Отношения в тупике
Здравствуйте, форумчане.
Мне нужен взгляд со стороны.
Я на грани развода.
С мужем в браке три с половиной года, ребенку три.
Проблемы начались сразу после свадьбы.
Мужа будто настигло осознание, что он не свободен,и он понесся по друзьям. И ладно бы, раз-два в неделю,а то через день,да еще и не звонил лишний раз, и трубку не брал. Я обижалась,разговаривала с ним, а он мне говорил, что, во-первых,кто я ему такая,чтоб указывать, когда ему звонить и быть дома,во-вторых, это в моих интересах узнать,где он, а в-третьих, баб много кругом, а друзья одни.
Ладно, я пыталась мириться, с большим трудом.
Потом начала замечать,что в денежных вопросах он полагается на меня,да и вообще не может решать финансовые проблемы, у него никогда не у кого занять, а много работать он не собирается,с его же слов, чтоб здоровье не сажать. В разговорах проскальзывали намеки на то,что мои родители мало помогают,хотя они одевают и обувают меня и нашего ребенка по сей день,дарят быт технику,шлют деньги по праздникам, а его родные только картошкой и консервами снабжают,что тоже неплохо и я благодарна,но почему-то денег на покупку гаража он просил у моего отца(там немного,но все же). Меня это от него отталкивало, проблемы решала я. Плюс еще отношение ко мне у него по настроению: то якобы любит и чаю нальет и конфет принесет,то если прошу не курить в машине,пока с ребенком едем,он закуривает на зло. Зарабатываем мы примерно поровну, но если я пойду на полную ставку, то получится у меня больше,и он уже заранее планирует этот доход,что мне тоже не нравится.
За первые полтора года его гулянок и похабного ко мне отношения я перестала его воспринимать,как мужчину,и поэтому почти каждый секс для меня во уже второй год, как наказание,мне тяжело настроиться,он это чувствует. Недавно был бытовой конфликт у нас, причем я не хотела ругаться,а он первый полез с обвинениями, я даже не ожидала, моей вины и не было вовсе, ну и вот уже две недели почти не разговариваем, а в недавней беседе я призналась ему,что холодна и не хочу его. Он обвинил меня,что от моей холодности все проблемы,что я не очень хорошая хозяйка, что поэтому ему в гараже интереснее. Он в этом отчасти прав,я знаю, но просто в первые полтора года нашей жизни я очень для него старалась,а он не ценил или просто пользовался этим,и у меня опустились руки, у меня нет морального желания лезть из кожи вон. Я все делаю,как удобно. Ну,то есть,уборка и готовка по графику,ведь для ребенка тоже стараюсь,но ужин или обед могу задержать на полчаса-час, хотя раньше старалась вовремя, но муж то где-то поел,то с пацанами шашлык у него, а теперь то,что я не стремлюсь ему угодить,его злит. Были и хорошие моменты, он мог и романтику полевую устроить,и поухаживать ща мной,если мне плохо,правда мне потом уборки на пол дня, потому что многие вещи по дому вроде мытья посуды он предпочитает оставить на момент моего выздоровления. Причем я сначала думала, что дело в его круге общение, и вот мы год назад переехали в другой конец страны,и спустя несколько месяцев все снова вернулось. Я не знаю,что я ща недобаба, но я устала ждать,мириться,угождать. У меня внутри пустота,я не знаю,откуда достать чувства, а порой думаю,была ли любовь, может,я что-то перепутала? Посещает делание развестись,чтоб самой не мучиться и его не мучить, но жаль ребенка,что будет в неполной семье расти, и боюсь не найти мужчину, потому что ныне "разведёнки с прицепом", как люди выражаются, не в цене. Посоветуйте, что делать? Я изнутри разрываюсь!
Его хамское поведение и отношение-это все то, что Вы позволили сами. Что значит кто ты такая чтобы указывать?))) ВЫ-его ЖЕНА. И имеете полное право высказывать своё недовольство. Он взяв вас в жены, взял на себя определенные обязательства. А выполнять их не считает нужным. А зачем? Вы же и так все стерпите. Вы стелитесь перед ним непонятно вообще ради чего. Учитесь уважать себя, выстраивать границы и донесите, какое поведение в вашем доме неприемлемо. Не дойдёт-разводитесь чо уж..
Я говорила, что я - твоя жена.он мне в ответ : "и что? Не мама же!". Спорить с ним бесполезно, он всегда делает меня виноватой, либо тупо не дает слово сказать и говорит со мной одновременно,чтоб перебить, гнет линию свою. Он абсолютно ничего не понимает,что я ему хочу донести,будто я говорю на китайском. Также я не знаю,почему ему со мной не интересно, я всегда проявляла инициативу в беседе, а он ее обрывал тем,что хочет кино посмотреть. Интерсов общих почти нет,но его это устраивает, потому что модно таким образом спокойно друг от друга отдыхать, хотя мы и так только ужинаем и спим вместе,на этом все. Иногда ездим в магазин ща продуктами.
Сейчас не признает,что вел тогда себя отвратительно, и что сейчас иногда на него такое находит. Но у меня нет абсолютно никакого желания налаживать отношения,я пустила все на самотек и просто исполняю обязанности жены в плане убрать,приготовить,постирать и погладить.
Общее решение. И не по залету. Хотели оба ребенка. До женитьбы он был более внимательным, больше времени уделял мне.
Ну скорее всего прошла у него некая влюбленность, ничего хорошего на освободившемся месте чувств у него не появилось и дальше будет только хуже. Вы вариант развода обсуждали?
Да. Говорит,что он меня любит, но и без меня сможет. И говорит,что его по большому счету все устраивает,кроме отсутствия чуткости с моей стороны. А я не знаю,откуда это брать, я не могу забыть старое.
как же не по залету? " в браке три с половиной года, ребенку три."
похоже отсюда все проблемы, зол на вас, что на пузо поймали. Что не оправдывает его трамвайного хамства.
Вы о такой жизни мечтали? Разводитесь. Он не изменится. Будет только хуже и все равно придете к разводу, только потеряете годы и себя.
Хотите верьте, хотите - нет, но он сам хотел ребенка. Оценка его отношения к ребенку у меня двоякая. Вроде как и занимается им, а вроде как и нет - зависит от его настроения. Но,я считаю,что просто лежание на диване перед телеком, когда ребенок рядом на полу играет, и отсутствие реакций на ребенка - это не есть хорошо. Часто слышу,что ребенок обращается к нему,а он игнорирует,пока я не крикну из кухни: "он просит тебя,чтобы ты сделал то-то". Это меня раздражает.
Что значит хотел ребёнка? Был непротив подыграть вам и получить новую забавную игрушку. Очень редко встречаются мужчины до 30, которые сознательно хотят детей.
Автор, Вы очень поторопились с замужеством и рождением ребёнка. Вряд ли что-то можно ещё исправить. Готовьтесь к разводу.
Тоже об этом думаю. Разочарования победили чувства во мне, видимо, была не любовь,а влюбленность. :(
В том и дело, поступки раз на раз не приходятся. Он считает, что любовь не в мелочах проявляется, а я именно суду по мелочам, потому что в мелочах сквозит банальное неуважение ко мне.
Сращу после свадьбы я не очень понимала, откуда это неуважение и чем я его заслужила. Но со временем прояснилось,что это из его семьи, хотя поначалу было незаметно. Но он твердит,что он не такой,как его отец. Да,его отец более категоричен, и женскую работу по дому считает низкой, но у мужа проявляется неуважение в других вещах. Например, я из-за перенапряжения не могу уснуть под тв,прошу по-хорошему выключить и уйти на кухню смотреть на планшете то,что интересно, а он мне говорит "хочешь спать, заснешь и так!". Может я придираюсь,но для меня - это неуважение, ведь если он отдыхает,я же должна вести себя тише и приструнять ребенка,чтоб не мешал. А еще, если я прошу сделать дома что-то,например,кран течет и надо починить,то он это откладывает месяцами,но стоит другу или коллеге какому-то позвонить и попросить о чем-то,он срывается и бежит. То есть мои просьбы почти ничего не значат для него,меня это задевает.
Влюбленность это не любовь. И возможно и любит. Что не так, то, что с друзьями слишком часто встречается? Просто пока не готов быть семьянином.
Да вообще ощущение иногда,что я для него имею значение по настроению. Или когда деньги нужны. Как только отношения на подъем идут,он еще больше начинает бегать на посиделки с друзьями, спрашивая разрешения для проформы,потому что мой ответ его в принципе не волнует: ведь я в хорошем расположении духа скажу "конечно иди!", а если настроение не очень,то он скажет,что ухолит именно по этой причине,что не хочет видеть меня в таком настроении. Замкнутый круг. А у меня уде пустота в душе.
То и значит. Расходы у нас делятся пополам, но только я не оплачиваю обычно запчасти для машины(бензин оплачиваю), а он не оплачивает мою одежду,маникюр,парикмахерскую и т.д. Врачей - по обстоятельствам,выручаем друг друга. Иногда складывается так,что в связи с неожиданными происшествиями денег не хватает. И вот тут выясняется,что при всем изобилии друзей, с которыми он регулярно проводит время,ему не у кого взять в долг. И тогда он обращается ко мне, хотя при других обстоятельствах он меня считает нелюдимой,и именно это,по его мнению,причина того,что я раздражаюсь по его регулярным походам из дома по гостям и гаражам. Дело в том,что несмотря на мою нелюдимость, почему-то у меня складываются доверительные отношения с людьми, и в форсмажорных обстоятельствах я могу па этих людей положиться. Ну вот в такие моменты он пытается проявлять уважение ко мне. А у меня,в свою очередь,снова наступает разочарование. К тому же,когда приходит время отдавать долги, если муж взял у кого-то из своих, то он сращу же бежит отдавать,не спрашивая,на что жить. А меня ставит в такую ситуацию,что мне приходится извиняться перед своими знакомыми и задерживать срок возврата долга. Тоже мне непонятно:значит,он перед своими держит марку,а я могу и так.
Слушайте, ну 1 в 1 мой БМ, и тоже меня нелюдимой называл :). А самому и обратиться не к кому... И уйти долго не могла, потому что не было тылов в виде родителей и матподдержки. Но и то, всё устаканилось.
Банальный вопрос - квартира чья?
А нету у нас ничего,кроме мебели,техники и посуды. И машина его. квартира сначала съемная была, теперь - служебная.
Когда как, но минимум раз в неделю и минимум до полуночи. Обычно до 2х. Вот корпоратив с 6 вечера и до 6 утра провел,причем я потом узнала,что почти все в 3 разошлись по домам, но он и еще пара друзей колесили по разным заведениям города. Сами случайно и проболтались. Приходит обычно адекватно выпивший. Если неадекватно выпивший,то сразу спать ложится.
Автор, я вам открою страшную тайну: если вы говорите мужчине, что больше его не хотите, то вашим отношениям приходит конец. Такого мужчины не прощают. Это вам на будущее. Эти отношения уже закончились.
Думаю,он и без моих слов это сам понимал уже давно. Я почти не проявляла инициативы в сексе,да и разогреться стало для меня проблематично,увы.
Вы шутите? Эти отношения умерли давно. И бежать от такого надо, а не сюсюкаться. Не мужик, а тряпка. Не прощает он)))
А почему вы считаете,что он тряпка? Вроде ставит себя передо мной мужикастым мужиком, которому плевать на бабские проблемы и трудности жизни.
Автор, простите великодушно, но вы такая дура, что ничего, кроме вашего мачо-нищеброда, не заслужили. Совершенно не разбираетесь в людях.
Не извиняйтесь, я не обижаюсь. Порой и сама так думаю. Вот только он постоянно подает мне надежду, что может все сложиться. Он хорошо ладит с ребенком, у него руки из правильного места растут, вот только желания не всегда хватает на что-либо,чтоб сделать. Но эгоизм и наглость порой просто зашкаливают, и для меня это перебивает все хорошее. Думаю,может,действительно проблема в моем отношении и восприятии мира, копаюсь в себе.
мужикастый мужик у женщины денег в долг не просит и по друзьям не пошлет побираться. Он сам молча решит проблему. А ваш именно тряпка, пытающая самоутвердиться за ваш счет.
Очень вас жалко и ребенка, но такая жизнь как сейчас - путь в пропасть.
Я об этом говорила ему не раз. Он ничего такого не видит в том, чтоб просить у меня деньги на сигареты. Мол, я же у него тоже прошу деньги(хотя я сама уже не помню,за все наши годы совместной жизни это было пару раз всего, и просто связано было с тем,что,например,я заказала в интернете что-то,а к моменту,как пришел заказ, мои деньги мы уже потратили). Потому что он свою зарплату вкладывает в семью. Однако, часто он делает незапланированные расходы,не советуясь со мной. Да и вот уехал он прошлым летом на неск месяцев на новую работу,и оставил пеня с 3тыс рублей, и его не волновало,как нам с ребенком на них прожить до получения детских две недели (к слову,детские у меня были весьма хорошие,но не настолько,чтоб потянуть съемную квартиру), он даже не посчитал нужным пусть даже занять у кого-то временно денег,обосновывая тем,что у него не у кого занимать. Пришлось разруливать ситуацию опять самой,я брала подработки на дом, немного взяла в долг. Когда он получил свою первую зарплату там, он,конечно,выслал деньги,но я так полагаю,что он это считает не обязательством,а героическим поступком. По крайней мере не помню,чтоб я прям просила что-то у него. Сказал,что тогда будем вести полностью раздельный бюджет.
отлично! Все расходы, и работа по дому (!), и уход за ребенком - строго пополам. Вот заодно и порепетируете раздальное проживание. И никаких займов у вас и ваших родственников. Вам это только на руку. Скажите, что подумали над его словами и согласны!
Что-то сдается мне, блефует он :-)
Да ну, вы что: я один раз заикнулась о том,чтоб он мне иногда помогал белье гладить постельное, так в ответ получила, что я ведь ему не помогаю мыть и чинить машину,потому с чего ему помогать мне гладить белье. А еще не помню,чего касался разговор, но он мне дал понять, что я ведь на пол дня хожу на работу, а он на целый,потому я вообще не должна его просить о домашней помощи. Хотя, салаты на ужин он помогает делать, ребенка кормит и купает.
Автор, у Вас брак по залету, а не по любви, как бы Вам не хотелось видеть обратное. Ваш муж не хочет семьи, ничего для семьи не делает, Вас как жену не воспринимает, Вы его раздражаете... ребенок ему тоже не нужен, потому что когда он нужен, не тусят с друзьями, а забирают из сада, ведут на кружки, гулять, купать, читать, кормить итп.
Я думаю, что Вы молодая, интересная девушка, выйти замуж с ребенком в Вашем возрасте вообще не проблема! Он Вам не пара ни по интеллекту, ни по внутреннему развитию, ни по целям в жизни.
Смело разводитесь, ни о чем не жалейте. Мужчина может горы свернуть для любимой и для семьи и когда ему 18 лет, просто потому что любит, а может и в 35 не созреть для семьи просто потому что человек такой.
Я думаю, что там не только друзья, но и девушки есть. Как-то мне с трудом верится, что он проводит время с друзьями... эти друзья тоже семейные? Не думаю. Семьянины на корпоративах до утра не торчат, с друзьями не зависают... Они вообще без жен почти никогда никуда не ходят. Кстати, это не лечится, он всегда таким будет, с другими тоже. Дело не в Вас!
Не знаю,что сказать. Ребенок получился не случайно,если вы об этом. Но, возможно, тогда у него и у меня была влюбленность,а осознание того,что теперь нужно быть семьей, настигло его позже. Проблема в том,что вот сейчас в наших отношениях "пахнет жареным", и он старается угодить. И так вообще каждый раз, в каждый наш кризис он подает мне надежду и сеет во мне зерно сомнения:может, я не права и слишком категорична, и меняться надо мне? Как правило, хороших отношений хватает в лучшем случае на 3-6 месяцев,и я вновь достигаю точки кипения. Потому как чем больше позволяешь, тем больше и пользуется, и совести, кажется,нет. Еще держат его отношения с ребенком: он неплохой отец, может искупать и накормить, и погулять, и остаться посидеть с ребенком,если мне нужно уйти(сейчас стал соглашаться чаще,но все равно почти никогда не жертвует своими гаражными планами на выходных,чтобы пойти мне навстречу), возит в поликлинику и тому подобное.
Но вот касательно меня, из недавнего: я была занята бытом, в котором нужна была и его помощь(не буду уточнять). В общем, он лег спать. Я думала, он подремлет и присоединится. Ничего подобного, переворачивался с боку на бок,пару раз просыпался,оглядывался по сторонам и ложился обратно. Ладно, думаю,пусть. Время близилось к глубокой ночи, а спим мы,к слову,на диване. Супруг же уснул на неразложенном диване. И за все время даже не встрепенулся, с мыслью,где я и что. Я приняла решение лечь спать отдельно. Супруга не мучал вопрос до самого утра, где я есть. То есть,если я себе даже во сне места не нахожу,когда он развлекается, то его даже не волнует мое отсутствие рядом с ним в постели. Так я еще утром оказалась виновата в том,что специально не разбудила.он накричал на меня,хотя я просто сказала,что не хочу это обсуждать, но также сказала,что раз ему совесть позволяет так спокойно спать, пусть и дальше спит. И я не знаю,может, это вопрос доверия,т.е.он настолько мне доверяет,что спит так спокойно, но больше склоняюсь,что ему все равно, хотя он утверждает обратное. Мне кажется,что о том,что он любит меня,он врет сам себе. Или я все же придираюсь?
И еще. Когда-то,года полтора назад, я создавала тему здесь, где описала конкретную кризисную ситуацию и конфликт. Так вот тогда люди мне посоветовали изучить тему мизогинии. И тогда мне это показалось близким, и то ли я сильнее стала морально,либо он ослабил нападки, но сейчас он меня так не унижает. Может, комплексы в нем говорят, потому что его знакомые удивляются вообще, почему мы вместе,мол, я переросла его в некоторых вопросах.
Да дело не в мизогинах. Он незрелый как мужчина, может он и думал, что любил вас, скорее всего, он вас просто хотел физически. Но он вас не любил и не любит 100%, даже если сам этого не понимает. Терять статус кво он не хочет, как этого не хочет ни один мужчина. Они только сами любят уходить к новой женщине и потом обоих дам пасти, для порядка. Поэтому естесственно он вас успокаивает, когда вы дергаетесь, а потом возвращается в привычное состояние. Вы тоже как женщина незрелы, так как зрелая женщина никогда не позволила бы такое отношение и такие фразы, поставила бы его на место или просто ушла еще в самом начале отношений.
Думать вам надо уже не о настоящем, а о будущем. Готовы ли жить в таких отношениях еще долго? Готовы будете к тому, что в один день он сам неожиданно может уйти? Поймите, есть качественно совсем другие отношения мужчина-женщина, если бы вы их попробовали, вы никогда не стали бы жить с вашим мужем.
Будет, будет...
Мой БМ повзрослел. Но у него сменилось окружение и круг общения, на него как на придурка смотрели, когда он пытался провернуть то, что проворачивал со мной. И отказываться от новой жизни он не хотел, поэтому пришлось соответствовать.
Думаю, что дальше будет только хуже. Да и зачем пытаться сохранять то, что уже развалилось? Я так понимаю и ребенком он не занимается особо. Лучше будет вам с ним вдвоем, чем с таким отцом. Ведь ребенок уже большой и понимает, как он к вам относится.
А вы себе сокращаете жизнь постоянными стрессами. Зачем вам это? У ребенка вашего вся жизнь впереди, а вы сама по себе самостоятельная единица, берегите себя. Убегайте быстрее!
Если он дома,то может и позаниматься. Ну в плане покормить и искупать, с играми туговато. Иногда берет ребенка с собой. Однако вот часто прогулкам с ним сопротивляется, когда прошу выйти погулять в выходной,чтоб убраться дома спокойно.может сказать "ты 6 дней гуляла, погуляй и 7й". Но,думаю,это не критично, и в целом считаю,что отец он неплохой. И это один из удерживающих меня фактов.
Автор, вам выше правильно написали "лошадь сдохла".
У вас не семья, где любовь и взаимное уважение. И всего-то 3 года прошло!
Вы написали "...ставит себя передо мной мужикастым мужиком, которому плевать на бабские проблемы и трудности жизни".
Мужикастость не в этом, а наоборот, в том, чтобы создать своей женщине и ребёнку комфорт: и финансовый, и душевный.
С его стороны нет ни любви, ни даже элементарного уважения к вам. Он не хочет ничего делать в вашей квартире. Единственное, что интересует, это финансовая помощь от вашего отца.
Ничего хорошего у вашей семьи нет и не будет. Разводитесь и стройте свою жизнь без этого эгоиста. Чем раньше начнёте, тем лучше.
Ну вот в этой квартире он отремонтировал ванную, постелили вместе линолеум и поклеили обои в детской. И то, обои уже я настояла. А вот кран у нас капал три месяца, я просила - сделал уже почти когда кран не сорвало. А вот друг или знакомый просит сделать что-то - он срывается в любое время дня и ночи,сразу.
Сколько вам лет?
Вы хотите прожить так всю жизнь? Вот так, как сейчас: без любви, уважения, заботы и секса. И дальше будет только хуже...
Вы оба достаточно инфантильные, приняли влечение за любовь, настрогали сразу ребёнка вместо того, чтобы пожить и присмотреться друг к другу. Выяснилось очень быстро, что он точно не готов к роли мужа и отца, его это тяготит и вас он не любит. Но вы, спустя 3 года ужасных отношений всё ещё на что-то надеетесь. Хотя, точнее, просто боитесь остаться одна.
Хотите спустить свою жизнь в унитаз, спускайте!
Друзья - это как раз не страшно, у всех бывают периоды, когда нужна личная свобода, и у вас самой может такое случиться. А вот отсутствие заботы о семье, ожидание денег от родителей жени самой жены - это уже не комильфо совершенно, возникает вопрос, а зачем такой муж? Если б вы любили безумно и без него жизнь была не мила, ну тогда да, был бы смысл, а так - не видно его.
Не стала бы жить в браке с таким человеком и с такими отношениями ни дня...Жизнь у нас одна-ищите и стремитесь к лучшему!
Он вас изначально не любил. Когда он сказал, баб много, а друзья одни, все уже было понятно. С вами ему пока удобно, но он желает много свободы в браке жить как ему удобно. Если встретит любимую женщину, легко уйдет, скорее всего. Ничего не изменится. Зная это, вы можете попробовать приспособиться и жить рядом с ним, как он рядом с вами, но не вместе. Или постепенно готовится к разрыву. Держите свои деньги отдельно, чтобы в случае чего не потерять все.
Он говорит,что такое его поведение из-за того,что когда сильно любишь - появляется страх,что от твоей любви женщина обнаглеет и будет пользоваться этим. Мол,он потому держал дистанцию. Я сказала,что это - чушь. А все его гулянки по его словам - это была необходимость и способ обзавестись связями, и я могла бы его понять и поддержать. Хотя, это ему ни разу не помогло.
Какую затейливую лапшу он вешает вам на уши. Прям психолух он оказывается, Ржу-немогу
В том и дело,что не верю я и говорю ему,что это все чушь, что,может,ему надо задуматься над тем,действительно ли он меня любит. Говорит,что любит несмотря ни на что, несмотря на то,что я сорвалась и высказала наболевшее, говорит правда, что понимает,что в душу мне нагадил,но от меня в ответ не ожидал такого же. У него потрясающая способность заставить меня стыдиться или поверить в то,что это я такая несуразная, ничего в любви не понимаю, и он легко может заставить чувствовать меня виноватой. И говорит,что от меня зависит, будет семья или нет,он,якобы, готов меняться и стать хорошим мужем. Но я слабо в это верю. Я устала. И не понимаю,почему он пытается удержать.
Да почему? Мой доход немного ниже(на несколько тысяч),чем его,но исключительно на его доход мы бы вообще не знаю,как жили. Потому не знаю,где тут материальная выгода. Вот если б я сейчас на полный день работала - это другой вопрос,я бы задумалась бы о его мат.выгоде касательно меня. Ну и то,что мои родители в дом приносят,он и не замечает по большому счету. Вернее,он это принимает,как должное. Жить раздельно с ним я пока тоже не могу себе позволить, начнем пока с раздельного бюджета. Хотя,порой думаю,что на раздельную жизнь я смогу найти денег, потому как не пугают меня уже долги, занимала и раздавала много раз.
Нет,у нас нет жилья. Сейчас,получается,я на его территории - в служебной квартире. А раньше снимали.
Уважение самое главное в семье, а Вас муж не уважает(,ребенок подрастает,видит такую модель семьи..зачем Вам это нужно?
В счастливом браке друг о друге заботятся, и даже в друзьях ничего страшного нет.но ему же совершенно наплевать на Вас..
Вы молоденькая еще, разве не хочется заботы секса уважения любви?
По поводу разведенок с прицепом,навскидку-на работе один коллега женат на женщине с двумя детьми ,у него самого ребенок от первого брака и родили общего, еще один коллега женат на женщине с ребенком ,общих пока нет, еще у двоих серьезные отношения с разведенками с прицепамИ -одна из разведенок с 2 припецами-я ) . И я два года была одна после развода,и все равно такая жизнь одинокой разведенной женщины куда лучше была,чем семья с таким махровым эгоистом и самодуром
Совет от разведенки с двумя прицепами. Читая все эти ужасы, вспоминая как хотела угодить и не получалось, чтобы я не делала, как бы на изнанку не выворачивалась, советую выползти из под плинтуса, встать на ноги и послать в жо и мужа и тех, кто "не ценит разведенок с прицепом". Ибо свободная, независимая женщина всегда в цене, но замуж уже САМА не хочет ни за какие коврижки.
Я прошла этот путь - становления на собственные ноги. Тяжело было, предупреждаю сразу. И теперь со смехом слышу сочувствие к себе как к разведенке. Таких ребят посылаю сразу, ибо для меня моя свобода теперь - главная ценность. Свобода жить так как я хочу, делать то что я хочу, ходить туда куда я хочу, путешествовать, учиться, встречаться с подружками и мужчинами, не отчитываться, не отпрашиваться, уделять время своей внешности и своим интересам. Замуж? низачто!!!
