Моя ситуация в браке
Добрый день. Решила написать свою жизненную ситуацию. В первую очередь лично для себя. Посмотреть со стороны. Так как постоянно прокручивать все это в голове тяжело. Будет длинно. Попытаюсь многие подробности и эмоции опустить. Только факты.
Пока встречалась с будущим мужем, он делал все для того, чтобы соответствовать моему идеалу мужчины. Его хватило больше чем на год, даже почти на два.
Когда родился ребенок, все изменилось. Мы переехали из Москвы в квартиру мужа в дальнее МО. Он там работал. Я оказалась отрезанной от всей цивилизации, своих друзей и интересов, с грудным беспокойным ребенком на руках. И тут муж показал свое истинное лицо. Ему ничего не надо и ничто не интересно. До этого он с радостью ездил к моим многочисленным друзьям, разделял мои увлечения, путешествовал со мной и тд. А теперь он стал приходить с работы, есть и смотреть сериалы. Но это еще не все. Стали все больше проявляться наклонности психопата (сейчас меня наверно отправят в раздел мизогинов =)). Скорее всего, это называется психологические «качели». Процесс следующий: все начинается с мелких придирок, которые как ком нарастают до абсурда к тому моменту, когда у меня сдают нервы, все заканчивается скандалом или истерикой с моей или его стороны. Пока до этого не доведет, не успокоится. Потом он обижается, и пару недель всё и всех игнорирует и молчит, после чего в любой момент неожиданно может снова начать общаться, шутить, как ни в чем не бывало. И так идет циклами, которые не меняются. В книгах по психологии есть описание подобного поведения. При этом живет в полном негативе: все вокруг враги и хотят ему зла. Все мои желания и начинания саботируются. И это только малая толика всего.
Первый год такой жизни все списывала на свою послеродовую депрессию, кризис в отношениях из-за рождения ребенка и тд. В конце второго года поняла, что я уже сама из веселой общительной девушки превратилась в какую-то истеричную замкнутую тетку. Попытки изменить ситуацию или свое отношения к ней не увенчались успехом. Мужу сообщила, что собираюсь от него уйти. Он ни как не отреагировал, потому что всерьез не воспринял. В свою очередь стала искать способы выхода на работу и тех, кто будет сидеть с дочкой, пока я работаю. Но, тут неожиданно умирает моя мама. Шок, удар. Все проблемы с мужем, конечно, уходят на десятый план.
После этого события мы переезжаем жить к родителям мужа в Москву. Я выхожу на работу, устраиваюсь неофициально на фирму к другу, так как на основной работе, откуда уходила в декрет, полная экономическая жопа. И на новом месте я сама себе хозяйка, не надо отсиживать с 8 до 17. Но заработки не очень стабильны. Когда более-менее пришла в себя, начала заниматься организацией капитального ремонта в своей квартире, где раньше жила мама, чтобы туда переехать.
С мужем вообще по сути перестали общаться, так как устала от негатива и вовлечения в психологические качели. Только какие-то жизненно важные вопросы и то, что касается ребенка. Секса нет. Никакого душевного контакта нет. Он попыток изменить ситуацию в отношениях не делал.
Ну, и вот. Ремонт окончен. В сентябре ребенок идет в сад. Мои нервы в таких отношениях на пределе. Сообщаю мужу, что это не жизнь и собираюсь подать на развод. Он начинает орать, что я такая сволочь уже больше полугода его молча гноблю (не знаю, что это такое =), что семья – это смысл его жизни, что он нас любит, и если я пойду на этот шаг, то он превратит мою жизнь в ад. О как! Куда уж больше ада? =)
И тут неожиданно у свекра случается инфаркт. Все, занавес. Родителей мужа нежно люблю, они очень хорошие люди. Понимаю, что если начать сейчас разборки и развод, то это сведет отца мужа просто в могилу.
У меня в голове каша. Я была решительно настроена, а теперь, мои мысли о:
- с мужем отношений как таковых нет, но он против развода;
- психологически я очень подавлена и вымотана;
- понимаю, что ребенок растет, и самое главное, на сколько негативно обстановка сказывается на дочке;
- тяжелая болезнь свекра;
- моя финансовая нестабильность;
- понимаю, что после развода останусь совершенно одна с ребенком. У дочки крайне сложный характер (при таких родителях это не удивительно =)). Все родственники уже умерли;
- новых отношений не хочу. Это третий брак. Боюсь еще состояния сразу после развода. В прежних браках уходила сама. И отлично знаю, насколько тяжело для меня это было, а это еще ребенка на руках не было;
- зная характер мужа, думаю, что после развода он полностью прервет общение не только со мной, но и с ребенком, как и обещает. Дочка его любит. В выходные он много с ней занимается.
У меня вопрос, как найти душевное равновесие в такой обстановке и куда двигаться. Пока живу одним днем и уже не делаю попыток что-либо предпринять. Раньше все подруги в один голос говорили: разводись, теперь пожимают плечами.
"Это третий брак."
Этим все сказано - вы не умеете в принципе строить семью или подбирать партнеров, и ваш четвертый и пятый брак закончатся точно так же :-(
Может, человек просто честный. Не сложилось, так не сложилось.
Жить в таком браке, как некоторые живут....
это и есть неумение
если не сложилось, замуж не выходят
а "честность" из серии "женился на всех, с кем переспал" - это из другой оперы
Я знаю. Написала, что больше не хочу отношений. С этим мужем изначально был уговор на гостевой брак, но рождение ребенка все изменило.
очень глупый ответ. Конечно, лучше заткнуться и терпеть, зато всю жизнь в браке. Не каждого человека можно узнать за 1-2 года. Ошибка автора лишь в том, что поторопилась с замужеством, а в говно может наступить каждый. Только некоторые притворяются, что им не пахнет.
Да, я отлично понимаю, что проблема во мне, что я выбираю таких мужчин или они такими со мной становятся. Проблема во мне, и видимо ее уже на четвертом десятке не исправить. Я всегда буду таких находить, и чтобы не мучиться, лучше вообще не создавать семью. Хотя принять тот факт, что буду всегда одна, без мужчины, сложно. Я до последнего замужества это тоже понимала, поэтому и искала человека, который согласится на гостевой брак - мне нужен был секс, приятное времяпровождение и тд на постоянной основе. Но, все пошло ни так. Самое обидное сейчас, что из-за меня будет теперь страдать ребенок.
Первый брак (6 лет) - игромания мужа. Когда узнала, подала на развод.
Второй брак (2 года) - мужу поставили диагноз бесплодие. Оказалось, что у нас с ним разные взгляды на эту проблему. Начались конфликты. Пока я пыталась найти решение, он нашел другую девушку. Я ушла.
Чёта на разводку смахивает. Столько всего накручено!
А если правда, то переезжать в свою квартиру и строить свою жизнь. Подать на алименты. Если со свёкрами отношения хорошие, то будут приезжать.
Это правда. Просто вот так все навалилось. Когда написала, сама удивилась. Вроде живешь и не осознаешь, что столько всего и сразу бывает в жизни.
Сейчас я больше всего переживаю о состоянии свекра. До этого я была более серьезно настроена на такой план действий.
Отношения со свекрами хорошие, пока я вместе с их сыном, как будет потом неизвестно.
"Сейчас я больше всего переживаю о состоянии свекра"
Потому что это вас отвлекает от своей бедственной ситуации, а еще вы стремитесь восполнить семью, поскольку ваши близкие умерли.
Ключневое -
"Отношения со свекрами хорошие, пока я вместе с их сыном, как будет потом неизвестно" ...
и зная это, вы готовы попрощаться с нормальной жизнью и СВОИМ здоровьем? Ради призрачных родственников? Которые вас и дочь сольют, если вы перестанете терпеть моральное насилие в семье? Интересный расклад. Дело уже не в них, а в вас
А поговорить со свёкром и объяснить ему? Он же не слепой, видит, что из себя его сын представляет.
У вас ещё две недели есть до переезда, можно свёкров подготовить.
Он знал о нашем первом конфликте и моем планируемом уходе перед смертью мамы. Тогда были тяжелые и долгие разговоры и обсуждения. Он глубоко верующий человек. Работает в храме. Мы с мужем обвенчаны. Он против нашего развода.
Он считает, что мы оба должны работать над отношениями, и в первую очередь его сын. И терпимее относится друг к другу, в первую очередь из-за ребенка. Сами понимаете, что он относится к другому поколению и другим устоям жизненным.
Поведение мужа скорее могу отнести к психическим отклонениям, чем к огрехам воспитания.
В данной ветке только объясняю, что свекр это легко не примет, а не то, что буду хранить всегда его спокойствие.
В целом обдумываю все возможные последствия своего решения.
Тяжелое состояние свекра во внимание не брать? И соответственно состояние свекрови, сейчас она переживает из-за мужа, а будет еще и из-за сына и ситуации в целом.
Себе хотя бы признайтесь, что состояние свекра - это ваше оправдание. Предлог.
Это как женщины, которые терпят неудачный брак ради детей. Сначала ради детей, потом ради свекра, а потом - "куда уже что менять, поздно же!"
"Болезнь свекра - занавес..." с чего?
Он не ваш отец, при всем вашем теплом к нему отношении, его инфаркт произошел и без вашего развода, так что состояние его здоровья - не связанная с вами история.
Беречь его - дело его жены и сына.
Кстати, как у таких прекрасных душевных родителей воспитался такой ... как угодно назовите, может, вы опять же преувеличиваете их хорошесть, поскольку ищете в них замену своим родным?
Ваше здоровье или его, кто ценнее? У вас ребенок и ответственность за него, по моему всё однозначно.
Воспринимаете занавесом ( те чем-то значимым) потому что вы цепляетесь за шанс оставить как есть, потому что как-то привыкли мучиться.
Далее, ваше состояние ужасно, дочь видит плохие отношения - это ваши аргументы. Дальше как, будет лучше, по-вашему? Что еще увидит дочь?
Он прекрасный отец по выходным? уже как-то и не верится, вы подробно описывали, как ему ничего не надо.
В чем больше пользы, в двух днях хороших ( если вам поверить) или пяти (из недели) отвратительных, с игнором, криком и оскорблениями? Ответ не ясен для вас?
У вас есть квартира и какой-то доход. С мужем будет всё хуже и хуже 100%, ваши плюсы выглядят мнимыми.
Сверху люди коротко написали вам, что делать. Вы и сама к этому придете, просто лет через... с очевидными проблемами со здоровьем и перенеся еще много всякого гадкого
Спасибо. Согласна. У меня у самой есть все эти мысли. "Занавес" - потому что тяжело настраивалась на этот шаг и теперь выбита из колеи. Я не связываю состояние свекра с планируемым разводом. Думаю только, что с ним станет, когда он узнает, сейчас у него будет реабилитация. В выходные он с дочкой много гуляет, возит в парки, зоопарки, магазины, развлекательные центры. Он ее любит. И она его. Понимаю, что это не перекроет весь остальной негатив.
В выходные он с дочкой много гуляет, возит в парки, зоопарки, магазины, развлекательные центры. Он ее любит. И она его. Понимаю, что это не перекроет весь остальной негатив.
"Он" - это я про мужа, а не про свекра.
Нет такого, чтобы ради благополучия свекра или свекрови невестка продолжала жить в браке. Вы же понимаете? Остальное, болезни или что-то еще, это параллельная история.
Он не может руководить вашей жизнью, это вы почему-то готовы добровольно пожертвовать собой. Самосохранения у вас ноль.
Его сын, с которым невозможно нормально жить семьей - это его личная отцовская ответственность и боль, если он это так воспринимает. Перекладывать на вас "склейку" чтобы было "прилично" - это непорядочно. От вас ни один приличный человек не может этого хотеть.
Он будет эгоистом. Да, он любит внучку, но главное - он хочет, чтобы у его сына было хорошо по ЕГО ПОНЯТИЯМ. Вами пожертвуют. У вас разные интересы. Противоположные.
Вами пожертвуют, с самыми добрыми словами. Им так лучше, всем троим, чтобы остались! Понимаете? Пропадете
Да, вы очень хорошо все написали. И про отцовскую ответственность. И про разные интересы. Пойду еще раз перечитаю.
У вас конфликт в голове, они хорошие люди (ну, вы так решили, хотя вопрос у меня и не только у меня - откуда у таких хороших такой сын) - значит, они плохого не посоветуют, они правильно понимают жизнь и надо соответствовать и опираться на это мнение.
Я такой вывод сделала из того, что у вас уже были со свекром "тяжелые долгие разговоры". Хотя он последний человек, с кем вы должны говорить и советоваться, уходить ли вам от мужа. Вы всё-всё перепутали и смешали.
Они всегда будут за сына, и в их случае подкрепят еще и религиозными убеждениями.
Как соотносится забота о вас и совет остаться, зная, что муж вам сулит превратить вашу жизнь в ад?
Вы своей дочери такое посоветуете, узнав от нее такое? Как у вас ничего не сработало, какие еще советы от свекра или учёт его мнения... удивляете ужасно.
Верующие люди могут стремиться к самому лучшему, но они всего лишь люди, со своими земными интересами. И вами они затыкают свои родительские дыры. Они огромны, и вами их заткнут, со всевозможными хорошими словами поддержки. Это их защита от правды, от итогов их жизни. А вы туда за советами, как овечка. Жалко вас(
Автор, у вас одна жизнь, не стоит ей разбрасываться. Семья -это наверное действительно не ваше.
Тогда другой вопрос. Что тогда мое? Жить вдвоем с дочкой без поддержки с какой-либо стороны? Сразу представляю себя в постоянной депрессии, и дочку, которая за всем этим наблюдает. Или я сразу стану такой легкой и веселой мамой, которой никто не нужен?
Я не в коем случае, не пытаюсь сказать, что надо оставлять все, как есть. Наоборот хочу для себя нарисовать картинку счастливой жизни в одиночестве.
А постоянная депрессия-то с чего? С того, что больше не дали не совсем нормальному человеку срывать на вас свои приступы? При том, что я уверена, он нормален)) Просто вы идеально для этого подходите
Депрессия скорее, как физиологический фактор. После первых разводов помню свое состояние. И чувства уже вроде были разбиты и головой понимала, что это единственный выход. Но каждый раз, чтобы выйти из этого пост-разводного состояния, у меня уходил где-то год. Первые месяцы - апатия, слезы без повода, приходила с работы и ложилась спать, просыпалась - уходила на работу. За пару месяцев похудела на два размера. Все было безразлично. Делала только жизненно необходимое, не более того.
Это все хорошо, когда я была одна. А теперь я в ответе за маленького ребенка.
Понимаю ваших подруг)
Депрессию лечит психотерапевт или психиатр. Но никак не верующий свекр или распущенный муж.
У вас всё закономерно, в браке искали лечения, находясь в не совсем хорошем и здоровом состоянии. А кого найдет себе больной? Такого же, признает сразу как родного). Понятно, почему вы на ту его идеальность повелись.
Почему без поддержки? Свёкры вас проклянут, если вы разведётесь? Вы пойдёте работать, подайте на алименты.
А вообще, думать надо было, когда ребёнка делали.
Сейчас свекровь в первую очередь будет ухаживать за свекром. Я и так работаю. На алименты подам, но там не та сумма, которая повлияет на мою жизнь.
Думать о чем надо было? Если все началось только после рождения ребенка.
Меня больше волнует психологический фактор моего состояния вдвоем с ребенком после развода. Я не знаю, какого это.
Денег на ремонт не хватило. Я продала свою машину+муж взял кредит.
Избавится хочется. Не хочется судов и разборок на фоне болезни свекра, после смерти мамы, проделанного ремонта. У меня кончились все моральные и физические силы.
Переезжайте в свою квартиру. Мужу скажите, что если изменит свое поведение в семье, то тоже может переезжать с вами. Пусть решает. Переедет, вы на правах хозяйки положения будете его постоянно тыкать и напоминать условия проживания. Может, немного изменится. А нет, так постепенно и разбежитесь.
Вы пока сомневаетесь - сдайте квартиру и денежку откладывайте потихоньку, готовьтесь.
Очень хороший совет.
Автор, вы думали в эту сторону?
Понятно, что сил и решимости действовать резко у вас нет.
Но с чем вы остаетесь? Вы написали здесь, потому что давно в отчаянии. С подругами это много раз прокрутили, они уже уклоняются от этой темы. Рассказали здесь - получили облегчение, подумали, что не так всё плохо, и дальше до нового витка.
А что потом? Ничто не стоит на месте, плохое только усугубляется. вам уже не поможет проговаривание ситуации. Облегчения не будет, и с чем вы останетесь?
Предпримите шаги на перспективу.
Оставайтесь там, где есть ( я понимаю, что вы не разъедетесь сейчас), хорошо, но хотя бы начните думать в ту сторону, что 1. НЕ НАДО советоваться со свекром, (противоположные интересы, вы отдельные люди, они за вас, пока вы терпите ИЗДЕВАТЕЛЬСТВА И УГРОЗЫ их сына).
2. Не надо считать их родственниками, это покажет развод, их истинное отношение к вам и внучке.
3. Никто не живет в плохом браке ради здоровья свекров, это не выдерживает никакой критики, отмазка не катит))
И когда отсекаете всё это наносное - остается главное. Вы и муж, непригодный для нормальной семейной жизни. Распущенный или псих, неважно. И дальше вы решаете только эту проблему.
Причем вы же ее часть. Со своей депрессией не хотите разобраться? Не для кого-то, а для себя. Нужны медикаменты - значит примете назначения. Не в вашей ситуации "бояться химии", право. Даже здесь было достаточно топов, в которых люди отписывались, как им помогло медикаментозное лечение депрессии. Если она есть. Но для этого нужно начать что-то делать, Дойти не до психолога, а психиатра.
То, что у вас никого больше нет - ну вот так сложилось. да, бывает. Но не станут НЕ ТЕ люди вашими родными. Если они вычеркнут вас и внучку из своей жизни - это будет их настоящее лицо, а вы цепляетесь за иллюзии. Что, смогут, думаете? У вас проходит эта мысль. А как же вера? Позволит им такое?
Перестали бы вы в чужие игры играть, что у них там с верой, а иначе чем игры это не назовешь. Вам их сын угрожал устроить ад, а они - "надо работать над собой"
Вы почитывайте топ время от времени, как накопится, так сами захотите действовать. А накопить вам помогут, вы это знаете.
Все не совсем так. Я в любом случае с дочкой переезжаю в свою квартиру. Там уже сделан ремонт "под себя", у дочки там сад, в который она записана. У родителей мы жили временно, пока идет ремонт, а ребенок не ходит в сад. Депрессии у меня нет, депрессия была после первых двух разводов. Сейчас я еще не развелась и нормально себя чувствую. Последние полгода я вообще с мужем не общаюсь, у нас нет конфликтов.
Просто я решила переезжать туда без мужа, о чем ему и сказала. В этот момент начались оскорбления. Пока занималась переездом, свекр оказался с инфарктом в больнице. Мне не важно, как они относятся ко мне и будут дальше относится, мне главное, чтобы отец мужа в ящик не сыграл на фоне наших разборок и судов с мужем, а они будут. Даже учитывая тот факт, что он чужой для меня человек, я очень переживаю из-за его здоровья. И теперь мне уже кажется, что это не подходящий момент для развода. А с другой стороны, если муж сейчас переедет, то потом фиг я его от туда выгоню. И вот на фоне всего этого мне начали лезть в голову и все остальные негативные мысли.
Значит, я вас совсем не поняла) У вас плохие отношения, вам угрожали и истерили, были тяжелые разговоры ( со свекром!), хотели уходить не раз, все тянется не один год, не ушли, сил крутить мысли по кругу самой уже нет, но депрессии при этом ( физиологической, вы же сами о ней заговорили) тоже нет. Зато будет, когда уйдете. Ну, логично)) Без издевательств кому же я нужна.
И главным опять оказывается не ваше с дочкой здоровье и будущее, а здоровье свекра, который советует "работать над отношениями".
Я наверняка что-то упустила, но в целом примерно так.
Вы так дооолго ходить будете
Автор, примите для себя как факт что в болезнях/смертях свекров Вы будете виноваты при любом раскладе
Любящий Вас человек поддержал бы Ваш уход и пообещал помощь и поддержку, и даже глубоко верующий не осудил бы развод. Верующий а не истово набожный конечно
Все посты katyuwkin - читать и перечитывать
Для депрессии повода нет, третий брак накрылся - да Вы молодчага что не стали терпеть игрока, чайлдфри и психа, а в зоопарк дочку папа и из развода водить сможет
Свекровь до этого свою помощь обещала. На нее и рассчитываю. Для меня главное, чтобы меня саму совесть не замучила, если что случится.
Вы им слова плохого не сказали и не скажете, и готовы помочь если Вас попросят о помощи? Общению с внучкой препятствовать не будете?
Вот зона ответственности Вашей совести, не играйтесь в бога
Автор, вы сейчас в сомнениях и не можете принять правильного решения. Мне нравится такое выражение: "если не знаешь, что делать - не делай ничего". Так вот, это именно ваш случай на данный момент. Отпустите ситуацию, отстранитесь и просто живите обычной жизнью. Со временем (возможно, что очень скоро) решение придёт само, чёткое и ясное, и тогда вы уже не будете сомневаться. И ещё один совет: живите своим умом и своими чувствами, без оглядки на мнение других людей. Болезнь свёкра к вам никакого отношения не имеет.
Это точно. Если бы не было ребенка, мы бы и дальше прекрасно жили. Я бы даже не обращала внимания на его перепады настроения и безразличие. Хватало других интересных дел.
Переедьте, но пока не разводитесь. Скажите, вам нужно пожить отдельно, ребенку надо в садик идти, а мужу надо ПОКА пожить у свекров чтобы помогать заботится о папе. И все, после этого ничего не менять, со временем подать на развод.
Пусть муж заботится о здоровье папы и не навешивает на него свои проблемы с вашими отношениями. Ето его забота, а не ваша.
Да, как раз после больницы свекру нужно будет месяц быть в санатории. Санаторий в том направлении, где родители мужа и живут, но ездить придется на машине. Так что я мужу и предложила сейчас оставаться здесь, и ездить при необходимости к отцу в санаторий.
Понятно, что это забота их семьи о состоянии свекра.
Только мне еще нужна помощь свекрови. У меня совершенно ненормированный график работы, еще бывают командировки. Сейчас ребенок в саду будет до 12. Так что с подходом, что свекр это только их забота, ребенок - тоже останется только моей заботой=)
Год-два я не выдержу. Вопрос то стоял о месяце-двух =) Пока больница и реабилитация.
У вас был договор о гостевом браке. Напомните об этому мужу и выстраивайте отношения исходя из этого. Переезжать он с Вами не должен, а должен помочь маме и папе.
Я ему уже об этом много раз напоминала. У него один ответ: "Это все глупости. Вы моя семья. И я должен жить с вами. Не пустишь, буду сидеть под дверью".
Ну так правильно Вам говорит муж. На мой взгляд, проблема у вас в головах. Сходите к хорошему психологу или мудрому и опытному духовнику(а не к тому, который только терпеть советует) и пообщайтесь оба. Вам нужна помощь специалиста. Видите, жизнь прожить не поле перейти, не бывает без проблемных жизней, все зависит от вашего настроя. Можно из вашей совместной жизни совместными усилиями сделать нормальную семью, а можно из любой семьи сделать проблему если подходить эгоистично. Совместный труд над отношениями поможет вам сохранить и улучшить ситуацию.
Пс-на Еве на люб.проблему советуют разводиться, так что не рубите с плеча.