Новый муж и мой папа
Помогите мне, пож-та, определиться с ответом на мучиющий меня вопрос:) мой родной отец живёт в другом городе. Моя мама уехала от него, когда мне было 5 лет, прихватив меня и один чемодан с нашими вещичками. Потом я раз в год ездила в родной город к бабушке и заодно пару дней проводила у папы. Он исправно платил алименты, на праздники посылал мне открытки и иногда даже посылки, летом пару дней я проводила в его новой семье, где новая жена очень хорошо в течение этих двух дней ко мне относилась:) когда мне было 17 лет, я в очередной раз летом приехала к бабушке, встретилась с папой и оказалось, что теперь у него другая жена, всего на 8 лет меня старше, и у неё есть уже не маленький сын (родила в 17 лет). Я постаралась наладить отношения, но столкнулась с какой-то глупой ревностью - новая жена реально ревновала папу ко мне, не оставляя нас одних ни на минуту. После 18 лет алименты кончились, никакой помощи больше от папы не было. Хотя в своём городе он один из богатых и известных людей. Я приезжала ещё несколько лет на несколько дней по разу в год по просьбе папы. Каждый раз мне было очень не комфортно в его новой семье, но я старалась, сын его жены всегда ждал моих приездов- я привозила ему подарки, много с ним играла. Мне , тогда студентке очного отделения, папа дарил что-то типа рамки для фотографии или подноса для кухни, никак не помогая материально, хотя родных детей у него больше нет. При этом каждыйприезд его жена демонстрировала мне новые шубы, сумки и пр. В 22 года я вышла замуж, папа подарил мне рублями сумму, которая на тот момент составляла 250 долларов. Когда я родила сына в 25 лет, папа приехал посмотреть внука и привёз ему плюшевую собаку. Когда сыну было 3 года я поехала с ним к папе, предварительно поговорив с ним по телефону:я приму твоё предложение приехать, если ты будешь находить время для общения со своим единственным родным внуком в те дни, когда мы приедем. Папа пообещал, но в реальности этого не случилось. Я уехала с ощущением , что не нужна теперь уже не только я, но и мой сын тоже, очень ругала себя, что согласилась приехать. Потом ещё 3-4 раза приезжала с сыном, но больше к подружке и её детям, которая тоже живёт в том же городе. В последний приезд папа вместе с женой сходил с нами в кино и вообще никакого подарка внуку не подарил. Мне пришлось искать ответы на удивленные вопросы моего 9- летнего сына...после этого я пообещала себе больше не ездить на встречи с папой, не подвергать себя и сына этому ненужному стрессу. Потом я вышла замуж второй раз, родила второго сына- второго родного внука для моего папы. Папе обо всем рассказывала по телефону, он радовался, поздравлял по телефону. Младшему сыну уже 2 года, папа даже маленькой игрушки маленькому внуку не прислал, не говоря уж про старшего. При этом по телефону рассказывает мне, как сын его жены поучился в Англии, как ему там не очень понравилось и т . П. Я работала с 19 лет, сделала хорошую карьеру, слава Богу, не испытываю острых проблем с деньгами, но мне явно жилось бы легче и приятнее, если бы я чувствовала (особенно в студенческие годы) хотя бы небольшую поддержку от папы. Но её не было и , наверное, это в составе других факторов сделало меня такой, какой полюбил меня мой второй муж, которого я тоже очень люблю. Ему нравится моя самостоятельность, сильный характер, способность решать проблемы и никогда не ныть при трудностях. Сейчас папа опять стал часто звонить и просить меня приехать к нему в гости с двумя внуками. Мой новый муж категорически против. Зная мою историю общения с папой, он считает, что я вообще не должна больше тратить на него время и нервы. Ехать или не ехать? Сама я тоже не хочу, но не даёт покоя мысль, что я лишаю сыновей общения с дедом. Вдруг на этот раз от все-таки по-другому отнесётся к родным внукам?
какая же вы неграмотная((( и... очень неприятная особа! так заипали всех вокруг, что вам должны и недодали, что и детей такими растите (в 9 лет мальчика пришлось утешать, что ему дедушка подарок не подарил??? то есть 9летка ЖДАЛ???) и в мужья утырка выбрали под стать себе "зная историю общения с папой" - а что не так с историей-то???? знаки внимания (рамки и подносы) были, общение было, для хороших отношений этого достаточно! а вы жадная, завистливая, фу!
По Вашему ненормально, что 9- летний внук, приехавший в гости к родному деду, ждал от него какого-то подарка???? Не знаю как у Вас в семье, а у нас принято, дарить детям подарки и показывать свою любовь. Я к папе всегда приезжаю с подарками для сына его жены, своим племянникам всегда по поводу и без дарю подарки. Детская радость - это такой приятный элемент, который даже подпитывает как-то:)
Ну это уж перебор:) если внук ждёт от деда раз в год подарок - это потребительское отношение???куда катится это мир...
+сто! Внуки всегда ждут подарков от бабушек и дедушек, тем более при встреча раз в год
Моей дочери 9 лет, мы живем далеко от моей мамы. Приезжаем раз в два года и ни разу !!! НИ РАЗУ она ни от кого ничего не ждала. Я вообще не понимаю как это - сидеть и ждать подарков? Ехать увидеть дедушку и спрашивать где мой подарок, тем более раз в год!
Какая наглость, ужас просто...
Самое настоящее потребительское отношение.
Просто у нас в семье принято радовать детей при каждом удобном случае:) и родители моего папы - мои Бабушка и дедушка- всегда баловали и меня, и других внуков. Я приезжала к ним один раз в год и они, как и я, всегда готовились к встрече- покупали мне новую игрушку или книжку или ещё что-то, я рисовала им рисунки, вышивала салфеточки, моя мама передавала для них какой-то подарок тоже. Сейчас я часто приезжаю в гости к сестре, там растёт мой племяш- я всегда стараюсь что-то ему принести: или машинку, или вкусняшку . Детская радость-это так здорово! И мне жаль тех, кто считает, что радовать ребёнка- это ненормально!!! Не нормально не хотеть раз в год порадовать своих внуков!!!не согласны??
Радовать более чем нормально, а вот воспитывать ребенка чтоб он ЖДАЛ подарков - неправильно.
Совершенно не нормально!
В моей семье любовь не меряется деньгами и подарками!
То что вы дарите подарки, не значит что все обязаны делать так же
Ваш бывший муж наверняка обе6спечил сына всем что нужно выше крыши!
Любовь к внукам не меряется подарками, она ими проявляется. Особенно когда у дела нет возможности или желания участвовать в жизни внука регулярно. Интересно Ваше мнение- а каким другим способом мой папа мог бы проявить любовь к единственному родному внуку, приехавшему к нему в гости??
А никак он не мог проявить любовь к совершенно чужому ему ребенку, это вы со своим сыном девять лет знакомы, а он его почти что в первый раз видит. И лично по моему опыту подарками меряется или чувство вины, или колличество показушности в человеке, а ни как не любовь. а вот проявить любовь к внуку прихавшему в гости можно было только одним способом - с ним ОБЩАТЬСЯ и провести время лично с ним.
Не могу не согласиться. Но никаких проявлений любви не было, поэтому и возникает вопрос стоит ли ехать опять??? Папа звонит, зовет. А я не знаю стоит ли переступать через своё "не хочу". Очевидно, что я намного больше потрачу денег на билеты и другие расходы по этой поездке, чем возможные подарюшки детям. И вопрос здесь не в финансовой составляющей. Не хочется неприятных эмоций старшему сыну...
Ну так почему ваш сын так расстроился от отсутствия подарков-то? Все с вашей семейкой ясно
Про подарки вы не правы. Да, ребенку радость, но это не обязаловка. Мой сын регулярно посещает всех своих бабушек и никто ему не дарит никаких подарков по факту приезда. В голову даже не приходило
Ваш папа исправно делал все что причиталось вам по закону. Остальное - это его личный выбор и его желание. С одной стороны с родными вообще-то общаются не из-за материальных благ, с другой стороны вам обидно, что папе начхать на вас и вашу семью. Но исходя из вашего рассказа как часто вы его видели до этого, вы для него совершенно чужой человек, к которому он испытывает возможно просто небольшое чувство вины и все. А любит он близких людей, с которыми живет и которые входят в его семью. Ни вы, ни ваша мама , в его семью давно не входите. Это его выбор. На приглашения папы, я бы пригласила его самого к себе. Если он захочет, то приедет.
Моя история явно не про материальные блага, а про внимание и заботу от папы и разбитые юношеские иллюзии:) вот и решаю нужны ли эти ощущения ещё и моему уже повзрослевшему старшему сыну? Или муж прав и не надо больше лезть в эту историю?
Лишить можно того, что есть. А общения внуков с дедом нет и не было никогда.
Собственно, войну объявлять вроде не из-за чего, но и надеяться тоже вроде не на что.
Не хотите ехать - не ездите. Папа может и сам приехать, а может присоединиться к вам, если вы к подружке поедете.
Интересно вас мамО воспитали, все время денег и подарков от папы хотели, и упс, обломс, вас подарками и деньгами никто особо покупать и не желал.
И детей ваших тоже покупать не хотел, а вы понимаете только язык денег.
Согласна с мужем. "Если бы да кабы" - в смысле, орошо бы было если бы папа Вам помогал и поддеривал - но того не случилось. Не считал нудным.
И скорее всего таки да, ему (папе) очется общаться с дочкой и внуком, особенно с вощрастом понимает, что кровь - не вода. Но...готов ли он поменять свое отношение и понять, что ОН тоже кое-чем обязан? Неизвестно.
И я согласна с Вашим мужем в том, что скорее всего Вы нарветесь на аналогичное разочарование - настроив иллюзий по поводу "обращения в большую дружную семью", а получив...то, что всегда.
Но Вам решать. Можете и поехать - не строя особых ожиданий и не особо раскрываясь навстречу. И уж КОНЕЧНО никаких подарков или танцев с бубнами.
Можете папу пригласить к себе...
А насчет "лишаю сыновей общения с дедом" - не переживайте. Насильно мил не будешь, и единственно, чего Вы их "лишаете" - это такого же разочарования, какое имели сами. Вон старший же "задает удивленные вопросы".
Но, конечно, если папа проявит инициативу общаться с внуками или они с ним - тога уже ВАМ решать. И на ВАШИХ условиях.
Можете папу пригласить к себе...ОДНОГО, без жены.
Ну тогда как говорится нет ножек - нет печенек.
так и сказать - мол, папа, сколько раз мы не приезжали - нам с тобой пообщаться не получалось. Потому мне хочется пообщаться с ТОБОЙ, а не с тобой и Мариванной. При всем моем уважении к ней. Так что приезжай один. Мариванна женщина умная и, надеюсь, поймет.
Если что - Ваша история, увы и ах, не единична, и это очень грустно. Лично я знаю таких как минимум пару десятков, включая и истории моих близких.
Папу (и тысячи ему подобных пап) понять можно. С одной стороны - хочется пообщаться с детьми и внуками, очется почувствовать себя частью большой и дружной семьи...особенно когда возраст поджимает, и уже пора подумать о вечном...И когда понимаешь, что семья со стороны жены не сильно-то рвется "подавать стакан воды".
С другой - детей-внуков видишь раз в пятилетку, а с женой надо жить каждый день, и хочется мира и спокойствия.
Но тут как говорится - что посеешь, от пожнешь. То есть это ЕГО проблемы.
Если что - обычно такие "воссоединения с прошлыми детьми" случаются, когда супруга...эээ...отдает Богу душу. Или по каким-то другим причинам расстаются. НЕ то чтобы я кому-то желала смерти...просто факты.
так что тут уже вот так вот.
Повторяю, можно поехать и надеяться на лучшее...Но...скорее всего будет"хотели как лучше - получилось как всегда". Правда, на ЭТО тоже можно забить и просто приехать и получать удовольствие где-то еще. Можно еще заниматься троллингом... Можно пригласить папу вместе с Мариванной - и игнорировать или троллить Мариванну.
Но правда, можно приехать, не строя иллюзий - и разработать альтернативную программу досуга с детьми.
Или...пригласить папу с глазу на глаз на ужин вечером и поговорить начистоту. Конечно тогжа надо будет где-то оставить детей.
Такая же фигня. Новая жена так прозомбировала моего папочку, что он без неё шагу ступить не хочет. Живем в одном городе, но он уже три года родную внучку не видел, зову к ней на день рождения, в садик на концерты, не может и все тут:) муж тоже сказал, чтоб забила и не вспоминала. Тем более я сама всегда рада сыну мужа от первого брака, мы с ним реально прлпдили, хоть сначала очень нелегко с ним было. Сейчас вот путевку мужу покупали, чтоб только вдвоём с сыном - подростком на море съездил, чтоб вместе побыли
Да уж, от новой жены очень зависит линия поведения большинства пап. У моего папы жена все на себя переоформила и на своего сына, и мне при случае сообщила об этом- наследства мол не будет:) папа как телок на это ведётся. Тоже, как автор, долго пыталась общаться, но потом надоело нервы свои тратить. Автор, радуйтесь своей семье и не мотайтесь к глупому мужику,нелюбящему ни Вас, ни Ваших детей!
Знаете, а я считаю, что валить все "на бапп-с" - тоже пора прекращать. да, зависит многое от новой жены или вообще от эенщины - ну там ночная кукушка...известно.
Но! А как насчет самого мужука? Неужто от НЕГО ничего не зависит? А то неплохо устроился - чуть что - жена-стерва.
да и вообще эта мода все валить на женщин - мол, ребенка воспитывала мать-одиночка, потому и...Или в семье была властная мама, вот и...Или мама в ребенке души не чаяла, всем прихотям потакала и вот выросло... Или мать терпела выходки отца-пьяницы (гулены, садиста) или приводила в дом мужкуков или вышла замуж за отчима , не любящего ее детей... Вот и вырастают после этого инфантилами, маменькиными сынками, мужененавистницами, синими чулками, извращенцами, слабыми людьми, мужиками в юбке, мужиками без яиц, нарциссами, прынцессами - в общем весь набор людских пороков.
так хочется спросить: а где были папы, когда мамы делали то, что делали?
Или почему все винят мать, которая не защитила детей от отчима-пьяницы, а не того отчима, который бил их всех? Или не того папу, который бросил их всех?
Потому как для женщины часто ее поведение было вариантом выживания. Да, осталась одиночкой - и была "и лошадь, и бык, и баба, и мужик". Да, муж был тряпка, приходилось отращивать яйца самой. Да, муж бросил, потому хотелось хоть какого мужика в помощь.
Я не оправдываю неправильные действия женщин, но просто "хватаюсь за пистолет" когджа все валят на них, а мужчины "в белых фраках". Или несчастненькие жертвы или невинные телята.
так и в случае автора. Все валят на стерву-жену, а что сам мужик забил на детей и внуков, что раньше, что потом - потому что ему не хотелось ссориться - это фигня, он жертва. А что вспомнил, когда это...старость пришла - то теперь все ему должны, потому что мог и не вспомнить...
Сорри за многабукав, "музыкой навеяло"
Готова согласиться с Вами. В таких ситуациях изначально виноват мужчина- он позволяет собой руководить, приседать себе на уши, позволяет себе не думать о ситуации критически, а только под заданным нынешней женой углом:) нынешняя жена моего папы изначально заняла такую позицию и активно не продвигала для моего папы - твоя дочка такая молодец, все сама может и дальше сможет, ей ничего не надо и с детьми она хорошо справляется, им тоже ничего не надо. А вот она, жена, слабая и беззащитная, ей и её сыну нужно все, и побольше, и всегда:) и дело ведь не в подарках, а в проявлении каких-то чувств. Видимо, правильно здесь написали, нет у него чувств ни ко мне, ни к моим детям. Нужно оставить его в покое в новой семье и не трепать себе и детям нервы.
А зачем жене папы продвигать какую-то позицию.
У вас есть своя мама, которая сама приняла решение что вам такой отец не нужен. Скажите спасибо мамо, что у отца нет к вам чувств!
И да, жена это жена. Великовозрастная половозрелая дочь, это взрослая тетка. Ваших детей должны обеспечивать мужики от которых вы рожаете а не ваш отец! У него своя семья и обязан он жене а не вам.
Речь никогда и не шла об обеспечении меня и моих детей. Не передергивайте. Из личного примера - я всегда очень поддерживаю общение мужа с сыном от первого брака, ему уже скоро 20. Все годы нашего брака он постоянно к нам приезжал, муж дарил ему хорошие подарки на все праздники, сейчас учебу полностью оплачивает, я все это только поддерживаю и испытываю какую-то радость, когда вижу довольного мужа, рассказывающего о том, как он со старшим сыном сходил на футбол:) мне самой хорошо от того, что моему мужу хорошо от ощущения хорошо выполняемого отцовского долга, от общения с первым сыном, от участия в его делах. Пока у него не было девушки, он регулярно ездил вместе с нами в небольшие путешествия, хотя я абсолютно легко могла сделать так, что мы поехали бы только с моим сыном!!и первое время мне было не особо приятно с посторонним для меня подростком, негативно настроенным мамой. Но все преодолелось, отношения наладились, и не сами собой, конечно:) А Ваше очень жесткое мнение похоже на мнение жены-эгоистки, полностью наплевавшей на отцовские чувства мужа, пусть и в зачаточном виде, наплевавшей на его иногда просыпающиеся родственные чувства к внукам и что-то типа совести:)
Да ничего вы не смогли сделать, и поэтому отошли в сторону и вынуждены были принять сына мужа.
Мне лично не интересен чужой ребёнок. И в моей семье я работаю и зарабатываю очень хорошо, какая то там дочь будем мне указывать какую шубу мне покупать ? Смешно. И уж тем более о чужих внуках я заботиться не буду и продвигать их тоже :)
Как-то так. Только одна поправочка: есть ли у него чувства к вам и внукам - НЕВАЖНО. То есть даже если они и есть - ВАМ-то от этого какой прок? Тоже достаточно частое "явление" - мол, чувства есть, переЖиваю, страдаю - ну это ТВОИ проблемы. А нам нужны ПРОЯВЛЕНИЯ чувств. Или хотя бы банального внимания.
И вот именно что - нет ножек - нет печенек.
Тем более, насчет того, что "дочка такая молодец, все сама может и дальше сможет, ей ничего не надо" - кто бы что ни говорил, но у Вас, как понимаю, есть кому о Вас заботиться - есть муж, который любит и поддерживает, в том числе и морально. А ЭТО стоит куда дороже всех полумифических "папиных забот"
Автор, не травмируйте ни себя, ни, тем более, ваших детей? Зачем? Отпустите ситуацию. Если папе действительно нужны вы и ваши дети, он сам выйдет на общение, если нет - нет. Послушайте мужа, он прав.
Может быть попробовать пригласить папу к себе? Не приедет же он с пустыми руками...А к нему ездить, наверное, не стоит. Но не из-за подарков, а потому что он не уделяет внимания ни вам, ни внукам. Да и вам самой неприятно общение с его новой женой.
Можно еще заранее купить подарков детям, приехать к папе и демонстративно, при нем, подарить их детям, якобы от дедушки. Возможно, тогда он поймет в чем не прав.
Автор, вы как ребенок, ей-богу) Все мы хотим добрых и заботливых пап, которые всегда помогут и словом, и делом, и подарками)) Но не у в, сех они есть, увы(. У вас только такой папа есть, бесподарочный), другого все равно нет! Смысл то какой - обижаться что чего-то нет в природе? Переделать его навряд ли получится. так что радуйтесь тому, какой есть! или не радуйтесь и не ездите к нему)
Автор, нет у вас папы и никогда не было. Когда вы это осознаете, то перестанете чего-то там ждать от него. Ну нет у него к вам отцовских чувств! Нет. И не будет уже....
Вам не к папе надо ехать, а к психологу походить и осознать, что все ваши обиды от неоправданных надежд, которые вы возлагаете, на фактически чужого человека.... Вы родные только генетически, душевно родными вы не стали, увы. Так бывает.
Меня почему то вообще не парит что мой папа с моим сыном не общается.Хоть и живем рядом.Вот вообще как то пофиг,я и сама не особо с ним общаюсь,хоть и росла в полной семье.Есть папа нет папы,мало волнующий фактор.Может потому что он никогда в моей жизни не участвовал,никогда не было близких отношений. Но и у автора не было никаких отношений с отцом,почему ее это так волнует,мне не понять. И да,утешать девятилетку,что дедушка не подарил подарок,это ненормально.
Автор, вам сколько лет, что вы всё ждёте внимания папы ? Пора уже повзрослеть.
Отец ваш не фонтан, платил алименты, но не более. Жили вы в разных городах, и отцовских чувств у него не возникло.
И я бы ещё поняла ваши дочерние чувства и переживания, что отец редко с вами общается, но слишком много в ваших сообщениях подсчётов, сколько и чего вам отец подарил или не подарил, сколько мог бы дать денег и т.д.
Очень неприятно вас читать...
Автор, вам уже много лет, уже мужа поменяли, а всё пытаетесь выцыганить что-нибудь у "папы". Унизительно как-то.
наступИте еще раз на грабли, если вам от этого легче станет, и успокойтесь
Прям все ходы записаны, кто кому чего и сколько...мелочно как-то) Вам что важнее? человек или вещь?)
А я считаю что нормальный дедушка, имеющий фин.возможности, ну все-таки мог бы подарить и дочке и внукам хорошие подарки, тем более встречаясь раз в год.
да ладно уже. Воля-то свободная если речь о чужих людях типа друзей родителей и т.п. Но речь о родном деде у которого нет и уже не будет других детей и внуков, который сам (по своей свободной воле) просит привезти внуков. Значит они где-то там в глубине ему все же нужны и важны / Финансовое положение деда тоже видимо на высоком уровне, а значит не последнее у пасынка отнимет если что-то подарит внукам, И действительно, нормальные родственники всегда что-то дарыт друг-другу. Автор вроде писала что сама она пасынку отца привозит подарки.
Такое впечатление что да, автору отец нужен для денег и подарков. А муж её так вообще обнаглевшее существо какое-то.
Девочки, то что папа бросил, к вашей маме все претензии. Вы первый раз узнали, что такое мужик? Жена папы виновата… три раза ха-ха. Ваш папа такой же, как все мужчины, не хуже и не лучше. Разлюбил маму, дети и внуки от нее тоже не нужны. Добро пожаловать в реальность. Как будете относиться к папиной жене, так и папа к вам.
Угу, мама виновата, что папа бросил.
Какая прелесть, особенно в сочетании с ником. Небось, в женатого влюбились ;-)
Мои дети никогда не ждут подарков от родственников, но мы всегда готовим им подарки - дети от этого получают огромное удовольствие. Что Ваш сын привез в подарок деду? Как дед воспринял подарок от внука?
Автор, вот, сидит и обиды ковыряет на папино финансовое неучастие. Потом ведется на предложение общения и опять обиды ковыряет.
Язык есть? Озвучьте, что обижаться молча. Папа небось ни сном ни духом, что он вам и внукам подарки задолжал.
Точнее так. Или решить, что это вам не суть важно - подарки вашим детям или помощь в период студенчества и т.п. - и не ждать ничего и не копить обиды. Или решить, что такое от обеспеченного папы сносить обидно и тогда два варианта: 1) слиться из папиной жизни, оставить общение в виде звонка два раза в год на НГ и др.; 2) озвучить, вот, прям прямо: "Пап, ты ведь человек не бедный. Вон, и пасынок у тебя в загранице учится. А подари внукам что-то стоящее на НГ - по ноутбуку, например".
Я сама за первый вариант. Или первую часть второго
