Лидерство в отношениях
Здравствуйте, форумчане. У нас с мужем назрела проблема (у меня это второй брак), точнее их много, но все очень мелкие, а ноги растут, похоже, от того, что негласно решаем, кто же лидер в семье. Я - человек инициативный, амбициозный и пробивной по жизни, но все же склоняюсь к тому, что женщина должна больше заботиться о быте и на кухне быть главной, а для себя заниматься любимым делом, которое тоже приносило бы доход. Чаще всего замечаю, что женщины, где материальная сторона нормально обеспечивается мужем, сами могу реализоваться в профессиях стилиста, визажиста, фотографа и т.д. (из примера знакомых).
Мой второй муж - человек чувствительный, но и спокойный. Я бы сказала, что его принцип: тише едешь - дальше будешь. Он менее инициативен по сравнению со мной. И по жизни менее опытный чтоли, в том числе и в проф. плане. Иногда от его наивных умозаключениях о жизни у меня уши в трубочку сворачиваются. Где-то пробую направить его в работе, помочь советом, а он как дитя: ногами дрыгает и психует, мол, женщина полезла не в свое дело. Да я бы и рада не лезть, но денег не хватает катастрофически. Сама хотела выйти на работу, но сына в ДС не берут, родственников, кому можно оставлять - нет. Я уже с подружками разговаривала (которые жаловались, что денег не хватает в декрете), чтоб найти посменную работу и детей друг другу оставлять, но они пассуют. Решила вот заняться продажами+ делаю свой информ. сайт. В общем, как-то пытаюсь крутиться. Но тут подключается мой муж и вместо того, чтоб строить мало-мальски карьеру, в мои дела уже нос сует и называет их "общими", хотя проку от него никакого, тк он не обладает никаким опытом продаж вообще и в интернете в частности. То есть получается его дела - это его, а мои дела - это общие. Также и в быту: я распоряжаюсь бюджетом и эти копейки пытаюсь грамотно распределить, чтоб всем всего хватало. Соответственно и готовлю так, чтоб было просто, но и вкусно. Но и тут мой муж ведет себя странно: обижается, что обед или завтра ему не приготовила. В то же время когда я их готовлю, приносит их домой, где они портятся. Я, естественно, сержусь, тк денег итак нет, а еще и еду выбрасывать приходится. Короче, психанула и сказала ему сегодня, чтоб сам себе завтраки готовил и обеды, тк все равно я вижу, что мои труды не особо и нужны.
Еще я замечаю, что становлюсь мужу мамочкой. А все потому что не могу полагаться на него во многих вещах: в фин. плане его старания оплачивают мало, в быту он помогает, но как-то половинчато. Если я пытаюсь прийти к нему за советом хотя бы потому что я женщина, то либо совет такой, что лучше и не следовать ему, либо он считает, что я справлюсь сама. В общем-то, я часто пытаюсь быть именно женщиной с ним, но это нереально как-то. К слову, с бывшим мужем это было проще, но там другая проблема возникла: муж настолько вжился в роль лидера, что за меня пытались решать, что мне носить, а во время декрета не давали подрабатывать на дому, потом и вовсе полное неуважение стало проявляться.
В общем-то, я стала нервная и раздражительная на этой почве. Мне хочется какой-то стабильности, какого-то понимания, что вот бытовая сфера - на мне, на муже - полностью материальная (оплата счетов, покупка продуктов). Но это всё не имеет четких границ. Мужу пытаюсь объяснить, поговорить с ним, но он отмахивается, что я к нему с серьезными разговорами пристаю, а он не хочет "грузиться". Вот как быть? Я запуталась совсем. Где я что-то упустила? Я такой человек, что стараюсь хотя бы мало-мальски наперед все просчитать, но что-то не учла. Спасибо за ответы.
Да обычные семейные "терки" у вас. Не пытайтесь решить все проблемы сразу, выберите и попытайтесь порешать какую-нибудь одну. И побольше позитива;-) Не надо выдумывать оправдания своей нервозности в виде какой-то "почвы".
Мне показалось, вы слишком зациклились на роли женщины-женщины и хотите дома патриархат. Зачем? Это разве не устарело? Если у вас лучше получается лидерство, управление и даже бизнес, может лучше вам всем этим и заниматься? У вас тем более банально больше на это времени пока.
А советы зачем вам от неопытного по жизни человека? Конечно, справитесь сама, и давно пора сделать свое дело своим, а не общим. Не надо подстраиваться под какую-то чужую модель, если она вам явно не подходит.
Я думаю, чтобы не раздражаться и не нервничать на этой почве, надо общаться с мужем как взрослый со взрослым, как человек с человеком. У него все равно есть какие-то сильные стороны, просто в другой сфере.
А роль женщины-ребенка, которой нужен опытный покровитель, будете играть в постели, например )))
Вы знаете, вот сказать, что роль ребенка мне нравится не могу. Я бы хотела увидеть опору в своем мужчине если не в интеллектуальном, то фин. плане, а не могу. То есть везде шатковато. Но даже не об этом речь, а о том, как бы до него донести, чтоб он сосредоточился на своих делах и развивался в одном направлении, а я бы уже другим занялась. Потому как если я буду сосредотачиваться на всем, то возьму на себя всю ответственность в семье и стану полным лидером, а я от этого очень устаю.
А про постель, так он в ней и лидирует. Это очень важно для меня
Если она окончательно укоренится в позиции лидера, то это будет начало конца их брака. Потому что муж тогда вообще перестанет что либо делать, а то и вовсе забьет на работу, будет вымещать на авторе свою неполноценность, а автор совершенно перестанет видеть в нем мужчину. Секса будет все меньше и меньше, либо любовница, любо развод)
Автор, я вас поняла. Вы хотите видеть в муже мужчину, опору и в финансовом и в интеллектуальном плане. А вы этого не находите.
Извините, но вы такого выбрали. Он не может ни денег достаточно заработать, ни совет ценный дать, ни сделать что-либо нормально.
Ничего вы не измените, человек такой инфантильный (((
Похвастаюсь: у меня муж и зарабатывает (я не работаю), и все проблемы решает, и дома практически всё починить может. И если он каким-то вопросом занимается, я уверена на 150%, что он его решит.
Вопросы мы все решаем совместно, но часто я ему отдаю последнее слово, т.к. считаю его умным.
ИМХО, в вашей семье вы не решаете, кто лидер. Лидер-это вы. Вы тянете свою семью. А ваш муж сложил лапки и плывёт по течению. Но иногда показывает, что он мужчина. Именно "показывает" ,а не является им.
Вы, видимо, после первого брака нашли себе полную противоположность первому мужу.
Ну ладно я еще могу понять, с чего Вы вдруг решили, что я инвалидом своего мужа делаю. А вот при чем тут мое окружение я не знаю. Мне день ото дня ноют подружки, что денег нет и выйти бы на работу, я предлагаю самые разные варианты подработки, чтоб все остались довольны. Потому что я также заинтересована в этой самой работе и деньгах. Но по существу они сами себя делают инвалидами, ибо находится вдруг 1000 причин, почему у них не получается.
А делать людей нелидерами я не умею. Не перекладывайте с больной головы на здоровую. У людей или есть готовность брать ответственность или нет. Если нет, то только они и могут себя перевоспитать. А вот инфантилы как раз винят окружающих в своей несостоятельности. И чаще всего почему-то женщины оказываются виноваты.
На заметку, с бывшим мужем лидерство было определено негласно и само по себе.
Потому и ноют, что найдется тетя, которая о них позаботится. Инвалидами вы их и делаете, взрослых теть. Не понимаете?
Бывший муж из вас делал нелидера. Че тут непонятного? Вы вообще не хотите прислушаться и что-то изменить? Вам чистА поплакаться и пожаловаться на мужа?
Ну допустим, как бы Вы на моем месте отвечали подругам, которые сокрушаются, что все плохо? Естественно, когда я поняла, что им лишь бы потрындеть, я и предлагать им совместное решение проблемы перестала. Я ж не бегу им искать работу. Я себе ищу работу в первую очередь, а их пыталась подключить, тк все бы остались довольны (как мне казалось).
Проблемы мужа я не бегу по первому зову решать, чтоб не расслаблялся совсем. Я , как Вы говорите, чистА поплакаться не пишу. Я верю, что людей делают обстоятельства и условия, в которых они живут.
Муж не делал из меня НЕлидера. Он из меня безличностную массу сделать хотел, давя и угнетая. Вы ведь видите разницу между тем, когда человек САМ принимает решение следовать за кем-то и прислушиваться к кому-либо, поскольку он имеет в его глазах авторитет, и когда его заставляют это делать?
Я всеми силами старалась это не делать. В особенности с самого начала отношений. А потом муж начал по мелочи на меня перекладывать какие-то вещи, которые в состоянии сделать сам, но по каким-то причинам не хочет или не может. Например, покупка одежды для него на мне, можно сказать, поскольку он считает, что у меня хороший вкус. А по факту решил не заморачиваться над ее выбором.и думать, где на нее деньги искать. Мне несложно это делать, но взрослый мужчина, как мне кажется, сам в состоянии себе купить то, что нужно.
Естественно, если за мной остается решающее слово, что ему купить, то я могу где-то и надавить. Например сказать, что туфли мы ему купим за 5 тыс. рублей, а не за 10 тыс., тк денег нет.
Когда на вас давили, то вам не нравилось и мужик был дебил. А когда вы давите, то мужик дурак. Зашибись.
Ну не покупайте мужу одежду - сам купит, не голому же ему ходить. Вы же почему-то решили, что он сам не купит. А говорите, что не делаете инвалида. ;) Этим как раз и занимаетесь.
Нормального мужика не забьёшь! :)
Автор, ничего вы с ним не сделаете. Человек такой. какой есть.
Единственное, с чем можно побороться, это с его критикой ваших действий.
Человек какой есть и хороший человек при том. Только бодаться мне не хочется с ним. Я пытаюсь пока отойти на вторые роли, тк у него есть неплохой потенциал: педантичность, аккуратность, которые мне нравятся в людях. Жду, когда проявится во всей красе.
По поводу критики: вчера он попросил прощения за выпады в мою сторону. Я тоже за свои промахи, соответственно. Но тут же ж главное еще не делать такие ошибки в дальнейшем.
Вы правы, я сама такого выбрала. Я бы не сказала, что он глупый. Скорее неопытный по жизни. В финансовом плане я согласна, что провал. Вижу, что старается и не сидит на попе ровно, но многое упустил, а сейчас пытается наверстать. Меня подкупает, что он быстро учится и в принципе старательный. В быту он и что-то починить может, и сам мне вызывается где-то помочь, но в целом это все на стадии обучения, так сказать. То есть для него это впервые. Но признать, что я в жизни разбираюсь лучше и принять от меня совет ему сложно. Он прям бесится, а куда ж мне опыт свой деть? На этапе встречаний я пыталась с ним разойтись и объяснить, что нужна ему девушка помладше. Чтоб прислушивалась к нему и была более ведомой, но не захотел расходиться. Очень уж жениться хотел.
Вам с мужем повезло, берегите его. Главное, чтоб любовь взаимной была! У меня с бывшим мужем не получилось, тк он меня не любил. Я его раздражала, по всей видимости, к тому же он все время пытался меня переделать.
Своего же нынешнего переделывать не хочу, а хочу создать обстоятельства, в которых сам зашевелится. Вот пока полностью бразды правления в свои руки не беру.
М-да...
Этот брак у Вас не последний :) Чем Вам помочь я не знаю, просто прокомментирую как Ваша ситуация выглядит со стороны, вдруг чем-то поможет.
С первым мужем Вы разошлись, т.к. он хотел быть единоличным лидером в семье, а Вас не устроило, т.к. у Вас тоже потребность быть лидером.
Нашли другого, который Ваше лидерство принял. Но Вы не приняли его вторую роль. Начинаете тянуть его до первой.
"финансовом плане.. провал. старается и не сидит на попе ровно, но многое упустил, а сейчас пытается наверстать. .... что он быстро учится и в принципе старательный. В быту он и что-то починить может, и сам мне вызывается где-то помочь, но в целом это все на стадии обучения, так сказать" вот пожалуйста вам доказательства. Именно начинаете тянуть, "создавать условия" для того чтоб он стал каким-то там. Автор! Это называется "переделывать взрослого человека", как бы тут Вы не утвержадали, что вы не переделываете! Именно, что переделываете.
Оправдываете себя тем, что переделываете типа немножко, и типа потенциал у него переделаться есть.
Стоит ли Вам рассказывать, что переделать взрослого человека и подтянуть его под свой уровень неважно интеллектуальный, финансовый, эмоциональный невозможно! Можно только найти (или так не найти)изначальную ровню по какому то критерию.
Вам кажется, что бывают семьи где про критерию "лидерство" оба супруга равные партнеры и пытаетесь этого добиться. Но так не бывает, лидер бывает только один.
В Вашей данной семье лидер Вы. Вам либо принять и взять ответсвенность на себя, либо искать другого мужа и играть вторую роль по его правилам (но такой у Вас уже был).
С первым мужем было все более чем сложно. Собственно, я на него могла положиться и мне казалось, что вот возьмет он ответственность за семью и будет принимать решения мудро да так, чтоб устроило всех. По факту в его действиях стал проявляться эгоизм. Я поняла, что принимаемые им решения несут личную выгоду только для него, а не для семьи. Очень быстро у него начали появляться косые взгляды налево (при чем как оказалось и в отношениях до меня он этим страдал), что подорвало мое доверие к нему и, соответственно, я стала полагаться полностью на себя и перестала прислушиваться к его словам. Ему, естественно, это и перестало нравиться. Потому и бодания появились. Кстати, этого мужа я вообще не переделывала, а полностью приняла каким есть. Хотя многие вещи меня в нем не устраивали, но как-то это было незначительно. Этого мужа полностью принять то ли не могу в силу своих предпочтений, то ли потому что он пытается сделать из себя того, кем не является.
Спросила вчера его, кто у нас лидер в семье, по его мнению. Естественно, по его словам, он, а я "серый кардинал" :)).
По поводу, что не последний у меня это брак...я вряд ли захочу еще раз замуж, если так сложатся обстоятельства. Уж лучше кошками обзаведусь :))
Чтобы не становиться мужу мамочкой, надо изначально не выходить замуж за человека с замашками сыночка. Как будто вы изначально не видели, за кого замуж шли!
жалко мужиков....живущих с такой бабищей........да да... именно бабищей.....мужики или помрут быстро или сопьются...а эта все сильного да равноправного искать будет.
А Вы небось из тех, кто вечно мужичков пригревает, жалеет, да только жениться на Вас они не хотят. Угадала? :) Иногда раз в недельку заглядывают да еще в компании просят, чтоб рюмашку поддержала))
Нельзя стать слабой женщиной с тем, кто не способен обеспечить тебе опору. Вы по природе лидер, хоть обчитайтесь валяевщины. Надо учиться с этим жить. Потому что с сильным мужчиной параллельно идут бонусом, что ваше мнение тридцать последнее, что тоже как-то не очень в двадцать первом веке.
Я как-то представляю, что в более-менее счастливых семьях мужчина лидирует по финансовому вопросу, а женщина, так сказать, эмоционально (то есть муж более эмоционально привязан к жене, чем она к нему). Но мой мужчина ни там, ни там не может лидерство взять. Нет хотя бы финансовой опоры, Вы правы.
Нет, это вам кто-то внушил. Он не лидер по жизни, лидер вы. Либо вы признаете это, и не пытаетесь впрячь вашего никчемушника в решение вопросов семьи, либо не признаете - но все равно придется на каждом шаге контролировать.
Не надо лепить из того, что было. Оставьте человека в покое.