Казнить нельзя помиловать
Весь вопрос в том,куда воткнуть запятую. Опять про мужа, постараюсь покороче. Выгнала его в мае. Если кратко, завел фею, даже двух, помогал им финансово, при том, что зарабатывает совсем ни как олигарх.Может кто помнит мою тему тут.
Теперь все вокруг убеждают меня его простить, мол наказала его, он все осознал, понял и все такое. Все это время он финансово помогает:каждый месяц отчисляет детям пол зарплаты, может оплатить им занятия, например, купить что-то и все такое. Мы не очень в этом нуждаемся, но лишнее не будет. С детьми постоянно общается, готов каждый день гулять, куда то вести, если нужно и все такое. Очень усердно предлагает свою помощь: сумки донести, что -то купить, полы на балконе, к примеру, починить. По дому он всегда все делал.
Постоянное внимание ко мне, слишком много... Снял квартиру в доме напротив. С феями вроде завязал, хотя -это теперь повод моих постоянных сомнений, хотя сейчас меня это совсем не парит.
Естественно дети хотят, что бы он жил с нами. Он тоже горит желанием вернуться, что в общем понятно-ему удобней, на мои взгляд. Сегодня подруга в очередной раз мне посоветовала не гнать его, мол он не плохой вариант. Сама она мать -одиночка, отец ребенка маячит на горизонте, но реально редкостный чудак на букву М. Помощи от него нет никакой, одни понты.
Каждый второй мне твердит, что я дура. Возраст и все такое, останешься одна. А я думаю, я не страдаю одна... Обида вроде отпустила, общаюсь с ним нейтрально, как с просто знакомым. Мч у меня нет: посмотрела на нынешних кандидатов и решила, что мне это не нужно, ну вот совсем-мне с детьми совсем не плохо.
Ну вот собственно и вопрос: как бы вы поступили ?
Не им же ведь с ним жить и не нам, а вам. Поэтому вам и решать. Я, например, рассуждала бы следующим образом, если люблю и мне с ним хорошо, то буду жить, а если не люблю, а нужен так на всякий случай, чтобы не остаться одной, так ну его нафик. Я из тех кому и с собой самой не скучно.
Отцом он детям останется всегда. Вы просто подумайте как лучше будет вам.
Я все решила. Просто начнаю сомневаться, уж слишком много женщин( разного возраста и разных судеб) говорят мне, что я не права. Браку уже 13 лет, кажется любви нет давно, если только привычка что ли.
Кстати. Вот вы мужа выгнали, и до сих пор не случилось никакой трагедии. На улице вы не побираетесь и от тоски по мужу не изнываете. Вот вам ваш же _реальный_ опыт жизни без мужа.
А те которые советуют простить мужа, у них какой опыт на этот счет? Выгнали и не простили, а потом по миру пошли? :)
Ну не все из них выгнали, по всякому у них, есть две вдовы. Но у всех стабильный доход, никто с голоду не умирал и вполне себе без мужика живут.
Но все без них почему то страдают. Те кто расстались, рады бы назад вернуть, не смотря на причину развода.
Ну я только вдов могу понять. Это действительно горе, а гулящий муж.
Я своего первого мужа сразу выгнала без разговоров, как только узнала.
Так у меня ситуация несколько другая была. Я его любила до дрожи в коленках, думала в депрессию впаду, и умру без него вообще. Но для меня было очень жестоким ударом, что он меня так предал. Недели две вообще с ним говорить не могла, плакать сразу начинала. Думала, что все, лубов порушена и жизнь закончена. :)
А как успокоилась, то обнаружила, что уже 3 месяца прошло, и ничего – солнышко светит, жизнь идет, мужчины внимание обращают. А еще ко мне пришло понимание того, что я ему уже никогда в жизни доверять не смогу. А как тогда жить?
Меня, кстати, тоже многие уговаривали, мол он же по глупости. Там и правда было по глупости. А с другой стороны зачем мне глупый муж? :)
Я бы оставила все как есть, только закрепила бы это состояние через загс. На мой взгляд вы поступили правильно. Если ваш муж изменял вам с двумя (одновременно!), то он это рано или поздно сделает опять.
Помогает и замечательно. Если вы его простите, то это будет для него сигналом к тому, что так делать можно, просто нужно соответственно извиниться. Вымолить, так сказать, прощение. А вы от него никуда не денетесь. Вы же сами пишете, что вас в текущей ситуации все устраивает.
А сходиться обратно ради детей... Дети вырастут и начнут вести самостоятельную жизнь. А вы останетесь с ним. Скорее всего припомнит вам еще это "унижение", которому он теперь подвергается. Хочет участвовать в воспитании детей, пожалуйста - секции, кружки, репетиры, в кино или зоопарк сходить... Отвезти, привезти, заплатить, вещи купить. Кто же запрещает?
А вы сможете жить своей жизнью без нервотрепки и подозрений. Которые, кстати, уже на всю жизнь.
Вот я рассуждаю аналогично. Но стали закрадываться сомнения, почему большинство уверено, что я не права. Муж да, существо такое в целом положительное: спокойный, уравновешенный, всегда всем поможет, все по дому, все с детьми, он производит на всех исключительно положительное впечатление, я более взбалмошная что ли. Согласна, что подозрения не дадут покоя, я не могу больше ему доверять. Тем более, что раз я простила, а он все повторил. Никак не могу поянть: ради чего можно простить и мириться со всем , что угодно...Постоянно слышу это мнение.
Ну бывают у людей бызвыходные ситуации. Есть нечего, например. Тогда можно понять. Или любовь неземная. Глупо, конечно, но любовь, как известно, зла. :)
Мне кажется, что многие просто не представляют себе жизнь без мужа. А уж быть "разведенкой, брошенкой", да еще и "с прицепом" это вообще страшный сон. Но это ведь чушь! Находят себе женщины с детьми мужчин и "для души и тела" и мужей. Было бы желание...
Вы просто представьте себе, какая будет у вас жизнь, если каждый раз, когда муж задерживается на работе или встречается с друзьями вы будете сомневаться правда это или нет? А потом начинаются проверки соцсетей, телефонов и проверочные звонки друзьям... Это что за жизнь такая в постоянном стрессе? Надо такое?
Да нет , это бы я как раз поняла. Именно дамы сами себя обеспечивающие, зачем им так себя унижать, ну на мои взгляд-это унижение. Может и правда любофффф и апельсины:)
Подруга говорит, что пожалела, что выгнала отца ребенка, когда он пытался вернуться. А там такой М, гулял и с ней и после нее, направо и налево и будет гулять, уверена на все 100. И все равно она ждет, что он вернется.Как это понять...
Мне сейчас точно комфортней, а там будет видно не буду зарекаться.
Ну тогда вообще не понимаю. Прямо мазохизм какой-то...
Обычно женщины все в метаниях "ой что будет, что будет если я мужа выгоню?" А вы это шаг уже сделали, и ничего трагического не произошло. Вам даже комфортнее так. И вообще, куда торопиться то? Поживите пока так, посмОтрите, надумаете, что вам нужно. Если муж за это время сольется, значит врал. Если нет, можно опять таки подумать. :)
некоторые мои подруги, которые когда-то поступили так как вы, временами тоже начинают жалеть, но это минутные слабости. простить можно, если человек искренне раскаивается, делает все чтобы вернуть вас, прям вот с ума сходит и вы главное понимаете. что без него не можете, без него жизнь кончена. и при всем при этом вы понимаете, что все может повториться. вот имхо только при таких условиях стоит возвращать.
Сейчас он искренне раскаиваеться и все такое, только мне уже сложно поверить. Мне всегда было сложно простить предавших, точнее простить могу, но общаться по прежнему нет. Жизнь моя очень даже продолжается-просто некогда мне хандрить. Первые месяцы просто было очень больно, от того, что со мной так поступили, теперь отлегло. Просто видимо мне это не нужно уже. И ради какого такого мифического блага терпеть все, что угодно , только что бы рядом был мужик мне видно не понять.
тогда это не ваш случай, делайте то, что подсказывает ваше сердце. никого не слушайте.
потому что это не их жизнь, они предлагают просто самый простой способ решения проблемы.
А если бы вам говорили "правильно, молодец, не принимай" - вы бы страдали от отсутствия мужа рядом?
Отталкивайтесь от своих чувств.
А люди... потом будут говорить наравне с "молодец, семью сохранила" - "он её унизил, а она обратно приняла, дура, за штаны держится"
про себя написала ниже,
я осталась и меня тоже жалеют
осталась, боится остаться одна, никому не нужна, кроме своего мужа ничего и не видела в этой жизни
Что лично вы приобретете, если разрешите мужу вернуться? Про детей не надо, это их жизнь, не ваша. Лично ВЫ.
Лично я думаю, что ничего. Мне сейчас комфортно.
Говорю же: вопрос лишь в детях, для меня. Эх жизнь не будет от меня зависить,к огда вырастут, а сейчас. Получается, что я как бы виновата в том, что папы рядом нет-всего же им не объяснишь.
На самом деле таких очень много, не мужей, а тех кто прощает, гораздо больше , чем тех, кто разрывает отношения. У меня тоже такой опыт, все советовали простить. Простила, живем как соседи, даже хуже-как чужие люди. Но без скандалом, подчеркнуто вежливы друг к другу. Со стороны все прекрасно.
ЭЭэ, мужчинам (здоровым) секс постоянно нужен. Как же он (муж) у вас обходится?
Не обсуждайте свою жизнь со всякими идиотами. Особенно, с матерями-одиночками.
Ну, сейчас вам трудно смоделировать и представить ситуацию, когда муж перестал стучаться в закрытую дверь. Женился, платит алименты, иногда берет детей (это я хороший расклад описываю), и живет, сука, хорошо, нового ребеночка родил, постит счастливые семейные фотографии в соцсетях, ездит отдыхать и т.д. и т.п.. А вы один на один со всеми проблемами подрастающих детей.
Кто знает, будете ли вы достаточно тверды, чтобы и тогда не жалеть?
Ну да, наверно сейчас трудно представить как это будет. Но почему то думаю, что я за него порадуюсь. Он не самый плохой человек, просто видно мы друг другу не подходим.
На самом деле я всегда была с проблемами один на один, он помощник да, но чисто в плане: подай/принеси. Принять решение, выбрать что то, чего-то добиться-это все исключительно мои функции. В этом плане ничего не изменилось. Разве что раньше я чаще психовала ожидая этого от него, а теперь я точно знаю, что надеяться не на кого.
Возможно я не права. Может пожалею. Но КАК со всем этим жить, тоже слабо представляю.
Ну тогда все в порядке. У меня был опыт - я еще совсем молодой ушла от сугубо положительного перспективного мужа. Сейчас мне хорошо за 40, замуж больше не выходила, родила вне брака ребенка, воспитываю его одна.
Но я не жалею и не жалела никогда, поскольку уверена, что не была бы с ним счастлива. Я понимаю и принимаю свой жизненный выбор. Хотя, конечно, когда уходила, мне и 25 не было, была уверена, что у меня еще все будет и правильного мужчину встречу ))
Вы предлагаете мужа простить, чтобы уж наверняка избежать для него "и живет, сука, хорошо"? :-D
Возможен и обратный вариант: автор сможет встретить человека, которому доверять сможет, а вернувшись к мужу и живя с ним без доверия, каковы ее шансы на счастливую жизнь?
"Возраст и все такое, останешься одна. А я думаю, я не страдаю одна..."
Это Вы СЕЙЧАС так думаете, что "не страдаете одна". А что Вы будете думать лет через 20 - под большим вопросом.
Расскажу о своей родственнице. У нее тоже двое детей. Тоже муж был не олигарх. Тоже изменял. Она как обиделась, так до сих пор простить не может. Развелись. Хотя, в принципе, могли бы жить вместе. У него, конечно, есть недостатки, но было стремление иметь семью, помощь от него была, много чего умеет делать (в смысле ремонтов, "железок", "гвоздей" и всяких мужских дел). А родственница моя, хотя мне и родственница, но прямо скажу, в чем-то не идеал, и с ним она включала такую "рыбу-пилу", что.. в общем, не удивляюсь, что он изменил, свободы какой-то захотелось, наверное....
Вот сейчас она одна. Лет уже за 50. То есть как бы не одна, а с детьми, но дети уже взрослые, у них своя жизнь. И ей от того, что мужа нет, ну совсем не радостно. И детям тоже не очень хорошо от того, что маменька личной жизни не имеет. К одному из детей она в жизнь не лезет. А к другому таки лезет... хотя ей кажется, что не лезет...но со стороны очень видно.
Т.е. после предательства вполне можно счастливо жить вместе? У меня пока это как то не укладывается. Я год честно пыталась. Первый раз вскрылась его измена больше года назад. Я простила, пыталась наладить отношения, начать снова доверять и все такое. И в итоге обнаружила, что он не только старую не бросил, а еще новую завел. Деньги на них тратил, мои... За которые я впахиваю.
Вопрос в том, было бы вашей родственнице радостно, если бы она мужа оставила тоже не ясен.
я другой аноним ))))
тоже было как у Вас, открылась измена, подала на развод, но потом простила, через 9 месяцев опять узнала что все там полным ходом, но я уже была разбита и ничего не предприняла
и да, я содержала семью, а он ее
живом так 6 лет, не жизнь эта Автор (хоть он и стал хорошим, ребенка в школу водит, по дому помогает, говорит что любит, а я перегорела)
сейчас думаю о разводе
Во-1-х, Вы недопоняли. Родственница рассталась как раз. И ей НЕ радостно БЕЗ него.
Во-2-х, можно или нельзя жить после этого, зависит исключительно от Вашего подхода. В Вашей с ним жизни, помимо плохого, наверное, есть и хорошее? Можно все время зацикливаться на плохом, капитально так зацикливаться, и тогда собственная жизнь превратится в непоймичто. Кстати, родственница, уже после развода, и спустя много лет не может не зацикливаться...периодически вспоминает, как он ее обидел. Раньше больше зацикливалась, сейчас вроде не так часто. То есть, как видите, в плане нагнетания самой себе негатива развод ей мало помог; муж уже давно отдельно, казалось бы, живи и радуйся, но нет, как же, пострадать нужно, погрызть себя, плохие воспоминания полелеять.
Конечно, вот прям "счастливо" после такого не будет, но тут уже надо смотреть, что "счастливее" - жить вместе, простив, или жить одной. Опять же, это будет видно позже. Гораздо позже.
Если бы не рассталась,с НИМ было бы еще более безрадостно в 50,хлопотно в 60 и вешалка в 70.
Самая "вешалка" - это 70-летняя женщина одна. Соседку такую наблюдаю периодически. Кошмарище. Она в свое время рассталась с мужем, но там ее маменька (ныне покойная) все уши прожужжала "разводись-разводись"; маменьке потом было хорошо - дочка осталась при ней, вместе под ручку ходили с маменькой по магазинам и т.д., и маменьке никакой зять настроение не портил. Только маменька померла. Сын живет отдельно, навещает, но редко, ибо жена сына с ней не ладит. А она - одна. Как сыч. На нее даже смотреть тошно, таким негативом веет....
Да ладно,а то ведь в 70 лет все живут душа в душу,с мужем любовь до гроба,она по хозяйству шуршит и денег приносит?))) У меня свекру столько же,вот уж точно что свекрови только легче бы было,один гимор от него уже,вместо радости.
Люди разные. У нас родственница есть, 84 года, всю жизнь одинокая, никогда замужем не была, детей нет. Но она как раз такого типа человек, ее одиночество не тяготит, наоборот, ей с кем-то рядом долго быть невозможно (например, если ездит в санаторий, и если ее там поселяют не одну, а с кем-то, ей уже на 2-ой день тошно от "компании"). При этом очень активная, постоянно всякие экскурсии, прогулки, поездки, концерты и т.д. Но не все же такие. Она, скорее, исключение.
Сложилось впечатление что ей не радостно от того что других кандидатур не нашлось и пилить некого
Останься муж с ней - было б НЕ радостно с ним
Я все верно поняла. Просто неизвестно КАК было бы ей, если бы они не расстались-это большой вопрос.
Честно говоря сейчас у меня нет время на печали: дети, работа, друзья, свои интересы-не на все время хватает. Дальше не знаю.
А всю жизнь жизнь с человеком и осозновать, что он просто тобои пользуется, как то совсем не радостно.
Автор, вот честно, чего ткт сомневаться? Повтор был, те это не один раз оступился :-( а то, что в 50 лет одной будет плохо....у меня мама отца прощала-прощала, а он в 50 встретил лубофф и свалил на совсем. Только разведись она с ним в 30, может снова бы замуж вышла, а сейчас она и слышать не может об этом. Сейчас уже 60, личной жизни нет. Нафига терпела?
Из-за детей сомневаюсь. Младшей только 7. Очень сильно скучает по папе, очень хочет его назад домои. Только из-за детей сомневаюсь.
Про то, что в 50 будет плохо я не думаю. За это время много чего может быть, да и одна я не страдаю- и заняться есть чем и друзья, там видно будет , чего загадывать.
Про детей.... На самом деле этот момент в мамином случае тоже гнетет, тк однажды мама заикнулась о разводе, а мы с сестрой реветь начали. Так что, с большой долей вероятности, тот факт, что мама не развелась с отцом в 30- как раз мы виноваты и это гнетет меня. В детстве не понимаешь этого, а когда взрослеешь, все переосмысливаешь. Ну и сейчас с точки зрения социума детям попроще, тк очень у многих родители в разводе и если отец общается с детьми, то они не особо много теряют. Во всяком случае у детей нет больше стрессов и шушуканий, как когда из всего класса только у одного ребенка родители были в разводе...
В общем я к тому, что не смотрите на детей- они будут счастливы, если вы будете счастливы
Именно ей, думаю, да. Она как бы "заточена" на семейную жизнь, таким женщинам, как она, очень тошно, когда они одни. Ну и вообще одиночество мало кто хорошо переносит, особенно женщины. Можете смеяться сколько хотите, но одинокая женщина в 60, 70 лет - это ужас, она начинает, как правило, активно лезть в жизнь окружающих, в первую очередь в жизнь детей.
какие смешные вы истины пишете))
мне 55. я ушла от мужа в 51 год, сознательно, живу одна и радуюсь жизни, взрослый сын живет отдельно
мои подруги и приятельницы, вдовы и разведенные, тоже неплохо живут, детям помогают с внуками, на дачах летом, в санаториях, на концертах, в театрах. мужчины уже всем в тягость, никому не хочется за ними ухаживать и их настроение ловить.
моя соседка, народная артистка, много лет живет отдельно от мужа, не разведены, они проводят вместе две недели в году - неделю на новогодних каникулах, неделю летом. ей хватает общения). им по 60.
Несколько таких знаю (подруги мамы и свекрови), причем две из них - мои школьные учителя, и все адекватные. Среди них есть как по жизни одинокие, так и разведенная женщина (лет в 55 развелась), и вдовы. Общаются, в баню ходят вместе, в Европу на неделю вместе, дачи у половины.
А моя бабушка разошлась с дедом в 80 лет (!), и у нее началась ЖИЗНЬ. Вот так она считает. Никто не командует, в доме можно ремонт сделать, окна пластиковые поставить, вся пенсия у нее на руках, готовить прорву не нужно, все чисто, никто не зудит. А ведь вышла замуж за него в 19 лет, вроде бы всю сознательную жизнь вместе. Честно говоря, я до сих пор в шоке, 6 лет прошло, да и дед умер.
А не их предали и не им жить и все время думать с кем он сегодня спал до тебя. Так что не слушайте вы никого.
Да в том то и дело, что их тоже так же предали, только в их случае о мужчины сами уходили, а я выгнала. Так вот не смотря на это, они все равно хотели бы их вернуть, некоторые надеяться, что вернуться. Вроде как если бы от них не ушли, то они бы потерпели и все наладилось бы. Как то так.
хз... сорри за банальность, но если дети его любят, то просто так не решишь.
Зачем бежать впереди паровоза? Мужу дайте срок, например, год. Будете думать за это время. Если начнет козлить, то целый год не сможет удержаться - такова уж козлиная порода. А если сможет, через год и посмотрите.
По вашему описанию, ваша жизнь только улучшилась. Зачем это менять?
А сапожников без сапог поменьше слушайте.
Мы сейчас живем отдельно. Сейчас он просто душка по отношению к нам, но он никогда не козлил явно, т.е. у нас не было попреков, скандалов, он тихушник. Первый раз поимала его год назад- тогда он клялся, что больше ни-ни и мы ему дороже и я тогда еще предупредила, что если узнаю-выгоню сразу. Через год все повторилось, так мало того он и еще одну завел. Как ему верить? Постоянно проверять, жить без доверия-не для меня.
Дети очень его любят. За них переживаю:(
Ну отцом-то он быть не перестал, где бы он ни жил. Вы же предупреждали, какие теперь глаза шрека могут быть?
Можете попробовать конечно, еще пожить в атмосфере гадливости и подозрительности, пока он еще раз вас не макнет, но оно вам надо?
Готовы принять тот факт, что помощи материальной будет меньше или совсем не будет, вам тоже и с детьми отношения станут холодными?
Тогда вперёд на развод.
Материальных проблем как таковых у меня нет, я работаю и получаю гораздо больше мужа, всегда так было. Почему отношения с детьми должны стать холодными?