Не люблю мужа
Живем уже15лет.Замуж вышла чтобы уехать от родителей побыстрее. Потом как то втянулась. Родился сын,я даже подумала, что полюбила.Сейчас родили дочку, ей год уже. Лето провожу в деревне, муж почти не приезжает, работает. И вот я прям сегодня поняла, что не люблю, совсем, без него хорошо, не скучаю, когда видимся, он меня бесит сильно. Хотя он очень хороший,детей любит, меня, мне кажется тоже.
Уходить мне не куда, есть только двушка родителей и однушка, купленная в браке, в которой живет брат мужа.Мы живем в трешке мужа, собираемся покупать квартиру побольше. Сейчас я в декрете. В моем городе, я со своей профессией могу заработать 50-60 т.р.. Это подмосковье. Если ехать в Москву, то заработаю больше, но не намного, я думаю. Родители смогут с дочкой сидеть без проблем.
Что делать? Не дурить и жить и дальше своей хорошей, размеренной жизнью или рискнуть. Сыну 14, дочку годик
В любом браке, даже по-любви, бывают периоды кризиса. Не пороть горячку, не беситься с жиру. Без него будет хуже всем.
Ну ради детей, может быть. Он может хотеть, чтобы дети росли с матерью. Но отдать вам их конечно не отдаст.
Потому что он тоже хочет, что бы дети росли С НИМ! А если у тебя 3,14зда зачесалась то вперед - бери свои пожитки и вали ко всем хуям, не мешай детям и нормальному мужику жить своим блядством!
Он тоже не асоциальный. Вы не в склерозе случайно? Двумя постами раньше вы писали, что он может детей забрать и собирается это сделать, вздумай вы вести себя не как положено.
это у вас сейчас гормоны мозгом управляют. По статистике, самый большой процент разводов происходит в первые два года после рождения ребенка. Так вот природой обусловлено, что первые два года это сдвиг по фазе, муж перестает быть интересен, раздражает итп. Через год вас попустит, снова все в норму постепенно придет. Снова муж станет интересен.
Чем её гормоны управляют? Через год её муж будет благополучно жить с другой и со своими детьми. А мозги наращивать ещё наука не научилась, увы.
А вы больше Еву читайте, надо свои мозги включать и думать как будет легче, а не любовь морковь.
Жесть! Выходить замуж только потому что жить негде и продолжать жить потому что уходить некуда. Мне вот интересно посмотреть на вашего дурака, ему то зачем бомжиху было подбирать без приданого, без жилья? С вами то все понятно. А на него видимо совершенно нормальные не клевали? Оно и понятно, кому дураки нужны. Только проблемным теткам. И еще умиляет, ничего своего нет, любви к мужу нет, а все плодится и плодится, уже третьим беременная.
Не думаю, что будет лучше при разводе. Любовь взаимная и реализованная рано или поздно перегорает и остаётся тот же быт, который у вас сейчас. Вас сейчас любят, цените это. У Вас все хорошо, двое детей, любящий муж, спокойная и комфортная жизнь. Нет острых ощущений. Но взвесьте, стоит ли сомнительная острая любовь нынешнего брака? Подумайте, ведь разрушив построить трудно.
Многие женщины вышедшие замуж не по любви, оказываются счастливее своих влюблённых подруг.
Хочу развестись и жить отдельно, но пугает, что жить негде. Съем тысяч 20. Это если 2ку снимать.На 30 с двумя детьми жить не реально наверное.Да и муж, если я ему сейчас вывезу про развод вообще детей может отобрать. Он мне такое иногда говорит, в шутку. С родителями жить не вариант.
Ох уж разведется, уйдет на съем, выйдет на работу и мужики к ней штабелями будут укладываться , с двумя детьми то :)
Может ей не мужики нужны, а свобода. Не хочет жить с нелюбимым. Получается живет только чтобы легче было финансово
Свобода для чего, если ей мужики не нужны ? Один гимор будет от такой свободы
Свобода хороша когда женщина успешна, обеспечена, имеет свою квартиру, отдельную от родителей и мужей:) Не зависима финансово, без детей или на худой конец сама может своего ребенка потянуть достойно и когда ребенок один, а не выводок. Тогда да, прекрасно иметь свободу. Авторша в любом случае свободной никогда не будет.
Так зачем для этого разводиться, если мужики не нужны. Она только себе доп проблем огребет.
Для того надо получать образование и стремиться заработать. А когда получится, сказать мужу, что теперь он идёт к чертям собачьим
Вам и так на себя было наплевать. Вы всю жизнь зависели от мужа, от его жилья, не работали, а только рожали. Можно подумать что вы кому то нужны с тремя детьми? Даже с одним ребенком, имея анамнез как у вас вы никому не нужны. Муж турнет под зад, будете побираться в родительской квартире, если конечно они приютят.
Вы хоть бы читали что написано. Детей ц меня двое. Не работаю я только год, сижу в декрете, а так у меня работа хорошая. Только с моей профессией больше 60 т. Р. В нашем городе не заработаю
Дети вырастут. И? У вас ни СВОЕЙ Яквартмры, ни хорошего дохода. Муж когда-не будь найдёт другую. Что тогда? Подложить соломка уже сейчас.
Подождите. Вы за лето просто отвыкли от мужа, летняя расслабленность, налаженный летний быт, вполне логичный вопрос при взгляде на мужа: "А это мне на что?" ;) Вернетесь домой, жизнь вернется в свою колею, будете удивляться своим желаниям.
Не порите горячку, у вас сейчас даже жилья нет, квартира и та мужа, а вот если расширитесь, то будет общая собственность. Хотя выглядит это подловато, конечно.
Откуда у вас однушка-то возьмется? В лучшем случае половина ее. Комната в коммуналке. Детей вам, разумеется, никто не отдаст. А для себя одной - сойдет.
хочу сказать банальное
семья - это не только про любовь, это про ответственность и перед мужем, и пред детьми. Они-то в чем виноваты? В том, что вы пошли замуж без любви, а сейчас совсем разлюбили, разве их вина?
Мужа, допустим, подберут быстро - погорюет в шоке полгодика, потом подберут. Но сын-подросток, но дочь - малышка совсем. Если будете работать в полном режиме, как их обогреть, восполнить распад семьи. Но вы сами? Вам ваше замужество, может быть, покажется раем по сравнению с вашим одиночеством, когда все на вас, все на вас и съем, и одеть-обуть, и душевно поддержать, досуг наполнить. А дети приезжают от папки и его НЖ, из благоустроенной трешки, нагулянные, отдохнувшие, радостные и потухают взором в вашем съеме и с вашим одиночеством.
Но жизнь без любви - как лямку тянешь - не жизнь.
Надо смотреть, насколько вас достала эта не ваша жизнь (может, вам только погрустить и потрындеть), и настолько в вас силен потенциал и жажда жизни.
У меня подруга на моих глазах несколько лет назад из зависимых домохозяек с минимальным стажем с тремя детьми (двое школьников, один садовец) встала и рванула - сначала пошла работать на дядю, потом там же с начальником организовала бизнес, работала сутками, еще и на детей время урывала, чтобы побыть, и обласкать, и промотивировать (хотя в основном в будни - ее родители и няня с детьми были). Сейчас вполне успешная бизнес-вумен. Нарисовался под стать ей товарищ. Обкатывают совместную жизнь.
Но у нее, правда, выбора не было. Там муж фею завел из бывших по сценарию "десять лет спустя", и предложил жить втроем, типа как Чарльз с Дианой и Камиллой.
Да любой муж или обьедается груш, или любовь к нему пропадает. Жить в чужой недвижимости рисковно всегда
вывод? Возрождай внутри себя любовь к муже, к семье, к эту миру - который плох или хорош, но это твой мир? Мотивируй себя, радуй, вытаскивай из депресняков и упадков, в которых расцветает нелюбовь. Вопрос жилищный здесь вторичен. Вопрос сын-подросток в разгар пубертата, дочка-младенец и их гармоничный мир при наличии обоих родителей рядом важнее. Ну, была бы у автора своя двушка. Это облегчало бы ей жизнь и выбор. Но по сути принципиально не влияло на ситуацию.
Какая любовь к мужу? У неё её не было. А была б и умерла - возродить невозможно. Будут продлолжать жить - появится ненависть и надежда , что нелюбимый отбросит копыта. Вывод - стремясь прилично заработать. Используйте мужа, учись, иди вперёд. Не хватает денег - пусть муж на второй работе побрабатывает. Его не может быть жаль автору. Для детей нужны любящие родители вместе, а не те, которые терпят друг друга из-за них. И спасибо дети не скажут, через 10 лет улетел из гнезда оставив мать практически на улице.
так там муж вроде вместе, это жена в нелюбви и тоске.
Одно мне лично непонятно - нахуа было год назад еще ребенка общего заводить? Ели любви не было и нет, и с годами совсем тоска или мысли о разводе. Или год и девять месяцев назад все было хорошо? А теперь жизнь не мила, муж не родной, хочу разводиться.
Автор, просто подождите. При таком раскладе велика вероятность, что муж рано или поздно кого-то себе найдет, и вопрос сам собой решится. Вы в деревне - он приезжает редко, вы ему не рады, он вам и не особо нужен. Вы с младенцем дома и привязаны, он работает и свободен. И ваша нелюбовь, она же чувствуется. Как бы ни ценил семью, ни старался быть верным и правильным, рано или поздно находится утешительница, которая все понимает, жалеет, и любит в отличие от жены.
Еще и в выигрыше будете, на чувстве вины сыграете. Может однушку совместную вам отдаст, а брата выселит.
+1 заскучала жена. Сейчас ей самое время фею подбросить. Муж сразу стал бы негодяем и предателем семьи, сразу нужен стал бы.
Совершите глупейший поступок, сначала найдите лучше и только потом уходите. Будете жить одна еще всякое гуано начнет клеится, поскачете по ...ям бодро и что в итоге или, как Овсиенко в уголовника влюбитесь. Ничего дуры не боятся, да еще материально в полной ж..пе. Думайте.
15 лет не любили - и ничего. А теперь-то что переживаете?
Если вам без него хорошо, означает ли это, что вам с ним плохо? Или вам с ним НЕ плохо?
Автор,а зачем вы рожали второго ребёнка от нелюбимого человека? потерпели бы ещё 4 года до совершенолетия старшего ребёнка и валили бы на все 4 стороны, так нет же,вы мужика сейчас подсадите на алименты на 17 лет и в дальнейшем будете говорить какой подлец и нам всё должен....вот зачем? Не понимаю таких женщин которые на чужом горбу хотят в рай въехать и ещё же и мужа оставить виноватым.
Моя подруга точно так же родила от мужа, уже давно нелюбимого на тот момент, дочку вторую. На тот же мой вопрос она ответила , что просто " очень хотела ребенка". Мне логику эту не понять, а ей казалось все естественно. Типа ребенок - отдельно, а его отец - вообще как бы не при чем)).
Когда рожала дочку любила мужа или думала, что любила. Мне с ним хорошо было. Это меня после раздельного лета накрыло.
Безделье вас накрыло. Пойдите поработайте для начала. Начните реализовывать ваш план пошагово. Может статься, что до второго шага не дойдет.
"Хочу развестись и жить отдельно, но пугает, что жить негде. Съем тысяч 20. Это если 2ку снимать.На 30 с двумя детьми жить не реально наверное". Это ЕДИНСТВЕННОЕ, что пугает? А не пугает количество больничных, которые обязательно ждут мать маленького ребенка и которые не обрадуют ни одного работодателя? Если у Вас на съем денег нет, то на няню тем более. Или на бабушек скидывать будете детей?
И по поводу " офигенной любви" в браке. Это только на еве двадцать лет живут и бросаются в страсти друг на друга по три раза за ночь, и така любовь-така любовь. А у реальных людей - хороший брак - это умение идти на компромиссы. И родной отец все же родной отец. Вы думаете, разведетесь - и сразу толпы мужиков и все жаждут семью новую с чужими детьми впридачу?
Если что, то планирую скидывать на бабушек. Они охотно с дочкой остаются, даже предлагают сидеть и мама и свекровь
У меня нормальная свекровь. Любит внуков. Развод с ее сыном отношение к внукам не поменяет. Мне кажется, что это нормально
Когда кажется -креститься надо. Вы разведитесь, а потом посмотрите на ситуацию. Ваш брошенный муж ещё новых детей завести может. Вот будет бабушке радость и занятие.
Любящая внуков свекровь может общаться с внуками в удобном ей формате - например, в выходной сходить в парк (музей, театр), во дворе погулять, по телефону общаться. С днем рождения поздравить. К себе в гости пригласить.
"Сидеть" с внуками - это помогать их матери (той самой женщине, что ее сына бросила без видимых на то причин). Быть готовой в любой момент отказаться от своих планов и решать ВАШИ проблемы. Уверены, что свекровь Вас НАСТОЛЬКО любит?
К внукам не поменяет, а вот к их матери - очень даже. А просить сидеть будете именно ВЫ. И почему Вы решили уже за нее, ЧТО она будет чууствовать и менять/не менять, когда узнает, что ЕЕ ребенка, ее сына, бросили? Вы со своими желаниями и чувствами разобраться не можете, и при этом так уверены почему-то в чувствах других людей. У меня есть знакомая женщина, бабушка, так дело обстоит иенно так - с внуками одного сына, который счастливо живет с семьей - она постоянно сидит и общается, а с внучкой, дочкой разведеного сына - нет. И дело именно в нежелании контачить с ее матерью, бывшей невесткой. Да, внучка вроде как родной быть не перестает, но отдельно от матери тоже не воспринимается.
Ну бабушка значит неумная женщина, если она разделяет внуков в зависимости от отношения к невесткам. Чем она мотивирует понятно, но тетя недалекая, это факт
Ну что , автору полегчает от того, что недалекая?
И кстати, внуков можно продолжать не различать. Но помогать посторонней тетке бывшая свекровь скорее всего не захочет. А речь-то как раз об этом, а не о ребенке
Автор, глупенькая вы. Что имеем не храним, потерявши - что делаем? Правильно! Плачем!
Нет у вас реальных причин для развода, вы зажрались. Как только разведетесь, вашего мужика на 3-4 подберут, глазом моргнуть не успеете. Вот именно тогда ждем вас здесь, на еве - будете волосы на голове рвать и получать пенделей от еварушниц. А толку. Поезд ушел, как говорится "вихляя задом".
Вот поэтому и в раздумьях. Но жизнь одна, боюсь как ьы не пришлось плакать когда действительно поезд уйдет, лет в 70 :), если доживу конечно
У неё есть реальная возможность начать ненавидеть мужа и тихо мечтать о его смерти.
Автор глупенькая не поэтому. У нее не было реальных причин выходить замуж, не было реальных причин рожать двое детей. Но она из тех, кто не думает про причины и не думает про последствия.
У таких примитивных как автор и правда другого предназначения нет, ну должна же от них хоть какая-то польза быть, так пусть хоть рожают и высиживают потом детей в гнезде.
Мне и моим близким от меня точно есть польза. А также друзьям и коллегам. Но это не важно, не я открыла топ.
Как подло это - жить с человеком, спасть с ним, разговаривать и улыбаться, а в это время прикидывать, как и когда повыгоднее с ним разбежаться, сейчас " рановато", а вот подоотовиться как следует и чрез годик-другой. Я еще понимаю, женщина в отчаянии и делает этот шаг стремительно или женщина уже встретила новую любовь и не в силах выносить мужа - и та и другая это решают быстро, но вот когда так " практично", так скурпулезно выверяют, на форуме с чужими людьми советуются - это такое предательство.... А в это время человек, муж, зарабатывает деньги, отдает в семью, строит планы.....
ИМХО, у автора это не подлость. Она просто очень поверхностная. Ну такая, пустышка. На инстинктах, бездумно и бесчувственно живет.
А тому, кому делают подлость, не всё равно, делают её осознанно или нет? Впрочем, муж сам на авторе женился, его она устраивает.
Муж автора сам сделал себе подлость, не нужно было торопиться тащить тетку замуж. И второго ребенка не нужно было заводить.
Если бы не маленький ребенок...но автор, вам не надо никуда уходить. Жизнь будет плохая и нищая.
Автор))) Вы сами прочитайте что написали, да внимательно: "Когда рожала дочку любила мужа или думала, что любила. Мне с ним хорошо было. Это меня после раздельного лета накрыло." Мне и сказать нечего.
Дочке годик, может депрессия послеродовая. Подрастет, выйдете на работу. Появится жизнь вне дома. Все наладится.
Но если хотите - разводитесь. Куда пойдете? :)
Я ваша копия. Только у меня дочка первая большая и маленький сынок, как у вас.
Только муж у меня еще нервозный, истеричный порой и ленивый. Но! он обожает детей, а дети его. Сейчас мы купили квартиру новую 3ку, ждем документов, долга 1,5млн на 1 год.
Не дурить. Сидеть и радоваться, что у Вас все хорошо. Не гневите Бога. Это Вам кажется,что не любите, не любили бы дочку б не рожали.
Живите не любя. У вас не все так плохо,потом можете пожалеть,да дело будет сделано. Наладьте отношения с ним лучше. Если не хотите,и у него есть квартира и заработок,дайте его телефончик,у меня знакомая такого ищет.
"Уж сколько их упало в эту бездну... " Автор, а в чем должна быть любовь в браке? Прежде всего в умении быть мудрой и смотреть немного дальше своего носа. Это муж, а не однокурсник с гормональными трахательными встречами, охами и вздохами. Любовь уже давно должна была перейти на другой уровень, особенно когда дети. Перед детьми надо ощущать хотя бы ответственность. Потому что все равно ВЫ сама не сможете все на себя взять, и уже сейчас представляете, как повесите бОльшую часть забот о детях на свою маму и ..... даже на свекровь. Вы инфантильны или глупы настолько, не пойму? Это вы с мужем создали семью и завели детей - вот вам , причем ВМЕСТЕ, и расхлебывать. А думаете только по одному " ой, кажется я не люблю", можно сломать жизнь сразу всем вокруг? А вы не задумывались, что и бабушки не вечные, и что в свою очередь и за ними надо ухаживать, а н они должны за вами всю дорогу ?
Так я и написала, чтобы разобраться, а вы все сразу...примитивная, примитивная. Единицы пишут от души, а остальные только чтобы накакать. Люди, куда мы катимся!!!!
Так мы же не вам пишем, а просто между собой обсуждаем ситуацию.
А вы.... продолжайте жить как жили, бездумно.
Обычная Вы эгоистка. В институте я была крышесносно влюблена в одного парня. Он видел все мои метания, играл со мной, как кошка с мышкой, то ему приятно было, то отталкивал, не любил конечно. А потом жизнь так повернула, что случилась у нас через годы самая настоящая любовь-любовь, на нсколько лет, и в конце концов я его бросила. Не чтобы отомстить, а просто разлюбила. Тактвот он с таким удивлением недоумевал и жаловался мне же ( на меня;) ): " я не думал, что это ТАК больно. Одно дело, когда ТЫ, а вот когда ТЕБЯ....",
Поэтому, помните, автор. Вы " разлюбили" - это одно, а вот если ВАС вдруг перестанут желать и строить планы, как от вас отделаться - Вы сразу прочувствуете, как это тяжело. Поэтому надо беречь то хорошее, что есть и с уважением относиться к чужим чувствам.