Доверять мужу на 100% или быть готовой ко всему?
Я давно читаю этот форум. Начала, когда с первым мужчиной начались проблемы и измена. И часто видела, что для большинства женщин измена была как гром среди ясного неба. Что каждая считала, что мой никогда не изменит, что нашу семью это никогда не коснется. 5 лет я любила мужчину, который меня унижал, иногда бил, изменял, зачем терпела, не знаю, 20 лет было, совсем молодая и глупая, видимо, была. Нашла силы уйти от него с ребёнком и начать нормально жить. Встретила своего будущего мужа. Он полная противоположность первому. У нас все прекрасно. Я уверена в нем, в его верности на 1000%. Но негативный прошлый опыт и истории, которые я здесь видела вселяют в душу сомнения большие: "А вдруг я ошибаюсь? Ведь сколько таких же жен были уверенны в своих мужьях. А потом всплывало ТАКОЕ.." Девочки, простите, если написано сумбурно, но меня моё самоедство уже так достало. Как успокоиться? Быть дальше уверенной в своем любимом муже и доверять ему полностью или быть готовой ко всему?
Замуж выходила по любви. Муж - мой первый и единственный мужчина. Люблю его очень. Прожили с ним вместе 20 лет. Всегда была уверена в нем на все 100%. Как муж и отец он замечательный, близок к идеалу, наверно. Но, после 20 лет совместной жизни была измена. И все. Я однолюб, поэтому для меня это был не то, что гром, это было состояние близкое к смерти, если не она сама. Внутри пусто, выжжено все, ничего нет! Я знаю, что он сильно раскаивается и это была разовая интрижка, а не долгосрочная лю, но... все, не могу, пусто. Еще люблю его, а может это и не любовь уже. Хочет все сохранить, но....Я не уродина, скорее красавица, все при мне и финансово независима, мужчины всегда обращали внимание ( это я к тому, что многие могут сказать, что никому мол не нужна была, кроме мужа). Нет, просто так воспитана, да и не понимаю я одноразовых отношений и не приемлю вранья. Тем больнее все это было для меня. Понимаете?
Если бы опять выходила замуж, то выбрала бы вариант по расчету и уважению, но не по любви. Дочке стараюсь объяснить это. Доверять мужчинам НЕЛЬЗЯ! Привязываться тоже! Надо строить отношения так, чтобы не рвать душу потом. Возможно ли это - это другой вопрос.
От дочки-то отстаньте. Не вносите в ее жизнь свои проблемы. У вас случилось так. Как случится у нее неизвестно.
Дочку свою коверкаете и навязываете свой неудачный опыт зачем?
Ваша категоричность тянет максимум на 20 лет, никак не на 40
да черт бы с возрастом. это не тянет на финансово независимую красавицу. бедная дочка.
Я себе то на 100% не всегда могу доверять...
В своей жизни я на 99,9% доверяю маме и папе. Очень доверяю сестре. Но не мужчинам... Увы(((
В 18 лет вышла замуж, мужу доверяла. А через 10 лет брака муж стал игроком. Измен не было, но предательства хоть отбавляй: вранье, кражи денег, многочисленные кредиты и "куча" всякой дряни.
2й муж не идеал, не все было просто. Но все было совсем неплохо. На не по 20 лет: дети, финансовая стабильность, карьера (точнее любимая и интересная работа у каждого, приносящая неплохой доход), с сексом все супер, много путешествуем, есть общие хобби и увлечения. И оп-па! Нет, это даже не измена. Это прям любовь нечеловеческая!!! Только встретил другую, как сразу случилась невообразимая любовь. Нах своих детей, нах работу, все планы, все обязательства,... нах все! Ушел через месяц после знакомства, и то: командировки и поиск жилья задержали.
Теперь вот год прошел с тех пор. Все пороги обивает: нищий и облезлый... Но зато очень хочет вернуться.
Уровень доверия к мужчинам с годами падает!
Может сравнение не совсем удачное, но ведь в жизни не все повторяется. Пример банальный: если вы пересолили суп один раз, это не значит, что завтра вы его опять пересолите. Если вас предала подруга - это не значит, что вы не встретите подругу, которой можно доверять (или останетесь без друзей). Также и в любви. Не ожидайте подвоха и предательства от любимого человека. Наслаждайтесь любовью. Все говорят, что мысли материальны, так и есть, не притягивайте плохую энергию. Тем более, что как я понимаю, поводов у вас для сомнений и нет.
Ээээ прежде всего научиться уважать себя, тогда и окружающие смогут уважать Вас.. Ну и ... взрослеть, умнеть, мудреть ;-) Я в себе-то не уверена на 100%, как я могу быть уверенной в другом человеке? И это не смотря на то, что мы вместе с мужем больше 22 лет и никто не был замечен в каких-то интрижках. С годами я поняла, что каждый, нет КАЖДЫЙ может ошибиться, каждый, будь то мужчина или женщина имеет право на ошибку... Как успокоиться? Полюбить и зауважать себя и понять, что твой муж/твоя жена не твоя собственность..
Доверять полностью. Принять как факт, что случится может всякое. Если случится, подумать останетесь вы с ним или нет. А пока не случилось верьте на все 100 процентов. Будете не доверять и копаться быстрее разрушите что имеете.
Я раньше руку на отсечение готова была отдать, что мой никогда, доверяла тоже на 1000% и... как вы уже догадались... мой - такой же как все... Хотя не герой-любовник, но вот так... так что теперь, никогда зарекаться не буду...
а тем, кто в браке, совет - наслаждайтесь тем, что у вас есть сейчас, т.к. что-то сломаться может в любой момент в любой семье
Понять, что идеальных людей не бывает.
Понять, что идеальных мужчин не бывает.
Быть независимой ни материально, ни морально.
ЖИТЬ!!!
..может быть я не права, но на мой взгляд нужно быть готовой ко всему всегда. замужем была дважды, дважды разводилась. первый через 4года, второй через 9. оба чудесные люди, но теперь понимаю, внимательно понаблюдав за женскими судьбами не только моих родных, но и огромного количества женщин (задавалась целью сознательно, в том числе по работе связана была с женщинами) что почти все рано или поздно изменяют. к сожалению..
дай бог, чтобы ваш мужчина стал исключением, но лучше хотя бы финансово и морально всегда иметь устойчивую основу, чтобы если что-то не так, не потерять почву под ногами во всех смыслах..очень важно и жизнь и интересы иметь свои, которые вдохновляют и делают счастливой, и работу любимую, приносящую доход..
и еще один момент спустя годы наблюдений: нужно договариваться заранее на берегу обо всем. даже о том, что вы ждете от него верности и что будете делать если он нарушит ваши границы. это всего касается, не только измены. вообще полезно договариваться обо всем заранее, проговаривать..
удачи вам. пусть ваш мужчина окажется редким исключением.
Как Вы верно написали про договариваться, хотя я вроде с БМ тоже все сразу сказала как и что, но когда после его измены я подала на развод и раздел имущество, очень удивился )))
уважаемая автор! Здесь вам напишут массу историй с печальными концами...потому что у хороших историй самого конца не существует, только " если смерть разлучит нас". Вот напишет вам женщина "15лет брака, бла-бла-бла", а ей в ответ "подожди, милочка, ты пороху не нюхала".
И еще. Где нет доверия, там нет любви. Или вы выбираете верить человеку, или вы не верите и превращаете жизнь свою, мужа и детей в кошмар и ад.
И еще. Здесь делятся НАБОЛЕВШИМ. кому интересно хвастаться хорошими отношениями? Если отношения хороши, то они самодостаточны и не требуют чтоб о них трубили на весь мир. Так что статистика топов, это не статистика жизни в целом. это скорее грустные истории, исключения и прочее.
Лучше подумайте, зачем именно вам нужна эта мега уверенность? Что за этим стоит? Обычно за этим стоит страх - потери всякого разного рода и часто страхи чисто бытовых вещей. Уменьшает эти страхи собственная самодостаточность прежде всего материальная. Измена -не смерть и не катастрофа, в общем то
Понимать что все живые люди. И могут ошибаться. Если супруг (муж/жена) считает измену ошибкой, готов сделать все чтобы ее загладить , не совершать новых и деятельно демонстрирует желание семейной жизни, и другой супруг в это верит - это одно.
Если жить с чужим человеком, который тебе лгал, лжет и будет лгать - это другое совсем.
Лично по мне измена это такая грязь, что годами будет в душах отмываться и до конца не отмоется.... Все становится другим после измены.
И еще - я работаю с мужчинами, мало кто не изменяет.
Фу бл. ну и мужики. Я работала с мужчинами-спортсменами. Человек 25 было - из них человек 5 были просто блядунами, остальные никогда и ничего подобного не рассказывали, вполне себе семьянины, если даже что-то и где-то,то никто об этом не знал. А ваши - быдло (((
Так они не мне рассказывали а между собой, а я иногда краем уха слышала, иногда догадывалась..Топы помалкивали потому что я жен их знала, но то что в командировках деловых поебывали приходящих девушек это точно было..
Кстати постоянных любовниц не было ни у кого, были в основном именно случайные связи
Видимо, мужчина центр Вашей вселенной, тут уже ничего не поделаешь. Повторяйте себе, что от ухода мужа ещё никто не умирал, может поможет))
А что такое доверие? Это Ваша личная установка - мужчина в центре, Вы, как бедная несчастная, которую раз обманули задаетесь вопросом, такой ли же этот центр как предыдущий или не такой. Вопрос о доверии не стоит, когда у себя в центре - ты сам.
Речь идет о семье, где в центра он и она, а не мужчина, соответсвенно и доверие рассматривается с точки зрения партнерских отношений. А есои вы из нескольких сообщений где-то увидели центр в лице мужчин, то проблема у вас большая. И не стоит здесь пропагандой заниматься. Каждый имеет право на свою точку зрения. А делать выводы из нескольких постов, по крайне мере, глупо.
Если каждый имеет право на свою т.з., значит и я?)))) Выводы человек делает только о том, что ему важно, я просто отпостила и все, без каких-либо конкретных выводов)) Это предположение было, слово "Видимо" на это указывает в самом начале)))
Ваше "видимо" не умаляет вшей категоричности. Вы,видимо, хотели похвастаться своей независимостью от мужчин, но вышло неуклюже и невежливо. Говоря о доврии не каждая женщина подразумевает свою зависимость. Многие достаточно самостоятельны и не ограничены в общении. Для многих с потерей доверия рушиться и семья, что грустно. Всего лишь.
У вас сбиты установки и спорите :)
Центр это сам человек, то есть Я. А не он и она. В этом ваша проблема.
доверие - это уверенность в себе тогда можно уже ебе позволить положиться на других в чем-то на уровне полного доверия
а вы о болезненной зависимости
Уже давно известна пословица "доверяй, но проверяй". Речь не идет о допросах с пристрастием и проверках с рвением частного детектива. Просто держать глаза и уши открытыми.
И именно не путать доверие с двумя другими понятиями:
- ожидание от человека вести себя именно так, как нам хочется. Причем предполагая, что он или она будет знать изначально, как нам хочется (если что - телепатов нет)
- закрывая глаза и уши и отказываясь видеть очевидное, или же спуская все на тормозах - я же ему (ей) доверяю, потому (!) он (она) просто не может сделать что-то плохое. Так вот, доверие еще не гарантия отсутствия плохих намерений или поступков.
ну и со временем люди и отношения меняются.
То есть скорее не "доверяй,но проверяй", а "на аллаха надейся, а верблюда привязывай" :-).
То есть держать руку на пульсе насчет своих или общих финансов, документации - разумеется, по ваимному согласию, регулярно общаться (ога, даже в браке) и если что не так - озвучивать а) сразу и б) без наездов.
ну и знать свою ситуацию и права-обязанности с точки зрения закона. Это даже безотносительно отношениям.
Доверие это не розовые очки и идеализация обычного человека, а ваше решение. Вы хотели бы гарантий на будущее, но их никто не может дать... Сейчас хорошо живете и это главное, это повод доверять.
у вас все в кучу. Муж вас бьет и унижает, а вы переживаете, что он может быть изменит. Ну или в прошедшем времени.
Можно начать с того, чтобы не жить с тем, кто бьет и унижает. Начать жить с тем, кто не бьет и относится хорошо. А там глядишь и страх измены пропадет.
В кучу - это у вас. Вы невнимательны. Про "бьет" - автор писала о первом муже, а второй - противоположность. Но доверять не может она ему после первого и после форумов об измене.
Я тоже доверяла, очень спокойно относилась к его подработкам по вечерам даже не звонила -вернется, как сможет. Более того, наша пара до сих пор - пример для многих...никто не знает об этом скелете в шкафу, кроме троих. Банально -коллега, с достатком выше чем у нас, и конечно внешне более интересная, чем я, хотя и ровесница (может быть даже не более интересная внешне, но другая, хотя чем-то мы с ней похожи- я её за эти годы изучила как облупленную). В общем, ему было лестно быть с ней. Были и слова любви, и думаю что бросил бы меня, продлись эта связь дольше, но не случилось. Я узнала, вскрыв почту-он не удалил накануне одно письмо, не вычистил из корзины, а подозревала я уже давно из-за резкого изменения в сексе. Он не захотел уходить. Плакал и все такое...попробовали наладить...Прошло уже почти 4 года. Я родила от него недавно ребенка, о чем не жалею ни капли. Но теперь мне пох, будет он ещё с кем-то или нет. Сама охладела. Может быть даже расстанемся позже по моей инициативе,потому что нет того человека, которого я любила. Нет нас. Увы.
