Гражданский брак. Как быть с деньгами?
Ситуация такая. Начали жить с мужчиной. у меня зарплата, он пока не работает, ищет работу, живет на сбережения. ОЧЕНЬ экономит. Моя зарплата в два раза выше его месячного расхода. Соответственно вещи покупаю для него "дорогие". Я с ним не из-за денег, много других достоинств. Просто не знаю как быть... Скидываться на питание, а дальше каждый сам себе покупает одежду. косметику? А совместные походу куда-нить... для меня не вопрос зайти в кафешку, для него это дорого. Платить за мужчину не буду принципиально... В исключительных случаях может быть... Но не регулярно... Пока не пойму как быть...
зачем тогда начинать жить? если принципиально? дождитесь его устройства на работу и там решите, в зависимости от его будущего дохода. может, он альфонс!? А вы еще и шмотье ему покупаете, фу. И он принимает покупки?
Зачем вы вообще для него вещи покупаете, да ещё и дорогие? Устроится на работу - купит себе сам. Пока что покупайте продукты и тратьте экономно на отдых, но не более того. Из вещей и косметики себе покупать всё, как и раньше.
Нда.... вообще-то такие вещи, как подход к бюджету, обсуждаются на берегу, до того как будет совместная жизнь.
У нас было все просто - общий бюджет и никаких вариантов. И в то время, когда я не работала, и в то время, когда он не работал.
Если у вас раздельный бюджет, то все так, как вы и описали. Скидываетесь на питание, дальше каждый сам. Причем питаться вы будете так, как может себе позволить тот из вас, у кого меньше денег. Совместные походы придется пока отменить.
А он как видит ваши финансовые взаимоотношения? Или его всё устраивает? Мы с мужем много лет прожили в так называемом гражданском браке. Оба, принося зарплату домой, складывали её в один конверт. Все траты обсуждая друг с другом. Доход у нас, правда, был примерно одинаковый. Вариантом, что каждый сам за себя платит где-то просто не было.
Не стоило съезжаться при таком раскладе...тем более покупать ему дорогие вещи..к сожалению, ничего хорошего из такого сожительства не получится. У мужчины самооценка на нуле и инициативы работать, работать и еще раз работать нет..ему удобно так, пусть и экономить приходиться. Это куда проще, чем идти работать и развиваться...и уважать такого мужчину, мне кажется, сложно..
Девочки, не правильно поняли. Я покупаю вещи себе. но ему они кажутся дорогими. Т.е. если бы покупали их из общего бюджета, то он настаивал бы на более дешовых. Поэтому и задумалась о раздельном бюджете. Ему ничего не покупаю...
а вам самой не по фигу, что ему кажется?
вы с ним только с сайта пришли, его не знаете, а он вам указывает какие вещи покупать.
или вы с ним от безысходности?
если бы все так красиво было, вы бы не приходили на форум и не писали бы сообшений.
а просто любили бы друг друга.
а тут уже претензии.
Тут я вижу два зависших вопроса. 1.Если Вы забеременеете (а это теоретически может произойти в любой момент, несмотря на конрацепцию), что будете делать Вы и он? Можно думать, что он немедленно найдет работу. Но увы, далеко не факт. Вы захотите, чтобы о Вас заботились, а он допустим не сможет, не готов к такому исходу. И можно столкнуться с бедностью, сидя с малышом в декрете, потому что Ваш мужчина не решил вопрос с работой, а уже живет с Вами. И одно дело - гражданский брак + эйфория, головокружение от любви, снос крыши... но всё меняется, когда такая семья сталкивается с переменами в жизни, а не все оказываются к этому готовы... к тому же всё проходит, и крышеснос тоже, и возможно года через 2-3 вы оба будете бесконечно друг друга раздражать. Вопрос номер 2: как вы планируете вместе отдыхать? Смешно, но камнем преткновения может быть это и уже сейчас. Вы захотите отдыхать вместе, но не в шалаше. Оплачивать свою долю в привычном Вам виде отдыха он явно не сможет сейчас, а может быть и никогда, не говоря уж о том, чтобы платить за семью, в которой могут появиться дети. Это тоже может начать раздражать. Подумайте обо всём на берегу, обсудите... пока не дошло до беременности или пока вообще куда-то далеко не зашло.
про отдых. Так и получалось. Моими руками - шенген, брони, поездки. Моими деньгами. Моими планами - полный комфорт ему и его ре... "А вот у меня почерк плохой - заполни за меня анкету". "а посмотри авиабилеты, а забронируй.. а вот съезди в офис" - наглел на глазах.
Если Вы будете всё время подсчитывать, кто, сколько потратит, и не больше ли Вы денег тратите в семье, ничего хорошего не будет. Нужно смотреть на вещи шире: хорошего мужа найти трудно, у всех есть недостатки, либо Вы с ними миритесь, либо нет. Если нет, лучше расстаться и Ваш муж найдёт лучший для себя вариант, например женщину, которая будет его принимать целиком и для неё будет не проблема что-то купить мужу или потратить на него деньги. А так получается, что Вы недовольны, но и расстаться не хотите, так как что-то Вас держит, т.е. Вы им пользуетесь, а со своей стороны боитесь лишнего для него сделать, так как жалко денег.
А он автором не пользуется? Собирается брать с нее половину стоимости аренды за ее квартиру. Не работает, считает ее доходы, осуждает покупки, сделанные на ею же заработанные деньги.
Ваш муж тоже не работает, а вы отдаете ему свой доход, чтобы он вам на недорогие по его разумению трусы выдавал?
Признайтесь, что вы пошутили.
Автор вообще лишнего рубля тратить не хочет на мужа, о чём Вы? Половина аренды на неё и будет уходить, она про это и пишет ниже, а вторая часть аренды лично её. Муж живёт на сбережения. У каждого своё представление о дорогих и дешёвых вещах, муж имеет право высказывать свою точку зрения и вести такой образ жизни какой ему по душе, автора насильно никто не держит. Я и пишу, если не устраивает лучше расстаться.
так и сказать - Петюнь, я не могу, к сожалению, сейчас тратится, надо помогать маме и племяшке (брату, свату), денег много уходит, так что давай-ка пока ты не устроишься и мы не решим, каков будет наш совместный вклад в бюджет, поживем отдельно. Или же давай-ка обговорим, сколько ты можешь вложить в общий котел и столько же буду давать я. Но готовьтесь себя полностью ущемить в угоду нищему мужику..
А вообще, Вам решать - нужно ли Вам себя ущемлять тем, что не можете со своим мужиком зайти в кафешку, если по своим доходам вполне можете это делать сама для себя.
Вы погорячились с совместным житьем (эээээээ, гражданским браком). Это он предложил "гражданский брак"? Или вы так это называете?
(шепотом) А какие у него достоинства? Член большой?
Он добрый, порядочный, очень любит меня. Заботится. По хозяйству умеет делать и делает ВСЕ. Готовит, посуду моет, вещи мне гладит, еще и массаж делает. Секс часами :)))))))))) Вообще все устраивает кроме денег. Ну, работу он найдет, может не высокооплачиваемую. Ну... и просто... люблю я его. А он меня.
Вы действительно его любите? Вы его ведь что-то около месяца знаете? Вы-то тему открывали недавно про СЗ.
Ну сами ж видите, что он пока не зарабатывает. В этой ситуации странно от него ждать существенного денежнего участия.
У него свое жилье и у меня свое. Сейчас переехала к нему, мою сдавать будем. Деньги пополам. Мне это тоже выгодно. Свою часть он все равно на меня тратит. :) А съехались затем, что не можем друг без друга - скучаем. Все равно ходим хвостом то я к нему, то он ко мне. Влюбились :) как в 17 лет. Знаете, бывает :)
Ваше жилье сдавать, и деньги с ним пополам? :-О
Автор, а вашу зарплату и наследство от бабушки тоже пополам?
Вы как-то старнно считаете. Оплачивайте ему половуну коммуналки, если очень хотите, что "все пополам". Ваша половина - это половина коммуналки и продуктов на семью.
Так и муж может также, свою сдавать, жить у автора и оплачивать ей только коммуналку и половину продуктов, а от сдачи всё себе забирать. Такой вариант Вам нравится? Или Вы только интересы слабой половины поддерживаете? По мне у автора как раз разумно, его половина всё равно на автора и уходит, муж ничего с этого и не имеет, запросы у автора выше, чем у её мужа. Можно сказать ей как раз и выгодно, жить у мужа (это обеспечивает дополнительный доход), а деньги со сдачи квартиры только на неё и тратятся.
Тоже в большом офигении от "сдаю свою квартиру, деньги пополам. С какой стати? Оплачивайте половину коммуналки и продуктов, как тут сказали.
Это кавалеру автора достался...самый лучший экземпляр :-). На его месте держалась бы за нее всеми конечностями...в смысле периодически ставя "на место" то есть опуская ниже плинтуса, чтоб не забаловала. А потмо подлащивалась бы...Млин, в следующей жизни если родюсь мужуком...самой себя страшно будет.
А мне кажется, это довольно логично, разве нет? Он бы тоже мог свою сдавать, если бы они жили в ее квартире.
Если для автора это приемлемо, то почему бы и нет?
Так у вас семья или нет, вы уж определитесь. И это...а как выглядит процесс покупки ему вещей? Вместе идете в магазин и он тыкает пальчиком или вы тайком покупаете сюрпризом?
ТОже туплю: зачем тогда начинать жить с таким мужчиной? Точнее, начинать жить, когда не готова к такой ситуации?
А если у него "много других достоинств" - зачем тогда париться из-за денег? Ну в смысле платит свою долю - и хорошо. А совместные выходы - или делать какие-то бюджетные (ну там пикник в парке или шашлыки на даче или велопрогулка в лесу) - а по дорогим ресторанам отрываться с подругами.
У меня тут друзья так вместе живут. Он - разгильдяй и вечный студент, живет на сбержения (непонятно откуда набранные, но то такое). Не требовательный, жкономит на всем. Она - преподаватель в вузе, любит хорошо покушать (органик-вегетарианские вкусняшки) и хорошо отдохнуть. Ну так и живут: что им по средствам - то делают вместе. А у них общее хобби, в котором партнер по вылазкам ценится...не побоюсь этого сравнения, не меньше, если не больше хорошего супруга или супруги. ну а всякие экстраваганзы делает сама по себе или с подругами. В том числе и путешествия по миру. Правда, она может себе это позволить.
Ах да, вместе купили дом...правда сейчас больше "гостевым браком" живут, как понимаю, потому что у нее контракт в другом городе.
тут послушать, только в законном браке можно посадить, здорового дееспособного мужика на шею и его обеспечивать, ведьоннеработает, аха, а я думала не в каком браке нельзя так делать, что самоуважающий себя мужчина не будет принимать дорогие подарки от своей женщины , он будет сам зарабатывать, а не отмазки сидеть искать..... автор зачем с ним вам вообще жить? тоже вопрос напрашивается: у него золотой член что ли?? что вы его себе на шею посадили и одариваете дорогими подарками, а ему самому не стыдно, не?...
Если полно достоинств, то гражданский брак или со штампом роди не играет - бюджет общий и не вы ему покупаете что-то, а вы вместе тратите на что-то общие деньги. Если это и правда брак.
Выше постаралась всем ответить. Я не Ему покупаю дорогие вещи, а себе, которые ему кажутся "дороговатыми" можно было бы и подешевле купить. Он объективно видит сейчас, что не сможет меня содержать. Присматривается. Думает. И я думаю... Любовь любовью, а как жить будем...Поэтому либо я умеряю запросы, либо он ищет работу (но высокооплачиваемую не найдет) поэтому двигаемся навстречу друг другу. Я уменьшаю траты (если хочу с ним быть) он старается заработать.
Топ это завела как раз чтоб придумать варианты, чтоб комфортно было. Варианта два по сути - скидываемся на еду, остальное врозь, я покупаю что хочу себе, не оглядываясь на него. Вариант второй - совместный бюджет, я стараюсь снизить запросы до его уровня, он старается зарабатывать побольше. Но все равно у нас понятие о качестве вещей разное. Что ему "пойдет" мне ужас-ужас... например обувь из кожзама... Я не хочу ее носить. И могу себе это позволить. А если бюджет будет совместный - он будет каждый раз считать, что я транжира. На его-то взгляд это неоправданная роскошь. Неоправданная, потому что он всю жизнь жил скромно и не понимает, зачем тратиться на дорогие вещи. В остальном он очень хороший, чем - написала выше. И еще он очень хорошо относится к моим двум детям, играет с ними, забирает из садика. Вообще он очень добрый и порядочный. И не эгоист. Как вот только с деньгами разрулить...
Не ему судить, на что и как вы тратите свои деньги. Вы свою дальнейшую жизнь с мужчиной, который нормально зарабатывать не в состоянии, как видите? Вы работаете, он следит за детьми и хозяйством? Это нормальный вариант, почему нет, только стоит все точки над и расставить, чтобы он вам не рассказывал, какой крем вы себе должны покупать на вами же заработанные деньги.
Ему дороговато, а вам в самый раз. Почему он считает деньги в вашем кармане? Рассчитывает, что ему больше перепадет?:) Ничего у вас хорошего не получится, или хотите кожзам себе покупать и оправдываться в каждой покупке?
Живем вместе месяц, этот месяц бюджет был общий, на все нужды не хватило, было много поездок, и я еще не привыкла экономить... Он теперь докладывает из сбережений своих... Он мне не отказал ни разу, но я чувствую, что ему это тяжело и он не привык столько тратить и не одобряет этого... Все время чувствую, что в его глазах транжира... Поэтому и задумалась на след. месяц попробовать по-другому. Только как-то стемно будет пойдем гулять в парк и станем пополам платить? Я скажу - давай шашлыка купим, а он - мне это дорого??? Вообще не представляю, как это будет...
У вас же дети! Покупаете те же шашлыки для них. Если желаете как в семье содержать мужчину этого, то покупаете на всех, если нет, то он может выпить чашку чая с вами, пока ваши дети поедят. Он не имеет морального права осуждать вас за ваши траты, вы не его деньги расходуете.
Не надо ему рассказывать, что купили тогда. В шкаф кладите, он там знает какие туфли из 20 пар новые. А вообще он должен видеть, что денег не хватает, именно женщины часто стимулируют мужчин на увелечение заработка. Мужчине конечно и в берлоге на диване перед телеком может быть достаточно, а женщина все время хочет бОльшего.
У него вообще реальные шансы найти работу? Он ее ищет? Насколько у вас будет большая разница в доходах?
Если вас всё в нем устраивает кроме его дохода, то и наплюйте на этот момент. Пусть детьми и домом занимается + работа ненапряжная на побаловать вас и свои карманные. А вы берете на себя материальную сторону вопроса. Главное мужчине это правильно преподнести, типа: ты меня выручаешь беря на себя детей, если оба будем впахивать на семью сил и желания не останется....и т.д.
Автор, если вы уверенны,что он не альфонс и не станет вашим третьим ребенком , а найдет в ближайшее время работу , то просто с ним поговорите честно и открыто, пусть бюджет будет общий, вы свои траты записывайте и вкладывайте большую часть пока, я замужем год , муж на 8 лет младше и когда мы познакомились ему было 20, мне 28 и дочь 3 года, он получал в 5 раз меньше меня, но не знал роб этом, знал что меньше и все,не жадничал , подарки дарил и цветы по возможности , в кафе чаще платила я и приглашая его я , заранее сказав ,что я заплачу , я приглашаю !Через 4 года я ушла с высокооплачиваемой работы и не работала год, жила на сбережения и алименты и он нам с дочкой начал помогать материально, вещи , продукты, ЗАРПЛАТА его начала расти и о чудо через 5 лет от начала знакомства, мы стали жить вместе и он тратил бОльшую часть на нас ,я работала уже,в том году мы поженились , теперь он нас содержит , я работаю дома, зарабатываю на отпуск , всякие приятные нужности и одежду .... Никогда бы не подумала,что он будет зарабатывать больше меня .....
Вы поаккуратнее радуйтесь и работу ни в коем случае не бросайте. Береженого бог бережет.
с чем связаны ваши опасения ?))) Видимо у моего мужа заведется скоро молодая любовница и он нас бросит :animal2
Я работаю , как работала, ибо,считаю,что женщина должна быть независима
Автор, Вы на мелочи смотрите, а о главное не говорите: как давно потенциальный муж не работает, кем работали сколько зарабатывал раньше, есть ли сбережения, машина, недвижимость? А у Вас как с этим всем? Я замужем 15 лет и разные были моменты: я больше зарабатывала, муж больше зарабатывал... Но соц и мат амбиции у нас всегда были сходными, а это как раз и важно... Я часто покупаю себе более дорогие вещи, чем мужу, но нас это устраивает... При этом я меньше трачу деньги по мелочам, более расчетлива... Как вы будете совместный бюджет вести? Семьи с раздельным бюджетом для меня не вариант, хотя в окружении много таких. Это уже не семья, а СП :))) Хотя там все ясно - скидываетесь в общак, а плюшки каждый сам себе покупает из остатка, буэ...
Не работает год, до этого работал на низкооплачиваемой работе. Специальности нет... не учился нигде, зарабатывал на недвижимость, досматривая двух престарелых. У него теперь пол трешки. У меня однушка.... примерно мы равны... Сбережения у него есть, можно не шикуя год жить. Машины нет ни у кого. Я не рассчитываю, что он будет много получать... Амбиций у него нет вообще... и нет стремления зарабатывать МНОГО. Это и смущает. А просто работать он хочет и не альфонс точно.
Но у меня деньги не главное... Думаю, когда он начнет работать, его зарплата будет не радикально меньше моей. А вот как быть с тем, что я привыкла стремиться заработать и потратить, а он жить "поскромнее"... экономить... копить... Такое у него видение. Я в его глазах кажусь транжирой. Он любит меня очень, пока мягко об этом говорит, но я думаю, как будет дальше... И как мне от этого обезопаситься. Я пытаюсь ему объяснить, что надо покупать качественные вещи.Надо не жалеть денег на путешествия, досуг... Но он привык жить по-другому. Он не жадный, и не эгоист, просто не привык тратить, т.к всегда денег было очень мало. И он их ценит, бережет. Мне не хочется водить его в ресторан за свой счет... я не считаю это правильным... меня это как-то коробит. Наверное, я не смогу уважать такого мужчину. Мне кажется, он должен зарабатывать на то, чтоб сводить раз в месяц жену в ресторан, это не какая-то сверхприхоть... Мне кажется если мужчина бедный... это или ленивый, или глупый... Я не гонюсь за огромными деньгами, просто есть ощущение своего среднего уровня... от которого не хочу отказываться. Я не покупаю дорогую косметику, тоже по своему экономлю. Ну. люблю кафешки, на лошадях покататься, кино или еще куда на досуг потратить. Он до этого уровня не дотягивает. Для него эти траты неоправданы. Типа Кино можно и дома посмотреть... Вроде хочет работать. Ищет. Но без специальности ерунду предлагают... Думаем куда его направить :) Но когда это еще будет. Вот и думаю как жить ближайшие месяцы... Раздельный бюджет тоже не рассматриваю как постоянный вариант. Но на первое время, видимо придется. Отдавать на еду, а про остальное НАСТАИВАТЬ, что трачу свои и на что хочу. Просто он на меня смотрит как на будущую жену... тоже думает, стоит ли с такой связываться. Ему всегда будут накладны мои траты... Он говорит можно жить на тридцадку. остальное лучше откладывать... А я сколько зарабатываю, все трачу. И так хочу жить.
А зачем вы ему рассказываете, сколько вы тратите на себя? :scared2:scared2:scared2:scared2
Вы примерно равны по матположению - это уже хорошо :))) Вы хотите работать и все тратить и при этом иметь рядом мужчину, который будет одобрять Ваши траты, водить по ресторанам, оплачивать отдых и на дорогую косметику наконец-то должно хватить? Не тот мужичонка в сети попался :((( Ищите другого. И его измучаете, и он измучается в попытках соответствовать... только время потеряете. А на косметику все равно не хватит. Я без иронии. Просто другой вариант ищите, с бОльшим кол-вом денег...
ну вот у меня ГМ полгода без работы... чем-то похожая ситуация. Одно могу сказать - Вы не обязаны его содержать! продукты - минимум, какой считаете необходимым. Живите из расчета своей з/п на себя. В ресторан, кафе - ходите одна или с подругами.. Нужно ему что-то - иди и заработай САМ
Общий бюджет - когда оба вкладывают определенную сумму каждый месяц. А у Вас - муж на иждивении, сел на шею... Пусть свою 30-ку сначала заработает, и живет на нее ))
По сути, Вы даже на еду давать не обязаны...
Автор имхо: вы,совершенно разные и ничего у,вас нк получится. Будуте друг другу только нервы портить. Ваш избранник скорее всего вообще никогда не будет толком работать, а главное -зарабатывать.
Если он работает на простых работах, то найти новую должно быть легко. Почему же он год не работает? У моей знакомой был такой гражданский муж, она с ним 4 года промучилась, и потом все равно расстались. Как может женщина уважать мужчину, который хочет жить за ее счет или жить на уровне нищего рядом и получается двойной стандарт?
Если ваш мужчина не сподвигнется на трудовые подвиги в ближайшем будущем, то....
Вы так быстро сьехались, а вы не думаете, что он специально вам про любовь и родственность душ начал петь, чтобы присесть на вашу шею?
Да. Именно. Любовь-морковь, дружная семья, бла-бла... только малейшая житейская трудность повергает его в состояние полной растерянности и прострации ((
сначала - на старой работе задерживали з/п, полгода. Он дотянул, что шеф настоятельно попросил по с/ж. Не искал ничего. Болся. Потом отдыхал, отпуск, дача.. Потом попросил меня (!) помочь составить резюме. Наконец стал искать работу. Вышел через 3 мес. Работал года 2 - ооочень устал. Вымотался. Сократили. Теперь опять полгода без работы... дотянул - что уже я ему подработки нахожу.
стратегия такая, хитрая... "а я не знаю, на что мы будем жить... ну мы же как-то раньше жили..." АГА. На мою з/п и пенсию моего отца.
Автор, зачем он вам? Вы же скоро перестанете его уважать от слова совсем, если уже не перестали... А потом и себя за то, что связались с таким...
Он не "привык не тратить", он привык не зарабатывать
Вы всего месяц вместе и он Вас уже "мягко" упрекает.
За год простую работу не нашёл, по какой причине? На собеседования ходит или ни одной подходящей вакансии за год не попалось?
И что значит "у него половина трешки"? Это как?
Согласна. Будет "наглеть" и еще больше садиться на шею.
Мой полгода без работы. Отмазка одна - ту работу, которую хочу, не предлагают, а на абы что не пойду!
таксистом не пойду, монтажником не пойду, с ежедневным графиком не пойду, в офис не пойду, курьером не пойду - и т.д. При этом хочу зарплату от 40 и выше, а работу "НЕПЫЛЬНУЮ"
Вы любите, хотите жить вместе, а совместный бюджет никак?
Т.е. если вы останетесь без работы и будете экономить, то от него денег тоже брать не будете?
Мне такое не понятно. У нас общий бюджет был с самого начала (уже 34 года). Как можно любить человека, жить с ним, но не делить экономическпе проблемы и радости?
В данном конкретном случае вести общий бюджет - это взять мужика на содержание и не сметь купить себе новые трусы.
Вопрос времени, когда попрекать начнёт фруктами и игрушками для детей
"взять мужика на содержание" - очень верно!
мой не попрекает. Начинается так: "а вот у меня кросовки разорвались, а вот джинсы НАДО купить", то-се... Очень удобная позиция беспопощного эгоцентричного ребенка. Переключает внимание только на себя, чтобы я занималась только его проблемами
а на то, что моему ре не на что купить новые кроссовки-джинсы-фрукты, или мне не хватает на лекарства - пофиг
Да, все понятно. Но, если у автора любовь и жить вместе хочет, то мне кажется надо "брать на содержание". Ну, а если это не приемлемо для автора, то съезжаться не стоит.
Я знаю, кстати, пару семей здесь в Швеции, где женщина делала карьеру первой, а мужчина "обеспечивал тыл" сначала. У меня феш такой :-) Он, правда, работал все время, но жена была начальником уже до 30 лет и работала на предприятии в 2 часах на машине от дома. Мой шеф занимался по полной детьми. Сейчас их дочкам 29 и 27 и шеф мой стал шефом 10 лет назад. Он очень замечательный, у него основной девиз "только, если все хорошо дома, человек будет хорошо работать".
Шеф такой??)) Какой же он "такой" если он "работал все время"?
Основная засада даже не в том что автор больше зарабатывает
а в том что
- мужик доедает свой последний невозобновляемый ресурс
- мужик уже начинает тратить не свои деньги по своему усмотрению. Причём деньги на автора не упавшие, но ею заработанные, пока он такой добрый порядочный и профессионально никчемный на попе ровно сидит
- зарабатывать мужик не собирается. Его заработок - "экономия" заработанного автором
- парень УЖЕ "мягко" гнобит тетку. Внимание - на первом месяце совместного проживания
Клад однозначно. Хватать и не отпускать
:-) а чего автор голову в петлю сует?
"Начали жить с мужчиной. у меня зарплата, он пока не работает, ищет работу, живет на сбережения. ОЧЕНЬ экономит. Моя зарплата в два раза выше его месячного расхода. Соответственно вещи покупаю для него "дорогие". Я с ним не из-за денег, много других достоинств. "
Я честно говоря дальше первого сообщения не читала, так что всех подробностей не знаю :-)
Но вот в первом сообщении, она описала, что он он вроде работу ищут и у него много других достоинст. Т.е. если он офигенный "семьянин", то может пусть автор деньги зарабатывает (если любит конечно), а мужчина домом занимается, детьми в будущем. Гнобить про не свои деньги это конечно жесть. Но теток таких 50% из домохозяек, стоит только Еву почитать :-)
А ну там дальше неинтересные подробности
Не работает год, до этого досматривал стариков за квартиру
Не особо ищет так как нет специальности
Автор придумывает какое бы ему дать образование а он ее мягко упрекает в транжирстве
Хотя самая большая статья ее расходов это он
Ничего у вас не выйдет. Это попытка лепки из того, что было. Это ж надо - на кусок мяса не заработал, а в чужой карман заглядывает и комментирует. Только не беременейте с ним, тут уж он развернется - будете памперсы из тряпочек мастерить.
Я тоже себе пригрела на свою голову такое "счастье", что ни кола ни двора, этосамое да кеды (нет у мужика ни авто ни недвижки, ничего от слова совсем, зп 30 тыс) Сначала все было так типа душевно миленько, а потом стало понятно что это глупость несусветная с таким связываться Вот, в процессе расставания, очень душевный и очень заботливый но не моего уровня совершенно
Ну не считаю я теперь такие мезальянсы верным решением
если любовь-морковь, то скорее всего и договориться можете )
ведь совместная жизнь - хоть гражданская, хоть какая - это не только совместные плюшки и ми-ми-мишки....это совместное хозяйство, совместный быт, совместные расходы.....
вот исходя из зарабатываемого и делите - на квартиру, еду, одежду, косметику, необходимые и приятные вещи.....на чем можно сэкономить - и это его например рациональное мнение, где-то просто объясните, что хоть и дорого, но ОНО того стоит.....
Ага, и после таких чудесных историй женщины нападают на юлек печорских ....
Как же сильно вживили в наших женщин желание жить даже с совершенно никчемными мужичонками ...
Желание быть женщиной, слабой, чтобы мужчина заботился (и прежде всего финансово) у некоторых женщин отсутствует напрочь ...
Автор, у меня похожая история. Но до совместного жития еще не дошло. Думаю, как все это будет... И что то пока мой мозг не может внятно мне объяснить как и куда будут идти деньги. Одно дело он и я, все деньги в общий котел. А другое дело, когда есть чужие дети.
Что имеем.
Региональный центр. Я+2 моих детей. Отличная трешка, оставленная бывшим мужем. Хорошая машина. В месяц у меня примерно 80 тыс с алиментами + подушка на случай зомби-апокалипсиса.
Он - машина лучше моей, 2 квартиры (в одной живет, вторая вот вот дастся), доход сейчас чуть меньше моего и последнее время жалуется, что еще урезали. насколько урезали - хз.. минус алименты на его ребенка, ну допустим тыс 70.
Я привыкла жить и не тужить. Лень готовить, поехали с детьми ужинать в кафе. Отдых каждый год в лучшие отели. Детям не отказываю ни в чем и не под каким соусом. Себе не куплю, но у детей есть все и даже больше, чем нужно: вещи, гаждеты, впечатления, развлечения и так далее.
Он - объективно не жмот. Выгуливает нас всех и не жужжит. Но отдыхать не ездил ни разу, ни один, ни с нами, все уходит на квартиру. Ладно, квартира вот вот достроиться, но потом же ремонт.... Опять режим экономии.. А я не хочу экономить. Когда я предлагаю заплатить самой хотя бы за детей - обижается. Он лучше вообще никуда не пойдет, но при нем я кошелек не достаю.
Разговоры про "жить вместе" вроде идут, но пока в мечтательном ключе.. я этих разговоров боюсь и стараюсь не развивать. потому что реально не знаю, как??? Как нам жить вместе??? На каких финансовых условиях? Девочки. вы тут умные. может подскажите что...
ааа.. в этом плане....
Мне уже под 40, когда начинать если не сейчас? Но финансовых конфликтов боюсь.
В моей прошлой семье все было общее, все деньги были общие, но и дети были общие, поэтому вопрос зачем дочке стопятое платье не стоял.... А тут вдруг он будет не доволен, что я так трачу. Дочка пошла с подружками гулять, зашла в H&M, что то ей понра, звонит типа "мам, кинь денег на карту, я тут присмотрела вещицу", я кидаю сколько ей надо. Но это мои деньги! и никому не отчитываюсь.
Он попрекать может и не станет, я в этом плане как то не слышал от него ни разу недовольств, что я деетй балую, но вдруг? И не факт .что у меня хватит такта и мудрости эту ситуацию разрулить...
Опять таки.. допишу. мы два лета уже отдыхаем порознь. у него денег на море нет, точнее он не хочет их изыскивать и влезать в долги. Я весь год этого жду моря, как манны небесной. И еду с детьми на море одна. а мне хотелось бы с ним. Я предлагала заплатить за детей, предлагала заплатить за себя и детей, ему только на себя нужно найти. Но нет! Не хочет. Хочет чтобы платил везде либо он. либо никак. Еду одна... Но сейчас мы не живем, а если жать будем вместе. то как? Никто никуда не едет?
А зачем вам обязательно общий быт? Вы реалистично описали возможные риски, а в чём плюсы? Живите спокойно, вы -с детьми, он -со своими квартирами. Дарите друг другу радость иногда и всё.
да я себе премудрую Эльзу напоминаю, придумываю заранее какие то неприятности, а вдруг их не будет?
Скорее всего будут. По закону Мерфи. ;) вы вполне реалистично оцениваете ситуацию. А плюсы -то о совместного быта в чём?
Я 15 лет в браке прожила и жить с любимым мужем лучше, чем одной. Это я точно знаю.
Опять таки дети у меня уже подрощенные, старшая старшеклассница, не видя время пролетело и скоро вообще упорхнут из гнезда. Одной тошно...
Если в ближайшие пару лет не сойдемся, то потом и вовсе не сойдемся. Финансовые трудности дело временное, ну достроит он свою квартиру, отделает и сможет сдать сразу две квартиры живя у меня, имея при этом еще и работу. Разве плохо? Подруги мои крутят у виска и говорят, что я дура. Упускать такого мужика нельзя, надо мол брать в оборот. А я все думаю.....
теоретически можно конечно... а на практике, ну сколько можно в таком гостевом режиме болтаться? И ему не просто, он разрывается, ему хочется чаще у нас бывать, но с точки зрения логистики не эффективно. Вечером с работы домой (у него собака, гулять надо), потом к нам. Утром очень рано домой, переодеваться, с собакой гулять - на работу. Круги каждый день нарезает будь здоров....
не хочется... и собака там не болонка карманная, а огромный пес. Но это мелочи, собаки тоже не вечные...
Не надейтесь. ;) когда она начнёт стареть и болеть, то деньги на неё пойдут немалые.
Чтобы не было попреков, надо сбрасываться только частично в котел. Посчитаете сколько расходы на жизнь за год + отпуск раз в году + и что там еще. Делите эту сумму на 12. И потом вкладываете эту сумму пополам, или он больше вы меньше, как договоритесь. Остальные деньги можно тратить по своему усмотрению. Тем более у вас хорошие алименты на детей, алименты в котел не идут тоже, котел только от зарплаты рассчитывается.
вот эту фразу не поняла - "алименты в котел не идут тоже". Т.е. алименты вы предлагаете не трогать?
С точки зрения постоянных расходов - нас трое, он - один. Дети у меня не малыши, метут из холодильника все что не приколочено, особенно сын, который входит в пубертат, Питаются они дома, 3 полноценных приема пищи - завтрак, обед и ужин, в отличии от моего мужчины, который завтракает кофе, обедает на работе, только фактически ужин остается. В каких пропорциях скидываться, скажем, на питание и прочие постоянные нужды, такие как квартплата, телефон, интернет, расходники в виде бытовой химии и так далее. Понятно, что детские расходы - такие как кружки, секции, репетиторы, одежда и обувь - это полностью мои расходы и БМ. А стальное?
Девушка не в Москве, у нее дома на жизнь расходы другие, не допускаете? Ох уж эти мАсквички...
у меня сестра в очень похожем положении. Ну или как мне кажется в похожем, только у нас с продолжением :)
Сестра работала, получала хорошую стабильную зарплату. Купила в ипотеку жильё. Встречалась до этого с разными мужчинами, но всё не то, ей в них "душевности и всё своими рукамиделателя" не хватало. Нашёлся такой. Внимательный, всё руками может делать и прибить гвоздик и на даче помочь и приготовить и т.д. Уж она тоже покупала себе вещички хорошие, ему это не нравилось, экономный очень. В общем за время проживания мальчик отделал дачу своей маме от и до (с подачи моей сестры) и хорошенько поживал. Типа но ведь ты сама это хочешь, поесть получше, пожить покомфортнее и т.д. Типа мне это не надо я и могу довольствоваться малым. Зато жрал, отдыхал и пользовался всем на все 100%.
В общем умело пользовался ситуацией.
Только вот незадача захотели ребятёночка. Родили. сестра в декрете. Денег нет вообще. Жрать нечего. Да, он хороший человек, но хитрожоооопый жуть. Мне аж противно. Теперь сестра выглядит как старая баба, замученная ребенком. Располнела, одежды нормальной купить не может, денег нет вообще. Злая и недовольная. Потому что сама всё понимает, а сделать ничего не может.
Мне кажется, если уж и решили жить, то вообще не стоит говорить о своей з/п. Все откладывать. И жить примерно как ваш возлюбленный по уровню. Ну что, урежетесь немного в запросах. И можно будет посмотреть как ваша любовь будет дальше процветать. А дальше сделаете выводы.
Автор писала в "психологии любви"
Тактика встреч на сайтах знакомств? Как?
Очень быстро нашла на сайте знакомств, уже любовь и теперь вопрос денег.
зачем было сразу жить, тем более с не работающим. надо было присмотреться.
Вообщем каждый топ будет теперь о ее действиях.
следующая тема - он не предлагает замуж, я беременна.
Там не только любовь, но уже и брак. Ага. Гражданский.
Поспешил -насмешишь. Это про нее.
Чем больше вы будете на него тратить деньги, тем больше его это будет устраивать. Зачем мужчине вообще шевелиться и что-то делать, если этим занимается женщина. И вообще, мужчине стыдно должно быть, что женщина за свои деньги покупает ему одежду и водит в кафе. Грузчиком бы устроился на крайний случай.
Достоинства достоинствами, конечно. Но материальный вопрос всегда очень остро стоит в семье, пусть даже и гражданской. Через некоторое время вас это однозначно начнет раздражать. Непонятно, почему мужчина не ищет работу. Ситуации разные, конечно, бывают. Но, я думаю, вам уже сейчас нужно поставить вопрос ребром.
А я, наверное, выбьюсь из общего хора.
Вот этот кусок меня заинтересовал:
"Живем вместе месяц, этот месяц бюджет был общий, на все нужды не хватило, было много поездок, и я еще не привыкла экономить... Он теперь докладывает из сбережений своих..."
Судя по тому, что вы описываете, мужчина очень скромный в своих потребностях. Т.е. денег не хватает не потому, что прибавились траты на него, а потому, что вам просто не хватает денег. Либо вы, при появлении мужчины в вашей жизни, инстинктивно разошлись с тратами, пусть, мол, он голову ломает.
Не, я ничего не имею против подхода, когда мужчина содержит семью, имеет право на жизнь. Но вы подчеркиваете, что не ждете этого от него, а просто хотите, чтобы он соответствовал вашему образу жизни. А по конкретике выходит, что либо вы не умеете вести бюджет и вам (ВАМ, подчеркну) не хватает денег, либо начали шиковать именно в надежде на него.
А что, золотая середина невозможна, супруги примерно одного достатка и с разумным бюджетом?
И еще, допишу. Нехорошо, конечно, считать чужие деньги, но живя в однушке с двумя детьми и я бы не сочла шашлыки в парке разумной тратой денег.
Мы живем с мужем (официальным браком) так: продукты почти вместе, но и тут бывают конфликты. Если в продуктовой корзине, помимо базовых продуктов, много дорогих вкусняшек, то плачу я, он эти вкусняшки и не ест собственно. Если покупка состоит в основном из базовых, то платит он.
Ну ему жалко денег на вкусные вещи, а мне хочется, выход только такой.
По поводу одежды и пр. - каждый покупает себе сам. Он может ходить в кожзаме и одежде из Фамилии, я же хочу обувь кожаную и платья DKNY (например!).
По ребенку все расходы (занятия, одежда, книги и пр.) - в основном на мне. Исключение - зимняя обувь/куртки. Тут - пополам, но если мне и дочке понравилось, а папа возмущен ценой, то я просто покупаю на свои полностью.
З.п. практически одинаковые. Но он три года не имел постоянной работы, поэтому и без того не склонный к тратам человек стал еще более осторожным в вопросе денег.
А чем он лучше устроился, чем я?
Мне же такой расклад тоже удобен. Ну разные у нас взгляды на то, как и на чо надо тратить деньги, что ж поделать....
А польза какая - ну отвезти/привезти нас куда-нибудь, я не вожу машину и не хочу, хотя права уже второй раз поменяла (с 96 г.), пол пропылесосить, торт/пирожки/плюшки всякие испечь, а еще суп сварить - я ненавижу печь и готовить первое.
Ну что-нибудь починить или с техникой в доме разобраться.
В общем толк есть)))
Ну если вас всё устраивает. По описанию: шофер с функцией мультиварки, сорри. ;) но хоть не вредит, и то хорошо. Так что все окей!
А ваш муж какую функцию выполняет? Денежный мешок/мешочек или что-то другое?
Меня, конечно, все устраивает. Я сама себе хозяйка, но при этом в браке. Это ж отлично.
У нее сожитель деньги жмет, она топ открывала. Но советы дает, типа знает, как мужиками управлять
Скажите, а вам больше совсем нечего делать, кроме как меня троллить? Несчастный вы человек... :'(
У меня разные мужчины выполняли разные функции. Но так "утилитарно" как вы я бы их не описывала.
А, понятно. Ну у меня всегда все конкретно. Спросили, в чем практическая польза, вот я и без всякой лирики ответила.
Ну там можно было написать про чувства какие-нибудь и душевный комфорт, но нафига, если вопрос был конкретный.
А муж у меня один, да и мужчина один с 20 лет.
А до этого, ну какие бытовые функции могут выполнять бойфренды? никакие, разумеется.
Ну может быть, у меня с 22 лет бойфрендов не было. А до 22 лет - мне не нужно было ни чинить ничего, ни покупать, поскольку с родителями жила, и мне папа с мамой все покупали, а потом я пошла работать и вышла замуж.
В общем "жизни не знаю")
Но в моем понимании -до брака ни у кого нет никаких взаимных обязательств, а вступив в брак, они появляются, и каждый в семье выполняет определенную функцию - шофера, мультиварки, уборщика, денежного мешка/мешочка, воспитателя детей и пр.
Между одним браком "пока смерть нас не разлучит" и сменой мужчин "как перчатки" имеется "150 оттенков серого". ;)
А правда, что не так?
У нас тоже примерно так же, у обоих зарплаты высокие при этом.
А вы привыкли чтобы вам муж все покупал, а вы себе на булавки бы оставляли? Когда зарплата булавочная, тогда, конечно, только на булавки и будет оставаться.
Ну в таком случае мужнина функция будет называться "денежный мешок", по-моему, это не лучше "мультиварки с функцией водителя", хотя кому что нужно. Деньги я и сама зарабатываю, мне это интереснее, например, чем готовить, а муж любит готовить, так в чем проблема? Или же надо стремиться к "традиционной модели" семьи.)))))
Ну так а я про что? Функция мужчины - любить и быть любимым, а иначе он нафик не нужен.
Как раз вот это и есть самое конкретное и самое важное, а все остальное уже второстепенно, и распределение финансов - кому как удобнее.
Одной взаимной любви для совместного проживания маловато будет.
Бывают, что люди любят друг друга, а ужиться им трудно.
Жениться надо по расчету, главное только, чтобы расчет был правильный, как говорится:-)))
Жениться по расчету самодостаточной женщине точно не выгодно. Это для тех, кто не в состоянии себя обеспечить. А для самодостаточных как раз есть возможность выбирать мужчину по любви.
Как можно не ужиться с любимым? Его в том числе и любишь за те качества, благодаря которым с ним комфортно. Жить с любимым это удовольствие.
И у нас так же с продуктами. Хотя я и обычные продукты покупаю. То есть обычные мы покупаем поровну, а то что он не ест (фрукты, например) покупаю я, ну и вкусные сыры тоже я обычно покупаю.
И одежду у нас каждый сам себе покупает, это более чем естественно.
Да я тоже обычные покупаю, но из более дорогой категории, что ему не нравится:-)))) Ну там молоко и яйца не "по акции", масло оливковое, а не растительное, хотя и его могу, но опять же "не по акции" ну и т.д.)))
В общем нифига не экономная.
Но я так считаю, когда припрет, тогда и буду экономить, а пока живу, как хочу.
Отвечу всем. Да, познакомились на СЗ в марте. Съехались зачем :) ну вот влюбились. Бежали друг к другу после работы (моей) и ходили то к нему ночевать, то ко мне. Неудобно жутко. У меня же еще и дети, их как таскать туда-сюда? По факту пришлось съезжаться. Не могли друг без друга.
Не работал год и не искал работу - был в депрессии и мог себе позволить. Жил скромно на наследство. Ну, такой выбор. А вам бы не хотелось, если бы позволяли средства забить на все? Его выбор экономить, жить на двадцатку и "зализывать раны". Там были проблемы в семье, считаю повод для депрессии был. Потом отошел немного, решил начинать искать работу и параллельно женщину. Стимул был нужен, чтоб жить опять начать хотеть, в том числе работать.
Сейчас он не работает по двум причинам. 1. Мне пока удобно и прикольно. Я никогда так не жила :) я вилась вокруг мужа, с которым разошлась, ухаживала. Теперь ухаживают за мной. Полностью вся готовка и хозяйство на нем. Утром - массаж или секс (сегодня шутил, что есть выбор, а если хочу и то и то, то будильник на час раньше надо). Кофе варит, завтрак делает, подает (красиво, как я люблю) и сам же убирает и посуду моет. С ужином то же самое. Еще и обед мне в туесочки с собой собирает, который сам же и готовит пока я на работе. Одежду мне гладит (умеет, удивительно!), дома вся уборка на нем. Пару раз пыталась вынести мусорное ведро - отнял! Я офигеваю. Если бы мне кто рассказал, что такое бывает, не поверила бы. И что самое удивительное - САМ. Просить не надо. Всегда веселый и ласковый. Секс сколько и когда захочу.... Я поняла как классно быть мужиком и иметь неработающую и любящую тебя жену. Я уже боюсь, что будет, когда он выйдет на работу. Так классно. хоть немного в раю поживу! Потом, конечно придется выпустить его на работу :) Сама иногда балую его, готовлю что-то вкусненькое, массаж тоже иногда ему делаю, развлекаю :) придумываю куда пойти, вытаскиваю из дома. Вроде ему нравится. Благодарю всегда, хвалю :)
2. Причина по которой не выходит на работу - он хочет опять по неквалифицированную, а я хочу поискать что-то поинтереснее. Чтоб развиваться можно было. Но потом-потом :) пару месяцев еще покайфую.
Тут спрашивали. Почему денег не хватает. Стали больше тратить потому что он никуда не ходил. Я его вытаскиваю. Он сам не инициативный, но когда я предлагаю соглашается. А потом радуется, что сходили.
Ну-ну, он вас приучает к мужу-домохозяйке. Все закладывается в отношениях изначально, кто за что платит и кто за что отвечает. Изменить потом очень трудно. 1. Не похоже, что он будет работать, найдется 1001 и причина на это. 2. Замечательно иметь мужа-домохозяина, если вас это устравиает, почему нет, но нужно иметь определенный уровень дохода для этого. Может вам стоит самой начать делать карьеру с его домашней поддержкой. Тоже вариант.
Я не поняла, так Вы тратитесь на него или нет. В первом посте "Платить за мужчину не буду принципиально...", а тут "Стали больше тратить потому что он никуда не ходил" :-) А по теме как Выше написали, обнять и и плакать
Присоединюсь к тем,, кто считает, что нормально работать и зарабатывать он больше не будет. Выпал из ритма и потерял мотивацию. Автор, серьёзно взвесьте свои силы: потяните вы ещё и мужчину, пусть неприхотливого? Ваши дети входят в очень затратный возраст. Если положительные моменты перевешивают -вперёд! Лучше всё -таки держать мужчину на расстоянии, чтобы можно было всегда послать как только жаба душить начнёт.
решил начинать искать работу и параллельно женщину
Пацсталом :) :) :) Бля, бабы все же дуры :)
автор, если все как вы описываете и вам оно в кайф, то рада очень за вас. Но есть момент, что часть людей не в состоянии нормально работать и чаще всего это из-за банальных психических обострений. Не подумайте, эти люди в быту могут быть обалденными, но все до тех пор когда не начнет проявляться болезнь. Первый признак шизофрении и многих других недугов головы - невозможность работать. Будьте бдительны. Такие люди могут быть невероятно умными и интересными.
Ужас, ну куда наша страна катится? Вот читаю вас, автор, грамотно пишете, вроде бы даже без ошибок, мысли ясно излагаете и с юмором у вас, как мне показалось, все хорошо. У вас высшее образование, кем работаете?
Прочитала - у него образования нет, работы приличной никогда не было. Автор, а зачем вы вообще с ним знакомились? Он искал работу и параллельно женщину. Так в работе ему отказали, а вы -нет. Почему у вас такая низкая планка? Почему упала ваша самооценка?
И еще поразило - вы переехали к нему? Это бы я могла бы понять, если бы вы были одна, хотя тоже с трудом, но у вас дети (не один!). И вы со всем своим скарбом перебрались к нему? А свою - на растерзание арендаторам? За гранью, для меня. К слову, когда мы познакомились с нынешним мужем, у меня была квартира, у него комната, детей у меня не было. Но даже если бы у него была квартира больше моей, я бы никуда не поехала, у меня каждая мелочь на своем месте.
Автор, у вас, конечно, глубокая эйфория, это пройдет, тем более с таким красавцем-неудачником (а в этом нет сомнений). Сейчас говорить с вами практически бесполезно, у вас розовые очки с оооочень толстыми стеклами. Главное - не наделайте непоправимых или трудно исправляемых поступков, пока вы в этих очках - не продайте квартиру, не наберите кредитов, не регистрируйте с ним отношения. Удачи вам и быстрейшего прозрения!
У меня в США знакомая молодая симпатичная женщина также содержит мужа. Оба-эмигранты из России. Она очень много работает. Он не напрягается, еще и алименты платит. Остается у него на телефон и бензин. Завтраки ей не подает и массаж не делает. Вот как это объяснить?
:) ну почему обнять и плакать меня, если мне хорошо??? Пока хорошо - буду с ним. Увижу, что стало плохо, что мне мешает уйти?
Образование у меня высшее, работаю дизайнером-верстальщиком. Специалист. Могла бы быть руководителем отдела, предлагали, но не хочу напрягаться, сейчас работаю до 16. С двумя детьми это очень удобно.
За последние 10 лет переезжала ... 6-8 раз, уже не считаю. Мы с бывшим мужем крутили недвижимость. Сдавали-снимали постоянно. Вообще не вижу в этом проблемы. Переехать куда-то. Да, привыкла что дома нет. Ну, так сложилось, зато заработали прилично, было за что стараться.
Выбор на СЗ у меня был. Планка самооценки у меня нормальная, не низкая и не высокая. Просто он мне понравился... Добрый, душевный, честный. Хозяйственный, все умеет и не ленится. Не пьет вообще. Общие интересы. Легкий на подъем. Он хоть и без образования, но начитан, не глуп. Великолепное чувство юмора. Хорошо к детям относится. Могу спокойно оставить их с ним - помоет, накормит, спать уложит. Внешне и как мужчина нравится. В мои 40 не так много погодков, у которых нет пивного пуза. А еще больше мужчины в районе 50 на меня западают. И больше норовят как любовницу держать. Пользоваться. А тем, кому 40 и хорошо зарабатывают, хотят тридцатилетнюю, зачем им я в 40 и с двумя детьми?
Плюсов больше чем минусов. :)
У меня до этого муж зарабатывал прилично, но НИЧЕГО по дому не делал. И ко мне свысока относился. Все по его было. Сильная личность типа. Достало. Может поэтому теперь такой кайф. Когда тебя искренне любят, восхищаются, ухаживают и пылинки сдувают.
Если не будет работать - уйду однозначно. Но мне почему-то кажется, что будет. Практически уверена.
Вот бывает чувство, что человек хороший. Не гнилой. Просто застала я его не в лучшие его времена.
Посмотрим. Допускаю, что розовые очки. Ну, а как еще узнаешь? Пожить вместе и попробовать.
Я для себя дала ему времени год. Чтоб проявить себя.
Никаких судьбоносных решений принимать естественно не буду. Противозачаточные пью. Квартиру продавать и кредиты брать тоже однозначно нет....
Что не так? И за что меня жалеть?
Автор, вас сейчас привлекает абсолютная новизна ощущений. Самое позднее через пару лет всё "устаканится", и вы,сможете оценить вашу ситуацию реально. Не стоит до этого только беременеть, расписываться или начинать какие-то другие далекоидущие совместные проекты в вашей ситуации.
Вы в основном на мои вопросы ответили, а я-то как раз вас не жалела. Ну что же, похоже вы вполне разумная и рациональная женщина, мне такие нравятся. Это дает надежду, что никто не пострадает.
Автор, вернитесь через годик, напишите - как у вас сложилось?
Кстати, был и у меня кавалер в период мой "между браками", когда я была в активном поиске. В отличие от вашего, у него было ВО, техническое и работа постоянная, но зарплата небольшая, а я зарабатывала уже хорошо, в иностранной компании работала. Он из очень простой семьи, жили всегда очень скромно. И это наложило на него неизгладимый отпечаток - экономить на всем, до абсурда, ну и воспитание, точнее его отсутствие сказывалось... Расстались через полгода, вместе не жили. Нужно все-таки искать мужчину своего уровня.
Что очень настораживает в вашем избраннике - он МОЖЕТ спокойно не работать вот уже больше года? Это ненормально. Нормальный мужчина должен просто испытывать дискомфорт от такого странного состояния. А ваш спокоен. И я ни за что не поверю, что нельзя найти простую (а на другую он неспособен) работу за год. И еще - вы с друзьями и родителями ведь когда-то его познакомите? Первый вопрос - чем занимаетесь? - Грузчик в овощном, курьер, мойщик стекол и тп. Вас этот момент не напрягает?
Спасибо за поддержку, а то тут все жалеют и пальцем у виска крутят... Да, хорошо, вернусь через годик :) мне самой интересно, что будет. Вот это меня и напрягает, привычка экономить. Ему трудно истратить деньги на отпуск. Или на ресторан. И я не знаю, изменится ли это, если он начнет зарабатывать хотя бы средне. С учетом сдачи моей квартиры мы могли бы нормально жить. Еще у него есть такое, что он все делает "ради меня", очень старается... думаю, может мне удастся его мягко приучить к хорошему :)
Не работал - депрессия была. Одновременно ушла девушка, в которой он видел будущую жену, она была религиозная и родители подобрали ей "своего", и была очень крупная ссора с братом из-за наследства. Практически он брата "потерял" Его это очень подкосило. Он романтичный, нежный душой... ну и бабушка умирала очень тяжело и вымотала ему нервы. Была апатия. Не хотелось ничего, как он говорит. На макароны хватало, а больше - зачем? Для кого. Перестал верить людям. У меня было такое состояние, когда меня любимый бросил. Тоже год где-то. Я это понимаю. Когда незачем. Ничто не имеет смысла. Кажется, жизнь закончена и ничего хорошего уже не будет. Просто я точно знала, что нужно время и это пройдет само. Вот и у него так было. Поэтому работу он просто не искал.
Знакомить да, я уже думала про это. Напрягает, конечно. Поэтому не соглашаюсь сейчас на его предложения "я пойду опять работать охранником или экспедитором". Он как раз хочет работать. Я не пускаю. Говорю - ищи что-то серьезнее. Да и я в отпуск собираюсь, хочу, чтоб он со мной съездил. Поэтому тянем с работой. Ну и приятно мне хоть немного в раю пожить. Ласковый, нежный, слова приятные все время говорит... заботится. Думаю, уставший с работы уже не будет такого :)
Но я в принципе не представляю, что буду мириться с тем, что кто-то сидит на моей шее. Да он и сейчас не сидит. Он живет на свои сбережения и на половину аренды от моей квартиры. Ну, может моя зарплата чуть больше этой суммы, это не существенно.
Или он будет работать, или я уйду. У меня это четко в голове. не понимаю, почему все так в штыки воспринимают и диагноз прям поставили - никогда не будет работать. Он работал два через два и еще двух инвалидов тащил. Не все это выдержат. Я не считаю его ни лодырем, ни эгоистом, ни альфонсом. Иначе не была бы с таким.
Не работать год изза девушки? У него точно психическое заболевание... Вы нашли себе содержанку.... Какие же наши бабы дуры. Мужик молодец, хорошо пристроился. Аппетиты у него буду расти, вы потянете его запросы? А то другую найдет
это такой тип "тонкой души" нещеброд-страдалец. год искал, куда пристроить свой уй и опу, нашел, этой надоест - следующую найдет,дур много
Либо у него действительно депрессия, которая будет периодически возвращаться чуть что не так пойдёт, либо... Он такой сказочник, что Андерсон позавидует. Ишь, как складно насочинял: и брат подлецом оказался, и бабушка "вовремя" умерла, да ещё и любимая девушка стала жертвой сектантов. Пусть сценаристом сериалов подрабатывает, у него может получиться. ;)
Автор, пусть ваш Ромео попытается поработать охранником или экспедитором. Спорим, что и месяца он не протянет? Его тонкая душа не выдержит. И запомните одно: никогда не отговаривайте мужчину от работы!
он бы пошел экспедитором хоть щас, но тут прекрасная отговорка этого не делать - деперессия год и автор против:)
зачем вы ему деньги от аренды отдаете? Он же вас любит. или на его территории можно жить только платно?
"Или он будет работать, или я уйду" - это не так просто сделать, когда за год-два обрастете привязанностью, бытом, привычкой. Во всех смыслах.
вот у меня в чем-то похоже. Уже 4-й год вместе живем. Полгода без работы, сейчас небольшая подработка есть, и все. Муж "расслабился" рядом с сильной женой- "мамочкой".
Понимаете? Вам навязывают роль "главы семьи"-матери. Вы не только работаете и обеспечиваете всю семью материально, очень скоро Вы начнете принимать ВСЕ решения, вплоть до покупки носков-трусов. Это еще один ре - Вам в нагрузку. Это такой хитрый стиль поведения. Сначала - море заботы, внимания, ласки и проч. Когда дойдет дело до решения проблем - ...ах, я не знаю, что делать... где взять деньги...что предпринять... и т.д. Полная растерянность и прострация.
когда нужно:
- решать проблемы, касающиеся здоровья (врачи, лекарства, клиники и т.д.)
- решать проблемы, касающиеся жилья (кредиты, ремонт, переезд, дачи и проч.)
- решать вопросы с отпуском (куда ехать, на что, брони , билеты, документы )
- далее по списку...
Главное, что сидение дома расслабляет. Но инфантильный мужик найдет кучу отговорок, чтобы ничего не делать! Это оооочень удобно - жить за счет женщины. Сесть ей на шею.
" -решать проблемы, касающиеся здоровья (врачи, лекарства, клиники и т.д.)
- решать проблемы, касающиеся жилья (кредиты, ремонт, переезд, дачи и проч.)
- решать вопросы с отпуском (куда ехать, на что, брони , билеты, документы )"
По моему эти вопросы в большинстве семей как раз женщины и решают.
Даже там, где мужчина оочень хорошо зарабатывает, домом, поездками, лечением всегда занимаются жены.
Возможно, я ошибаюсь, но мне мне кажется, что это нормально.
Автор, я на Вашей стороне. Все очень аргументированно, на мой взгляд.
"Пока хорошо - буду с ним. Увижу, что стало плохо, что мне мешает уйти?"
Действительно!
Как в моей семье обстоят дела с финансами, я написала выше, что у нас только покупка продуктов вместе. Все свои хотелки я оплачиваю сама.
Единственное, что мне кажется, неправильно вы сделали, так это договорились, что расходы от сдачи вашей квартиры делить пополам. Справедливее было бы предложить оплачивать коммуналку...
Но теперь уж в отказ идти, он обидится.
А в остальном - все нормально, мне кажется.
Удачи!
Пополам предложила отчасти из чувства справедливости, отчасти просто чтоб у него деньги на меня были :) так мы хоть раз в месяц в ресторан можем сходить :) и одежду ему купить поприличнее. Мне тоже нравится, когда он в красивом ходит, а не ужас в чем :) что для него приемлимо.
у вас + только 1 моральный, остальное все -
свою кв сдаете, убивая ее,причем от ее сдачи деньги тратите на него.
создаете неудобства условий детям и себе. тк вы переехали
время на детей,своих родственников и себя значительно сократилось, а на его увеличилось
Вот ровно все наоборот.
- Квартиру сдаю, даже отдавая ему половину (тратится все равно на мои запросы, рестораны и одежду, пусть ему, но какая я хочу) это плюс пятнашка к зарплате (сдала за 30)
- Живем с детьми вместо моей однушки в большой трешке в том же районе. наконец-то детям спальню и игровую сделаю. А то все спали в одной комнате.
- Родственников у меня нет. С детьми я, встречаясь с мужчинами с СЗ времени больше не проводила. А сейчас мы можем "семьей" ходить куда-то. Плюс дети видят пример нормальных отношений любящих мужчины и женщины. и наконец-то узнали, что отвертка - мужской инструмент. (сына, когда жила с мужем, в саду попросили разложить вещи на карточкахна папины и мамины. Отвертка, молоток, гвозди и вообще все вещи пошли как мамины. А папина одна. Догадайтесь, какая? Правильно, комп!
Так что одни плюсы... Вот же как по-разному можно видеть.
15 тыс на одежду и рестораны? Вы его макаронами кормите и в секонде одеваете? И да, дети видят модель семьи, где баба пашет и тащит все на себе, а мужик содержанка:) вы детям такую семью хотите?
А до этого он молоток не брал в руки? Да и берет он его в руки в своей квартире. те для себя.
А про модель, вам ниже верно написали.
на это "красивое" он САМ и должен заработать, а не ждать, что Вы свои деньги начнете тратить.
В вашей ситуации сработает строго раздельный бюджет. И целевые траты.
за сдачу квартиры - допустим, на коммуналку и продукты. Вашу з/п - строго на себя и детей.
Все его т.н. "наследство" - досуг, кафе, поездки совместные. Подарки Вам и детям.
иначе очень скоро Вы обнаружите, что расходы на мужа превышают Ваши доходы ))
ИМХО: разное отношение к трате денег очень усложняет совместный быт. Двум транжирам или двум скрягам вместе гораздо проще.
Во как мужик автору мозг е.ет качественно, топ заводила, что он не работает и ей некомфортно, а теперь нашла кучу оправданий и все рассказывает, что счастлива содержать мужика:)
Интересно, все уперлись в деньги. А других плюсов как будто нет. Да и не содержу я его. Живет на свои сбережения, наследство, не знаю откуда у него, плюс да, пятнашка от моей квартиры. Вот вся жизнь это только деньги, деньги, деньги...
Да, плюсы моральные. А ради чего вообще живем? Чтоб быть счастливыми. Вот с ним я счастлива. Пока. Дальше посмотрим.
И еще я осознаю, что человек не может быть идеален во всем. Вот будет богатый, так детей моих не будет любить, или толстый будет... Минусы будут всегда.
Да флаг вам в руки, автор, живите, как хотите. мне вообще чиста поржать эта тема:) а мужик молодец, супер!
все же, бап проще развести, достаточно в хате прибраться и без пуза быть и - усе - очередь
Его наследство рано или поздно закончится, а эту пятнашку вы могли бы на детей тратить, ну или на мальчиков по вызову. Детям хотя бы жизнь не портили такой "моделью"...
ну, скоро пройдет "конфетно-букетный" период и муж начнет Вас раздражать. Все, что сейчас нравится - начнет бесить. Вы уже не захотите ни секса с массажем, ни завтраков-обедов-кофе в постель, ни прочего... Потому что это все "надстройка" в отношениях. А "база" - главное - на чем все держится, нарушена изначально.
"детей моих не будет любить" - это итак ОЧЕВИДНО )) простите, чужие дети не нужны никому.
База - когда мужик умеет решать свои проблемы, не перекладывая их ни на кого. А он УЖЕ переложил их на Вас. Изначально. Уже поставил перед фактом: "я не работаю". Т.е. не собираюсь (в принципе!) свою семью обеспечивать материально. Это навязанные Вам (негласно) обстоятельства, некие "правила игры", которые Вы приняли.
Понимаете? его мужская самооценка уже снижена. Уже комплекс неполноценности есть - "год в депрессии". А далее он этот комплекс лечит за Ваш счет. Вы "подпорка", очень удобная.
Всё правильно Вы делаете, автор. Вы живёте свою жизнь, а не ждёте сидя на попе. У вас холодная голова, значит всё будет у вас хорошо! С ним или без него. Жизнь и заключается в том, чтобы не боятся и делать.
Вы перечитайте название своей темы. Это у вас что-то там уперлось в деньги.
Если плюсов для вас больше, чем минусов, смысл топа?)
Кроме денег, есть еще уважение к мужчине. Я такого уважать не могу априори. Но это ваша жизнь и ваш выбор.
Ничего ужасного в модели семьи, где мама работает, а папа занимается хозяйством яне вижу. Если всех это устраивает. Тут кто-то боялся, что у автора от такой жизни скоро "яйца вырастут". ИМХО: они у неё давно уже выросли. Иначе её бы не превлек альфонс с ранимой душой, которого можно наряжать как куклу и которому можно сувать деньги, чтобы он тратил их так, как нравится ей. Все люди разные, и если автора это устраивает, то совет им да любовь. Главное, чтобы мужчина не начал наглеть, например, отлынивать от секса под предлогом депрессии или тратить деньги автора на какие-то левые нужды.
Автор должна принять тот факт, что он никогда не будет нормально зарабатывать. Дай бог, чтобы на макароны и секонд-хенд хватило.
Точно, яйца давно отрасли! Даже альфонсик понимает, что в него нежелании работать что-то не так и ищет себе оправдания. Зато автор напридумывала кучу отговорок и верит в это.
Автор, уходите из этого топа поскорее, не читайте, чтобы не расстраиваться.
Просто ужас какой-то пишут, не видят ничего из того, что вы пишете. Зачем вам надо читать эти "высеры", пардон за мой французский, конечно.
Ничего толкового вы тут не почерпнете.
Единственное - будьте осторожны и удачи!
p.s. хороший в этом смысле форум "кофейня". ева зачастую не совсем адекватна.
Никак не угонитесь...
Вот это и есть неадекватность, а у автора все нормально.
Чета ржу:) каждый получает то, что заслуживает. На бабу с яйцами -мужик без яиц и в кружавчиках....
Когда все нормально таких вопросов как автор не задают, и не форуме топиков не заводят.
Спасибо большое. С некоторыми мнениями я согласна, с тем, что многое не видят, что я пишу, мимо ушей пропускают - тоже есть такое. Обещаю прийти через годик и рассказать, чем закончилось :) Я же не говорю, что выхожу за него замуж на веки вечные. Я просто дала человеку шанс. Мне кажется, он старается.
А мне противны мужики-бездельники, наплевать по какой причине (кроме как по здоровью, разумеется). Просто физическое отвращение. Как с таким можно кувыркаться? Больше на вас никто не клюет?
А никого не смущает, что автор так легко детей подселила к мужику, которого знает всего 2 месяца? По-моему, это ппц просто. И он еще с ними тусует целый день, когда она на работе. И вот это "не понравится - расстанемся". А детям каково от этих телодвижений?
Нет слов, в общем