Сколько длится любовная связь?
Как долго люди могут находится в таких отношениях, когда у обоих семьи, дети?
Есть примеры? Просто есть знакомая пара, у них такая связь уже больше 10 лет, у других - седьмой год пошёл... Интересно, чем такие заканчиваются отношения, а не годик-два повстречались и разбежались...
Да когда как. Может быть потом станут жить вместе, может останутся друзьями, может просто разойдутся.
Отношения могут длиться сколько угодно, если:
есть какие-то отношения, кроме постели.
кроме постели ничего нет, но и постель изредка - как поездка в отпуск.
Всю жизнь. :)
Знаю людей, которые познакомились, когда ей было 17, ему 27, сейчас ей за 60. Отношения с разной степенью интенсивности продолжались все это время. У нее двое мужей было и сейчас есть мужчина. Ее дети его знали как "друга семьи", его семья с ней не знакома.
а что значит "с разной степенью интенсивности" ? я имею ввиду отношения близких людей, как любовников, со встречами каждый день.
Ну извиняйте, братцы)) раз така любовь, то надо разводиться со старыми мужьями-женами и создавать ячейку общества с любовником-любовницей!
Изначально же вопрос стоял, как я поняла, - как долго может длится левая любовная связь? т.е. при условии что М и Ж остаются в старых семьях. А это означает, что львиная доля времени и внимания посвящается детям, мужу (да-да), общим друзьям, общему бизнесу (возможно) и т.п.
А иногда (время от времени, не каждый день!) - праздник души и тела на стороне, так сказать)) Кстати, праздник - он потому и праздник, что случается не каждый день...;)
блин, а это обязательно - прыгать в эту схему, навязанную обществом, системой, государством - создавать ячейку общества? львиная доля как раз посвящается любовнику-любовнице, к жене-мужу и детям поесть-переночевать только... праздник тела и души - это просто потрахушки, можно и раз в месяц по---встречаться, но это не совсем любовная связь)))
Щетаю, что не обязательно прыгать в навязанную обществом ячейку :)
НО
таки при ежедневных левых встречах (это же как миниум часика три, правда?) дом будет страдать (я про работающую женщину с мужем и детьми). А это уже не дело. Мне праздник был бы уже не в радость.
Ну а если дама может позволить себе не работать...или нету мужа-детей...то чоуж, можно и каждый. Вопрос только - нужно ли это мужчине))))
иногда на 3 часа, иногда на весь день.. инода и на 15 минут... или вы имеете ввиду, что на протяжении 5-10 лет каждый день праздничные потрахушки??? )) нут конечно :) дети не страдают, время им уделяется ,а мужа я не люблю, и мне по фиг, что там с ним.
"или вы имеете ввиду, что на протяжении 5-10 лет каждый день праздничные потрахушки??? )) нут конечно"
Воооот....:)
Каждый день встречаться с любовником просто невозможно. Даже если вы работаете вместе,то все равно есть выходные и отпуска.
Знаю женщину, которая всю жизнь была в таких отношениях. И по итогу хоронили его вместе с женой.
Моя начальница, овдовев, вышла замуж на нашего директора. У не к этому времени уже несколько правнуков подрастало :) Сколько длились их отношения - я не знаю, думаю, лет 50, не меньше.
Моя одноклассница 10лет была в таких отношениях, она была разведена, ребенок был от 1-го брака.Он женат, в процессе отношений у него в семье родился 2-й ребенок. Сначала ничего не предвещало серьезных отношений, но после 10 лет такой связи он с женой развелся , женился на моей подруге, и они уехали жить в другую страну. Живут счастливо и хорошо уже более 10лет.
Уже 3 года, люблю его безумно, как и все эти 3 года... правда женат только он, я в разводе, есть сын. Никого другого рядом не представляю, я как 2-я семья уже. И уже не представляю, что может быть иначе. Но чтоб уходил оттуда не хочу, такой ценой не нужно мне это.
Да хоть всю жизнь, смотря, насколько обоим это надо будет. Есть люди консерваторы, замкнутые по натуре, таким лень просто искать новых и новых любовниц, у таких одна Лю всю жизнь перманентно может присутствовать. И это не говорит о большой любви ( с большой любовью ушел бы из постылого брака), а только лишь о лени и о закостенелости. Удобно иметь старую боевую подругу.
Он ушел из семьи через 3 года после нашей встречи, еще через полгода я развелась мужем. Мы расписались, живем 5 лет уже, родился сын.
Как вариант - недостаток секса в семье. Нашли на стороне идеальное дополнение. В чем кайф - вопрос, думаю, неуместный)) насчет перспектив - они и не нужны, люди наслаждаются сексом, все остальное в их жизни на своих местах.
Разные, конечно :) Разве это открытие? :)
Трахаться для Вас - для кого-то "заниматься любовью", ну или сексом. Идеальное совпадение в горизонтальной плоскости. Одна встреча дает громадный заряд хорошего настроение и энергии. Все остальное - у каждого есть в семье, и хорошего качества. Редкость? может быть. Но бывает :)
Бывает. Но чтобы сохранялось годами, не развиваясь, не меняясь, не угасая?.. Трудно поверить.
Развилась. Менялась. Иногда -казалось - угасала (но короткой паузы было достаточно. чтобы понять, что это временное))
А в общем и целом - химия, "тот самый человек". Для физического. Ну и, понятное дело, душевно тоже не чужой.
Ну вот что это за любовь и за "праздник"? Люди встретились, посексились, потрендели каждый и своём и снова разбежались по своим углам. И так годами! Тоска и бесперспективность. Знают друг друга уже как облупленных, уже и надоело небось, а порвать неудобно как-то.
Вам невдомек, что хороший секс может быть удовольствием? И что трындеть не обязательно каждый о своем - вполне могут быть и общие темы, и интересы, и друг на друга не наплевать.
Мне трудно понять, что такое близкие люди. Сближают совместные проекты, развитие в одном направлении. Ничего этого у любовников нет. А есть временное бегство от реальности, сродни наркомании или хобби.
А я вот не очень понимаю, что такое то "совместные проекты, развитие в одном направлении", которого не может быть у любовников.
И почему это обязательно бегство от реальности? Бывает и так, да, но это зависит больше от самого человека, и склонный "убегать" будет заниматься тем же, и не имея любовника. А бывает и вполне себе у адекватно воспринимающих реальность, просто реальность вот такая - в ней есть место любовнику.
Совместные проекты -это что-то созидательное. Общее жилье, обустройство совместного быта, конечно же, дети, совместно преодолеваемые трудности (не надо это сравнивать с вербальной поддержкой со стороны любовника) и пр. Не только болтология короче.
Насчет детей соглашусь. Хотя не в каждой семье есть дети, а где есть, далеко не всегда растят оба супруга вместе. Да и у любовников дети бывают.
"Совместно преодолеваемое", по большому счету, фигня. Может сделать ближе, а может и не сделать, да и, опять же, с равной вероятностью есть у кого угодно, в том числе и у любовников.
Ну быт это для меня вообще ничего (для кого-нибудь может быть важным, но я ведь тоже явно не уникум).
Это тоже самое как сходить с приятным человеком в театр или в ресторан. Никаких же совместных проектов нет, просто получете удовольствие и общаетесь. Хороший секс - такое же удовольствие. К тому же с возрастом либидо падает почти у всех, т.е. удовольствие которое не будет доступно всегда, скорее всего.
Есть любовник с которым отношения уже 18 лет. Я разводилась-женилась, прерывала с ним общение на период брака, а все-равно тянет нас друг к другу. Такой любовник-друг, с красивым большим членом, могущий как угодно долго. Ни ревности, ни выноса мозга, только поддержка от него моральная и материальная в трудные периоды жизни.
Своим мужчинам, с которыми встречаюсь представляю его как хорошего друга. Он в стабильном браке.
Я ооочень довольна нашими отношениями. Получается мужей меняю, а любовник один постоянный на всю жизнь. :)
Нет. Любовник хотел, но не решился, он на 17 лет меня старше. А я и рада, у него тяжелый характер очень.
Сейчас дружим, созваниваемся, встречаемся, он мне с ремонтом помогает. Он ко мне полуотечески, полудружески.
А я к нему дружески, как к хорошему собеседнику и массажисту в одном лице отношусь.
Но наши отношения уникальны, больше мне ни с кем так не удавалось дружить и чтобы секс был. Всегда что-то мешало, ревность какая-то, претензии, недовольства.
По разному. Моя бывшая коллега мужа потеряла, узнал и бросил ее. Позже женился на своей молодой коллеге. Но она просто с катушек слетела, бегала по несколько раз в день трахаться к нему, об этом знали все в коллективе, а позже вообще крышу унесло, даже на ночь пару раз вырывалась, когда его жена в командировке была, мужу говорила что к подруге, видимо понял со временем что там за подруга :)
Опять средняя температура по больнице.
Сколько нужно, столько и длятся. У кого да, и всю жизнь. А у кого сливаются, не начавшись.
Что бы кто ни говорил, а любовная связь - это обман. И сколько они длится зависит от фантазии любовников. Сколько человек может себе не признаваться, что не считает другого достойным для его основной жизни. Кто-то год, кто-то всю жизнь. И с другой стороны, сколько противоположная сторона может себя обманывать, что ее не просто используют и не желать быть единственной? Все мы имеем гордость и хотим быть главными. Я н е верю в многолетние связи, где " все зашибись", и оба прям довольны. Обязательно кто-то там любит, кто-то ждет, кто-то надеется, кто-то истерит, ставит условия, потому что если тока потрахаться - это как собаки. Недолго можно, но долго скучно. Отношения должны перетекать в другое состояние обязательно, развиваться.
Да многим именно редкий и качественный секс и нужен, не более того. Встречаются раз в полгода по 20 лет. Такая дружба с сексом. И никому не надо быть первым, главным и прочее. Семья то у каждого уже есть. Хочется праздника! Вы же не хотите Новый год каждый день? Так и тут.
зачем истерить? ставить условия? быть единственной? это эгоистично... и "долго - скучно" - это не про любовь...
и ещё не очень понятно - почему вы думаете, то ничто никуда не перетекает и не разивается - или единственное возможное и желаемое развитие - это под венец :))) и дальше - по схеме :)))
ну "под венец" на самом деле многие хотят, потому что это часто недостижимо. А развитие - да, только такое, какие еще варианты у романа? Иили перетекание в брак или расставание. Не будут же они усыновлять друг друга или брать под опеку?:) Жизнь людей вообще небогата на варианты)
Скажу про себя "под венец"- точно не хочу. Жить вместе - тоже не хочу. В принципе,моя жизнь меня и так устраивает. Он - мой праздник. Встречаемся раз-два в месяц. Положительного заряда после этих встреч хватает надолго. Все мы разные и вариантов в этой жизни много,а вы как то всех под одну "гребенку".
А меня больше интересует а много ли таких связей распадается? Если нет возможности и желания воссоединиться. Есть ли такие кто вообще расстается после продолжительной любовной связи, т.е. даже друзьями не остаются, расстались и все. Или длительную связь порвать невозможно? Но ведь расстаются с супругами с которыми прожили по 5-10 и более лет и бывает что даже не общаются...а тут всего лишь любовница/любовник, с которым был только секс и легкие разговоры за "чашечкой кофе" после :).
Думаю, по-разному бывает. Единственное, что меня всегда удивляет - это отношение к любовникам / любовницам - как "только секс и лёгкие разговоры" после... Если люди 10 лет вместе - это никак не "только секс" и лёгкие разговоры, это целая жизнь, чаще всего более насыщенная, интересная и глубокая, чем "семейная", скажем так... С мужем, например - вообще никаких разговоров, ни за чашечкой кофе, ни перед, ни после, т.к. секса тоже нет, и общих тем нет... общих планов нет... ничего нет. Разговоры на бытовую тему максимум - купи кефир, отвези детей... Общие друзья и знакомые - раз в месяц в кафе посидим, какие-то отвлеченные темы пообсуждаем и всё.
А с любовником что? какая с ним "совместная целая жизнь"? Все тут пишут, что видятся раза два в месяц, КАКИЕ там могут быть совместные планы? Да даже если и через день встречаться, какие планы могут быть у НЕ свободных людей? Планы "когда и где в следующий раз встретимся" это планами вы называете? И что можно вот так прямо обсудить с Лю? свою семью, че делали на выходных С СЕМЬЕЙ опять же, какие дети и какие у них проблемы или наоборот успехи...? Я без стеба, хочу понять.
Людям просто нравится тешить себя иллюзиями, что у них есть настоящая реальная насыщенная жизнь.
почему вы называете то, что происходит реально с настоящей и насыщенной событиями, эмоциями, чувствами жизнью - иллюзией :) ?
Хм, это для вас муж "с семьей то, с семьей се". У него кроме мыслей о семье есть еще миллион других мыслей, разное отношение к разным вещам. ситуации на работе, ситуации с его знакомыми, партнерами (по бизнесу), друзьями. Вот за чашкой кофе и обсуждается как неприятно или наоборот радостно было вон то и вон то, как напрягло вот это, как в следующий раз давай потрахаемся вот так и вот так, как "я устал и не высыпаюсь вообще", как "твою мать, как же все за-бло!" и даже: "рылся в архивах нашел про своего деда то-то и то-то, сейчас буду тебе хвастаться". Миллион разных тем для разговоров есть у мужчин помимо тем о том что и как он делает со своей семьей. Эти разговоры он ведет в семье. С Лю он говорит О СЕБЕ как о самостоятельной единице с желаниями и чаяниями. Лю, также обсуждает с ним свои дела и жизненные перипетии)))
"С Лю он говорит О СЕБЕ как о самостоятельной единице с желаниями и чаяниями. Лю, также обсуждает с ним свои дела и жизненные перипетии)))" - лучше не скажешь!
Обсудить с лю можно всё, конечно, и детей, их проблемы успехи, постоянно об этом говорим, и что делали на выходных, и какие планы на след. год, и на жизнь.. представляете? Только не в формате "мы поженимся, и будем жить долго и счастливо :) Не скажу за тех, кто раз в два месяца видится. У нас так, каждый день встречаемся, и на выходных тоже иногда, по обстоятельствам.. Да дело и не в количестве встреч. Всегда списываемся, когда не встречаемся. Может быть, дело в том, что мы не считаем себя "несвободными", наличие жены или мужа не лишает человека свободы жить :)
Ппц. Вот честно, другого слова нет просто. Как вы так живете? Зачем вы так живете? Если КАЖДЫЙ день вам мил только лю, так и выходите за него, в чем вопрос то? "Муж хороший человек и общее имущество" это разговоры в пользу бедных извините. Я как раз могу еще как-то понять тех, кто встречается пару раз в месяц или чуть чаще, но каждый день на протяжении многих лет (или у вас все только начинается? тогда понятно почему каждый день, гормоны, химия...это пройдет через пол года год). Ходить домой как в общежитие только ночевать с соседом по квартире (мужем), а "реальная жизнь" с мужиком на стороне который тоже в свою очередь идет к жене исполнять супружеский долг...жесть. Не осуждаю, жизнь у всех одна, но ТАК прозябать годами "на два фронта" и как бы даже гордиться этим...ну не знаю...
Про "муж хороший человек" писала я, но конкретно у меня такой жизни нет. Это предположение. Я бы не хотела так жить, это мучение, как бы это не называлось.
Есть мужчина, к которому меня тянет, но устраивать такую параллельную жизнь не хочу.
Вот именно, мучение, а ни какое не счастье, как ту некоторые пытаются всех убедить. Ситуации разные бывают, я это понимаю...сама живу в таком дерьме уже пол года и пока не могу развестись (читай - выгнать мужа), хотя на стороне есть мужчина к которому "тянет" как вы пишите. И нее я первая пошла на лево, муж...завел любовницу, старше его на 4 года, на лицо никакущая просто, замужем тоже...но ведь чем-то крепко мужа моего за член держит! Я не хочу жить ТАК, все мое существо против этой двойной жизни, хотя да, так удобно и общее имущество, и ребенок подросток, и муж "хороший человек" во всем остальном...эх.
Не знаю, я не чувствую мучения. Только в радость наша с ним жизнь, хотя и ссоримся, и всё бывает :) параллельная жизнь - скорее та, что с мужем проходит... хотя это просто "ночёвка" дома и редкие выходы куда-то с детьми или с друзьями, ну к родителям ещё иногда.
А почему по человечески то нельзя? иметь ОБЩИЙ дом с любимым человеком, общих друзей...зачем эта "параллельная" жизнь с мужем вам нужна? Дети не мелкие как я понимаю, все поймут со временем, не они первые ни они и последние...
Но в таком случае у вас муж совсем ненужный получается? Прям таки лишнее звено. Я думала, что у вас с мужем насколько это возможно близкие отношение. Но это я даже не знаю как назвать, обоюдный мазохизм. Неужели это не видно тем же детям, которых вы так пытаетесь уберечь?
Седьмой год пошёл :) Какое там начинается...
Муж хороший человек и общее имущество - это разговоры в пользу бедных извините - ну вот почему так? Получается - есть только чёрое и белое - или любовники, или супруги...? У нас какая-то другая форма отношений... Мы и друзья, и партнёры, и любовники, и хобби у нас общие есть, но разрушать жизнь как минимум 5 людям - это ведь... сами понимаете... подло.
У нас есть дети. У него взрослая дочка, у меня ещё подростки... Есть и имущество. И родители. И жена его тоже неплохой человек.
Можно несколько вопросов: Сколько вам лет (вам и вашему лю)? Не проще ли быть вместе всегда (имущество делится на раз, это вообще не проблема, тем более вы оба состоятельные и состоявшиеся в жизни люди, не на улице же жить останетесь после развода)? У вашего мужа тоже есть любовница? У вас с мужем секс есть? Ваши подруги в курсе о вашей двойной жизни? И самый главный вопрос наверное: муж знает :)? Спасибо заранее если ответите!
мне 35, ему 43. На улице не останемся, конечно же. Делёжка имущества - тоже не вопрос. мы думаем о близких нам людях - моем муже, моих детях, его дочке, его жене, родителях... мы прекрасно понимаем. что с ними не сохранить хороших отношений, сломав все... Это больно и несправедливо. Мне жаль и его жену, а он жалеет моего мужа - просто по человечески - ну они вообще ни при чем, не виноваты, ну сложилось так, что теперь-всем жизни ломать? ну это из наших с ним общих рассуждений. про моего мужа ничего не знаю -может и есть, а может и нет, или временные возможно связи(романы)...секса нет ровно столько лет, сколько мы с лю. Подруги - не в курсе, у меня одна только, и у нас не принято обсуждать личную жизнь друг друга как-то так глубоко :) Муж не знает. Хотя, догадаться мог бы. А может и знает. Жена лю тоже - очень сложно сказать. Думаю - не знать невозможно по идее. но все бывает.
Секса с мужем нет сколько -то лет ?!?!? Могу представить такое, если муж импотент, а вы любите его за красоту души. Естественно у мужа кто-то есть. И очень скоро, когда он выберет оптимального партнера, он уйдёт. В лучшем случае, вы соединенитесь с лю. В худшем.....
цели "соединяться" с лю у меня нет, а если муж уйдет к женщине, которую любит, я буду только рада за него, я и так ему попортила нервов нимало :)
А если муж хороший человек, у вас дети, общие друзья, интересы, имущество в конце концов, но вот душевно и физически тянет к другому мужчине? Тогда как быть? Вот наверное поэтому и живут часто люди на два фронта. Ничего в этом хорошего нет и думаю все это прекрасно понимают, но ничего не могут поделать с собой.
Это не мне. Это я гипотетически предполагаю. Я не смогу так жить на два фронта, а увлечься кем-то без продолжения это мне кажется никому не запрещено)