Это правильный шаг?
Понимаю, что моя тема не вызовет резонанса, но буду благодарна ответившим.
Сложно переформатировать в буквы чувство, которое во мне сейчас, но попробую. Внешне я очень среднестатистическая, может даже чуть ниже среднего, но к себе привыкла, все что могу делаю, уход за собой люблю, но что есть, то есть.
Замуж вышла по любви, жили дружно 14 лет, муж яркий, откровенно красивый, активный. Всегда и ото всех, от кого на уровне эмоций, а от другого и откровенно вслух, слышала удивление подобной парой. В плане внешности у нас был мезальянс, который признавали даже мои родители. И его родственники тоже.
Спустя 14 лет муж увлекся барышней и ушел, мы развелись. Барышня полностью его формата. Не буду врать, рефлексировала на эту тему очень долго. Несколько раз даже заходила к ней на страницу, там было много фото, стихи, много сообщений о том, какие они замечательная пара, красивые, красивые, влюбленные и красивые.
Через 8 месяцев БМ те отношения прекратил, у него двойное гражданство, уехал в страну 2го, там работает сейчас. Перед отъездом зашел, говорил о том, что ошибся, что был бы рад быть рядом, если я еще могла бы, хочет подзаработать и подумать, может переехать туда, может переехать в рамках России куда, просил дать ему год.
На данный момент год истекает. За это время он, судя по всему, решил, что уже все хорошо. Скайп через день, общение в мессенджерах ежедневно, люблю, целую, обнимаю, скучаю.
А я? Я давлюсь какой-то тоской. Хотела ли я, что бы он вернулся? Да. Удовлетворена ли я сейчас? Нет. Я чувствую себя удобной вещью, которую отбросили ради красивой, но потом вернули, т.к. удобная. Никаких громких слов любви и извинений, стихов и "на коленях стоял", просто как-то ясно, что я не откажу? Что я рада принять и о том, что могу отказать даже не думается. И снова удивление от окружающих: вернулся к БЖ?
Делом он вроде и не обидел, активы поделили с уклоном в мой комфорт, деньги перечислял на карту просто так, мне и не нужно было, слов плохих обо мне не говорил. Может не важны те слова, которых я жду?
Но я уронила себя сейчас даже ниже, чем в момент его ухода.
Через месяц он собирается приехать, что бы мы вместе поехали к морю. Я готовлюсь к прощальной речи, т.к. я разрушаю себя этим выниманием собственных кишок, разглядыванием себя в зеркале и мыслями о том, что мы разные, мы на разных уровнях, я на другом, я не могу.
Окончательный разрыв в моем случае, это правильный шаг?
Спасибо
Почему вы решили, что вы просто для него удобная??? Я так не думаю. И вы не должны!!!! Он же женился на вас и у вас была семья! А та дама это просто- БЛАЖЬ! Выше нос. Не знаю как доверять ему после этого, но я бы попробовала! И поездка с ним на море ни к чему вас не обязывает. А слова ваш адрес, о том что вы якобы вернулись к БМ вы вообще не должны воспринимать. Это ваша жизнь, и вам решать куда вам ходить)))
Да решение женится ничего не значит, иногда любят вообще одну, а женятся на той, которая выгодна и удобна. Чем тут гордится? И что значит та дама просто блажь? Он такой блаженный, что себе вообще ни в чем отказать не может? А завтра новая блажь и все по кругу?
Можно конечно сколько угодно и в чем угодно себя убеждать, но легче от этого не станет. Когда мужчина женщину любит, то другие женщины у него стоят вторым планом, какие бы красивые они не были.
Я бы на месте автора рассталась, чтобы себе психику с таким блаженным не калечить.
Вы или слишком молоды, либо одиноки. И хотите, чтобы все такими оставались
И после измены живут счастливо всю жизнь
Я замужем,но 2 раз.Поэтому хорошо знаю о чем говорю. Слова брак жена не значат ничего вообще,значат отношения в паре.
+1 про слова, КМК это вообще, преимущество, попробовал куклу, но своя жена лучше!
С моей точки зрения правильный шаг. Этот человек уже не посчитался с вашими чувствами, когда встречался с другой. А где гарантия, что через год он опять не найдет кого покрасивее и опять так не сделает? Ну и то, что вы себя едите на эту тему- с этим тоже сделать ничего нельзя. Я бы рассталась . Возможно вас когда то отпустит, но вот тогда и будете уже вы решать, позвать его или нет.
А он сейчас один?
Что стало с той дамой, к которой он ушел?
И вы так по полочкам все разложили, а главное - вы его любите?
Сейчас один, девушка живет на старом месте, периодически вижу ее, глубже не вникаю. А главное...не знаю. Я не желаю ему плохого, мне бы, наверное, было больно узнать, что сейчас он с кем-то, сложно представить с кем-то себя, но любовь - не уверена.
Вот эти все слова, что изложили в топе, скажите это ему при личной встрече.
"Я давлюсь какой-то тоской.
Я чувствую себя удобной вещью, которую отбросили ради красивой, но потом вернули, т.к. удобная.
Никаких громких слов любви и извинений, стихов и "на коленях стоял", просто как-то ясно, что я не откажу? Что я рада принять и о том, что могу отказать даже не думается.
Но я уронила себя сейчас даже ниже, чем в момент его ухода."
Вы сейчас делаете важную ошибку, приписываете ему чувства-мысли-действия-поступки, которые сами же лично додумываете. Это не надо делать. Вы должны изложить только СВОИ мысли, только СВОЕ состояние. Дать ему услышать это. И дать ему высказаться. Действительно все так на самом деле, что вы надумали. А может быть все по-другому.
Вот после этого разговора и принимайте решение.
Мне кажется, в вас еще говорит уязвленное самолюбие. Не рубите с плеча. Дайте один - но только один - шанс. Не надо прощальных речей. Вы любите пафос, да? Судя по тому, что вы упоминаете об отсутствии громких слов и стоянии на коленях. Не нужно это все. У вас 14 лет совместной жизни. Мне кажется, у вас еще все может наладиться.
Я была вполне довольна жизнью, пока не увидела как он может выражать свои эмоции и чувства. У нас было как-то по умолчанию. Теперь эта ревность к эмоциям наложилась на самооценку и вышло такое.
Попробуйте начать сначала. Мужчины редко бывают романтиками, не исключено, что все, что вы читали, было придумано барышней. Слова намного меньше значения имеют, чем поступки. У нас в окружении 3 пары, которые возобновили отношения после разрыва. В двух случаях было похоже на вашу ситуацию - неожиданная, но недолгая любовь к барышням, в одном - оба уходили к другим. В двух случаях были официальные разводы, а потом повторные свадьбы. Невозможно залезть в душу к другим людям, конечно, но о стороны отношения в этих семьях даже лучше, чем в среднестатистических, которые не трясло.
Не вы первая , которая страдает от того, что мужчина в кризисе пошел налево и там такие слова и эмоции. Это химия всего лишь. Слова ничего не значат. Он очнулся и понял, что вы важнее всего. Дайте шанс. Но не пилите и не вспоминайте. Не надо стоящий на коленях и разборок. Просто живите
не совсем поняла, чем же вы так недостойны своего ех.
у вас комплекс, причем его все видят и знают, и , потому, не гнушаются вам рассказывать сие в лицо.
че с того, что ваш муж на морду краше вас ?)))
любят не за красивую физию. ваш, мож, гульнул и понял, что девка-то красивая, да пустая.
так что отталкивайтесь не от того, что вы хуже и к вам он хотит из-з того, что удобно.
отталкивайтесь от : надо ли вам его возвращение ? сможете ли простить и закрыть глаза ?
и, главное, когда вы перестанете думать о себе как о недостойной ?))
подберите сиськи , в кулак)) и сходите к психологу.
ну, и, напоследок: если бы он вам совсем не нужен был, вы б так не мучались.
Я так не думаю. Во-первых, несмотря на так называемый мезальянс вы прожили 14!!! лет. И это не просто так. Не будут просто так жить с человеком 14 лет, не любя, не уважая мужчины. Давно бы уже завелась какая-то интрижка на стороне. Во-вторых, как это ни банально, каждый имеет право увлечься. Ну вот так случилось, да. Обидно, больно. Но те отношения закончились через 8 месяцев, срок, когда слетают розовые очки, новизна уходит и ты начинаешь трезво оценивать человека. Оценил, сравнил в Вашу пользу. Взял тайм-аут на год, но мнения своего не изменил, не нашел очередную красавицу. Все это, на мой взгляд, говорит в пользу того, что ваши отношения еще могут быть долгими и крепкими. Я видела несколько похожих ситуаций. Жены принимали мужей и дальше жили очень хорошо, пройдя такие отношения мужчины начинали больше ценить жену, повторных рецедивов не было. Попробуйте. Уйти Вы всегда успеете.
автор, не обращайте внимания на чужие речи, всех в сад с их "мезальянсом", плевать на их мнение, живите СВОЕЙ жизнью. Делайте так, как Вам хорошо и удобно. Оставьте всех окружающих с их "удивлением" наедине. Поставьте себе жирный плюс: да есть красавица, но вы лучше всех этих красавиц. Муж выбрал вас в юности, и сейчас понял, что ошибся, когда ушел. Раз простить можно, но только если вам это надо и вам будет от этого хорошо.
Он Вас словами не увещевал, но делами доказал, что он о Вас заботится. Да он ошибся с изменой. Все ошибаются, может не так открыто, но Вы прожили с ним 14 лет(!!!). Ваши комплексы насчет Вас -это только Ваша самооценка, поднимайте ее. Если любите его дайте второй шанс. Многие пары через это проходят. Расстаться Вы всегда успеете, а склеить сложнее. И помните, если мужчина вернулся к Вам значит он любит Вашу душу, Вас целиком, а в том "фасаде" очень быстро разочаровался. Потому что как известно с лица воды не пить и живем мы не с внешностью, а с характером.
Удачи Вам!
Вам будет плохо после этого шага...я это проходила. Потом все-таки сошлась опять с бывшим мужем и представьте себе через пару лет мне стало с ним очень комфортно и хорошо, как в первые годы. С его стороны тоже не было громких слов, но постоянное присутствие, какая-то забота, решение общих бытовых проблем сделали своё дело. Не жалею. Дайте ему и себе ещё шанс! Ведь у Вас нет пока альтернативы????
так в вашем незаметном удобстве и состоит ваша сила
гордитесь ею, это та самая тайна серых мышек
праздник каждый день (пассия- красотка) быстро выжимает всю энергию, долго не протянешь
а чтоб и красотка и при том комфортно как с вами - может такого и в природе нет либо такой ваш муж нафиг сдался, ей тоже нужен удобный партнер - чтоб не устать от вечного праздника ))))
если вам с БМ комфортно - ну и наслаждайтесь и пользуйтесь ситуацией, но держите материальную и юридическую независимость
Если люди могут просто уйти от Вас.значит не ценят того что имеют. В вашем случае все правильно вы сделаете,если сбросите якоря как бы то сложно не было.Женщина должна знать себе цену!!!Вы имеете право быть счастливой не зависимо от влияния других людей. Прошлое это прошлое....пусть там и остается
У моих знакомых была такая история. Жили лет 12-13, двое детей, ГБ. Мужик коротенько так гульнул. Вернулся. Она его ручки гладила. (до этого не было замечено таких жестов) Расписались официально. Дальше живут. У мужика глаза всегда были блядские, ищущие, только недавно успокоился - пропал огонек. Может, климакс мужской настал. Так что, всё бывает. Может, старость вместе встретите.
Очень понятная мне тема). Но совсем другое восприятие))).
Муж у меня - очень интересный, очень породистая и правильная внешность. Я- оооочень на любителя))). Никогда комплекса не было). Я всегда знала, что внешность - это всего лишь часть нашего мира, которая помогает при первом знакомстве, обратить внимание, как-то так. Для дальнейших отношений, для интереса в жизни, для любви (да, да, да)))) нужны внутренние качества. А там-то я звездааааа: я могу быть очень компайнейской, чувственной, отзывчивой, заинтересованной, не зациклекленной на себе, короче, сплошной позитив. Но все это очень зависит от моего настроения.
В свой сорокет я я точно знаю - красота женщины зависит только от нее, о ее внутреннего настроя.
p|s: Лежу на сохранении под капельницей, с уткой, сине-зеленая, тошнит. Медсестра рядом - оййййй, где такого мужа красивого отхватила?))), на дискотеке стоим - подходит КРАСАВИЦА - можно вашего мужа пригласить)?? я - попытайтесь))))), бабушкины подруги - ойййй, какие мужья у внучек-то красивые, правнучки-то явно в них пошли)))).
Смешно, не могу)))
Вы б этот год потратили не на размазывание соплей, а на то, чтоб привести себя в полную боевую форму, сделать свою жизнь интересной. Он приехал, а вы такая вся офигенская, светитесь и говорите - нуууу, не знааааюююю, мне нааааадо подуууумаааать....
вы сами-то такое смогли сделать? тебя кинули через хер, а ты такая вся засветилась.
да, смогла. Внутри немного щемит до сих пор (16-17 лет уже прошло), но я смеялась, выходила замуж за другого и отказала ему, даже когда он попросил просто дружить ("просто дружить" - это опять мозги мне ипать! То давай вместе спать, то я не знаю, с тобой я или с другой!)
Сегодня утром как раз "Зимнюю вишню" показывали.....
если б она так считала, то давно б своей внешностью занялась!
У меня есть подруга, она из чебурашки сделала человека из себя!
я на словах, можно?
Уши (а как без них у чебурашки?), кривые зубы, жиденькие волосики, кривые ноги, сросшиеся брови, усы.... Вот так это выглядело ДО.
Что изменилось, нарастила волосы, исправила зубы, сделала эпиляцию?
А говорят, что дело не во внешности..
Сделала операцию на уши, сделала волосы, зубы, эпиляцию, да. Ее стало не узнать! Мужики караваном ходили. И сейчас себя поддерживает, сиськи сделала, лицо подкалывает регулярно, за весом следит.
Ну вот, что и требовалось доказать. Пока чебурашкой была, мужики караваном не ходили.
Дык никто не мешает!
Я вот слабовольная и меня и так все устраивает. Но сама ведь понимаю, что рискую! Завтра красотка может увести моего мужа. Надо следить за собой. А я ленивая. Сама себе злобный Буратино!
Подруга моя была сразу настроена "ловить на сиськи" хорошего жениха.
Только ей нельзя свои чебурашкины фотографии ему показывать.
Я тоже ленивая, но мне просто повезло с ровными зубами, прижатыми ушами, густыми волосами. На боевой раскрас и периодический шелак меня не хватает, лень просто. Но я настолько уверена в своей самооценке, что не боюсь увода мужа красоткой:)
Показывала уже. И первому мужу и второму. Второй муж даже деньжат подкидывал на зубы и на сиськи.
Важна, а автор некрасивая.
Она не важна для таких же как она, убедивших себя, что это не важно.
А вот для мужа автора она важна? ДА
И автор увидела, какой он эмоциональный, но не с ней.
все имеют право на ошибку. любовь она проходит. мимолетное увлечение,новые эмоции...проходила я это. не разводилась,не уходила. но охлаждение в отношениях было сильное.однажды уже почти ушла-муж на коленях стоял в дверях и говрил,что жить без меня не сможет. через год прошло. сейчас у нас все в порядке. подрастает второй ребенок. мы счастливы. будьте снисходительны
Вы его любите и не хотите, чтобы он уходил. Вы целый год с ним общались и поддерживали его желание вернуться, зачем вы себя обманываете ?
Все наладится и забудется, поверьте. Езжайте на море, дайте ему шанс. Живите так, как вам удобнее.
А внешность , если она вас не устраивает , можно немного изменить, вы станете более уверенной
Счастья Вам с мужем!!
Выскажите ему все свои опасения. Вот как в первом посте. Если он не глуп и Вы ему действительно нужны-Вы услышите те слова, которые хотите. Если же слова будут "ни о чем", решайте тогда уже...Просто, если не попробуете искренне поговорить, мне кажется, будете жалеть об этом все время. На мой взгляд, во время разлуки и сейчас он вел себя, судя по Вашим отзывам, очень достойно. Таких очень мало.
Большое спасибо за разговор!
Я немного хочу себя обелить, наверное. Несколько собеседников решили, что я не ухаживаю за собой, это неверно. Я не имею лишнего веса, слежу за питанием, регулярно делаю маникюр,педикюр,окрашивание и тд, плотно общаюсь с косметологом, пользуюсь и ботоксом, и гиалуроновой к-ой. Просто есть то, чего изменить я не могу. Форма головы, носа, посадка глаз. К операциям я не готова, поэтому работаю с тем, что есть, экспериментов не боюсь.
О любви не знаю что сказать. Он мне однозначно дорог, это понимаю, дальше уже сложнее.
У вас сейчас сильно задето самолюбие, поэтому вы и колеблетесь. Но, я согласна с написавшими выше, вы его до сих пор любите и хотите быть вместе. Ваш БМ влюбился и ушёл, он не обманывал вас, не оскорблял и не унижал. Материально поддерживал. Такое не часто встречается, и это говорит о том, что он мужчина достойный. Он ошибся, очень сильно, и он это осознал. Думаю, Вам надо придти в согласие с собой и дать ему шанс. Очень даже возможно, что всё у вас будет хорошо с этим человеком в будущем.
По-моему, то что Вы собираетесь с ним расстаться - не правильный шаг. Ничего, кроме короткого чувства собственной победы над провинившимся мужем Вы не испытаете. А потом начнутся сожаления, тоска и т.д. Вы ж сами в заглавном посте пишете, что больше всего Вас расстраивает, что он не просил, умолял, стоял на коленях, а просто знал, что Вы простите и примите. Ну и что? Ну если это и правда так, Вы ж общаетесь с ним, он Вам дорог и т.д. Человек в принципе способен на красивые слова и жесты? У меня муж, уверена, в подобной ситуации тоже бы не умолял и не стоял бы на коленях. И не потому, что не любит или уверен, что прощу, а просто характер такой, совершенно не умеет свои эмоции облекать в слова.
Очень много меняет в лице ринопластика, зря вы боитесь, ищите хорошего врача и вперед. Легче, чем зуб вырвать
Я бы простила. Не очень легко найти подходящего спутника жизни.
В жизни чего только не бывает. Мамина подруга 3 раза расписывалась с одним и тем же, так и прожили до конца , но с перерывами.
Смотрела у Каневского: муж связался с женщиной,ее брат -уголовник украл 5 летнюю дочь, держал в притоне. Муж задушил за это любовницу, отсидел, жена простила.
Автор, изменяют и бросают, и красивым/ых. А живут с любимыми. Если вернулся к Вам, значит любит Вас.
Не факт. Но автор любит мужа, вот это факт. Поэтому нужно сходится и пробовать еще раз. Потом будет жалеть, если не попробует.
Очень наивная позиция. ИМХО: живут с теми, с кем удобно. БМ с автором удобно и привычно, вот и всё.
Не, мужик ушел к новой бабе, потом обозначил позицию вернуться, потом год сидит один, подтверждая желание вернуться. За это время можно было бы найти полкила комфорта, судя по всему последний хер без соли не доедает, уродствами не страдает, при желании нашел бы бабу легко.
Год сидит один? Где это видно? Он живет в другой стране и пишет в мессенжере. Что ему мешает иметь другую бабу и писать? Ничего.
разные люди бывают, кто-то трахает движущееся и не бледнеет и в первый раз он мог бы тихо гулять, как делают это 99% кобелей, а потом еще жену обвинять в паранойе. Но он поступил так как поступил. Это его как-то характеризует. Не делил вилки, кидал бабла запростотак, не врал. Это тип человека. очень может быть что такой тип как этот тип:) может по чесноку быть один, если говорит что он один.
Если я правильно помню, то мужчина в свободном плавание меньше двух лет. Причем только недавно расстался с НЖ. За это время как раз комфорт нелегко найти. Вот он и заскучал по привычному -по автору. Чувства тут не при чём.
да ладно! Вокруг тонны баб, которые готовы на все ради штанов, если это штаны с внешностью и деньгами, то вообще на все. Ему устроить свою жизнь как 2 пальца. Что он должен был сделать по вашему, чтобы было видно, что дело в чувствах, а не в комфорте? Стать на колени и сказать много красивых слов?
Думаю, что БМ автора -человек с достаточно высокими запросами в быту и угодить ему так, как это умеет автор, не так просто. Тема его чувств вообще не раскрыта.
Вам просто не встречалось такое. Вы очень категоричны, замечаю уже не в первой теме.
Вот да, к сожалению. Потому что разница в чувствах и эмоциях, которую автор увидела, к ней и к другой, говорит сама за себя
Автор у БМ стоит на полочке с надписью "Удобно"
Она была 14 лет за ним замужем, а та новая только появилась, естественно новые эмоции сначала выглядят ярче.
Я поняла по-другому автора. Что так, как с этой девушкой, к которой сразу он ушел, с НЕЙ он никогда не искрил. Недаром автор так подробно рассказывает о своей обыкновенной внешности, это уже ее многолетняя привычка-объяснение, почему ТАК у них не было. и вообще, все страшно удивлялись...
Собственно, это ее и гнетет, она увидела в муже те эмоции и чувства, которые ей от него не доставались.
а что еще по вашему любовь? не так что страсть на пару мес на курорте в отпуске, а та что "пока смерть не разлучит"
это и есть - комфортно рядом с человеком во всех отношениях
Вы слишком легко его простили, Автор, поэтому у вас сейчас неудовлетворение.... и я думаю, что оно никуда не денется, раз вы уже сейчас об этом думаете. А думаете много, ежедневно, это видно по тому, как вы все красиво изложили - видно , что вы с этим материалом, пардон за слово, работаете. Мозгуете... Плохо вам, вы все ответы ищете.
Доверия у вас к нему нет и не будет. Мысли о том, что вы удобны - совершенно правильные. От любимых не уходят. Ушел - нет любви, закончилась. Вы действительно более удобны для него, чем красивая и молодая девушка, на вас не нужно тратить эмоций... у вас все по умолчанию. Вы и дружно жили потому, что он вас эмоционально не испытывал. В вашей паре вы любили, он позволял себя любить и ему было комфортно.
Советов не буду давать, но если вы спрашиваете что сделала бы я, то я бы разошлась с ним. И развелась, чтобы он точно понимал, что никакой запасной пристани у него нет и теперь я решаю с кем мне жить и кого любить. По умолчанию не будет.
Понимаете, если бы муж валялся в ногах, клялся и божился, а потом всецело демонстрировал свое желание быть только с вами - вы бы не испытывали сейчас тех чувств, которые испытываете. Но он не сделал ничего подобного, он просто пришел, просто сказал, потом просто уехал, просто взял перерыв на год... Понимаете? У него все просто! Он знает что вы простите и никуда не денетесь, так зачем метать эмоции? Незачем.
Он не любит вас, он просто хочет вернуть так, как было, статус кво. А у него будет новая фея, можете не сомневаться, ему нужны эмоции и бабочки в животе, которых вы ему дать не можете в силу множества причин. Но он теперь будет лучше шифроваться и уже не будет делать опрометчивых поступков в плане ухода из дома, он будет тихо погуливать.
Готовы на такую жизнь? Если нет, разводитесь. Может быть в тот момент, когда вы ему скажете про развод, он и забегает и вы получите те эмоции, которые ждете. А нет, так и не о ком жалеть.
Мы уже разведены. О том, что ему нужен развод, т.к. он полюбил другую, он сразу же сказал, я не стала задерживать процесс, отказалась от времени на обдумывание в суде, мы пошли вместе и через 1,5 месяца были разведены. Имущественных тяжб не было, поделили все сами по согласию.
Тем более, вы уже разведены... Парень не посчитался с вами тогда, когда уходил, ему плевать было на ваши чувства, боль и страдания. И вы..... Вы никогда не простите ему слов, что он полюбил другую, даю рупь за сто.
Мне кажется, что вы уже ничего не склеите,имхо. Слишком вы умная для этого.
Кто-то валяется в ногах и тут же бежит снова изменять. А кто-то молча страдает от своего поступка и всю жизнь будет жалеть об этом
Неа.... мужчина, который искренне раскаялся, ведет себя иначе, чем муж автора этого топа. Он не сделал НИЧЕГО для того, чтобы она его простила и забыла об этом проступке. Он просто уехал с мыслями о том, что перемелется, забудется, как-то оно будет....То, что он пришел и сказал - не в счет. Это только слова и все, ничем более не подкрепленные. Он почти два года живет без автора, он без автора проживет еще год, два, три... но если она его примет назад, он будет рад :-) С
Все мужчины очень разные, как раз-таки большинство из них ведут себя именно так, как муж автора
"Перед отъездом зашел, говорил о том, что ошибся, что был бы рад быть рядом, если я еще могла бы, хочет подзаработать и подумать, может переехать туда, может переехать в рамках России куда, просил дать ему год.
На данный момент год истекает. За это время он, судя по всему, решил, что уже все хорошо. Скайп через день, общение в мессенджерах ежедневно, люблю, целую, обнимаю, скучаю."
Я выше уже спросила, мне не ответили вот скажите КАК? Как ведут они себя? Мужик не врал, все сказал честно, потом до нитки не делил, не говнялся, потом пришел повинился, поехал работать. По чесноку все от начала до конца. Что он должен был сделать? Остаться сидеть у двери без пищи и воды, чтобы показать степень своего желания вернуться? Живет почти 2 года без автора и при этом хочет вернуться и будет рад - а что еще может показать его готовность?
Как? Сейчас дам ссылку на тему и все поймете сами, что муж автора не раскаялся, он просто прощупал почву на предмет вернуть все в зад, как было. И почему, собственно, они возвращаются. Автору тоже стоит почитать:
http://www.kalmov.ru/2015/02/zizn-v-semie-posle-igmeni-muza.html
http://www.kalmov.ru/2013/08/muz-ushel-drugoi-vernetsya-li.html
Зачем было уезжать хрен знает куда, раз "така любовь"? Без автора он может, прекрасно может. И кого трахать, там, в краю далеком, естественно нашел.
Что по-вашему мог он сделать такого, чтоб она простила ИМХО, он сказал ВСЕ, что нужно было. И именно так сделали бы процентов 70 нормальных мужчин, не склонных к сантиментам. Он осознал ошибку, озвучил это автору, попросил прощения, предложил постараться все восстановить - автор согласилась, раз продолжила общаться ЕЖЕДНЕВНО в течении года. С чего ему вдруг, на фоне нормального общения, бросаться в ноги и каяться?
После года бросаться в ноги? Тем более, когда с ним нормально общаются не-за-чем ))))) Бросаются сразу, и сразу вымаливают прощение и не уходят, и не уезжают. Находятся рядом, и делают все, чтобы у жены даже мысли не закралось, что все это не страшный сон. Муж автора предоставил жене самой справляться со своим горем, болью, эмоциями и сомнениями. И по итогу она пришла к правильным выводам - она удобная жена, но не любимая женщина. Он хочет вернуться к жене, понимаете?
Добавлю... муж автора способен на поступки, яркие поступки, но не ради нее.
И второй момент - он слишком быстро с ней развелся.... это тоже звонок не в пользу чувств мужа к автору.
В каком-то топе встретился ваш комментарий о красивом мужчине. что он настолько привыкает к вниманию и обожанию, привыкает получать, что делиться уже не готов. Потому и выбирает красивый скромную серенькую жену.
Отметила, как верно.
И этот герой, похоже, побыл с яркой и красивой - да что-то не потянул, захотел обратно. Шуму от ярких много))), требуют-с всякое
Разница огромная, или облизывают тебя, или облизывать и заносить хвост приходится тебе... Естественно, что отдавать напряжнее :-) Лучше всего совместить, когда дома тишь да гладь, тебя холят-лелеют, а эмоции ты берешь на стороне и не несешь никакой ответственности за эту женщину.
Автор, если бы вы не хотели с ним общаться, то не общались бы. Зачем вам трагедии со всеми прилагающимися хороводами? Ради чего? Живите своими ощущениями, чувствами и сердцем. 14 лет было же всё хорошо, почему после двух лет разлуки не может быть ещё 14 лет счастья?
Да что Вы? Все кругом ангелы? А Вы без греха? А бабы не изменяют? Тут половина форума таких.
Прощают-не прощают. Где достойные? Полстраны в одиночках, остальные с алкашами, наркоманами. Одной тоже грустно. Я бы сошлась даже из-за того, что знакомый, удобный (как и она ему), порядочный. Или гордая, но одинокая, я и лошадь, я и бык.., я САМА.
Вас корежит от того, что вы сами знаете, что хотите его обратно и в то же время понимаете, что ему не нужны. Жуете эту соплю с решением. Он свое решение принял быстро - свалил к любимой. Вы мнетесь - боитесь.
Вам этот разговор нужен для того, что бы он на колени стал и вы получили эмоции, но боитесь, что он согласится с вами, типа ок, расстаемся окончательно. И не будет ни коленей, ни того что есть сейчас.
Вы терпеливая видно. Год с лишним молчать о своих чувствах и каждый день общаться. Да откройте рот и скажите ему, что он говно, пусть ищет себе другую коробочку и там хранится!
Вот прямо сейчас напишите, что вы приняли решение, до свидания и отключите все к чертям.
У вас уже сломалось. Уже все. не бойтесь переломов они все уже случились.
Охренеть какая Вы смелая чужую жизнь перечеркивать. Как Вы через монитор все видите и можете вот так вот спокойно советы раздавать.
Ну сразу разрыв не надо устраивать вам. А то потом будете обратно мучиться, а правильно ли я, а может надо было попробовать и т.п.
Как есть - так и сказать, рассказать о своих чувствах:
Ты мне очень дорог, но я еще пока не могу тебе доверять. Не знаю, смогу ли дальше. И этот твой уход и дальше вынесение публично вашей любви - это было больно для меня. Я не хочу повторить эту боль еще раз.
Если он будет вас уговаривать, что типа все прошло, что все супер будет, то скажите еще раз, что да - чувства сохранились, но большая боязнь осталась. Можно попробовать заново строить жизнь и вы посмотрите, получится ли у вас опять доверять ему.
А вообще автор, вы че то зациклились на красоте. Какая разница внешняя красота? Вы о себе думайте и себя цените и не позволяйте об себя ноги вытирать.
Родственникам, которые смеют ляпать при вас что-то типа "ох ты божеж мой как это такой красавец вернулся к такой..." сказать четко и прямо и громко, при мужчине:
"Мне неприятно слышать такие слова." - и просто выйти сразу же.
ничего не надо сейчас решать, съездите с ним в отпуск и потом уже подумаете как Вам лучше с ним или без него
Все верно, автор хочет понять его отношение к ней. Пока она будет молчать и себя съедать, она не разберется в отношениях. А написав письмо, у нее есть шанс получит ответные эмоции и понять что-то для себя, то, что она никак не может в себе найти.
Не бойтесь потерять мужчину!!! Ваш мужчина никогда не испугается того, что вы его отвергаете. Наоборот, он сделает все, чтобы остаться с вами. Если он этого не делает - вы ему не нужны. Точка.
"Не бойтесь потерять мужчину!!! Ваш мужчина никогда не испугается того, что вы его отвергаете. Наоборот, он сделает все, чтобы остаться с вами. Если он этого не делает - вы ему не нужны."
Это только с мужчинами определенного типа. Многие как раз "благородно отойдут в сторону", если их отвергнуть.
Хорош тут статусы из Долбоклассников цитировать. В Жизни не только черное и белое.
А вам-то он нужен? Не привыкли жить только своими эгоистичными желаниями?
(ИМХО, это именно то, что ему в вас нравится.)
Почему-то вы только о внешности пишете, но ведь не только это важно для отношений? Вы пишете о своем "удобстве" для мужчины, а может, это ваша теплота, общительность, искренность, доброта и много других душевных качеств, не говоря уж об уме? Да, всегда есть кто-то моложе и красивее нас, но это совсем не умаляет нашу ценность как личностей и как женщин.
однако когда встретилась красивая, все перечисленные качества автора оказались неактуальны. и это повторится, стоп кран снят...
Все, спасибо большое. Написала много, перечитывать не стала, пусть все будет так, как есть, всю жизнь я причесываю эмоции и что-то сглаживаю. Больше не хочу. Не могу, наверное, так вернее. Тянуть по кускам, додумывать и догадываться - нет больше сил. Уже и правда все отрублено, нужно только отойти уже от этой отрубленной ноги, которая не участвует в движении, а просто лежит рядом и кажется, что она еще моя. Давно не моя. И воняет давно.
Легко плачется и хорошо, снять железное лицо приятно, хоть и больно, и страшно, и очень страшно.
Мне уже почти 40, я больше не хочу быть удобным местом для зализывания ран.
Большое спасибо за беседу, спасибо!
Удачи вам, от души. Вы многое в себе держали, вон, человек даже уверен был, что всё наладил, и как только он захочет - тогда и вернется.
Написали, и хорошо. Только не вздумайте отправлять.
Он просто не поймёт ваших чувств, вам самой будет больно от этого.
Не выливайте на него сейчас свои эмоции, сходите к психологу, если надо пережевать и пережить эмоции. Отстранитесь от мужа молча, без объяснений, только так вы сможете снять эмоциональную привязку, которую вы сейчас так явно демонстрируете. Вы будете что-то объяснять хаму в трамвае, а шкафу, о который ударились? Ну вот муж теперь чужой и неодушевлённый. Стоит на него тратить свои чувства и эмоции? А с письмом можно вот так поступить: http://eva.ru/topic/88/2528200.htm?messageId=62860424
Это здраво, и очень понятно - она пытается донести до нас свои чувства, то, что она ощущает на сегодняшний момент. В данном случае, я её очень хорошо поняла.
Понять-то ее не сложно. Хотя, вы правы, форма послания уже не имеет значения. Мужик только перекрестится, что отвязался, прочитав это, ну так это ее цель.
Отправила сразу же.
Я посещала психолога полгода после его ухода. Потом много читала сама. Эмоциональную привязку я могу только оторвать.
Не поймет, значит не поймет. Главное, что я для себя их сделала словами, из комка чего-то образного и интуитивного - теоретического сформировала мысль - материальное.
Не хочу больше думать что он подумает обо мне. Пусть все вокруг думают что хотят.Я больше вообще не могу думать. И не хочу.
Может я совершаю ошибку, не знаю. Знаю, что не могу больше поддерживать эту игру, ожидая чего-то с его стороны. Мне давно было пора что-то СОВЕРШИТЬ. Я всегда играла выпавшими картами, пытаясь вытянуть партию тем, что есть. Теперь пора сдать самой.
Спать пойду.
Так очень часто бывает. когда сам думаешь, мусолишь, но не можешь за хвост схватить мысль. А потом левый человек вдруг сказал твои мысли и пазл сложился. У автора многолетний комплекс относительно внешности, она замутила все сначала на красоту, а потом ковырнула глубже
если у вас нет проблем с деньгами, то вполне можете себе позволить жить по совести. Он вас задел, такие вещи не забываются. Если он вернется, вы всегда будете себя чувствовать немного запасным аэродромом. Если осилите, лучше сейчас перестрадать, и начать все с чистого листа.
Эти советы исходят из теоретической гордости абстрактной женщины. А если по уму, с какого чистого листа? Автору 40, судя по ее изложениям она не дура, материально независима. Много вы знаете умных, денежных свободных мужиков 40-45? И где гарантия, что новый не гульнет?
с чистого листа - необязательно с мужиком. В любом случае, сохранить остатки гордости никогда не поздно. Я бы лично предпочла пусть одной быть, чем с таким любителем повыбирать.
Автору бы немного продохнуть от этой неземной красоты мужа. А то она глядя на него, о себе забывает.
Отвечая на ваш вопрос, я знаю много умных и денежных, и все старше 40. Так что не вижу драмы.
Вы лично были в подобной ситуации? Вся якалки, которые копытами себя бьют в груди на теории, очень меняют свою тактику когда доходит до практики.
если вы боитесь выпустить штаны из рук, потому что сомневаетесь, что сможете заполучить еще одни - ради бога, только не надо свои комплексы другим приписывать. Не все настолько в безнадежном положении.
Ну я была в ситуации, когда я решила, что мне с этим мужчиной не по пути, причем причина была менее серьезная, чем у автора, и вовсе не измена. Ушла и ни минуты не пожалела об этом. Я вообще никогда не боялась и не боюсь потерять мужчину и вы знаете как они это чувствуют? Ого-го! Еще ни один не ушел от меня сам ))))))))
А вы все держитесь за лошадь, которая сдохла. Она воняет, а вы веер взяли и делаете вид что все отлично у вас ))))
Откройте дверь и выйдите за рамки прокисшего брака, уверяю вас, там тоже есть жизнь.
Может у вас были такие мужчины или отношения с ними. Есть мужчины, с которыми расстанешься и перекрестишься. А есть другие, у автора тот случай. Хочешь узнать мужа - разведись с ним. Она развелась и он проявил себя достойно. то что ошибку сделал никто не отрицает, но ошибку сделать может каждый.
Вы знаете, я была в подобной ситуации. Ничего возобновлять не стала, даже пытаться. Именно по причинам, которые изложила автор.
При этом мне к 40, я страшна объективно, не карьеристка и вообще очень так себе. То есть шансы повторно встретить кого-то равны нулю. Собственно, я и не встретила никого, живу одна. Иногда грустно, но как подумаю, что этот человек снова рядом... нет! больше я не выдержу, испорчусь:) При том, что я очень его любила, возможно и продолжаю. Амнезия была бы кстати, конечно :)
В общем, вот такой выбор тоже бывает.
Я не спорю, что бывает. Конечно бывает, и для каждого отдельного человека свой выбор правильный, но говорить о тухлой морали того, кто сделал в этой ситуации другой выбор, советовать сразу рвать и думать о гордости тоже глупо, особенно тому, кто этого не переживал.Чужую беду рукой разведу. Я только за то, что не надо спешить и делать резких движений. Муж автора проявил себя нормальным.
Я про тухлую мораль ничего не говорила.
Мой БМ проявил себя тоже очень хорошо в плане имущества. Но это не главное. И не гордость тоже.
Представляете, вот вы знаете КАК он может говорить, КАК смотреть, КАК поступать. И не с вами. Есть другие, более достойные женщины, не вы. Когда все у меня произошло, я полгода не могла на себя в зеркало смотреть, противно было. И сейчас при встречах я глаз поднять не могу и руки за спину прячу, настолько я ужасна и некстати рядом с этим человеком. А так у нас тоже хорошие отношения, виртуально-то вообще прекрасные. Там не видно как руки трясутся.
Представляете, жить в ним вот так вот годы? Нет уж, когда я одна, я нормальный человек.
Ну тогда дай Бог автору счастья...
По описанию ее я помощи мужа не увидела, похоже он относится к своему возвращению, как к состоявшемуся событию, как будто автор уже разрешила.
Его загнобили все за отъезд и сухое предложение тупо восстановления отношений, типа как он не сильно хочет и считает это дело ясным. А мне кажется в этом и есть его правда и бережное отношение к автору. Что ему мешало просто вернуться, стать на колени и наплакать озеро слез? Если автор ему удобна и как женщина нелюбимая, если он просто хочет вернуть комфорт, то зачем уезжать? Если ты хочешь и дальше жить свободным, типа с той не срослось, пойду по другим, но к жене не вернусь, то зачем предлагать себя нелюбимой и ненужной? он прекрасно знает свою цену, мужики ее всегда знают, знает что без бабы не останется.Просто молча можно свалить. Он уехал сразу после предложения потому что струсил. испугался, что его обратно не примут, а испугался он этого потому что ни в чем он не уверен, не уверен, что жена пустит, боится даже услышать отказ, поэтому свалил. От тех к кому равнодушен отказа не боятся. Короче, я за мужика. мне кажется есть все шансы.
Боится отказа? Это сказки, которые придумывают для себя женщины, чтобы оправдать нелицеприятные поступки мужчин. Мужчина если хочет, его ничего не остановит. А тут поступок из серии: да-да, нет-нет и не очень то и хотелось.
Чего ему бояться, если простили сразу же, поэтому ваша версия не имеет под собой почвы. Он уехал, будучи уже прощенным. Они договорились через год обсудить еще раз этот момент, но надежда у него была. Зачем ему уезжать от женщины, которую он любит, не подскажете?
Ваши советы смириться и остаться, ведь на дороге не валяются одинокие и приличные мужчины, имеют очень гибкую мораль. Если вам комфортно неуважать себя, то есть женщины, которые не могут находится в таком состоянии и дня. Но вам не понять этого, вы слишком примитивны, вам нужны штаны в доме и вы сделаете все, чтобы их в доме удержать.
Вы - зло. Из-за таких как вы, мужчины знают, что можно изменить и вернуться назад. Именно вы виновны в том, что они не боятся потерять свою женщину.
Побольше уважения к себе, дамы!
Что, так задело? Что вы за всех баб лифчик рвете? Каждый случай индивидуален. есть такие козлы, что по одной дороге идти с ними отстойно, есть другие. Я тоже теоретик в этом вопросе, но отдаю себе отчет, что такая чистая измена, как у автора, без вранья, дележей, говна на голове и унижений, может быть прощена. мне не 17 лет, когда все либо слушают Битлз, либо дебилы.
Чистая измена..... Мда......
Вы примерили ситуацию на себя, вы готовы простить, но вы теоретик. Автор же практик - она все это пережила и ей не нравится эта чистая измена. И именно в ее голове созрела мысль о разрыве. Поэтому кто рвет лифчик, так это вы. Прочтите автора, вникните в ее слова и вы все поймете сами. Дело не в измене, как таковой, а в том, что муж не любит автора.
Ну вы то откуда знаете кого и как любит муж автора? Люди могут ошибаться. Если автору сейчас под 40, то дела все эти случились. когда мужу было ну 35. Самое время кризисов среднего возраста, можно такого наделать, что сам с себя с ума сойдешь. Я не защищаю мужа, он мудак. но и автору советую не рубить. Задать ему свои вопросы, получить ответы и подумать, поговорить. Хуй на хуй менять - только время терять. все одинаковые.
Ох, сколько пафоса! Каблуком по трибуне пойдите еще постучите! Никто не оправдывает измены. А говорят, что человек не ангел и может оступиться. Тб в долгом браке за столько лет. Но учитывая, что муж автора не козел, а относился к ней всегда с заботой, то дать ему второй шанс.
А Вы идите ищите идеал.
удивительно, что вы даже не пытаетесь какие-то требования от себя выставлять, а заранее согласны смириться с поражением. Ни одна уважающая себя женщина после такой выходки не пустит мужа на порог. Зачем? Вы думаете, он от большой любви возвращается? Нафиг ему второй шанс, чтобы он и дальше ее (или вас) ни в грош не ставил?
Где вы пафос увидели? А вот коммент вас задел за живое.... вы четко понимаете, что ломаете себя ради кого? Но признаться в этом даже самой себе - страаашшшнооо! Лучше всего делать красивую мину, при плохой игре, авось все глупые и поверят в ваши сказки.
Вы с кем сейчас и о ком? ) Я дала автору совет исходя из ее данных, не своих. А вообще советы давать глупое и безнадежное занятие и если автор все решила то вообще бессмысленная тема.
Вы знаете, я видела женщин, которые прощали. Нифига мужики это не ценят, либо берутся за старое, либо просто требуют к себе отношения "вот такой я подарок, цени, а то опять уйду". Тьфу. Вот это - надо кому-то?
И да, одной - это с чистого листа. Все лучше, чем с обосранным сидеть...
Вот кстати да, через 10 лет возможно, это уже совершенно другие люди, об этом все психологи говорят. А мужчины через 1-3 года такие же, как и на момент измены, в отношениях ничего не изменится, будет только хуже.
а то, что он ее беременной бросил - она забыла?
Хотя что ждать от людей, которые "мыкаются", а бросивший муж - единственная надежда в жизни
Она была замужем 2 раз, не сжилась. Потом были постоянные партнеры по году-два, своего не нашла. Единственной надеждой бывший для нее не был, о чем вы? Забыла она или нет не знаю, в душу к ней не лезла.
не могу представить, с каким сердцем женщина выходит замуж за мужчину, который ее беременной бросил. Неужели ни грамма гордости нет?
а я прекрасно понимаю. Как раз гордость то в ней и завелась. И крепость и независимость. Она больше не боится остаться одна, вот и выходит.
Крепкая и независимая просто физически не перенесет рядом предателя. Бросить беременную и сына не видеть 10 лет, не быть ему отцом - это предательство. Так что у вас концы не сходятся
Почему нет то? Если она уже насмотрелась на разных всяких и сделала вывод что этот не лучше и не хуже других - почему нет? Принцев мало и на всех их не хватает ))) Просто она уже не будет ему вверять свои сердце и руку или че там вверяют, а будет жить своей жизнью, а его использовать в хвост и гриву, будет он расплачиваться и за 10 лет и за сына. Очень кстати хороший вариант.
Ну так те, кто не бросает жен и остаются верными - они УЖЕ со своими женами, строят дом, возят своих масиков на море и т.д. А ей остается в 40 выбирать только среди тех, кто бросил и оставил. Ну и чем чужой бросивший лучше своего бросившего? Либо смиряешься с тем, что мужчине доверять нельзя либо стопроцентро доверяешь котикам, они точно не предадут.
Вы додумали. От ребенка он не отказывался, алименты платил, общался все эти годы. Правда параллельно женился на фее и воспитывал ее ребенка.
Додумала, потому что вы вот это написали - "Он ее беременной кинул, а когда вернулся сыну уже 10 лет" - что в этих словах могло подсказать, что "алименты платил и с ребенком виделся все годы"? Так ситуация выглядит немного лучше.
Но только немного, кто сколько съесть сможет
У мужчин есть некий "кодекс подлостей", завел любовницу в беременность жены, или свалил от беременной - это не то, чем гордятся даже те, у которых любовницы всю жизнь были. Так что...
Господи, да что вы как матушки-игуменьи рассуждаете. честь, кодекс, гордость. Жизнь прожить не поле перейти. Бывает всякое. Никто не гордится сотворенным говном и по кодексу никто не сверяется. У них случилось так, взрослые люди приняли такое решение, с чем то мирятся, о чем то мечтают, что-то планируют, живут. И если живут, значит для них лучше так. Никто не знает что лучше: всю жизнь епстись на стороне но беречь чувства беременной жены или разом уйти, и не трахать ей мозг. Всю жизнь искать того, с кем можешь жить и не найти и остаться одной или сойтись с БМ. Что лучше? Лучше жить в любящей семье, потом выйти замуж за любячщего мужа и всю жизнь прожить с ним в любви, верности и в страсти, как в 1ый день. И умереть в один день от оргазма в 99,9 лет. Много таких? Идеальные акварели только у художника в альбоме, в жизни есть пыль, гарь и пятна грязи.
Вы тот же аноним, который с русским не в ладах? Мне тоже смешно, когда человек катает простынь, начинающуюся с отсыла к матушкам-игуменьям - при чем тут, казалось бы, в теме о бытовой нечистоплотности. Но направление понятно, дальше поделятся мудростью "мудроженщины" )) Сколько оправданий придумала себе женщина, вытерпев всякое-разное - читать это откровенно грустно, так что зачем
И кстати, насчет "вернулся в семью" ... хаха, сразу видно расстановку акцентов, та - фея, хоть он и женился, и ребенка завел, а ваша подруга - истинная жена и истинная семья))
Там была такая же СЕМЬЯ, 10 лет, жена и ребенок, из которой он так же свалил, как и от вашей подруги. А у подруги еще не вечер, найдет он третью, самую настоящую, семью. Вероятность вполне себе.
Та семья была 2 года. Ребенок не его. А вы меньше пророчеств расидывайте, вероятность исполнения их у вас тоже вполне себе. Не зарекайтесь.
Вы с русским не в ладах, если вероятность и пророчество для вас синонимы.
И где вы зароки увидели? Никто не застрахован ни от чего, вы мне это открыть пытались? Спасибо
Автор, а какова вероятность встретить сейчас мужчину, который никогда не изменял, не бросал и предавал? Если он разведен, то уже кого-то бросил и предал. То есть это такой же как ваш муж, только с чужим ребенком бывшей женой, которые будут частью ВАШЕЙ жизни. А если мужчина без детей и жены - значит с ним вообще что-то не так, если до сих пор никто не решился от него детей сделать...
Выбирая между разными предателями пожалуй проще довериться своему. С ним сюрпризов и проблем поменьше.
Единственное, я бы нашла кого-то для отвлечения на стороне, не серьезно, а так, пару раз сходить на встречу, комплиментов послушать.
Вот как-то так.
Вот именно, что очевиден - все козлы, но мой мне дороже :-) Поверьте, не все козлы, только ваш, по ходу.
Да, нормальные мужчины есть. Но в 40 они все счастливо женаты. В 20 лет найти нормального и не женатого - легко, в 30 - уже не просто, в 40 - не реально.
Дополню еще, видно что автор не глупая. ей кое-кто не покатит. А умный, денежный 40 летний, свободный, не предатель, четких правил, без БЖ и детей, которые усложняют жизнь (единорога найти проще) если и есть, то ищет 20 летнюю. 40 летняя разведенка с ребенком спорной внешности? ну да, бывают чудеса, но только в мультиках или на еве с Ингой. В жизни не встречала. 3е моих разведенных знакомых 36-38 лет уже по паре лет кукуют одни, их хотят, но те, с кем на одном поле не сядешь, а для того мизерного %та, который устраивает этих женщин, сами женщины неликвид. Да что еще там за тараканы у того %та.
а почему разведённые кого-то бросили или предали? У нас с БМ просто отношения сошли на нет. Мы со временем оказались разными. Не скандалили, не ругались, просто любовь прошла. Пошли и цивилизованно развились, ещё и отметили. Общаемся нормально до сих пор, я уже замужем 16 лет.
А дети есть? Ну вот чуть повые рассказывают ситуацию - отношения сошли на нет, только она беременная. Ну действительно, подумаешь ребенок, отношения же на нет сошли. Так почему то он там сволочь и замуж на него нельзя. А за какого-то виртуального "нормального мужика" в 40 лет можно, только вопрос - он до 40 лет в нафталине лежал?
ну и что, что беременна? Я вполне в состоянии содержать себя с ребенком. В проигрыше всегда нищеброды и шатуры т.к. брак-это способ улучшить свою жизнь.
Сорри, если я проаустила, сколько участникам событий лет. Автор пмсала, что была 14 лет замужем. То есть ей лет 35-40, мужчине, соответственно, примерно столько же. Мой печальный прогноз: если она примет БМ обратно, то он в привычной среде восстановится, залижет раны, нанесенные "большой любовью" и через пару лет отправится искать новую любовь. Автора он знает вдоль и поперёк, вряд ли их отношения как-то радикально обновятся. А кризисный возраст у мужика только начинается, вероятность того, что ему снова захочется новых эмоций и задач в жизни очень велика. Так что автор и так, и так без него останется в итоге.
И снова соглашусь, именно раны зализать и пожить в удобстве. А так как он сам теперь знает кайф от страстных чувств ( он вовсе не солдатом, не знающим... оказался, и оценил их так высоко, что с женой расстался тут же, без промедления), то за этим допингом он пойдет еще.
Автор жила бы как на счетчике, неизвестно, когда снова рванет. Через пару лет.
То есть ей себя ломать, давить опасения - и все ради пары лет. Она бы как раз через эти 2 года расслабилась и привыкла к семейной жизни, поверила бы в то, что всё возможно
Ещё большая ложка дегтя: Автор писала, что при разводе БМ повел себя очень достойно, оставил ей многое из совместно нажитого имущества. ИМХО: за время на свободе он успел пожалеть о так легко оставленном на пике влюбленности. Вернувшись к автору, он в первую очередь вернётся в насиженное, им самим обустроенное гнездо. Многие мужчины жалеют об оставленном, когда проходит влюбленность в фею и чувство вины перед брошенной женой. А как БМ поведет себя потом, останется ли таким же благородным -ХЗ?
Вот вам охота дегтя найти, аж удивительно. ну и что,что он вернется в гнездо? Имущество автора уже. Можно личный вопрос задать? вы замужем? И которым браком? Только честно:)
Была замужем больше двадцати лет. После развода БМ финансово поддерживает на достойном уровне. Поэтому считаю себя вполне компетентной как раз в вопросах, связанных с расставанием с наименьшими потерями.
По делу автора: зачем постороннего человека пускать на территорию, с которой он радостно сбежал?
Может для автора он не посторонний? А новый мужик если появится на ее территории? Он же тоже посторонним будет, зачем его пускать?
Думаю, это главная причина возвращения блудного попугая. Помыкался по чужим углам (женщина, командировка...), а дома лучше. Только к нему, к дому, прилагается БЖ, но та сговорчивая. Щас поколбасит и отпустит. Главное, самому не суетиться.
Не правильный. Примите БМ. Вы просто от него отвыкли. Я когда своего мужа не вижу месяца два и то пару дней сторонюсь. Он прям тоскует , зная мое отношение при встрече, а потом все хорошо. Муж любимый , не изменяю, но вот отвыкать от него при разлуке отвыкаю. Поезжайте на море, если все встанет на свои места распишитесь. Ничего вы не потеряете, а приобрести можете.
Ответил. Ответил, что понимает мои мысли и чувства, но понимает, что доверия ему нет, сожалеет о поступке, понимает, что это предательство, которое сложно простить.
Не говорил со мной обо всем на месте из-за того, что боялся и боится отказа. Будто он свою позицию озвучил и быстро убежал, чтобы я не успела сказать нет, а потом старался все представить так, будто ничего не было.
Сказал, что никогда удобной я для него не была, что женился по любви и жил так же. Когда что-то у нас разладилось пустил все на самотек, тут и барышня встретилась и захотелось начать все с чистого листа, новую жизнь со всем новым. Поэтому сразу подал документы на развод, сжечь все пути назад.
Закончил тем, что любит и понимает, что доверие дело хрупкое, поэтому примет любое мое решение.
Никаких конкретных слов о том, как он планирует жить дальше или как видит нашу совместную жизнь я не получила. Ответила, что это все вода, что он может мне предложить?
До сих пор тишина.
Понимаю, он на работе, но при желании, думаю, можно было найти 10 мин для ответа. Так что, видимо правы те, кто считает, что я ему не нужна.
Ответит что-то, конечно, на вчерашнее в час ночи ответил, почитаю, но ..вот так, одним словом.
Какого предложения вы от него ждёте? Он предложил вернуться и продолжить хорошую семейную жизнь, чего вам ещё надо? Автор, ИМХО, вы действительно очень по-женски коммуницируете, в стиле "Пойди туда, не знаю -куда..."
Я жду предложения, содержащего нечто реальное, план, так сказать. Я приеду, останусь и все будет хорошо, и мы справимся, и т.д. Или я останусь там еще на год, потом сделаю это, потом то, и все будет так и вот так.
О том, что он виноват, что доверие штука хрупкая я сама прекрасно знаю! Да, со всем этим согласна, дальше что?
Так спросите его прямо о конкретных планах, раз вы все равно каждый день общаетесь.
Так спросила. Ответа нет. Вчера и сегодня не общались, только почта.
Если вы решили расстаться, зачем выедаете мозги? Я б от вас уже давно сбежала, такая рыба-пила брр
Переложил ответственность на вас.
Если что-то пойдет не так, он скажет "Это было твое решение" и у вас, автор, будет бац! и вторая смена.... Снова будете переживать и себя съедать, только теперь вам точно уже скажут, что ответственность и вина именно ваша, ведь это вы "решили".
Не многовато ли он боится отказов, пускает на самотек, а теперь еще и "примет любое ВАШЕ решение"? Не слишком ли удобно так бояться и пускать на самотек. И вообще, удачно пустил, влюбился, изменил и тут же свалил. То есть как-то вашего решения и не ждал в той ситуации. А сейчас вдруг такая нерешительность.
Вы его знаете много лет, как он обычно действует, когда ему что-то нужно и очень? Сидит на попе и ждет, чтобы за него решили?
Чаще сидит и ждет. Он неплохой манипулятор, закинуть сети, там прикормить, тут ход перекрыть и ждать. Но бывают вспышки. Для него это срывы. Тогда может босиком по стеклу идти.
Значит, либо знает, что додавит вас, потому что всегда раньше получалось. Либо ему "не очень-то и хотелось". Выводы делать вам
Ну он думает может. Но мужчина должен уговаривать вернуться. Ко мне однажды вернулся мужчина, он встретился со мной и четко все сказал. Что он сделал огромную ошибку, понял что любит и меня ему не хватает, хочет серьезных отношений, чуть на колени не встал. Но он и ушел не к другой женщине, а из-за конфликта. А если ну ты сама прими решение, то он сам не знает, насколько вы ему нужны. Если вы не против с ним пока побыть, то и он не против. А что дальше, да как карта ляжет. По-моему так.
Я этого и не скрываю. Жду, да. Если бы не был нужен, то и общения не было, и, правы выше, чтобы послать нужно всего 3 буквы, а не год разговоров и простыня письма. Так же, как и ему, для того чтобы вернуться. Нужно желание, оно перечеркнет все невозможности.
Я понимаю. Понимаю все это.
И что "кодекс чести офицера велит мне застрелиться", тоже понимаю.
Мне было даже проще тогда, когда он ушел.
думаю, если бы ему было пофик, он бы уже нашел другую даму. ( ну, если у него она уже не имеется, ибо год мужик вряд ли там в отшельниках )
я бы вам не советовала писать письма, тем более отсылать их. и не надо посылать и рвать- это легче всего.
если вы не могЁте без него, то подумайте как сделать так, чтобы и рыбку слопать, и задницу не оцарапать ))
одно дело, если бы он вам был безразличен.. другое- что вы ждете от него того, что он дать не может.
а вы уверены, что он вообще способен на поступки и слова ?))
ибо если он никогда не был роматичным страдальцем, то с какого ему ща стать ?
вы б сели, поговорили. вместо писем- сказали бы о своих чувствах и ожиданиях в лицо и спросили, что он может вам предложить ))) а вы ща маетесь херней,коя присуща деушкам лет 20, но никак не матронам после 35 )
смогете без него остаток жизни прожить-так рвите, че уж тут.
если нет- то найдите способ и путь. извернитесь, добудьте желаемое. и харе мужика донимать письмами и соплями, он все равно не поймет намеков. говорите прямо.
Мамдарагая, да съездите к морю, только относитесь к нему как к любовнику, а не как к "блудному мужу". Как говорят детишки - "со стула опу поднял - место потерял" :-).
. Конечно же, за его счет и конечно же, разработайте "план В", если вдруг он отменит в последний момент чтобы не сидеть "с помытой шеей и оформленным отпуском".
Никаких "приняла назад". И. конечно же, четко обозначить участие в жизни детей независимо от ваших с ним отношений. Дети-то есть или нет?
Вы серьёзно думаете, что у автора получится относиться просто как к любовнику? Я не верю, она ведь всё ждёт и надеется... :-(
Э...а Вы серьезно думаете, что автор способна просто так взять и послать его?
я просто подкидываю вариантов. Как и остальные. Глядишь хоть один да поможет...Хотя скорее всего не сразу.
Я, как обычно, за то, чтобы резать, не дожидаясь пеританита. Если порвать отношения, перестать видеться и общаться с "раздражителем", то, ИМХО, выздоровление наступает быстрее. Надеюсь, что автор уже дозрела до разрыва.
Ой, автор, Вы такая вся "на воздусях" , все ждете каких-то красивых слов и поступков. А он обычный мужик, не могут они в слова облекать то, что Вы хотите услышать. Только вот вам цитата: "Если тебя не любят так как ты хочешь, это не значит, что тебя не любят всей душой" просто к размышлению. Слово "любят" в вашем случае, если хотите, замените на "извиняются"
Во-первых, у нас дочь. Общение с ней он не прерывал никогда, много времени уделял, после ухода еще больше. Каждое утро заезжал за ней и возил в школу, трижды в неделю на секцию и т.д.
Во-вторых, в плане общения мы всегда были на одной волне, поэтому даже во время его проживания у другой женщины, не сразу, но очень скоро, сложилось так, что поделиться чем-то интересным, обсудить фильм, новости друзей - все это было нормой.
О том и сейчас. Как прошел день, какие планы на завтра, что интересного читали-смотрели, что-то о политике, что-то о ребенке, что-то о здоровье. Ни о чем по большому счету.
Зачем? Хороший вопрос. По инерции, наверное.
Пусть ребёнок сам общается с отцом за пределами вашей территории, вам эти "отношения" только вредят, питают какие-то иллюзии, ИМХО.
Автор, у Вас не муж, а золото. Если Вам нравится, конечно, по частям рубить- наслаждайтесь. Но Вы дайте ему второй шанс без оглядки на если и на прошлое. Многие живут в браке без измен, но абсолютно чужими людьми и мучаются от этого.
Вы опять как всегда максималистка. Зачем Вы решаете, что он будет делать? Если он всегда был ей верен и один раз ошибся, то теперь всегда так будет? Автору решать сможет ли она верить или сможет ли жить без него. Пусть выберет, что ей ближе.
да тут и особого видения не надо, достаточно иметь мозги и способность обрабатывать полученную информацию.
А вы из тех баб, которые не понимают написанного и ищут тайный смысл?
Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов
Не, не золото. Брильянт! Держит бесхарактерную авторшу за лохиню. Много ли ей надо? О кино поговорил - и она готова тебя ждать с потрахушек хоть до конца жизни.
А Вы читать не умеете? Он ей все оставил, содержит ее материально, с дочерью помогает ежедневно. Это не болтун, это мужчина-добытчик, ответственный и внимательный. Ну оступился единожды. Все тут такие безгрешные собрались? Пусть ищет себе другого, но не факт, что другой ей не изменит, а при этом еще и будет полной противоположностью ее мужу.
Раздел имущества у нас был, оставил он не все. Но в мою пользу. Квартира в России и некоторые денежные активы остались за мной. Материально помогает без установления суммы алиментов и неплохо, но не содержит, я работаю. Ну и с дочерью он ежедневно не помогает, по причине отсутствия в стране. Но общается, в курсе всех ее дел, интересов, нужд.
Вы сами выше написали, что отвозит и забирает ребенка на машине ежедневно в школу, а также на кружки 3 раза в неделю. А на одну Вашу зп Вы смогли бы прожить без его помощи?
Я написала, что он отвозиЛ и забираЛ. Он в России не живет почти год. На одну зарплату прожить смогла бы. Скромнее, конечно, чем с его поддержкой.
Ну если он не в России то понятно, что в прошедшем времени тогда. А что мешает Вам поехать к нему?
Автор, сорри, но вам не о чувствах и душевной близости с БМ думать надо, а о суровых финансах. Подозреваю, что как только вы перестанете быть такой удобной и сговорчивой, БМ резко сократит финансовые влияния. Вам надо быть к этому максимально готовой. Или тихо смириться с ролью удобного партнёра для повседневности и даже найти в этой роли свои прелести. Второе действительно возможно, но, боюсь, не вам.
не, ну нормально??? у автора лет 14 неплохой супружеской жизни и общеíй ребенок.
мух ей все оставил и помогает. и, дабы показать ему кузькину мать-надо сделать козью морду и забить на все. пущай обрежет помощь, общение с ребенком и вообще сдрыстнет в ебеня.
не у всех ебаньки в мужьях ) у автора вполне себе мужик, коий поймал кризис среднего возраста и решил проверить, смогет ли он.
прощать-не прощать, это чисто дело автора. ей бы в себе разобраться. у ней тож, судя по всему, кризис.. и око видит, да зуб неймет. типа, на 40-ка летних стоит в очереди отряд выпускников суворовского, штоль ?
можно дать ему полнй отворот. можно попытаться достучаться и прямым текстом сказать, что от него ожидается. на полный разрыв автор не может пойти, ибо такие мужики на дороге не валяются. левак простить сможет не всякая, эт да. но решать взвешенно-желательно.
Автор, скока Вам лет?
Что это за детские рассуждения?
"Я сама себя уронила". Сама уронила, сама подними, и главное никому не рассказывай, что роняла, тогда никто не будет знать, что падала. А себе уж простишь как-нибудь то падение.
Делайте так, как Вам хочется. Любите - выходите за него, не любите - не выходите.
И вообще, что Вы размусоливаете на тему "вернулся, удобная". Надо не так.
Вы вышли замуж и жили с мужчиной. (Внешность и прочие личные качества вообще ни при чем!)
Отношения развалились. Вы развелись.
Теперь у Вас могут возникнуть НОВЫЕ отношения с мужчиной и какая нафиг разница это тот же самый мужик или другой. Любите ли Вы его и нужен ли он Вам, вот о чего плясать нужно и не думать при этом и не анализировать, а какая там у мужика мотивация (удобная ли Вы или еще какая). В конце концов, этот мужик Вам тоже удобен, не за красоту его Вы же с ним живете.
Где-то она писала, что 39.
Автор из серии:и хочется, и колется.
За таким мужиком очередь выстроится. Умный, успешный, заботливый, чудесный отец, прекрасный собеседник. Автор носом немного поводит и таки решится вернуться, главное, чтоб поздно не было. А грехи и недостатки есть у всех.
Надо автору задуматься крепко почему он от нее гулял, ибо это вина ВСЕГДА обоюдная, ну если речь идет не о хроническом блядуне.
этот заботливый прекрасный отец куролесить будет пока хер стоит, а автору триппер лечи. Да нахер с пляжа его.
Вам просто завидно, что у Вас никакого нет. Нах с пляжа таких советчиц как Вы. Он не шляется по бабам как блядун, а оступился за 14 лет один раз. А Вы ему уже приписываете, черти что.
Куда он пришел? Он давно и благополучно живет в тыщах километров от жены и ребенка. Возможно, что не один. Ну или по крайней мере не монахом. Он дает денег и спрашивает иногда как дела - ну прям така любовь, така любовь! А "любимая жена" долбается одна с работой, ребенком, бытом... Где он, супермен?!
а вы-то сами, автор, чего хотите?
Вот отбросив всякие "но" - гордость и предубеждение.
Чего ВЫ хотите?
