Помогите! Вправьте мозг!
Дорогие форумчане, в моей жизни сейчас происходит то, чего я ну никак не ожидала (особенно от себя).
Итак, мне 38 лет, я замужем 13 лет, есть ребенок школьник. С мужем сейчас все неплохо (он верный, заботливый, работает, в общем нормально все).
Ребенком я много занимаюсь, работа у меня хорошая, есть хобби, друзья
Это я написала к тому, чтобы показать, что мне по жизни есть чем заняться, и тоски особой не наблюдалось.
И вот, в начале февраля в соцсетях пишет мне мой давний знакомый. Очень, очень давний, еще со студенческих лет. У нас с ним никогда ничего не было. Я ему нравилась, и он мне тоже, но не более того. Правда, вот сейчас, в ходе нашей нынешней переписки, выяснилось, что он был очень в меня влюблен (я, конечно, предполагала (потому что он даже стихи мне писал), но не думала, что у него были настолько сильные чувства, он у меня ничего подобного не вызывал, но в принципе нравился). Тут еще надо отметить один важный факт, он не из моего города, и вообще не из России, но русскоязычный. Он женат (давно, у него двое детей, с женой отношения фиговые, она ему в свое время изменила, ну и у него теперь есть женщины).
Мы и до февраля с ним общались, так, раз в год - поздравления с ДР, иногда чаще (например, когда у него несколько лет назад случился в семье кризис из-за ее измены).
Но что произошло сейчас, я не понимаю. Похоже, я влюбилась, и сама этого не заметила.
Мы не встречаемся с ним, только переписываемся каждый день, на протяжении почти всего дня, вот прямо с утра и до ночи (на работе, в транспорте, дома), иногда он звонит и разговор на час.
Люди, меня затянули эти отношения так, что я перестала спать, есть, интересоваться чем-либо еще. Просто ужасно. Не для моих лет все эти эмоции. особенно беспокоит отсутствие нормального сна (пью пустырник, персен, пентовит - ничего не помогает).
С его стороны эмоций ничуть не меньше. Он пишет мне об этом. Сейчас он ненадолго уехал на отдых с ребенком. Там где он находится, с интернетом плохо (только в лобби гостиницы), ну и ребенок маленький, следить надо постоянно, и вот он пишет мне ночью, когда удается попасть в интернет, то в час, то в два, то в три ночи (по его времени), иногда утром получается списаться, когда я как раз на работу еду.
Сегодня проснулась полпятого утра (я теперь постоянно ночью раза по два просыпаюсь и хватаюсь за телефон). Смотрю, нет письма от него. Расстроилась ужасно. Ворочаюсь, не могу уснуть. Опять в телефон. И тут, наконец, письмо. 4 утра у него, а он сидит в холле и пишет письмо. Это нормально для 40-летнего мужчины?
Он мне сказал на днях, что сам понимает, что ведет себя как 15-летний мальчишка.
В общем, народ, вот взгляните на это все стороны. Что происходит, зачем все это, как из этого выбраться?
Насчет встречи думали уже. Но ,честно, боюсь, что станет только хуже. Он очень хорош внешне (ну на мой взгляд, конечно). Как бы дров не наломать.
Что посоветуете, может быть, на мысли на какие-нибудь нужные наведете.
Просто измучилась вся....
Глупо все ужасно, но, черт возьми, вот так.
Да? Почему у вас создалось такое впечатление?
Что я решила?
Впрочем, что бы я не решила, я не могу отделаться от мыслей о нем, с этим-то как быть?
Понимаю, что от чувств лекарств не придумали, но мне иногда помогает трезво взглянуть на вещи. Сейчас не получается(((((
Мне сейчас 40, было подобное в 30, тоже разные страны, но мы встретились и стало только хуже ,для обоих. Что могу сказать, счастье было очень сильным и влюбленность ))))) Но меня так измотали эти отношения, эти смс, письма, разговоры. Я поняла ,что очень устала от такого счастья ))))) Прошло все в один момент, я попала в аварию и стукнулась головой, это помогло :-) теперь понимаю , это было затмение на пару лет и рада ,что не сломала жизнь своим детям и своей семье
О, у меня как раз вчера ребенок на эту тему мультик смотрел: Monster High, пришел такой весь из себя Валентнин и давай засыпать вниманием Дракулауру, так что она про своего нынешнего парня позабыла. Он сердца коллекционирует. Ну, в мультике все хорошо кончилось, конечно :) У вашего кавалера семья не сложилась, вот он теперь мается, компенсирует прошлым и кругом волну пускает. А у вас что? Эйфория от нового ухожера?
мне это все напоминает мой первый брак, как мы отдыхали в загранице, столько лет не было детей, перед ним как рах и поехали освежиться. по ночам уходил, я делала вид что сплю, потом пошла за ним, а он сидел пил коктейль и общался по ноутбуку с кем то . я не предала этом значение. Потом эко родился ребенок, я лежала в больнице очень долго, были осложнения, он ушел 1 раз увидев дочь. Спустя 10 лет брака, просто ушел к той, которая завела его, задала тон отношениям по переписке, рвалась к нему, говорила какой он молодец, она тоже ушла от мужа, у нее есть дети. Вот так распалось две семьи, ее дети без отца, и моя дочь. вообщем решать вам, но страсть быстро проходит, а потом приходит горечь и разочарование. Я бы не взяла на себя такую ношу и не смогла бы нести этот крест. Мужчины всего бояться, говорят одно, а делают по другому.
Это вы заскучали, автор. Начните, что-ли поросят выращивать или в детском доме помогать. На дурь времени и не останется.
:-)
Да в том-то и дело, что не скучала вроде.... Учиться даже пошла недавно (захотелось и, кстати, несмотря на "любовь" свою, продолжаю, не пропускаю, домашку делаю))))
Плюс с ребенком то-се, уроки вечерами, сочинения, диктанты и пр.
Театры, кино, концерты, путешествия - все присутствует.
Поросята - это не мое))
Детский дом - там и без меня помощников как грязи.
Но в одном вы правы, эмоций мне хотелось, любви, даже думала как-то, что все, больше никогда у меня не будет такого сладостного томления. Сладостного! Дождалась, блин.
Сладостно - это в 20 лет (да и то не всегда), а не в 40. Сейчас просто нервотрепка какая-то одна.
Переключитесь на мужа, освежите ваши отношения, а то рискуете из-за фигни очень многое потерять.
Вам виднее. Попробуйте внести романтику, а уж как - вам лучше знать. Не только о детях и ьыте говорить, например.
Точно скучаете. По объективным критериям. :) Подобные отношения на расстоянии это же сплошной геморрой, а выхода, считай, никакого. Зато проблемы все на месте - телефон шифровать, ночью на сообщения отвечать, и т.д. Подобным занимаются, когда в жизни не хватает чем заняться (некоторые говорят "драйва"). Запишитесь на фитнесс. 3-4 раза в неделю, по 2-3 часа, и вы про него не вспомните. :)
Фитнес - мне некогда. Когда я уроки-то проверять буду. Я прихожу с работы в начале 8, ужин, и проверка уроков час-полтора, а если сочинения какие, или задачи сложные, или надо к контрольной подготовиться, то и до 11 можем просидеть. Все выходные тоже, по сути, в уроках, также есть еще детские секции.
Неее, но вот дома позаниматься, это я давно хочу начать.
Я со всеми этими переживаниями похудела на 4 кг, думаю, надо еще и в тонус мышцы привести. Хожу пешком от метро (2 км), но пресс таким образом не подкачаешь. В бассейн по выходным ходим все вместе.
Когда ребенок ложится спать, мы тоже уже ложимся спать, т.к. время уже за 23. У нас ребенок не малыш, ей 12 лет. В школе большая нагрузка, ну и школа "из интеллектуальных")))) Когда мы с ребенком заняты делами, муж в соседней комнате телек смотрит и в компе сидит. Посуда еще после ужина моет)))
А насчет бокала вина - это мы можем, посидеть, повспоминать что-нибудь, кино вместе посмотреть. Но романтики как-то вот нет. Друзья.
Да и у него в последнее время как-то не очень с романтичным настроением, он старается, конечно, но я же вижу, что это не из-за того, что он сам хочет секса, а просто видит, что я хочу.
Он старше меня 6 лет, поэтому уже некоторые проблемы в интимной сфере имеются.
Автор, не смешите меня тем, что в 44 "проблемы в интимной сфере" для мужчины -это норма. Эти проблемы -точно сигнал, что вам обоим необходимо встряхнуться и вспомнить, что в первую очередь вы -пара, а не только мама и папа и компаньоны в семейном бизнесе.
45. Мне 39 в этом году будет.
Я не говорю, что норма, но все равно ж организм-то уже не так работает, как даже в 40 или тем более в 35....
Меня вот сейчас, напротив, на эту тему накрыло, хотя думала, что пик мой был пройден еще до встречи с будущим мужем)))
:-) Так вы думаете, что мне все-таки стоит встретиться с этим моим "возлюбленным"?
Нет. Либо вы разочаруетесь, либо наживете себе реальные неприятности. Он -всего лишь катализатор, но никак не решение ваших проблем, а возможный источник новых, гораздо более серьёзных.
Спасибо, головой (когда некие проблески сознания у меня бывают) я все это осознаю, и про возможное разочарование, и про реальные неприятности, но голова так редко включается сейчас.
Но вот прямо в данный момент у меня просветление, как-то отпустило немного. Когда такое происходит в жизни. и в реале ты ни с кем не можешь поделиться, общение в форуме помогает. Спасибо.
Он меня, кстати, тоже не раз уже спрашивал, а что мы будем делать с этими отношениями дальше. Он может уйти из семьи, для него это вообще не проблема, а вот переезд в мою страну невозможен совершенно. Он хотел бы, чтобы я переехала к нему, но я ни из семьи не собираюсь уходить, ни работу бросать, ни переезжать.
В общем для чего мне это все, я не знаю, в отличие от него.
>>Фитнес - мне некогда.
Вооот! :) О том и речь. А вы начните ходить в фитнес в указанном ритме и я вам гарантирую, что вы даже вспоминать не будете про чепуху всякую. Потому что когда вы разрулите все это:
>>Я прихожу с работы в начале 8, ужин, и проверка уроков час-полтора, а если сочинения какие, или задачи сложные, или надо к контрольной подготовиться, то и до 11 можем просидеть. Все выходные тоже, по сути, в уроках, также есть еще детские секции.
Вы в результате сделаете для себя что-то хорошее. Станете свежене и здоровее. А все эти звездострадания... На мой взгляд просто пустая нервотрепка.
Но вы бы знали, как мне хочется с ним встретиться! Я так давно его не видела.
И нет бы влюбиться в него тогда, лет в 20, я же ездила к нему несколько раз, даже останавливалась у него в квартире и... ничего.
У меня тогда о другом товарисче мысли были, а этого воспринимала как друга, хотя он и тогда красавчиком был)))
Да, заскучала я, конечно, хочется эмоций, спорт вряд ли поможет, да и с детства спорт не люблю.
Автор, очень мне интересна сейчас Ваша тема. У меня ситуация другая, но чувства вот точно такие же к мужчине, как у Вас. У меня и с мужем все хорошо, 2 детей еще мелковатые, а мне 44 уже.
Это как одержимость какая то. Я понимаю что у нас ничего не будет в будущем, потому что он никогда не уйдет из семьи, а я не разрушу свою. Потому что он очень хороший отец, и сына он любит больше чем меня. Хотя меня он не любит, просто сильная симпатия, он говорит что я очень особенная женщина. И мой муж как отец нужен моим детям. Вот и болтаюсь как "говно в проруби", бегаю на встречи с НИМ. В это день я счастлива, а вот потом накатывает тоска просто...Часто видеться не можем, боимся "спалиться".
И вот мне тоже нужно прекращать эти отношения, и полюбить мужа обратно. Потому что с ним все хорошо сейчас, но вот сердцу не прикажешь.
Что тянет туда: мне кажется с моей стороны любовь прям, далее идут такие сильные эмоции как адреналин и драйв, чего нет с мужем уже давно...
Ох, тяжко....
Это предклиматический всплеск гормонов, "последний взбрык" яичников, так сказать. А вам кажется, что прям лябофф! Сорри.
Нет, сорри, я уже 2.5 года в искусственном климаксе, принимаю препарат один, по состоянию здоровья надо. Так что нет у меня никакого всплеска, а желание секса есть, как и было раньше.
А завязнуть не боитесь? Хотите мою историю? Мне тоже 44 и я сейчас собираю себя по кускам после такой истории. Мы оба не свободны. Давно знаем друг друга и всегда испытывали симпатию. И вот два года назад начали встречаться. Казалось, это моя судьба, моя половинка. Такая любовь была. А сейчас он меня бросил. И, ладно бы, с женой решил отношения налаживать, так нет, новую любовницу завел. У него все хорошо, цветет и пахнет, а я на транквилизаторах сижу и думаю, как не сдохнуть от боли. Так что подумайте сто раз, прежде чем ввязываться в эти отношения.
Слава богу, нет. Хотя, со стороны любовника, такие разговоры были. Как мы будем счастливы, когда будем вместе, совместные дети, которых мы еще успеем завести. Как потом оказалось, это называлось "мечтать". А что такого, я просто мечтал, сказал мне он.
Ну во первых я уже ввязалась. А во вторых я через 3 месяца уеду отсюда со своей семьей за несколько тысяч км, а он останется со своей тут. И он знает об этом, я не скрываю от него ничего. У нас, как это не странно, довольно честные отношения между собой, я это оговорила сразу, он согласился, тоже не любит врать.
Вообще он для меня как родственная душа. Вот потянуло к нему еще когда не было у нас ничего.
Вот скажи мне кто еще год назад, что я буду бегать на встречи и влюблюсь в мужчину, да еще не свободного. Я бы рассмеялась в лицо... У меня довольно стойкие моральные принципы были. Я как замуж вышла 20 лет назад, меня как законсервировали. С ним просто вышла наружу моя сущность и я благодарна ему за это. Теперь не буду такой дурой впредь.
И да, когда я уеду он найдет еще кого то, потому что похоже с женой там тухляк полный в интимной жизни...А он темпераментный, любит секс.
Но за Ваш опыт спасибо. Я пытаюсь держать себя в руках и немного отстранятся...
У всех гулен как на подбоп фригидные, злобные или тухлые жены. И тут прилетает фея -и жизнь начинает играть яркими красками!
Он кстати так не говорил. Сказал только что ей нужно больше контактировать с ним, и то после того как я спросила, зачем ему нужны связи на стороне. Мы вообще жен и мужем не касаемся и не обсуждаем. Я ее знаю тоже и охотно верю что как раз она вполне может быть фригидной...
Ничего лично, кстати, просто наблюдения.
Она вам и в подметки не годится, это же очевидно. ;)
Оооспади, чего только люди не навыдумывают, чтобы придать вселенское значение банальной неаппетитной интрижке.
Честно говоря мне вот фиолетово на его жену, годится она мне куда нибудь или нет.
Да и с ним я не буду скорее всего больше, потому что отношения "качели" не для меня, и уеду я от сюда все равно. Боюсь еще сильнее привыкнуть к нему. А про любовь, нет конечно, понимаю не любовь это, а наркотик: страсть, адреналин, драйв. И впервые это за 20 лет, поэтому эмоции сильные у меня. У него скорее всего бывают периодически любовницы.
У меня с мужем хорошо все, очень хорошей секс технически, лучше чем с Лю, но страсти нет, да, одна техника. Мой муж не страстный, он без секса спокойно может и полгода жить, делает это для меня. Он сам говорит, что это тебе надо часто, а я могу и с сексом, и без. А Лю наоборот, очень секс любит и не может без этого...
Вы не поверите, но у моего бывшего любовника жена не серая мышка, а совсем наоборот. Центнер живого веса против моих, теперь уже 55 кг. Наверное, на контрасте сыграл. Я ее знаю. И внешне и по характеру. И с его темпераментом, он действительно мог заскучать. А тут новые впечатления, эмоции, тело, в конце концов. Все, как у всех. Ничего нового.
Ой, ну все один в один, как у Вас. Родственная душа, за двадцать лет семейной жизни у меня это первый раз. Казалось, это судьба. Одинаковые интересы, одинаковые взгляды на жизнь, даже группа крови одинаковая, редкая. И темперамент и секс. Ну все. Разговоры часами, сообщения сотнями, встречи. Да что говорить. А теперь человек мне сказал, что ненавидит меня. Причем почти полгода издевался надо мной. Вот просто издевался. Рассказывал, какая я плохая, как он устал от меня, то любит, то нет. А все оказалось гораздо проще. Другая женщина. Причем, узнала я об этом сама. Он так и не сказал. Конечно, проще же меня обвинить в развале отношений, а не правду сказать. Вот так. Если бы я знала, что все так закончится, никогда бы не ввязалась во все это.
Ого!
У нас тоже все примерно так. Вернее, немного не так. Ему кажется, что я для него близкий человек.
Мне так не кажется. Мне нравится его романтичность, его чувства ко мне, а еще то, что он очень хорош собой....
Но эти отношения меня все равно затягивают.
В общем, я влюблена, но не люблю.
Да у всех все практически одинаково. Мне тоже говорил, что я не просто близкий, а родной человек. И о совместной жизни мечтал и детях. И даже из дома с вещами уходил, правда, не надолго. И звонить из дома ухитрялся. Даже вышел как то ночью из дома, чтобы со мной погулять. И следил за мной, когда ругались и расставались, и караулил, и ревновал, как бешеный. Все было. Даже маме своей про меня рассказал. Сколько слов красивых было. А потом все со мной все закончилось и началось с другой. Те же сообщения пачками, звонки, встречи. А я наблюдаю за ним втихаря и собираю информацию. Это со страховка на случай, если гадость какую нибудь задумает сделать.
Автор, я тоже в подобной ситуации, но мы оба свободны, оба имеем по 2 детей, мне 36 ему 40.
Живём за тысячи км, он мой давний друг, но у между нами ничего не было.
Обшаемся год почти каждый день, пишем, звоним, но в последнее время с его стороны активность пропала, а я мучаюсь, ночами не сплю, жду звонка, ответа, понимаю что сама себя довела, я очень хотела и хочу будушего с ним, на других даже не смотрю, все мысли только о нём. Мы с ним о совместном будушем много говорили, но всё равно чувствую что мои чувства и желания сильнее, это меня очень ранит, так как никогда раньше не была в такой ситуации.
Сегодня утром думала покончить со всем этим, не буду писать, не буду надеяться, если сейчас не покончу с этим совсем себя потеряю.
Всё очень просто: он нашёл ту, которая под боком. Почему вы не попробовали реализовать свои планы сближение за столько времени?
А расскажите, как их реализовать? У меня тоже похожая история ) Оба свободны, у меня ребенок-дошкольник, я живу в Москве, он в Германии. Отношениям второй год. Каждый день общаемся по скайпу Несколько раз говорил, что заберет нас к себе (ко мне категорически не хочет). Но я чувствую, что дальше разговоров дело не зайдет, его устраивает все как есть - приезжает раз в 2-3 месяца, никакой ответственности и забот. Сколько времени ждать?
Нисколько. Вы и так уже потратили на эти виртуальные псевдоотношения больше времени, чем надо. Ничего у вас с ним не выйдет. Ну встретитесь от силы пару раз, и что? Ищите кого-то в реальном мире, время идёт!!
Знаете, может и не так тухло все. Мой знакомый так на своей даме и женился. Он в Германии, она в России. Ему было уж под 40, oна на пару лет его старше, ребенок-подросток от первого брака. Женихался он с ней несколько лет. Поженились, по-моему, когда она залетела. Ребенка родили, нормально живут. Она к нему переехала вместе с ребенком своим, тут в гимназию пошел (закончил уже).
Но на самом деле, думаю, она и разочаровалась тоже порядком. Все-таки человек всегда должен представлять, зачем он переезжает в другую страну, и что он будет там делать. У нее с языком катастрофа, не учится и все. Работать, соответственно не может. Ну сидит дома. Одна, подруг нету. А он не в том финансовом положении, чтоб ей развлечения устраивать в виде фитнесов, няней и альпийских лыж :-). Вобщем, вы хорошо подумайте, надо ли вам это.
Дорогие феи, особенно те, которые уже "тетеньки" по возрасту! Ну это же прописная истина, что если мужчина любит женщину, то никакие препятствия его не удержут от того, чтобы быть с ней вместе. А если он никаких реальных шагов для начала новой совместной жизни не предпринимает, то все его разговоры о том, насколько вы лучше его законной супруги и о том какое близкое у вас родство душ, служат лишь тому, чтобы и дальше вас бесплатно и качественно трахать. Сорри, то это так.
Кроме того, очень редко мужчина уважает замужнюю любовницу. Даже если он ей пользуется. Мужская солидарность на уровне подсознания. Изменяет ему -будет изменять и мне. Потому что б..ть. Вот такой нерадостный ход мыслей.
В чем то, Вы, конечно, правы. Но, во-первых, по поводу препятствий. Не всякая женщина захочет уйти из семьи. Как бы сильно я не любила своего бывшего любовника, я всегда знала, что семью рушить я не буду. И ребенка без отца не оставлю. Хотя, любовник обещал, что будет его любить, как родного. Второе это материальная сторона. В моей ситуации любовник в свое время пришел в семью жены примаком. Живет в ее квартире, пользуется ее гаражом и дачей. За время брака, конечно, кое что было приобретено, но в случае развода, ему мало что достанется. Так он чувствует себя хозяином всего имущества, а потом ни имущества, да и алименты платить. Он так и говорил, что не хочет на пятом десятке оставаться с голым задом и начинать все с нуля. Теперь по поводу уважения. У меня перед глазами пример подруги. Начали мы с ней заниматься фитнесом. В тренажёрном зале она познакомилась с мужчиной. На момент знакомства она была замужем и имела двоих детей (младшему чуть больше года). Мужчина прожил в гражданском браке 9 лет. Закрутился роман. Через три месяца оба угли из семей и стали жить вместе. Через полтора года расписались. Ревнует ее, конечно, страшно, но живут хорошо. И, наконец, по поводу лучше или не лучше жены. Так случилось, что с женой я знакома и могу адекватно ее оценить. В плане внешнего вида я гораздо интереснее. Я стройная, подтянутая. При росте 170 вешу 55кг. Занимаюсь спортом, регулярно посещаю косметолога и парикмахера. Маникюр, педикюр. Не буду утверждать, что выгляжу моложе, но ухожена. Жена моя ровесница, весит под сто кг. Носит старые мужские ботинки и за собой не следит. Постоянно в депрессии. Плюс не имеет образования, сидит дома. Я начитана, могу поддержать беседу на любую тему, имею высшее образование. Я себя не хвалю, просто описываю картину.
Однако ваш любовник свою корову в депрессии не бросает и не улетает к вам -такой замечательной. Хотя бы из-за своего коровника.
Тот ваш пример про подругу как раз подтверждает моё мнение -люди действительно полюбили друг друга и честно начали жить заново. Респект!
А что хорошего в тех, кто годами (!)!обманывает самых близких людей? Не нравится супруг -разводись честно! Зачем друг друга -то в грязи вываливать? А измены и ложь есть грязь.
Совершенно с Вами согласна. Но, к примеру, муж мой не согласен на развод. Я предлагала неоднократно.
Во -первых, любовника у меня уже нет. Во-вторых, развод я предлагала задолго до его появления.
Тогда разговор ни о чем. Вас ведь не силой в браке держали и держат? Несмотря на якобы практически законченные отношения с мужем, вашу измену вы от него скрывали. Почему? Уверена на 200%, что, узнав о рогах, он бы сам сразу же побежал разводиться.
Ничего особенного. Нет, ну не страшный, конечно. Приятный, умеет красиво говорить, умеет влюбить в себя женщину. Пиздобол ( извините за мой французский). Ухаживает красиво. Окутывает вниманием. Докладывает каждый шаг, как покушал, как пописал, куда съездил, как работал. Того же от меня требовал. С утра "Доброе утро", на ночь "Спокойной ночи" и в течении дня бесконечные смс, разговоры часами. Понимаете, человек настолько вошел в мою жизнь, заполнил ее полностью. А сейчас, когда это закончилось, я оказалась в вакууме. Очень тяжело. Да еще и ревность. Очень обидно.
Но вы же все так описали четко, значит сами видите, какое он ничтожество. Просто беспринципный альфонс. Мерзенькая душонка.
Да я все понимаю, но любовь зла. Даже не любовь, а зависимость от него. Понимаете, мой муж человек мало эмоциональный, спокойный, уравновешенный. Он никогда не спросит, что со мной, почему я грустная, как дела и т.д. А здесь у меня появилось постоянное внимание, забота, эмоции. Даже ревность. Человек давал мне понять, что я привлекательна, как женщина, как на меня смотрят другие мужчины. Уделял мне внимание, водил в рестораны, гулять. Дома у меня этого нет и не было никогда. Про секс я вообще молчу. Его в семье нет уже 1,5 года. Я полсела на все это. Моя жизнь была заполнена им. А теперь я сижу и не понимаю, как мне без этого наркотика жить дальше. Да еще я узнала про новую его любовницу и совсем хреново. Я взрослый человек, но до сих пор не могу понять, КАК можно забыть все, что было между нами за два года? Ну как? Как можно не испытывать никаких чувств к человеку, который был постоянно рядом с тобой столько времени? Я не понимаю. Ну ладно, любовь прошла. Ну неужели он даже не вспоминает обо мне?
Он живет такой жизнью, полной страстей и ярких впечатлений. Заканчивается одна страсть, находит другую. Не сидит как вы, рядом с надоевшим супругом. Он то на свою надоевшую жену забил давно. Высосал и забыл. Развлекается с новой, и с новой, и с новой.
В том то и дело. А я поверила ему, а теперь мучаюсь. Причем, никаких корыстных интересов у меня не было. Я даже от дорогих ( на мой взгляд) подарков всегда отказывалась. Ну как же, там же семья, дети. Все ему отдавала: любовь, внимание, время, силы, нервы. Ну все. Даже еду ему готовила, когда жена уезжала. И обидно не то, что разлюбил. Я вполне допускаю, что его новая подруга в чем то лучше, чем я. Обидно, что изменил мне, как бы странно это не звучало в нашей ситуации, а от меня требовал верности. Обидно, что не сказал честно об этом. И обидно, что издевался надо мной почти полгода, обвиняя во всем меня. Я оказалась виновата в развале наших отношений, я депрессивная, я мозг ему выносила и т.д. Как он говорил, что надо было просто радоваться жизни и доставлять друг другу удовольствие. Я сама себя обвиняла, копалась в себе, пыталась понять, чем я плоха, а там другая оказалась. И всего этого ч никогда не смогу ему простить.
Его новая подруга лучше только в том, что она НОВАЯ.
То что обвинял вас и мучил вас и честно не сказал о причине разрыва - в этом его подлость точно такая же как и в отношении его жены и прежних подруг.
Большая ошибка, что человек может быть мерзавцем с другими, но не с вам. Вы просто попали в обойму тех, по кoм он прошелся ножками.
Вы совершенно правы. Но самое гадкое то, что несмотря на все, что он со мной сделал, я продолжаю тосковать по нашим отношениям и в глубине души надеюсь, что он вернется. Умом понимаю, что все кончено, а сердцем не могу отпустить. Надеюсь, что поймет, что сильнее, чем я его никто любить не будет. Мне ничего от него не надо. Просто знать, что он рядом, иногда видеть его и разговаривать с ним.
Не хочу, конечно. Но с другой стороны, если она так живет, значит ее все устраивает. Ну не может женщина не замечать, что муж постоянно с телефоном и кем то переписывается, а домой только ночевать приходит. Я больше чем уверена, что если не знает наверняка, то догадывается. Нет, я так не хочу. Вы знаете, первое время я ей завидовала. Думала, как ей повезло, такой мужчина достался. А теперь мне ее жалко. Я бы так жить не смогла. Хотя каждому свое. Мужем числится, з/п приносит, детьми иногда занимается и ладно.
А на счет мужа Вы тоже правы, но не все так просто. Я не могу уйти от человека просто потому, что меня что то в нем не устраивает. Все мы не идеальны. Да, он такой. Но он по своему меня любит и я представляю, какую боль я ему причиню. Ему и нашему ребенку. Так и живу.
Понятное дело :-(
Но свято место пусто не бывает. Если есть пустота и неудовлетворенная жажда, она будет чем-то заполнена. Или будет постоянно болеть. Вш муж не запоняет вашей жизни, найдите что-нибудь, какую-нибудь страсть. Только не такого же как тот типчик.
Никто не нужен. Даже думать ни о ком не могу. Страшно. Боюсь, что опять такое же повторится.
На мужчинах свет клином не сошелся. Купите себе мотоцикл ;-) Ну или кому что помогает. Бодибилдиг, ЗОЖ, фотография, благотворительность…. Вы в профессии реализованы? Как насчет какого-нибудь сильного увлечения, которое захватит вас?
Увлечение есть, но давно заброшено. Верховая езда. Сейчас потеплеет и попробую вспомнить. И спасибо Вам огромное за поддержку, за то, что не осудили. Спасибо!
Вы и я один человек и ситуация один в один,читаю все про меня.И думаю так же как вы,господи,не я одна такая.Сказать,как я переживаю,это ничего не сказать.Но это не любовь,это зависимость!
Да. Я знаю, что это зависимость. Вчера опять читала психологическую литературу. Внушаю себе, что он меня любит не обязан. Умом понимаю, а согласиться не могу. Да еще и вижу его чуть не каждый день. Вот вчера с днем рождения поздравила. Ну как тут забудешь? Хотя, потихоньку, начинаю привыкать к жизни без него. Мысли, конечно, никуда не ушли, думаю о нем постоянно, но уже без надрыва.
Ну вот, пожалуйста. Время 7 утра, а он ей уже пишет. Переживает, наверное, как бы любимая на работу не проспала. Обидно и противно, что у нас с ним было все так же. Один в один. Человек и его действия не меняются. Сменилась декорация в моей лице на другую.
Вот не поверите. Чистая случайность и сентиментальность моя. Мы всегда переписывались смс-ми. А пару месяцев назад он ездил в командировку, в другой город. В это время у нас был один из периодов "восстановления" отношений и он весь день оттуда мне писал по ватсапу. Я еще тогда удивилась, но значения не придала. По работе и семьей он всегда переписывался по вайберу. А с ней, видно, именно там. Ну короче говоря, вернулся он оттуда, через неделю мы окончательно расстались. Мой контакт он удалил за ненадобностью, а я его оставила. И теперь наблюдаю. Днем постоянно то в сети, то вышел. А когда встречаются, то переписка затихает на несколько часов. Так что немного наблюдательности, умения делать выводы и все стало понятно. И потом, я его слишком хорошо знаю. Нетрудно было просчитать.
вы знаете, под отключением мозга я подразумеваю желание разойтись с мужем ради любовника.
А так я вот хочу как раз "приятное общение, яркие эмоции, новые ощущения, симпатия, внимание к себе, бабочки в животе".
Да, еще и секса хочу (чуть не забыла))))
Сегодня написал, что любит меня, вот прямо так и написал: Я тебя люблю, ничего от тебя не прошу, просто люблю и все.
Вот как тут устоять....
Там еще много чего другого было написано. Еще более пронзительного.
Я хочу его, не могу
Вы балда))) Ну простите, не злобно говорю, правда.
Но как иначе сказать, даже неловко за вас. Ну смотрите, вы друг друга ВЖИВУЮ не видели и не видите уже черт сколько времени, какие "я тебя люблю"?? Кого? Образ в соц сети?
Что он там любил, в смысле вас когда-то, что вы даже и не замечали. Вот так же он и продолжает, любить что-то удаленное.
А в том, что у него под боком, то есть реальная женщина, жена - разочарование.
Но вы идеально совпали, влюбляться по переписке, ооо...
Это уже примета должна быть у людей к сорока, страстные чувства и признания в длительной переписке при отсутствии личного реального общения - всё, это жанр. Это не реальность.
Ну вживую не видела, да, сто лет. Так вот только фотографии вижу его нынешние, а он - мои.
Кстати, когда последний раз видела вживую, вот ниче не торкало, но у меня тогда все мысли о другом человеке были.
Влюблен он был, как оказалось, действительно сильно. Он помнит чуть ли не каждую деталь - что я сказала про своих родителей, про сестру, про бойфренда. Я прямо даже удивилась: неужели я ему это говорила. Конечно, говорила, откуда бы он иначе знал такие нюансы.
Помнит, в какой день он мне звонил последний раз, кто подошел к телефону, что я ответила.
Я просто в шоке была. Это все можно помнить, только если тебе человек ну ооочень небезразличен.
Насчет жены - красивая женщина, кстати. Чуть постарше меня, на год, если быть точнее. Мы же с ним одного г.р. Встречались они около двух мес, а потом она забеременела, ну и поженились. Но он любил ее, то есть не просто залет, залет лишь послужил катализатором.
У них разлад еще в 2002 г. начался. А еще через несколько лет он узнал, что она ему с кем -то изменяет. Более того, она оказалась беременной, но поклялась, что ребенок не от любовника. И, представляете, он ее принял! Ребенка этого она родила. Его в итоге оказался)))
Ну он мягкий достаточно по характеру
Пытался, очевидно, как-то наладить с ней отношения, какие-то книжки по психологии читал, какие-то семинары слушал в инете, но так и не нашел к ней подхода, похоже. Говорит, она равнодушная. Но при этом ни он от нее не ушел, объяснил очень своеобразно, а мол, не к кому было уходить, как-то лучше (!) никого не находил.
А она не уходит никуда, потому что тоже, по его мнению, никого лучше/удобнее найти не может.
Очень странная семейная ситуация.
Сейчас да, общаемся только в соцсетях и по телефону.
Ну я, конечно, понимаю, что все это иллюзия, но такая приятная эта иллюзия, так хочется ей поддаться
а цель какая у вас? зачем поддаваться этой приятной иллюзии? все таки все проблемы у нас в голове начинаются. вы можете вполне остаться у разбитого корыта и своими приятными иллюзиями разрушить семейную жизнь. свою. лучше с мужем отношения налаживайте. и в 40 лет можно вернуть влюбленность, секс, желание в семью.
Да секса я хочу такого, чтобы не механически, а с эмоциями, с чувствами (пусть и иллюзорными, но они есть).
Какую влюбленность, скажите вы мне, можно вернуть. Она либо есть, либо ее нет.
Я люблю мужа (еще бы за столько лет уж сроднились, можно сказать), я привыкла к нему, но никаких чувств, кроме заботы и ответственности за него, я не испытываю.
а откуда вы уверены что секс будет прекрасным? а то будет как с писателем где "книга лучше"(с). сейчас вам бесполезно что-то доказывать и рассказывать. и вы для мужа скучны и он для вас. тем более такие эмоции в телефоне. но вот поверьте, все это ни к чему хорошему не приведет. а вы себе разрешаете и в итоге и так и так страдать будете. имеете право.
были бы вы более аморальны - не переживали бы так, к телефону не подскакивали и был бы этот роман приятным развлечением. а вы слишком сильно увлекаетесь. потом будете несчастны. это сугубо мое имхо, конечно. просто знаю как бывает скучно когда все хорошо. но вот, поверьте, с мужем тоже возможен всплеск чувств.
вы понимаете, в чем дело. Не хочется упускать эту возможность как-то разнообразить жизнь. Я всегда была примерной матерью и женой, такой примерной, что скулы сводит:-)
Не все так серьезно в моих чувствах, как я понимаю. Вчера, когда завела тему, казалось, что все серьезно, а сейчас уже так не кажется.
Я вижу, что он увлечен больше, чем я, поэтому нынешняя ситуация становится не такой опасной для меня.
Влюбиться в него, я не влюблюсь. Есть в нем моменты, которые мне не позволят этого сделать, ну, в смысле глубоко втянуться. В общем есть в нем то, что мне в нем не нравится. Это и 20 лет назад меня напрягало. хотя тогда он тоже был очень хорош собой. А сейчас так еще лучше, как ни странно)
Ну она опаснее тем, что мне есть, что терять, а ему терять нечего. Семьи у него и так нет.
Жена, кстати, про его измены знает.
Поэтому главное - чтобы муж не узнал
Это основное, вам опасно, он же не теряет ни-че-го.
Изменяет давно и привычно, то есть сместить вас с трона ему ничего не стоит. Просто завершит гештальт от нескольких встреч с вами ( по-другому и не может быть, если плотно долго общаются без реала и дошло даже до признаний).
Он пойдет дальше за новыми эмоциями, вы же, как бывшая верная до сведения скул жена, останетесь с реально разбитым сердцем.
Потому что вы не очень пылали\хотели изначально, вас втянули силой своих чувств, раскочегарили, а потом вас же и оставят. И вы измучаетесь без этой наркоты. В этой истории вам не выиграть
Спасибо, очень интересно вы анализируете ситуацию. Вы не психолог?
Как-то проникает в меня то, что вы пишете.
А вы не допускаете такой ситуации, что я при встрече разочаруюсь опять, как много лет назад. Знаете, мы познакомились в середине 90-х на отдыхе. Он был с родителями, я с подругой. Он влюбился, мне он тоже понравился. Потом мы просто созванивались ( он звонил, я нет, даже не знаю, почему у меня даже телефона его не было). Я ездила к нему на несколько дней в 97 г., потом в 98. Последняч поездка и вовсе была неудачной. Мне он совсем не понравился, все в нем бесило. Ни о каких интимных отношениях между нами и речи не шло. Он робко попытался хотя бы поцеловать ( ведь мы одни жили в его квартире, родители его нас специально оставили)))), но был жестко отшит, потому что бесил. Все в нем было не так, что именно не знаю, но образ в голове совершенно не соответствовал тому, что я увидела при встрече. Я не про внешность, а про поведение, манеры, жесты, шутки, ну вот все. Я поменяла билет на пораньше и уехала. А в конце того года он познакомился со своей женой)))
Следующий контакт произошел в 2002 г. Он позвонил, я можно сказать не стала разговаривать, потому что уже вышла замуж, муж меня тогда ооочень ревновал и в тот момент был рядом.
Потом году в шестом или седьмом он нашел меня в соцсетях. О чувствах речь больше никогда не шла. С тех пор общались периодически. Потом был перерыв в два года ( поругались потому что)))), но все равно с д.р.и в эти два года поздравляли др. Др. И вот в этом феврале он написал мне, что отец, разбирая квартиру, нашел мои письма к нему и решил ему их отдать. Он их начитался, заностальгировал и вот, что из этого всего вышло.
думаю что в этот раз, устав от своей не оцененной верности, вы можете его реальный образ начать подгонять под иллюзорный. чтобы внутренне дать себе зеленый свет и не чувствовать угрызений совести.
ваш роман не производит впечатления настоящего.
Что вы, я уверена, что психолог - это что-то совершенно другое))
Вы автор? Сказала бы, что разочароваться в нем сразу с первой встречи - это самый удачный для вас вариант. Все, что из молодости, это уже к "сейчас" не имеет никакого отношения. Просто показывает, что настоящее "сейчас" героев сильно не устраивает.
А дальше то приплюсуйте то, что уже писали о своем герое. То, что я ...ммм.. интересно проанализировала))))
вы можете свою жизнь так разнообразить что мало не покажется. и с чего вы взяли что мужчина ваш влюблен больше? был бы больше - уже пел бы серенады под окном. а на расстоянии - чего же не мечтать и не писать. така любовь, така любовь. а по факту - никакой, простое развлечение и развод на эмоции.
вы в опасном положении когда иллюзии сравниваются с реальной жизнью. реал всегда проиграет.
Не, ну хочется, так поддавайтесь.
Вы столько всего знаете про его семью, включая измены, его\не его ребенок. Для вас это доверие с его стороны, а на деле трепло мужчина. Рассказывать все эти подробности кому-то - анриал какой-то. Такая "мягкость" воспринимается как бесхарактерность и болтливость.
Да помнит он мелочи, и что? Как конкретно проявилось его увлечение для вас? И тогда никак, и сейчас ни о чем.
Будь у вас живые реальные любовники или любимые рядом, кто-то из вас стал бы маяться этой ерундой на расстоянии?
Вы видите в этом проявление силы, чувств, что вот, никто кроме вас, а вообще-то это уход от своей реальности, для обоих.
Так тоже можно))
Все эти подробности мне известны, потому что мы в общем-то все эти годы общались. И тот его семейный кризис помню очень хорошо, в деталях, да, потому что он тогда, 6 лет назад, мне написал, что вот у него в жизни такой трабл приключился. Все эти метания его на тему ребенка "мой или не мой и что мне делать" помню.
Помню, как родился этот ребенок, как он пытался сохранить семью в нормальном понимании.
Трепло? ну, может быть, вы правы. я его так однажды назвала, кстати))) когда он своему другу рассказал про меня то, что, по моему мнению, делать не стоило (ну глупости, на самом деле, это я сейчас с высоты возраста понимаю)
А вообще вы правы - уход от реальности, создание параллельной реальности.
Ключевое - это то, что вы боитесь наломать дров. То есть получить ситуацию, которая повредит вашему браку или даже развалит его.
Если вы это подозреваете - значит, так и есть, вы же себя знаете. Вы ищете не увлечения, которое развеселит вас в застоявшемся браке (оставим моральную сторону), вы тянетесь к страстям, голова ваша кружится уже))
Со стороны видно, что ваш мягкий выбрал линию яиц в разных корзинках, если можно так сказать.
С женой не развелся, хотя поводов было предостаточно,
имеет сейчас отношения с разными женщинами,
+ вы у него, как далекая возлюбленная))) понимаете?
Это всё очень устойчивые конструкции, несмотря на внешнюю шаткость и странность.
Вы, главное, себя не забывайте и не переживайте о его страданиях и любви к вам, ведь половина ваших эмоций - это отклик на его великую любовь.
А у него всё хорошо))
Его устраивает вот это всё, если он создал это в своей жизни. Измена жены практически легализовала его измены, даже если она типа не знает.
А у вас всё по-другому обстоит.
Так что потери, если что, будут только у вас. Эмоциональные и не только((
Подумайте об этом, и делайте что хотите))
Спасибо, этот пост был действительно полезным.
Вы правы, что "половина ваших эмоций - это отклик на его великую любовь. "
Я тоже это чувствовала, но вот как-то оформить в слова не получалось.
Остальное все - про яйца в разных корзинках - тоже верно.
В моем случае мне важно, чтобы муж ничего не прознал. Конечно, мне не нужен этот мой возлюбленный ни в каком другом качестве, кроме как влюбленного в меня. Хотя возможность встречи я не исключаю пока все равно.
Вчерашнее мое "излитие души" уже мне кажется странным.
Но я рада, что я изложила тут свою ситуацию, вы мне помогли правильно оценить ситуацию.
Все-таки форум полезная вещь.
Вот этот еще страшно полезный пост, но вы уже оценили, и правильно)
http://eva.ru/topic/42/3422670.htm?messageId=92247836
Наверняка, еще многие комментарии, просто сейчас не перечитывала, а это бросилось в глаза.
Форум реально полезен, и в голове разложить, и что-то услышать.
Даже те топы, а может быть, особенно те, где автор уходит обиженным, что его не так поняли, и вообще Ева страшно агрессивна и все завидуют ))
Сорри, автор, но нечего вам вправлять из-за отсутствия таковых. Ничего, кроме мозго...бства, вам ваш виртуал не даст. А нормального мужа вы потерять рискуете.
Автор, сорри, но тухлый у вас какой-то мужик. Плачется вам уже давно, какая плохая жена, но продолжает тянуть семейную лямку. ИМХО: рогоносец -это и в 21ом веке её то, о чем рассказывают посторонним людям. Вы у него исключительно для слива негатива.
Ох автор и мне Ваша история близка.
Тоже вполне хороший муж, помогающий , хороший отец очень, Но отношения братские , секса нет года два и раньше раз в 2-3 месяца. Ему не надо а мне хочется любви романтикии
Да и в характерах не очень похожи..
Сейчас мужчина тоже за 1000 км, правда мы встречаемся довольно часто , не женатый, сексуальный, умный , тоже заботливый , романтика, схожесть интересов
Один минус - детей не хочет терпеть в своем доме, то есть вопрос с моим ребенком не решен , да и я не знаю как уйти от мужа, он мне как второй ребенок, как брат, как очень близкий человек часть меня, как его бросить одного после 25 лет жизни... Невозможно,
И умом понимаю что вряд ли в свои 45 еще любовь найду такую , и если ничего не поменяю так и останутся неудовлетворенной теткой , а менять не решусь видимо
А у вас в 45 маленький ребенок?
Впрочем, это не так важно. почему он так не выносит детей? У него своих нет?
Своих нет и не было у него, женат не был . У меня не очень маленький но очень проблемный с СДВГ сильным . С такими детьми родителям то тяжело, а чужой мужчина да еще 48 лет понятно почему так в ужасе ....
Понятно, маленький ребенок. Ну ребенок - это самое важное. А что вас не устраивает в вашей нынешней ситуации?
И еще мужчина такого возраста и ни разу не был женат... Странненько
Чего странненького? Типичный эгоист с большими тараканами, которому только пое....шки без обязательств и интересны.
Дорогой автор, не начинайте,не надо.Сама прошла все через это,это страшно,потом собирать себя по кусочкам.В этом возрасте все гораздо тяжелее пережить.Да страсть,бабочки,романтика все хорошо,но потом наступает ад.Лучше не надо,я знала,что все временно, настраивала себя,даже сама предлагала все закончить,уехала в другой город.Но когда это случилось,мир рухнул,хотя внешне жизнь не поменялась,все так же муж,ребенок,новая квартира,работа,но как же тошно на душе.Все потому что мы верим,надеемся и любим.
Вот вот. У меня тоже самое. Знаю, что он сейчас на свидании с новой подругой, так и подмывает, написать и поинтересоваться, как все проходит.
Потому что смешно: женщинам кажется, что у них великая трагическая любовь и роковая страсть, а их просто на бесплатный секс разводят.
Вы к чему? Вы считаете, что великая любовь бывает только между мужем и женой? Или, что ее вообще нет? Великая любовь бывает и не зависит от штампа в паспорте.
Бывает, но при великой любви люди не обманывают годами свои законные половины, а расставляют точки над и довольно быстро. И тратят энергию не на слова, а на дела.
Если бы все было так просто, все люди на земле были бы счастливы. Существует множество различных причин, которые останавливают.
Действительно великую любовь не остановить. Остальное - блуд, блажь, щекотание нервов и пр.
Согласна , странно что женщина этого не понимает. Бывает миллион причин не возможности ухода из семьи и для мужчин и для женщин
вот только несколько из них- практически невозможно разделить имущество, если одна из сторон этого не даст, террор со стороны одной из сторон при расторжении брака, больной ребенок который никому кроме родителей не нужен, да и просто боязнь изменений прожив по 25-30 лет в браке,
Прекрасно все понимаю. Те причины, которые были перечислены, как и большинство других, -не повод чтобы отказаться от настоящей любви. То, что я думаю о романах на стороне, я уже написала выше. Причем, ИМХО, самое подлое при этом -это систематический обман официальной второй половинки. Грязь и разрушает душу.
У меня уже 3 или 4 года "виртуальные" отношения с несостоявшимся когда-то мужем :) Реальные были почти 20 лет назад, свадьба не состоялась по моей вине - живем мы в разных странах, и я в свое время не рискнула уехать в глубинку России на ПМЖ, хоть роман начался именно там, разорвала отношения. Понятное дело мы успели завести семьи, а я и развестись, но вот несколько лет нашлись в соцсети и теперь, можно сказать, моя личная жизнь проходит там :)) Страсти то бурлят и накаляются настолько что готовы лететь друг к другу на другой конец земли, то затихают, и так по кругу. Я, конечно, в состоянии купить авиабилет и прилететь инкогнито чтобы позажигать с бывшей любовью, но совершенно не хочется себя ощущать потаскушкой и становиться любовницей женатого мужчины, скажем так - не хочется опошлять светлые чувства. Так и сказала - когда надумаешь разводиться с женой тогда и поговорим о встрече. Скорее всего никогда этого и не произойдет, но чем черт не шутит :)
Мой готов развестись, понимает, что я к нему не перееду, думает, где в моей стране мог бы работать, как будет общаться с собственными детьми, в общем готов морально.
Но я - нет.
У меня с мужем не настолько все плохо, это раз, во-вторых, это будет такой удар для моей дочери, что никакая "любовь" моя этого не стоит.
Это он вам говорит что готов, прекрасно знаю, что вы к нему с прицепом не попретесь.
Вот читаю/читаю бабцов, и понимаю , как противно их читать. Противные, неприятные дамочки, поведение это ваше противное , слова, фразы как на подбор.
Как хорошо, что у меня хватило ума на вляпаться в этот ужас. Мозгами вовремя пораскинула.
Драйв нашла в другом месте. И вам желаю :-)
Ну у Вас хватило, а у нас не хватило. А что в нас противного? То, что любви, как и остальные захотели? Ну не повезло нам. Да, плохо то, что связались с женатыми. Ну так где ж в нашем возрасте свободных найдешь? Меня поначалу совесть мучила. Ну как же, он же женат. А потом я поняла и жизнь это подтвердила, не я, так другая. Свято место пусто не бывает. В нем вся проблема. Вы думаете эта новая не знает, что он женат? Знает. Разговоры заканчиваются около подъезда, а переписка часов в десять вечера, пока он в комнате, а жена на кухне. Вот и все. И так будет до тех пор, пока у него стоит ( извините мой френч).
Вы такая странная. А женщина не хочет что ли потрахаться? Это только любовнику надо? Н-да, о чем еще тогда говорить...
Тут еще большой вопрос, кому это больше надо...
А почему Вы решили, что без чувств? С моей стороны чувства были такие, каких я никогда не испытывала. Они и сейчас не прошли , несмотря ни на что. Да и с его стороны они тоже были. Сыграть такое невозможно.
Ну это правда. Я полюбила его по настоящему. А у него это была просто влюбленность. Или Вы не верите, что я его люблю? Люблю, до сих пор. Знаю, что он из себя представляет, но люблю. Сама себя за это ненавижу.
Не стану с вами спорить, всё больше прихожу к выводу, что каждый вкладывает в понятие "любовь" свой смысл.
Совершенно верно. Понимаете, этот человек стал смыслом моей жизни, всем доя меня. Я заботилась о нем(насколько позволяло наше положение), помогала ему с его небольшим бизнесом, следила за его здоровьем, ждала его, когда он поздно возвращался с работы ( а жена спала в это время), даже еду ему готовила, когда она уезжала. Я знаю все про его детей, родителей, родственников до седьмого колена и сослуживцев. У нас были одинаковые интересы. Мы любим одну и туже музыку, фильмы, даже еду. Моей задачей было, чтобы ему было хорошо со мной. Я перестроила всю свою жизнь под него, а он, со временем, просто вписывал меня в свой график. Я не оправдываю себя. Я очень виновата и знаю это. За что и наказана.
Вот не поверите. Есть и ребенок, и собака сложной породы. Все успевала. Как на крыльях летала. Честное слово.
Понимаете, с мужем мы давно "глубокие родственники". Я люблю его по своему, но с ним я давно уже не чувствую себя женщиной. У нас ровные, спокойные отношения двух хороших соседей. Я пыталась что то поменять, но ему это не нужно. А с любовником я почувствовала, что значит быть любимой женщиной. Именно женщиной, а не просто матерью ребенка.
Вы сделали типичную ошибку, задушив любовника вашей "любовью". Лучше бы беби завели, ему столько внимания необходимо.
Я знаю. Вы совершенно правы и теперь я это понимаю. Но так случилось и теперь уже ничего нельзя изменить.
Возможно. Я предлагала ему расстаться и неоднократно. Он категорически против. Его все устраивает. Да и ребенок есть. Сложно это все.
И ведь умом понимаю, что все, не вернется уже , а сердце не верит. Надеюсь, что поймет, сто больше, чем я его никто любить не будет и вернется. Записалась к психологу. Может, там мне мозги вправят.
Лечитесь радикальными методами: расскажете оьо всём мужу в деталях, он вас бросит после полосы скандалов. Будете матерью-одиночкой с полеленным имуществом. Жизнь сразу заиграет такими яркими красками, что вы и забудете как вашего любовника зовут. Я к тому, что вы, простите, просто дурью маятесь, а не "любите".
На то, что будет со мной, мне наплевать, а мужа и ребенка жалко. Мне, если честно, сейчас жить не хочется. Оболочка золит, что то делает, а внутри все умерло.
Ну тогда страдайте дальше. Сами знаете, какую приставку надр поставить перед глаголом "страдайте". Муж без вас найдёт ту, которая люит его и ребёнку возможно будет не так уж и плохо.
Служебный роман! Распечатайте DON'T FACK THE COMPANY и повесьте в ванную на зеркало.
Вы его что, под окнами караулите? Обычно в современном городе соседей можно неделями её видеть.
Автор, попробуйте разделить мысли о НЕМ и мысли о том студенческом времени в котором вы его встретили. Т.е. не смешивайте их. Это может быть иллюзия любви к нему замешанная на скрытой ностальгии по времени юности. Причем в то, студенческое, время в вас были все возможности быть с ним, но вы этого не сделали по каким-то причинам, скорее всего для вас веским. Вы с ним общались, ездили в гости т.е. у вас было больше возможностей оценить нужны вам отношения с ним или нет. Так доверяйте же своему выбору сделанному в юности ;) Сейчас у вас на расстоянии гораздо меньше возможностей трезво оценить его как человека, ваши отношения и т.д.