Хочу тепла
А получается тепло-холодно. Тепло это когда секс и близость а нейтрально-холодно на след день. А на 3-4й день " ты донимаешь меня замечаниями" можно сказать полная заморозка мужа. Молчит. Гордо. Один. А мне надо тепло-близость я ее и пытаю ь поддерживать. Надоедаю. Начинаю срываться от отчаяния. Я прошу прощения. Мир. Слабый секс. Слабое тепло. Нейтрально. Холодно. И так РЕГУЛЯРНО.
Девы как вы переносите если муж с вами раздраженно сухо или желчно разговаривает. Изза того что устал на работе. Я обижаюсь внутри хотя должна перетерпеть скажем до субботы.Я паникерша? В выходные у него прилив оптимизма.
Вы напрасно обижаетесь, просто он такой человек и перевоспитать его не получится. Просто имейте в виду что его поведение такое не из за вас и не обижайтесь ни в коем случае. Дайте отдохнуть человеку, не донимайте, дайте побыть одному. Он отдохнёт и сам заведёт разговор.
Спасибо. Чо то я никак не могу себя переделать. Но буду стараться и пережидать эти периоды потому что надо же как то сосуществовать вместе. Он правда не понимает из за чего я начинаю дергаться, нейтральность для него норма: "Ведь все хорошо было пока ты не начала".
В этом он прав, это может понять любой работающий и сильно устающий человек. Меня жена не понимала, пока сама не стала молчать по часу после возвращения с работы. Больше терпения и всё наладится.
предлагаете полностью сломать себя?
Я тоже не болтлива, иногда муж даже говорит, что это Я с ним не разговариваю. А как говорить с человеком, который выглядит хронически недовольным?
Ему кажется хочется, чтобы я порхала, улыбалась и щебетала, несмотря на его угрюмость. Но тогда надо было канарейку брать, а не жену :-/
П.с. сама работаю и устаю.
непредсказуемо.
Например в пятницу вечером, когда дети уложены и я предлагаю выпить вина и поболтать. Он выходит из напряженного состояния, но остается все так же серьезен. Раньше мы вместе смеялись... :-(
Он был женат раньше, жена ушла. Когда мы обсуждали свои разводы, он обмолвился, что их отношения стали холодными и они приняли решение расстаться. Я еще не понимала, как можно было уйти от такого потрясающего мужчины. А она просто замерзла. Очень понимаю ее теперь.
так он вообще отрицает проблему, говорит, что он нормальный, но я вижу разницу между человеком, в которого я влюбилась и тем, с кем живу. И меня не покидает ощущение обманутых ожиданий. А он говорит, ну вот, я такой.
При этом ответственный, хороший отец, хозяйственный... но как-то сам по себе.
Я тоже интроверт, порхать и щебетать могу, но только в паре. Если уверена, что это нужно. А так, я начинаю сомневаться в том, что нужна ему, что любит, надумываю и сама становлюсь от этого угрюмой. Закрываюсь в свою раковину.
А ваш муж всегда такой был? Сколько вы вместе?
Похоже на мой ход мыслей - обманутые ожидания, отчаяние...Муж стал таким когда на работе его стали давить чтоб он свалил. 4 года назад, докатился до депрессухи. Ну а я тоже жертва этой ситуации. Сейчас зализываем раны. Кожу еще не нарастили и дергаемся при тех похожих симптомах. А Вместе мы 21 год , дети.
Сейчас с трезвой головой думаю что надо заняться самооценкой своей, хобби там свои и дать ему пространство отдохнуть при этом не ущемляя свои эмоции.
ну, значит он у вас не хронически такой, а как следствие неурядиц. Поддерживайте его!
С возрастом еще у мужиков характер портится, моему 47.
И он видимо по жизни такой, просто при знакомстве очень старался быть внимательным и душкой, а потом расслабился.
Снегурка, вы просто золотая женщина! И пространство даете, и цените мужа -не презираете его за недостатки. И обстановочку организуете, на самотек не пускаете. Вы знаете чего хотите и добиваетесь.
Про молчание мужчин, может поможет снять накал книга "Почему мужчины врут, а женщины ревут" Аллана Пиза- http://bookz.ru/authors/allan-piz/po4emu-m_015.html
И про подстраиваться чтоб выиграть но мне кажется вы уже все это делаете: http://evo-lutio.livejournal.com/91455.html?thread=16310335
И еще игра в разморозку для вдохновения там коменты зажигательные (у меня сработало):
http://evo-lutio.livejournal.com/194038.html
Так у моего мужа нет недостатков, чего его презирать? :-)
Он одно ходячее достоинство, сам весь в себе. А тут я со своими глупыми претензиями - обними, поцелуй, расскажи куда собрался, попей со мной кофе, давай вместе проведем выходные, займемся сексом! Тьфу, кому угодно надоест! :-)
Я сейчас перед выбором - резать нафиг, не дожидаясь перитонита или отморозиться самой, добирая эмоций с детьми, друзьями и в работе. Но это полностью противоречит моей модели семьи, вот что.
Про диалоги разморозок: будет звучать фальшиво, он сразу почувствует фальшь и покрутит пальцем у виска.
Спасибо вам за добрые слова. Иногда выть хочется, а иногда думаешь. может я слишком драматизирую...
Вот по вашим постам складывается впечатление,что вышли замуж вы немного в спешке. Не успели рассмотреть его "модель семьи". Так? Если у вас есть ресурс (жилье к примеру) -я бы ушла. Вам мало такого "общения" А всю жизнь дальнейшую представляете в том же репертуаре? Это как тюрьма.
да вы знаете, мы как-то все подробно проговаривали за 2 добрачных года общения, что для нас приоритетно, и вроде сходилось.
Жилье у меня есть, даже уже пару раз собиралась чемоданы паковать, но это детей срывать, рушить их мир (переезд в другую страну)...
Да и тут все точно пальцем у виска дружно крутить будут - баба с жиру бесится. Мужик то золото - умный, работящий, красивый, но вот такой малоэмоциональный и отмороженный.
Хотя вон, у некоторых мексиканские страсти с битьем посуды и гонянием по дому табуреткой. А потом милуются и примочки друг другу к синякам прикладывают. Такая модель меня тоже как-то не привлекает.
Может уж лучше по-тихому :-) Сегодня меня даже 2 раза поцеловали с утра - суббота творит чудеса! :-)
Общение -это не мексиканские страсти, вы это сами понимаете. Это прежде всего обмен-впечатлениями,выводами,планами и тд. Просто до брака вы этот аспект не посчитали важным для себя. А вот еще другой вопрос- вызывает ли ваш муж восхищение у вас так -умом, интеллектом? Ведь человек ,который наполнен знаниями и растет в этом плане ,сам хочет общения. Просто вы гуманитарий ,а он нет, и молчун. Решать все равно вам .
да пишу же - до брака все было по другому, и все проговаривалось-мечты, планы, ожидания - все таки взрослые люди с опытом. Не знала, что все так поменяется.
Муж вызывает восхищение, уважение и некий трепет :-) Он классный, много знает, много путешествовал, но вот с девочками не дружит :-( Если мы обсуждаем, то всякую повседневку, в душу не пускает, а мне очень любопытно, что там и как устроено.
Молчун, так мы оба молчуны. Меня кстати молчание не напрягает, мне с ним молчать комфортно, меня напрягает недостаток тактильного контакта и легкости. Он такой... угрюмый парень :-)
А я пишу о каждодневном,а не о глобальном. О потребности поделиться впечатлениями(к примеру). Все понятно,нет у него этой потребности и в плане тактильности тоже. Готовы всю жизнь так прожить? понимаю,что однозначного ответа нет..
готова ли так прожить всю жизнь - не знаю
Есть простой тестовый вопросик, будет ли мне лучше без него. Ответ - однозначно нет.
А есть ситуации когда на мужа накатывает и ему хочется "поделиться" с вами? Ну там в магазине запчастей? Или когда стены красите вместе? Или на лыжах-санках когда катаетесь с детьми? "Его" ситуация.
Здорово что по субботам он размораживается. И что ценит вечерние посиделки с вином. Может вам такую традицию завести, скажем вечером в пятницу мы всегда открываем бутылочку и расслабляемся...
Еще вспомнила, у меня знакомая добирает общение при помощи подруг. Муж молчун. Подруги разные, она из них компании насоздавала. Часть компаний распались а часть очень душевные и простые.
запчасти он все молча ищет по интернету :-)
Он мне любит рассказать что-нибудь из событий Второй мировой войны, увлечен историей и очень любит смотреть документалистику на эту тему. Недавно даже эмоционально поругались после передачи о геноциде немцев после Второй мировой войны, я честно не знала о таких фактах массового насильственного переселения и репрессий, очень эмоционально отреагировала, особенно когда и русских к этому приплели. На следующий день почитала, волосы встали дыбом. Пришел с работы, я даже извинилась за свою слишком эмоциональную реакцию, так как он явно был шокирован.
Традиции, я пыталась завести - еженедельные посиделки с разговорами за жизнь - не прижилось как-то. У него 2 работы, одна сменами. Бывает с дневной работы - сразу на ночные смены, и так всю неделю. Какие тут разговоры! Я уж говорила, что всех денег не заработаешь, надо себя беречь, но кто ж меня послушает.
О да, вторая мировая это бесконечная тема, столько наций и событий, случайностей и политики. У меня старший сын увлекается я обожаю его слушать - не зная прошлого не поймешь настоящего :) Если фильм с сыном смотрим то обязательно либо про войну либо Кубрика. Так вот и вкусы формируем себе ;)
А 2 работы это таки нагрузочка, не каждый потянет. Наверное как тюрьма ;) - зашел в понедельник вышел в пятницу. Ну я сгущаю конечно.
Как насчет пожрать, любит ли он какие спец блюда или кухню народов? Спорт? Настольные игры? Животных? Я все спрашиваю чтоб выяснить интересы которые работают как кнопки ;)
он любит и вкусно поесть и поспать, но постоянно как бы налагает на себя самоограничения. Я хорошо и разнообразно могу готовить :-) Приучила к "экзотике" типа суши, салатов всяких. Он раньше очень просто питался. Вижу например, что еда ему нравится, но включается какой-то механизм борьбы со слабостями и на вопрос "еще положить", отвечает "спасибо, я сыт". Так же и с поспать подольше в выходные, да просто вместе поваляться в кровати. Утреннего секса не было со времен досовместного проживания :-/
Как будто он старается не потакать своим слабостям. Я не понимаю этого.
Спорт - зимние виды, я в этом не сильна, да и у него времени нет.
Путешествия - тоже нет времени.
Животных оба любим, у нас их много :-)
Мдаа, как говорится, все есть только руку протяни...куча возможностей наслаждаться жизнью и размораживаться. А как насчет самокритики, она его не уедает? Или может он суперответственным себя считает за семью? "Не так делаешь..." бывает?
такая же проблема :-( Муж очень сдержан и сух.
В конфетно-букетный еще были прикосновения, поцелуи, "люблю" каждый день без повода, а потом плавно сошло на нет.
А я зеркало. Тоже устаю тащить на себе всю эмоциональную составляющую. Тоже отмораживаюсь. И дома у нас царит холод.
Он ведет себя и разговаривает не желчно, не раздраженно, просто холодно и сухо. Как будто чем-то недоволен. Не помню уже как он улыбается :-( Я тоже улыбаюсь все меньше.
Обострения связаны с перегрузками по работе. А я все принимаю на свой счет.
В сексе нежен и внимателен.
Пробовала говорить несколько раз, что мне не хватает тепла, прикосновений, несколько дней он старается, я потом опять все сходит на нет.
Вместе живем 4 года, знакомы 6.
Я если пытаюсь не зеркалить, и отделиться от его "негативности" , типа "это наш нафанюшка с жиру бесится.перебесится и будет" то ваще теряю ниточку эмоционального контакта с ним и даже изза снисходительного и можеи недоброго моего подходо, я его уважать перестаю.Тогда со временем вообще становиться по фигу кто он и что он. Но это не то что я хочу. Может юмор подключать? Самодостаточность развивать? Тогда я буду в нем ноющего мужика видеть? Запуталась.
не, мой не бесится и не ноет, наоборот молчит. Сух и серьезен.
Я не хочу мексиканских страстей, просто немного тепла и внимания. Личной занятости у меня достаточно, я хочу больше с ним. А ему хорошо одному. И нафига было жениться :-(
хорошие, ровные. Всегда готов помочь ( если попросит), раз в неделю, по пути с работы заезжает к ней на кофе, если не забывает :-) Но маму он очень уважает и ценит, и есть за что!
Мама у него золотая! Я к ней приходила в слезах с проблемой, после наших первых сильных заморозков, она была очень расстроена, видно, что переживает, что сын может и эту семью потерять. Она ко мне очень хорошо относится, так что я ее больше не напрягаю этими проблемами, не хочу расстраивать.
Спрашивала про модель поведения в их семье (ее муж уже умер, я его не застала), она говорит, что все вместе всегда делали, кофе друг другу по утрам приносили... А мой может только себе налить или бутерброд намазать.
А друзья есть у него? Увлечения, кроме работы? Есть люди, которым не нужно общение, обмен впечатлениями. Желательно ,чтобы в паре совпадал уровень потребности в общении, коммуникациях.. Жизнь будет тусклой без этого.
да, есть друзья, мало, все с молодости еще. А вот вместе мы никуда в гости не ходим, кроме как к родственникам. Друзья - он к своим, я к своим. За 4 года были именно в гостях у семейной пары, у его друга ОДИН раз. Его вообще напрягают "пустые посиделки" - трата времени.
А увлечению своему он пожалуй готов отдать все внимание и не жалеет финансы. Если бы не семья и работа, не вылезая сидел бы в гараже со своими железяками :-) Да я поддерживаю, лучше дома с железяками, чем пьянки-гулянки.
Мне не хватает общения именно с ним, в гости я и сама не очень люблю ходить.
Вы достаточно развитый гуманитарно человек. Я не вижу у вас общего ,схожего взгляда на жизнь,схожего мироощущения. Друзья ...скорее это приятели у него. Чтобы быть другом, нужно быть интересным собеседником, любить общение. А для него это -пустая болтовня. Вот и с вами он -не друг. А это тяжело- не быть друзьями в семье. Я знаю одну пару,они словно попугайчики-неразлучники, все время щебечут,и темы для разговоров всегда есть и для юмора и впечатлений. Тоже завидую им. Кофе подавать-это формальность и вы не знаете как было у них на самом деле.(это я об ответе выше-о родительской семье)
да, вы угадали, мне очень тяжело, что мы не друзья. С бывшим (при всех его недостатках) были друзьями, болтали ночи напролет обо всем, а с ним (при всех его достоинствах) - не друзья. Он не подпускает к себе, держит дистанцию.
Я не знаю, способен ли он вообще говорить по душам, даже с друзьями.
Его жалко, после развода пытался строить отношения - не получалось, он все свалил на то, что много работы было, не мог полноценно вкладываться в отношения. Теперь мне более понятны возможные причины.
Детей жалко - реально отличный отец для младшего общего ребенка, старшему меньше эмоций перепадает, но ответственный, что нужно-сделает: отвезет-привезет с занятий, зубы почистит.
Себя жалко и вложенных в эти отношения сил. Я его люблю, хочу (что для меня очень важно, это второй мужчина в моей жизни, которого я САМА реально хочу).
Рушить все из-за разницы темпераментов? Я пока отвлекаюсь с головой в работу :-)
Его слабость то что он работу на работе не оставляет. Она крутится у него в голове и он постоянно критикует себя что мог бы сделать что то лучше а не смог и тп.
У меня стресса меньше на работе плюс если проблема то я ее вентилирую. А он себя гнобит ну и нам достается. Я все это понимаю. Принять не могу.
Автор,есть такое понятие- психологическое насилие. Вы в нем живете. В основном такое происходит в семьях,где один из партнеров имеет нарциссический склад личности. Есть конечно и другие "подарки судьбы" -психопаты или приближенные к ним. Не известно,что у вас.. Вот здесь хотя бы посмотрите- "Пять симптомов нарциссического расстройства личности"-
https://www.youtube.com/watch?v=ImFyOvk4tD4&index=1&list=PL--GuvUPVRl3gO8mbtZ8rksLoJDtXrtki
Там много об этом
Просто проверьте,не спешите с "диагнозом".
А нафига "донимаете замечаниями"(с) то?
Думаете очень хочется обнять пригреть и прильнуть к источнику постоянных замечаний и прочего?
Только представьте себе картину: он и она Она - ему: "лампочки не те", "пора ремонт", "денег мало", "чего так поздно?", "дети тебя не видят", "я устала одна", "ты ничего не делаешь и не помогаешь", "ты плохой отец", "не уделяешь внимания", "ты не вежлив с моей мамой", "впил пива, ты не заботишься о своем здоровье" ну и самое главное "А КТО ЭТО БЫЛ!? Кто она, с кем ты поздоровался!! Что то глазки забегали"
И вот в этот момент, а особенно сильно если слышать это изо дня в день - знаете - прямо так и тянет подойти. обнять и приласкать!!! :)) Тянет неописуемо! ))
Зачетная пиздострадательница.
Раньше для таких было испытанное средство - поперек лавки и вожжами по жирной жопе. После бани, по субботам.
я мадам
Во втором счастливом браке счастлива уже 16 лет.
А на форуме здешнем я с 2003 года.
Жалеете,что сейчас так нельзя? )))) Вас прямо перекосило от злобы. Увы -этого мало,что у вас в штанах кое - что , нужны более веские аргументы .Вы еще не поняли?
Никогда не поверю, чтобы женщина писала Это. Столько ненависти может испытывать только закомплексованный донельзя мужик . Мне вас жаль ,но жизнь на то и дана, чтобы чему- то учиться. Хотя бы уважению.
Ну так тетки гаже мужиков - не знала?
Я точно фемина. Сиськи размер D. Неперевариваю тупых пёзд. Особенно ноющих.
Они куда мерзее закомплексованных маскулинов.
Автор, не все люди могут генерировать энергию, он потребитель! В вас увидел потенциально донора, а вы не тянете.. Не будет он вам тепло давать, в нем его нет..есть такие люди
Он дает позитифф по субботам или там в отпуске когда забывает про работу. Он может быть клоуном и добрым шутником тогда. А уже со вторника у него запас позитива кончается. А я еще порхаю по инерции. Он начинает цепляться, обижаться на мелочи. Я терплю примерно день потом тупо отчаиваюсь потому что думаю " ну все теперь так будет всегда".
Неправильная расстановка акцентов. Он дает позитив тогда,когда Он решил его дать. А не тогда, когда видит Вашу потребность в этом. Он ее или не замечает ,или не считает важным замечать. Чувствуете разницу? Это тоже из психологического насилия, моментик. Вы подстраиваетесь под эту его особенность. А он подстраивается под ваши потребности?
Ну когда мужики замечали потребности, у них же все просто черное-белое- как выключатель? Ну и наверное он думает что в чем то подстраивается, в чем то что не вижу я или мне не ценно.
Автор, ну вам с двумя детьми очевидно будет хуже без этого мужчины, чем с ним. И нового вы,вряд ли найдёте. Поэтому заканчивайте маяться дурью и радуйтесь тому, что имеете.
Дык вот я и на форуме написала, чтоб послушать отзывов и в голове все разложить по полочками. Что ожидания, и что кто кому должен и не должен, а что реальность. Поговорить на такие темы не с кем, либо психолог либо форум.
Автор, давайте по-честному: судя по всему вы не можете достучаться до мужа, чтобы он вас "холил и лелеял". По моему опыту большинство мужчин по окончании конфетно-букетного периода велут себя именно так. Почитайте хотя бы книгу "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", там неплохо описан такой механизм периодических отдалений со стороны мужчин.
Попробуйте добирать положительные эмоции в других местах: от подруг, хобби, поклонников наконец. Потому что если этот ваш брак развалится, то вы вряд ли найдёте кого-то, кто будет давать вам столько эмоционального тепла, сколько нужно вам. Скорее всего, вам будет в разы хуже без заботливого мужа и отца.
Чоуж...все да...я требую любОви... но о разводе дело и не идет - 21 год вместе...только подустали
Так вот и отдохните друг от друга. Вы в предклимаксе, муж в кризисе среднего возраста -опасная смесь.
Вам просто надо выйти на работу, наработать нормальный доход для того чтобы мог сменить работу он. Когда он перестанет быть единственным добытчиком в семье его отпустит это напряжение. Ну и еще...переставайте липнуть когда видите что человек устал и ему надо побыть в одиночестве.
Мне вот требуется такая пауза, как глоток воздуха, я попадая домой, закрываюсь в спальне и лежу, медитируя, разгружаю нервную систему, иногда 10 минут надо, а иногда и час. Если я не могу это сделать и вынуждена сразу включаться в быт и жизнь семьи, то я жутко раздражена бываю
Дадада. Похоже что это сработает " человек устал и ему надо побыть в одиночестве" . Он просто перезарядится..
У меня было то же самое. Протерпела 10 лет. И подала на развод.
Как ни странно - не упрашивал. Единственное, что сказал - подумай еще раз. Это было все.
Один в один, лишь бы не трогали, все " поговорим, обнимашки и поцелуи" просто раздражают. мне очень очень не хватает тепла, миллион раз говорила и все бестолку((
Хочу порекомендовать неплохую книгу на тему. Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет.
Про дисбаланс в отношениях.
http://booksonline.com.ua/view.php?book=153144
