нет поддержки от мужа.
Всем привет. Моя история такая. Мне 36 лет. Решили с мужем родить 2-го ребенка. Забеременела со 2-й попытки. Но почти сразу начались мажущие выделения. Сделала узи. Все мои показатели в норме. Назначили препараты. Но выделения не прекращались. После праздников, 11 сделала узи-замершая на сроке 6 недель. Пришла домой. Муж обнял, сказал, что расстроен. На сл.день легла на чистку. В больнице со мной была мама. Муж не пришел ни в 1-й день, не во второй. Заоню ему, говорю, что очень расстроена, т.к.очень ждала его поддержки в такой эмоционально сложный момент. Он отвечает, что я уже не беременна, чтобы выдавать такие неадекватные реакции. Он работает и устает, но, если мне так надо, он завтра, так и быть приедет. Он работает до 17-00. От работы до больницы - 20 минут добираться. Больница отвкыта для посещения до 19-30. Позвонила ему на 3-й день, сказала еще раз, что не понимаю его поведения. Он бросил трубку. Не хочу разбора полетов в стиле "видели глазки, что покупали, теперь хоть полопайтесь, да кушайте". Просто поговорите со мной...
А такие вещи для него вообще норма? Может у него нервный срыв у самого и он там в слезах валяется?
Не поняла, зачем вам толпа народа на чистке и вообще в больнице?
Что там мама делала?
У меня когда такое случилось, я была одна и даже в голову не пришло срывать мужа с работы. Что он делать-то будет? Вздыхать в коридоре? Чем мне это поможет?
Пришел в часы посещений с ребенком, пообщались, на следующий день выписалась, забрал меня и всё.
Я не понимаю вашего поведения.
так муж автора три дня не пришел ни в часы посещений, ни вообще. И вот вопрос, кстати, а пришел ли старший ребенок проведать маму?
Где-то в другой теме одна форумчанка рассказывала моментик именно про это. С чего вы взяли, что муж переживает? Вы-да! Но у мужчин другое мнение...ребенка этим не вернешь, может он именно от стресса такой(
Ну, на самой чисте, конечно, нет. Но разве он не должен быть рядом в больнице в этот момент, если обстоятельства не препятствуют?
С вами мама, муж на работе, где старший ребенок? пусть муж старшим займется, зачем вам хоровод вокруг вас? У вас горе, все понятно,но лично я бы предпочла не устраивать вокруг этого события шоу.
Старший ребенок в школе. После школы его забирает мама мужа, учит с ним уроки, кормит и к 7 вечера дедушка привозит его к нам доиой. После этого, конечно, 10-ти летним ребенком "занимается" муж.
А какая связь? Присутствовать на процедуре и навещать жену в палате - вообще-то вещи разные. И муж, который не приходит к жене в больницу - странный муж, да.
Какие они могут быть разные на сроке, который даже не считается серьезным сроком беременности? Зачем вылеживать на казенной койке и себя накручивать? Такое ощущение, что речь идет о выкидыше не сроке 6 мес.
Как вы заипали, умные и не битые жизнью. Заткнитесь и не гневите всевышнего.
Тоже не поняла. Хотя, сейчас может быть стандарт такой, предписываемый страховой компанией.
Но лично я попросила назначить такой антибиотик, который смогу дома принимать, и поэтому ушла из больницы через сутки. Лежать там, пусть даже и бесплатно, чисто ради уколов дважды в день? Сомнительное удовольствие, я и дома полежу, принимая таблетки.
Я не врач, поэтому не могу сказать вам, почему до сих пор нахожусь здесь. Видимо, это как-то связано с тем, что эмбрион после смерти находился какое-то время в полости матеи. Кроме антибиотиков назначили магнит для сокращения матки. Больница государственная, смвсла им разводить меня нет. Без больничного я не могла пропустить работу. Выписываться с нарушением режима тоже не могу. Жду выписки. Выписку назначилт на понедельник, т.е. на 6-й день
Я после чистики (прчем это не был бер, а диагностическое выскабливание) две недели в больнице провела...
так что ситуации разные бывают. Одни - как стакан воды попить, по 10 абортов в год, у других - единственный раз может оказаться вообще последним.
Вмешательство хирургическое таковым и остается
разные ситуации бывают. меня неделю держали после чистки... причем не просто антибиотики кололи, но и каждый день осмотр и какие-то процедуры. так что по разному бывает...
Я после обычной чистки (маточное кровотечение из-за гормонального сбоя) неделю в больнице "загорала". Причем мне даже лекарства никакие не назначили, а просто наблюдали. И это не замшелая больничка в Мухосранске, а институт Склифосовского... Но я не в обиде - там условия как в хорошем санатории, я хоть от мужа и детей отдохнула... :)
Забыла добавить - муж каждый день после работы приезжал, хотя я и говорила, что это совсем не обязательно - у меня ничего не болит и я могу выйти на улицу и купить себе все необходимое.
Странно, что муж не пришел в больницу проведать жену и неважно, с чем она там лежит.
Ну видите сколько народу выше считает это нормой, а ожидания автора глупыми. Для меня тоже странно, что муж не приходит.
Муж знал, с каким диагнозом жена в больнице. И знал что там ее мама.есть такие мужики, которые считают это "чисто женскими делами" и не считают нужным вмешиваться.
Странная логика, но она есть. Мужицкая :D
Нет . К сожалению, или к счастью, это не логика иоего мужа. Он просто не считает нужным появляться тут. Ну, будет время и желание - можно зайти разок. А нет - так и нет... я просто устала от этой эмоциональной холодности.
Мой брат умер в течении 2-х суток в больнице в возрасти 15 лет от иныекции. Я единственный поздний ребенок мамы, за что она мебя сильно корит. Не дала вовремя взятку. Положилась на врачей. Не развила буреую деятельность. Кто знает, помогло бы или нет. Но это ее ноша. После первого ребенка у меня были осложнения и сильное маточное коовотечение. Она просто не может не быть рядом в такие моменты. Обычно мне ее еще успокаивать и прогонять из больницы приходится.
Да.... Как обычно, кто автор топика, тот и виноват. И в больнице-то зачем лежишь, и мужу нечего делать там, и вообще сама дура.
Мне просто реально не хватает его поддержки. А переделать -это вобще не мое. Я не верю, что человека можно изменить. Конечно, вернусь и все пойдет по-старому. Но я так устала от своего одиночества в семье...
И так много людей вокруг считают, что он прав... может, я правда, слишком много жду...
Для себя... но блин, наивная. Забываю о действительности и жду чуда. Да, дура... может, правда, неадекватная ))
Действительно, неадкватное поведение. Можно или смириться с тем, что муж такой, какой он есть и находить утешение в родителях и ребенке, можно не мириться, разойтись и искать человека по душе. А вот так, "жрaть кактус" - чего жаловаться, раз это ваш выбор, жить с таким человеком?
Вообще, автор с мужем производит впечатление инфантильных личностей. С одной мама сидит, другому ребенка дед возит, а они все такие недовольные-недовольные. Деточкам неправильно в попу дуют, эмпатии ни на грош, ни у одного, ни у второй. Ясно, что двум эгоистам, не договориться, каждый одеяло на себя тянет.
Извините, но вот такое сложилось впечатление.
Почему мама со мной была на операции, я пояснила выше. У нее в больнице умер 15-ти летний ребенок. Она панически боится. Это скорее было нужно ей. Свекрам и маме за помощь я очень благодарна, где вы увидели, что мне не так дуют? Может, вы о чем-то своем написали?
Мне 36. Если бы я беременела доя него - то конечно, больше не стала бы. Но я и перед этой беременностью спрашивала себя, смогу ли я справиться без него. Хочу ли я ребенка в том числе и для себя... так что, если получится, то все равно рожу. Но мне эмоционально плохо. Мне нужна поддержка близких... но тем не менее мои глазки видят, что покупают...
Если вам сейчас тяжело, что вы потом делать будете с двумя детьми без поддержки мужа, для которого эмоциональная холодность - норма?
То, что автор хотела поддержки от любимого человека и не получила её. Выводы сделаны не пользу мужа.
Она пишет, что он никогда ее не поддерживает.
А в данном случае, когда там постоянно рядом ее мама, лично мне тоже не очень понятно, зачем еще и мужу туда тащиться. Потому что ей хочется? Ну, видимо, у них не те отношения, чтобы он кидался к ней по первому зову. Может автор допекла его уже требованиями носиться с ней, как с хрустальной вазой, судя по рассказу, мама над ней трясется... несколько больше нормального, так что отношение, которое автор может считать нормальным, вполне может со стороны выглядеть преувеличенно требовательным.
Непонятно одно: как такая нежная фиалка могла выйти замуж за такого мужлана?
Ну, прям не надо так цепляться к словам... "всегда", "никогда" слишком категорично... реже, чем мне хотелось бы, да.
А над вами мама в критической ситуации не трясется? Кстати, не в меру трясущаяся мама-гарант нашего брака. Я категорически не могу переносить все ее "трясения".
И еще, где видно, что муж надо мной трясется? Люди так много любят додумывать за других...
А где я написала, что муж над вами трясется?
Читайте внимательнее, я написала, что вы этого ожидаете, а он не делает, отсюда ваше раздражение. И, возможно, вы действительно ждете слишком многого. Даже при том что мамины трясучки вас раздражают. Достаточно распространенная ситуация.
Что муж никогда не был эмоционален писали вы, так что упреки в категоричности адресуйте самой себе.
...который не умеет проявлять психологическую заботу. Причем об этом автору отлично известно. Но ей хочется себя пожалеть и посетовать на то, что вода мокрая, а огонь горячий.
Да, вода мокрая. Но именно в ситуации, когда у тебя в организме происходит гормональный взрыв в результате того, что беременность не состоялась, это очевиднее всего. В другой момент я бы забила. А сейчас мне трудно. Скорее всего, в этом состоянии я все равно бы нашла "мокрую воду". Но такое поведение супруга социально не оправданно. Поэтому моя вода мокра именно по этому поводу.
Социально неоправданно ехать не домой к ребенку, который сейчас без родителей, а не к жене, которая с мамой? Спорно. Даже в этой теме с вами многие несогласны.
Ну, я просто не предполагала, что муж ко мне может приехать без ребенка... конечно, я ждала их только вместе...
Почему я с мамой? Мама подождала конца операции, помогла позвать мед.сестру, что бы та сделала мне обезбаливающее и поехала домой. Я ожидала, что муж и ребенок навестят меня вечером. Мне нужно было прокладок и воды, кстати, тупанула я что-то. Привез их в результате тот же свекр, когда отвез дочь мужу. Он с удовольствием подвез бы и их ко мне в больницу. Ребенок был уже накормлен, уроки выучены. Мы с дочерью соскучались друг по другу. Но она старалась держаться и не ныть эти дни.
Ну давайте к одной трагедии еще добавим развод с мужем - вот веселье-то будет!
нет, давайте крепко держаться за яйца, которым на плевать на автора, вот заживет-то автор!
Для меня ЗБ была звоночком, что не всё ладно в организме. И прииной коррекции этого. Переживать вместе-это рыдать на пару? Мужья они по разному переживают. И к рефлексии и демонстрациям склонны куда меньше женщин. Да и защитные реакции у каждого свои. Автор чересчур драматизирует, да еще и мама рядом. Вот как бы с этим "мама рядом" я склонна мужа понять.
Автор, для мужчины такой "ребёнок" не ребёнок, не устраивайте драму. Да, женщины переживают и помнят годами, но для мужика это непонятно.
А что вы в больнице делаете? Едьте домой! Что там лежать столько времени? После родов через сутки-двое домой уходят.
1. вы умнее врача, чтоли? не пойму? Если лежит, значит надо!
2. дело не в ребенке, а в отношении мужа к жене. Я бы переживала, если б меня игнорировал муж, окажись я в больнице по любому поводу!
Даже если для него это не повод расстраиваться, ну как можно жену не навестить? Тем более, что больница рядом. Для нормальных отношений, где любовь и поддержка - это просто немыслимо.
Автор, сочувствую. Поведение мужа за гранью, вам надо бы понять, почему он к вам не пришёл. Он сильно хотел этого ребёнка?
Женщины, как всегда - все сами сами. И почистимся за 2 часа, и из больницы на следующий день на работу, и навещать не надо.
В общем в каждой по 100 лошадей.
Себя не любите - кто ж вас любить -то будет?
Автору- Вам надо было просто ему сказать - приезжай, привези то-то, посиди , поговори.
Мужчины конкретику любят, а не выяснение отношений.
Слушайте, ну конкретика - да, это важно для мужчин. Но есть же вещи, которые взрослый человек просто понимает. Если есть мозги и если рос не в джунглях. Когда близкий человек в больнице - его навещают. Вот так банально. Даже если это не жена, а друг, к нему принято зайти хоть раз и принести бутылку сока. А если это жена - дикость какая-то не приходить.
Мужчины - это такие взрослые люди, которые понимают все ИНАЧЕ, чем думают о них женщины.
Поэтому, если женщине важно, чтобы мужчина что-то сделал, то ей надо об этом сказать прямо, наиболее точно и конкретно.
А ждать, что мужчина будет УГАДЫВАТЬ оттенки чувств и эмоций женщины - это малоопытность.
"Когда близкий человек в больнице - его навещают. Вот так банально. Даже если это не жена, а друг, к нему принято зайти хоть раз и принести бутылку сока. А если это жена - дикость какая-то не приходить."
- допускаю, что муж думает иначе: с нем там мама, что я буду мешаться".
Допускаю также , что жена сама сказала "да не надо - завтра выпишут".
Но завтра не выписали, и она стала ждать.
Ну оправдывайте их дальше. Все они понимают. Когда твоя жена или ребенок в больнице, нормальному мужчине не надо ничего говорить, сам приедет.
Причем здесь оттенки чувств и эмоции, это же не конфетно-букетный период.
Я в прошлом году несколько раз лежала в больнице в гинекологии в онкологии, и поверьте многие мужчины сами приезжали каждый день, только по телефону спрашивали, что привезти. На выходных забирали жен домой на несколько часов, что бы привезти до закрытия в больницу.
А были и те, которые по телефону ныли по телефону, что жрать дома нечего, ребенок уроки делать не хочет, что ты там так долго.
И причем здесь, "там мама, что я буду мешаться". Муж к жене приезжает, что бы ее увидеть.
Да если бы ко мне приехало пять мам, это не помешало бы моему мужу меня навестить.
Поверьте, я никого не оправдываю.
Если автору не достался самонастраивающийся муж, то можно четко и прямо сказать, что ей нужно, чтобы он ее навестил.
А можно продолжать ждать и жаловаться на непонимание.
Выбор - за автором.
Я удивляюсь, как многие женщины оправдывают мужика.
Неужели вы считаете это нормальным, что муж даже не разу не навестил жену, не поддержал.Она потеряла совместного ребенка, а ей говорят, ну ерунда какая то.
Если автор серьезно заболеет, муж тоже найдет тысячу оправданий.
Я сейчас серьезно болею, муж каждый день ко мне в больницу приезжал, просто посидеть, поговорить, хотя больница находится в противоположной стороне от работы. Но он и раньше был ко мне внимателен.
Все познается в мелочах
Я думаю, что некоторые женщины живут с такими ушлепками (достаточно некоторые топы на Еве почитать), что для них неприходящий в больницу муж - это фигня какая-то. Они даже не понимают, что не так.
Вот мне тоже так кажется. Все сама, сама.
А муж он же с другой планеты, он все понимает, только приехать не может.
Интересно,муж у автора заболел, он бы тоже считал нормальным, что жена его ни разу не навестила..
Ну мы же не знаем как у них принято в семье.
Для меня было шоком, когда свекр получил инфаркт, а свекровь к нему не ездила, хотя от работы до больницы 20 минут было. В выходной навещала и с пустыми руками. Еду и чистое белье я ему носила,по своей инициативе. И никакого разлада в отношениях у свекров не произошло.
А для меня дико, что 36 летней тетке мама понадобилась на чистке.
А как долго вы в браке, автор? Просто интересно муж всегда таким был? Как он к вам относится вообще, как помогал с первым ребенком.
не считаю нормальным поведение мужа, но и автор, ИМХО, истерит излишне, жалеет себя черезчур.
А вот ребенка второго такому вот мужу я б не рожала точно. Делайте выводы, автор, пока ситуация вам их на блюдечке преподносит.
Сочувствую,автор. От души Вам желаю,чтобы все наладилось ,и здоровье,и отношения с мужем! Бывают такие горькие моменты в жизни,которые нужно просто пережить, не оценивая и не поддаваясь эмоциям!
не стоит унижаться и выпрашивать сочувствие. Что тут еще скажешь, грустно... Переключитесь на другую тему. Если вы будете с ним эту тему муссировать и винить его в невнимательнсти, есть риск вам услышать еще пару ласковых слов, и тогда вы вообще в глубокий минус уйдете. Потерпите, переключитесь.
Отдохните в больнице от семьи. А человеку и правда может неудобно ездить, все люди разные. Мой муж тоже лежал недавно в больнице, плакался все что к нему редко езжу - 2-3 раза в неделю могла, не чаще. Но меня работа и дети, а он там сыт накормлен и т.п, и машину я не вожу, а там метро долго на автобусе по пробкам. Ну я вот никогда не предъявляла, когда сама в больнице была - напротив, можно хоть одной побыть, поэтому тоже считаю что он зря на меня обижался
Вы к нему ездили 2-3 раза в неделю. Этого более чем достаточно. Тем более при условии, что далеко. Автор лежит в двадцати минутах от дома и муж рано заканчивает работу. И не приехал ни разу. При том, что автор легла не круговую подтяжку делать...
Ну ведь в больнице скучно и одиноко. Приход родственников - это такой ритуал. Ждешь, беседуешь, разбираешь, что принесли, обдумываешь, что принести в следующий раз. Время и проходит, "поглаживания" получаешь, соседи уважают - "часто навещают".
2-3 раза в неделю - это мало??? Я по ходу одна такая бесчувственная в этом топе, я вообще не знаю, зачем часто людей в больницах навещать. Особенно не больных, а к примеру после родов или как автор после несерьезных операций. И зачем еду приносить в больницу - не понимаю. Меня это всегда бесило: что тебе привезти? Да ничего мне на надо привозить, можно подумать, что в больницах голодом морят
"В больнице со мной была мама. Муж не пришел ни в 1-й день, не во второй. Заоню ему"
1)зачем мама в больнице?
2)в 1 и 2 день он вам не звонил? он вообще интересовался (у мамы вашей) как все прошло и т.д.?
ps зачем вы на выходные остаетесь в больнице, попросите выписку в пятницу, делать вам больше ничего... или хотя ы на дом отпроситесь на выходные, а в понедельник придете за выпиской
В больнице осталась, т.к. не выписали. Просила в пятницу. Сказали, что сделают это в понедельник. Курс антибиотиков - 7 дней. Сейчас очень странные правила возмещения страховыми компаниями. Врачи - тоже люди подневольные. А мне нужен больничный, и при этом без нарушения режима. С 12 до 21 пойду домой.
Запомните это и при случае ему лапши навешайте,не помогли потому что устали...или еще чего. Вот я очень злопамятная, через годы могу так ответить, мало людям не кажется. И на непонимание, мол как же так. я в ответ-а помнишь тогда....Сестра двоюрная на 3 года старше,родила на год раньше меня. В 91 году ничего не купить и денег не особо,я попросила ее отдать детские вещи. Получила только старую шапочку шерстяную с дыркой от моли,все. И когда она недавно попросила меня отдать одежду для дочери(потому что нарожала троих,медсестрой сама работает и живет огородом и пособием ), я ей напомнила. А что такого,вполне симметрично, хоть и через 24 года.
Вы подставляйте вторую щеку, прощайте, забывайте, а я не буду. Как ко мне относятся, так же и я в ответ.
Мой бы тоже не навестил - он до чертиков боиться все связанное с болезнями и медициной. Даже не трогал живот, чтобы почувствовать как толкается ребенок - страааашно !!!!
Что же он будет делать, когда не дай бог вы заболеете. Сморщит моську и уйдет к здоровой.
Странный муж, странное поведение. Мой муж, если вдруг я в больнице (по любому поводу) активничает без меры, мешая мне со вкусом болеть... автор, такое демонстративное равнодушие впервые? или уже были звоночки?
Я вот тоже задала вопрос автору, но она молчит. Может сбежала из больницы и устроила разбор полетов мужу....
когда у меня была замершая, муж рыдал навзрыд, первый и последний раз. К врачам, даже банально за справкой в бассейн всегда идет со мной, не оставляет одну, хотя я и не настаиваю на сопровождении. А сам по врачам ходит один, только на сложные процедуры одни я с ним ездила.
зачем он с вами ходит за справкой в бассейн? не доверяет? по описанию похож на ревнивца
Упаси Боже от такой "заботы". :) скорее недоверие и контроль. Ввсе должно быть с точки зрения здравого смысла, тут же явный перекос сознания. И кому-то это нравится...
Вот такие заботливые сидят в приемных к врачам, место занимают, а беременные стоят. Видела неоднократно.
есть такая же подруга - шагу ступить не может без супруга. и в поликлинику, и доктору по телефону позвонить, если ребенок заболел, и письмо на почту отнести. все вдвоем.
не могла, точнее, шагу ступить. ибо полгода назад свалил, сказал, что достало его все.
теперь сама учится ходить. муж, разумеется, представляется уродом полным и сволочью, как же - бросил вероломно, ей самой теперь квитанции за свет заполнять, как он мог
Сколько ж больных баб в одной теме. В чем горюшко-то? В трагической гибели зародыша? Так нормальный выжил бы, у вас там какой-нить мутант назревал, без башки, к примеру, или что похуже. И зачем вам публика и свидетели вычищения разлагающегося куска мяса из звезды? И что вообще вы там вылеживаете, делов там на пару часов, отсосут вам гниль, выскребут остатки и вперед, к новым свершеньям. Вам так хоцца на драматических ролях побыть?
Вам нельзя иметь второго ребенка "для себя" - эмоционально Вы очень слабая и зависимая от других, не вытянете одна, без мужа. Мама это конечно здорово, но мамы наши не молодеют год от года.
А вы прям экстрасенс, да? С чего такие далекоидущие выводы? На фоне 1 эпизода из моей жизни? Вы странная...
Про маму написала выше 2 раза. Процедура не ужасная. Ужасные ее эмоциональные и гормональные последствия. Кто-то рядом после операции должен быть, что бы элементарно позвать врачей в случае, если что-то пойдет не так. И как у вас получается игнорировать моральную сторону?
Не понимаю присутствие мужа при таком. Мой несомненно захотел бы приехать-навестить, и наверно ездить каждый день, но я сама убедила бы его, что не нужно и что через 3 дня буду дома.
Я бы тоже была просто расстроена. Ничего особенного в этом, чтобы около меня сидели близкие и лили слезы, я не вижу. Относилась бы к этому как к неудаче и болячке, которую надо вылечить. Беспокоилась бы о работе. А вы, похоже, еще и не работаете? Такая типичная инфантильность, свойственная больше домохозяйкам.
Какая разница работает она или нет? Какие слезы? вы о чем вообще? Не навестить жену в больнице, неважно по какому она там поводу - верх черствости и равнодушия.
В больницу то на три дня только. И правда человек устал.
На самом деле я действительно не представляю, чтобы муж не хотел меня навестить. Но я бы сама настояла на том, чтобы не приезжал. Главное, чтобы забрал поскорее.
Но у нас и отношения с мужем очень... глубокие.
А у автора, возможно, любовь-морковь не особенно цветет. Отсюда и равнодушие мужа, плюс его усталость.
От чего устал-то? Да так, что 20 минут пешком до больницы пройти не может
Такой бред написали... Глупая, хоть и страшно гордитесь тем, что не домохозяйка. Вы разницу совсем не увидели между "мой несомненно захотел бы приехать, но я сама убедила бы его" и "не приехал и не собирался" ?
Я то как раз умная, хоть и не страшно горжусь чем бы то ни было. Просто у меня нет потребности в том, чтобы муж сидел у моей постели.
А разница между поведением моего мужа и мужа автора и правда огромная. Это уже другой вопрос. Во всем остальном он ее устраивает, причем настолько, что она решила второго ребенка рожать.
Так что идите мимо пожалуйста со своими хамскими замечаниями.
Офигеть. Одни ясновидящие в теме.. еще и домохозяйка? С чего мне о работе думать? После уколов в четверг я вполне себе на пол-дня поехала на работу, что бы не думать о ней зря. То есть, эмоциональная поддержка мужа не нужна?
Возможно, это у него от сильной усталости и постоянного стресса на работе. Но это его не оправдывает. Такой вот Вам достался муж. Вам решать, сможете Вы с таким всю жизнь рядом или нет.
Как было раньше? Дав се отлично было. С первым ребенком мне мама помогала, свекровь изредка. А по больницам я не лежала никогда, не болела совсем, мне помощь не нужна была.
Не надо за меня отвечать. Мама и свекровь вышли на пенсию, когда ребенку исполнилось 6 лет. Сейчас очень много помогают они. Ребенок - младшеклассник. После школы они забирают его по очереди. Муж помогал, когда ребенок был маленький. А по больницам, да всевышний миловал..
Жаль вас. Вы изрядная эгоистка. Старшего ребёнка для вас совсем нет, только слова о том как вам плохо, вас муж не поддержал. Попробуйте немного подумать не о том, какую вы сейчас переживаете потерю, а о том, что вы по- прежнему мама своему ребёнку, он никуда не исчез от того, что вы пытаетесь забеременеть. Понятно, что старший не пропадёт с бабушками и мужем, но мама-то вы, не они.
Сочувствую вам. у мужчин свои страхи и свой эгоизм. В данном случае, если хотите получить поддержку - попросите ее прямо. Не намекайте, не упрекайте, что ее нет, не выражайте недоумение, а попросите поддержку. Возможно, придется объяснить, почему она вам нужна.
А уже после того, как муж отреагирует на просьбу, делайте выводы.
Большинство мужчин куда более суеверны, мнительны и брезгливы, чем женщины. Вплоть до того, что отправив женщину на аборт, будут обвинять ее же в том, что она не сохранила ребенка. Или сочтут, что потеря ребенка, раз он еще не родился - это пустяк и мелочь. Но при этом, что это вина женщины. Мужчина не вынашивал ребенка в себе. У него не было этого чувства ожидания. Ему просто непонятно, для него это что-то вроде нарыва - до можно посочувствовать, а позже - здорова же уже.
И по поводу "уже не беременна" - ему непонятно, что он таким образом мало того, что ударил вас, напомнив о боли, но еще и высказал пренебрежение. Правда, непонятно. Или объяснять, или принять как данность.
Что касается замершей - не расстраивайтесь. До двух месяцев - это природа так охраняет от нежизнеспособного потомства.
А с мужем - ну мы же не знаем, какой он во всем остальном.
