Скоро суд. Развод.
Здравствуйте. Поддержите, пожалуйста. Скоро развод. Муж...пока муж.. Подал на развод..сама хотела.. По началу летала на крыльях, занялась собой..сейчас начала нервничать, срываюсь на детей.. Просто ору дурниной..сегодня назначена дата суда..рыдаю за себя, за то что дети остались без папы, что не будет у детей модели семьи.. Будут растии без папы.. Не могу.. Поддержите, пожалуйста..
Да ладна..."будут расти без папы". Щаз..размечтались - ОБА. разводячтся с супругом (-ой) а не с детьми. И у детей никто прав на папу не отнимал, а у папы прав и (тададам!) обязанностей насчет детей - тоже.
Ну а что "ору дурниной, на детей срываюсь" - то сами понимаете, дурнина и есть, пардон мой френч. Детям и так "весело", а тут еще и мама "орет дурниной" - потому что ей , понимаешь жмоции зашкалили...
А вообщем-то жто нормальные стадии перемен. Отрицание, потом эйфория, потом злость и депрессия (в любой очередности все это, ежли че), может быть несколько циклов таких "качелей-каруселей" - а потом адаптация. Так что все нормально, втянетесь.
Только на детей нечего орать, на себя поорите или пробегитесь пару кругов по стадиону. А еще лучше - найдите зорошего юриста. И...начните с будущим бывшим переговоры насчет когда детей будет забирать и сколько платить алиментов.
Спасибо. Себя ругаю сильно. На алименты родам конечно. А вот с забором детей не реально. Он работает 2 дня, 2 ночи и 2 вых, и естественно, его выхи на суб и воскр. Выпадают ну очень редко. Поэтому детии всегда со мной. Постоянно. Как иск подавать-то?
А почему Вас должно волновать, что у него выходные "редко"? Пусть забирает, когда выпадают. И когда у детей каникулы. Или когда пятница-суббота или воскресенье -понедельник...
Вам тоже надо отдыхать, в конце концов свою личную эизнь иметь - я не про пляттки, а именно что свое личное время - там спортщал, подружки-кафе, музей-выставки, кино-домино.
А как иск подавать - это у юриста спросить. Пока же только донести до мужа, что мужем-то он перестанет быть, а вот папой - дудки.
Как иск подать, это я знаю. Как на практике папа будет забирать детей? И если он не захочет как обязать? На мои резонные вопросы когда заберешь? Отвечает, что как получится так и обязательно заберет. По факту- с января ни разу. К нам приезжает -возит сына на тренировки, когда не в день работает. Иногда остаётся по вечерам, мы ужинаем он играет с детьми, вкладывает спать и едет домой к маме. Считанные разы так было.
Эх...так вот именно все эти вещи надо тупо и терпеливо доносить о него. Что мол, Вася, это не твой выбор, это твоя обязанность. Не прям так в лоб, но тем не менее. А то стереотип: дети с мамой, а папа свободен. Но зато потом папа "ой, бывшая детей против меня настраивает" или "видеться не ает" , "только деньги тянет" и все такое.
Это не просто, но такое надо "вдалбливать" еще "на берегу" - пока не разошлись.
ПРичем именно чтоюы была договоренность и совместная, а не тогда когда тебе захочется или "когда сможешь (что означает "когда захочешь". То есть надо, чтобы ЕГО график был подчинен детям, а не наоборот - ну я о свободном от работы времени
Сразу говорю, это н просто. Я вот "слишком долго продила на Западе", где то давно норма, но "на простора Бывшего" то все еще непривычно. Но...я к тому, в каком направлении "грести". Потому что если такие темы НЕ поднимать - то ему и так отлично.
Все ж не устаю вам поражаться, дорогая Фелинка. :))
Объективно умная женщина, язык хороший, мысли формулируете глубоко и комплексно., задумываетесь, отвечаете. Благодаря всему этому вас на форуме слушают.
И при этом каким то чудом умудряетесь делать выводы и писать, простите, самую настоящую ахинею под дружные аплодисменты тех, кто недалек мозгами, а эта ахинея им нравится.
Когнитивный диссонанс.
Развод папы мамы, если один из них не нарк, алкаш и тд - объективный и бесспорный конец п... ц для детей, травма, потрясение. Это же очевидно, ясно, известно, доказано в 100% случаев. И в 99% оставляет далекоидущие последствия во взрослую жизнь этих детей.
А вы опять пишите "никто не отнимал" все норм и ваапче. Ну бред же.
Развод детной пары - объективное зло для детей, а потому зло. Точка. И не надо утешательствами вводить заблуждение будущих и потенциальных разведенок. Карма пострадает :))
Зло-это когда со скандалами и унижениями живет семья, вот от такой модели семьи нужно бежать,сверкая пятками
А развод при правильном отношении мамы вовсе не конец света
Я разведенка,как вы выразились,уже три года,детей двое
Жалею очень,что не ушла раньше от мужа и от ..модели семьи)
Хорошая крепкая семья это замечательно, только вот (если взять реальную жизнь,а не еву ру) таких очень мало.
Очень хотела, мечтала быть одной без него- настолько устала от отношений.. Теперь, думаю, что просто страшно быть одной.. Разводиться в любом случае будем..
Одной быть страшно, да. Мне тоже было страшно, и сейчас страшно думать о будущем. Ночью просыпаюсь и думы думаю по этому поводу. Замужем была 12 лет, если что.... За тот год, что не жили вместе, столько было всякого г..., что после этого мне уже ничего не страшно будет)) Сам развод и суд - это не страшно, не бойтесь. На детей старайтесь не срываться, им и так нелегко. Я просто через все это прошла, знаю, что говорю.
Хочет. Причина-он хочет жить так, я работаю, с работы, не задерживаяь, бегом за детьми, потом домой, уроки ужин уборка готовка и секс обязательно разнообразный и постоянный - все я.. А он пришёл с работы! И скажем так, мягко, его зарплата не совсем равнялась его ьребованмям.. Я больше не могу это на себе одной тянуть... Начала потихоньку перекладывать на него дела-не вышло...
Не переживайте, лучше два отдельных счастливых родителя, чем семья с руганью, я сама росла только с матерью и ничего в этом страшного нет. А себя в руки возьмите и нечего орать на детей.
Сейчас у вас жизнь сильно меняется, перед переменами всегда люди переживают. Перед свадьбами тоже, что уж говорить про развод. А муж был хорошим отцом? Просто если он о детях заботится, то это и в разводе можно делать, встречаться с ними, звонить, писать (в зависимости от возраста). А если дети не интересуют, то и в браке модель плохая получается. Еще неизвестно, что хуже. Кроме детей без папы вас что еще беспокоит? Надеюсь, вы снова почувствуете себе свободнее после оформления документов.
Отцом был хорошим.. Только очень орал, если дети не слушались..меня это очень раздражало... С каждым годом орал все больше..причём мог на нас наорать в людном месте.. Это было ужасно
Ой...ну очень хороший отец. "Только очень орал, если дети не слушались.С каждым годом все больше..причём мог на нас наорать в людном месте.." - да, а в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо...
Разводиться с детьми на руках - последнее дело. Продали большой кусок их детства + трещину в фундамент их будущих семей за бабочек в животе и лебединую песню свободы.
Колбасит вас по делу и правильно. Дальше больше.
Задача родителей не высидеть вместе любой ценой, а суметь при этом быть счастливыми. Это трудно. Одному весь мир открыт и без бабы на шее счастливым быть намного проще. Но если вы родители - надо вместе.
точно так рассуждала моя мама,и не развелась,никогда ей не прощу этого..и своего детства
Вы не совсем верно меня поняли, мне не нужна была свобода... Я просто больше не могла прогибаться под его требования, я очень устала.. Знаете, есть такое понятие психосоматика так вот, год назад я перенесла тяжелейшую операцию по поводу опухоли спин.мозга-это был очень страшный звонок, что я больше немогу нести все на себе..
Я очень себя корю, что дети без отца будут.. Я пыталась.. Несколько раз пыталась, но не могу, он требует еще больше, тотальный контроль меня без поводов, дома орет на детей и меня..
Гм...тогда понятно...действительно, от многодетной семьи так просто не сбежишь, даже если "без бабы лучше". На одни алименты разориться можно...
Сорри, но по Вашим постам как-то не похожи Вы на счастливого в браке и семье человека. НЕт чтоб с детьми поиграть или с женой поговорить по душам (ну или не поговорить, а что там) - так сюда ходите чужих бапп-с (пардон мой френч) учить уму-разуму.
А я - замужем. Уже больше 10 лет как. И снова удачно :-)
Про семью то зачем спрашивали, уважаемая Фелинка? :))
Ответь я "холост" - сказать что я не в теме и не понимаю о чем речь.
Ответь я "женат" - присовокупить некоторые фантазии о моих мотивах и посоветовать прекратить давать советы чужим бабам и "домой, к жене!"? :))
Примитивная ловушка ))) Я тоже могу сказать, дескать, домой, к борщам и минетам и нечего тут советовать разводиться с отцом детей! :))
Насчет "снова" можно было бы не уточнять, оно и так понятно кстати ;)
А дети у вас от 1 брака, если не секрет? )
Да вот такая я приминтивная...Точнее не я, а Вы - в любом случае какие-то...проблемы.
А мне - ну так, на минуточку, я на ЖЕНСКОМ форуме, где обсуждаются в том числе и борщи и минеты. С чем. могу заверить, у меня в семье все отично . И дети и у меня, и у мужа от 1 брака.
И да, с прежним мужем развелись именно "пока еще отношения цивидьные", и поводом для меня стало - когда Я начала срываться на ребенка (потому что муж не реагировал), а муж начал попивать, хотя раньше почти не пил, зная, что ему "нельзя". И да, "помогло" - по крайней мере спокойнее стали ОБА. Хотя, конечно, сами пнимаете, это никому не сахар.
И да, пребывали в хороших (по ситуации) отношениях, и таки да, с ребенком отец и наоборот бщались без ограничений, и общаются сейчас - когда мы давно живем за границей. Переехать решила...из-за ребенка в основном...а что мужик понравился - это уже потом. И таки да, все это обсудилось с отцом ребенка. И таки да, бывший женился и теперь тоже доволен и счастлив , и сын общается с ними со всеми. И у меня в семье неплохо, ребенок вырос ОЧЕНЬ удачный.
Еще вопросы есть?
Совсем мужа переклинило, когда я вышла на другое место работы-там я сразу стала по имени отчеству, джинсы сменила на платья и юбки, старые балетки выкинула, купила офисные лодочки на каблуке. Маникюр и косметологии стал на постоянной основе. Волосы в порядке были всегда. Зарплата, естесственно , стала выше прежней. И стала выше его в два раза...
Автор, ну чего вы так боитесь?.... Что дети будут без отца?
У вас хоть работа и ЗП, у меня и того не было, когда мы с мужем решили разойтись, я не работала, домохозяйствовала, он очень хорошо зарабатывал, в одночасье осталась с ребенком, без работы и с выплатами, которых меня тут же лишали, если я делала что-то, что ему не нравится. Да и сейчас... Я не подавала на официальные алименты, у нас была договоренность на определенную сумму. И сейчас, как только я дала ему развод, он тут же перестал ее выполнять. Вот собираюсь с силами и деньгами, чтобы подать на официальные алименты.
Наконец-то , вы решились. Браво! Думаю, ваш БМ уверен, что вы не сможете это сделать. А вы - молодец. Далее, вы будете наблюдать изменение его отношения к вам, т.к. судя по вашим рассказам о нем - эти шаги его удивят и пробудят новый интерес к вам. Не удивлюсь, если он постучится назад, но вам он уже будет не нужен. Так держать, становитесь реально самостоятельной и независимой. Молодца!
Спасибо! Я и сейчас не уверена, что я это сделаю, потому что это будет реальная война, не на жизнь, а на смерть, после нашего с ним вчерашнего разговора я это поняла. А с юридической точки зрения ситуация сложная, т.к. он в другой стране официально работает. Просто, как только я дала без возражений развод, оговоренная нами сумма выплат тут же сократилась на треть с ценным объяснением, что я все эти деньги прогуливаю и трачу на себя, а ребенку ничего не остается... Ну кто разводился, меня поймет) Скоро лето, дочка поедет к бабушкам, и до сентября я не увижу ни копейки - ребенок же со мной не живет) А "птицам деньги не нужны")) Короче, мне нечего терять. Если есть хоть малейший шанс, я ввязываюсь.
/Э..к бабушкам КАКИМ? В смысле к чьей матери (пардон за каламбур)
если к его - понятное дело, только тогда пусть полностью там содержит.. Если к Вашей - все равно бабушка на ребенка тратится.
А оговориться можно окромя суммы обеспечивать вторую сторону товарными чекам и и распечатками типа отчетами за потраченное. Обычно такие отцы бывают интересно удивлены, сколько уходит на самое необходимое для растущего ребенка.
К его матери)) В основном. На пару недель к моим. Так речь о том идет - что если это детские деньги, и он так боится, что я их все спускаю на себя, то пусть эти деньги будут с ребенком везде - и у бабушек тоже :) Я вчера высылала ему калькуляцию. Все пох. Все равно, все деньги я полностью трачу на себя, все прогуливаю, на ребенка не трачу - его слова)
Тем более подавайте на алименты и ничего не бойтесь. Да, будет война, да нервы потрепет он вам. Но, вам надо из себя стерву достать. И дать ему понять, что себя не на помойке нашли. И еще, я понимаю, что у ребенка с папой теплые отношения, но когда алименты отсудите, можете сказать ему, что встречаться с дочкой он будет на ваших условиях и по вашему графику, а то неизвестно, что он там про вас наговаривает, да и доверия к нему уже нет. Притворять это в жизнь или нет - ваше дело, но сказать об этом может быть и стоит, чтобы показать, что вы от него не зависите и его не боитесь.
Говорю все это, потому что когда сама на "метлу пересела" сразу разговоры в другом русле пошли.
Я вчера пересела на метлу) показала зубы. Так он меня сразу везде заблокировал, в скайпе, и в вайбере, шоб не доставала) Просто вопрос был в совершенно смешной сумме (для него смешной. да и по меркам Евы тоже))), которую он мне не доплатил, а для меня сейчас эти деньги мега важны.
А он себе купил новый мотоцикл и экипировку пару дней назад, как-то так. Я, когда поняла, что сколько бы я не расписывала свои траты, не взывала к его совести, это ни к чему не приведет, сказала, что он заправиться может на эти деньги))
Может, у вас ломка? Никто не требует, не наезжает, непривычно..
У меня ребенок как-то в гости с ночевкой ходил, я собралась отдохнуть, собой заняться. А во время традиционного загоняния в кровать детки, мечтающей еще играть, стала не находить себе места. В результатн на кухне генеральную уборку провернула :)
Елы палы..... Кто о чем, а женщина про волосы, ногти, загар и зарплату.
Вам муж зачем нужен был? :) На тот случай, когда его ЗП значительно больше вашей и вы ему нужны, а когда вы и без него с деньгами "нафиг мне такой муж"? :)))
Не поняла...так "за ручки дердались" или "он орал на нас в общественных местах"? Вы ужо в показаниях-то не путайтесь ;-).
Ну он же не постоянно орал...не путаюсь я.. Моменты всякие били, и плохие и хорошие...
Сорри, насчет "путаетесь в показаниях" - это я с иронией. На самом деле нормальное явление: помнить "или-или" - иногда в зависимости от настроения :-).
Ну и понятное дело, что у всех всякое бывает. Больше скажу: инога в особо...дисфункциональных семьях наиболее разительный контраст. Например, внешне идеальная семья: муж и дена - красавцы, признанные в своих кругах профессионалы, дочь - ангел, загородный дом, собака...ну прямо хоть картину пиши...А на самом деле там муж пил по-черному и избивал жену. ПРичем "тададам!) ей никто не верил - как можно! Да и я иногда, работая с этой семьей, глазам-ушам своим верила с трудом.
Или еще по-другому: есть и то, и это. То есть и за ручку, и бешеная любовь, и иногда даже аттракционы еслыханной щедрости... и тут же издевательства (в крайнем случае - физические, а то и издевательства над детьми). Причем сами "жертвы" иногда не понимают, что это с ними такое, потому что любовь таки присутствует и все такое...А вот такие вот качели...для социопатов остаточно характерные.
Но эт, конечно не про вас будь сказано. Про вас - это то, что, наверное, у вас были причины разойтись (ор на детей). И никакое "за ручки" этого не оправдает. Наоборот, если все оставить как есть - у детей возникнет превратная "модель семейной любви" - в стиле описанных выше.
В бщем, главное сейчас нервы себе не делать - а то детям только хуже. Просто зауисклиться чисто на формальностях...ну и на заботе о себе любимой и детях.
Перечитала заглавный пост, почитала последующие посты. "Все чудесатее и чудесатее".
Значицца, есть мужик, который зарабатывать не умеет, по дому не помогает, зато требует всего в лучшем виде, да еще и "отменного" секса (!) - кстати, сам-то он в сексе как?
Потом, на детей и жену орет - причем и в общественных местах. При этом потребности в деньгах у него большие (то при зарплате не большой) - но жену после выхода на работу и повышения в олжности (и зарплате) чморит. Ну как тут не вспомнить о курице и золотых яйцах?
А автор, причитает, что мол, дети останутся без отца и модели семьи у них не будет.
Ну да, харрошая у них до того была "модель семьи". И бедняжки останутся без папы, орать на них некому будет...Хотя почему "некому" - вот мама же есть...
Нет чтобы перекреститься ногами и молить Бога, чтобы поскорее свалил. И запастись БАААЛЬШИМ матрасом, чтобы отмахиваться - потому что отмахиваться придется - мужик-то себе не враг такой расклад терять. Вот уже "приходит ужинать".
Кстати, сильно подозреваю, что "колбасит" именно по этому поводу - потому что муй совсем зачморил.
Он не приходит ужинать, он вечерами, когда может' играет с детьми, я приходу с работы у нас ужин. Дети зовут папу за стол. Он отказывался раньше-я объяснила, что он делает больно им отказом, а мне пофик голодный он или нет.
(удивляется) но тогда в чем вопрос? Кстати, при детях и завести разговор на тему - когда с папой - в том числе и каникулы и все такое.
Оттоканинанда про "не надо детей втягивать" - они и так уже втянуты по самые уши.
Почему вы решили, что я не говорила и не просила? Говорила, просила, объясняла и не раз, муж говорит, что конечно заберет как сможет...
Автор, уж извините, мы тут в обсуждениях от темы отвлеклись. Да уж больно все знакомо и переживательно. Разводиться не бойтесь. В свое время я побоялась именно по этой причине: дочь без отца останется. Сохранила брак. А через несколько лет все по новой. Дочь выросла, что сохранять. Разбежались. Когда разводилась, тоже боялась, что уже возраст, никому немнужна, останусь одна. А сейчас думаю, вот дура, столько лет потратила в надежде, что все будет хорошо, зачем? Сейчас намного лучше. Самое смешное, что БМ назад стучится. А мне оно надо?
Дочка взрослая уже, все поняла. С папой у нее отношения хорошие. Они активно общаются. Думаю, что хочет, чтобы все как прежде было.
А в чем проблема развестись в возрасте?
Ежели вы такая самостоятельная-состоятельная умница, у вас не будет необходимости в "сбыте лежалого товара", чтоб хоть куда, но пристроиться.
А ежели вы не умница и не нужны никому почему вы должны быть нужны собственно мужу??
Сейчас уже нет ни проблемы, ни страха. А сначала испытывала какое-то дикое ощущение полной опустошонности, как будто я сама себе эту семью выдумала, а у него оказывается другая жизнь. А он - чужой. Как будто - мой мир рухнул, а его в нем не было.
Отношений сейчас никаких не хочу, мужа очень любила, и вот это очень сейчас сделало для меня всех мужчин одной серой массой. Смотреть на них не могу. Понимаю, что все пройдет, но когда.