Женщины не созданные для брака..
Есть же такие?? И наверное полно..
Вот смотрю на некоторых своих знакомых - вышли девушки замуж один раз, и все у них ладно - и муж в гору идет, и ребенок появляется (и не один), жилье..ну все как то плывет течет...
И я - в третий раз замужем...и все наперекосяк.
Не могу себя назвать плохим человеком, да и жена наверное не самая плохая - дом в чистоте уюте, хорошо готовлю..
Но есть проблема, ни с одним из своих мужей не хотела до конца сближаться, строить семью...всегда внутри подспудно понимала, что ничто не вечно под луной..
То есть фасад брака был, внутри отношения вроде хорошие, а искренней теплоты нет.
Мужья на мне женились по любви, точно знаю, ибо те телодвижения что принимали, дорогого стоят.
И я, вроде и влюблялась, вроде бы искренне семью хотела построить, но все равно..разбегались как чужие люди. Мужьям надоело бисер метать, меня такие отношения начинали тяготить....
И кстати ни от одного из мужей ребенка не хотела иметь..
Причина - внутренний страх, что доверюсь, и потом выкинут и отымеют меня. Страх из семьи, так как опоры типа отчего дома нет. Родители есть, но нужна беспроблемная дочь, то есть вариант вернуться к родителям с ребенком - не мой.
Что сейчас - третий муж, все есть в материальном плане, карьера моя, легко в принципе дающаяся, хорошие отношения с мужем...
Но все равно мы как два партнера, и отношения партнерские...
не дано быть женщиной мне в семье? Почему так складывается? Есть ли шанс к 40-ка годам что то поменять?
Пишу потому что стала мужа подавлять, чувствую моя энергия опять рушит наш брак...
Ну ясно же, что дело в вас, скорее всего в травме детской психики, нанесенной отношениями родителей. Если поработать над собой, то практически любой может жить в браке. Только в некоторых случаях по количеству работы над собой дешевле уже забить и жить одному в свое удовольствие, вы сами прикиньте себе, что труднее и от чего больше счастья вам будет.
Глупости. Вы сами решаете будете ли вы меняться,уступать,искать компромисс,прощать ради брака. Или будете жить не меняясь в одиночестве. Не надо думать что вас бог задумал как одинокую женщину, вам попросту претит уступать мужу и вы ищите оговорки.
Это другое дело, но мой оппонент мыслит как большинство - женщина всем и всё должна, а мужчина так...
А автор как раз меняться категорически против, ей проще решить что это не её принц и идти искать дальше.
После первого развода я бы тоже так подумала,но после второго извините. Есть люди которые готовы меняться сами,подстраиваться,искать компромисс. Но автор предпочитает думать что она ошиблась в выборе и искать дальше.
Просто низкий уровень эмоциональности вкупе с мужским складом ума. Ничего страшного, не слушайте сказок про неземную любовь. Вы партнеры, равноценные в браке. Не надо ни в ком растворяться, это чревато - выпадете в осадок.
"Не созданные для брака" - это несколько ругое кмк. Это когда человек (любого полу, в том числе и женского) не считает комфортным связывать жизнь и быт с партнером, даже любимым. Это не значит. что такие люди не любят или не хотят быть с этимм человеком. Просто вот...именно что не заточены под постоянные партнерские отношения, ценят свою свободу и независимость больше, чем близость и все такое. Причем "свобода" - я не про секс , а именно "чтобы не мелькали".
ПРичем тут всегда можно что называется найти общий язык.
Например, если оба такие - то проще всего, всегда есть "гостевой брак" или "встречания" без сожительства или просто много свободы и пространства в браке. Конечно, такое проще, если нет детей. Разумеется, при наличии детей нужно тот вопрос решить - то есть кто и как занимается детьми, обеспечить нянек, если надо. Главное - чтобы это было ВЗАИМНО.
Если таков только один человек, то всегда важен выбор. Мол, или свобода, или какой-то союз на общепринятых основах. Если один партнер хочет "совместного быта", а другой нет - имеет смысл поставить перед выбором - или-или.
Главное - не строить себе иллюизий, в том числе и на счет СЕБЯ.
А то, что Вы описали - это скорее неумение делать правильный выбор партнера и (или) неумение общаться и решать проблемы межличностные - в браке или нет. И именно из-за страха быть отвергнутой, а не "потому что гладиолус".
Ну сейчас много ресурсов на эту тему и есть много возможностей изменитьс ситуацию.
Ну вот сейчас я уже не боюсь быть отвергнутой, потому что муж меня обожает..да и к жому привязан, сам с опытом развода за плечами..
Но все равно, даже решив эту проблему, я не чувствую себя счастливой..
мои самые счастливые времена - между браками. когда молода, беззаботна - свидания, поиск, встречи..
но сейчас под 40 я не вижу себя в таком ракурсе..да уже и лень...
Э...так у Вас проблема не "несозданность для брака" - а "неумение быть счастливой". Вот от этого и пляшите. А то и правда...можете получить, что заказывали.
М.б. и не совсем в тему. Но...
Смотрела я недавно фильм некий, пара, со студенческой скамьи вместе, дом, карьера. У мужа образовалась любовница, жена узнала, обе некоторое время терпели, ждали "кого выберет", обе ушли от него, один остался, с котенком. Но мне странно стало, вот он с женой лет 15 прожил, дом-карьера, а дети-то где? Что за семья без детей? Можно, конечно сказать, что я - жертва стереотипов, да только стереотипу этому - тысячелетия... Фраза "если к 40 годам в вашем доме не поселяется детский смех, в нем поселяются призраки" сказана давно, но не забывается людьми.
Мало ли где? Не хотели, не могли и т.д. Да и вообще...если они вместе лет с 18, то им еще и 35 нет - вполне м.б. что рано им было о детях думать.
Ну это как-бы обычный инстинкт - иметь детей от любимой женщины (да и от мужчины тоже, грят). Не от любой, а именно от любимой. За 15 лет где-то должно было сработать, природа она такая, долго ждать не любит.
А если 15 лет все были какие-то отмазки, то и понятно, что с семьей что-то не так.
Ну вот от меня все мужья хотели детей...
но не успевали мы..я сторонница пожить 3-4-5 лет и потом заводить..
ну вот для меня дети семья отношения с мужчиной не одно и тоже, грубо говоря для меня в семье главное это взаимоотношения с мужем...а дети как приложится
наверное это ужасно неправильная позиция, когда я уже поменяв третьего мужа, понимаю что дети то близкие и постоянные, а мужики приходо уходо...
Но меня никто не воспитывал с установкой что дети это важно. Я наоборот из взаимоотношения родителей вынесла - что дети это прикладное, главное папа и мама, а ребенку по остаточному принципу.
И так как раньше все было бесплатно с детьми и проще, то уже выживая я деторождение откладывала на потом..потому что все сама..
а потом когда на ноги становились, и браки разваливались..
вот такая петрушка
А сейчас инстинкту проснулся, лет в 35....а дети не получается
Ну так значит вы не встретили того человека, от которого захотели бы ребенка. Давай через три-пять лет это, в переводе на русский, значит давай никогда, давай забудем об этом.
Инстинкт есть не у всех и мы все-таки люди, т.е. мозг первичен - сначала достаток, потом дети.
Вы бесчувственное и фригидное существо! (можно воспринимать как комплимент, если любите только мозгом жить)
Почему сразу бесчесвтенное и фригидное? Наоборот тот, кто умеет пользоваться мозгами - умеет лучше "использовать" чувства. И даже гормоны :-).
Отключить нельзя, человек тогда помрет, даже дурак :-).. А вот не пользоваться включенным - запросто.
если вы не из тех, у кого мозг отключается, то такого человека никогда не будет. Даже если влюбитесь. Я когда влюблялась, даже сильно, голова никогда не отключалась. Поэтому даже в кровать ложилась тогда, когда считала для себя возможным. Так что по жизни поняла, что никогда у меня голова не отключится. А влюбиться могу сильно (я не автор)
Ну вот смотришь и понимаешь - не то! И глаз подбит, и ноги разные (с), но это мозгом, а чувствами - да весь мир могу перевернуть и пошло оно все к черту, завтра все подохнем, а сейчас вот - хочу.
нет, умом понимала, что пошло оно все, но .... Расходилась даже в итоге с одним, жалела страшно вначале, но все равно бы ничего не изменила. Гордая наверно очень, грех такой. Подруга моя к его ногам кинулась, в кровать затащила практически у меня на глазах , женился потом на ней, хотя посылал вначале
Так и есть. Более того - я все отношения разрывала сама, даже на пике....если понимала что мне это больше не интересно.
А чего Вы паритесь? Живите как живется. Скорее всего, ребенка Вы не хотите, подсознательно стремитесь найти этому оправдания
У меня тоже бывают такие чувства. Проблемы все из детства, нет безусловной уверенности в жизни и себе, нет доверия, что все будет хорошо, что не подведут.
Да, наверное всё из детства. Когда выходишь замуж с мыслью, что брак - явление временное, заранее подсознательно настроен на развод... Я росла в любви, у меня замечательные родители, которые до сих пор (а им 71 и 67 уже) для меня пример того, как надо любить и беречь друг друга. У мужа, кстати, такие же родители. Выходила замуж с мыслью, что это раз и навсегда. Конечно, понимаю головой, что жизнь бывает разной и нельзя ни в чем быть уверенной до конца.
Так и у меня все на один раз..и родители, и бабушки и дедушки вместе по 60 лет!!!! А я вот такая паршивая овца в стаде!
вы наверно никому не верите. Я такая. Мужикам никогда не верила, с детства. Только это не значит, что я неуверена в себе, с этим у меня полный порядок. Развод для меня тоже не трагедия, хотя пока я первый раз замужем. Больше может испугать финансовая нестабильность, нищета, чем развод. Мужики нравятся только самостоятельные, независимые, не маменькины сынки. Но такие, в принципе, нравятся всем. Сама тоже с характером. Сподобилась только на одного ребенка, многодетность не для меня. Хотя если родила бы раньше, не знаю как бы оно пошло, но зная себя думаю вряд ли. Я ответственная мамаша и ребенка не могла бы отдать в руки няне или маме. А меня самой на много не хватило бы точно.
Автор, а в чем проблема партнерских отношений то в семье? Это нормально ) Какая теплота и безусловное доверие?Такое редкость.Да и зачем ?Ну хочется тепла,заведите любовника,их проще потом бросать,чем рушить брак,тем более муж у вас не плохой.
Не хотите меняться,живите одна,тоже вариант кстати для некоторых.
Есть такие люди,которые счастливы только сами с собой наедине.
Думаю, я такая. Брак для меня - болото, я закисаю, глаза тускнеют.
Была в нем. Фу.
Это не означает, что я свистушка какая-то. Меня очень устраивают отношения, типа "гостевой брак". До тех пор, пока я не встретила человека, которого реально полюбила, в моем доме, в моей постели несколько лет никого не было.
Но и с ним, с очень сильно любимым, жить вместе не хочу. Благо нашла единомышленника)
Мне болото. Но все люди разные. И, скорее всего, не слишком любимый мужчина был рядом.
В том то и дело. Причина именно в этом. А опыта брака с любимым мужчиной у вас нет, поэтому вы себя и считается неспособной жить в браке. Брак с любимым это как раз не болото, а просто счастливая жизнь. А нет любимого - так и брак не нужен. Достаточно мужика просто в гости приглашать, если приятный и нравится.
