Девочки, посоветуйте
Ситуация такая. Встречаемся с мужчиной три года, год живем у меня вместе. Ему 30. мне 35, у меня ребенок 9 лет. С ребенком отношения хорошие. Периодически что-то выясняем, какие-то мелкие терки, все как у всех. На днях заявил: жениться не хочу. устал. думаю, что хочу пожить отдельно, но не знаю как быть. Чувства как-то трансформировались и стали более спокойными ко мне.. Я ему предложила сделать выбор: остаться, чтобы как-то налаживать отношения. если хочешь быть вместе, тогда надо жениться и задумываться о детях. Или тогда пожить отдельно и подумать. Он на все говорит: ты мне родная и я не знаю как правильно поступить, боюсь совершить ошибку итд. Я сегодня посидела, подумала, и решила. что сама. наверное, предложу ему разъехаться. Потому что жить знать, что мужчина не хочет жениться... а зачем тогда жить вместе? Что вы думаете. дайте дельный совет. Может эта пауза даст ему возможность все оценить и принять правильное решение?
Автор,здравствуйте!Сейчас Вам тут насоветуют..и я в их числе)Со сторонв психологии мужчин эти слова-первый звонок и последний.Это точка.Он не хочет ничего иметь с Вами общего ни уже сейчас ,ни потом..к сожелению.Когда мужчина произносит эти слова про"поживем отдельно,подумаем"это означает одно-это конец!Или начало!Начало,что вы не будете тратить свое время на призрачные надежды и иллюзии о свадьбе,семье и рождении общих детей!Выгоняйте егт первая,чтобы не потерять лицо!Если он уйдет-будет еще тяжелее Вам!Не переживайте,рубите нах этот хвост!
Я уже озвучила вчера мое желание разъехаться. Устала от неопределенности.. Просто жить не хочу больше.
Ок, милый, когда примешь для себя единственно правильное решение - ты знаешь как меня найти. Нынешний формат отношений для меня неприемлем.
Только непонятно, он сам сказал что устал и хочет пожить отдельно или это вы так думаете? Ну в любом случае , да, стоит пожить отдельно
Он сказал. что хочет и свадьбу. и ребенка общего, но настолько устал от терок, настроение не то, чтобы в загс идти. Силком я не хочу. Я люблю его. хочу с ним быть, жить.. Но человек же должен знать, чего он хочет от НАС.. Главное же нужно уметь вычленить. А тут, или запутался весь, или отмазывается. Он не такой человек, он правда хочет семью.. Но не получается у нас этого
А что за терки такие все время? Вы его запиливаете ? В быту не уживаетесь? Просто свадьба проблем не решит, они останутся. Подумайте куда вы движетесь. Если все время конфликты, так может он и прав, не стоит в загс?
Терки- это он называет, что по каким-то вопросам мнения у нас не сходятся.. Мама у него нашептывает там всякую фигню и не очень в мою сторону.. Просто говорит- вот ты недовольная вечно. Вроде все ок, я его совершенно не пилю. не за что.. Просто есть гонка: работа-дом-быт, усталось. естественно.. и у него так же. Но в целом все хорошо было
Значит для него не настолько хорошо. Значит вопросы эти для него важны, и в таком ключе развития отношений он не видит, надо что то менять.
Либо он просто живет как живет сейчас, и в будущем семью хочет, но, увы, не с Вами.. Для мужчины 30 лет это не возраст, времени у него вагон и он это отлично понимает..и не спешит. Вот это его *боюсь ошибиться* иллюстрирует то, что он видит для себя еще варианты
В самом начале хотел согласиться с мнением, что мужик уходит и лишь ждет от вас пенделя, ну типа не он вас бросил, а вы его послали. И можно идти, радоваться жизни, а если кто спросит, как же он так послал девушку, он сразу скажет, что она сама.
Но почитав ваши ответы про "терки" что-то задумался. Вы не пробовали выяснить, что за беда такая, что два человека не могут выяснить и найти приемлемое для всех решение? Вам кажется хорошо все, а его то вон как топорщит, уходить собрался, это последнее предупреждение, не услышите его, не договоритесь - свалит без зазрения совести.
Так что, берите жопу в горсть и идите разговаривать, спокойно, изложите свою точку зрения, и постарайтесь услышать его. И не просто услышать, а учесть услышанное.
Подпишусь по каждым словом! ОН не моэет определиться, "боится совершить ошибку" - почему \то ВАШИ проблемы?
Просто "устал, зочу подить отдельно, но ты мне роная, не хочук тебя терять" - в большинстве случаев переаводится как "хочу потразаться с кем-то еще (или уже) или подыскать кого получше (или уже) - но на случай, если не сработает - чтобы ТЫ никуда не делась. И чтобы НА ТЕБЕ была ответственность за МОЕ решение". Потому и предложите, как выше посоветовали.
Мол, и правда, определишься - приходи, поговорим. заодно и мне надо время подумать...определиться...отдохнуть...эта...вычленить главное ;-)
А что все так боятся ответственности за свое решение в отношениях? Я вот всегда принимаю. Да, я так решила. Я сама решаю, как мне дальше жить.
Ответственности в таких делах не чувствую никакой. Нет там ответственности. Это не вопрос жизни и смерти, за который потом будешь себя корить. Это просто вопрос устройства своей дальнейшей жизни. И ни разу еще не было так, чтобы я потом осознала, что ошиблась. Все, что ни делается - все к лучшему.
А если бы и было вдруг так, ну что, осознавала бы свою ошибку. Ответственности опять же никакой.
(шепотом) потому что Вы - не мужчина. А я о том, чсто сликшмо часто мужучки ботятся ответственности даже за такое решение. Очень просто: потому что не хотят чувствовать себя "подонком, обидевшим хорошего человека.. Мол "настоящий джентльмен никогда не бросит даму: он сделает так, чтобы дама сама его бросила". Может, и такие джентльменские предпосылки: защитить честь дамы :-). может, просто, чтобы был повод на нее стрелки перевести...пусть оНА себя чусствует эта...нехорошим человеком :-).
А так я с Вами согласна: никаких проблем, не нравится - досвидос, надумаешь - поговорим...может быть...потом...если захочешь ;-).
А что это Вас эти "!терки" задели и какая ВАМ разница, о чем они? Понятно, отите опять-таки сказать, что автор виновата: мол, выносит мозг или там НЕ пытается решить ситуацию мирно...Только вот может это АВТОРУ мозг выносят? И что может быть сам мужик мог бы проявить инициативу и решить ситуацию мирно, не находите?
Я смотрю, вы классно за меня думаете. Можно я вам буду телепатически какую-нибудь часть работы что-ли скидывать, потом оплачивать? Нет желания?
Мужик _прямым текстом_ сказал, что его не все в отношениях устраивает, хотя он готов и жениться, и детей совместных. Вот мне и кажется, надо все-таки осознать, ЧТО же не устраивает его в отношениях, бо автора то ничего не напрягает, автору то от ровно до хорошо.
Оплату с удовольствием приму, потому как видно, что работу-то проделываю качественно. Номер счета прислать?
Если что - то тут даже не телепатия, тут обычнейшая логика. И умение читать, причем тупо по строчкам, что написано, а не "между строк". Если мужика не устраивает что-то в отношениях -то пусть или помогает это решать - чего он НЕ желает делать. Автор написала русским по белому, что именно его не устраивает, по его словам: "устал, отношения охладились, хочет отдохнуть". Про "терки" ни слова и правильно: потому что ему тогда бы пришлось участвовать в решении этих "терок". Анихоца. Притом терять возможность ненавязчивых отношений с автором тоже нихоца. Вот и приступы начинающегося собакизма насенного. Впрочем, если человека не устраивают отношения, и решать не хочет - волен катиться. Что он и спозиционировал. Что характерно, автор с этим согласна, потому что ее такой формат тоже не устраивает. Что не так и почему Вас это бесит ?
Фигня. Вы читали первый пост и тут же выдали диагноз? Ну молодца, первый пост осилили, уже хорошо. Но вот что автор пишет дальше:
Он сказал. что хочет и свадьбу. и ребенка общего, но настолько устал от терок, настроение не то, чтобы в загс идти.
От каких терок то он так устал? От тех самых _обыкновенных_? Видимо, что-то он хочет от автора, или она от него, я не знаю, поэтому и спрашиваю. Я сразу диагнозы не ставлю, привык думать ширше, смотреть глубже. Чего ему надо, детей, своих, а не воспитывать того, что у автора уже есть? И я его понимаю, мужику уже тридцатник, пора яйца откладывать. Или кто-то в паре хочет на Бали, а кто-то на дачу? Или что? Ответьте на этот вопрос, а уж после диагнозы ставьте.
Так что, пока не вижу качественной работы, вижу халтуру, которая даже аванса не достойна. Сорьки.
Да ладна! Если бы "хотел идти в загс - пригласил бы. Если бы что-то хотел от автора (и ХОТЕЛ продолжать отношения) - поговорил бы сам нормально.
И Вы его понимаете - и я его понимаю. И Вас тоже.
Я Вас умоляю, причем тут диагнозы, это обычнейшая норма мышления :-). даже можно, сказать стандарт ;-). .
Сходить в ЗАГС и продолжать терки на более высоком уровне? Может быть, конечно, затянули, в ЗАГС надо было идти через шесть месяцев-год. Но теперь есть вопросы, которые они не могут выяснить, а вас туда же тянет - в ЗАГС. Нафига? Чтоб еще пару лет друг другу кровь попить и повторить поход до ЗАГСа (мирового судьи)?
Думаю да, с позиции взрослой женщины вам нужно разъехаться и дать и ему время понять и осознать приоритеты в своей жизни, и себе дать возможность понять что вам важно все таки- быть с этим мужчиной или не быть и какую роль он играет в вашей жизни..
Странные советы вам тут дают... Сами живут и с безработными и с алкоголиками а вам почему то все советуют расставаться. Вообще не понятно -из-за чего расставаться то? Одной вам будет лучше?
Может у него депрессия просто- зима долгая, солнца нет. ..
Вам очень необходимо замуж? Зачем?
Согласна. Автор, подумайте хорошо, надо ли рушить все хорошее ради стереотипов, что отношения - это неприменно замуж? Точно Вам важнее не человек, а его решение пойти в ЗАГС вотпрямсчаз? Из того, что Вы написали, я увидела очень хорошее отношение к Вам (одно то, что молодой парень не испугался ребенка-школьника, при том, что своих детей нет, о многом говорит в его пользу). Я бы не торопила события, а подумала, почему происходят у Вас конфликты. Мне кажется, сейчас с этим важнее всего разобраться. И да, шаг "пожить отдельно" скорее всего закончится разрывом.
+1 Ему просто нужен толчок, типа как Принцесса внизу советует. Я сама была в ситуации, когда сомневалась-сомневалась. В итоге сама поставила точку в отношениях. Сейчас понимаю, что сомневаться было нормально, а толчка не было. Рассуждала как многие на еве - значит это не любовь. Она, она самая была.
Автор, ваш мужчина -совсем неликвид? Бедный, маленький, сирашный? Иначе зачем вы ему? Вы в 35 уже выходите в тираж, у вас ребёнок, а он в 30 только вырос наконец. Отпустите и стройте впредь более реалистичные отношения.
автор, если мужчина не хочет жениться, детей от вас и т.д. даже думать нечего.
все заканчивается расставанием и недовольством.
вас не любят, вы не нужны.
пока вы еще молодая - найти того кто хочет.
а то и жалко бросить вас, и решение принять нужно вам.
видимо у него кто-то появился.
ни с того ни с сего мужики такое н е говорят и не уходят, если вы совсем не уродина или еще какие у вас проблемы.
поэтому даже думать нечего.
имейте гордость.
а можете описать типовую вашу "терку как у всех"? )
парень свободный и младше. Возможно он реально хотел жениться пока Вы встречались. Но, прожив с Вами и с Вашим ребенком год кое что для себя осознал. Слишком сложно. а тут еще и терки. Вот и задал себе вопрос" а мне это, собственно,зачем?" статистика неумолима. фраза"нам надо пожить отдельно, разобраться" - это завуалированная многоточием точка.
Может я ошибаюсь, но моя статистика такова: фраза хочу пожить отдельно, подумать говорит в 100% случаев о появлении другой пассии
Изменитесь, станьте веселой и живите с ним дальше ) Если ребенок не против и если он нравится ребенку.
Вот с такими, как ваш, как раз надо действовать резко и огорошивать их опережающими действиями, не вписывающимися в их рамки дальнейшей жизни. В отличие от соседнего топа "постепенно". У вашего есть потенциал. Поэтому с вещами и на выход его резко. С посылом "Ты же сам так хотел, сам так решил". Шансы на успех хорошие.
Но только не забывайте, что это только шансы, а не гарантия.
зачем вам обязательно замуж, что это меняет для вас?
если любите его, то живите вместе, а если хотите пристроить свою писту в теплое место, то идите искать это место.
Не упускайте мужика, если любите, но и не надо себя ломать, если он ждет танцев с бубнами вокруг его сложной души
Он не хочет быть с вами.
Потому что страсти и новизна чувств, которые окрыляют, прошли. В остатке вы, женщина старше его и чужой девятилетний ребенок, за которого ему всю жизнь отвечать, если жениться. Понимаете? Когда было море эмоций - все было неважным, и ваш возраст (он и не важен, если мужчина любит, но если уже нет, включился режим "родная" , то пиши пропало), и ребенок, лет 6 - это милый пупс, который добавляет очарования маме. А 9 - это чужой практически подросток
Плюс его мама, которая не устает напоминать обо всех этих моментах.
Мужчина сдулся.
И увидел новые горизонты, уверена.
