Как научиться разговаривать с мужем..
В браке 7 лет, сейчас полное непонимание. Муж не может устроиться на работу уже полгода, происходят какие то телодвижения, с точки зрения меня - очень активного человека, недостаточные..но пришлось смириться что не все такие активные как я.
Но теперь другая проблема. Так как муж фактически пока живет за мой счет, то естественно я спрашиваю на что идут деньги. Проезд на собеседования, продукты и т.д. Еще какое то время назад активно обсуждали куда он ходил, куда отправлял резюме и т.д.
Сейчас, уже как месяц общаться стало невозможно. Муж ушел в глухую оборону, работу ищет ну совсем вяло, когда спрашиваю причину, просто молчит, или уходит.
Я и по хорошему, и со скандалом...по разному. И оставляла его в покое чтобы дождаться лучшего момента
Бесполезняк полный
Любые разговоры на тему устройства на работу им пресекаются, даже вызывают агрессию. Но проблема то не решается.
Раз он не считает нужным со мной делиться - я перестала его финансировать...он теперь ест картошку что передали его родители и сидит дома. Раз нет денег, то и на собеседования ездить не стоит.
Вот что это за гон?
вообще-то это репер. а так - разбегайтесь, чо? сейчас время такое, что одному проще. кто способен, конечно.
Попробуйте поставить себя на место мужа. Вы ищете работу. Удача пока Вам не улыбается. От мужа Вы ждёте, наверное, поддержки и понимания? А вместо этого получаете ежедневный пилёж и лишение Вас денег в воспитательных целях..... Ну, как оно Вам?
Если любите мужа и хотите сохранить семью - поддержите и помогите. Не разговорами, а действиями. Составьте вместе с ним хорошее резюме, забросьте на все возможные сайты и ежедневно поднимайте/обновляйте. Просматривайте постоянно вакансии, чтобы не упустить интересное предложение. Ну и всячески демонстрируйте, что Вы верите в него)
Если же безработный муж Вам фактически стал не нужен - разводитесь. Ищите достойного себе, и ему дайте возможность найти достойную женщину ;)
все совсем не так
резюме давно составлены, я сама искала интересные вакансии, выписывала, были сделаны кое какие вложения, чтобы пройти медкомиссию, при устройстве на работу в одну компанию.
Сделано много, никто мужа изначально не пилил...но если ты реально уже видишь, что человек просто забил на поиски, и работать не хочет, начинается пилеж..
что делали бы вы?
ну или расслабился ...в "творческом кризисе". Или в кризисе среднего возраста... хочет работу по душе, непыльную, а все предложения - вкалывать надо :)
или просто не привык обеспечивать семью, а ждет, что жена - плечо подставит
я уже на грани. Содержать взрослого здорового мужика - 1) не имею возможности, 2) не считаю правильным
если бы 3 года назад, начав отношения, он был без работы - не стала бы встречаться однозначно.
Может не берут никуда или деньги меньшие чем было или чем у вас... и ему трудно это признать - вот и задепрессировал, да еще на фоне вашего контроля. Вы проанализируйте с этой точки зрения... Может вам подключиться к смене его имиджа, переделки резюме, помочь в поисках...без упреков. Как вы его стимулируете к успеху по женски, а не только упреками?)
У наших знакомых муж уже больше полугода ищет работу с приличным опытом и не может устроиться пока...тоже весь нервный, но жена спокойно реагирует - в стране кризис...самой бы не слететь и не зависнуть в поисках.. Планку не все хотят понижать то...а она сейчас везде занижается работодателями((
Мой муж не в кризис тоже долго работу искал - всё ему не нравилось либо он не подходил...я перетерпела - дождались неожиданного предложения через знакомых.. Я на тот момент вообще Торсунова слушала: он учил что женщина должна уметь сесть рядом с мужчиной и ждать когда он встанет...:-) И много кто говорит, что надо уметь вручать мужчине ответственность за себя, семью... а вы вроде как оба мужика - вот ответственность и оказалась только у вас.. А недавно начала смотреть тренинги Ракова Павла по другой проблеме..но у него есть серия передач Мои прекрасные и там я видела парочку на вашу тему... я просмотрела уже почти все, и на вашу тему - там много полезного и действенного, на мой взгляд.
на биржу труда встал месяц назад, хотя мог бы и пять, когда уволился..
к родителям ездил, там ему конечно говорят, но все бестолку, ему на их мнение пофиг
самая крайняя в этой ситуации я - его родители рады, что сбагрили сына такой невестке
муж меня во всем устраивает кроме (не его заработка, мне пофиг сколько он там получает уже), а в плане отношений к работе. Я ответственный специалист, он безалаберный..
когда выходила замуж, у него с работой было все ок, хорошо получал, были стремления
я готова мужа поддержать в трудные времена, но тут уже не то что его не берут - тут просто он уже не ищет
вот и все
и говорить об этом не хочет
я спрашиваю спокойно, он начинает огрызаться или молчать
я ему говорю что раз он сам все знает и такой умный, то почему у меня постоянно просит деньги
Я сообщение свое переписала наполовину - прочтите... Возможно у указанных Авторов найдете для себя ответы и рецепты для действия.. раз в остальном у вас всё ок.
Вы всетаки постарайтесь не потерять в себе женщину...чтобы от вас тепло исходило,ради которого он захотел бы стараться... Всетаки сила женщины в терпении и в отдаче положительной энергии..
Феникс, вы дотерпелись уже итак дальше некуда, все никак не сообразите, в чем сила? Сила в силе, а не в слабости, и потакании своим страхам!
Тоже в шоке, если честно: постоянно избиваемая мужем терпила, у которой не хватило духа уйти от своего муд*ка, зато хватило ума забеременеть от него вторым ребёнком, раздаёт советы о том, как "не потерять в себе женщину"! Было бы смешно, если бы не было так грустно..............
А сила на самом деле в ЛЮБВИ, которая зиждется на ВЗАИМОУВАЖЕНИИ, ВЗАИМОПОНИМАНИИ и ВЗАИМОПОМОЩИ)
да..только где та грань, когда взаимопомощь...вернее моя помощь стала восприниматься как должное???
депрессии у него наверное нет, не похоже
я думаю сейчас пофигизм..
еще он часто стал говорить что никто не может его устроить
мы пытались по знакомым, были реальные связи, но почему то ничего не получилось
люди даже не отзвонились
у меня складывается впечатление, что просто не хотят мне говорить неприятные вещи, из-за которых моего мужа не берут
он вообще сильно изменился, я выходила замуж за уверенного и амбициозного человека
а в итоге он сейчас вообще ничего не хочет
даже мыться не заставишь
Вы пишите о своей фонтанирующей активности и о том, что муж раньше был тоже активным, а сейчас сник. Поймите меня правильно и не щетиньтесь сразу если задену. Прошу прощения сразу.
Не вешая на Вас вину за что либо вообще, хочу обратить Ваше внимание, что ИНОГДА когда в семье есть более активный человек, он менее активного незаметно для себя все время подталкивает и подпихивает. Это происходит постоянно и совершенно без злого умысла. Но менее активный от этого с течением времени очень устает - не поспевает, все время напрягается, что бы соответствовать высоким планкам и скоростям активного. И в итоге, плюет на все и вообще останавливается. Падает как загнанная лошадь.
Возможно, внешнее никакой загнанности не было, но на тонких уровнях Ваш муж все время находился в гонке и просто выдохся. Невозможно постоянно быть в напряжении. Все равно когда-нибудь надлом произойдет.
у меня такая ситуация - я более активна, муж - менее! и тоже муж не работает! уже два с половиной года... женаты уже 25 лет, разводиться не хочу!
пинать устала, да и, как мы понимаем, бесполезно это...
что делать-то?
"...он вообще сильно изменился, я выходила замуж за уверенного и амбициозного человека
а в итоге он сейчас вообще ничего не хочет
даже мыться не заставишь".
Я, конечно, не доктор, но вообще, депрессия именно так и проявляется: апатия, пренебрежение к внешнему виду и гигиене, растущее чувство неуверенности в себе....
Очень печально, что вы так легко бросаетесь информацией НЕ своей личной жизни за пределами темы, основанной прежде всего на доверии....
Ну я бы так категорично не смешивала в одну кучу природу женственности и созависимости) , женственности и жертвенности) Если в паре всё нормально -то законы женственности действуют. А автор своими руками начинает строить треугольник Карпмана, учитывая, что она хочет удержать эти отношения...
Идите уже разберитесь со своей жизнью, а то чужую беду руками разведу. Из-за своих тараканов по поводу "женственности" вы и влипли. Не надо других туда толкать!
Вместо понахватанного в источниках, написанных на потребу закомплексованным тупкам, шли бы от удака своего.При хотя бы полутора извилинах, пусть и от шапки, убежали бы давно. Даже не начав любимый бред читать. А не удерживать "отношения", ради члена в штанах под боком. Убогая вы(((((
у нас почти также... 4-й месяц ищет: 3 (аж три!!) собеседования, отказался от двух предложений (вполне нормальных). и ссоры, и молчанки, и разговоры (заканчивающиеся опять ссорами) - все перепробовала (( Тянет остатки своего выходного пособия.
Боюсь, скоро, как и вы - прекращу давать деньги. Но там мама готова кормить - так что и картошка, и пельмени, и мясо - будут
Родите ребенка и пусть муж с ним дома сидит и домашним хозяйством занимается, раз не может трудоустроиться, а Вы будете добытчиком для всех, и всем хорошо. Ну да, поменяетесь ролями, ну зато от него большая польза будет)
У меня так было. В итоге просидел так 3 года с вялотекущим поиском работы, а я хорошо зарабатывала и решала все материальные проблемы. Сначала пыталась поддерживать, утешать, помогать искать работу и терпеливо ждала. Прям как тут советуют. Никак это не решало проблемы. Он наоборот стал говорить, что может уже и не найдет работу, достойную себя - в прошлом хорошо зарабатывал, был амбициозный начальник, но это еще до встречи со мной. При этом постепенно стал еще и меня унижать, напоминая, что он мужчина - а значит главный в доме, даже если не добытчик, а я типа с ним меряюсь силой, которой у меня нет и быть не должно. И в итоге вообще залег на диван с компьютером, утверждая, что вообще что во всех его бедах виновата я, и в том что он не нашел хороший заработок - тоже, с другой он был бы орлом. Так и сидел себе месяцами. И это при том, что у нас трое детей, в том числе один мой, второй - его от предыдущего брака, но живет с нами, а третий - наш общий. В общем, чем больше я его поддерживала, тем меньше он делал каких-либо телодвижений в плане трудоустройства и вообще стал вести себя по хамски. Его попросту стало раздражать, что у меня есть деньги и я ими распоряжаюсь, при этом и вкалываю, а у него нет и неохота. Жил правда на сдачу одной из своих квартир. Его 9летний сын, видя всё это, стал думать, что папа не работает, потому что летом жарко, зимой холодно и так далее, типа работают лохи. В один прекрасный момент мне надоело всё это терпеть, забрала двух своих детей и ушла жить к себе. После этого он мигом устроился на работу, и недели не прошло с момента моего ухода. Жить-то надо на что-то)))) Так что не факт, что Ваш уход не вдохновил бы Вашего мужа тут же сбросить с себя апатию и начать энергично трудоустраиваться.
Это совсем не сложно, главное желание! У меня была аналогичная ситуация, пришлось пройти определенный путь, но все благополучно разрешилось и клубок размотался!
Пиздец, так он вообще без денег на проезд не найдёт работу, мужик на картошке сидит, у вас все в порядке с головой???? Сейчас кризис с работой, ну не получается найти, он же не будет всю жизнь дурака валять, найдёт все равно, чем с вами дома сидеть и кушать картошку родительскую, бежать ему от вас нужно!
ну допустим бежать ему некуда
то что я перестала тратить деньги - это последний месяц, потому что надоело
до этого, давая деньги на проезд на собеседования, он вместо них покупал себе пиво и оставался дома
поэтому пришлось все прекратить
не надо обманываться, я за 20 лет стажа работы, перерыв имела максимум одну неделю
устраивалась всегда сама, ходила на 3 собеседования в день - было бы желание
мужику работу еще проще найти
просто мне так кажется что его устраивает жить за мой счет
Грустно, автор. Держитесь. Вы или вдохновите его, или плюнете и уйдете. Я поняла бы вас в любом случае. Слабак.
к сожалению вдохновить не получается
я и так и разэтак....я весьма терпеливая женщина
сначала думала что он увидев что я карьеру сделала, не захочет отставать - куда там, еще хуже стало...
помогала с поисками - ни спасибо, ничего
в отпуск съездили, думала встрепенется - вернулся, все так же
мама говорит что я сама виновата, посадила на шею и тащу...с другой стороны они мне говорят, что мужа надо поддерживать
во мне борются противоречия - с одной стороны надо помогать, с другой стороны - а где та грань? у меня страх что так буду тащить его до самой пенсии, которой кстати у него не будет судя по всему
Угу, спасибо.
А еще вот это "В браке семь лет", "да он уже последние пять лет готовится)) ". Получается, первый муж зарабатывал, но был неродственной душой. Второй, вроде, родственная душа, но 5 лет из 7 не зарабатывает.
Автор точно знает, чего хочет? :)
Потеря работы - это дикий стресс. Знаю, о чем говорю. Постарайтесь его не пилить, постарайтесь помочь с поиском. Я, когда больше года назад потеряла работу, не могла даже с близкими друзьями по телефону разговаривать. Депрессия была. Искала маниакально, с утра до вечера. Но у меня мужа нет, зато есть ребенок 12 лет. Когда нашла, то все встало на свои места.
мой муж уволился сам с хорошей работы, просто надоело работать менеджером, клиентов искать)))
он со мной даже не посоветовался
ушел с 0 накоплений и поставил меня перед фактом
сказал что хочет получить новую специальность
я давно видела что работа менеджера его гнетет, я даже готова ему помогать если пойдет переобучаться
но не идет, не хочет
ходит на 1 собеседование раз в 3 недели
не хочет ни обсуждать ни разговаривать на эту тему
Очень странный поступок. Чтобы получать новую специальность тоже надо иметь запас прочности и финансы на учебу.
А сейчас он чего хочет? Вернуться к старому направлению в работе или ищет что-то новое?
к старому, как говоорит, возвращаться ни за что
а для новой специальности опыта нет
сейчас ждет курсы от биржи
сначала говорил что к курсам найдет подработку, в такси..
теперь говорит что он не дибил чтобы в такси идти, у него мнение меняется каждый день, мне кажется он просто издевается надо мной
Да нет... это просто мужской депрессняк... возможно и характер, на который вы раньше так внимания не обращали - хорошо всё было.. А раз он уже закрылся от вашего начавшегося пилежа - то уже будет закрываться по любому поводу из нежелания слышать негатив от вас сейчас или когда вдруг не получится у него... уверееность он в себе теряет от ваших упреков.. Оставьте его в покое - пусть ждет курсов. А с работой в такси - там не так всё просто и легко как кажется...так что он мог сначала загореться идеей а потом передумал "попу рвать"ради нескольких месяцев... либо застыдил его кто-то такой работой.
Кризис у него, ясен пень... Это мы женщины от природы легко адаптируемся у изменениям и легко ищем новое, а у мужчин другая психология..
Аналогично ( прежняя работа с большим опытом - ни за что! подработка в такси - ни за что! в офисе сидеть - не его, водителем - ни за что... ну и далее - по списку ((
тоже самое - на новые места не берут, потому что нет опыта
мне уже все друзья-подруги простейшие варианты советуют, ну хоть что-то... курьером, на неполный день, "рабочими руками" - мебель собрать-разобрать, перевезти ...НЕ ХОЧЕТ!!! даже не пытается заработать хоть рубль!!!
да он уже последние пять лет готовиться)) судя по скачкам с работы
ну да, уйти с ведущего специалиста по продажам в электромонтеры - очень круто поменять жизнь
я то че, я не против )))
я то сейчас до директора доросла,у меня шансов свою жизнь поменять больше
так и вперёд. вы же его всё равно зажрёте, не сейчас. так чуть позже. может, лучше самой выгребать?
да в том то и дело что я не хочу его зажирать, хочется его как то сподвигнуть
но по нормальному мне никак до него не достучаться..
вообще в сторону отойти и жить как соседи?
вообще отойти в сторону. вы ничего такого вместе не построили, за что имело бы смысл держаться.
ну вот откуда такие выводы??
если бы не построили, давно бы ушла, а так общего есть и было много. Да, детей нет, ну и что...дети прям смысл и объединение брака? Как бы не так, у меня нет ни одной семьи кого бы дети скрепили, и многие живут своими интересами
я поэтому и пытаюсь сохранить брак, потому что есть что терять, в т.ч. и этого человека
вот и живите своими интересами. а "этого человека" можете сохранить для досужего общения, если так уж хочется.
у меня до этого был брак, где муж ответственный и неплохо зарабатывающий, но при этом мы не стали родными людьми и разошлись
так что для меня деньги не являются приоритетом
грубо говоря я не буду мужика бросать если он деньги потеряет или станет меньше зарабатывать
Так вы его уже бросили. Думаете он простит потом вам эту одну картошку? Я не говорю что он прав, но вы его реально унижаете. Вы не сравнивайте то, как вы искали работу раньше и как сейчас. Сейчас кризис, которого давненько не было.
Вообще прочитав написанное вами о себе и о вашей семье, хочется спросить - он вам точно нужен?
То есть, раз не зарабатывает, ваша любофф в момент испарилась? А была ли она? А если не было, что тогда этот человек вообще делает рядом с вами?
Понимаете, с мужчинами часто разговаривать словами - бессмысленно. Только действиями. И то не всегда помогает, потому что иногда в натуре ответить нечем.
Потому если нет детей - лучше сразу нафик-нафик. Тут выше орут насчет "значит, не люите его". Но любовь имеет смысл, если она ВЗАИМНАЯ. И если бы муж автора , по логике орушей, любил ее - то если не в силах найти работу - то зотя бы САМ научился внятно с ней разговаривать и как-то по-другому компенсировать недостаток материальных средств. Ах, не умеет - а в инете почитать...благо время есть.
Потому кмк тут резать, не дожидаясь перитонита. Тем более, что детей нет.
Да, есть крохотный шанс, что после пинка под зад мужик начнет зарабатывать, найдет себе молодую и автор типа будет локти кусать...Но ДАЖЕ если он после пинка вдруг начнет зарабатвывать и найдет молодую - то кусать локти автору нет причины. Потому что с НЕЙ такое вряд ли произошло бы - не по ее вине, просто "раскладец, батюшка, раскладец" (с, анекдот). И она мсмодет только порадоваться, что и впрямь совершила поступок любящей енщины, альтруистичный и бекскорыстный.
А для себя - избавилась от ярма на шее, трутня в доме и проблемы на нервах.
Всегда можно подать на развод без разъезда...
А еще можно оставить все как есть...Как говорится "Если у вас сдохла лошадь - не спешите слезать. Через недельку сами поймете, что пора"
да я не хочу с ним разводиться
по крайней мере пока
тут вот люди из-за измен не разводятся, а тут с работой фигня...ну так бывает
просто думаю как вырулить ситуацию
Гм...ну ты, барин, и задачки ставишь (с)
Тогда все равно не разговаривать, просто молчать. И делать свое. В том числе по СВОЕЙ работе и СВОИМ финансам. Выше написали несколько продуктивных линий поведения.
И если зотите "вырулить" ситуацию - то вообще забудьте слова "хочу, чтобы ОН.." По очевидным причинам. Как говорится "Ты за рулем - ты и объезжай". Другого человека изменить нельзя, ОСОБЕННО если он сам не хочет или ему этого не надо. Изменить можно только свое отношение (поведение) и МОЖЕТ Быть это опосредованно изменит поведение другого человека.
Автор, не помогайте ему вообще (хотя Вы и так за него уже все сделали: и резюме и связи и фин.помощь и т.д.) Вот прекращайте. Если Вы видите, что он просто трутень, то поставьте себе какойто срок (3 месяца например или пол года)) и ждите. В эти 3 месяца никаких разборок, ограничений его в смысле денег еды и т.д., никаких подталкиваний и контроля.
Эти три месяца он полностью в свободном полете. А Вы смотрите. Если он реально сядет с благостным лицом Вам на шею - значит уход неизбежен. А может и воспрять духом. И это будет уже полностью его решение каким быть дальше - без Вашего давления.
Пока вы на него давите то своей помощью, то контролем, то наказаниями - он всего лишь ребенок у строгой мамы. Перестаньте быть мамой. Пусть все сделает полностью сам. Если нормальный - стыдно станет на Ваши деньги жить. Если трутень - то зачем он Вам.
Отойдите в сторону и просто наблюдайте вообще без какого-либо вмешательства и давления.
А по истечении этого срока либо он найдет работу, либо утйдете.
Недавно фильм смотрела с Вашей ситуацией один в один. Так там муж не найдя работы топ-менеджера, с которой его сократили, пошел в строители - плохонько, но работать нужно. Вот и посмотрите, что Ваш муж придумает, если его в свободный полет отправить.
Спасибо, я так уже и делаю. В конце концов я сделала все что смогла. По разному, по всякому
Согласна насчёт установки какого-то срока для изменения ситуации, но не согласна с "Отойдите в сторону и просто наблюдайте". Когда у одного члена семьи проблемы, как-то некрасиво другому отходить в сторону, делая вид, что "я не я и лошадь не моя". Может, это и сподвигнет мужа на "поход в строители", но вряд ли пойдёт на пользу отношениям, осадочек-то останется....
ИМХО, мужу надо прямо сказать: "Дорогой, я очень тебя люблю и постараюсь сделать всё от меня зависящее, чтобы тебе помочь. Но, боюсь, если ситуация в ближайшие три месяца не изменится, нам придётся расстаться".
Но это, конечно, если автор хочет всё-таки сохранить семью. Если уже пофиг - можно и в молчанки/наблюдашки поиграть)
к сожалению история со сроками уже была, неоднократно
ни к чему не привело это
говорила, но больше не хочу
говорить надо тогда когда сам решишь что хочешь развестись
а то фигня получается - фигара здесь фигара там
Вчера разговаривала со свекровью, она косвенно обвинила меня в ситуации, мол муж надломался, что то с ним произошло. Всегда работал (все время приводит в пример его 17 лет, когда он картошку копал).
То есть я не муза.
Я ей объяснила, что ко мне какие претензии? Проблемы у мужа с работой последние 5 лет. Он работал, но везде по 4 месяца так как работодатель увидев реальность (леность, нежелание работать на результат), увольнял его. Я сначала думала мужу не везет с работой, но после 3 смены поняла - нет.
Если бы я на протяжении семейной жизни себе хоть раз бы позволила уволиться и сесть дома - меня можно было бы упрекнуть.
Я ей сказала, что по всей видимости ее сын вообще больше работать не хочет.
она обиделась