Дорогая ева
Ниче себе "под дых". Это он вам под дых надавал: когда интимные вещи из своей жизни с женой рассказывал, когда по-сути изнасиловал и когда ушел "по английски". Типичный манипулятор, на эмоциональный крючок вас посадил.
Вы выдрали три эпизода из полутора лет страсти, причем перевернув: не "рассказывал интимные вещи", а вскользь упомянул, и так далее. Я ведь делала вид, что меня все это не трогает, поскольку сама замужем. И ушел он по-английски после того как я его выгнала.
Да, и манипулировать мной ему никакого резона не было. Все было так, как я хочу. И "изнасилование" скорее всего было вследствие того, что я его сама ввела в заблуждение, что "сегодня можно больше чем обычно".
Среднее время такого романа - год, на практике от полугода до полутора.
…хотя ваша история и видится вам уникальной и неповторимой.
Да нет, я как раз знаю про год-полтора и с самого начала вот так кисло и настроена. А у него, видимо, изначально было другое настроение.
У меня кстати есть и другой опыт, до него. Мне тоже тут на еве все кричали про год-полтора и "никогда он жену не бросит". А человек развелся ради меня и еще много чего сделал. А мне в итоге не понадобилось, все из-за скепсиса моего. Он до сих пор один и ждет меня, во френдзоне.
Автор, не обижайтесь, но смешно, когда в процессе бл...ства вдруг выдвигают какие-то принципы. Значит, сиськи на службе вам мять можно, а е...ать нельзя?!? Перечитайте, самоне смешно становится?
Главное забыла: вообще тема не об одном эпизоде в кабинете. Но вы, видимо, только "клубничку" читаете, остальное не осиливаете.
Именно! Клубнички!
Афтар, больше клубнички, лучше и глубже.
Кабинет - слишком слабо... коридор! Вы выскочили в коридор, и сиськи развевались, и он овладел вами прямо там, на глазах изумленной публики. Вы чувствовали это всеобщее изумление своей голой задницей. Но с достоинством объяснили присутствующим, что это акт великой страсти, а они жалкие неудачники, которым недоступны настоящие чувства. И которые способны видеть только клубничку! Всем офисом! Или, что там у вас, корпорация, отдел кадров.
Ну а финалочку можно оставить, он уйдет по английски, скрестив руки и застегнув штаны.
А вы можете погадать с коллегами, что это было и что значит, пришлет ли он смс, позвонит ли и как вам теперь жить в болоте
Ну так а че не валите отсюда? :))) Написали раз, что тема муть, и хорош. Потратьте свое бесценное время и мозги на что-то доброе, хорошее, вечное - ну че там ваши мозги осилят.
И Вам тоже хорошего секса, автор ;-) . Предполагаю, что рОман я пропустила, и, подозреваю, не много потеряла.
Раз автор удалила, то я скопирую
"Женщина + мужчина" > "Любовный треугольник"
тема: "Разбудите меня..."
==========
Мы встречались полтора года. Работали в одной большой организации. Обоим за 40, несвободны. У него дети взрослые. Не был гулящим, женат "всю жизнь". Сразу возникла симпатия, но мариновала я его около года, потом "крепость пала". Было безумно интересно с ним, как никогда и ни с кем. Много общих тем, схожее чувство юмора, химия, бабочки - ну все как положено. Каждое утро, уже полтора года, от него наше "кодовое" смс. К концу рабочего дня он почти каждый день у меня как штык в кабинете. Разговаривали и не могли расстаться каждый день часами. При этом выбираться для интима удавалось нечасто, раз в месяц-полтора. Он все время старался придумать что-то новое, оригинальное, интересное, в силу имеющихся у нас временнЫх резервов.
Но поскольку он несвободен, да и вообще в силу моего приобретенного скепсиса и цинизма по поводу мужчин, я старалась не давать волю чувствам. Старалась рассматривать его как источник адреналина и эндорфинов (мой семейный анамнез опустим, он грустен). Наши ироничные диалоги на эту тему оставляли нас в обоюдном неведении по поводу чувств друг друга. Иногда мне казалось, что передо мной типичный закоренелый женатик, которого настиг кризис среднего возраста, и он ищет приключений. Но иногда казалось и другое: что мы два взрослых идиота, которые одинаково боятся своих чувств и строят из себя легкомысленных циничных любовников. Но из соображений собственной безопасности я придерживалась первой версии. В общем, я старалась особо не углубляться, не касаться темы его отношений с женой и пр. Иногда он заводил туманные разговоры с уклоном "что нам делать дальше", но все это было как-то завуалировано, и посему я предпочитала "не замечать" и держать собственные мысли и чувства в узде.
Один раз он чересчур разоткровенничался про жену (слишком интимный эпизод из их молодости), и я неожиданно для себя психанула и ушла. Он птица гордая, в самом хорошем смысле слова. В меру эмоциональный, даже наверное ранимый, но прекрасно владеет собой. Два дня пропадал. потом пришел. Стоял на коленях, в глазах слеза, но все с таким достоинством... Меня проняло.
Вот так мы и жили почти не тужили. Вдруг как-то в момент интимной встречи, под вино, он мне выдает: "Я был так в тебя влюблен, что готов был на все, включая перемену места жительства. Кстати что бы ты делала в этом случае? Ходила бы ко мне в гости? А потом ты меня оттолкнула (на вопрос чем не ответил, но я думаю имел в виду тот случай, после которого он стоял на коленях, а я его вразумляла, что мы оба несвободны)". Я после этого разговора почему-то напряглась еще больше, наступил какой-то внутренний раздрай.
И вот три дня назад мы ужасно тупо, нелепо ссоримся. Он пришел ко мне как всегда в кабинет. Мы как обычно обнимались и целовались как безумные. У нас давно не было секса, и я была немного более страстная чем обычно. Я ему не раз говорила, что для меня секс на работе неприемлем, мы никогда этого не делали и он всегда создавал для наших встреч комфортные условия. Максимум ему позволялось расстегнуть мой бюстгальтер, но я всегда показывала, что я не очень довольна и просто бессильна перед его милым нахальством. Дальше этого дело никогда не шло. И тут вдруг он начинает стягивать с меня брюки. Я сопротивляюсь и шиплю "не делай этого", он не прекращает, я шиплю еще раз и сопротивляюсь. Но вдруг резко ощущаю свою голую задницу и слышу его шепот мне в ухо: "Тих-тих, все уже сделано". Я ощущаю дикое унижение, отпихиваю его, одеваюсь, отхожу подальше и говорю зло: "Уходи!". Он остается сидеть на диване, смотрит на меня совершенно офигевшим взглядом и не двигается. Я жду стоя, скрестив руки и зло смотря на него. В конце концов он медленно, не оборачиваясь, уходит, как человек, который получил под дых.
Я знала, что теперь он пропадет и возможно больше сам не появится. Но во мне все кипело, и я даже не была уверена, хочу ли я его видеть. Я не могла адекватно оценить: я была права в своей реакции (как на поведение человека, для которого я лишь сексуальная утеха), или это один из моих многочисленных загонов? В любом случае, я не собиралась делать первый шаг.
Пару дней он действительно никак не проявлялся. Сегодня ночью мне приснился очень эмоционально окрашенный сон: как будто при мне какие-то люди в форме его куда-то забирают, и вот я реально переживаю, как наяву, что я его никогда больше не увижу. Мне доводится все это реально прочувствовать, и у меня во сне начинается дикая истерика. С этими вполне реальными эмоциями я прихожу на работу. И нахожу в рабочей почте письмо от него. Открываю - оказывается это письмо не только мне, а очень большому количеству коллег, в котором он пишет, что его сократили (со дня??? Ничто не предвещало, он бы поделился со мной), что он прощается со всеми, что ему было очень приятно с нами работать и надеется еще со всеми нами увидеться и что там принято правилами хорошего тона в таких случаях. Меня в этом списке коллег, с кем он действительно имел дело по работе, не должно было быть, он меня добавил сам. Вот так вот поставил меня в известность.
Сегодня я почти не могла работать.Все как обухом по голове. Сюр. Все гоняла и гоняла в голове, что мне делать. Я понимала, что сам он со мной больше не свяжется. И что если я в течение рабочего дня никак не среагирую, то он меня уже точно вычеркнет из жизни. Я представила себе, как он получает под дых два раза подряд, что он сейчас чувствует. И не могла найти слов, чтобы написать. Он бы нашел, он мастер. Лаконично, по делу, с нужными эмоциями. Хотелось поддержать, но не впадать в жалость. Наконец я решилась. Написала: "Я в шоке от новости. Без тебя так плохо оказывается...Тебе наверное сейчас не до этого...". Он ответил через секунду наше "кодовое": "Дорогая". И добавил: "Я скучаю". Я опять думала, что ответить. В конце концов написала: "Ты знаешь, где меня найти". Он не ответил.
Вот так в один момент моя жизнь перевернулась. Представляю, в какое болото превратится теперь моя жизнь без тех эмоций, которые он мне давал. Да, мне есть чем заняться и я буду отвлекаться изо всех сил. Но я не смогу не ждать его смс или звонка. И боюсь, что ни смс, ни звонка не будет. И буду гадать: это я его оттолкнула окончательно, или он в раздрае из-за потери работы, или что... И буду жалеть, что в свое время не показала ему, как на самом деле к нему отношусь... Это какой-то сюр, сон, разбудите меня...
А я просила вас это делать? Почему вы лишили меня права закрыть обратно мою личную жизнь от стебущейся толпы, которая все равно не поверила в реальность истории и которой смешно от того, что мне больно?
Я поняла, что навряд ли получу здесь какой-то дельный совет, и приняла решение удалить свою историю. Будьте добры, сделайте то же самое. Прошу вас.
А мне очень история ваша понравилась, в смысле - тронула. Напрасно вы её убрали (лучше скопируйте отсюда, и сами у себя восстановите).
Хотя я категорически против блядства, но уверена что в вашем случае оно оправдано. :) Ну не разводиться же с мужем, в самом деле?!
А так, кроме того что вы оба изменяете, всё в вашей истории вполне понятно, и даже могу вам посочувствовать.
Главное чтобы вы поняли что такие отношения обречены в 99.99% случаев. И что если вы хотите чувств и большой и чистой любви - всё это надо искать в браке.
С мужем я и так подумываю развестись, безотносительно других мужчин. Но это другая долгая и грустная история.
Мне просто очень хорошо с этим человеком было, во всех отношениях, понимаете? Мне не нужно было, чтобы он семью бросал и на мне женился. Хотя не люблю вранье, и если что и беспокоило больше всего - так это его семья. Блин, не знаю что теперь делать... Забыть, отгородиться? Если появится - что делать? Черт, черт...
Как банально это не звучит, но нельзя так счастье строить. Нельзя.
Если бы вы жили в мусульманской стране, вы бы ещё могли претендовать на роль второй жены, желательно "любимой", а у нас - как вы это себе представляете? Допустим вы не ревнивы, сами видели что брали, и вас не раздражает что у него есть другая женщина, но ведь жена то брала "верного и единственного", и она жить в гареме наверняка не захочет.
Так что рано или поздно, но ему придётся выбирать. И выберет он её - верную и порядочную жену.
Поэтому единственный вариант для вас - забыть любовника, который чужой муж, развестись со своим мужем, который уже не муж, и, притворившись белой овечкой, искать себе порядочного мужчину, в которого можно влюбляться без задних мыслей.
Как банально это ни звучит, но я не первая и не последняя, с кем такое случилось, то бишь моя история совершенно банальна. Все "берут верных и единственных", я тоже кстати думала, что такого беру. А уж сама насколько честная всю жизгь была - как рельса прямая. Но все мы живые люди, чувства не предупреждают заранее, что нагрянут, чтобы к этому времени успеть развестись.
А насчет забыть - я с вами согласна. Я уже этим занимаюсь. Момент, когда он выбрал бы меня, давно упущен.
Нереально трахаться на рабочем месте в конторе, где принято писать прощальные письма при увольнении, контора видать солидная
Это я к тому, что в солидных конторах везде камеры и кое-где прослушки от СБ
Я не в России - раз.
Камеры есть в коридорах, но в кабинетах нет (вроде как :) ) - это два.
Никто и не трахается (это я про нас по крайней мере) - это три.
Но даже если бы и видели с камеры, навряд ли бы предъявили - ну обнимались-целовались люди в нерабочее время, и что?
Я не знаю, чего прям все так набросились. Ну да, история типичная, но эмоции автора понять можно. Ну влюбилась, бывает. И да, собакой на сене тоже хочется побыть, и мужик манипулировал стандартно. Но каждый, с кем это происходит, всегда на эмоции попадает, не важно, сколько лет при этом автору.
А в чем вы манипуляции-то увидели?
Я манипуляторов в жизни повидала и даже немного на своей шкуре попробовала. Этот - не более манипулятор, чем я сама. Никакого резона манипулировать мной у него не было, мы хорошо проводили время и никаких претензий друг ко другу не было. Далеко не всякая влюбленность - результат манипуляций, не так ли?
Манипуляция была как минимум одна. Я готов был уйти жить в другое место, но ты вот так меня расстроила, так что хрен тебе. Зачем манипулировал? Да ни зачем, уходить никуда не собирался, но на эмоции вас развести, повампирить таким образом - легко. Сама так любила делать, когда заимела на стороне не роман, нет, до секса не дошло, но романтическую влюблённость на стороне. И он точно так же манипулировал мной - у меня есть план, мистер Фикс, вот ещё немного и я ого-го, что замучу, но только это тайна и сюрприз! Но мне простительно, мне 27-28 тогда было, инфантилка к тому же, хотелось верить в лучшее. Ну и сама, чтобы поревновал, да за меня покрепче держался любила подпустить дыму.
Увольнение конечно нет. Но видите ли - все как назло совпало: наша ссора, после которой он ушел с офигевшим видом, и увольнение на следующий же день. Я боюсь, что ссора на него очень сильно повлияла. По предыдущему опыту, на него сильно влияют такие вещи, он не может понять чего хочу я, и не знает что делать. В общем не любитель он, когда его вышвыривают как щенка. Если бы его не уволили, мы бы по-любому по работе столкнулись или даже я бы его сама нашла. А так - он скорее всего в таком шоке от всего, что решит начать полностью новую жизнь. А я буду все время ждать его звонка. Я как-то внутренне интуитивно решила, что даю ему две недели: не объявляется никак - значит забываю его.
Автор, как вы много написали, вот это да!!! Оч много )))
Я в вашей истории ничего страшного не разглядела ))) Ну ушёл и ушёл, пусть пиzдует ))) Есть лёгкое ощущение, что женский глагол вашему хахалю бОльше подойдёт. А что касается вас, то если вы не наврали свою историю и ваш чел был и действительно увольняется, то отношения с ним в другом формате, без тупых кодовых смс и т.п. вас вряд ли теперь устроят, вы ж сами подсадили себя на свою же иголочку. Жаль, что вы таааак долго ломались, выделывались, страдали хернёй. В конце концов, можно было ему и отдаться минут на 4-5, ничего страшного б не произошло, жадина вы наша )))
Простите, ниче не поняла :) На какую иголочку, где я долго ломалась... И самая главная загадка - че такое "женский глагол" :).
Меня устроят отношения в другом формате, лишь бы он не был унизителен. А секс в кабинете для меня унизителен. Почему - не знаю, но это аксиома. И он всегда создавал для меня комфортные условия.
Под иголочкой я подразумевала, следуя вашей истории, ваш с ним формат отношений, расписанный как по нотам и вошедший в привычку. Привычка - вторая натура (такая поговорка). Тем более, что вам было от этой привычки хорошо.
Отпустите его и расстаньтесь с привычкой )))
Про отпустить и расстаться все понятно, что еще остается. Просто как херово, что расстаться получилось именно так...
Кстати, из ваших сообщений у меня осталось впечатление, что вы так поняли ситуацию, что я занималась с мужиком полтора года петтингом в кабинете, ломалась и не давала. На всякий случай уточню: он без проблем находил места для встреч, причем старался чтоб не тупо потрахаться, а с изюминкой какой-то. Встречались и не только для секса, а гуляли, ходили на мероприятия, ездили в другой город в спа и т.д.
Послушайте, автор, да перестаньте вы уже вспоминать об этом. Это было об-ре-че-но с самого начала. Ваш любовник - падаль, поймите вы это!
Разведитесь сначала, и попытайтесь начать снова, с хорошим чистым человеком.
Падаль - потому что жене изменяет?
Но и я получается такая же. И нафига я тогда какому-то чистому хорошему человеку. Есть ли они вообще, в моей возрастной категории?
(Это я не к тому, что безрыбье... Именно в эту падаль (зачеркнуто) в него влюбилась, хоть тресни).
Вокруг столько падали вижу. Да даже муж мой, если по-вашему рассуждать. Просто он не пойман.
А этот - верный муж в общем-то был. И я 13 лет не изменяла, пока муж не довел.
У меня такая точка зрения, что в грязи невозможно завязать Любовь. Как бы вы не любили своего любовника, но пока вы замужем, и он женат, всё о чём вы говорите - это грязь, и никакая не Любовь!
Что делать "в вашей возрастной категории", я не знаю, но думаю что это одинаково в любой категории. И если муж "не пойман", значит он не изменял. А если вы изменяли, то и говорить не о чем - сами знаете.
PS: я замужем 35 лет!!! И скорее всего не в вашей возрастной категории. Я никогда не изменяла, и думаю что мой муж тоже никогда не изменял. Иначе я бы не задумываясь развелась.
Но любовник говорит, что он готов был развестись, чтобы быть со мной, но я его оттолкнула. И это правда, был такой момент. Я сочла, что недостаточно его знаю. Насчет мужа - на другой бабе застукан не был, но часто ли такое бывает, чтобы с поличным? Все белыми нитками шито было, и не раз оно случилось, чеуж голову в песок-то совать.
Позицию вашу поняла, спасибо.
Автор, сочувствую, что так налетели на вас, но если решили открыть душу, надо быть готовым, что в нее плюнут.
Я бы посоветовала вам ценить себя, не унижаться, не бегать за ним, придет-придет, нет и не больно хотелось. Понятно, что у вас любовная страсть, но самоуважение по-моему дороже. чем все эндорфины вместе взятые.
Спасибо вам за сочувствие. Безусловно я не собиралась унижаться, и вообще - в любом случае следующий ход за ним, я все сказала в последнем смс. Просто ужасно горько, что расстались не только внезапно, но еще и вот так вот неожиданно плохо. А до этого целых полтора года были так нежны друг ко другу, виделись каждый день... Как огромная брешь в жизни образовалась. Я думаю, он бы исчез даже если бы его не уволили - так я его вышвырнула...
Так вы его отшвырнули?
Вы ошибаетесь, это он провернул с вами то, против чего вы были очень резко настроены. А потом еще и оскорбленного изобразил. И даже был почувствовал себя таким)))) Извиниться ПЕРЕД вами ему даже в голову не пришло. А вам не пришло этого захотеть.
Автор, нельзя же так саму себя сливать.
Одно позерство, вот я какой, увольняюсь! Вот и мучайся теперь, дорогая.
Он мог просто воспользоваться ситуацией и закончить с вами, а вина на вас типа))
Я думаю, вы все-таки недопоняли. Никакого позерства не было, его реально сократили. Сокращения ожидались и список как раз огласили после нашей ссоры. Удивило только то, что он ушел со дня, тогда как многие продолжают еще работать - кто месяц, кто два... По поводу его мне кроме как у него спросить некого. И этот вопрос, почему так, меня очень мучает.
Насчет ссоры - да, ситуация была для меня неприятная, и если бы не увольнение, я бы первая на связь не вышла. У меня очень противоречивые эмоции. Но все же я сама, дура, завела мужика до кипения, он мог даже и не слышать мое "не делай этого", или принять за ломание. Я реально непоследовательная девушка в этом плане. Ему не было нужды искать повод закончить со мной, поверьте, потому что на желающего закончить он был ну никак не похож. Непосредственно перед ссорой мы как обычно строили планы на следующую встречу. Он просил меня подумать, как я смогу вырваться с ним на горнолыжный курорт. Он все время искал, чем меня удивить и порадовать. Он реально офигел тогда, когда я вырвалась и оделась. И мне пришлось несколько раз повторить, чтобы он уходил, но он не трогался с места. Он еще тихо сказал: "Тебе нужно домой, я понимаю". Ну, это надо весь бэкграунд знать. Он ничего не понял. Подумал, что это мой очередной бзик. Мне нужно было обьяснить ему, что меня взбесило, но я в тот момент не могла справиться с эмоциями. Я надеялась, что он отойдет и через пару дней появится, как раньше, и я все обьясню. А получилось вот так... Вполне допускаю, что, выйдя тогда из моего кабинета, он действительно подумал: а ну ее в пень, который бзик уже, сама не знает чего хочет. И это для меня больнее, чем бы просто бросил.
Не переживайте, автор, ваш лавер самое позднее через пару недель снова нарисуется на вашем горизонте. Вы его как любовница во всем устраиваете, такие ээээ решительные женщины нечасто встречаются ь
Мне просто нужно завершить эти отношения без неясностей. Как бы то ни было, отношения были теплыми и взаимно приятными, а расстались как враги...
Автор, неясности - это у вас.Для вашего лавера все ясно: вы начали капать ему на мозг, "не дали" - о чем еще говорить? для капания на мозг у него дома есть супруга, с любовницей встречи должны проходить легко и весело. Как только эта атсосфера уходить - роман пора свертывать.
Ну вообще-то в кабинете я ему и до этого никогда не "давала", просто видимо именно в этот раз ввела в заблуждение, что это возможно...
Да, для меня неясность (для него не знаю), и мне нужно поставить точку. Незавершенные отношения мучают, это общеизвестно (пресловутый "гештальт"). Обидно, что расстались как враги. Больше всего интересно, как он так свалил на следующий же день после сокращения, почему. Все остальные еще работают.
Автор, ваш любовник уже достаточно инвестировал в ваши отношения: создавал романтическую атмосферу, выслушивал ваши жалобы на жизнь, кормил вас обещаниями нормальных отношений, хоть временно (совместный отпуск). Теперь он решил, что пора получить дивиденды: имецвас тогда, когда ему хочется. А аы ломаетесь.
Возможно, он решил свой уход из вашей фирмы использовать для того, чтобы завершить ваш роман. Так что скорее всего, для него гештальт полностью завершенный. Не позорьтесь, автор, не бегайте за ним ради каких -то объяснений, которые вас всё равно не удовлетворят. Потому что никому неприятно, когда его бросают.
Чета не сходится пазл.
Во-первых, с чего вы взяли, что я ему жаловалась на жизнь? Мы напротив наслаждались всегда нашими разговорами, и я даже не распространялась про свою семейную жизнь. Минимально и только позитивно, либо нейтрально.
Во-вторых, никакими обещаниями он меня не кормил. Наоборот, сказал про свои желания задним числом и совсем недавно, в ключе "мне вот надо было больше, а тебе нет". Он долгое время пытался из меня вытянуть, как я вижу будущее. Я строила из себя загадочную и легкомысленную, которая ничего серьезного не хочет. Впрочем, я действительно не хотела, чтобы он ушел от жены. Я хотела растянуть взаимное удовольствие как можно на дольше.
В-третьих, мы уже ездили с ним в небольшие отпуска несколько раз.
Ну и про "не позорьтесь и не бегайте" вообще лишнее было. Да, мне нужна ясность, и я без нее мучаюсь именно потому, что сама больше не могу сделать ни шага. Я ему написала более чем. Теперь все зависит от него.
PS: Автор, понятно, что вам хочется, чтобы ваша интрижка была на самом деле большими и светлыми чувствами, в которых в первую очередь любили вас. А на самом деле вас просто поимели. Увы, это очень банально. Ваш любовник трепло, как и большинство женатиков.
А в чем он трепло?
ОН ничего мне не говорил, не обещал никакого будущего, не пел какие-то нереальные дифирамбы и т.д. Про чувства свои, как они развивались, сказал совсем недавно - это после полутора года встреч. И то после того, как я разговор в определенное русло повела. До этого старалась не будить лихо, он и молчал. Только видеть хотел каждый день, знать обо мне все... ну а что он там поимел - общения было раз в 20 больше, чем секса.
Вот этот формат, соотношение секса и общения 1/20 его и перестал устраивать. Автор, хотите верить в то, что ваш любовник -особенный и любит вас большой и искренней любовью -верьте. Кто вам мешает?
Его общаться в таком количестве никто не заставлял, он сам рвался ко мне по два раза на дню, и чтобы мне уйти домой, каждый раз приходилось его силком выгонять ( в шутку конечно), только одно прощание занимало минут по 20. В день ссоры как раз договорились, когда следующее свидание. Насчет большой искренней любви никто из нас сказать не может, другому человеку в голову не залезешь. Но вы почему-то меня убеждаете, что он так и планировал - меня бросить. Я не могу с этим согласиться, все говорит об обратном.
Хотелось бы надеяться конечно. Но я ниже уже написала, что чувствую, что ссора скорее всего была для него последней каплей. Если бы его не уволили, может и отошел бы. Может столкнулись бы по работе, и у него всколыхнулось бы. А тут.... Еще и чисто эмоционально могло одно на другое наложиться. У меня тут тоже произошла кой-какая встряска, слава Богу обошлось. Но я прочувствовала - случись со мной такое, мне бы тоже не до него было бы какое-то время, не хочется в такие отношения грузилово вмешивать.
Автор, это все ля-ля-ля. Хотел бы он развестись и вас увести, то делал бы, а не один раз загодочно на это намекнул.
Со стороны выглядит так - его разнообразие устраивало, было увлекательно, жизнь кипела, он устраивал романтические вечера кстати для себя больше, чем для вас. Не надо в этом месте обольщатся. Любит человек романтику и умеет ее себе устроить. Ну а теперь что, он посмотрит дальше, будет ему удобно с вами продолжать, или удобнее на новом месте пассию обработать. Или вообще сделать перерыв и отдохнуть в лоне семьи. А вы пострадавшая особа, начинаете теперь копаться, где я не так стала, посмотрела, сказала. Да нигде, дело вообще не в вас. По-моему, так.
"Ну а теперь что, он посмотрит дальше, будет ему удобно с вами продолжать, или удобнее на новом месте пассию обработать. Или вообще сделать перерыв и отдохнуть в лоне семьи...дело вообще не в вас"
Вот, оно самое.
Мне херово не столько от того, что все закончилось, сколько от того, КАК закончилось. Разошлись как враги, и не поставили точку. Мне, во-первых, нужно гештальт закрыть. А во-вторых, это очередене отношения, которые закончились вот так - психанула и потом мучаюсь, что перереагировала, и чел ушел офигев как от неадеквата... Так что расставаясь хотелось бы думать, что сама не накосячила в очередной раз. А так - что-то удавиться хочется.
Блин, на раз ВАМ нужно, то вы и закрывайте. Позвоните ему, напишите смс и т д и т п. Заодно по скорости его ответа поймёте - как сильно вы ему интересны.
Ничего страшного. Лицо кирпичом - и звоните. Или смсте. Или вацапьте. Или ХХХ (вставить по желанию). Скажите, что подарок на новый год (на старый новый год, на крещение, день св валентина,) забыли ему подарить, придумайте сами что-нибудь )))
Хотя я согласна с девчонками - вы ему удобны были, на новой работе будет такая же как вы, очередная. Не стоит вам его переоценивать.
Ни хера, я ему уже все написала. Он ответил, что скучает.Если он больше не появится, так и буду жить с гештальтом, че делать.
А вообще, он до знакомства со мной точно много лет верный муж был. Организация при этом у нас на 80% женская, это полтыщи баб. Влюбился в меня - побежал с себя пыль стряхивать: гардероб обновлять, прическу, качаться - ну классика. Мужики-коллеги комментировали это дело, раньше не видели его таким. Это я к тому, что он вообще-то не ходок.
Автор, может он устал ходить налево? Это же стресс: врать жене, запоминать, что наврал, отмазки придумывать. Боевой подруге в глаза врать. Налоело, вот и решил прекратить.
Все дни перед ссорой рвался ко мне по два раза на дню (иногда приходилось даже отбрехиваться, что очень занята, слишком много времени отнимало), планировали следующее свидание - и это называется надоело и решил прекратить?
Ну вот хотел и перехотел. Или и рвался потому, что знал, что видетесь вы последние разы. Эх, автор, наивно вы мужчин воспринимаете, не в обиду будь сказано.
ахахах__автор, я не видела уникального сообщения, но ваш посыл оценила да)))я в соседнем форуме тоже столкнулась с аналогичной ситуацией)))
проблема в том, что на еве никто не настроен помочь, но все через одну реализовывают свои какие-то заморочки, комплексы, и чем больше шлака в голове, тем ситуация печальнее))
забейте автор, хотите поболтать - пишите в личку
так победим! (с)
Да уж не первый раз на еве, в курсе :) Просто уже было дело, когда нужен был взгляд со стороеы и совет. И все-таки среди кучи дерьма находилось пару-тройку здравых мыслей и ценных советов от адекватных и неравнодушных людей.
А мое заглавное сообщение какой-то добрый аноним скопипейстил чуть выше, так что можете почитать :)
Автор, совсем уж напоследок поморализирую: что вы ждёте от человека, который предает и обманывает самого близкого ему человека -мать своих детей? Что он с вами будет вести себя честно и благородно? Вы вместе удовлетворяете похоть, о каких моральных принципах и правилах поведения в этой ситуации может идти речь? Он стал вашим любовником исключительно для этого, а не потому что вы -такой замечательный и интересный человек. Поэтому его поведение по отношению к вам совершенно закономерно.
Я ваш скепсис понимаю прекрасно. Но не согласна с тем, что любой женатый человек начинает изменять исключительно ради похоти. Неужели вы вообще не допускаете, что некоторые всерьез влюбляются?
Он меня добивался год. Я ему голову морочила вот этими своими закидонами: то вроде поманю, он приблизится - я огрызнусь, и так несколько раз. Он офигевал, пропадал на какое-то время. Потом отходил и снова появлялся. За время близких отношений подобная ситуация возникала раза три, он тоже так на время пропадал. Часто говорил: "Я не могу тебя понять. Мне за эти полтора года совсем не удалось тебя ближе узнать. ЧТо ты чувствуешь, чего ты хочешь?". Совсем недавно был тоже небольшой (в моем понимании) инцидент. Он тогда сказал: "Я ни с тобой не могу, ни без тебя". Потом: "Нет , все-таки не могу без тебя". Я поняла, что он подустал от моих колючек, но напряглась от этого еще больше.
Повторюсь, у меня в анамнезе много таких завершений отношений. Практически каждые. И каждый раз - вот эти офигевшие мужские глаза. Да, скорее всего этот удар по его самолюбию послужил последней каплей, поэтому он так ушел. Ну и возможно счел, что не рискуя увидеться случайно на работе, забыть все будет легче.
Так что я все же не верю, что я ничего для него не значила и он так просто слился. Эта ссора решила все.
Автор, вот честно, я не вижу в вашей ссоре прям чего-то такого критичного, чтоб вот прям тааак обидела, что теперь ни ногой.
Такое ощущение, что Вы его реально своими перепадами и тычками достали. Не очень понимаю зачем Вы это делали, если он Вам был не безразличен? И потом если позволяли себя тискать в кабинете, что уж прикинулись фифой после того, как с Вас стянули брюки?
В общем, похоже он устал. И как Вы пишите, Вы постоянно пытаетесь ударить по мужскому самолюбию, зачем? Вас когда то сильно обидели? Извините, но у Вас какое то нелогичное поведение или Вам просто самой нравится оттолкнуть, потом страдать.
Да, вы абсолютно правы. Я о том и толкую, что причина его теперешнего поведения в основном я сама, а не то, что он меня просто "поимел".
Я специально на его самолюбие не покушалась. Просто боялась своих чувств к женатому, в его чувствах до конца тоже не была уверена, поэтому мутила как могла. Виной тому один очень болезненный опыт, в котором меня реально попользовал один манипулятор. Огрызаюсь, когда мерещится хоть малейший намек на то, что секс для мужчины важнее меня самой. Анализируя опыт с мужиками, которые мне разонравливались и которых я потом безутешных бросала сама, манипулирование мне могло мерещиться на совершенно ровном месте. Так что да, это все мои страхи, комплексы и боязнь быть использованной, часто необоснованная. Но мужчины наверняка толкуют для себя это иначе, либо вообще не могут истолковать. Мне просто казалось, что я для наших встреч в моем кабинете четко обозначила, где граница. И вдобавок сделала два предупредительных рыка. Почему фифа? Разве не естественно, что когда встречаются на работе два человека, хотящих друг друга, они не могут удержаться от объятий и поцелуев? Это же не подразумевает, что меня можно трахать в кабинете на столе или у стенки. Мы всегда это делали в других местах.
Вспомнилось. Когда он заговорил о том, что готов был уйти от жены, но я его оттолкнула, он добавил" "Я опасался, что ты сделаешь мне больно"., или "опять сделаешь мне больно", чет такое... Ну, я скептически отнеслась, как большинство пишущих здесь :), и далее вела себя еще более отстраненно, в страхе что мной так пытаются манипулировать (как опять-таки считают большинство написавших здесь).
Если боитесь кого то потерять, то потеряйте и больше не бойтесь(с)
Отношения должны приносить удовольствие, а не страх боли и прочую муть. Это просто не ваш человек. Оставьте его в покое. Поблагодарите мысленно за всё хорошее, закройте эту книгу и поставьте на полку.
Я люблю всякие такие лозунги. Но, судя по тому, что я всю жизнь хожу по одним и тем же граблям, моего человека не существует в принципе. Это самое обидное - грабли. Как и то, что трудно мысленно поблагодарить за хорошее, в реале выгнав со злым выражением лица.
А почему вы ходите по одним и тем же граблям? Выводы то какие то делаются, кроме "нидайбох очередное больно"?
Ну злились вы на него в тот момент, но не всё время же?) было и хорошее, я уверена в этом.
Ну а почему в принципе люди ходят по одним и тем же граблям?
Выводы-то делаются (я и тут свои выводы расписала), но когда происходит что-то неожиданное, то реагирую по шаблону. На подкорке какой-то страх записан наверное. Причем, научившись вот эти свои аффекты сдерживать, я, боясь перереагировать в каких-то ситуациях не реагировала вообще. Потом понимала, что реагировать как раз надо было. Вот таких вещей раз-два-три накопилось - и выдаю в очередной раз за все разы.
А так - конечно хорошего много было, за полтора года-то. Ссор было всего две. В остальное время мы ежедневно наслаждались друг другом. Никакого грузилова не было. Часто подкалывали друг друга, иногда было дело и саркастично :) Вполне возможно, что я его задевала гораздо чаще, словами, но он мастер не показывать свои чувства. Все обращал в шутки. Наверное это и называлось "Не могу без тебя"...
Есть такое дело. Только вот теперь непонятно, где причина, а где следствие. Я вот как раз пыталась поддерживать "легкие" и "простые" отношения. В итоге получила конфликт с самой собой и рассталась с человеком, с которым расставаться не хотела, тем более так.
А какие вам нужны отношения, чтобы не расставаться с человеком?) Вы поймите, мужчины они другие, у них все проще, причём намного...и нужно не пытаться поддерживать отношения, а быть на одной волне с мужчиной...причём совершенно искренне...а если этого нет, то смысл цепляться за слова или действия, как за соломинку? Это все иллюзия, в которую вы пытались верить, не более того. Мужчина хотел секса, он его получал.
Я уже достаточно много написала в теме, почему я считаю, что секс был далеко не единственным, чего он от меня хотел. Мы были как раз по большей части на одной волне. Было очень много общения, и совместное времяпровождение без секса тоже было. Ну вот случается со мной приступами паранойя. Тогда все и сбивалось, он недоумевал и удалялся. Но возвращался.
Ссориться с женатым любовником для меня вообще запредельно. Если отношения перестают устраивать, то их прекращают и дело с концом. Для ссор есть муж.
Мой опыт говорит, что подкалывать мужчин не стоит, они терпят -терпят, а потом раз: и обидятся всерьёз. Хотите построить с ними отношения: говорите в основном комплименты.
Ссорились не имеется в виду повышали друг на друга голос и хватались за скалки. Один раз я рассердилась на его высказывание и ушла. ЧТо в этом запредельного? Мы все живые люди и нас может что-то задеть, но не расставаться же сразу из-за этого? И не глотать же обиду?
А подкалывали мы друг друга не зло, это такая игра забавная была. Он сам было подбирался близко к грани, за что сразу получал отзеркаливание. Нам обоим это нравилось, была перчинка в отношениях. Но когда не знаешь другого человека досконально, всегда есть риск зайти за грань и не заметить. Возможно это случалось, но он не показывал.
" Разве не естественно, что когда встречаются на работе два человека, хотящих друг друга, они не могут удержаться от объятий и поцелуев?" Я не моралистка и сама плохо сдерживаю эмоции, но раз Вы можете себе позволить объятия и поцелую, то что останавливает Вас от дальнейшего шага, опять же для здоровья вредно: завелись и разошлись ))).
Нннуууу..... просто как-то сложилось у меня такое понимание вещей, что в машине, на работе, в примерочной кабине и т.д. как-то пОшло :) Ну и в комфортной обстановке хочется, с толком, с расстановкой :) Он всегда это понимал.
Ну и вдобавок с моими загонами я уж точно начала бы думать, что он ходит в мой кабинет исключительно из-за потрахаться. А так - вкладывался, значит правда хотел меня и уважал мои желания.
Автор, есть такие мужчины, для которых человеческие отношения с женщиной важнее секса. Но в интересующем вас возрасте они практически уже импотенты. У приятельницы такой друг есть, европеец, кстати.
Он и был так дорог для меня, потому что у нас было и то, и другое. По крайней мере пока я загоняться не начала и не внесла сумятицу.
Допускаю, конечно. Только тогда от жены уходят и серьёзные отношения предлагают. Или работу меняют, чтобы душу не бередить. А не по кабинетам обжимаются.
Ну конечно хотелось бы верить, что мир полон таких вот рыцарей, которые именно в таком порядке: влюбился-развелся-предлагает серьезные отношения. Нет, лучше даже так: развелся-влюбился-предлагает серьезные отношения.
Но я думаю,большинство людей не способны на такие благородные подвиги, и если видят, что их предложение может ни на фиг не сдасться, все-таки не разводятся и ждут большей ясности.
Вы максималистка. А что любовь - влюбился, жену бросил, любовница осталась сидеть где сидела, а он продолжает жить бобылем и ждет?
Вот хотите верьте, хотите нет, но у меня и такой имеется. До Него который был. Ему как-то нереально быстро башню снесло. Вот это любовь я понимаю. Он через два месяца после нашего знакомства развод затеял, хотя я ему таких поводов не давала - ну какой нормальный человек начнет круто менять свою жизнь, когда чувства переполняют, но голова еще не знает толком, ради кого?? Я от такого напора со страху сбежала. Ну развелся он, сидит сейчас один в своем двухэтажном доме, пьет. Отстать от меня не в состоянии, пишет, звонит, выслеживает издалека. Кстати он мне в отношениях с Ним как раз хреновую службу сослужил, потому что момент сравнения был, признаюсь. Но не все ж такие прямые как шпала.
Ещё раз глобально, так как кроме меня почти никто тут не пишет: Автор, Вы лично меня не убедите, что вы и ваш любовник "не такие" и что у вас взаимные искренние чувства друг к другу. Я достаточно долго живу на свете и на пятом десятке выбрала для себя достаточно строгую мораль. Я вам совершенно искренне советую "вернуться в семью" и больше думать о муже и о ваших с ним отношениях, а то углубившись в эти страсти, вы вполне можете "прос...ать" семью, которой вроде дорожите.
Вполне допускаю, что через пару лет вы сами ваши обжималки в кабинете будете со стыдом вспоминать.
Спасибо за совет. Я вполне допускаю, что любовник не был мне послан в качестве мужчины всей жизни. Просто расстаться с ним я предпочла бы по-другому, для собственного душевного комфорта, понимаете?
Советом про мужа, к сожалению, воспользоваться не могу - он-то меня возит и водит где только может. Только поздно. Точка невозврата давно пройдена.; есть вещи, которые не прощаются, хоть обвозись на Гавайи. Развестись уже долгое время не могу, ибо в силу многих обстоятельств это будет в огромный ущерб себе, а зачем это мне? Вот изменятся кой-какие обстоятельства - разведусь. А без чувств все это время сидеть не собираюсь, мне вообще-то тоже пятый десяток, и я лучшую часть жизни потратила на верность мудаку, который это никогда не оценит.
Автор, жить с человеком, которого не то что не любишь, но и презираешь и ненавидишь -верный путь заработать болезни по женской части. Ни какой материальный комфорт этого не окупит. Жизнь у вас одна, и не надо её на аморальных типов тратить.
Вы правы. Все, что только можно, уже заработано. Ну, это долгая история, почему я не смогла вовремя развестись. Правда не смогла, физически. А сейчас уже дело не просто в каком-то сверхкомфорте. Повторюсь, нужный момент упущен, и нужно ждать следующего. Но я не сбросила этот вопрос со счетов. С максимальными потерями тоже не хочется в остаток жизни входить.
Автор, Вы вроде реальный человек и мне симпатичны, поэтому напишу ещё. Потому что была сама в похожей ситуации. Вы знаете всю трагику вашего положения, вам совершенно естественно хочется нормальных человеческих отношений с мужчиной. Но их не будет, пока вы замужем. Потому что окружающие видят только то, что вы обманываете мужа. Поэтому и партнёры у вас соответствующие. Не обещаю, конечно, что как только вы разведетесь, то нормальные появятся, но шансов намного больше будет. Женщина, обманыаающая мужа, вызывает к себе как минимум, настороженное отношение. Доверия ей нет. Этот ваш любовник вас использовал для своих нужд.
Спасибо вам.
Мне всю жизнь были близки взгляды такие как ваши. Пока меня не перемололо в мельнице моей семейной жизни. Ну а потом и всякий другой "жизненный опыт", свой и окружающих, подгреб. Я увидела другую сторону жизни, и что среди таких "правильных" как я, практически нет счастливых в любви. Я обнаружила, что большинство вокруг как-то проще, циничнее; устраиваются так, как им удобно. И поскольку пока реальность такова, что развестись я не могу, я собственно и искала как раз таких отношений, где с человеком и поболтать интересно, и секс улетный, и на мою свободу он претендовать не будет, но и влюблен будет достаточно сильно, чтобы я эмоции получала. То есть все то, что мне муж дать не может. ОН был идеальный кандидат. Не согласна с формулировкой "использовал"; скорее мы оба друг другу давали и получали взаимно. Я получала в общем-то то, что я искала. Проблема только в том, что я, вроде бы все понимая головой и сознательно балансируя на грани со своими эмоциями, все же не чувствовала себя органично в этой роли. И да, ниша для "настоящего и светлого" остается незаполненной. Потому наверное не удержалась, чтобы совсем не проецировать на любовника свои потребности.
Есть такое выражение - все мужики одинаковые. Я считаю, это правда. Но только половина ее. Я добавляю: да, но с разными женщинами они ведут себя по-разному. И даже один и тот же мужчина может сначала вести себя с женщиной так, а потом с той же самой - по-другому. Да, возможно, я для Него обесценилась со временем. Потому и задергалась. Но я помню, как все начиналось. Да уж что теперь вспоминать...
Думаете, не стоит, если будет такая возможность, сказать ему, что на самом деле у меня были к нему чувства?
Сквозь весь ваш топ, автор, не покидает меня мысль про это милое видео ))) Кое-кто из героев оч напоминает вас )))
https://youtu.be/RO4TLeZGBoE
Надо же, он бедняжка наверное действительно так же мучился. Только непонятно, почему хотел меня видеть все чаще и чаще.
Автор, это ваша жизнь и вам виднее, что с ней делать. Но романы параллельно браку, который для вас закончен, не сделают вас счастливой. И неважно, как живут и что делают другие. Пока вы думали, что позволяете себя любить, вам было в этих отношениях комфортно. Сейчас эта иллюзия грозит рассыпаться. Ваш любовник так же непорядочен, как все те мужчины, которые имеют отношения с замужними дамами, оставаясь сами в браке. Ещё раз повторю, что не надо ждать благородного поведения от человека, обманывающего мать своих детей. Не стоит цепляться за прошлое, его не вернешь. Большинство мужчин очень активны, когда хотят завоевать женщину. Но рано или поздно эта активность спадает.
Чего вы ожидаете от того,,что сообщиие, что у вас к нему чувства?
Так его активность как раз не спадала, до самого инцидента. Речь не о благородности, а о том, что как бы именно я получичилась виновницей разрыва , и расстались плохо. Если бы он уволился на фоне полного благополучия и просто перестал выходить на связь, вывод был бы однозначен, и я бы с трагедией за три дня справилась. А так - я осталась страдать на тему "упс, я снова сделала это".
Чего ожидаю... Мне кажется, если бы я о своих чувствах ему хоть немного говорила, наши отношения не обесценились для него. А так я получаюсь шлюха какая-то, которая просто мужу изменяет абы с кем. Он вообще на малейший намек тепла с моей стороеы моментально открывался. Но я его не баловала...
Автор, не надо устраивать задним числом разбоки в стиле "Я не такая, я жду трамвая...."
О характере и сущности людей поступки говорят гораздо красноречивее слов.
Да объявится ещё ваш лавер, когда как следует соскучится, не переживайте!
:)
Вы меня просто успокаивате :)
Спасибо.
Даже если и так, все это будет уже не то, и я понимаю, что лучше не продолжать. Но хотя бы точку поставлю. Я так этого хочу...
Капризная Вы дама и складывается впечатление, что реально отимели (простите за грубость) мужика именно Вы. Вы все время пишете, Я считала то неприлично, МНЕ не нравилось то-то, Я развернулась.. ушла...оттолкнула. Мне кажется Вы не удосужились даже узнать у человека, а что он та ждал от этих отношений. И по этому посту видно, обидно Вам, что обычно Вы отталкивали и заканчивали отношения, а тут он пропал. В общем, последнее слово осталось не за Вами.
Да как раз за мной. И нехорошее слово. Я бы предпочла, чтобы за ним. Тогда бы я могла себе уверенно сказать, что вот такой он мудак, использовал и бросил меня. Было бы тоже больно, но чувство вины и собственной тупости гораздо больнее.
Я не то чтобы капризная; я боюсь, что мне сделают больно, используют. И пока меня ублажают, я чувствую себя в безопасности.
А человек сказал мне, что он хотел от отношений, слишком невнятно. Внятно тоже сказал, но поздно. Потому что якобы тоже боялся, что я сделаю ему больно. Так сказал.
Типичные заморочки жителей запада за 40. Долгими разговорами не лечится, ИМХО. Все боятся, что им сделают больно, поэтому ведут себя как законченные эгоисты.
Автор, смиритесь с тем, что романы несвободных людей довольно скоро заканчиваются, и не всегда красиво. Се ля ви, ещё имхо: не стоит их затягивать, когда проходит яркая влюбленность, начинает копиться негатив. Закон природе, если хотите.
Я все это знаю.
Но он до последнего дня не давал повода думать, что "яркая влюбленность" прошла; встреч хотел так же часто или даже чаще, чем в самом начале. Просто вскользь упомянул, что долгое время было вообще сумасшествие, а сейчас влюблен, но "в сознании". Да, может оно и шло плавно на спад (отчего я и напряглась-то уже заранее, боялась момент пропустить), но вот так вот, как гром среди ясного неба, с целой кучей негативных эмоций, я была не готова...
Зато будет, что вспомнить в старости. Прямо сериал прервался на самом интересном месте, вместо того, чтобы всем надоесть. Кроме того, 90%, что у вас будет продолжение,, я вам уже много раз писала.
Ох :) Ну проверим вашу интуицию :) И посмотрим, испорчу ли я все еще больше :)
Слышу, слышу хруст попкорна.
Я все же думаю, он не объявится. Слишком униженным он выглядел в последний раз. Не простит.
Автор, дома ему, судя по всему, скучно. А с вами столько переживаний! Интернет столько не даёт. Потом, он точно сам виноват, вы его по западнвм меркам вообще засадить на немалый срок могли. Там "нет" означает чётко "нет". Так что пусть радуется, что отделался лёгким испугом.
Четкое нет, это когда "руками не трогать вАПще", а тут извините дама переискрила с эмоциями )))
Это мы с вами так думаем. В США за такое точно посадить могут, если женщина найдёт активного адвоката. В Европе пока не такой беспредел, но всё впереди.
Это типа: я сделала все, чтоб завести мужика, но на половой акт не расчитывала, посадите его, у него вдруг половой орган возбудился ))
В нашем случае дело изначально провальное: мы на всех корпоративных фотках вместе, его руки у меня на талии... Да ни для кого не секрет были наши отношения.
Я не в России, но и не на таком уж прям западе, и мы не так уж далеко в этом плане ушли. Если и бывают у нас судебные дела на эту тему, то только касаемо каких-то видных людей. По крайней мере насколько мне известно.
А так - у меня на работе прям в моем же отделе один казанова работает, нифига не боится. Ко мне тоже приставал. Я очень боялась с ним конфликтовать, но пришлось по морде дать, чтобы отстал, иначе не верил. Так он по другим свободно совершенно шляется, о нем легенды ходят, и не думаю что прям всем это нравится, а вот жешь.
Ну вы скажете - засадить :) Да я действительно сама виновата. У меня на каждую пуговичку было кокетливое "нет", а потом кокетливое "нахал". Он видать в запале не уловил другую интонацию и решил, что сегодня можно больше обычного. Я не знаю, понял ли он что-то позже, но когда уходил, то точно не понимал.
А дома он не сидит. Постит в соцсети фотки: то на лыжах, то на коньках, то на концерте, причем все в каких-то немыслимых количествах... Кстати, вспомнилась деталь: в тот злополучный вечер он должен был прямо от меня идти на тренировку, но, судя по публикациям, пошел сразу домой, сел за комп и проторчал до поздней ночи. Лайкнул как-то жутко романтический мультфильм, смысл которого - страстные чувсвсва, для которых не существует ничего вокруг... Странновато выглядело для него.
Автор! Займитесь делом!!! Он -не ваша собствнность, чтобы его пасти. Пусть этим его супруга занимается. Сходите на фитнес или в кафе, или на шопинг. Отвлекитесь. Вы явно заигрались.
Да хожу я везде :)))) И на фитнес, и на йогу, и за фортепиано взялась активно, и домом, и внешностью - все нормально :) Ну а лента в соцсети - она ж сама все показывает, я соцсети через телефон в туалете быстренько просматриваю :)
Завтра вот подумываю поужинать со своим несчастным поклонником из френдзоны, пригласил без особой надежды :)
Вот и хорошо. Лавер ваш возможно ещё пару месяцев страдать будет, прежде чем на,апшем горизонте объявиться. Запаситесь терпением.
Ну, если он только через пару месяцев объявится, я даже не знаю, надо ли оно мне уже будет. Два месяца - офигенный срок (по крайней мере в моем возрасте :) )
Хотя, если спустя такой срок он меня не забудет, может оно тоже показатель...
Кстати, не доперло сразу спросить: а почему вы так думаете?
Дома он не сидит не депрессует, как я уже писала. Характер у него легкий, хоть и гордый, и язык подвешен - если захочет другую женщину обаять, то справится. Моих выпады его уже раньше шокировали, хоть их и немного было, но для его уравновешенного характера мой внутренний хаос точно непонятен...
Почему нарисуется?
Любовники -как смола, легко не отлипают. :D вы ему и секс и эмоции на халяву даёте, так нечасто бывает.
Неизвестно, что ещё с другой женщиной будет, может, она развод сразу потребует или залетит на первом свидании. Или муж боксером окажется. А вас он уже знает и к вашим закидонам привык.
А кто мне тут писал, что такие романы недолговечны? :-D
Что значит на халяву? Материально я ему не шибко дешево обходилась.
Если другая женщина развод потребует, ее можно бросить и новую найти.
А муж у меня, между прочим, боксер ))))))))
Вам на вашего мужа плевать (возможно, и ему на вас). Романы действительно должны длиться максимум два года, потом начинаются разборки от неудовлетворенности. Потому что любые отношения должны развиваться, а романы несвободных людей этого по понятнвм причинам не могут. Но редко какие заканчиваются вовремя. Тягомотина с ссорами и примирениями длится как правило ещё какое-то время, пока не надоедает окончательно.
На халяву -относительно дёшево в плане риска для его семьи. Вы уже не забеременеете от него, а деньги дело наживное. Постоянно искать новую подругу -дело хлопотное и связано с большим стрессом для мужчины, если он не казанова по природе, которому нравится сам процесс. А ваш не такой.
Вы хотите услышать, что у него к вам чувства? Безусловно, какие -то чувства есть. Но это не главное. А важно то, что вы ему очень удобны. Так что нарисуется, когда вопрос с квартирой для встреч решит. И будет у вас там ещё какое-то время романтика со свечами и шампанским. =D>
Так я и думала :)
Не, на это я пойтить не могу.
Кстати, я его любила троллить на тему "Ой, не беременна ли я??" :))) Чейт не забеременею? У меня тут пошла по родственницам-ровесницам волна третьих детей, первых и вторых мы одновременно родили :) Я ему это тоже рассказывала и иногда делала вид, что не предохраняюсь :) Думала, если сбежит из-за этого - ну туда и дорога. Не сбежал.
Но если не нарисуется - жить конечно будет тяжелее.
Не, я все же думаю, что он слишком гордый, и удобство не перевесит.
Автор, троллить и беременеть всерьёз -это разные вещи. Многие любовники, и м и ж, любят так пококетничать. Это "не страшно".
Да эт понятное дело :) Но я натурально троллила, он пугался :)
Ну да не суть. Много ли нормальных женщин решится реально родить от 47 летнего женатого мужика?
Ой-ой-ой, светская хроника к нему никаким боком :) Как на духу: "застолблять" его даже мне, при всех моих эмоциях, ни на хер не надо было: с ним было хорошо, но "анамнез" у него не очень. Я ж тоже девушка уже не 16летняя и сложностей боюсь. Может быть даже чрезмерно боюсь. Собственно, это его и охладило, по моим ощущениям и его же словам.
Ой, автор, может, вы его действительно переутомили вашими капризами. ХЗ, пардон, что дальше будет.
Ну я не все ему прям вываливала как на духу, не капризничала как истеричка, честно.
Просто некоторые вещи, которые, как я сейчас понимаю, были "зондированием почвы", игнорировала или высмеивала... а вообще, я сейчас уже ничего адекватно оценить не могу.. ХЗ, действительно.. И напилась я тоже...
Одно поняла: объявится - только спрошу, как его увольнение произошло. Не дает мне это покоя.
Удобной любовницей больше не буду. Атмосфера похерена.
Не объявится - ну тут понятно...
Автор, выпейте ещё, проспитесь и спросите себя: чего вы хотите? Не только от любовника, но вообще от жизни? Любовники не дают женщине самого главного -чувства защищенности, от этого и истерики, и провокации. Которые только поначалу разжигают, но скоро начинают утомлять.
Я вам искренне советую принять конец этого романа "на самом интересном месте". И старайтесь устроить свою личную жизнь в реале, а не втайне. Иначе не получится.
Вообще, может, он сам уволился, "от греха подальше". Или ему прозрачно намекнули, что ваши отношения на работе неуместны? ХЗ, одним словом.
Не-не, он точно не сам уволился - про сокращения было заранее известно, и он этого боялся, но надеялся, что его минует. непонятным для меня осталось только то, почему он ушел со дня, не отработал обычный месяц. Другие остались.
Из-за отношений тоже его никак уволить не могли, мы далеко не единственные. Причем он ими гордился как дурак, не хотел быть осторожнее.
Чего хочу - знаю. Но не знаю как достичь. Хочу того же, что и все. Любви хочу, благополучия, здоровья, счастья. Вы советуете развестись. Я в итоге буду 43летней разведенкой, сражающейся с мужем за недвижимость и ребенка -младшего школьника.
Вы будете свободной женщиной. В том числе и свободной для новых отношений. Не гарантирую конечно, что они будут. Но если вы останетесь в браке, то их не будет точно.
При тех потерях, что я понесу сейчас при разводе, мне будет точно не до отношений и даже не до свободы.
Возможно, позже. Но насколько я к тому времени сохранюсь...
Блин, ну находят же люди, состоящие в браке, новых партнеров, и уходят к ним... Мужу же тоже удобно, что я сейчас с ним...
Ох, если бы взять все вернуть как до брака было - своя отдельная квартира, да если бы ребенок со мной... Если бы просто уснуть и проснуться свободной... Конечно окрылилась бы :)
Ну поделите недвижимость, не нищей же вы останетесь в конце концов. Метры вас сейчас счастливой делают? И ребёнка вашего?
Ой, с недвижимостью реально все сложно... Останусь не бомжом конечно, но практически нищей. И за ребенка надо будет драться. И еще важные аспекты есть.. Вот ради любимого человека я возможно такую борьбу пережила бы. А просто ради того, чтобы мужа в квартире не было... ну не знаю. В общем, я этот вопрос взвешиваю.
Автор, говорят мужья много. Но вы,реально знаете многих, кто после развода действительно оставляют детей себе? Вы ищите себе оправдание.
Поверьте, нет.
Но я все равно не сбрасываю со счетов.
А вообще, это уже другая история. Мне бы эту закончить.
И да, мужу совсем не плевать. Он только из-за своей неимоверной самоуверенности не может не врубиться, что мне плевать на него.
PS: действительно, мне лучший текст. Может показаться эгоистичным. Это вам плохо без него, значит, он должен всё бросить и бежать вас искать и развлекать. Эх, автор, такая "оговорка по Фрейду" у вас получилась.
Ну, я целый день ревела и текст придумывала. То в одну крайность бросало, то в другую. Писала и зачеркивала, писала и зачеркивала. Мне хотелось дать ему понять, что случившееся не перечеркнуло наши отношения. Но не строчить же теперь вдогонку?
У него через неделю день рождения. Я ломаю голову, поздравлять вообще или нет...
Если он до этого не объявится -однозначно не поздравлять. На будущее вам наука: никогда ничего не пишите мужчинам на нервах. Если действительно будете с мужем разводиться -очень пригодится. Отложите текст в черновик до утра, когда успокоитесь, прореветесь и выспитесь.
Да, Я думаю, так правильно будет.
Я обычно никому ничего не пишу на нервах, кроме евы ))) Но тут мне показалось, что нужно реагировать до конца рабочего дня. Потому что виноватой себя чувствовала.
А вообще, мне иногда начинает казаться, что я все, ну или почти все, правильно сделала. Не написала бы - сейчас бы думала, что могла что-то сделать, чтобы ему путь назад приоткрыть, а не сделала. А теперь надо пойти жить своей жизнью, а там будь что будет.
Спасибо вам, что поддерживаете.
А, да, он же написал мне "Я скучаю по тебе, дорогая" - на это я и ответила "Ты знаешь, где меня найти". Все равно неправильно?
Автор, если его в 47 уволили, то ему сейчас совсем не до любви. Вы точно совсем не вовремя ваши игры с ним затеяли.
Я не затевала с ним игры сейчас, просто написала смс, что я в шоке от случившегося и мне плохо без него.
Хотя я так и писала где-то тут, что вполне допускаю, что ему не до любви (правда до лыж, коньков и концертов). При его специальности 47 вовсе не возраст, и еще он дома программированием подрабатывал. Уж написать мне смс, как у нас водилось каждый день, вполне бы мог. Хотя бы раз в неделю. Не пишет - значит дуется.
В общем, автор, может быть и так, что вы у него сейчас ассоциируйтесь с увольнением и он не хочет про всё это вспоминать. Ждите.
Наверное так и есть..
Черт, как хочется узнать, как на самом деле все произошло...
Автор, Вы реально замороченная, будь бы я мужиком, я бы точно сбежала, еще и учесть, что это не жена, а любовница. Тролить мужика в 47 лет, 43 летняя тетя беременностью, смешно чесс слово. Я бы на его месте сказала честно, что в 43 года пора знать откуда берутся дети и оговорить этот момент сразу. Ну это ладно, раз он с Вами 2 года был, значит что-то Вы ему давали, что ему было необходимо.
Не парьтесь Вы так на счет текста, вот у Вас реально задето самолюбие: я оставила дверь открытой, а он в нее не вошел. Ну не вошел и фиг бы с ним. Знаете пословицу: Лучше, сделать и пожалеть, чем не сделать и сожалеть. Я считаю, что Вы сделали правильно, если не хотели завершения отношений.
А вообще все Ваши метания, как выше написали из-за того, что Вы не чувствуете себя защищенной. А в отношениях с любовником Вы вряд ли обретете это чувство, потому что изначально отношения нестабильные.
Да, все так. Я и не надеялась именно с ним обрести чувство защищенности и главные отношения всей жизни. Я пришла к пониманию, что один человек никогда не может дать всего, и сознательно брала от него то, что мне было необходимо и что именно он мог дать. И мне этого теперь будет очень не хватать. Да, я заметалась, когда стала думать, что вот все, отношениям полтора года и все может пойти на спад, хотя признаков никаких еще не было. Сама придумала, сама испугалась, сама похерила...
Ну а троллила - ну это было не настолько смешно, насколько прозвучало :) Мы обо всем говорили в шутку, особенно о серьезных вещах, ничего с серьезными лицами не делалось :) В каком тоне он меня первый раз спросил - в таком я ему и ответила. Меня даже задел этот факт, что он парится: кем он меня действительно в 43 года считает? Ну так и понеслось, троллить :) В конце концов я даже разозлилась и сказала, чтобы он не парился, потому что он ничем не заслужил, чтобы я ему рожала. Видимо, это тоже в копилку обид положил.
Автор, я снова от вас ох..ваю: ничем не заслужил? Вы кто, богиня Афродита, у которой было немало любовников. Да мужику минимум медаль надо выдать, что столько вас терпел, видно, был искренне влюблён. И возможно, действительно, придумывал варианты, как быть с вами по-настоящему. Но вам это не надо, вам нужны только развлечения, а они рано или поздно приедаются.
Не ругайтесь пожалуйста, мне и так плохо :(
Да не всерьез я ему это сказала. Мы все время друг друга покусывали. И у него тоже были такие высказывания, из-за которых я все время убеждалась, что надо удерживать все в плоскости развлечений, чтобы не было потом мучительно больно. И, возможно, он тоже не говорил то, что думает, как и я :(
Автор, "надевайте всё обратно и возвращайтесь в семью!" как бы плох ваш муж не был -по какой-то причине вы ведь за него держитесь. Ну и учитесь ценить то, что имеете, а не искать бриллианты в грязи, не найдёте.
Я запуталась: если Лю, похоже, был влюблен по-настоящему, и я тоже, то при чем тут грязь? Мы просто оба просрали шанс.
Я не смогу довольствоваться только тем, что имею. Мне не хватает очень, очень важного.
А держусь я не за мужа. А за то, что я сама вложила в нас и построила для нас. И уйду так и тогда, чтобы забрать это с собой. Муж этого не заслужил.
Что ж, что сделано - то сделано. Придется пока просто отпустить ситуацию и переключиться на что-то другое. И надеяться, что в этой истории все-таки получится когда-нибудь поставить ясную и конкретную точку.
Грязь -заниматься сексом с чужим мужем, будучи самой не свободной. Без вариантов. Остальное -решайте, что вам в жизни важнее. ИМХО: с этим типом ничего путного уже не выйдет, но конечно возможно, что я ошибаюсь.
Извините за дурацкий детский вопрос, но правда интересно ваше мнение.
Вот как так: живут два человека, детей родили, вырастили, прожили 25 лет, уже как друзья или соседи, но вроде разводиться никаких причин нет. И тут чувсва, как ураган. И мысли: а вдруг судьба? Так как тут быть: обоим сразу бежать разводиться? Травмировать другого человека и своих детей пока что неизвестно ради кого?
Автор: Во-первых вы определитесь: у вас всё в браке хорошо, вам просто скучно стало, илм ваш муж-козёл, и свои рога заслужил.
В вашем примере: зависит от силы чувств. Если они настолько сильны, что необходимо быть вместе, то -да, однозначно разводиться. А если так, от скуки в чувства играют, как некоторые тургеневские персонажи -то прекратить контакты с источником чувства и вести себя по отношению к хорошему партнеру достойно.
Автор, я, в том числе и из собственного опыта, знаю ситуации, когда люди зависают в изживших себя отношениях, как правило из-за детей и имущества. Пытаются утешиться романами "на стороне", думая, что это уменьшит их боль. Через какое-то время у всех наступает похмелье, потому что романы на стороне не дают чувства защищенности и не развиваются. Со временем они, как любой "секс без обязательств" , иссушают душу, потому что привыкаешь воспринимать партнёра в первую очередь как способ удовлетворить похоть, не неся за это никакой ответственности. И привыкаешь к тому, что и тебя в первую очередь так воспринимают, что бы не говорили и сколько бы выставок и концертов вы совместно не посещали.
Таким моралистом я стала, приобретя негативный жизненный опыт.
Я со всем согласна. Просто вопрос был чисто гипотетический про начало отношений на стороне. То есть получается даже если в итоге оказалось - судьба, все равно же вначале нужно пройти через "грязь"? Иначе как понять, что новый человек - судьба, и чувства к нему настоящие? Это же временем проверяется, и даже пары месяцев для этого недостаточно, имхо.
Должно быть достаточно. Я согласна с мнением, что решение уйти из семьм принимается в течение первых шестм месяцев. Потом всё заканчивается ничем, кроме страданий.
Ну а первые шесть месяцев - получается все равно грязь, а потом начинается "светлое и чистое"?
Черт, задним числом прокручиваю все сказанные им когда-то слова... Ну нахера вот он изъяснялся таким эзоповским языком? :( Я делала вид, что пропускаю мимо ушей.
Когда мы впервые поссорились, из-за того что он лишнего ляпнул, я ему сказала: "Я конечно понимаю, что мы друг для друга просто развлечение, но надо же иметь элементарное уважение". Он с глазами на мокром месте сказал: "Ты не была для меня развлечением.. Что ж, теперь ты для меня упущенная возможность. И раз за полгода (как раз полгода!) в тебе ничего большего не созрело, видимо надежды нет".
Я ему не поверила.
Черт, черт...
Ему было удобно так отреагировать. Вы с ним всё зодили вокруг да около, вот и разошлись. ИМХО: всерьёз никто уход из семьи не рассматривал.
Возможно и так..
В самую последнюю нашу интимную встречу, а это было всего три недели назад, у нас произошел интересный разговор. Я засобиралась, он тоже, "Да-да, пора, чтобы ни у кого не было лишних вопросов". И вдруг я решила спросить (раньше никогда не касалась этой темы): "А что будет, если жена узнает"? Он: "Ну что, придется развестись тогда. Да она рано или поздно конечно узнает..." , потом стал как-то сбивчиво говорить, я многого не поняла, но суть была такая, что они шибко друг за друга не держатся Ну в случае жены это навряд ли так, но так он сказал). Потом типа поправился: "Ну навряд ли она делает то же самое, что и я сейчас, но..." Дальше опять невнятно. А это ему несвойственно. И далее последовало то, о чем я уже писала: "Я был так влюблен, что готов был прямо сразу поменять место жительства, пока ты меня не оттолкнула..." и так далее.
Вроде человеку нет смысла такое заливать, когда от него не просто ничего не требуют, но и вроде как сами никуда не собираются. Не?
Автор, он был влюблён и собирался, но быстро рассобирался. И пытается часть вины зв это переложить на вас. Банально. Мужики вообще любят вину на женщин перекладыаать.
Да, вот он, момент истины. Теперь пазл сложился.
Я вам очень благодарна за беседу.
Не за что, всегда готов, как пионер, если время есть. А у меня каникулы сейчас и дети у папаши. :party4
Везет вам :)
Кстати я ему тогда так и ответила на это: ловко ты на меня вину свалил :) Не такая уж я и дурочка получается
Историю из своей жизни расскажу: о ЛЮ своего БМ я узнала когда он с нашей маленькой дочкой был на отдых (телефон с которым они поехали был на мое имя, я контролировала баланс, чтоб они не остались без связи, там стали появляться деньги, которые я не платила...) да и потом выяснилось, что ОНА тоже туда приезжала... Это предистория. Так вот когда я стала по телефону задавать вопросы, он по пьяни раскололся: типа ее люблю, все для нее сделаю и т.д. И вот он возвращается с отдыха и понеслось: живет дома, уходить никуда не собирается, при всем мне конечно ооочень плохо, но на штанах не вишу, вешаться не обещаю. Что он для нее делает? НИЧЕГО!!! Короче сошелся он с ней через 2,5 года их отношений, после того как Я подала на развод, разделила имущество, отсудив нашу квартиру. И деваться ему стало особо некуда, переехал к ней. Вот такое люблю и все сделаю. Если бы я не сделала, сколько бы она еще ходила в ЛЮ... Так что обещать и жениться это разные вещи, уж молчу, что пацан сказал и пацан сделал, это тоже разные пацаны )))
Ну ясно же было, что это далеко не финал. Автор, не нервничайте так в следующий раз!
В общем было так.
Прислал "кодовое" смс. Я в ответ никаких "муррр" - спрашиваю, как дела и что делает. Пишет, что ничего, вернее пытается дома немного программировать. Спрашиваю, как произошло увольнение. Пишет, узнал о нем за 2 часа до конца последнего рабочего дня - и "завтра на работу можешь не приходить". Я написала - "Ужас. Уверена, что у тебя будет все хорошо", на что он ответил: "Сейчас мне довольно хреново, но спасибо за утешение. Люблю". Я ответила: "Представляю себе. Но действительно верю, что ты справишься, ты сильный. Обнимаю". Переживала. что диалог с моей стороны на самом деле получился дурацкий - банальное похлопывание по плечу и "ну, бывай". Но не стала писать ни что скучаю, ни что хочу увидеться. Он тоже.
Через часа три он появляется как черт из табакерки в моем скайпе (мы им попробовали пользоваться буквально пару раз в самом начале, ему что-то не понравилось в этом, и мы перестали. Он все время был оффлайн, и я подумала, что он меня удалил). Ну не суть. Спрашивает, какие у меня планы на следующую неделю. "Жена уезжает, и я не знаю - пойти гулять или встретиться с тобой ;-)". Я пишу "Да, сложный выбор". Он: "Гулять (уточняет) - это в Лапландию, в поход". Больше всего мне конечно понравилось "жена уезжает". Такое и раньше было, всегда коробило. Я подумала, и даже понадеялась, что он пригласит меня к себе домой (иначе к чему "жена уезжает"). Он несколько раз меня звал, я всегда отвечала, что никогда не приду. Я решила, что если действительно пригласит домой, то на сей раз я приду, спать с ним не буду, а скажу, что всё. И то, что мы у них дома, мне поможет. Пишу: "У меня свободен вечер вторника. Только я не поняла, ты хочешь в поход или встретиться со мной". Он: "Встречаемся во вторник. Ищу место для встречи. Что тебе купить?" - ну и "С нетерпением жду встречи, скучаю, летаю на крыльях...(это уже моя отсебятина)."
Я обязательно хочу с ним встретиться, потому что мне есть о чем с ним поговорить.
Девы, я, я думаю, я знаю, что вы мне все сейчас напишете :)
Давайте :)
Странная история для взрослой женщины- мужа не люблю, но уходить сейчас не собираюсь.С любовником семью не хочу, но хочу, чтоб позвал. Позвал, но не так позвал, как хотела, сделаю вид, что не поняла, отношения в тупике, но чтоб он уходил не хочу... Так ведут себя девочки лет до 20. И много слов ни о чем и заморочек на тему "что он хотел сказать, когда сказал...". Говорите о душевности и доверительности в ваших отношениях, а в ключевые моменты не умеете найти для человека, которого считаете близким, простых и нужных слов, на его увольнение отреагировали словесными штампами ни о чем, даже просто коллега, не друг, не близкий человек, нашел бы более теплые слова для человека в такой ситуации. Скорей всего, и он такой пиздобол... Нравится ему этот пинг-понг- говорильня-говорильня-говорильня, не подкрепленная действиями. Конечно, не уйдет он из семьи, будет еще годами лапшу вешать про то, как он было хотел, но... Про то, что отношения в его семье изжили себя и они с женой друг за друга не держатся- ну это классика жанра, каждый первый рассказывает, что с женой уже ничего, кроме детей и имущества не связывает, вместе не спят и т.д, и т.п. Для меня очевидно, что пересеклись скучающая дама с текущими проблемами многолетнего брака и такой же мужик. Из-за отсутствия опыта в подобных отношениях (с любовником/любовницей) стали играться в подростковую любовь, с красивостями и приятностями, а как позиционировать для себя же свои отношения, понятия не имеют, поэтому занимаются словоблудием, придумывают друг дл друга разные непонятки и недоговоренности, чего-то друг от друга ждут и боятся дождаться. Тянуться эта байда может долго, потому что занудства обоих зашкаливает. Либо обстоятельства разведут, либо муж/жена за жопу возьмут. И закончится все в один день без объяснений и заморочек, потому что разрыв уже давно назрел, и нужно только чтоб какое-то вмешательство извне эти отношения уже прервало.ИМХО.
В общем-то так и есть. Да, именно из-за отсутствия особого опыта. Ну то есть кое-какой опыь есть, но, честно скажу, раньше никто у меня не вызывал таких эмоций. Нет, занудой его как раз никак не назовешь :) Если б я была вся такая взрослая женщина и знала чего хотела, я бы сюда не писала. Пытаюсь с вашей помощью все в голове у себя по полочкам разложить.
Только не обижайтесь. Вы приписываете ему эмоции и чувства к вам, которых нет и пытаетесь себя уговорить в них поверить. Интерпретируете его действия и речи так, как было бы для вас не унизительно, а наоборот давало основания чувствовать себя прекрасной, желанной, поднять свою самооценку. И самое главное вы это прекрасно понимаете, но признаться себе не хотите, потому что тогда придется признать и фиаско - вы хотели убежать от проблем личной жизни, а вступили в новую проблему:(
Для чего это вам может быть надо, этот самообман, эти фантазии- это скорее всего вытеснение какой-то душевной травмы, попытка спрятаться от правды...
От проблем не убегают и не прячутся, их решают....
Про меня все правда - про пресловутую травму и все такое, и я от этой проблемы не прячусь. Я просто наверное иногда делаю ошибки. Когда проблема внутри, а не снаружи, ее быстро не решить.
Ну а насчет Него - ну почему же так трудно допустить, что у него все-таки есть чувства и эмоции? Ну пусть не жертвенная любовь (для формирования ее просто не было условий), но влюбленность? Я же не могу здесь всего описать, что за полтора года было. Да взять то, что он год не оставлял попыток завязать со мной отношения. Он явно злился и страдал, когда я его то приближала, то отталкивала; пропадал, но потом появлялся. А когда у нас все же завязалось, он был совершенно безумным от счастья, и довольно долго. Мы ведь не так много т...емся, мы каждый день общались и наговориться не могли. Неужели это ни о чем не говорит?
Простите меня, но увы ни о чем , кроме того, что он так же как и вы отвлекается от чего-то....Все эти взгляды слова, охи-ахи, флирт яйца выеденного не стоят без конкретных мужских дел для своего объекта. Вам надо это просто принять, но почему-то вы не хотите...Может быть мы тут чего-то просто не знаем, вам виднее. Ну как вы описываете его поведение выглядит все кисло...
Ну может оно на сегодняшний день уже и так. Когда мы виделись каждый день на работе, это трудно было понять. А теперь будет ясно, что я для него. Если секс онли - расстанусь. Не смогу так.
Ну что тут понимать...Взгляды, вздохи, довольный и речи. Это все. Ничего по-существенней не было и нет никаких оснований полагать, что оно появится. А так.. все эти смс, звонки, люблю-не могу будут еще в самых разных вариациях, не сомневайтесь. И почему-то мне кажется, что вы опять будете их расшифровывать, как нечто высокое.
Ну что уж вы меня за совсем не знаю кого принимаете.
Если он будет как прежде искать встреч для совместного досуга (да даже просто погулять вместе, поговорить), значит я для него не просто тело. Если же он будет появляться только когда "жена уезжает", чтобы с интимом встретиться, да в промежутках смс, то че уж тут расшифровывать...
Да, я действительно вас не поняла...Просто попадались посты про его намеки на то, чтобы сойтись...Все ж не перечитаешь.Думала вас устроит только нечто такое..
Да, было дело, были "намеки".
Я и сама теперь не знаю, что меня устроит... Вернее знаю, что Не устроит. Но отличить бы одно от другого...
Автор, неважно уже, что у вас дальше с этим мужчиной будет. Думаю, что для вас романы на стороне -это дорога в некуда. ИМХО: мужчины по определению не уважают женщин, гуляющих от мужа, даже если сами этим пользуются. Мужская солидарность так наверное проявляется. А для вас гипертрофированно важно уважение.
Даже гипертрофировано? :) Почему гипертрофировано?
Да, уважение важно. Я себя уговариваю, что вот, буду получать что мне надо, а на уважение закрою в этот раз глаза. Но видно не получается.
А вообще, мне кажется уважение все же не полностью зависит от поведения. Мне доводилось видеть и проституток, которых уважали. Честно. И дело там было в САМОуважении. Человек в мире с самим собой и знает, что он делает и для чего. А у меня с этим проблемы, у меня внутри хаос и противоречия. Я знала всегда, чего хочу, но ни до брака, ни в браке я этого не обрела.
Автор, предателя уважать не за что. Точка. Проститутка -профессионал, нужное для общества дело делает, берет на себя мужской негатив. Ведь и ассенизатора, и работника крематория необходимо уаажать.
Да, вот только в понятие "предательство" каждый вкладывает разное. Мой муж, например, когда-то нечаянно высказал свою точку зрения, что измена - не предательство, и "все так живут" :) Правда, может статься, что это действует только применительно к нему, но все же :)
Так он в курсе вашего романа? Сообщите любовнику, что у вас так называемый "открытый брак". На западе это, правда, уже не очень модно, но встречается.
Навряд ли у нас открытый брак, поскольку вслух мы об этом не договаривались. Муж имел в виду, когда ляпнул, что все изменяют и все врут, и что это норма. Ну, то пресловутое "главное - не знать".
Пока я была верная жена, он меня ни во что не ставил. Один раз ласково сказал, что мне повезло, что я замужем :)
Зато когда меня на 12 году жизни прорвало и он это обнаружил - на руках начал носить (правда осталось непонятным, он правда подумал, что до секса не дошло, или дурачка состроил, чтобы на дальнейшую жизнь лицо сохранить). Я "взялась за ум, вернулась в семью". Мужа хватило на год, потом пренебрежение начало возвращаться. Пока один с ума сошедший поклонник не подставил меня своими смс-ками. С тех пор это перманентно золотой муж. Вот опять же, человека надо в тонусе держать, ну как от этого отказаться?
Но любовнику я этого всего не сообщала естественно, и вообще никак не пыталась оправдаться. Говорила, что ему о моих семейных делах знать ничего не надо. Единственное - на вопрос, люблю ли я мужа, ответила - нет.
Автор, Вы думаете, вас это извиняет? Вы ожидаете, что после многих лет семейной жизни вас будут носить на руках? Вы,каких романов начитались? Приводите какие-то единичные высказывания мужа, чтобы оправдать своё нечестное поведение. Раз ваш муж вам не подходит -разводитесь с ним и ищете хорошего. В 21 веке это нормально. А жить с человеком, предавать его и поливать его же при этом грязью - низко. Не ищите себе оправдания -его нет.
Это не оправдания. При чем тут на руках и романы.
Действительно, нет смысла в рамках этой темы все это обсуждать. Я просто не могу все обстоятельства тут писать. Я ж не говорю, что не надо наводить порядок в своем браке. Просто ну не делается ж так, с полпинка, в один день: так, с тобой расхожусь - и с тобой тоже расхожусь. Ну не справлюсь я как-то с такой нагрузкой морально.
Автор, "порядок в вашем браке" вы точно не наведете, имея роман с другим. Особенно с таким малохольным типом как ваш.
В общем-то давно. Выясняла у юриста обстоятельства возможного развода. Привожу некоторые дела в порядок. Но сейчас момент еще неблагоприятный.
Даже и не знаю, какими словами это описать.
Мужику хреново конечно, но держится молодцом. Сохраняет юмор и самоиронию. За это и влюбилась. Но на словах описал конечно, какой это удар был для него. Ну, я поутешала как могла конечно. Я на самом деле считаю его очень сильным, умным и все такое. Он сказал, что у меня получилось его поддержать. Не знаю насколько это все шаблонно звучало... Понятное дело, оно все подкреплялось поцелуями и обьятиями... Я в этот раз немного дала волю эмоциям, даже немного слезу пустила. Он опять завел разговор про "что мы будем делать". "Чего ты хочешь?", спрашивает. Нашел момент спросить, как-то странно наверное в такой момент от мужика чего-то хотеть. Сам такой (с туманным взглядом вдаль): "Я не знаю, я не знаю, чего я от тебя хочу". Нормально. Ну я не жду, чтобы ты от меня в такой момент что-то хотел. Но... С другой стороны, вроде это показывает, что он не манипулятор - не говорил бы такие глупости. Я сказала : "А я вот знаю, чего хочу. Хочу, чтобы ты был". Он: "Я есть" (может странновато все звучит, но мы не по-русски говорим, у них такие конструкции). В постели тоже чет не очень у него в этот раз получилось, что конечно прибило его еще больше (а я схожу с ума от любого секса с ним, могу даже часами просто целоваться).
Я спросила, как его жена на ситуацию отреагировала. Он: "Ну сказала что-то вроде "переживешь" и уехала". Я, конечно, сомневаюсь.
На следующий день он уехал на несколько дней в другую страну (не по работе). В первый день прислал смс.
В общем, у меня смешанные чувства. Несколько раз исполнялась решимости больше с ним не встречаться. Он заговаривал о том, как мы сможем с ним видеться (в смысле без секса, гулять и все такое). Если будет пропадать неделями, а потом звать на секс - конечно сразу порву. А вот если будет регулярно таскаться "увидеть", как он выразился, то мне будет сложнее. Мне не хватает нашего общения, разговоров...
Да, добавлю: я в этот раз, учитывая ситуацию, сознательно постаралась быть эдаким "пластырем на рану". Раньше никогда так не делала, старалась о себе думать в первую очередь, а что я от него получаю.
Ваш роман развивается очень предсказуемо. Даже закралась мысль -а не стажер ли литературных курсов пишет? Теперь вы будете его постоянно утешать, подпитывать энергией, ведь нельзя же бросить "друк" в беде!... Он постоянно будет сливать вам свой негатив и года через два это вас окончательно опустошит в душе. Но тогда будет поздно и отношения с мужем восстанавливать, и новые нормальные отношения искать. А ваш любовник, возможно, найдёт новую, неплохую работу и уплывет в новую интересную жизнь, возможно, даже к новой жене помоложе. Так как он принципиально созрел для новой женщины.
Всё это старо как мир, увы. Может, конечно, моя крфейная гуща и ошибается, но не думаю, честно говоря.
Да ну бросьте, какие два года. У меня столько терпения при всем желании нет :) Его отношение ко мне в теперешних условиях выяснится гораздо раньше
Он негатив не сливает; говорю же - отлично держится. Я прям влюбилась в него еще больше. Депрессует он дома. Да и не так, как большинство мужиков - диван, бутылка, телек. Он все две недели в активном поиске работы, коньки-лыжи, сейчас вот развеяться поехал. Я, глядя на него, как раз всегда училась держать удар. Так что негатив от него мне не грозит.
Насчет новой женщины - мне кажется наоборот, он пришел к тому, что от своей он никуда. Но, конечно, фиг знает, как оно дальше будет
А какие еще варианты были при данных обстоятельствах? Разве не естественно было произнести какие-то слова поддержки? Разве возможно было просто тупо потрахаться и разойтись? Мы же все- таки не животные, у нас были человеческие отношения. Он все время говорил: "Я хочу знать о тебе все!" (я конечно хотела от него того же самого, а о себе нн особо распространялась).
Он часами сопли не наматывал, мы и болтали, и шутили. Уверена, если еще встретимся - он вообще не упомянет о своих эмоциях, только факты о поиске работы. Человек он такой, позитивный.