Нелюбимая...Есть ещё такие?
Можно я поплачусь? Что-то я раскисла в эти дни.
Вроде прожила с этим свои 35 лет, а тут на днях накрыло. Всё вспоминаю, пытаюсь анализировать свою жизнь и не могу понять почему так всё происходило и происходит.
А именно....меня никогда не любили мужчины. Была симпатия, был интерес с их стороны, но не более. За всю свою жизнь я ни разу не испытала, что такое, когда мужчина тебя любит, боготворит, готов на многое ради тебя, готов жертвовать, готов на руках носить, под дверью сидеть, если поругались, готов под окном серенады петь, готов добиваться и т.п.
Скажу сразу, что я не из тех, у которой не было вообще мужчин. Нет. я абсолютно нормальная женщина. Всегда была очень симпатичная, с фигурой всё в порядке, общительная, добрая, нежная, понимающая. Всегда могла выслушать, поддержать. Всегда была домашней, не шалава, не курю, не бухаю. И внимание парней, а в последствии мужчин всегда было, но ЛЮБВИ той самой никогда не было.
У меня были как длительные отношения 6 лет, так и краткосрочные. Была замужем 5 лет, сейчас в гражданском браке уже больше 2-х лет. Но никто из моих парней/мужчин меня не любил.
Вот с рождения с мужчинами не задалось. А началось это с отца, который бросил маму, когда она была мной беременна. Он не хотел меня, заставлял маму сделать аборт на 5-ом месяце, когда вдруг нашел другую. Я отца никогда не видела. Возможно всё это как-то и повлияло на то, что в результате получилось в моей жизни.
А вот я всегда была очень влюбчивая. Особенно в школе в старших классах. Но все мои влюблённости, абсолютно все были безответные. Вот и сейчас уже больше 3-х лет безответно люблю самого лучшего мужчину на свете. Он знает про мои чувства, но увы, я для него только друг.
И опять же анализирую все отношения с мужчинами я понимаю, что только наверно отношения с бывшим мужем исключение. По началу была влюблённость и с его стороны, но после свадьбы она очень быстро прошла у него, а у меня переросла в любовь к нему (для меня есть принципиальная разница между влюблённостью и любовью). 5 лет промучили друг друга. Он гулял, унижал, издевался, ноги вытирал, а я любила и ждала, когда же его отношение изменится ко мне. Увы, влюбился в другую, бросил семью и женился на той. Теперь везде в соцсетях пишет про свою "любимую жену". А у меня сердце кровью обливается, т.к. он никогда меня так не называл. Ей он гордится, хвалится, а я и наша дочь всегда были тенью.
Да и вообще слова "Я тебя люблю" я слышала только от бывшего мужа в начале наших отношений и больше никогда и никто мне их не говорил. И не могу понять, почему он её любит, даже из-за неё разборки были у моего бывшего мужа и у её мужа. А ведь на неё без слёз не взглянешь. Толстая, хабалистая, гулящая. А 2 мужика любят её и готовы жизни свои отдать. А вот меня вроде такую положительную и хорошую никто?
Ради меня никто никогда не дрался, не делил меня, не пытался завоевать, доказывая, что он лучший....Вроде это всё ребячество, но обидно до соплей.
И пыталась я вести с мужчинами по-разному. Был момент, когда я считала, что любят только стерв и стала вести себя именно так, но результат тот же.
Пыталась находить общие точки соприкосновения с понравившемся мужчиной, узнавала о его интересах, увлечения, изучала их. Поддерживала его начинания, общалась с его друзьями, т.е. пыталась соответствовать конкретному мужчине. Причем всё это было искренне, мне это действительно хотелось и нравилось. Но, увы, никакой любви, только дружба в ответ.
Пыталась от обратного идти. Становилась независимой, гордой, любящей себя, возможно даже иногда немного высокомерной. Знала себе цену, выставляла некую планку при выборе мужчины. В результате прилипали только альфонсы и алкаши, которым от меня нужна была только выгода.
Короче говоря, какой бы я не была, как бы себя не вела с мужчинами - результат один. Уж не знаю почему, но не возникает у мужчин жгучего чувства ко мне. Видимо карму отрабатываю за что-то :-(
Вот и решила написать сюда, может со стороны виднее в чём моя ошибка и что с этим со всем делать?
самооценка у вас тогось :( хромает на обе ноги. вы не любите себя,вас не любят в ответ.
Автор, милая, ну все перепробовали. Только не собой быть! Вы собой быть попробуйте! Правда. Вы все время пытаетесь стать той, кого полюбят, а надо - самой собой. Любят по-настоящему - настоящих! Фальшь чувствуется за версту. Хватит пытаться играть роли. Откройте для себя - себя.
А сами готовы ради кого-то горы свернуть? Мне видится потребительское отношение, чтобы всё делали для меня, но чаще люди сами много отдают, а любовь с первого взгляда вообще редко встречается. А многие вообще не могут устроить свою личную жизнь, и даже никогда не были замужем.
вы любите недоступных мужчин, которые вас не любят, не замечаете чувств других, потому что они не носят на руках и не устраивают мексиканские сериалы... и простите если липнут алкаши и альфонсы, то вы планку своей независимостью снизили, а не повысили. Если бы вы ее повысили они бы вас обходили как черт ладан. вам нужна бутафория и ширма. зачем настоящим чувствам стоять у подъезда , бегать за вами, видеть в вас богиню? это все ложь, вас возведут на пьедестал и чем он будет выше, тем больнее будет падать, уж поверьте. Зачем вам это? Обычно сильные мужчины и сильные чувства молчаливые как скала. он жить без вас не сможет, но не скажет вам об этом, просто возьмет за руку и будет молчать. А вы гонитесь за фато морганой.
" Обычно сильные мужчины и сильные чувства молчаливые как скала. он жить без вас не сможет, но не скажет вам об этом, просто возьмет за руку и будет молчать."
Даже, если так, то в моей жизни не было мужчин, которые не могли без меня жить. В этом-то и весь вопрос. :-(
У меня были очень сложные моменты, когда мне требовалась поддержка и помощь, но никто из мужчин не то, что не помог, а наоборот отвернулись. Даже, если брать двух бывших МЧ, которые были до моего замужества. В тот момент, когда меня бросил муж и оставил не с чем, я была в полной заднице и морально и материально. Эти бывшие начали подкатывать ко мне, но не с целью помочь и поддержать, а с целью легко затащить в постель, т.к. у них в семьях на тот момент не особо хорошо складывалось. Когда оба получили отказ, сразу испарились. Один до сих пор вспоминает про меня примерно раз в год, когда ему что-то нужно.
И все мои бывшие всегда вспоминали и до сих пор вспоминают про меня, когда им хреново. Когда их бросают жены, когда они остаются без работы, когда их кидают по полной. Вот тогда они вдруг вспоминают про меня, зная, что я всегда выслушаю, поддержу, помогу. Будут днями и ночами плакаться мне в жилетку, а когда у них всё наладится, то исчезнут в одночасье.
Вот недели 3 назад так внезапно объявился один такой бывший. Его жена выгнала, развелась и он теперь болтается, как ... в проруби. Вспомнил про меня и типа "ошибся номером". Начал дотошно расспрашивать как у меня дела, замужем или нет, где и с кем живу и где работаю. Я сразу поняла куда он клонит и сказала, что всё у меня замечательно и он тут же отвалил, сказав, что ему некогда со мной разговаривать.
Так и получается, что я для мужчин кто угодно: друг, жилетка, финансовая поддержка, партнер для секса, но не любимая женщина, ради которой горы свернуть могут. :-(
А я не могу понять, что я не так всегда делала и делаю, что ко мне именно такое отношение.
Ну так все эти неприятные случаи с вашими бывшими и их поведением после вашего развода - это же не отдельные новые случаи, мужчины-то те же, которых вы выбрали в свое время, со всей их говнистой сущностью. Это продолжение, а не новая ситуация.
Так что не так много у вас трагических случаев))
И да, не стыкуется высокая самооценка - и прилипшие алкаши и альфонсы. Никак, или я что-то не понимаю в этом мире.
Влюбчивость - это наверное посыл одинокой души "полюби меня, я хорошая".
Желание добрать, потому что себя не очень ценишь, и вокруг очень многие кажутся великолепными.
Может, что-то такое? Явно одной фразой не ответить
"И да, не стыкуется высокая самооценка - и прилипшие алкаши и альфонсы. Никак, или я что-то не понимаю в этом мире."
Ну так у них на лбу не написано, что они такие. Я не говорю о совсем конченных людях, которых видно за версту.
А эти "артисты" ещё те. Так маскируются, из себя таких хороших и правильных изображают. Начинаешь общаться, а потом бац и проявляется их сущность. Один год мне писал, уговаривал встретиться, просил телефон. Почти каждый день интересовался моими делами. Я как раз была в процессе развода. Всё честно тогда ему рассказала, т.к. в принципе мужчину себе не искала. И через год я ему наконец дала телефон. Он позвонил и сразу вопросы по списку: есть ли у меня отдельная квартира, с кем я живу, на кого квартира оформлена, сколько я получаю, платит ли бывший муж алименты и в каком размере, есть ли машина. Когда узнал, что у меня нет своей квартиры, то исчез и больше не писал и не звонил. Хотя после этого допроса я и сама его не хотела слышать.
При этом я же не искала таких, у меня есть свой мужской идеал, определённые требования к мужчине, который должен быть рядом со мной. Я же не соглашаюсь на любого и абы какого лишь бы были штаны рядом. И за всю жизнь я встретила только одного такого мужчину, который моя последняя безответная любовь. И да, я думала, что вот наконец и на моей улице праздник, что он такой, как я мечтала и с каким я хочу прожить остаток жизни. Но, блин, видимо не заслужила я такого почему-то. Он ко мне очень хорошо относится, я точно знаю, что он всегда мне поможет, если это понадобится. Это единственный человек в моей жизни, которому я на 100% доверяю. И он действительно хороший. Но я для него только друг.
и кто злобный буратино? Ну как можно было взрослой даме придумать по звонкам и письмам себе идеального мужчину и влюбиться в придуманное?? если мужчина целый переписывается и не настаивает на встрече, то как вы могли понять какой он? И если вы ГОД не давали телефона, значит и вам этот крендель нужен был в последнюю очередь!
А ваша любовь должна быть именно ответной. В данном случае когда человек играет в игру под названием динамо " я тебе все сделаю, но мы друзья", то половину его качеств это опять ваше большое воображение) и опять вы ловко сами себя насаживаете на крючок((
Или я что-то не так объяснила, или Вы не правильно поняли.
Моя последняя безответная любовь, которая длится больше 3-х лет, и который олицетворение моего мужского идеала - это один человек.
А тот, который год добивался моего телефона, а в результате оказался хитромордый приезжий, которому нужна была обеспеченная женщина с квартирой - это другой человек. В него я не влюблялась. И тот год переписки для меня действительно был очень сложным. Я с этим мужчиной не планировала строить никаких отношений, т.к. была в процессе развода и всё надеялась, что муж нагуляется и вернётся в семью. Я тому мужчине сразу честно сказала, что ничего ему не светит. Его устроил такой расклад, говорил, что просто хочет со мной переписываться. Т.е. у меня на него никаких планов не было никогда. Просто обидно стало, что человек год втирался в доверие, пускал пыль в глаза, а в результате меня воспринимал, как возможность сесть мне на шею в моей же квартире. При этом он работал далеко не дворником, получал второе высшее образование, разъезжал по загранкам., хотя возможно, что за счёт женщин.
Сказали "не светит" - и не сдержали слово)) Иначе вам бы не было обидно.
А ваша безответная любовь - есть ощущение, что и его вы не знаете. У вас талант, влюбляться безответно. И подпитываться этими крохами.
А что для вас мужской идеал?
Обидно мне стало из-за того, что мой бывший муж променял меня на более обеспеченную женщину. У меня с того момента был комплекс по этому поводу, что раз я не дочка олигарха, что если у меня нет квартиры, машины, работы с зарплатой в 150 тыс., то я ничтожество. Именно так и озвучил мне мой бывший муж причину почему он уходит к любовнице.
И когда я от виртуального знакомого через год общения получаю вот такой же можно сказать ответ, то естественно стало обидно и очень ударило по самолюбию и самооценке. И это не единственный мужчина, который задавал такие вопросы. Были такие моральные уроды, которые в наглую говорили, что кому я нужна 30 летняя разведёнка с ребёнком, если я ещё и голодранка (с их точки зрения). Такие сразу уходили в бан.
Про мой талант влюбляться не в тех - это да, я это знаю и ничего с этим не могу поделать. Правда с возрастом, слава Богу, это стало не так часто происходить.
Про мужской идеал долго писать, слишком много пунктов и с годами их становится больше :-)))
Если в общей сложности, то:
- мой ровесник или не старше меня на 3-максимум на 5 лет.
- образованный, начитанный, культурный
- имеющий хобби и увлечения
- из хорошей, нормальной семьи с приличным кругом друзей (не алкаши, не гуляки)
- состоявшийся к своим годам
- имеющий работу и способный обеспечивать семью
- ответственный, отвечающий за свои слова и поступки, не трепач
- обязательно работающий головой, а не руками. Это у меня очень важный пунктик. Меня не привлекают мужчины, например водители, или рабочие, или автослесари и т.п. Мне нужен мужчина, который каждый день включает свой мозг. Меня всегда привлекали юристы и айтишники, вот не знаю почему, вот прям до дрожи.
- мечтающий о семье и детях; для которого семья на первом месте, а не друзья, гулянки, бабы и т.п.
Это я бы сказала, что основное.
Автор, но вот сразу, ваше:
"И когда я от виртуального знакомого через год общения получаю вот такой же можно сказать ответ, то естественно стало обидно и очень ударило по самолюбию и самооценке"
Вот скажите, с чего? Упала ваша самооценка с чего? А где вы год пребывали, в анабиозе? Я же вам написала, выводы совсем другие из вашего годового общения, даже из одного его факта наличия, а далее при встрече последовал законный результат. Вы год тупили и позволяли себя разводить
Он жулик, что, вам обидно, что жулик вас не оценил как женщину? Так цель у него другая стояла.
Вы просто ходячая приманка для аферистов и неудачников((
"привлекали юристы и айтишники, вот не знаю почему, вот прям до дрожи"
Вот тоже, так странно звучит, даже объяснить не могу, почему. Но вижу, что дело точно не в них, а в вас.
Вы в мужья выбрали себе неприличного человека, если он вам смог озвучить ту причину, которую озвучил. Он изменил, он повелся на деньги, он вам это сказал - это проблема его личности, мало ли неприличных людей в мире.
Но у вас выводы не "вот сволочь, и как я ошиблась", а комплексы и какое-то детское нытье "Ах, я не дочь олигарха, БМ сказал, что я ничтожество, и поэтому я - ничтожество и есть". Что за детский сад?
Чет вам надо пойти и "много думать" снова
Так и у мужчин целый список качеств к претендентке на руку и сердце, и Вы скорее всего не подходите по многим параметрам. Мужчины тоже хотят в женщинах видеть, то, что их устраивает. Так что надо исходить из того, что вы можете предложить мужчине сами.
Пардон, я решила, что было кроме мужа два увлечения - по письмам - одна и безответная любовь уже потом.
Не пойму как можно сесть на шею в вашей квартире если этот человек небедный, но просто не имеет московской жилплощади? Ну ясно, что он стал бы жить с вами на вашей территории... И так долго вас окучивать ради просто жилья...ну не верю в это... А вопросы где и как работаешь считаю нормальными. Мужчины тоже не хотят видеть рядом с собой продавщиц и посудомоек)
Да и приезжие, у них есть очевидные плюсы - они более джентельмены, они более галантны и чаще всего в женщине видят женщину)) А за прописку сейчас ни кто не борется, это миф
Вы перечислили ниже пункты, которые хотите видеть в своем мужчине. Ну я по всем согласна на 100%. Ну может никогда не захотела бы видеть IТ-тишника рядом в силу своего возраста - все же программеры хорошие бывают только до 30 лет, а потом быть программером уже моветон(мозги по-другому начинают работать)после 30 они должны уже достичь как мин директора в крупной компании) И да, рядом очень нужен умный человек, и хорошо бы чтоб умнее меня)) и образованнее тоже))
С вашими требованиями вам надо добавить только один пунктик, очень важный - такой мужчина должен быть свободен, увлечен вами в той же мере как и вы им и не должен тянуть резину. Основное правило в отношениях - женятся обычно в первые полтора года встреч. Или начинают жить гражданским браком. Если этого не произошло, то увы и ах, скорее всего это не ваш человек.
Автор, даже без извините - не верю. Не верю, что человек, который способен в первую же встречу в реале устроить допрос, сколько у вас и чего именно за душой, никак не проявился за этот год в переписке.
Да сам факт плотной переписки, при том, что вы не встречались, это сигнал "нафиг". Это пустое, жанр такой, люди будут как минимум разочарованы при встрече в реальности. Или вообще окажутся не очень способны на реальность, если могли жить год в переписке.
А у вас еще круче, оказался разводило. Значит, слишком сладко лил, и много, а вы, вместо того, чтобы отсечь, восприняли всерьез и считали вариантом.
Наверное, многое у вас из той же серии.
"когда их бросают жены, когда они остаются без работы, когда их кидают по полной. Вот тогда они вдруг вспоминают про меня, "
Вы извините, но это все люди так. Это просто в человеческoй натуе, и в этом нету ничего обидного для вас.
Сами вы разве не так поступаете? Когда плохо, то совершенно логично искать утешения и поддержки, и совершенно естесственно у тех, с кем связывали отношения.
Вам нужно к психотерапевту пойти c вашей проблемой, потому что то, как вы ее описываете (и значит то, как вы ее понимание) - совершенно непонятно. С равной долей вероятности вы можете оказаться на самом деле как несчастной забитой женщиной с низкой самооценкой, так и королевишной и фантазеркой, которая слишком много хочет.
Тут вам не помогут, потому что тут все с ваших слов, а вы себя в каком-то сильно искаженном свете видите.
ПС: И я вас уверяю, очень редко какие мужчины именно ради женщины "горы сворачивали". Скорее эти горы были результатом умелой манипуляции со стороны женщины. Не говоря уже о том, что 99% никаких гор вообще не сворачивает, а живет как им удобно и хорошо.
Вы меня не поняли. все что вы описываете это мужчины-подружи, с ними можно дружить и даже дружить и семьями и без секса. Мало ли в каких записных книжках на всякий случай лежит мой телефон. Кто они вам? НИКТО и вы для них тоже никто кроме дружбана, своей рубахи-парня. Но при чем здесь ваши поиски человека который будет вашей половинкой?? Мухи отдельно-котлеты отдельно.
И вот как вы решили мужчина будет показывать что вы для него очень важны и жизни без вас нет? Он не будет ничего доказывать. Истинные чувства не требуют доказательств.
И у вас не было мужчин таких, а длявас такие были? Эти два фактора должны совпасть. Очень хреновая ситуация когда один без другого может, а второй не может, это крах, это терзания и раздрай . Только представьте, что человек вам просто нравится, а он на вас вот так запал, да вы первая взвоете от такого отношения и готовы будите от него бежать сломя голову.
Это должно быть взаимнои вам не нужно куча таких мужчин, достаточно одного. Так и ищите этого ОДНОГО. А на остальных, так и быть!! пусть остаются подружками)
Самооценка и любовь к себе, правильное поведение с мужчинами, т.е. вести себя как женщина, а не мама или друг. Я люблю читать Счастливую женщину, я оттуда много интересного почерпнула.
https://www.facebook.com/blissfulwoman/posts/1190634604322155:0
Друг слишком понимающий, даже в ущерб себе, жилетка. Мужчин не нужно жалеть и поддерживать как детей, и их больше привлекают женщины, у которых основной фокус на себе. Здоровый эгоизм в меру и правильно очерченные рамки в отношениях очень важны. И такое поведение так же оставляет достаточно "свободы" мужчине, чтобы он не начинал себя чувствовать связанным женщиной по рукам и ногам. Ну и вообще там много моментов. Есть статьи на эту тему, там подробнее написано. Я написала о том, что в себе меняла.
Вы совершенно ошибаетесь. Возможно, так можно рассуждать об отношениях любовник-любовница. Но, простите, вы вроде бы и не замужем?
Никому не нужен рядом человек, у которого главный фокус на себе. В качестве любовника прокатит, в качестве близкого человека - нет.
Фокус должен быть на грамотном равновесии в отношениях. Исторически, на просторах бывшего советского союза фокус очень перевешивает в пользу пупа земли мужчины, а что такое равноправные сбалансированные отношения многие даже представить не могут. Так как если женщина не желает ублажать мужчину в быту, постели и т.д., то она не понятно зачем вообще нужна мужчине. И заметим это не только мнение мужчин, но и многих женщин на еве тоже. Мужчина получает удовольствие в таких отношениях, но женщину не очень при этом ценит.
Конкретно у автора проблема есть, так как все ее отношения сводятся к тому, что мужчина ей важнее, а автора разжалывают или вообще не пускают на роль любимой женщины. Значит автор изначально завышает значимость мужчины, а себя не любит, уважает достаточно. Такая расстановка заметна даже в мелочах поведения.
С первым предложением соглашусь.
Но мужчина и должен быть важен. Конечно, не важнее себя, но тоже очень важен. Это нормально любить и показывать, что ты любишь. И вот тогда что-то и получится.
Мне для этого глупые дамские книги не нужно читать. Это опыт.
Важно видеть Отклик, и отклик не тот, что видится вам в вашем иллюзорном состоянии,а конкретно . И исходя из этого ,решать -нужны вам такие -неравновесные отношения или нет. Если дисбаланс сначала,что вы хотите в дальнейшем? После первого косяка,не важно- измена или грубость, вы сделали вывод? У нас страна недобитого домостроя,мало мужчин, способных на равные отношения. Они часто заботу о них воспринимают любовью. Как от мамы)) Но восхищаться любят на стороне. И не взирая на внешность жены, а часто благодаря своему отношению ,превращают ее в серую мышь. Не переносят они сексуальнопривлекательную женщину рядом. Страшно им. Но есть и другие семьи и отношения, и я их знаю))
Вы это не туда запустили, наверно вы все же автору это хотели адресовать.
Автор, неужели вы действительно думаете, что у других, как в кино? Да на то,чтобы петь серенады способны мужики-истерики, полно мужиков деспотом, самодуров, тиранов, психопатов, изменщиков, алкоголиков, жмотов, игроков, альфонсов, с тяжелым характером и все они женаты, пока их не выпрут. Вы действительно думаете, что в жизни полно искренней и прекрасной любви мужчин к женщинам? Я вас умоляю, вы оглядитесь вокруг. Большинство мужчин живут в семьях, потому что дети, потому что так им удобно, их обслуживают и т.д. Влюбленностей в жизни сплошь и рядом, а вот любви скорее нет, чем есть, тем более в такой форме, как описали ее вы.
Возможно, я-то на своём опыте с любовью не сталкивалась, поэтому и решила тут разузнать.
Вот читаю соседнюю тему, где многие женщины взахлёб хвалятся, как они счастливо живут с любимыми мужчинами и как их любят даже после 20 лет брака.
Опять же, из своих наблюдений за одноклассниками, друзьями, родственниками и бывшими моими, я вижу, что ведь действительно почти все они хоть раз в жизни встречают свою любовь.
Меня не любили, а вот какую-то "Машу или Дашу" любят до безумия и семьи ради них бросают и полностью меняют свою жизнь и добиваются, и доказывают им, что они лучшие. И это действительно реальные примеры. Даже если с их любовью всей жизни не складывается, то они страдают и вздыхают по той любви всю жизнь, даже жен себе находят того же типажа.
Т.е. любовь есть, и мужчины тоже могут сильно любить. Но я, увы так и не стала чьей-то любовью всей жизни.
Возможно просто не встретили своего пока. Но хуже, если встретили, но прошли мимо.
2 раза думала, что встретила, но.... 1 развод и 1 безответная любовь.
Да и лет-то мне уже сколько, что бы всё ждать своего мужчину. Так можно и всю жизнь быть одной и ждать.
Надо не ждать, а активно искать. И не переписываться с придурками годами, а встречаться в реале!
Так а я что не искала и не встречалась в реале?
До замужества у меня был период, когда я каждый божий день бегала на свидания, знакомилась, общалась, но тогда мне было достаточно одного взгляда, что бы понять, что не моё. А потом нашла себе мужа (бывшего).
После развода тоже активно искала. Даже несколько раз работу сменила в надежде, что на новом месте смогу с нормальным мужчиной познакомиться. Но не получилось. Регистрировалась на разных форумах по интересам. А потом с первого взгляда влюбилась в того человека, который мне в результате помог решить юридические вопросы с бывшим мужем. Вот увидела его и как током ударило. До сих пор чувство отпустить никак не может. Думала, что не будем общаться, то быстро забуду. Но ничего подобного, вся уже извелась.
Научилась уже свою любовь запихивать куда подальше, блокировать её. За всю-то жизнь это далеко не первые безответные чувства, но самые сильные. Я и раньше "отключала" чувства, смирилась, что не любят меня.
А тут что-то начиталась как всех мужья любят, да ещё и взаимно и все так счастливы и меня накрыло...
Может действительно всё это сказки, а их не бывает и то, что пишут такие счастливые форумчанки нужно делить как минимум на 3 и не верить всему. А побольше читать других тем, что бы каждый раз осознавать, что семейная жизнь - это в большей степени тяжелая работа, а порой и мука. И мне ещё видимо повезло иметь то, что имею, пусть без любви.
Спасибо всем за участие в обсуждении моего вопроса.
Буду как-то всё переваривать и принимать свою жизнь такой, какая она у меня есть, ведь бывает и хуже.
"тогда мне было достаточно одного взгляда, что бы понять, что не моё"...
А почему вы считаете, что это правильный подход? Или что у вас верен этот самый "первый взгляд"? Может, те, кто пишут о счастливом браке, как раз с первого взгляда отсеивали тех, кого выбирали с первого вы? Или хотя бы давали шанс на второй взгляд?
Вполне возможно.
Ведь так я выбирала, когда мне было 22-23 года. Сейчас с годами я стала приглядываться к людям. Тогда ценила в мужчинах иное. Я тогда выбирала исключительно сердцем и эмоциями. Если с первого взгляда не проскочила та сама искра, то всё.
Мы как-то давно с подругой обсуждали по каким критериям мы выбираем себе парней (тогда нам было лет 18-20 примерно). Она мне тогда сказала, что она смотрит на парня и представляет сможет ли она с ним переспать и не раз. Если да, то значит сможет встречаться.
А у меня подход был иной. Я смотрела смогу ли я за этого парня в будущем выйти замуж, смогу ли каждый день с ним жить бок о бок и рожать от него детей. Если да, то есть смысл продолжать общение, если нет, то и нет смысла дальше что-то продолжать. Вот по такому принципу и мужа выбирала и довыбиралась...
Сейчас я понимаю что всё это конечно хорошо и важно, но есть много других очень важных моментов при выборе спутника жизни.
думаю, не разводка.
у меня сестра такая же, правда ей 39, мужиков много - результат 0.
даже не удивляюсь этому, как и автор вся положительная, красивая, остальные г-но. самое смешное,что они перед этим г-ном прогибаются, заискивают и потом удивляются, что о них ноги вытирают.
Автор, вы это серьезно? Рассматривать с первой встречи парня как будущего мужа и отца ваших детей?
Ну что ж, итог закономерен...
А вот и нет! И правда, если за 5 минут женщина решает, что этот человек полностью подходит ей для длительной жизни вместе, то обычно она не ошибается в этом, а вот если есть сомнения или неуверенность, то да, обычно и далее всплывает что-то не то. По крайней мере будучи дважды замужем, я скажу что по личному опыту так и есть и автор на правильном пути, только нечего руки опускать и думать, что надо брать то, что плохо лежит или само в руки просится. Я бы повесилась, еслиб замужество у меня было бы работой, пфф!
Это, наверное, правильный путь для тех, кому "уж замуж невтерпеж".
Есть и такие дамы, мужчина ее видит первый раз в жизни, а она уже имена совместным детям придумала)
Чушь собачья, ни каких имен, просто женщина определяет четко и сразу кто подойдет для нее, а кто нет. И совсем не обязательно выходить за него, но вот времени терять с тем кто не подходит нафиг не уперлось
Чушь собачья - то, во что некоторые превращают свою жизнь, определяя "четко и сразу") А потом появляются топики с такими названиями.
Похоже все-таки на разводку. Автор не отвечает на важные вопросы и противоречия здесь не видят почему-то ,а точнее чушь, которую пишет автор-
-------------------------------------------------------------------------
"Я тогда выбирала исключительно сердцем и эмоциями. Если с первого взгляда не проскочила та сама искра, то всё "
-------------------------------------------------------
"Я смотрела смогу ли я за этого парня в будущем выйти замуж, смогу ли каждый день с ним жить бок о бок и рожать от него детей. Если да, то есть смысл продолжать общение, если нет, то и нет смысла дальше что-то продолжать"
---------------------------------
И это в одном посте!
Вы конечно переписали,но все равно нескладно.
-------------------------------------------------------------------
Я тогда выбирала исключительно сердцем и эмоциями. Если с первого взгляда не проскочила та сама искра, то всё
-------------------------------------------------------
Я смотрела смогу ли я за этого парня в будущем выйти замуж, смогу ли каждый день с ним жить бок о бок и рожать от него детей. Если да, то есть смысл продолжать общение, если нет, то и нет смысла дальше что-то продолжать
------------------------------
И на вопрос не ответили ниже. Разводка?
Нет семейная жизнь это не работа и не мука, это полная полноценная жизнь со своими приключениями, расстройствами, радостями и большим удовлетворением от того как все происходит.
Это именно работа. Это обязательства и обязанности, которые ты обязан выполнять ежедневно, невзирая на хочу, могу и тд.
Если у тебя достаточно денег нанять на все случаи жизни персонал (готовка,уборка,няньки детям), тогда проще, но увы у 99% людей нет такой возможности.
Вы ошибаетесь. Вернее, в вашем случае это очевидно так, но не многие хотели бы иметь такую семейную жизнь, нафик не нужно.
Обязательства если и есть, то только перед ребенком - накормить, помочь с уроками, объяснить как стирать свои вещи, отвезти на занятия и тп.
"
Может действительно всё это сказки, а их не бывает и то, что пишут такие счастливые форумчанки нужно делить как минимум на 3 и не верить всему"
Наоборот, многое еще не пишут. И это не сказки, это обычная счастливая жизнь любящих друг друга людей. Это вам со стороны кажется сказкой невообразимой, а для них (для нас) это обычная жизнь.
Понятно, что сразу не угадаешь. Но это и не значит, что еще не встретите. Лет вам всего 35 вроде?
И что значит "и ждать"? А что, вам замуж нужно все равно за кого? Замуж стоит выходить только тогда, когда вы поняли, что друг без друга не может жить, а не просто "вроде бы подходим".
Автор, предмет Ваших чувств знает о них? Может он так же как и Вы не решается. Признайтесь ему и поговорите по душам. Даже если он их не разделит, но откровенно поговорит с Вами, уже хорошо, Вы будете знать мужскую т.з. на Вас. И не бойтесь быть собой. Не надо никого играть, фальшь ее видно.
Автор, ау, вы тут? Вспомнился ваш топик, снова зашла.
Знаете, вот вы расстроились, когда прочли топ о счастливых браках. А ведь всякое бывает, иногда узнаешь подробности постороннего счастливого брака - и думаешь, что нафиг-нафиг, и вы, может, сами не захотели бы себе такой. Все же разные. Не грустите, сравнивая, у всех разный подход и критерии хорошего.
Может, кстати, и мужья бы те вам не понравились, лично вам.
Я тоже могла бы там отписаться, а вы, посмотрев на моего мужа, подумали бы: "не то". Правда же, запросто?))
Это я пишу, чтобы вы не сравнивали и не грустили так сильно, повторюсь.
Вам просто очень одиноко внутри, всегда, поэтому часто влюбляетесь, сразу загорается лампочка внутри.
Для вас тревожный звоночек - это безответная любовь к человеку уже три года. Это ваша тоска за любовью, которая только усиливается от того, что объект к вам холоден, и потому недостижим. Он вас не любит - значит он вам НЕ подходит, понимаете? Иначе бы у вас срослось. А откуда у вас такая потребность любить недостижимое... я не знаю. Наверное, это где-то четко описано, уверена
Вот бы вам, самое первое, избавиться от этой пустой безответной любви. Она только создает иллюзию внутренней жизни, дарит чувства, но забирает еще больше. Вы никого другого не увидите, пока это длится, будете сравнивать - и любой проиграет на его фоне. Он придуман наполовину, не сомневайтесь, этот ваш безответный.
Ну и, конечно, повестись на того афериста... ойой, прямо обидно за вас.
Но вы извлеките, пожалуйста, и полезное - вот все те фразы, которыми он вас держал год, тип его реакции, общения, уровень интереса к вам и вашей жизни (высокий, а ведь вы вообще незнакомы в реале!) - вот если что-то такое опять встречаете похожее - не то! Прямо сигнал для вас. Может, он вообще сидел? А как вышел - так к вам и направился с ревизией))
Ой, автор...
@боготворит, готов на многое ради тебя, готов жертвовать, готов на руках носить, под дверью сидеть, если поругались, готов под окном серенады петь, готов добиваться и т.п.@ - представления о любви из детских сказок или дамских рОманов.
И если Вы ищете именно ТАКОГО, да еще в свои....гм...за...ну Вы сами понимаете, что 40+-летний мужик, сидящий под дверью 40+-летней дамы или поющий серенады под ее же окном - это несколько придурковато. Исключения есть, но они только подтверждают правило.
И "готов на многое" - ну мало ли кто на что готов, важно, кто что ДЕЛАЕТ. И на руках носить...ну, у некоторых уже в этом возрасте прблемы со спиной. И опять же, это достаточно неудобно, когда тебя на руках носят. И...ничего не говорит о том, любит ли тебя этот человек.
А насчет "понравившегося мужчины" - ну тут такое. "мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает ". Почему бы не принять как факт, что ну не заинтересован именно этот мужчина именно в Вас...на данный момент. Что не означает автоматически, что "мужчины меня не любят и никогда не полюбят".
Себя саму полюбить Вам не предлагаю, потому что известно: насильно мил не будешь ;-).
Что предлагаю - расслабиться и оставить мужука в покое. И вообще забить на всю эту лажу с любофф-ью и прочими розовыми соплями. И вместо убиваться о том, чего нет и нет гарантии, что будет) - ценить то, что есть. А раз есть фигура, здоровье, работа...знаете ли, это тоже не у всех есть и не навечно.
Ну и дружба с понравившимся мужчиной - это УЖЕ немало. Вполне может быть, что перерастет во что-то большее (НО ОБЯЗАТЕЛЬНО см. выше, ждать этого не надо). А как вариант - побольше узнАете о мужчинах "из первых рук", глядишь - и научитесь как с ними себя вести...и сама с собой тоже.
Удачи, однако.
а зачем вы живете с мужчиной, который вас не любит? Думаете, это лучше, чем одной?
Давайте расскажу, что в реальности получается из такой любви.Я тоже мечтала о неземной любви,в итоге появился прынц, все как надо, серенады, сумасшедшая любовь, мир сверну, все дела. Поженились, дети… Прошло 15 лет. Где-то на полпути я его разлюбила. За фасадом особого содержания не оказалось. Зато он меня по-прежнему безумно любит, жить без меня не может, готов на все, не дает мне с ним разводиться, осточертело!!!! Я теперь знаю, что такое ужас - это когда тебя любят, а ты нет.
...особенно если он кроме серенад по большому счету ни на что не способен.
Ну и "мир сверну" - мультик про "Я подарю тебе звезду" автор явно не смотрела :-)
А Вы уверены, что он ни на что не способен? Домысливаете?
Любовь уходит даже, когда есть, за что любить и не уходит, когда не за что, всякое в жизни встречается.
Это можно понимать двояко, можно как Вы. А можно, что красивый, но глупый.
Я писала про фасад. это надо понимать так, что за бурным ухаживанием я полюбила любовь, а не человека. Который, когда вихри поутихли, оказался совсем мне неинтересен и далек, а желал быть очень близок. Кто виноват - видимо, я, он-то исполнил, что обещал - любить-любить-любить. Только в итоге он жить без меня не может, а я с ним...
Любовь не уходит, она ушла у вас, если вообще была. И возможно, если и полюбите снова - снова уйдет. Это ваш случай. На других переносить ваш опыт не стоит.
Выше правильно написали:
"Для вас тревожный звоночек - это безответная любовь к человеку уже три года. Это ваша тоска за любовью, которая только усиливается от того, что объект к вам холоден, и потому недостижим. Он вас не любит - значит он вам НЕ подходит, понимаете? Иначе бы у вас срослось. "
Секрет женщин, которых любят в том, что они не испытывают потребности к страданию. Если объект холоден, то интерес к нему не возникает. Не нужно стучаться в закрытую дверь, это потеря времени.
+100. "Правильная" женщина не зависает на нескладывающихся отношениях. Если к ней нет интереса и любви, или все куда-то исчезло, она если не сразу, то очень быстро двигается дальше. Внимание уделяет только тем мужчинам, которые дают ей внимание и любовь. Все остальные просто перестают существовать в ее мире.
Автор, вас мужчины не любили, а меня - родители. И в детстве не любили, и потом, и сейчас, уже меня взрослую и моих детей - тоже не любят. Наверное, я вас где-то понимаю, это ощущение, что ты никогда не испытывала чего-то такого неземного прекрасного, а только догадываешься о его существовании представляешь, как оно могло бы быть приблизительно. У вас все же есть еще шанс все это испытать, так что думайте в положительном ключе, попробуйте.