Стоит что-либо менять в жизни?
В браке 13 лет.
Отношения с мужем хорошие: он заботлив, надежен и совсем уже родной.
Секс не очень часто. Не очень долго.
Интересы разные.
Ритм жизни - разный.
Друзья - разные.
Хорошие партнерские отношения. Общие цели и ребенок объединяют.
Три года назад случился у меня кризис. Пыталась разойтись, но испугалась и оставила все как есть.
Основные недовольства: секс, разница темпераментов, разный эмоциональный фон. Я очень взрывная, активная, в вечном поиске. Он очень спокойный, практичный, непробиваемый, сам по себе. И живем мы как-то, каждый сам по себе и мне не уютно от этого. Хочется вместе. Хочется тепла. Например, муж не подарил мне подарки на НГ и ДР. Говорит, времени не было. Да и денег на то что хочу тебе купить как-то сейчас "вынимать" из бизнес-оборота неудобно. Такая вот у нас практичность....
Около года назад я сильно сблизилась с коллегой. Мы и до этого дружили. Но тут у него случился развод. Он попал в беду и я очень старалась его поддержать. За этот год стало ясно, что дружба у нас... не совсем дружба. Недавно (два месяца назад) случился пьяный поцелуй. Протрезвев, он мне сказал, что не станет лезть в мою семью, сам недавно пережил подобную ситуацию и ни за что! не поступит таким образом.
Теперь мы продолжаем дружить.
Но совсем сильно: каждый день совместные обеды, регулярные созвоны и переписки ни о чем. О том как прошел день.
Естественно, на этом фоне, мужа совсем не хочу.
Все труднее соблюдать баланс.
Недавно говорили с мужем спокойно и по существу о наших внутренних проблемах. Он очень хочет, что бы мне было хорошо. Готов отпустить. Говорит, что видимо он и правда не мой человек, потому как столько лет мы стараемся, а у меня чувства удовлетворенности нет от наших отношений. (Естественно он не в курсе моих чувств к другому. Я с ними борюсь пока. Хотя не очень успешно)
Разговор с коллегой то же состоялся. Более поверхностный.
В разговоре он дал понять, что если я уйду от мужа, то он рядом и морально и материально.
Цитата: "Ну ты ж не в никуда уходишь. Поживешь годик одна, а там все наладится."
Итак, ваше мнение? Тапки в студию. Прям и ругайте и советуйте. Я совсем в раздрае, мне все сейчас полезно будет.
Морально - боюсь одиночества. Ни дня в своей жизни не жила одна. Очень страшно. Не представляю как "там", за периметром семейной жизни.
Финансово могу себе позволить. Конечно, уровень жизни упадет у меня, скорее всего, но не критично.
Вам никто не даст четкого руководства к действию, никто не знает как будет. Нужно жить здесь и сейчас, слушать своё сердце и быть честной с самой собой. Жить без тыла можно, многие так живут, кто-то лучше, кто-то хуже. Все индивидуально.
Вы хотите гарантий, но правда в том, что никто вам гарантий дать не может. Ни на тот вариант развития событий, ни на этот.
Не путайте брак и партнерство с флиртом и интрижкой на стороне
По вашему описанию у Вас с коллегой действительно но пока стадия флирта. Во что это выльется не понятно, может он Вас в сексе не устроит или в близком общении, может оказаться скупердяем и не надежным . Пока на уровне вашей интрижкой Вы не сможете увидеть этих нюансов
Созданное партнерство с мужем и 13 лето хорошей жизни , а также работящий мужчина рядом, который Вас поддерживает дОрогого стоит!
Если Ваш муж такой как Вы описываете его быстро подхватят, Вам это надо ?
+1000 Вот подпишусь! Еще очень не известно что там за коллега и какой он мужик в быту (совместной жизни), может он прекрасен и у автора будет отличная семья с ним, а может и наоборот, будет ВСЕ раздражать и все не так. Что бы сделала я на месте автора? Ну НАВЕРНОЕ все-таки перевела общение с коллегой на уровень "любовники" (тем более секса с мужем не хватает и все такое). Не нравится мне эта поговороЧка, но напишу "хороший левак укрепляет брак" :), кто знает, может только познав другого мужчину автор оценит своего мужа и взглянет на него как-то по другому? Хотя не факт, может это и совсем разрушит семью...
Вы это,когда уже точно решите уходить,подкиньте контакты вашего мужа,бывшего. Я заберу,с виду хороший такой мужик,работящий. Поддержу его беднягу,когда у него беда,беда случиться,огорчение. ЧУР Я ПЕРВАЯ В ОЧЕРЕДИ!!!
Автор, возможно, что в случае развода, обретете счастье с другим мужчиной - да, такой шанс, конечно, есть. А может и не быть всего этого, а хорошего и надежного мужа - потеряете...
Сейчас вам скучно, привычно, уныло в браке... Прекрасно вас понимаю, тем более темпераменты разные.
Но только что будет с коллегой - вы не знаете ВООБЩЕ.
Наверное, вы представляете себе, как будет прекрасно, когда вы вместе после работы вернетесь домой, объятья, поцелуи, приглушенный свет... как хорошо, приятно... Да? Ну или что-то еще себе представляете, совместный отдых, поход в гости... Вы оба такие влюбленные...
Да, сначала, возможно, будет что-то похожее... Но дальше 99%, что все будет совершенно не так, как вам грезится. Коллега перестанет быть сказочным принцем, от которого бабочки в животе, а станет обычным мужчиной с недостатками, но не с привычными недостатками, как у мужа, а со своими, с новыми)))
Жить вместе - это не только совместные увлечения, ритм. Но это и БУКВАЛЬНО совместное проживание на одной территории - с мужем это привычно и удобно, а как будет с новым человеком?... Вы представляли себе?
Как бы прозаично это не прозвучало, но если с человеком не можешь ПРОСТО ЖИТЬ РЯДОМ, то это и любоФ может разрушить)))
Это в 20 лет про бытовуху не думают, и правильно, там еще "гибкие хрящики"))) А с возрастом, постепенно мы привыкаем к определенному удобству...
Вы можете любить, хотеть коллегу, а вот риск, что жить с ним не сможете - большой.
И даже секс с ним не даст вам ответа на этот вопрос :)
В вашем тексте: О вас: придирки к нормальному мужу и чувства, которые основаны на фантазиях и иллюзиях по отношению к другому мужчине. О муже: спокоен, отпускает...У него тоже нет удовлетворенности от ваших отношений? Любящий и ценящий бесился бы, что угодно, но не холодное равнодушие. О мужчине: тоже не особо страстен, какие-то вялые намеки, ведь влюбленность сносит крышу, толкает на какие-то поступки ради предмета любви...Где они?
В целом складывается впечатление, что каждый из мужчин любит лишь себя, отвел вам какую-то роль в своей жизни. А чего вас ругать или хвалить, вам надо решить, что вы сами хотите. Вы потому и не можете решить, что нет решительной поддержки со стороны ваших мужчин.
Мужу то чего лечиться? Он прочно женат и не подозревает о страданиях жены. А коллега может вообще слиться в любой момент с формулировкой "мы же просто друзья". И будет прав полностью. Автор напридумывала себе нового принца и жаждет перемен, а о масштабах катастрофы не задумывается.
ППКС! +100! Смешно даже верить каким-то туманным намекам мужика, с которым даже ни разу не переспала. Может, у него достоинство 3 см? Или вообще не стоит толком?
А о ребенке вы подумали? С кем же он будет, судя по вашему рассказу муж у вас хорший и вас любит, попробуйте оживить в памяти воспоминания о том вчто вам в нем понравилось.
< Он очень хочет, что бы мне было хорошо. Готов отпустить. Говорит, что видимо он и правда не мой человек, потому как столько лет мы стараемся, а у меня чувства удовлетворенности нет от наших отношений.>
Видно ваши отношения тяготят и вашего мужа,после этих слов,намёков я бы в ближайшее время уже ушла сама и не тянула бы кота за хвост.
Ой.
"Цитата: "Ну ты ж не в никуда уходишь. Поживешь годик одна, а там все наладится." - В каком месте тут " дал понять, что если я уйду от мужа, то он рядом и морально и материально" ???.
Автор, вы не задали себе вопрос, а зачем вам это нужно? Зачем уходить?
Вы хотите решить какую-то проблему?! Какую? Разность темпераментов?! Материальную?! Душевный комфорт?!
Так вот и решайте. А не действуйте по принципу "ой, че-то мне не хватает, не знаю че, пойду-ка разведусь" - в вашем случае это не уменьшит проблемы, а увеличит.
Насколько я поняла, коллега дал Вам понять, что поддерживать Вас не собирается. Судя по приведенной Вами цитате. На него я бы точно не рассчитывала, а если с мужем невыносимо, ушла пока не поздно, пока есть силы, молодость, годы впереди - жила бы одна (я, кстати, ушла, но жалею, что не раньше).
