Расстаться с идеальным мужем?....
13 лет брака.
Дочь. 12 лет.
Он старше на 9 лет. Поженились в мои 19. Анализируя сейчас наше "объединение", понимаю, что это был побег из отчего дома за лучшей жизнью.
Ощущение несчастливости появилось почти сразу. Мы совсем разные по темпераменту, у нас нет общих увлечений, досуг у нас то же как-то разнится.
Не скрою, были периоды хорошие, приятные.
После свадьбы я продолжала поглядывать вокруг: у кого где как? Какие мужчины еще бывают? Но, безусловно, все в рамках.
Затем появилась дочь. Я забетонировала себя в рамки и убедила, что у меня все идеально. Тем более, что я "актриса" по сути) и мне важно что бы весь мир вокруг верил в мой идеальный мир. Уж не знаю зачем, но почему-то важно.
Три года назад случилась у меня влюбленность невероятная. Объект моего вожделения всячески поддерживал бабочек в моем животе и решилась я на расход с мужем. Не гоже ведь любовника заводить, мосты нужно жечь казалось мне тогда.
Поджигала я, поджигала, да не разгорелось как-то. И объект вожделения уже не так сиял и косячил зверски. В общем, я испугалась финансовой нестабильности, одиночества и вообще испугалась, позвола мужа обратно. В тот момент я поняла, что пора выходить на работу и хоть какую-то независимость наращивать от мужа. Нашла работу, которая меня устраивает. Мы, по взамному согласованию с мужем, мы купили квартиру, потому как при расходе мне некуда было идти, ушел он из своей же квартиры. Вроде у меня сейчас тылы прикрыты. Я вот и думаю... может все же надо уходить?... Пора...
Теперь по пунктам о наболевшем. Минусы.
1. Секс у нас 1 раз в месяц. Строго в кровати и строго одинаково.
2. Он не читает книг, не ходит в театр, не посещает выставок и музеев. Если я этого хочу, то все сама, с друзьями.
3. Говорим мы только о совместных проекта (типа стройка дома) или о политики. Больше поговорить нам не о чем. Потому как увлечений и желаний совместных нет.
4. Он не ласков, не внимателен. За 13 лет цветы без повода были пару раз. Организованных им свиданий или поездок или походов ресторан ни одного.
В общем, основная наша проблема - это отношения мужчина-женщина.
Плюсы.
1. Он надежен. Не предаст. Верен.
2. Прекрасный отец.
3. Финансово стабилен. Не супер, конечно, обеспечен, но на многое хватает.
Сложности расставания.
Сейчас нас связывает два долгосрочных семейных проекта.
Я трушу.
Почему я хочу уйти.
Потому что вижу, что бывают иные отношения и хочу хоть раз в жизни почувствовать себя желанной, красивой, интересной. Хочу удивляться и стремиться куда-то. Хочу познавать что-то новое. Хочу восхищаться мужчинами, а не терпеть их присутствие.
Моя работа очень социально активна и я ловлю себя на мысли, что постоянно оцениваю мужчин вокруг. Понимаю, что это не нормально жить с мужчиной и присматриваться к другим.
В общем, очень нужны мне какие-то мнения, рассуждения из вне. Быть может все-таки удастся мне в себе разобраться благодаря вам....
Почему ваши желания "хочу хоть раз в жизни почувствовать себя желанной, красивой, интересной. Хочу удивляться и стремиться куда-то. Хочу познавать что-то новое. Хочу восхищаться мужчинами, а не терпеть их присутствие." несовместимо с тем, что вы в браке...
насколько я понимаю, вы никак не ограничены в свободе - театры с друзьями, поездки, социально-активная работа... вполне возможно, что вы разведетесь и обретенная свобода вас сильноразочарует.
Можно, конечно полюбить прекрасного принца и в омут... но у вас пока принцев то конкретных на примете нет.
Моя свобода не ограничена никак, верно.
В жизни мне не хватает именно мужского присутствия: от секса до ухаживаний (точнее наоборот)))).
Заводить отношения паралельно браку - не комильфо. Потом я относительно публичный человек в своем городе и почти в каждом ресторане и на каждом мероприятии могу встретить знакомых...
Принцы - это конечно супер, но с ощущением реальности у меня проблем нет. Я понимаю, что рая на земле не бывает. Но и продожать жизнь в ечной неудовлетворенности нет сил.
ну а почему бы не попробовать начать флиртовать и искать принца, тем более если вам все равно не жаль отношений с мужем
Если выгорит с новым, то разведетесь, если не выгорит с мужем останетесь
Тоже самое если муж вас за жопу схватит то тоже разведетесь, а если прокатит может понравится что и муж есть и любовник все желания исполняет...
А вообще мужчинам больше интересно с замужними женщинами встречаться, в этом есть интрига и хоть какая-то гарантия что не захочет замуж, а со свободными если только он нищеброд, а у вас есть жилплощадь
А как мужу в глаза смотреть?
Я оч эмоциональная, я так не могу. У меня если роман, то со всеми вытекающими: страсти, рассветы, закаты) Муж мешать будет)
не загадывайте так далеко вперед и решайте проблемы по мере их поступления... от флирта до полновесного романа не такой уже и близкий путь... у вас пока как у Эльзы, которая сына за водой отправила...
ну это у вас эмоционально а кто знает как у любовника, может 2-3 раза и разбежались, а вы уже все мужу рассказали
Пока будете с мужем разбираться, делиться, разводиться, у вас точно не будет времени на другие отношения, да и не понятно будет ли желание, т.к. не известно как пойдет
начните с флирта :) Флирт - занятие почти невинное, даже для публичного человека... для начального куража, блеска в глазах и повышения женской самооценки - иногда даже этого достаточно.
Кроме того, на растоянии мужчины, бросающие голодные взгляды в вашу сторону, конечно льстят ... но часто, при более близком контакте могут сильно разочаровать ( я даже не про секс -я просто про общение)...
развод не принесет вам чувство удовлетворенности жизни - так случается только когда семья как тюрьма, в этом случае и свобода опьянит и крылья вырастают... а вот у вас иной случай, и сомневаетесь вы не спроста...
Этого добра у меня хватает.
И восторженных возгласов типа: "Как жаль что ты не свободна..." хватает.
И я прекрасно понимаю, что всех этих мужиков сдует как только им придется брать на себя какую-то ответственность.
Я думаю о другом. Разве может в жизнь войти новое что-т, пока ты скован старым?
Конечно чувствуешь. Есть обязательства, порядочность что ли. Одно дело разорвать отношения потому, что в них что-то не так. Другое - за спиной интрижки заводить.
А Ваш муж про Вас мог бы так написать?
1. Секс у нас 1 раз в месяц. Строго в кровати и строго одинаково.
2. Она не ездит со мной на рыбалку, не ходит в поход, ей не нравится музыка, которая нравится мне, не смотрит со мной фильмы. Если куда езжу или что-то смотрю, то только сам.
3. Говорим мы только о совместных проекта (типа стройка дома) или о политики. Больше поговорить нам не о чем. Потому как увлечений и желаний совместных нет.
4. Она не ласкова, не внимателена. За 13 лет никаких особых знаков внимания, особого желания что-то делать для нее у меня тоже нет, только цветы без повода были пару раз. Организованных ею свиданий или поездок или походов ресторан ни одного.
В общем, основная наша проблема - это отношения мужчина-женщина.
???
Нет)
По пунктам:
1. Я хочу много, часто, в общем каждый день. Регулярно проявляя свои порывы)
2. Я с удовольствием езжу с ним в горы (если берет), смотрю боевики и дискавери и вопросы задаю, когда совсем не понимаю о чем там)
3. Я пытаюсь говорить обо всем, приглашаю его на мероприятия, которые организовываю, знакомлю с разными людьми, но он редко соглашается или продолжает общение с новыми знакомыми.
4. Мы регулярно ходим в рестораны, путешествуем и много чего делаем. Все придумываю и бронирую я. Муж берет на себя технические вопросы, когда я его об этом прошу. Купить и "привязать" к машине thule, например.
Ну, хотя бы пункт два и четыре не так как Вы описали :) У мужа тоже есть интересы, просто ему не интересны Ваши (п. 2). И в рестораны и путешествия вы ходите и ездите, просто у Вас получается лучше организовывать.
О том, что лично Вам не хватает Вы с мужем обсуждали? В каком ключе проходит диалог?
Неоднократно обсуждали.
Когда мы расставались, три года назад, он говорил поработаем над этим и все такое. Затем он, конечно, узнал о моем воздыхателе и еще больше активничал для примирения. Но после воссоединения все как-то поутихло. Сейчас, когда речь идет о сексе, находятся масса оправданий типа ну так мы ж устали, поздно пришли тд. Пару раз он пошутил, сказал что по мне любовник плачет. Про интересы говорит, что у тебя же есть друзья-подружки, вот с ними и в театр, я пас. Спокойно в общем все проходит.
Он тут на ДР мне подарка не подарил. Говорит, ну ты ж знаешь, времени не было...
Заведите себе вибратор :) И как в очередной раз муж отказал, достаете со вздохом и прямо в постели при живом муже, можете даже имя ему дать: "Ну, тогда мы с __________ пошалим" ;) Как на это муж отреагирует?
Как вариант, принять его низкую сексуальность, ему надо меньше. А альтернативные варианты только для Вас он признает? Например, массаж, петтинг, кунилингус? Если ему самому не надо.
И дальше по пунктам: раз в неделю нужно какое-то романтическое движение от тебя. Любое. Вот прям по графику. :)
Подсуньте ему книжку "Пять языков любви", а можете и самостоятельно для начала прочитать. Возможно, поможет.
Идея с вибратором мне нравится, но муж ее расценит как не очень нормальную. Он консерватор.
К сожалению, мои просьбы о массаже не нашли отзыва. Ну и далее по списку - нет.
Пробовала выпрашивать внимания, но он замыкается и злится.
Книгу прочту, спасибо за рекомендацию.
вы не героиня его романа, вы не та женщина. которая его зажигает!
и да, ваши похождения не прошли даром. ни один мужчина не будет уважать женщину после этого.
Я единственная героиня его романа, к моему сожалению. Любит он меня невероятно и насколько может трепетно. Похождений не было. Было расставание. И я сама озвучила появление иного увлечения в моей жизни. Более того, до этого расхода ситуация в постеле была такая же стабильно хреновая (для меня). Вероятно мы разные по темпераменту.
он бы мог еще написать, жена с млядской натурой и ее периодически тянет налево, ненадежна и такую трахать не комильфо.
Это все лечится любовником. Влюбиться вам надо. Но возвращаться домой, к надежному и спокойному. ИМХО, нехватка эмоций. Ну или экстремальным спортом займитесь. ))
Это все здорово звучит.
Но я отношусь к той категории женщин, которые после первого поцелуя уже все себе на год вперед придумали). Секс ради секса немного не мое, точнее я не умею так или не пробовала.
Не вполне поняла, чего вы хотите получить от развода. Проблемы в семье, которые вы описываете, я вполне понимаю как серьезные и сама когда-то из-за подобных развелась. Но я отлично понимала, что жизнь не заиграет от этого красками, скорее наоборот.
Да, я понимаю, что вы молодая-красивая-умная и за вами выстроится очередь. Но внутренне готовы, ежели что, остаться одна? Когда секса, разговоров, ласки и прочего не будет вовсе.
Вы очень верный вопрос задали. Именно это меня и пугает. Одиночество как результат.
Но есть еще один момент, я никогда не жила одна, я просто не представляю как это. Возможно поэтому и боюсь одиночества.
Вы сколько классов закончили? такое количество ошибок, которые режут глаз :)
По факту, вы млядь, он идиот - вы достойная пара.
ну может его другой секс интересует, МЖМ, МЖЖ, МЖМЖ, БДСМ , может минет сделать на коленях в ванной...
надо его как-то вывести на этот разговор. Здорового человека не может не интересовать секс. Включайте эротические фильмы... Напоите его и выведите на нужный разговор. Сходите к психологу наконец. Стабильный мужчина а наше время очень много значит. Разойдетесь, потрахаетесь (простите за грубость), а потом заведете топ, о том кому за 30 жить хорошо...
У меня с мужем вообще ничего общего: фильмы разные смотрим, но вот сейчас пару сериалов нашли для совместного просмотра, на выставки и в концертные залы он не ходит (ходил и засыпал пару раз, бросила я это дело). С сексом были проблемы до психолога, сейчас решили.
Делала.
Предлагала алтернативные варианты, даже в Амстердам таскала его)
Психолог... не пробовала.
Расскажите, пожалуйста, где его взять, толкого психолога.
Искала психолога для решения семейных проблем, он уже вывел на тему секса. Дело было 7 лет назад, контакты наверное не найду
ну вы с жиру беситесь похоже
есть у меня подруга, которая так же как вы ушла от мужа (ситуация почти как у вас), к темпераментному, страстному и т.д. (ну все как вам надо), и что?! теперь локти кусает, потому как классный секс это еще не вся жизнь! заведите любовника, уйти от мужа всегда успеете.
Понимаю. Не нагулялись. Разрушайте семью и поскачите по чужим членам. Дочка потом так же себя вести будет.
Меня это категорически не устраивает.
Бывает, конечно, чаще. В отпуске, например. Но инициатива и начало всегда на мне(
Автор, вы прсто поговорите с ним. Скажите, что редкий секс не устраивает. Скажите, что хотите 1 р в недел в разных позах. . Сначала технически, а потом втянется. Учите его, чт вам нравится. Например - сделай мне роматик - сготовь яичницу и принеси в постель.
Вы знаете сколько раз говорили.
У меня даже проблемы со здоровьем были из-за этого, он прям каждый день собирался свой супружеский долг исполнять.
И про романтик говорили неоднократно.
Не работает, не помогает.
Стоим на месте.
А жизнь между тем проходит.
лучшее враг хорошего. оцените что имеете когда потеряете что есть. с жиру вы беситесь.
Ни в коем случае не уходить!
"бывают иные отношения и хочу хоть раз в жизни почувствовать себя желанной, красивой, интересной. Хочу удивляться и стремиться куда-то. Хочу познавать что-то новое. Хочу восхищаться мужчинами, а не терпеть их присутствие." Мне прям хочется у Вас спросить "в уме ли ты, старушка?", вот именно в таком тоне.
Эта Ваша цитата, это рассуждения 13-летней девочки, даже пожалуй современные 15 летние так не рассуждают.
Отношения иные бывают, да, ТД почитайте побольше, такие отношения увидите, что из-под одеяла забоитесь вылезать.
"один раз почувствовать себя желанной" - Ну, один раз это легко, а каждый следующий раз будет все сложнее и сложнее, и вообще может такая жо наступить, что уплачешься, нафига мне дуре, тот один раз нужен был.
Познавать новое. Ну познавайте, что Вам мешает? Или Вы мужиков хотите познавать?
Восхищаться мужчинами. Вы много вокруг себя видите женщин, восхищающихся мужчинами? Особенно теми, с которыми длительное время живут?
Не терпеть. Еще раз перечитайте темы ТД, чтоб понять что такое "терпеть".
В общем, с Вашими романтизмом, инфантилизмом, идеализмом и фантазиями советую Вам ни на шаг от действующего мужа не отползать. Иначе Вам не выжить.
Вот именно, что хотите "в первую очередь", значит есть еще вторая и третья и есть еще желания. Вам уходить от этого мужа можно только тогда, когда будет "хочу ТОЛЬКО секса", остальное пофик, тогда шансы есть еще. А так никаких.
Конечно есть!
Я хочу разговаривать с близким по духу человеком, ходить в кино и театр с ним же, хочу чему то удивляться. Просто хочу нормально жить, а не подстраиваться под прекрасного, но совершенно иного парня, с которым мы совсем чужие.
Есть такой. Вроде бы.
Но столько всего. Я не свободна. Совместная работа (он владелец бизнеса, я его первый помощник и зам).
Хотя мне кажется, что он то же герой не моего романа.
Или я настолько себя уговариваю, что мне это не нужно, что уже выискиваю недостатки загодя).
В общем, я думаю, что нельзя начинать что-то пока не закончено предыдущее.
А остаться у разбитого корыта то же страшновато, если откровенно.
Ясно. Ну вот вы наконец честно ответили самой себе, в чем проблема. Вернее, в ком.
И она не в муже.
Да нет, он тут ни при чем.
Я уже год очарована им, он мной, но ничего будет, мы даже обсудили это немного спьяну, очень поверхностно, но честно.
Более того, мы настолько близкие друзья, что я знаю все его недостатки и мне они не нравятся))) Я не хочу такого мужчину в спутники жизни.
Проблема в моей неудовлетворенности.
Да уж, 12 раз в год, это не дело, это факт. Но с другой стороны все ваши рассуждения о том, как оно будет, и вся ваша остальная критика мужа выглядят очень по-детски. Мечты, мечты... Каждый, конечно, сам за себя выбирает и строит свою жизнь. Тут что-то гарантировать никто вам не сможет.
Лично я бы завела любовника на вашем месте. Но я ведь не на вашем :-)
Не знаю. Не пробовала.
Это ж измена.
Да и если отбросить мои сомнения, он на это не пойдет. Точно.
Я Вам объясняю, то, чего вы хотите, это нереально, это утопия.
Вы, именно ВЫ НЕ СМОГЛИ выстроить отношения.
А теперь Вам почему то кажется, что Вам просто нужно выйти из этих отношений и нырнуть в какие-то другие, идеальные, придуманные Вами, который образуются сами собой. Не образуются. И выстроить ВЫ их не сможете, потому что не смогли уже один раз. а теперь это еще сложнее, потому что и возраст старше, и ребенка туда нужно будет вписывать.
Вы не сможете, забудьте и не трепите никому нервы.
Я согласна, что очень много ошибок допустила.
И половина вины за сложную ситуацию бесспорно на мне.
На протяжении последних двух лет я пыталась изменить это. Мое поведение и отношение к мужу в корне изменилось. Ему это нравится, но ответной реакции нет. И я не знаю что еще сделать, что бы расшевелить его.
Не половина, а вся вина на Вас, понимаете? Воля Ваша со мной не согласиться, но отношения в семье выстраивает женщин. Есть случаи, когда эти отношения выстроить невозможно по вине мужчины, когда попадается мужик клинических псих, алкаш или что-то в этом роде, тогда вина не на женщине. Но у Вас нормальный, годный к обработке вариант. Даже вариант гораздо лучше среднего. А Вы не справились.
Вы ленивы, живете 13 лет, а отношения менять (строить) начали только два года как, и сразу хотите ответной реакции. Т.е. хотите быстро, хорошо и без усилий. И еще фантазии у Вас нет "я не знаю, что еще сделать, чтобы расшевелить". Т.е. с этим мужиком Вы не знаете, что делать, а вариант мужика у Вас, повторю, на редкость удачный,
с чего Вы решили, что Вам попадется мужик с которым Вы будете знать, что делать? Вы точно также не сможете, не будете знать, не захотите делать это долго. Только у Вас, опять же, повторяюсь, будут еще и отягчающие обстоятельства дочь и возраст (возраст в плане определенных жизненных привычек и у вас и у потенциального кандидата).
Любопытная версия.
Полагаю лень тут не при чем.
На разных этапах жизни у человека разные потребности.
Сложно строить отношения с мужиком, когда он умирает, неправда ли. Так что из 13 вычтем два года на мою борьбу за него.
Минус два последних года на попытку выстроить здоровые отношения мужчина-женщина.
Минус пять лет, которые я его не трогала и поддерживала в любых начинания, тк он "поднимал" семью из нищеты. Хотя тогда я то же пыталась: и пеньюарчики, и свечи - было. Ах, ты устал, ну ладно, задую свечи.
Еще минус первый год, когда его барышни одолевали из прошлой жизни.
Итого получается на круг 10 лет борьбы за нас. Три просранных, конечно, года в этой миссии, но я то же не терминатор без перерывов бороться.
Выстраивать отношения - это не свечи и пеньюарчики, это глубже гораздо. Ну, хорошо, положим, Вы не ленивая :) и все это время старательно строили. Но не выстроили. Притом, самое интересное, мужа-то я так понимаю все устраивает. Не устраивает Вас. Т.е. Вы сама выстроили что-то неудобное для себя. Вопрос, как же так получилось? Варианты ответа 1. Муж ну совершенно не подходит под Ваши потребности, ну никак не выстроить, бывает. Но Вы 13 лет! не понимали, что этот конкретный мужик "не мой"?! Что с ним ничего не выстроишь? Ну, как бы никаких гарантий, что со следующим не произойдет то же самое. 2-ой вариант. Неправильно строила. Нужно было стоить иначе, предпринимать другие действия. Со всеми такое может произойти, гениев мало. Но смысл тот же, с другим может произойти то же самое.
Вы заметье уже попытались и с другим мужчиной или куда Вы там уходили. И жить без этого мужа Вам не понравилось.
А вообще, автор, я понимаю всяко в жизни бывает, но то Вашего мужа бабы толпами осаждают, то Вы его на секс чаще 1 раза в мес. раскрутить не можете.
Купите себе уже вибратор и расслабьтесь, там, глядишь, как-нить без Ваших телодвижений быстрее утрясется.
Можно всю жизнь положить на "переделывание" человека и манипуляции. А именно это вы и предлагаете под видом работы над отношениями. Автору посоветую взвесить свои ресурсы и возможно заново посмотреть на мужа в том виде,в котором он сейчас есть. И поискать альтернативу для общения гдето в клубах по интересах и тд.
Вы ошибаетесь.
Семья это не работа по контракту. Семью заводят именно потому, что с этим человеком вам уже хорошо, не нужно никакие отношения выстраивать.
А по-вашему все со всеми могут"выстроить отношения"? С одним человеком возможны счастливые отношения,потому что это близкий по духу человек, с другим -возможны- тусклые и вредные для саморазвития отношения. И для здоровья.
Когда нужно строить отношения в браке - это брак и не нужен. Не тот это значит человек. Только это хорошо бы понять до рождения детей. А то сначала выходят замуж, беременеют, потом обнаруживают, что отношения то и нет, и их придется строить. А стоить то не на чем - чувств нет.
Вот только не надо Вещать так безапелляционно. Очень жаль,что ни вы,ни ваше окружение не дает вам примеры восхищения мужчинами,особенно "с которыми длительное время" И вообще ,у вас только черное и белое и логические перевертыши.
Я написала выше, что мы расставались на несколько месяцев три года назад. И у меня были иные отношения.
Дочь 12 лет. Я что-то пропустила? Дочь вообще во-внимание не берется? Ее мнение не важно?
А как в этом вопросе может принимать участие дочь?
У нее есть мама и папа. Если я решусь расставаться с мужем, конечно приложу максимум усилий что бы ее жизнь не сильно изменилась. Уверена, ее отец то же будет очень внимателен и заботлив с ней, даже в случае развода со мной. Но пока это все на уровне моих душевных терзаний, не вижу связи дочери с этой ситуацией.
Рассуждать о том как это отразится на ней глупо. Конечно отразиться, конечно это стресс. Но через 3-4 года у нее будет совсем своя жизнь, где для нас место исключительно в тылу. Так что мне себя хоронить что ли, как женщину, оттого что у меня есть дочь?
Я не знаю вашей ситуации, но мы с мужем развелись, когда дочери было 12 лет. Дочь обожала отца. И всех наших проблем не поняла, да мы и не старались ее особенно грузить. И я точно также рассуждала-причем дочь? Дочь погибла в 16 лет, при этом она не приняла моего нынешнего мужа, и не простила отца, такой у них протуберантный возраст . Гибель дочери не связана с разводом, но думаю, если бы жила с прежним- дочь бы сохранила. Про развод не жалею- там было без вариантов, с новым мужем счастлива, но вот девочку мою не вернуть.
Я вам очень сочувствую.
Тем не менее развод и дети это немного иная тема.
Здесь немного не о том я спрашивала.
Боже, как это ужасно.... я знаю еще одну похожую историю, где погибла дочь как будто за грехи родителей... они разошлись и жили отдельно, мама с новым мужчиной, дочь ужасно переживала, даже заикаться начала, через 2 года родители сошлись снова и через месяц погибла их дочь... конечно, возможно, это всё простые случайности....
я сейчас сама на грани ухода от мужа, но у нас двое детей 11 и 10 лет.... и муж идеальный, можно сказать, только не люблю его, люблю другого...
Ваша любовь основана только на чувствах или человек интересен как личность? Представьте себя через 5 лет- как думаете,интерес взаимный останется?
Зря вы в тгм уверены, автор, что ваш развод никак не отразится на отношениях вашего мужа и дочери. Очень вероятно, что вашего мужа очень скоро подберут, у него будет другая семья, возможно, новые дети. Сохранятся ли интенсивные отношения с вашей дочерью -время покажет. Может, НЖ будет резко против. Многие мужчины в таких случаях уходят от конфликта и забивают на детей от прошлых браков.
у меня все похоже и я вас понимаю.у меня Муж идеальный семьянин, но жизнь наша совместная как болото. Секса ему особо не надо...А если получится то 3 минуты. Если я не намекну он так и уснет спокойно-поэтому у нас секс тоже раз в месяц. А сейчас я вообще охладела от всего этого и не проявляю инициативу....Никаких совместных интересов нет-опять же если я не приедложу кино, театр или поездку ничего не произойдет! С ребенком (моим) за 5 лет так и не складываются отношения-он не играет, не хвалит, не любит, а только ругает ее...Она начинает его ненавидеть т к становится старше... Я сейчас не независима финансово ,т к пытаемся придумать что то свое... Да и слушая подруг - какие вокруг мужья-пьют, бьют, гуляют- думаю может мне повезло и я многого хочу. Не 16 уже ведь...В общем тоже в тупике. Хочется поцелуев как раньше и чтоб голова кружилась, но похоже это все в прошлом.
Я с моим жизненным опытом ушла бы "пожить отдельно", как это делают мужчины. Не сжигать все мосты, хотя понятно муж может найти себе кого-нибудь или не взять обратно. Но тлеть пол-жизни вечно несчастной, лучше уж понабивать шишек и рискнуть.
О двух бывших, от которых решилась уйти, ни капельки не жалею. Если вернуть назад, ушла бы еще раньше.
Но автор вам надо понимать, что вы очень наивная в теме отношений, от родителей сразу в брак. Вам надо образоваться и научится понимать современных мужчин, чтобы не влюбится по уши в первого попавшегося ловеласа, который только захочет вас поиспользовать.
Может вы поживете отдельно и с удовольствием вернетесь к мужу снова. А может нет.
Ну да, я девочка с луны.
Мне мудрую подругу с опытом, да нет таковой, кто прошел развод)
Автор, Вы постоянно подчеркиваете, что на ваше решение остаться с мужем повлияло в первую очередь желание финансовой стабильности. А как у вас сейчас с финанансами? Вы готовы терпеть ухудшение уровня жизни у вас и дочери ради свободы и гепотетического хорошего секса?
Надеюсь, вы понимаете, что расставание с мужем не даст вам гарантию того, что у вас в жизни появится мужчина, который будет вас постоянно и долго хотеть как женщину и с которым у вас будет много общих интересов.