Кто говорил с любовницей?
У кого есть такой опыт? Что вы у нее спросили? Что сказали сами? Шла ли она на контакт? Вы узнали, что хотели и удалось ли сказать то, что хотели? Не жалеете, что позвонили или даже встретились?
Мой основной вопрос - зачем? Для чего с ней общаться? Обсудить позы, в каких им больше нравится трахаться или поделиться рецептом борща, который так любит ваш муй?
Хочу спросить чего она хочет. Если Любовь у них, и замуж за него хочет, то предложу забрать. Я не держу. А то мб он про больную жену неработающую и детей малых ей поет.
Вам не кажется, что она не ждёт ваших советов, и вообще они сами разберутся. Не унижайтесь. Занимайтесь собой.
а она ничего не хочет, у нее уже все было, семью вашу рушить она не хочет и не будет
не звоните, ей все равно, а вам больно
Я уже писала - с мужем говорила. Говорит, все кончилось еще в апреле, когда я обнаружила. Разводиться даже близко не хочет, не планировал. Было и прошло. Не верю.
Тогда не Лю звонить надо, а к психологу идти.
Моя подруга тоже так не верила - не верила. А потом сказала, а собственно какого куя я подвергаю себя моральным страданиям. Какая разница есть у него что-то или не есть, если я считаю, что может снова поступить также как и поступил. Развелась. Не могла доверять. И пусть даже у него сто раз ТАМ все кончено, она рядом с ним жить не смогла. Постоянная пытка. Хотя и любила. Но когда разводилась, то уже спокойна была. Приняв решение о разводе она продумала как будет решать все вопросы свои бытовые, поняла. что вполне потянет и успокоилась.
>>Развелась. Не могла доверять.
>>Хотя и любила. Но когда разводилась, то уже спокойна была.
Вот у меня так же было с первым мужем. Дела ведь вовсе не в том, "всё" там у него или не "всё", увлечение это было, любовь, или так "ошибка и он всё осознал". Просто с этого момента я знала, что уже никогда не смогу ему довверять. А что это за жизнь тогда? Всю дорогу про соцсетям шерстить и телефон сканировать? Да нафига такое "счастье"?
Я разводиться не хочу. Это мою жизнь ухудшит, и жизнь детей тоже. Два случая выше - другие, хоть и похожие. Нежелание жить с обманщиком оказалось сильнее, чем опасения того, что жизнь будет хуже. Понимаю, но у меня не так.
Ни слова в случаях выше не было сказано про "нежелание жить с обманщиком". Моя подруга, о которой я писала не знала будет ли он ей врать еще или не будет. Из-за измены она с ним не рассталась, остались вместе и "сохраняли семью". Но ее драло на куски, потому что она НЕ ВЕРИЛА ему больше. Сомневалась. Эти сомнения были как яд. Она обвиняла себя, что своими сомнениями рушит семью. Но потом она поняла, что сомнения в ней роятся, потому что ее партнер показал, что он ненадежен. Больше она себя не укоряла. А стала думать как будет обходиться без него. Как только придумала, поговорили и подала на развод.
А вот зачем тогда вам все узнавать, если вы прямо пишете - я разводиться не хочу. А если любовница вам подтвердит наличие связи, что тогда? А если через пару лет появится новая? А я думаю, что появится, потому что на подкортке не записано у вашего мужа, что измена = жена потеряна для него. У него записано, что измена = жена поистерила и все нормально. Его не обожгло его поступком. Никакого урона он не понес. Психика запомнила - кайф можно, только так, чтоб она (жена) не знала. Вот и все.
Вот прям слова "жена поистерила и все нормально" - слова моего любовника.))
Самое печальное для жены в этой ситуации, что это правило действует (практически) всегда. Измена она либо допустима, либо нет.
Если для вас сохранить семью любой ценой важнее, то лучше всего было бы именно ничего не знать, чем сходить каждый раз с ума гадая, есть у мужа что-то на стороне или нет.
Сохранит ли это семью в долгосрочной перспективе или нет это другой вопрос...
м.б. и поет, но, думаю, ей меньше всего хочется узнать как оно там на самом деле. она тоже верит в сказку, вероятно, как и вы. и как и вы будет думать, что это злая тетя обманула, а муж/любимый непременно говорит правду.
а, если знает и ее устраивает, то тем более.
хотя вас понять вполне можно, конечно.
Со мной пыталась поговорить жена.
Я попросила ее разбираться со своим мужем самостоятельно и не впутывать меня.
со мной пыталась связаться любовница, я выбросила ее телефон и внесла в черные списки везде. Я тогда была слабее, общение с ней меня бы ранило.
Сейчас очень рада, что не стала заниматься мазохизмом.
Послушайте опытную, хер*ей не страдайте)))
Когда-то была на вашем месте и тоже хотела позвонить пообщаться. Спасибо подруге, что удержала и не позволила этого сделать.
Сколько раз ее благодарила, что отговорила от этого звонка. Не нужны вам разговоры с этой девой. Разбирайтесь с мужем.
Если не выгоняете и продолжаете с ним жить, значит вас это устраивает. А тупо бравировать, мол чё ты хош и забирай себе, это полная ахинея.
Я любоврице мужа никогда не звонила и не писала... А, как потом оказалось, она великая актриса-имитировала звонки от меня и даже смс показывала от "меня и моих друзей"... В общем, выставляла меня полной дурой!!! Ну хоть было, что им обсудить))))))
Все это БМ, прозрев, сам рассказывал)))
Это я к тому, что чтобы Вы не сказали и как не сложился бы разговор, в итоге все будет развёрнуто и вывернуто против Вас!
Писала мне его жена, на эмоциях - злО
У меня было несколько вариантов ответа:
Правда- та, от которой ей стало бы ну очень тяжко ( почти два года ежедневных встреч часа по три как минимум)- тут конечно она могла не поверить, ибо он был безупречен, всеравно 50/50 сомнений
Опуститься до еë уровня и похабалиться
Сказать еще оду правду, что я его уже как пару недель выставила ( интересно, она бы ей понравилась или стала бы глубже самокопаться)
Я выбрала вариант- промолчать! Учитывая, что к тому времени он мне сказал, что где- то спалился и решил подумать кто ему нужен. Тут уж я его отправила домой, т.к меня выбирать ненадо, в конкурсах не учавствую, за мужиков не борюсь))
Далее... пришел он ко мне через 4 мес.с желанием снимать квартиру и быть вместе с извинениями за жену ( она какого-то х ему все сказала)) и пр.пр. я стала просто за ним наблюдать)) эмоц качели я не люблю, да?-да!, нет?-нет!)В итоге, еще его мотыляния почти год))к сожалению разочаровал и я исчезла окончательно( хотя мужчина хороший( мужчина- НЕ МУЖ!))
Так что, автор- сидите тихо, авось пересидите))) на чувстве вины вы еще можете продержаться конечно, пока пружина не разожмется
Но лучше мужику своему плешь не ешьте!!)) Можете забыть- забывайте! Нет- всех в сад!
Автор, вы дура? Зачем встречаться, говорить, звонить любовнице? Зачем себя так унижать? Умная даже разговаривать с вами не будет. Но конечно если любовница у вашего мужа такая же как жена, то можно и поговорить. Видимо мужик очень глупый, если такую жену завел:)
Меня у моего дома караулила жена несколько раз. Подойти не решилась. В последний раз назначила встречу через соцсети. Но я не пошла на нее, о чем жалею.
Любовница приходила ко мне домой. Проклинала, что я разбила ее семью слив ее, ее мужу. Я в душе раскаялась.
Не надо общаться с ней. Правильно вам все советуют. Вот как бы не хотелось ей все высказать, выспросить, повыдергать волосы на всех местах и тд. Я вас очень понимаю. Я лю мужа не звонила, а написала смс. Пыталась унизить мужа в ее глазах (на тот момент я выгнала мужа из дома, и ей писала, что она разрушила семью, что ребенок малолетний остался без отца, что муж мой еще тот "подарочек" и все в таком духе), она мне типа вежливо ответила пару строк, что муж никогда про меня ничего плохого не говорил ей, что ей жаль, что ребенок остался без отца и что ей больше нечего мне сказать :) и занесла меня в черный список. И что это дало? Мне - ровным счетом ни-че-го. Я тоже тут темы заводила, как с ней "поговорить", как отомстить, что она зная что мужик женат все равно полезла к нему в штаны. Слава Богу не стала делать глупости, не стала унижаться еще больше. Ни одна лю после "общения" с женой не бросит своего любовника! К ее совести взывать бесполезно, ей плевать на вашу семью, на ваших детей и на вас лично. Она в данной ситуации победительница, ваш муж - это ее мужчина, который ее любит, ее ипет, думает о ней и все такое. Разбираться надо с мужем!!! В одну из наших ссор с мужем мне муж так и сказал, что это не важно есть у него кто-то или нет, важно лишь его отношение ко мне (мой муж не ползал на коленях и извинений не просил, он прямо сказал, что я ему как женщина уже не интересна, но жить со мной он не против т.к. некуда уходить (квартира моя), но если я так пожелаю, то он уйдет, нет не к лю (лю у него тоже замужем), а к своим родителям или снимет себе квартиру). Да даже почитайте здесь темы, где пишут любовницы женатых мужиков, как они высказываются о женах. Если жена рефлексирует то лю просто смеется над женой, никакого сожаления и жалости, а тем более угрызений совести, там нет и близко, так и пишут, что жена стерва, жизни не дает, преследует...и все в таком духе. Не надо вообще думать даже о лю, нет ее и точка! Есть ваш муж и ваши с ним отношения. И если вы знаете что муж изменяет (завел отношения на стороне это лишь показатель его отношения к вам и вам решать что вы будете с этим делать, терпеть по каким-то причинам или расходиться).
Со мной переписывалась жена в соц сетях. Но "наш" оказался редким козлом, сначала он бросил ее и клялся мне в вечном, потом бросил меня и попытался вернуться к ней. Обеим было больно и неприятно после разговора, только она его на тот момент уже не любила, а я собирала себя в кучу примерно 3 года. Да, после нашего с ней разговора, она его окончательно и бесповоротно бросила, подписала все доки на развод и вышла замуж снова. Сейчас судя по фоткам очень счастлива. У меня все тоже хорошо, есть мужчина, но после того удара, я навряд ли смогу любить, выжгла эта семейка все внутри на долгие годы.
сами себя вы выжгли. Хотели разбить семью и быть счастливой? А вам не обломилось:)
О чем вам с ней говорить?.... Я была в этой ситуации с обеих сторон. Общалась с любовницей, мы с ней даже подружились. Причем я ей написала только то, что отдаю со всеми потрохами, пусть забирает и наслаждается... Дальше она уже сама мне писала. Неплохая она девчонка. я вообще склонна думать, что БМ исключительно был виноват в той ситуации. Любила его так искренне, не стоил он такой любви.
Так вот, если вы хотите воззвать к ее совести, так это дохлый номер... Вы для нее что-то гипотетическое, она не думает реально ни о вас, ни о вашей семье, ни уж тем более о ваших чувствах.
а вы можете поговорить с лю конструктивно,без оскорблений ,угроз или размазывания соплей? если ответ на вопрос положительный,то почему бы и не поговорить? Я не считаю,что такой разговор может унизить вас и еще я считаю,что перед расставанием с мужем нужно расставить все точки над "и" и что женщина себя уважающая, умная и умеющая держать себя в руках из любого общения извлечет пользу для себя. Если же в себе не уверены,то лучше не рыпаться. И толку не будет, и моральную травму получите.
Да, могу. Я и хочу как раз конструктивно и вежливо. Хочу узнать, что происходит, с ее точки зрения. Тк муж говорит, что все кончено еще в мае, а я несколько дней назад случайно встретила его с телефоном в руке, улыбающегося. А звонка-то в телефоне потом и не оказалось. Спросила - да, с ней говорил. Типа, это она звонит, забыть его не может. А так, нет ничего, как и обещал. Хоть бы врал поумнее. Никаких угроз и оскорблений не будет с моей стороны.
А вы уверены,что она скажет вам правду ,а не выдаст желаемое за действительное?
Не уверена. Но в ее словах может быть больше правды, чем в словах моего мужа. Я ведь могу изменить его жизнь, а ее - нет. Ей терять нечего, почему бы не поговорить?
понимаете,Вы судите о других по себе. В моем понимании,Вы- открытый позитивный человек,который хочет ясности в отношениях. Который надеется на лучшее,но примет и худший вариант и выйдет из него с достоинством. Она может быть другой. А у Вас в анамнезе всего лишь один разговор мужа с ней по телефону неизвестно о чем. Ведь муж может быть прав.,что разговор был ни о чем и это просто польстило его мужскому самолюбию. Если она не станет с Вами говорить или скажет неправду, то у Вас нет никаких фактов ни чтобы ей поверить,ни чтобы понять,что она врет. Вы вообще хоть что-то о ней знаете? кто она,что за человек,сколько лет?
Кое-что знаю. ФИО, лет 36-39, замужем (???), 4(!!!) детей, работает в медучреждении, но не врач (не знаю, кто) Где познакомились - не представляю, началось в январе-феврале, я узнала в апреле. Вот, собственно, и все. Читала ее смс-ки "люблю-не могу".
Знаете, я бы предпочла иметь никакую интуицию и вообще быть дурочкой. Но у меня аналитический ум, и меня это не радует. Мы 14 лет вместе, я никогда не трогала его телефоны, они всегда везде валялись, паролей нет. А вот весной просто повело, я ведь сначала даже не знала, как его включить. Включила - а там ВСЕ. Звонки обоюдные, смс-ки, помню, меня просто парализовало. Так вот он каждый вечер, видимо, ей звонил по дороге из метро домой.
И сейчас я увидела именно этот разговор. Она не может знать, когда он проходит этот путь, это всего 5 минут, значит, звонил он. И улыбался. Представьте - несколько месяцев назад ваш Лю сказал вам, что нужно расстаться, пусть даже потому, что жена узнала, а он уходить из семьи не хочет. Неужели есть женщины, которые все равно звонят и сюси-муси разводят?... Не верю. Думаю, что звонил он. И не кончалось ничего, она даже и знать не знает, он придумал их расставание для меня. Вот и не верю.
Автор, получается вы "застукали" своего мужа когда его отношениям с той женщиной было 3-4 мес.? Ну так я вас огорчу, вы застали его в саааамый рассвет гормональной любви, когда от одной мысли об объекте страсти уже все стоИт :). И он тогда пообещал ее бросить? Он не бросил ее, это просто не возможно сделать, это надо ТАКУЮ силу воли иметь, чтоб РЕАЛЬНО все прекратить на самом взлете! Есть шанс что она ему надоест через год-полтора...и то не факт, некоторые вон годами встречаются со своими лю, это уже как вторая семья у некоторых... И да, возраст у вашей феи не молодой, такая быстро не отпустит любовника даже если он ее открытым текстом будет слать. В 36-39 лет уже не так то легко найти адекватного любовника который во всем устраивает (раз они не разбежались после первой встречи и первого-второго секса, значит они "подошли" друг другу). Что вам посоветовать не знаю. Но разговаривать с любовницей бесполезно, хоть спокойно, хоть "беспокойно", она не раскроется перед вами и не выдаст все свои планы на вашего мужа....она не такая принципиальная как вы (в хорошем смысле слова). Это все только мое мнение, основанное на личном опыте и многочисленных историй любовных треугольников которые перечитала здесь и не только здесь когда сама столкнулась с этим "явлением".
Конечно, вы правы. Поэтому и думаю, что врал и врет. А он еще значительно старше ее, у него вообще "лебединая песня", как ему может казаться, кто же откажется?
Тогда тем более непонятно, что Вы хотите от нее услышать. Учитывая еще, что она замужем.
Каков Ваш муж в постели? Вы, наверное, и так в курсе :) Замуж за него? Похоже ей это не нужно. Будет ли она с ним продолжать встречаться? Будет конечно и никто их не остановит, если они так решат.
Что еще?
Я поняла Вас и мне кажется,что понимаю,почему Вы хотите позвонить. Что до меня,то я бы потребовала от мужа при мне позвонить и сказать,ей чтобы она никогда больше ему не звонила,что все окончено еще весной. И посмотрела бы на его реакцию. :)
Спасибо! Такая простая мысль не пришла мне в голову, совсем мозг отшибло. Но и сейчас не поздно.
Вот прям все любовницы такие хладнокровные суки? Я встретила своего нынешнего мужа в период раздора его с женой (там брак долгосрочный и дети). Отмахивалась от него как могла - не брала трубки, не встречалась. Он настаивал. Красиво ухаживал. Не дурен собой, не глуп, не нищ. Я спустя 2-3 месяца уговаривала его наладить отношения с женой. (И к слову у нас с ним даже поцелуев не было, он меня просто полюбил безусловно) Потому что там дети. Там годы совместной жизни. Жена хорошая женщина, просто они правда разные. Поняли это когда повзрослели. И пока я держала оборону, он ушел. Не ко мне. Повторюсь, у нас ничего не было. Жил один, общался с детьми много. Работал и продолжал добиваться. Кто бы устоял? Я не устояла. И мне искренне жаль детей, и жену. Она блин даже не боролась за него. Я за нее боролась. А она нет. Вот такие бывают любовницы. Хотя я себя любовницей не считаю. И теперь я сама его жена. Хотела бы я, чтобы она мне позвонила? Нет. И спасибо ей за это. Муж про плохо не говорит. Очень заботится о детях. И я постоянно живу в проблемах его детей, ищем вместе врачей, тренеров, выходов из разных ситуаций. И мне действительно есть дело его семьи (детей). К слову я была на ее месте. Была замужем, любимый муж ушел к другой. Ей не звонила. Не встречалась. Разбиралась с мужем. Но все было тщетно. Я просто начала жить дальше. Жизнь все расставила по местам. И я рада, что встретила своего человека. Искренне желаю это бж моего мужа. Она очень симпотичная, ей просто не хватило тепла.
Так вы и не были любовницей то. Если все так как описали (что не спали с ним когда он еще с женой в семье жил) то честь вам и хвала.
Не была. Но это не кому не докажешь, со стороны, особенно со стороны бж я такая и есть. Я никому ничего не доказываю. Это, как знаете, мужчина женщине делает предложение, она соглашается. А дату свадьбы не назначили. И проходит полгода, она беременнеет, они идут расписываются, а со стороны - залетела, вот и женился. Здесь так же. Думаю расценивалось все так. Я к слову, что как бы она там не думала, я рада, что она мне не звонила и не устраивала разборки. Мы вообще не общались ни разу. И думаю, общение может быть только в случае, если она детям разрешит к нам в гости приходить (ну, так чисто мамины советы по детям, не более). Кстати, мой тот первый муж, прожив с девушкой 6 лет, нашел другую. Женился, ждут ребенка. И мы общаемся все. У нее тоже ребенок ровесница моему. Нет ничего плохого в этом. Просто нужно время. Для всех. И соглашусь с ораторами выше, разбираться надо с мужчиной.
Хорошо. Вот вы говорите, не боролась за него. Как вы так сделали выводы, и что могло в тот момент вашего общего мужчину переманить опять к жене, вернуть.. Чтобы он вновь воспылал чувствами к жене?
Ничего. "Снова воспылать чувствами" это из области фантастики. Просто они сами "дозрели" развестись вот и все, а дама честно дождалась когда мужчина "освободится" окончательно. Ну я так поняла.
думаю,автор ветки себя малость прукрашивает!:)"бороться за жену" - сам себя не позвалишь- никто не похвалит!(с)
Да вообще. Хоть бы кто оценил)))
Считаю, конечно, что можно говорить и хвалить себя, но факт есть факт - семья разрушена. Не чувствовать вину, пусть я типа не в чем не виновата, я не могу. Дети страдали. Хотя он такой крутой папа. Он очень часто у них, в неделю два-три раза. Помогает финансово очень. Внимание уделят по максимуму.Мой первый муж и отец ребенка нас не так бросил. Мы его вообще все это время не видели. Как и его алиментов. Но я смотрю на своего мужа и поражаюсь, какой он классный и ответственный и очень поддерживаю его в этом.
Ну вы это, уже переигрываете :). не знаю ни одну вторую жену, которая бы поддерживала мужа в отношениях с детьми (и фин.помощи) от прошлых браков и еще и радовалась этому, и гордилась мужем какой он крутой папа :). ну вам мы можем только на слово верить (или не верить), здесь почитаешь "исповеди" любовниц, так никто ни в чем не виноват, все такие честные, семьи не рушили, к женатому мужику в штаны не лезли... Жены кстати такие же, и умницы и красавицы, и следят за собой и мужу дают как он только хочет и бац! муж почему-то завел еще и лю! А по жизни соооовсем другие примеры встречаются :).
Я прям клянусь)
Мне мой муж тоже самое говорит. Прям как Вы. Прям не верит. Что я есть такая. А я не потому что хорошая. Я просто хлебнула говнеца в свое время. А теперь я понимаю, что мой муж просто..блин просто они с бывшей женой разные. Он сломал ее. Я так считаю. Она жила, как в золотой клетке. Только леновата (я на счет внешности, при очень не плохих природных данных сильно запустила сбебя). А муж орел. Но там были наверное другие проблемы. Я стараюсь не вмешиваться.
По поводу финансов. Я даже ей завидую, что у нее такой бм. Вот правда. Я сама осталась с долгом 800 000, с разбитой тачкой, на сьемной квартире и маленьким ребенком. Выплыла, но сама. Пахала, как папа Карло. А она в жизни ничего не делала, и развелась, вся в шоколаде осталась еще. Молоддец и она и бм. Если абстрагироваться от того, что он мой мужчина, то вообще гордость. Ну, и он не бедный челвоек, понимаете? Не богач прям богач, но может себе позволить содержать и ее с детьми и нас. Я вообще не нуждаюсь не в чем, правда сама работать продолжаю, ради себя.
А ниже где-то написала, что все равно чувствую вину, так как детям мир порушили. Со своими любовями. Но дети стали получать папу полностью зато (это я успокаиваю себя так). Раньше он приходил и отдыхал на диване. А сейчас он приходит туда и все все время с ними, играет, рисует, гуляет.
Это потому что вы не поощряли бы своего мужа и его отношения с детьми от прошлого брака (если бы таковые имелись), потому у вас и круг общения такой. А я поддерживаю. И когда мой муж делал мне предложение, он тоже сказал, что он понимает, что скорее всего он как мужчина для семьи меня не заинтересует, потому что он платит алименты, много проводит время со своими детьми и никакая женщина это терпеть не станет. Но я ему сказала, что он просто станет зарабатывать больше. Так собственно и получилось. Он мне потом сказал также как и вы, что даже не представлял, что женщина может не требовать отказа от общения с детьми от прежнего брака. И рассказал еще что наблюдал ситуацию, когда у его жены сестра выходила замуж, она после рождения нового совместно ребенка в этом браке подала (ну или настояла чтобы муж ее подал) заявление на пересмотр процентов по алиментам. И вообще всячески была против участия мужа в делах детей от первого брака. Потому и мой муж считал, что женщины такие. Как и вы считает сейчас.
Вы не поняли :). Одно дело не препятствовать общению, это понятно, дети в прошлой семье вашего мужа ни в чем не виноваты и их надо еще поставить на ноги, вы это приняли как данность вместе с мужем (если бы отказались, мужа бы у вас не было, ну или был бы другой, но полюбили то вы именно этого! а у него есть "багаж" и его просто приняли). Но вот положа руку на сердце: вам было бы в разы легче и комфортнее если у мужа не было этих детей, чтоб ВСЕ внимание мужа было только вам и вашим совместным детям, ну или если бы он меньше уделял внимания ТЕМ детям вам было бы...приятнее :)? Или будете говорить, что если бы муж стал...охладевать к тем детям, вы бы вот прямо настаивали чтоб он увеличил внимание и общение? У моего мужа нет детей от прошлых браков (как и самих браков не было), случись обратное, я бы естественно, как и вы, приняла бы мужа со всей его прошлой "жизнью" и той ответственностью, которую он ОБЯЗАН нести (куда тут денешься, никуда, либо так либо никак), НО!!! без фанатизма и вот прямо чтоб поддерживать его в этом это нет, и в глубине души бы жалела, что у мужа есть такие обязанности, ведь время проведенное с теми детьми это время "украденное" у наших общих (пафосно сказано, но примерно так и есть). Или вы другая? Ну если честно :) (все равно же анонимно).
А вот возражу) Понимаете в чем дело? Если бы не было первого брака, такого от которого он ушел. Не было опыта с детьми и пониманием, что дети --это ответственность. Что это забота. Что это любовь. Если бы не было всех тех моментов, на чем они с женой выросли, набили шишек, то я бы скорее всего не стала с ним встречаться или жить. Он человек не простой (характер), да и я не сахарок. Но я, имея опыт первой семьи, сделав выводы, иначе веду себя с ним. Он также. Я в некотором смысле жалею бывшую. Она с ним прошла и огонь и воду, и нищету и безденежье. И на ноги вместе вставали - он работал, она рожала и занималась детьми. А тут любовь. Я пыталась ему первое время это вложить в голову. Все ждала, что она начнет шевелиться. Но как тут правильно заметили, видно они оба давно решили. Его новая любовь (я) просто стартер. Он получил опыт. И он меня на руках носит. Но и семью не забывает. Просто мужик такой. У него куча недостатков (напишу на всякий случай, а то он прям ванильный). Но при этом он тот человек, с которым я готова идти по жизни и поддерживать. А то что он уезжает два -три раза в неделю спасает наши отношения, мы оба слишком дерзкие) Друг от друг отвлекаемся. Мы с дочкой ходим на спорт, танцы, гуляем или просто воляемся и смотрим кино. Поддержать мужика с прежними отношениями может быть очень на руку. Ну, мне так точно)
Походила, подумала, решила написать Вам. Конечно, все не розово и прекрасно. Как в любой семьей. Конечно же есть моменты, когда он нужен тут, а он там. И конечно же я злюсь в эти моменты. Мы все люди, со своими эмоциями, мыслями и пороками. Мы можем поругаться даже из-за этого. Но в этом не виновата та семья. Просто муж не сумел правильно распорядиться временем, чтобы всем хватило. Или не смог разорваться на части. Да, я иногда злюсь. Но в целом, это как семья. У кого-то тещи да свекровки ,у кого-то братья или сестры, у кого-то дед-алкаш. А у меня бывшая жена и дети. И как в любой семье есть точки не соприкосновения. Правда жена бывшая о них не догадывается) Ее дети при папе. И мне кажется, я бы не уважала своего мужа, если бы он поступил как, например, мой бывший муж...
Я не знаю другая я или не другая, но я вообще не думаю как бы оно было если бы было по-другому. Вот думала-думала, как бы так сформулировать и поняла - у меня нет ощущения, что он крадет это время у наших совместных детей или у наших с ним отношений. Выглядит так, будто я на его стороне и поэтому есть мы с ним и есть его БЖ и их дети. Но если смотреть в контексте я и он, то я воспринимаю, что это он и его дети и они как бы родственники и мне тоже, потому что мы же вместе и он родственник мне. Как и его мама, например, теперь тоже моя родня. Вобщем как-то так.
Кстати, в Гитис меня взяли)))) Но я параллельно поступила в другой вуз.
Я к тому, что есть еще женщины, которым не все равно, поверьте. И такие, которым не плевать на детей от первого брака.
Я из тех женщин, что мне наплевать на ребенка от первого брака. Да, муж ездит с ней повидаться, алименты, деньги на одежду, если надо, то дает деньги на развивалки. Он отец вот пусть и сам решает, что и как надо. Мне пофиг, для меня главное, чтобы не страдала моя семья. И да, я его из семьи не уводила и не была любовницей. Встретили друг друга после разводов.
Повторюсь, я была на месте жены. Как я боролась. Во-первых, привела себя в порядок. После тяжелой болезни и лечения, очень тяжких родов сдала. Так вот, занялась ацким спортом. Села на диету. исправила зубы - выровняла, как мечтала. На моем теле появились кубики, задница стала орехом, я похудела очень и надела каблуки. Потом немного все же поправила свое поведение. Я ж не подарочек. Характер властный и сложный ( в этом мы похожи с бж). Типа самая умная. Изменила поведение, стала кошечкой, а не демоно в юбке. Накупила белья красивого. Щеголяла дома. Ни черта не помогало. Год почти. И тут сработал клин. На меня такую красивую и худую стали обращать внимание мужчины. И в моей жизни появился любовник типа. Хотя у меня принцип не изменять мужу, но он год таскался и говорил: найди себе хоть кого , отстань, от меня, найди, надоела и тд. Ну, я нашла. При чем я вообще не скрывала. Сразу сказала, что все раз так, значит разводимся и после я буду вот с энтим. Ну, мне надо чтобы все честно))) В общем, а тот любовник то на 6 лет моложе, красив, харизЬма, правда гол, как сокол, но это было уже не важно. И тут началось. Он не то что бы вернулся, он начал атаку. Ему самому я такая нужна была. Разглядел и кубики, и зубы, и кошечку, и белье. Но, увы, год мы старались. Сильно он меня обидел. Я не смогла простить просто. Он и ушел к какой-то очередной потом ,я даже не держала особо.
Я к тому, что бороться надо, если, как говорит бж моего мужа, она все делает ради детей. Почему ради них она палец о палец не ударила? Я видела ее фото в соц сетях. Изменений ноль, внешних. Млжно было бы и похудеть килограм на 15. И стрижку сделать красивую. И одеться нормально. Она упакована с ног до головы. Может позволить себе. Но она не стала делать этого. Вот и думаю я, что раз не стала, значит так же отпустила его. Как я первого. Но я пробовала. Ради ребенка.
Да, блин. Я на Еве лет 12. И замуж выходила, и разводилась тут. У меня нет цели заставить поверить. Это же Ваше дело) Просто я свой путь рассказала. Пусть стереотипный. Или какой-то там еще. Но это работает. Если бы я не была в свои годы столь опытна, чтобы писать все не анонимано, вы бы убедились, что я не обманываю вас) По хистори. Но я правда не могу.
Вдруг кому поможет мой рассказ. Просто знаете, сказать, что муж козел, любовница-шлюха, а я вся такая родила и сижу 15 лет, как квочка - это легко. Сложнее в тренажерку пойти.
Да дело ни в зубах и попе. Дело в том что другой самец покусился на собственность. Отбив самца все вернулось бы на круги своя.
И в них тоже) Снова влюбился. НО я с Вами согласна. Абсолютно. Самец отбивает самку. А потом все заново. Поэтому мы и расстались в итоге. Оба не смогли. Но может мудрости у меня не хватило. Могла сохранить семью. Характер. Но может и правильно все.
я не автор этой ветки, но могу вам написать из своего опыта. Я любовница, к которой ушел муж из 15-летнего брака, идеальной жены и двух детей. Ну от детей он не ушел, положим, обо всех заботится не хуже, чем в браке, но ушел.
Так вот, могу то же самое написать - жена за своего мужа совершенно не боролась, хотя потом она ему неоднократно предъявляла, что он редиска, предал ее. Она с самого начала знала, что у него появилась любовница, очень быстро стало известно, что это я (мы работали с ним вместе и были с ней знакомы). Она просто никак не реагировала. Не устраивала сцен, не выясняла отношений, не требовала развода и адских алиментов, хотя у нее все рычаги были, и дети были относительно маленькими. И он дико переживал, как все на детях отразится.
Хотя он мне всегда говорил, что ушел просто от нее, а не ко мне, что мол брак себя исчерпал, но я абсолютно уверена, что если бы не я, то он либо еще очень долго с ней жил бы, либо всегда. Просто ему с ней было слишком просто, слишком ничего не требовала, ничем из его дел не интересовалась, полностью растворилась в детях и подругах. Делала вид, что ничего не происходит. Вот он и сделал вывод, что ее его левак не парит. Плюс для детей всегда изображала наличие семьи, хотя папа уже жил со мной и приезжал к детям только по выходным.
// если бы не я, то он либо еще очень долго с ней жил бы, либо всегда// :) какое самомнение! Он же вам четко сказал, что ушел НЕ к вам, а ОТ нее, так что не надо придумывать и додумывать "если бы да ка бы"...
>>какое самомнение! Он же вам четко сказал, что ушел НЕ к вам, а ОТ нее, так что не надо придумывать и додумывать "если бы да ка бы"...
Ой-ой-ой! "Чётко сказал" Не человек, а кремень прям. :) Если бы он действительно ушёл от жены, а не к любовнице, то он жил бы как минимум какое-то время один. А так, по факту, ушёл он именно к ней. А говорить можно всё что угодно - звездеть не мешки ворочать. :)
Звездеть да, согласна :). Здесь половина жен и любовниц (особенно) звездят, не замечали? Мужик в никуда редко когда уходит, вот чтоб прямо все сам-сам делать (стирать/готовить и т.п.), обычно уходят от одной мамки к другой :). В данном случае так и вышло, просто подвернулась подходящая женщина, с женой все зашло в тупик, вот он и ушел. Он бы по любому ушел, не к этой, так другая нашлась бы :). А дама пишет что вот прямо только она для него и стала спасением его жизни, типа не она так и жил бы с женой дальше :). Ну не смешно разве такое читать?
Ну, в общем, не смешно. Далеко не ко всякому мужчине женщины в очереди стоят. У него столько лет была одна (всего одна) любовница. А не было бы этой, так ещё неизвестно была бы другая. А была бы другая, так и уходил бы (если бы вообще уходил) именно К ней, а вовсе не ОТ жены.
Если бы дело было так, как этот мужчина пытается это представить, то он бы сказал жене "дорогая, наш брак себя изжил. Дело не в тебе дело во мне" и так далле по классике. Но этого не произошло. Дама же написала, что жена не предпринимала абсолютно никаких действий чтобы "удержать" мужа. А некоторые предпринимают: худеют, прихорашиваются, минет 3 раза в день в конце концов. И результат совсем другой.
А вы говоритите "чётко сказал". Прям такой чёткий пацан, аж в гразах режет. :) Вот уж где обсмеёшься до слёз.
На мой взгляд жена поступила совершенно правильно, кстати, отказавшись от борьбы за мужа. Полюбил другую - "давай до свидания!"
Я поняла, вас зацепило слово "четко" :). Ну давайте его поменяем на "конкретно"....суть то не меняется. Вы что, правда считаете, что минет 3 раза в день и похудение жены способно возродить былые чувства к жене :scared2? Ну вы чего? Все, умерла так умерла. И откуда любовницы знают предпринимает что-то жена или нет? Они что, круглосуточно пасутся в той семье чтоб такие выводы делать? Или судят чисто внешне: похудела-не похудела :). Ладно, Бог с ними, пусть думает как хочет, если ей так легче жить и наслаждаться жизнью...
Ну слово "конкретно" ещё смешнее, если честно. :) Но дело вовсе не в этом. Как я написала, соввершенно очевидно, что ушел муж ушёл не ОТ жены, а именно К любовнице. Это просто факт. Если бы любовницы не было, так и не ушёл бы, скорее всего. Была бы другая, может быть, ушёл бы, а может и нет.
А по поводу возрождения чувств... Тут ведь дело не чувствах. Просто если жена стелется перед мужем, старается для него ненаглядного, все только по шерсти, то кому же такое не понравится? :) Вот ниже одна дама пишет, что приняла мужа обратно, он с нее пылинки сдувает, а чуть что она готова его вытурить сразу. Её эта ситуация устраивает весьма. Хотя никаких чувств там уже нет, и, скорее всего, уже не будет.
Ну это понятно, что вы сейчас будете цепляться (и смеяться) ко всему что бы я не сказала :), если честно мне плевать, ну не сошлись во мнениях и не сошлись :). Одно не понятно, зачем муж говорит своей новой (и видимо любимой) жене, что он не к ней ушел из семьи, а просто ушел. Что ему мешает потешить самолюбие супруги и сделать приятное любимому человеку и сказать, как вы считаете, как есть на самом деле? Мужики намного прямолинейнее чем женщины, часто говорят как есть и как думают, дааалеко не все могут играть. Так лично я остаюсь при своем мнении про данную ситуацию, вы меня не переубедили :) (хотя я даже сначала подумала что это вы автор этого анонимного поста, уж больно уверенно начали спорить, я бы не удивилась если бы автор топа тут так мне что-то доказывал, но посторонний человек так впрягся в чужую ситуацию.....:)
=Одно не понятно, зачем муж говорит своей новой (и видимо любимой) жене, что он не к ней ушел из семьи, а просто ушел. Что ему мешает потешить самолюбие супруги...=
Здоровое самолюбие не нуждается в таких "тешеньях".
=но посторонний человек так впрягся в чужую ситуацию=
Себя не напоминает?
Это не я анонимно писАла. Я вас убеждать и не собиралась. Зачем? :)
А почему он не сказал как есть? Откуда я знаю? Я же с ним не знакома. Может себя самого убедить в этом хочет, чтобы чувства вины не было? Может выпендривается.
Я вам просто сказала, что естли анализировать факты, то ушел он от одной женщины к другой, а не просто от жены. А рассказывать то много можно. Некоторые, например, рассказывают любовницам, что с женой секса нет давно, или что у них свободные отношения. :)
Замечали, замечали. "Особенно" замечали как к каждой второй жене муж ломился в окна и двери а она гордая женЩЩЩина не пустила. И еще замечали в соседнем топе, как жены не пускают но ипутся с БМ, потому что они идеальные любовники:D
Веселый раздел, я вам скажу:-7
неправда, ничего подобного дама не пишет. С первой половиной вашего поста я согласна - именно так, ушел от одной "мамки" к другой, он как раз из той породы парных людей, кто с удовольствием живет с женщиной вдвоем. Нашлась бы другая, готовая на совместную жизнь, ушел бы к другой, никаких иллюзий я на этот счет не испытываю и самолюбие свое не тешу, было бы чем.
У нас этот разговор завязался в контексте, должна ли я испытывать муки совести за разрушенную семью, на что мне было сказано, что нет, что мол ушел бы все равно рано или поздно, что я стала поводом, но не причиной.
А вам не стоит додумывать за других и драматизировать.
>>Нашлась бы другая, готовая на совместную жизнь, ушел бы к другой, никаких иллюзий я на этот счет не испытываю и самолюбие свое не тешу,
Ну именно так я вас и поняла.
причем тут самомнение? Мне все равно. Просто мне кажется, если бы у нас из интрижки не завязались бы отношения, а все итрижкой и закончилось бы, то никуда бы он не ушел, потому что бежать не от чего было. Да, брак, по его словам, себя исчерпал, но они все цивилизованные люди, могли бы жить еще как партнеры очень долго, никто никому жизнь не отравлял бы. А там кто знает. Я написала только свое мнение. А история, как мы знаем, не знает сослагательного наклонения.
Возможно вы и правы...Ооочень многие живут в "пресных" браках, где давно нет чувств, нет секса практически (или по принуждению), нет общих тем для разговора...и далеко не все разводятся. Возможно по тому, что не встретили ДРУГОГО человека, ради кого снова захочется жить. Видимо вы и стали для мужа тем самым "другим человеком". Ну и даже интрижки ведь тоже просто так не заводятся, флирт безобидный да, это сплошь и рядом, но чтоб прямо до секса доходило это далеко не у всех, видимо у вашего мужа в той семье было все далеко не хорошо.
Я понимаю, что надо мной будут смеяться сейчас, но я переживаю за жену. Знаю ее лично, видела со стороны их отношения, сейчас немного знаю изнутри. Жалко ее :( она своими руками все разрушает, но не понимает это.
Тоже дети, годы, и сама она человек неплохой в принципе, только очень себя любит и не желает понимать других.
У меня нет цели рушить его брак, я наоборот, говорю ему, что возможно, эти проблемы временные и это надо пережить.
Если он соберется уходить, то точно не ко мне.
Вы так сладко поете... В жизни бы не допустила ситуации, чтобы НЖ моего БМ "жила проблемами моих детей"... Как страшный сон. Там маме вообще пох на детей? Зачем вы лезете? Тренеров ищете, врачей? Это дело вашего мужа и его БЖ. У вас свои дети есть? Представьте, она будет также участливо о ваших думать... Вряд ли вам это понравится...
Я не то что живу прям ими. Дел у меня своих хватает, но помогаю. Жена БЖ хорошая мать и любит детей. Но глаз замылился. Вот и помогаю Она же не знает, что я помогаю. У меня больше связей и выходов на хороших врачей.
А вообще вы правы. Это не мое дело. Это их дети.
У меня есть ребенок. Я общаюсь с БМ и его женой. У нее тоже дочка. Она тоже принимает участие в жизни моего ребенка на выхах. Мне приятно. Я вижу, что она любит ее. Скоро у них общий будет. Тоже девочка. Хожу подарок смотрю.
Правда я сильно любила мужа бывшего. Много воды утекло. Много лет прошло. Может поэтому я на релаксе.
Нет, милая девушка, раз я замужем за этим мужчиной, то в нашей семье вопросы решаются совместно. В том числе он сообщает мне, что завтра он ведет ребенка к врачу и потому мы не пообедаем вместе. И ничего страшного нет, когда я сама звоню стоматологу, чтоб записать его ребенка на прием, потому что у него в течение дня нет времени это сделать. Если БЖ не нравится такой подход, то это проблема ее личная. Детьми занимаются? Занимаются. Какие вопросы?
И вообще смешно, а почему не решать возникающие вопросы в семье? У него возник вопрос, связанный с его детьми, я должна что, молча уйти в другую комнату и не мешать мыслительному процессу? Нет. Он обращается ко мне с вопросом, считает нужным советоваться, обсуждать, почему нужно отказать? С таким подходом как у вас, когда дела моего мужа с его БЖ остаются скрытыми от меня и мне нив коем разе нельзя совать туда свой нос я бы чувствовала себя в гареме и ни о каком браке с таким мужем не могло бы быть и речи. Такое ощущение, что БЖ навеки хотят владеть своими БМ.
Во избежание вопросов - сама БЖ (гражданский брак 12 лет) и у мужа есть БЖ (законный брак 15 лет).
БЖ не всегда хотят контролировать своих БМ, чаще скорей наоборот. По крайней мере у меня так... От этого НЖ всегда "на стрёме", пардон мон франсэ:) "А вдруг они там что-то вместе по детям решают, значит, он с ней спит" - думает она :)))) Маразм, но есть такие женщины)))) Поэтому НЖ и старается контролировать все процессы, вечно названивает, если он заезжает ко мне домой с детьми общаться. Мне не надо, чтобы он заезжал, но он работает рядом, завозит детей на секции и НЖ это бесит. Один раз она перешла границу - во время пребывания моих детей у БМ она накрасила моей дочери (9лет) ногти красным лаком... Мне просто смешно от этого, она хочет выслужиться перед моим БМ и нашими детьми... Ребенок приехал домой, поговорили, стёрли... У нее есть свой ребенок, но мужчине интересней со своими детьми, ему интересней их жизнь, вот он и тянется к ним. А она не догоняет.
Значит не все хорошо в их семье, раз она "на стреме". Нафуагра ей жить с этим мужем, с которым она на стреме, мне не понятно. И проблема тут не в детях вовсе.
"Ревнивая просто" это куча нерешенных психологических проблем. Тоже не есть хорошо. От такой "ревнивой просто" рано или поздно захочется сбежать роняя тапки.
Интересная позиция, а как же быть, например, с новым мужем БЖ, который живет вместе с их ребенком? Ни копейки не тратить, не разговаривать, не смотреть в сторону ребенка, из школы не забирать, на вопросы не отвечать, в отпуск ехать раздельно?
"Дядя Саша, а как называется модель этой машины? - извини Вася, я не могу ответить тебе на этот вопрос, у тебя для этого есть папа, вот ему и звони".
Так чтоль? :))
Понятия не имею, как им быть, я описываю мои чувства. Для меня как страшный сон общение НЖ моего БМ с нашими детьми, потому что она неадекват. Для кого-то по-другому. Все зависит от человека, от того, как они сумеют выстроить отношения. Если БМ не возражает против активных действий нового мужа, то тут нет конфликта, если он против, то будет конфликт интересов, дележка территории... Нет единой схемы...
Со мной говорила жена и после этого я свернула все отношения с ее мужем. А суть была такая: он за мной ухаживал, дарил розы по 100 штук, звонил с утра до ночи рассказывал как его не любят дома, что от него нужны только деньги, что с женой не спит давным давно. На деле все оказалось не так и там жена с ребенком сидели почти босые и ели впроголодь, а то время как мы с ним по ресторанам ходили. Она не работала.
В итоге я с ним рассталась, но их семье это ничего совершенно не дало. Он на нее потом еще больше окрысился, что она его влюбленности и эйфории лишила и выставил ее за это за дверь. А итоге нашел все равно другую женщину, которую полюбил и живет с ней уже несколько лет и счастлив. Той, с которой живет сейчас не изменяет,
Чета смешно :)...вы откуда так в курсе с кем он счастлив и что не изменяет новой жене :)? Вы же вроде расстались, не?
Что-то мне тоже смешно :)
Жена "моего" тоже говорит, что она сидит голодная и босая, что она на грани нищеты, и дети босые. Вот только денег на нее и на детей он тратит столько... что можно было бы маленькую деревню накормить и одеть.
Это их деньги, не ваши, пусть хоть камин ими разжигают, вас это не касается
Пусть разжигают :) зачем так глупо жаловаться. А потом удивляется, почему муж к ней так относится.
Я бы не отказалась поговорить с женой, если честно. Три года меня уже маринуют, что вот вот развод, а воз и ныне там. Если бы жена позвонила и сказала, что я чему-то там мешаю или подтвердила бы мои догадки, что между ними что-то есть, было бы проще уйти. А так привыкла уже видимо ждать чего-то и к нему привыкла.
Так вот я и хочу - не ругаться или оскорблять, нет, хочу узнать - ЧТО происходит? Ей-то что скрывать, она - не мой муж. А то ведь мы обе знаем только то, что говорит нам он. Мне говорит, что, когда я все это обнаружила в апреле, тогда и он все и прекратил, мол, было, да, бес попутал. Но теперь все. И вот спустя 5 месяцев я случайно ловлю его на разговоре с ней. Сначала опять соврал, когда приперла - сказал, что вот она забыть не может, звонит, но нет ничего. Смешно даже, хоть бы врал поизворотистей. Вот и хочу услышать - что происходит с ее точки зрения?
Любимые евские вопросы - квартира моя, жить есть на что, дети общие, справлюсь сама. Рушить все не хочу, жизнь станет труднее явно, и, главное - он очень хороший отец. Но второй ушат г...на на голову уже не вытерплю.
Если бы мне позвонила жена с таким вопросом, я бы ничего не стала говорить. Сказала бы, чтобы ответы на эти вопросы она искала у мужа.
т.е. вы целиком и полностью идете на поводу у чужого мужа? у вас даже своих мыслей нет относительно ситуации??
Я целиком и полностью иду на поводу у себя :) Но с какого перепоя я должна свои мысли кому-то выкладывать?
Почему на поводу у мужа? Жена звонит узнать что есть между мной и ее мужем. Что есть у меня к ее мужу я с посторонним человеком (жена для меня человек посторонний) обсуждать не стану. Что испытывает ко мне ее муж жена может и должна спрашивать у него, потому что только ему известно что он чувствует к каждой конкретной женщине.
Надеюсь, что она не будет запираться, как сделали бы вы. С мужем я уже говорила. Но, понятно, что он говорит то, что хочет, и вряд ли это соответствует действительности. Вот и хочу услышать ее мнение. Она-то что теряет? Я ей не муж, не мать, не подруга, и, скорее всего, этот разговор будет единственным. Зачем так вредничать? Просто из гадости?
Для того же, для чего и я - чтобы изменить ситуацию, если вдруг она ее не устраивает. Мб она замуж за него хочет, а он ей про больную жену да детей малых плетет.
А вы вообще просто так (без денег, без интереса) ничего для чужих людей не делаете? Старушку через дорогу не переведёте? Откуда такая злоба и агрессия?
Никакой злобы и агрессии. Совсем...
Не будет она с Вами разговаривать об этой ситуации. Либо трубку бросит, либо будет "ни хрю-ни му", либо наговорит что-нибудь не приятное.
Нет, не из гадости, наоборот.
Во-первых, поговорить о чем-то подобном с женой, это расписаться в том, что "что-то есть". Зачем мне это? Зачем ему это?
Во-вторых, я не буду ничего говорить для того, чтобы случайным словом не навредить мужчине.
Какое мнение я должна сказать? Даже сложно представить :)
А как можно ему навредить? Я давно знаю, что "что-то есть", он знает, что я знаю. Что еще она может сказать? Глупо запираться, бессмысленно.
Вот именно, Вы и так все знаете, что еще Вы от нее хотите узнать? :)
Хочет замуж Вы мужа выгоните? А если скажет, не хочу замуж, себе оставите? :)
Да, желание вполне понятное. У меня иногда у самой возникает мысль написать жене, спросить реально всё так как он говорит или слать нам обеим его надо?
Согласна с Вами. Я долгое время считала, что это унизительно разговаривать с женой, сами пусть разбирается со своим мужем, "нам" будет лучше, если не пойду на контакт с ней и т.д. А потом поняла, что ЛЮ скрываясь от жены и уходя от разговора с ней, лишь прикрывает пятую точку своему мужику, который и жене врет и своей лю. Почему надо это делать??? Пусть сам за себя отвечает. Я писала выше, что очень жалею, что не пошла на встречу с женой, которую она мне назначила через соц сети. Жалею не потому, что выплеснула бы на нее правду о ее муже, а потому, что наши бы с ним отношения прекратились бы вмиг, и я бы этому была бы безмерно рада. Жалею потому, что он уверовал в собственное всесилие и в то, что мы обе будем продолжать его любить и "бороться" за него. Ее оскорблять, выяснять отношения и прочее мне не хотелось и я бы на это не пошла. Если человек стремится несколько раз поговорить со мной, то к чему убегать от этого разговора? очень жалею!
И вообще, считаю, что таких козлов как мой бывший лю, например, надо слать обеим женщинам. Это утопия, конечно, но сгруппировавшись с женами можно так отомстить неверным кобелям, что у них вмиг бы все отсохло.
а жене это надо?
она живет в своем мире, полагая, что у не счастливый брак и чудесный муж
а тут появляетесь вы и говорите - оп-паньки!
изначально задумайтесь почему ваш Лю, вас маринует. Если у него такая большая к вам любовь, то какого хрена он до сих пор женат на другой
Сужу по себе. но в нашем варианте я сама поняла, что что-то не так и нашла тому доказательства, на что теперь уже БМ сказал:"А я и не собирался с тобой разводиться".
Некоторое время была в роли такой же любовницы. Но шифровались по полной. Никогда и мысли не возникало дать знать жене о себе. Изначально формат общения был обозначен в ракурсе "только приятные встречи и не более того".
Не надо ничего писать жене. Если ваш Лю продолжает вас держать на коротком поводке, а вас это не устраивает, то смысл вам держаться за эти отношения?
Мы не шифруемся, вообще, она обо мне знает, даже в самом начале пыталась поговорить, но видимо как то сама передумала, а мне тогда не до нее было.
если вы хотите уйти, то можете это сделать в любой момент. Если не хотите - то не должны. Никакой разговор с женой вам ничего не принесет, кроме нервов. Имхо вам самой надо очень четко понимать, чего именно вы хотите, и идти к этому.
Я говорила, и писала тут не раз
только сначала она со мной говорила под прикрытием, все «по дружески» выпытывала у меня какие у меня отношения с мужем
а потом я узнала кто какие роли играет в нашей пьесе
позвонила, сказала забирай свое счастье, она сказала, не надо мне, у меня свое есть, а если полезешь в мою семью, берегись
вот
а мой благоверный после этих слов еще 4 года за ней волочился
Ну в моем случае это смешно. Звонить буду на телефон, с котого гроздьями сыпались любовные смс-ки. Отрицать очевидное можно, конечно, но уж совсем глупо.
Даже представить не могу такую ситуацию. Мы оба семейные, новую семью никто и не думает создавать, у нас только секс;) все что происходит между нами - наше личное! Не знаю даже что она могла бы спросить у меня...
Чета смешно :). Ну так и у нее ЛИЧНОЕ. Вам слабо ответить на вопросы жены? А с ее мужем секситься не слабо значит :), а "ответить" за это слабовато... Это все понятно, что разбираться надо с мужем и все такое, это даже можете не повторять, я на все 200% согласна с этим. Но и лю женатого мужика этаким ангелом во плоти тоже не считаю, она знала, что мужик женат, но таки без зазрений совести полезла своей...в чужую семью и считает себя прАвой? Неее, вот с этим я не соглашусь! Я не строгих нравов, я сама замужем но есть лю, но НЕ женатый (такого и хотела и это моя принципиальная позиция). Почему лю появился? Отвечу: с мужем нет секса уже лет..5 наверное, уже и забыла даже точно когда и как это все прекратилось :), в остальном у нас все нормально, уверена у него тоже кто-то есть (точнее, знаю наверняка что есть, и я бы вот тоже не отказалась "побеседовать" с его лю :)).
Что вы так возбудились то?
Ее семья останется её семьёй и он останется её мужем;) и её личное останется при них, мне не интересно)
У меня своя семья, своя жизнь)
Надо дорожить семьями и не допускать случаев чтобы супруг или супруга узнали о левой связи, тогда и вопросов не будет!)
Да никто не возбудился от вас, не переживайте :). Интересный у вас подход к вопросу "дорожить семьями": чтоб супруги не узнали что их вторые половины левачат :-D. ППЦ. Ну да ладно, Бог вас судья.
Лю женатого имеет секс с ее мужем, а не с его женой ;-)
Посему, любые попытки жены должны быть посланы нах. Пусть с мужем разбирается
Вы так кричите, что с "этим" не согласитесь, что аж начинает казаться, что кому-то действительно есть дело до того с чем человек-аноним на некоем форуме согласится, а с чем нет. На самом же деле это исключительно ваши мысли в вашей же голове, а всем абсолютно покую. В том числе и вашему мужу тоже.
Кто кричит :)? И что по вашему форум? Для меня - общение, обмен мнениями, здоровый "спор" (без посыла "накуй" и перехода на личности), да, бывает, что и не приходим к общему знаменателю, бывает и наоборот, чьи-то суждения заставляют...задуматься. Или для вас форум это чистА написать "свое мнение" и все, а лучше вообще ниче не писать, потому что вы считаете что на ваши мысли "всем покуй":)? У вас занижена самооценка что-ли раз вы так думаете?
На форуме как и в любой беседе, по моему мнению, приветствуется конструктивное обсуждение вопросов. Если вам не задавали вопроса - согласны ли лично вы с тем, что женщины спят с женатыми мужчинами и какова ваша позиция по данному вопросу, то на мой взгляд, глупо верещать - Я не согласна! А потом еще извиняющимся подтекстом расписать, что я не ханжа, у меня у самой Лю и у мужа Лю, так что не подумайте ничО такого.
И вам для сведения, самооценка не имеет ничего общего с размышлением о том покуй ли окружающим на ваши мысли. Я например точно знаю, что всех людей интересуют в большей степени только их личные мысли (плюс мысли значимых для них объектов, которые вряд ли являются всего лишь однофорумчанами), ну или конструктив со стороны оппонентов, который поможет решить возникающие проблемы. Если чья-то самооценка рушится от осознания этого факта, то значит самооценки у человека вообще не было. Было что-то, завязанное на мнение окружающих, но к самооценке это отношения не имело.
Я вас что-то не понимаю уже, чего вы ко мне прикопались то? У вас что-то личное или в чем вопрос ко мне? Первый пост в этой ветке ваш? Я автору этого поста задала вроде простой вопрос: почему ей слабо поговорить с женой своего любовника, и что такого "личного" у нее что это ей мешает ответить на вопросы жены?
Что значит слабо? Это по понятиям базар?;)
У меня к ней вопросов нет, почему у неё ко мне вопросы??? Мы не знакомы, совершенно чужие люди и между нами нет никаких точек соприкосновения.или я ей в красках должна рассказать как хорошо её муж меня ублажает?
"Личное" у меня с ним, на его вопросы я отвечу, если он захочет. Отношения у меня с ним, интим, а это личное и обсуждать ни с кем не хочу и не буду.
Все)
Первый пост не мой. Я зацепилась взглядом за ваше "Никогда не соглашусь". Мне стало смешно, что человек так уверен в том, что кому-то важно его несогласие с тем, что некие другие люди ведут себя каким-то образом. Я об этом написала. Только и всего. Потом вы поинтересовались моей самооценкой и рассказали мне как надо общаться на форуме. Я сообщила вам свое видение относительно общения на форумах и относительно самооценки. Всё.
Смешно, что пишете 2 поста и за автора ветки и типа за мимо идущего анонима :).
Я не пишу от автора ветки. Более того, у нас с автором ветки абсолютно разный стиль изложения.
У меня был опыт небольшой. Я ужасно хотела поговорить с любовницей мужа. Ситуация наша длилась 7 месяцев и за это время у меня было миллион порывов. Я всегда себя сдерживала. Ну потому что все что бы она не сказала все будет с соблюдением ее интересов. Она на все вопросы мои ответит так чтобы мы с мужем поругались и он достался ей. Наврет мне с 3 короба и иди знай что правда а что нет. Короче в этом нет никакого смысла. Я в этом убедилась в процессе когда муж с ней расставался. Я очень разозлилась в какой-то момент и стала ей звонить а она сбрасывала трубку. Испугалась наверно. Я прям со злостью наверное за день раз 20 ей набрала. Сбрасывает и все. Написала ей что муж не любит ее и пытается максимально тактично прекратить с ней общение.(интима там не было уже 2 мес как). Подозреваю что муж не смог признаться ей что не любит ее больше, сделал вид что остается с семьей из-за детей. Он мне сказал что ей было сказано что любовь прошла, она ответила что не верит. Ну вот и она решила мне написать смс. Пишет что опускает руки (на самом деле она очень настойчиво ищет мужа по всем рабочим телефонам и вайберу и даже по тому номеру к которому мне муж дал сам доступ к детализации, НО муж ее везде поставил в черный список) что я о ней больше ничего не услышу НО внимание: муж любит только ее и всегда будет любить и когда будет заниматься со мной сексом будет думать о ней. И что он со мной только из-за детей. Возможно она и сама во все это верит, психика не железная же, она в мужа моего влюблена, и уже думала что он бросит семью ради нее, не думала что я смогу ее обойти. Она младше меня на 11 лет. Вот как в жизни бывает. Только она меня не знает совсем! Я борец, если меня разозлить я могу гору обойти и океан переплыть!
Не-не-не, она типо крутая такая)))
А на самом деле еб*нько
Бляяя все верно говорят, что бабы дуры
Победили типа? Ай, молодца )))) Так вас муж тоже не любит, раз пошел искать нежности и чувств у другой женщины, не обольщайтесь сильно. А то, что он остался с вами, так просто удобно ему, менять ничего не захотел в своей картине жизни, добро делить, родственникам все обьяснять и так далее... Вас тоже прощупал на предмет измены - прощаете, верите. С такими дурами и живут, а вы как думали? Те, кто не дуры, за порог выставляют изменщика, а такие как вы, борцы, блин, ржу )))) хавают то, что им сказали - ее не любит, интима нет. Да-да-да, все так и было.
Я позвонила и не пожалела.
Выяснила для себя многие вещи. А так бы мучалась, додумывала бы.
Зонить любовнице не надо по одной простой причине: она вам может сказать как правду, так и нет. И вы никогда не узнаете, правду она вам сказала или нет и придется ее слова брать за основу и ими оперировать. А она вам не друг, она враг. Соперница.
Мужу тоже верить нельзя, нужно верить тому, что вы явно видите - у мужа есть любовница. Точка. Он с ней спит. Он ей что-то обещает, раз она не отваливается и ждет. Вот и вся правда. С ним надо разбираться и только с ним, а потом с собой и собственными ощущениями от ситуации.
+ 10000000000 Отлично написали! Так и есть, только действия мужа имеют значение. Не слова, не обещания, ни раскаяния...только то, что он делает.
А вот ничего не обещает. Ровным счетом ни-че-го. И я не отваливаюсь. И он тоже. Секс и "поговорить". Про жену ничего не знаю. Вопросов не задаю. Не пытаюсь спалить. Мне просто в жизни он нужен. Сам по себе без всяких плюшек и выгод. Хотелось бы большего? Да. Но в этом направлении палец о палец не ударю. Мужчина, которого можно "увести", подтолкнуть, удержать, который поведется на манипулирования, мне не нужен. Даже и пробовать не хочу.
А смысл? Я взрослая девочка. Конечно хотела бы его себе всего. Но он не обещает, а я не прошу.
+1 и я ничего не знаю про жену. Не знаю,кто она,сколько ей лет, кем работает. И не интересно,но думаю,она очень достойная и симпатичная женщина,раз он ее муж.В качестве мужа этого мужчину с собой не вижу,это создало бы слишком много проблем всем. Не знаю,может быть,когда-нибудь и "отвалюсь",но пока мы вместе много лет.
звучит красиво, в жизни выглядит скорее всего не так.
А мужчина, который спит параллельно с двумя женщинами вам в жизни нужен?
Да пожалуйста, если вам это поможет, каждый случай все таки индивидуален.
Узнала о связи из смс, была в шоке, чуть не умерла. там. кучи звонков люблю немогу. Муж - на колени в слезы, как помешанный - только ты одна, был дурак, заигрался ну и тд наверное классика жанра. Говорил, все несерьезно, больше ни -ни,сказал что связь длилась долго 5! лет, уже никаких эмоций не было, но был как на крючке, она всегда грозилась мне всё рассказать, ну или он всегда так чувствовал никак не мог соскочить. Вот такая лапша. Самое интересное, я по неопытности, почти верила во все это. Очень искренне все говорилось.
Потом я позвонила. Мне было так плохо, что я позвонила. Мне было пофиг что обо мне она подумает, еще что-то, просто мне нужен был дополнительный источник информации, я устала задыхаться. Тем более что скандалить я совершенно не собиралась, её не обвиняю и не обвиняла.
Я ей позвонила, представилась, спросила какие у неё отношения с моим мужем. Она сначала сказала, что отношений уже два года как нет, на что я ответила что знаю, что и по сей день есть. Ну на самом деле, наверное там последнее время все выгоревшее было, ведь как потом выяснилось они почти 8 лет встречались! Я её спросила, знает ли она что я вскрыла ее любовника и выгнала его? Она сказала, что ничего не знает и он уже неделю не выходит на связь, только одно смс написал " Никого не хочу видеть и слышать". Вот это для меня было первой полезной информацией. Т.к мне он сказал, что с ней объяснился и расстался "навсегда" а она и не в курсе. Потом она говорила, что он как собачка крутился вокруг неё, а она только позволяла себя любить, почему то я ей верила. Хотя вполне понимаю, что она все в красках рассказала, чтобы меня унизить. Она тоже кстати, задавала свои вопросы, для нее стало шоком, что он и её обманывал:) Вобщем, для себя и сделала выводы и с мужем рассталась. А без этого разговора была бы дура дурой.
Ну кстати мы потом сошлись, все начали с чистого листа, уже два года. Муж добивался меня как ненормальный.Пока не жалею. Он пылинки сдувает, мне удобно, конечно все потоптано, но пока так... Поводов для сомнений не дает, не к чему подкопаться. Хоть малейший намек будет - выгоню, ни разу не пожалею
>>Ну кстати мы потом сошлись, все начали с чистого листа, уже два года. Муж добивался меня как ненормальный.Пока не жалею. Он пылинки сдувает, мне удобно, конечно все потоптано, но пока так... Поводов для сомнений не дает, не к чему подкопаться. Хоть малейший намек будет - выгоню, ни разу не пожалею
Мне уже не актуально, просто из академического интереса. У меня похожая ситуация была. Первый муж тоже добивался, после того, как я его выгнала, но я с ним даже говорить не хотела. Сказала, "хочешь с читого листа, давай вначале развёмся". Он купился. :) По итогам не жалею.
Собственно что хотела спросить: как лично вы относитесь теперь к мужу? Любви, насколько я поняла из вашего сообщения уже нет? Понятно, что сдувающий пылинки муж это удобно и приятно. Но "бабочек" то уже нет, верно? Меня тогда именно это удержало от того, чтобы "понять и простить". Понимала, что доверительных отношений уже никогда не будет.
Спасибо большое! Очень полезно. Я хочу позвонить сейчас, когда самый острый момент уже давно пройден, я спокойна, и за последние дни произошли события, которые на 90% уверили меня в том, что действительно все кончилось. Начинала этот топ я совсем в другом настроении.
Ваш пост очень полезен, хотя ситуация немного не такая. Главное, чего я и хочу - узнать информацию из другого источника, это в любом случае будет полезно. Возможно, узнАю, что и не кончено вовсе, к сюрпризам готова, не расслабилась.
если собираетесь жить с мужем и не собираетесь разводиться,то НЕ ЗВОНИТЕ! Тем более,если уверены на 90%,что все закончилось. Одно дело,когда вам известно об измене теоретически ,так сказать,и совсем другое,когда будете разговаривать с живым человеком,любовница обретет в ваших глазах плоть и кровь! это чисто психологический момент, этого не стоит делать!
Спасибо, я вас поняла. Но вот хочу, не могу от этого желания избавиться. Значит, не надо его душить. Опять же - я тоже обрету для нее плоть и кровь, а то ведь я только серая безымянная фигура под ником "жена" для нее. И еще очень хочу выяснить - есть ли у нее актуальный муж, зреет мыслишка поднапакостить, почему я одна должна стардать?
В плохое направление ваши мысли развернуло, автор. Вы пытаетесь с ней соревноваться (=я тоже обрету для нее плоть и кровь=), хотите воевать (=почему я одна должна стардать?=). Помните одно, в этих делах проигрывает всегда тот, кто нападает. Вы хотите напасть. Чисто психологически вы будете агрессором. Поэтому будет оправдан любой троллинг, любая защита, любое все что угодно с ее стороны. Сто раз обдумайте.
А с желанием своим не боритесь. Рассмотрите его. Посмотрите на него и подумайте, зачем вы так хотите позвонить ей? Всеми силами хотите сохранить свои иллюзии. У самой внутри ресурса не хватает, потому что вы видели реальность (измена мужа), а теперь не можете сама вырАстить себе иллюзию, что все хорошо. Хотите, чтобы другой человек вам ее подрастил. Муж оправданиями, тетка заверениями, что у них ничего нет с вашим мужем.
А на самом деле вы должны задать себе один вопрос - я хочу жить зная что мой муж мне изменил и возможно продолжает? И ответить на этот вопрос. Себе.
Вас переполняют эмоции, а они- плохой советчик,как известно. Если позвоните- откроете для себя ящик Пандоры.... его потом не закрыть! тысячи женщин до вас были в подобной ситуации и,наверное, тысячи после вас в нее попадут. Есть опыт,есть рекомендации определенные семейных психологов и просто женщин переживших измену и оставшихся с мужем. Не поступайте во вред себе,не надо.
А можете посоветовать кого-то из семейных психологов (не личный прием, а чтоб по интернету послушать выступление), курс для женщин переживших измену и оставшихся с мужем? Вот КАК не поступать во вред? Как пережить этот семейный кризис с наименьшими потерями?
А не факт что вы и дальше останетесь с этим мужем после таких лекций. Надо?
я звонила, было очень плохо и не было 100-й уверенности.
Позвонила только за тем, чтобы убедится что у них есть роман. Не ругалась, ни унижала или оскорбляла.
просто спросила и все.
Правда на прощанье сказала, что Бог ей судья и ему тоже. и все.
С мужем развелась.
Автор, я как раз любовница в похожей ситуации. И я - тяжелый случай,я не то, на что вы надеетесь, меня никто не обманывает, вполне в курсе, что мой любовник не собирается бросать жену. Давайте поговорим? небольшая репитиция для вас, если все-таки решите позвонить, ммм?
Можно попробовать.
Исходники: мой говорит, что все кончено, что звонок, который я видела воочию - ее звонок ему, она упрекала, говорила, что он ее использовал, испортил ей жизнь (как, интересно?). Я уверена, что уходить он даже не думал, и не потому, что меня любит, нет-нет, я не наивная девочка, просто потому, что сильно ухудшится качество его жизни. Он небогат, немолод, алименты на двоих своих и четверо чужих - да зачем ему это? Отношения у нас были хорошие, мы не ссорились, не кричали и не молчали "друг на друга", секс регулярный, все свободное время вместе. Да, влюбился, тетенька намного его моложе, взыграло ретивое, да и самолюбие его мужское ох как эта история погрела. Но совершенно не рассчитывал на то, что:
- я всё узнаю
- она будет требовать продолжения банкета.
Его это все очень напрягает, он любит комфорт и стабильность.
Поэтому на сегодняшний день на 90% уверена, что действительно ничего нет. Но она, наверное, звонит и пишет, а он все стирает. И причина этого мне понятна. Знаете, как в "Москва слезам не верит" - "Значит, плохо объяснила, значит, дала повод думать, что может быть и по-другому. .." Сюсюкал, видимо, ссылался на долг и семью, вот она и решила, что, если поднажать, все продолжится. Только вот я не понимаю, чего она хочет. По моим сведениям она замужем + 4 детей.
Вот и хочу спросить - ЧТО она хочет?
Она хочет любовника :), это не понятно что-ли? Автор, ну скажет она вам, что любит вашего мужа и хочет его как мужчину, и что? Что вы ей ответите? Что нельзя трахаться с чужими мужьями? Что ВАМ ваш муж сказал, что она ему не нужна :D и она сразу отвалит от мужа? Или вы таки хотите услышать правду, что они встречаются и расставаться никто и не думал? Наплюйте вы на нее и разотрите!!!! Напишите ее имя и сожгите :), а пепел "развейте" в унитаз и смойте. Я серьезно! По всему видно что вы не хотите разводиться, ну и не надо это делать СЕЙЧАС. Живите спокойно, не загоняйтесь. Попробуйте отпустить ситуацию. Но в любом случае вам ВСЕ правильно здесь написали, НЕ надо ей звонить со своими дурацкими вопросами, это ничего ровным счетом не изменит!
подписываюсь под каждым словом. Звонки любовнице и какие-то распросы - нет лучше способа выставить себя полной дурой и овцой. В такой ситуации лучшее, что вы можете сделать - не обращать внимания, заниматься собой, дать себе время для принятия решения. На это побольше, конечно, сил надо, чем на разборки.
Раньше дядьки из-за любви к одной, из-за треугольников дуэли и турниры устраивали, а теперь тетьки за мужика дерутся. тьху!
Что может сказать одна женщина другой? Какую " правду"? Только одну: данный мужик врун и козел: спит с двумя и обеим врет. И говорит примерно одно и то же. И каждая убеждена, что она важнее и " круче" при этом.
Что значит "практически вторая жена"? Т.е. с первой он развелся, а на вас еще не женился? Или он просто ушел от первой жены к вам пожить? Да не "в подруги" вы ей нужны, это же очевидно :), просто она не может успокоиться и хочет "все знать" про своего бывшего мужа, и лучше из первоисточника, т.е. от вас :).
Я думаю, что она вторая жена ээээ.. в мусульманском понятии - вторая при наличии первой. Просто общий муж проводит с ней много времени и длится история, видимо, уже порядочно, вот она и присвоила себе этот странный титул. А муж не бывший, а вполне действующий для обеих.
я думаю, если подождать, то можно услышать про себя и не такое) всего два комента, но уже гарем и мусульманская семья)
Так вы объясните четко. А то ваши туманные объяснения порождают домыслы. Если вы - автор ветки, конечно.
а что тут объяснять? некоторые готовы додумывать в силу своего представления о жизни, видимо, с позиции жены, у которой все любовницы виноваты во всех их бедах.
Мой мч (назовем его так для чистоты повествования) ушел ко мне от жены, мы живем вместе уже лет 7, нерасписанные. Как говорят - ведем совместное хозяйство. У них с бывшей женой (они разведены) общие дети, они общаются, видятся иногда (живем в разных городах), она мне звонит по разным детским делам иногда, передает приветы. Вот хочет еще и лично встречаться, я пока отмазываюсь, но уже реально невежливо.
Я автор топа. Девушки, я ей позвонила вчера. Рассказать абсолютно некому, поэтому напишу здесь. Букв будет много, заранее спасибо тем, кто прочтет и дважды спасибо тем, кто напишет комментарии. Мб кому-то будет полезен мой опыт, как знать.
Я очень довольна, получила, что хотела. Говорить она сначала не очень хотела, но я умею разговорить, в итоге - говорили минут 10, потом я по ошибке нажала сброс, перезвонила - занято, она в это время мужу моему звонила (не знала, что мы рядом), я больше не звонила. Так она минут через 15 сама мне перезвонила, и мы проговорили еще минут 20, и если сначала она кричала (вообще-то это мне впору орать было, не ей, ну вот такая эмоциональная девушка), то потом говорили уже спокойно и закончили исключительно вежливо. Узнала, конечно, много плохого, но была и микроложка меда в этой бочке. Сначала о плохом:
- познакомились они не в январе-феврале этого года, как сказал мне муж, точнее я из него "выдавила" весной, а прошлым летом, роман начался год назад в конце сентября
- она незамужем, год не живет с мужем, причина расставания - сумасшедшая любовь к моему мужу, два месяца назад она подала на развод (напомню, у них 4 (!!!!) детей)
- не встречаются они с начала августа, а не с апреля, как обещал муж, и по ее словам - потому, что она поставила вопрос ребром - либо он уходит из семьи, либо они расстаются
- зимой она сделала от него аборт, это вообще абзац
Немного хорошего (если вообще что-то хорошее может быть в этой ситуации). Меня очень интересовало - как они познакомились и где? Я просто не могла поверить, что мой муж станет целенаправленно знакомиться, как оказалось, все-таки я неплохо его знаю. Что выяснилось - познакомились они на его работе, она пришла туда буквально на два месяца и сразу (!) влюбилась в моего мужа ("впервые в жизни, я так вообще никогда не любила" - цитата), он этого даже не замечал, кстати, три недели из этих двух месяцев он был в отпуске. И вот она приходит в его кабинет подписывать документы на увольнение в последний день ее работы, он подписал, обмен общими фразами, и вдруг она говорит:"Нет, я не могу так уйти, поцелуй меня!" Ну и инициатива первого постельного свидания принадлежала тоже ей. А сразу после (внимание!) она сказала - "этого больше не будет, меня такие отношения не устраивают" Т.е. девушка с первого мгновения начала атаку, целью которой было увести моего мужа. Мило, не правда ли?
На мой вопрос - не задумалась ли она хоть на миг, что делает что-то не то, ломая чужую жизнь, она заявила, что "каждый человек имеет право на счастье, я свое заслужила. И вообще - вы меня жизни учить будете???" Вот такие понятия о морали и порядочности у многодетной матери и вполне приличной внешне женщины.
После нашего разговора она позвонила мужу и состоялся диалог:
Она: Это всё?
Он: Да
Она: Ты решил жить в семье?
Он: Да
Она: Ты меня не любишь?
Он: Нет
Она плачет, роняет телефон, судя по звуку. Потом перезванивает и уже монолог:
- Я тебя не прощаю. Не прощаю ни за что, ни за мои слезы, ни за мои переживания, ни за ребенка. Умирать будешь.... (дальше неразборчиво)
Вот так я провела воскресенье, было весело.
А, да, еще она сказала, конечно, что ей меня жалко, что я унизилась, позвонив ей. Ну, ей хотелось меня уколоть. Ну-ну. Я даже лукавить не буду - мне не жалко ее, мб хоть сейчас взрослая женщина поймет, что так делать НЕЛЬЗЯ. Нельзя влезать в чужую жизнь и стараться сломать ее, оправдывая все эти действия своей неземной любовью. Есть вещи, которые делать нельзя. Но мама этому ее не научила, увы.
Моральный облик моего мужа можно не обсуждать, там все ясно, хотя я сделала выводы из этой истории, было кое-что в нашей жизни не так, поэтому, собственно, он и повелся. Мы поговорили с ним об этом, и еще будем говорить и исправлять.
Сказал, что надеялся, что все на тормозах спустится. Это очень на него похоже. Он не любит конфликтов, резких движений, да и вообще принимать решения не любит. Любит комфорт и стабильность. Надеялся, что она сама отвалится. Очень "взрослый" подход, ничего не скажешь.
И какой план действий у него теперь? Завоёвывать обратно доверие (если это вообще возможно)? Или он считает, что раз всё закончилось у него на стороне, так и проблем больше нет?
Да я не хочу обсуждать нас с ним. Мне другое интересно - вот эта позиция взрослой женщины "Хочу и возьму! Все остальное гори ясным огнем!" - только мне кажется абсолютно аморальной, не имеющей права на существование? Сродни воровству, подлогу, мошенничеству?
Нет не вещь, но человек с мягким характером. Она проявила очень активную инициативу, он повелся, понимает это прекрасно. О последствиях не очень думал, надеялся, что я не узнАю, а она со временем сама отвалится. Она активничала. Я это имею в виду.
Ага, ничего не думал, сама отвалится. А она с таким его отношением решила разрушить свою семью с 4-я детьми? Прям на пустом месте из-за одной любви к нему?
Хмм... А какая разница? Допустим вам скажут, что аморально всё то что она делала, и что? Станет вам от этого легче? Я, к примеру, даже представить себе связь с женатым в качестве любовницы не могу. А другая может. Это же, в конце концов, её личное дело.
Проблема не в ней, а вашем муже. Потому что он:
- либо звездит вам всю дорогу (сами об этом пишете)
- или ваш муж бедный несчастный (как тут пишут) телОк, которого любая увести может, т.е. не она так другая
И в обоих случаях проблему решать надо именно с мужем. Это ведь ваш муж вам в верности клялся, любовница этого не делала. Это же он должен был сказать "Не буду я тебя целовать, у меня жена и дети. Иди ка ты, дорогая, на куй, но не ко мне." Понимаете?
Вам и еще кому-то кажется. Кому-то другому не кажется. Некоторым вообще ваши поступки кажутся не умными. Вашему же мужу вы открылись с новой стороны. теперь вы вели себя как его мама. Нашкодил - отшлепала. Представьте какой вас теперь ждет с ним секс ;) Никакой. Ибо с мамами сексом не занимаются.
Т.е. вторгаться в чужую жизнь, ломать ее - это хорошо, нормально? Если бы я узнала,что так поступает кто-то из подруг, я бы свела общение на нет. Это аксиома.
С убийцей, вором, мошенником вы тоже стали бы общаться, а что такого, да?
Мужа никто не "шлепал", ну а дальше вы просто дремучую чушь пишете, даже комментировать не буду.
Это ваше личное дело с кем сворачивать общение, с кем не сворачивать.
В вашу жизнь эту тетушку "вторг" ваш муж, а не она сама к вам вторглась.
Убийца, вор и мошенник нарушили уголовный кодекс, а тетка ничего подобного не сделала. Она даже обещания никакого не нарушила, ибо все обещания вам давала не она а ваш муж. А среди моих знакомых есть разные женщины и мужчины. Есть такие жены, что свекрови в компот плюют (вот с такой я и ограничила общение) и есть любовницы - прекраснейшие представители рода человеческого. А есть и наоборот. Одна знакомая приперлась к жене любовника домой выяснить с женой отношения (с ней я тоже общаться перестала, ибо неадекват) и есть жены - прекраснейшие женщины. Так что не в кассу ваше сравнение.
А про "дремучую чушь", так можете не комментировать. Пока из всего топа складывается именно ощущение "мама наказала мальчика, а потом простила".
Т.е. для вас ограничением является только УК? А такие вещи, как мораль общечеловеческая, порядочность вам знакомы? Моральный облик моего мужа в этой истории ясен, здесь и обсуждать нечего. Но вот она - просто прыгнуть на мужика и после первой же постели начать вести разговоры об уходе его из семьи, и потом целый год целенарпавленно склонять его к этому - это как??? Она сказала мне, что мама - ее лучшая подруга, и что она была в курсе всей этой истории. Мне ужасно интересно - неужели ее мама ни разу не сказала ей "Что-то не то ты делаешь, доченька, это нехорошо, непорядочно"? Да и сама она мать 18-тилетней дочки, тоже, интересно, воспитывает ее в духе "Мои чувства и интересы оправдывают любые мои действия, все средства хороши в борьбе за счастье"???
Она может что угодно делать и творить. Она посторонний человек. Посторонние люди вправе вести себя любым образом не запрещенным законом. Если вам не нравится их поведение вы можете с ними не общаться, равно как и они с вами.
Но тут такая ситуация - ваш муж среагировал на такое поведение. Значит ему такое поведение не противно и вполне устраивает. А к вам с таким поведением никто не лез и в друзья не навязывался.
Ну а ее мама. А что мама. Раз ее дочь считает что будет счастлива именно с этим мужчиной, то мама будет выступать за дочь, а не за эфемерную жену. Тем более дочь взрослая женщина и как мама может ее воспитывать в совершеннолетнем возрасте? Вы много свою маму слушаете?
Вобщем пока что видно только то, что вы хотите "прогнуть изменчивый мир" под себя и под свои правила.
Да, хотелось бы прогнуть его немножко в лучшую сторону, очень противно, когда сталкиваешься с подобным - с наглостью, хамством, причем агрессивным таким, уверенным в своей правоте хамством. А мамы моей уже нет несколько лет, но она НИКОГДА не посоветовала бы мне бороться за такое "счастье", и вообще ввязываться в эту историю.
Соболезную по-поводу мамы.
По-поводу желания прогнуть мир - это детское желание, инфантильность. Сама этим грешу. Научилась пока только опознавать это в себе. Говорят потом перестану хотеть, чтоб все по моему свистку строились и делали как мне надо, но пока я еще только учусь)))
да ладно вам, это вы сейчас так говорите. Брак - не рабство, вы не получаете личных прав на мужа. Он как был человеком, который волен своими чувствами распоряжаться, так им и остается в браке. Никому нет дела на чужую жизнь, спят с конкретным мужиком. А не с его женой и выводком детей. Не надо излишне драматизировать. Вам лучше направить свой праведный гнев на неверного мужа, а не на любовницу. Она как раз никаких клятв у алтаря не давала и соответственно не нарушала
не о том вы думаете...(к сожалению: для вас)
сколько людей столько позиций, к чему вам сейчас абстрактные теории строить?!
думайте в прикладной плоскости: как быть сейчас вам, как свою жизнь с мужем строить дальше
Автор уже оправдала мужа, что он мягкий и не смог противостоять напору любовницы.
Я его не оправдала, но мне понятны его мотивы, чувствуете разницу? Его вину даже обсуждать не стоит, она очевидна. Конечно, как раньше, уже не будет, будет как-то по-другому. Забыть не смогу, отдаю себе в этом отчет. Да, сейчас говорю на эту тему с ним, тк больше не с кем, мне надо это как-то переварить.
Да, наверное, молодцы те женщины, которые тут же выставляют за дверь и чувствуют глубокое удовлетворение и силы идти в новую жизнь. Я без сарказма, правда, молодцы. Я вот другая. Слишком рациональная. Жизнь с ним лучше, чем без него, хотя он и не подарок во многом.
>>Жизнь с ним лучше, чем без него.
Если вы правда так считаете, то лучше вам просто попытаться все забыть и начать жить, как будто этого не было. Это без подкола. Иначе вы себя этими мыслями с ума сведёте...
это нестрашно, вы должны делать только так, как считаете нужным. Все взрослые люди, сложные, не все так просто и однозначно. Я вот тоже не знаю, как повела бы себя в такой ситуации. Я четыре года назад влюбилась в начальника, был жесткий флирт, в том числе в телефоне. Муж прочитал, взвился естественно, но я смогла его убедить, что это временное помешательство и от скуки (так и было, ни о каком серьезном чувстве речь не шла), все сразу само прекратилось, и я очень благодарна мужу, что смог это со мной вместе переварить и выплюнуть.
Мне не страшно. У меня есть жилье и свои доходы. Но, конечно, многое изменилось бы в жизни моей и детей без него, изменилось бы в худшую сторону. Это что касается материального.
И главное - детство детей без отца, это уже совсем не то детство, а, значит, и не та жизнь.
Кстати, это, пожалуй, и есть взрыв, о котором здесь спорили. Он сам это понял, я о детях не говорила изначально, тк считаю это принуждением.
Почему у меня от ваших постов ощущение, что вы себя уговариваете? Видимо потому что вы себя именно уговариваете.
А страшно может быть не только без жилья остаться, а просто остаться одной. Там страхи совершенно другого рода. Даже больше экзистенциальные. Но это вылезает обычно при работе с психотерапевтом.
Я сейчас именно "перевариваю" этот этап жизни, поэтому мб это похоже на "уговаривание". Много об этом думаю, веду буквально внутренние диалоги с "девушкой", хотя стараюсь это прекратить, занимаюсь делами постоянно. Пока еще говорю об этом с мужем, он не в восторге, но уже не запирается, отвечает на все вопросы. И я чувствую, что это полезно нам обоим, уроки извлекли оба.
А остаться одной, не имея материальных и жилищных проблем, т.е. чисто психологически я действительно не боюсь, тк я всегда (в обоих браках) всегда принимала решения, решала проблемы и тп. Ну, вот только машину не вожу, так это поправимо.
Ой, да кучу таких мужиков знаю, их поманишь и они пойдут, просто потому что у них мозг отключается, ну и думают, что жена никогда не узнает, а хороший левак укрепляет брак.. и т.д. и т.п. Только вот раз жена узнала, она должна устроить такой взрыв, чтоб он был уверен что потеряет всё (и яйца тоже), чтобы до конца своих дней трясся над женой и браком и в сторону смотреть боялся, а если легко всё простить и спустить на тормозах, обвинив любовницу, то до него так и не дойдет ничего.
Да прям! Будет в другой раз просто лучше шифроваться. Потому что в этот раз был именно прощён. Зачем ему над браком трястись, раз жена просто поистерила и простила?
Расскажите, пожалуйста, что это такое - взрыв? Вот прямо конкретно, я не смеюсь, просто не понимаю, что такое можно устроить?
А вы всерьёз считаете, что если вы мужу любовницу простите, но при этом истерику устроите, то он чего-то там испугается? Это без подкола, всерьёз спрашиваю.
Слово "истерика" употребляете вы, а не я. Я истерику за метод воздействия вообще не считаю.
То что заставит его переживать, сильно так испугаться за своё будущее. Для каждого человека это что-то своё, для кого-то страх потерять всё что нажито, для кого-то осуждение окружающих и полное отстранение от жены, от детей, от общих друзей, на кого то подействует если он увидит какую боль причинил жене, всё зависит от возможностей жены, её степени влияния и возможно актерского таланта. Многие мужчины относятся к измене легко, не понимая последствий своих действий, поэтому после раскрытия измены должно быть что-то такое чтоб у него сердце сжималось от страха даже при мысли повторить, он должен понимать что стоит на кону.
Ну все это относится к мужчинам которые все-таки дорожат своими семьями и отношениями с женой.
Все так, но то что вы описали похоже на манипуляцию Когда она сработает, женщине в этим мужчиной радости будет не много ибо она знает, что он повелся на манипуляцию. Никакая не любовь его оставила в семье а всего лишь страх. У меня так было. И бегал и носился, а радости нет. Что за счастье наеПывать человека, с которым ты планируешь жить дальше и желательно не утерять близость? В итоге так и сказала, что тяжело мне. Надо думать. Буду думать сколько будет думаться. Торопить не надо. Не устраивает мой мыслительный процесс - с вещами на выход. Могу собрать свои и уйти сама, не принципиально. Ну и думала. Вместе остались, да. Доверие возвращалось постепенно. Кстати вернулось.
Так да, доверие он именно и ДОЛЖЕН возвращать. И терпеть манипуляции. Он поставил семью под угрозу, ему и расхлебывать.
Нееее, у нас не так было. Доверие либо во мне есть либо нет. Что ему нужно было делать чтоб оно появилось я не знала. И так ему и сказала. И соответственно он тоже не мог ничего сделать чтоб его вернуть. Он ничего такого и не делал. Просто занимался вопросами детей, автомобилей, цветы на праздники слал мне. О прощении не заговаривал (его собственно никто и не виноватил), секса не было. Короче он у меня в ногах не валялся, как тут многие любят. Но если б валялся, я б потом спать с ним не смогла. Я ж не с собачкой живу. С человеком.
Если я правильно поняла, то смысл "взрыва" в том, чтобы мужа напугать, чтобы он боялся не то чтобы изменять, а даже думать об этом. ОК. А вам то какая польза от этог? Ну кроме того, что вы имеете ресурс: зп приносит, с детьми занимается, по дому что отремонтировать... Вы же сами пишете, даже секса не было, про любовь (ну или какие-то глубокие чувства) вообще речи нет. Какая цель при этом? К чему в результате надо придти?
Почему про любовь речи нет? Я б не жила с ним, если б не было)))
Вот смотрите - мне не нравится вообще вот эта формулировка - "напугать". Речь о взрослом человеке, а не о сыночке, которого можно напугать последствиями и он больше не побежит никуда. если бы мне пришлось мужа пугать, то я бы не осталась с ним. Потому что я тогда кукловод, а он бессловесная кукла, которой куда я веревочку потяну, туда она и двинется. А мне важна свободная воля и свободный выбор. Поэтому я сказала, что Я БУДУ ДУМАТЬ И РЕШАТЬ смогу ли я с ним жить. А он сам по себе напрягся ну и испугался этого моего решения. Но я действительно думала что мне делать, а не пугала его. Он пытался поваляться у меня в ногах, как тут любят. Но толку не было. Потому что независимо от этих скачков и всплесков с его стороны я должна была решить доверяю ли я этому человеку и намерена ли дальше с ним жить или нет. Вот эта серьезность намерений и полная невозможность спрогнозировать результат как то очень сильно трепала ему нервы. И тогда он сам поутих. Перестал постоянно извиняться (меня кстати бесил его виноватый вид), перестал пытаться влиять на мое решение, а просто стал делать все то, что должен делать. Ну и потом спустя месяцев 8 я подумала - почему нет?
Но понятно и мне и ему, что такого больше не повторится у нас. На сегодняшний день я спокойна и уверена в нем.
Я кстати вообще ничего не знала о том как он там с феей расстался и как у них там все начиналось и было и заканчивалось. Это его история была, вот пусть бы и рулил как хотел. Он видимо и разрулил. Но во всяком случае ни с телефонами он не прятался никуда, ни звук не был выключен на телефоне. Вообще ничего такого. То есть по этому поводу мне можно было вообще не напрягаться. Подозрений не было вообще после того как спалился.
А вот у меня пара конкретных вопросов к вам:
>>Но понятно и мне и ему, что такого больше не повторится у нас.
Вы имеете в ввиду, что больше он налево не пойдет, или что вы его не простите?
>>На сегодняшний день я спокойна и уверена в нем.
Считаете, что он осознал ошибку, или что понял, где смысл жизни или что-то ещё?
1. Думаю не пойдет. Смысла нет. Если захочется идти, то наверное будет сложный разговор, но уйдет полностью весь с вещами.
2. Мы оба выросли. Как только его что-то не устраивает, он озвучивает. Не устраивает меня - озвучиваю я. Категорически неприемлемые разногласия если, то возможно придется думать о том, сможем ли мы жить дальше при таких различных позициях.
Если узнаю, что пошел налево (именно так, оставаясь в семье но имея что-то на стороне), пойму, что таки ошиблась и будем прощаться. Но по внутренним ощущениям никакого "лева" ему не нужно.
Вообще меня в браке держит только отношение ко мне. Если оно замечтательное, то хорошо. А нет - так и разницы нет почему оно стало кривым и корявым. Из-за измены или еще из-за чего.
Не просто взрыв нужно устраивать. Нужно вставать, собирать вещи (свои или его) и уходить. Только это наглядно продемонстрирует ему что жена такое положение вещей терпеть не будет. Остальное - игры и манипуляции.
Это ясно. Вопрос в том, а что потом? Обратно сходиться, после того как он "все понял и больше не будет"?
Вот это вот "он все понял и больше не будет" у меня вызывает рвонтный рефлекс, ибо похоже на отношения мамы и сыночка. Мне покую что он там будет и что не будет. Мне интересно смогу ли я быть с человеком, который уже "был". Вот в моем случае когда человеку стало ясно что меня не интересуют его обещания, а интересует лишь собственные ресурсы и понимание смогу ли я с ним быть после того как все уже было, вот тогда его пробрало. Сделать-то он с этим ничего не в силах. От его обещаний ничего не зависело. Только от моей внутренней готовности или неготовности все зависело.
Вот это мой случай. Я не жду и не прошу никаких обещаний, вообще в этом ключе не говорила - это детский сад. И еще - я ни разу не упомянула о детях, тк последнее дело - детьми удерживать, вот уж где манипуляция, круче только партком. Я просто объяснила вслух ЧТО он сделал мне, КАК он умудрился нарушить целостность семьи, впустив в свою, а, значит, и в мою жизнь ЧУЖОГО человека. Пробрало. Сейчас его волнуют две вещи - потеря моего доверия и мои возможные упреки через .... дцать лет. Я сказала, и это правда, что второго не будет, если я смогу все это переварить, а вот возвращения доверия не обещаю, возможно, когда-нибудь, а может и никогда. И еще я говорю сейчас с ним об этом - спрашиваю о ней, говорю, что я почувствовала весной, что сейчас. Ему не нравится, но я объяснила, что мне надо с кем-то это обсуждать, выговорить, а он единственный, с кем я могу вообще говорить об этом, так что пусть терпит.
Вы когда спрашиваете что там у них произошло и как было, вы пытаетесь рационализировать. Для чего? Чтобы "понять, простить". У меня этого всего не было. Мне было достаточно что оно произошло. И все. Дальше я примеряла на себя - смогу ли я при таких вводных оставаться с ним или нет. Ну единственное, что я сказала - в голове и в кровати у человека, который со мной состоит в браке будет только одна женщина - это я. То есть тем самым понятно, что остальное неприемлемо. Мне не пришлось просить у него, чтобы он "больше ни-ни". Сам догадался.
Звонила и по соцсетям с лю общалась. Советовать не могу - все зависит от того, какая на том конце дамочка. У моего была взбалмошная дурочка, на 12 лет младше меня и мужа. Я была в тот период уже подготовлена психологом и не истерила. Узнала много смешного: например, девушка наивно предполагала, что муж рассказывает МНЕ! о его неземной любви к ней и далее в том же духе. Я вышла победительницей в этом общении по причине того, что девка наивная была, верила в "завтра мы будем вместе". " жена болеет и беспомощна", " дети малые" и тому подобный бред, который несут все мужики своим любовницам. Она была явно в шоке от таких раскладов, видимо раньше с женатыми не встречалась. Прошло года 4 с тех пор, девка уже замуж за другого вышла, наш брак сохранен. Но могу вам сказать, доверия к мужу у меня с тех пор нет. Знаю, что наверняка в какой-то монет опять захочется свежего мяса и будет про беспомощную жену сказки рассказывать и цветы-конфеты дурам носить.
Победительницей вышли? Ню-ню..... да вы такая же дура, как и она, раз думаете, что в этой борьбе можно победить. Помните, побеждает здесь тот, что выходит из таких отношений, а не тот, кто остается в этом дерьме. Вот если бы вы ушли и стали счастливой - вот тогда вы могли бы присвоить себе почетное звание победителя.
а вы победитель из тех, кто вышел из дерьма? И как, удалось найти незанятого мужика? Такого, кто не бросил семью ради вас? Вряд ли, если вам не шешнадцать-двадцать. Варианта всего два. Первый - вы одиноки, счастливы и роль жены сменили на роль не претендующий на семью любовницы (этот сценарий на любителя). Вариант второй: вы в браке с мужчиной, бросившим семью ради вас. Мужчине с багажом в виде детей от первого брака. То есть из "этого дерьма" вы так и не вылезли. Мужчина, однажды бросивший, может повторить свой трюк. И ПОСТОЯННО надо быть наготове. При кружевных труселях, следить, чтоб на подругу не засматривался, чтоб домой как часы и желательно не стариться, иначе выйдете в тираж, как и первая жена. Умные мужики семью не бросают, а погуливают потихоньку. Это грустно, но правда. А дураки женятся дважды, трижды и более раз. Исключим случаи оправданного развода, если первая жена - наркоманка, алкоголик, душевно больна или гулящая б..дь.
Наверху не я писАла, но с вами несогласна. Я с первым мужем из-за его измены разошлась, и могу сказать, что вариантов больше чем 2. Замужем за свободным, не разведённым даже, и не никого не бросившим "ради меня".
>>Умные мужики семью не бросают, а погуливают потихоньку. Это грустно, но правда.
Это (пардон за мой французский) не просто абсолютная хуита. Умные не делают больно своей жене и не "погуливают".
>>А дураки женятся дважды, трижды и более раз. Исключим случаи оправданного развода, если первая жена - наркоманка, алкоголик, душевно больна или гулящая б..дь.
Или потому что жена первая из дома за "погуливания" выгнала, или просто потому что характерами не сошлись, или страсть прошла, а любовь не выросла, да куча причин. Что все разведённые дурки и дуры?
Удалось, естественно, найти незанятого и без бывших жен:-) Смотрите, не захлебнитесь желчью.
Вы рассуждаете примитивно и глупо, впрочем, если вы автор поста про соцсети и звонки любовнице, то вы и есть примитивная самка, которая боится потерять штаны больше, чем потерять душу. поэтому и сражается за своего козла. А мы, те кто не боится остаться один в жизни, получаем приз в виде отличных мужей, которые не погуливают даже втихаря.
Вариант - женщина 36 лет встретила мужчину и он разведен или вдовец вообще не рассматривается? Только обязательно бросил жену? А если жена ушла к любовнику и сама его бросила? У вас прям только бросил семью падла, только хардкор:sick1
автор,вы казались мне другой . А вы действуете по шаблону не очень умной жены,которой изменил муж. Ну варитесь теперь в этом котле с дерьмом вместе с любовницей мужа.
Что вы понимаете под словом "варитесь"? Я поговорила один раз, больше не собираюсь никаким образом с ней пересекаться. Узнала, что хотела, обрела бОльшую ясность. Чтобы понимать, как действовать, нужна максимально полная информация. До 100% я не добралась, но процентов 80 мне известно. Последние пару дней уже не говорю дома об этом, но, возможно, еще поговорим. Мы решили, что этот очень позорный этап мы пройдем, не разрушая семью, сделаем выводы и не будем их забывать.
я про ваши внутренние монологи с лю и желании иметь 100% информацию об измене.
Да не поймет вас Автор. Ей кажется, что она свое отвоевала и ее муж любит теперь ее прелюбит)))
Я не отвоевала, он уходить не собирался ни секунды за этот год, но ведь я-то этого не знала. Насчет любит-перелюбит - вообще чушь какая-то, мы люди уже очень взрослые, и такие категории не из моего лексикона. Напишу завтра некоторые свои мысли и выводы, мб кому-то интересно будет.
В моем сообщении под "отвоевала" подразумевается избавление от Лю. И теперь когда оно произошло, кажется - ну вот, заживёёёём! Что происходит после этого почитайте в топе как жить после треугольника.
Уже почитала, конечно. У каждого своя история, свои причины и последствия. Я что, произвожу впечатление первоклассницы, которая скачет на одной ножке, вырвав леденец у подружки?
Надеюсь, что нет.
Разные люди по-разному переживают одинаковые ситуации. Кто-то рассказывает всем или кому-то одному, кто-то - никому, кто-то рубит с плеча, кто-то винит себя и тд, и тп.
Мне вот нужно знать как можно больше, чтобы это осмыслить и понять мотивы и желания участников. Беседа с этой женщиной мне очень помогла. Я довольна. Конкурса не было, уходить он не собирался, но никак не мог ее "отрубить", они уже 1,5 месяца не виделись, но она писала-звонила, а он просто ждал, когда "отвалится". А она не оставляла надежду его заполучить, даже срок озвучила - будет ждать до Нового года. О как!
Нет, уже не ждет. Ждала до полудня прошлого воскресенья, до моего звонка, но я это позже узнала, муж сказал. Я уже потом разговор наш с ней вспоминала и поняла, что на тот момент она реально верила в то, что муж "думает, решает - куда пойти". Меня это удивило, была, как минимум, пара серьезных моментов, когда уважающая себя женщина должна была четко понять, что она только для постели, и планов никаких о совместной жизни у него нет. Еще раз повторюсь, что мужа моего это все характеризует хуже некуда, здесь и обсуждать нечего.
Будь я мужчиной многим изменяла бы... Какие-то не самодостаточные женщины, не вызывающие уважения. Приложения к штанам.
Отвоевала вон она у любовницы и довольная сидит. Ну, что? счастья поприбавилось? К следующему бою за своего принца готова уже?
А зачем ему уходить-то от такой всепрощающей дурынды? Сейчас поутихнут страсти-мордасти и пойдет это счастье дальше гулять... А она-то в новые бои и разговоры с новыми любовницами...
Да, у меня был такой опыт, это гадость, скажу честно... Муж у меня тогда лежал в коме, поэтому из его телефона и узнала о ее наличии, причем случайно сама на нее и нарвалась, была в шоке глубоком, конечно же... поговорила, узнала ,как и что, почему... узнала много нового о себе и окружающих, причем с негативной стороны, узнала про поведение людей в критической ситуации и кто и как относился ко мне и моему ребенку... выяснила, что много не знала о муже и даже не подозревала.... как не свихнулась, я не знаю, наверно все же крепкая психика оказалась... честно, лучше я б ничего не знала...а тогда на эмоциях, на адреналине хотелось узнавать все больше и больше, открывать себе глаза на мир вокруг... ну что ж, открыла... ничего хорошего не увидела... стало больно и гадко, до сих пор, спустя 3 года, так же гадко, но хотя бы не так больно... а муж оправдаться и что-то объяснить не смог, так и умер в той коме... поэтому вот незавершенный гештальт меня все 3 года и мучает, не могу на все 100% успокоится( вывод такой: с любовницами лучше не встречаться и не общаться, ни к чему хорошему это не приводит, у более слабых духом приводит только к самоуничижению и расстройству...
У меня опыт общения с лю был с другой стороны.
Когда все открылось и я стала жить одна, муж на время отселился, лю стала меня преследовать сама. Всячески показывала какая она крутая и проч. То на дороге в потоке машин увидит в авто меня и станет впереди меня и хер ее объедешь, то едет с отцом в машине и машет мне рукой. Вот где ...опа-то. Честно сказать, приятного мало было. Но как-то я держалась и не опускалась до выяснения отношений с ней. Единственный раз я сказала мужу- оставьте меня оба в покое. Не надо мне махать на дороге и привлекать внимание мое, уделяй ей больше своего внимания. Так вот- он этот разговор передал ей и тогда она позвонила мне сама )). Я ей сказала- отъеб...сь от меня, что хотела- ты получила. И положила трубку. перезвонила она 2й раз и спрашивает- а зачем это вы трубку кладете? Я ее послала на х"й и больше к телефону не подходила )).
Мне жена ЛЮ писала, я не ответила.Писала раза три, один раз благодарила за отличный секс и что благодаря мне у них в семье теперь все по новому.
Ну что сказать, и у нас все по новому, меньше, но качественнее что-ли, больше продумываем досуг и места.
И таки да автор, жена тоже контролирует, а толку?
Я "тоже" не контролирую. Я завершила затянувшуюся невнятную ситуацию. А какой толк вы имели в виду? У вас мб он и есть, тк, очевидно, вас устраивает положение любовницы, наверное, у вас на то есть причины. "Нашу" такое положение категорически не устраивало, она сейчас уже в процессе судебного развода со своим мужем и уже дни считала до создания новой семьи. Любовницей быть она не собиралась с самого начала (это она сама мне сказала).
Так что для меня толк есть, я получила от разговора то, что хотела - информацию и ясность. Кстати, на днях нашла в сети "Как расстаются знаки зодиака", ну просто про моего мужа, теперь уже можно и улыбнуться:
Рыбы не любят принимать решения, поэтому тянут с расставанием, не говорят «нет», соглашаются на встречи. Но сами общение с надоевшими любовниками не инициируют, тактильных и сексуальных контактов стараются избегать, ведут себя сдержанно и холодно. В общем, Рыбы делают все, чтобы тот, кто перестал быть дорог, сам поставил точку и наконец-то оставил их в покое. Если уж им совсем невмоготу терпеть общество какого-то человека, они призывают на помощь друзей или родственников.
Желчью не захлебнитесь. А по существу - случай был бы трудный, если бы та женщина хотела бы быть именно любовницей, ее бы это устраивало, в нашем случае - нет, она действительно расстроилась, что задумка ее не получилась. И не надо было лезть в чужую семью. Если она и правда свою разрушила из-за этой истории, то совсем не большого ума. Поделом.
Нет, не думаю, очень смешно. Просто не встречались уже два месяца (она мне сказала, ей врать нет смысла), а она, оказывается, все еще ждала и еще собиралась до Нового года ждать.
Автор, вас обманули астрологи.
Я-рыба. И у меня с точность до наоборот поступок. как раз таки рыба очень решительная в своих чувствах. А уж когда ее самолюбие задето, то хоть камни с неба- сделает так, как ей нужно.
Конечно, по моему, он же - мой муж, и знаю я его неплохо, нерешительность, нелюбовь к переменам, резким поворотам - она же не в первый раз проявилась. Когда мы с ним познакомились, я была и де-юре, и де-факто уже разведена, а он год с женой уже не жил, свое жилье купил, никаких контактов (детей общих не было), встречались пол-года, потом съехались, так вот уже год мы вместе жили, когда он пошел с ней разводиться (боялся обидеть!), у нее уже своя жизнь давно была. Ну вот такой человек, не у всех же решительные мачо с шашкой наголо.
Почитала)))у меня совпадает, и у мужа совпадает))) Прикольный гороскоп.
Ржу, точно про вашего мужа :
Как говорит гороскоп расставаний, для Рыб разрыв любовных отношений – это огромная проблема. Прежде всего, они никогда не бывают уверены в том, правильное ли решение приняли. Поэтому на всякий случай Рыбы не говорят последнего, окончательного слова и всегда оставляют дверь открытой, приготовив для себя лазейку. Часто Рыбы заводят отношения на стороне и потом всю тяжесть своего срыва перекладывают на преданную ими же самими вторую половину. Звезды говорят, что после расставания Рыбы проявляют склонность возвращаться к своим бывшим в чрезвычайных ситуациях.
Автор, почему-то ни разу Вам не сочувствую. Какая-то Вы дура. Сидите теперь с отвоеванным Вашим куском мужчины.
Согласна. Редко какая история вызывает такое НЕсочувствие и редко какой мужичок такую брезгливость своими поступками.
А мне ничье сочувствие не нужно, в реале я вообще ни с кем об этом не говорила. Мне нужно было узнать о чужом опыте. Здесь была пара дельных ответов, спасибо их авторам.
Я его не отвоевывала, ни с кем не боролась. Ну да, вот такой муж у меня, не может понять, что иногда нужно четко обозначить свои мысли, даже если они кого-то могут обидеть. Лучше один раз быстро принять жесткое решение, чем тянуть болезненную историю долго.
Автор, как-то у вас все ...слишком просто что-ли получается. Вы "поговорили" с любовницей и она с вами (о, чудо) разоткровенничалась, рассказала вам о своих планах, вы же ей ни разу не соперница, а подруга...вам самой то не смешно уже от этого? И типа все, успокоились :). Да ни разу не возможно успокоиться и счастливо жить дальше после того как муж даже ТИПА расстался с любовницей!!! Тем более всего пару месяцев назад... Ну не надо ерунду тут писать! Или это все разводка и никому вы не звонили, или просто занимаетесь самовнушением, что теперь у вас все хорошо, любовнице указано на ее место, вы в курсе всего тайного что было и без вас ваш муж и его лю ну никак не могли разобраться и тут такая вмешалась жена и все разрулила...ППЦ!
Ага, муж весь такой нерешительный, никак не мог завершить с любовицей, которая сама на него набросилась и выебала, все ждал когда же супружница вмешается и ему поможет)
Ну да, кое-что в том, что она говорила, меня удивило - сказала, что влюбилась, как никогда еще в жизни (ей 36, напомню), что инициативу проявила в сближении (муж потом рассказал, что она имела в виду, я писала), что мама ее весь это период была в курсе всех ее переживаний. Она говорила гораздо больше чем я, сначала вообще отсылала меня к мужу, как мне здесь и написали вначале, но я ей сказала, что этот разговор мб полезен для нас обеих (так и вышло), и она разговорилась. Сама ведь перезвонила и мы проговорили 20 минут. Можно не верить, но вообще-то не вижу в этом ничего невероятного. О планах она не говорила, это муж уже потом сказал, что она еще 3 месяца ждать собиралась.
Я где-то писала, что успокоилась? Нет, это не забудется. Но все время жить во вздернутом состоянии не хочу и не могу, у меня дети, мое здоровье им и мне очень нужно. А сколько нужно переживать? Это кто-то измерял? Все люди по-разному переносят стрессовые ситуации. Я очень рассудочный человек. Если я сразу приняла решение не разводиться, то зачем я сейчас буду истерить и дома ад устраивать? Чтобы он сбежал? Самовнушением не занимаюсь, просто живу. Что в этом нереального? Вот если бы я его вещи с балкона выкинула и ее зеленкой облила, то все бы сказали - да, правда! Не все же такие эмоциональные.
Видимо, автор, очень сильно хочет сохранить семью. Поэтому делает такие поступки, идет на все кнотакты с 3 стороной. Есть простота от мудрости, есть от глупости. У автора тоже все просто, судя по ее тону. Остальное-время покажет.
Автор, проверьте мужа чере ц- 3 месяца, навскидку... Может быть ваши старания напрасны, а может нет. Вот тогда поставите точку.
Ну на какие "все контакты"? Один телефонный звонок две недели назад.
Не знаю, что вы называете простотой. Сложно, это когда вопли-мордобой-выдранные космы? Удивительно, что спокойных людей у нас не любят и считают странными, вот скандал на пол-квартала - это по-нашему, так?
Проверю, если смогу, понятно, что быть может всякое, у меня розовых очков нет.
Автор считает что к ней это не относится) она баба с железными яйцами и стальной волей, вон как живо все разгребла.
Последние 7-8 постов очень даже ко мне относятся, почему же. И не считаю я себя такой, как вы написали, просто я в принципе не истерю, скандалы не закатываю, и да, собралась с духом и спокойно поговорила с любовницей. Три раза нажимала кнопку и сбрасывала, сердце так билось, что дышать не могла. Но взяла себя в руки и позвонила, очень нужно было, в непонятной ситуации жить больше не могла. Что вас всех так удивляет? Рассудочность? Наличие выдержки? Способность думать и анализировать? Это что какие-то невероятные качества? Вы не встречали таких людей? Сплошные истерички вокруг? Я понять не могу, почему в ответ я получаю сплошь какие-то злобные высказывания - то на тему, что я железная любовницу разнесла и отвадила, то, что я, наоборот, дура в розовых соплях, которая мужу поверила, а он-то, конечно, продолжает с ней кувыркаться. Я - не первое и не второе, обычная женщина, просто переживаю все в себе, никому и никогда не рассказываю, вот на форуме иногда общаюсь.
Да нет, я такая же, на поверхности малоэмоциональная, потому что все переживаю внутри себя.
Но мне смешно читать как вы пишите что ваш муж такая мямля, на которую напрыгнула тетка с 4(!) детьми, из-за молчания этой мямли, который ей якобы ничего с ней иметь не хотел, она затеяла развод с собственным мужем. Ну.. для меня это не складывается в картинку.
Нет, он не мямля в жизни, руководящую должность, кстати, занимает, в компании. Но она действительно попросила его поцеловать (я писала выше), потом сама позвонила - отель забронировала. Ясно, пистолет у его виска она не держала, он говорит - я же понимал, зачем едем. Это очевидно, что же обсуждать. Конечно, секс с ней ему очень нравился, это понятно. Но уходить из семьи у него и в мыслях не было, он действительно очень хотел мягенько все на тормозах спустить. То, что она мужа выгнала и два месяца назад на развод подала - для меня было новостью, а муж мой в это вообще не верит, считает, что она врет и до сих пор замужем. Но это она мне сказала, за что купила - за то продаю.
Вы меня извините, они год встречались, это не разовое траханье в отеле, а вполне себе уже отношения, которые его вполне устраивали. Что было у него в мыслях вы точно знать не можете, да и он никогда вам откровенно не расскажет.
Конечно, вот это тоже иногда накатывает - что думал? Были ли все-таки мысли уйти? Этого он никогда мне не скажет. Она - да, очень этого хотела, говорила все время об этом, зомбировала его, возможно, небезуспешно в какие-то моменты. Она, похоже, даже семье о нем рассказала, ему говорила, что ее мать (56 лет) и дочь (18 лет) уже спрашивают - когда познакомишь? Для меня это сюр, конечно.
Я себя первые полгода (пока знать не знала) вела себя кардинально не так, как она, и сравнение не в мою пользу, конечно. Поэтому чисто теоретически мб и приходили ему разные мысли в голову. С апреля-то они уже редко встречались, и она ультиматум выдвинула, похоже.
Вам повезло что она такая идиотка оказалась и начала давить на вашего мужа с родственниками и тп.
Да уж, если в этой истории есть везение :-) Но до знакомства не дошло, и дома у нее он никогда не был, там же двойняшки 2,5-летние с бабушкой или сестрой, или с папой находились, она не приглашала.
ВСЬО бред автора. Невсебешная Вы какая-то. Дело не в истеричности и "рассудочности" (слово откуда такое взяла)... Проблема в Вас. Лично в Вас. Вы придумаете еще 100 тыщ оправданий для "своего" мужа в ЭТОЙ ситуации. Но! не за горами другая. Ваш муж обыкновенный гуляка, потому что даже при его "рыбьей" сущности изменил Вам. Ну уж теперь, после банально-смешного "а-та-та" ждите продолжения. Увы(((
И что вас так задело в этом топе,что вы все время стремитесь сказать автору гадость?:scared1
и зачем автору этот топ, не пойму?
Из того, что на поверхности - убедить саму себя в своей святости, в наличие своего права, в правильности своих решений итп.
Мне больше нравится позиция женщины, которая не унижает другую женщину, не вешает ярлыков и не глумится, при этом совершенно не важно кто она - жена или лю, и тем более не важно, какое решение она приняла - остаться с мужем, разбивать семью и бодаться с женой итд итп.
Наверное, это логично в ситуации автора - сидеть и поносить лю. Такие же эмоции у всех в данной ситуации. Но все же иногда не мешает смотреть на себя со стороны.
Этот топ для меня функцию свою выполнил еще 2,5 недели назад, я получила пару дельных советов и одну историю из жизни - пример конструктивного разговора. "Та" в моем понимании - не женщина, просто безпринципная, аморальная тварь, поставившая свои хотелки выше чужих жизней. Да, муж мой не под дулом пистолета ее имел, но если бы не ее очень активная инициатива, этой истории не было бы. Он на нее внимания не обращал, пока она в их конторе 2 месяца работала (уборщицей, кстати), устоять не смог перед ее напором, это его не красит и не оправдывает, ясно. Но она изначально знала о его семейном положении и пошла рушить чужую семью со своей неземной любовью наперевес, ничуть не задумавшись - что творит. А вы считаете, что поступки людей не характеризуют? Тогда что же? Новая кофточка, марка машины или толщина смартфона?
+1000 Автор вы абсолютно правы! Я тоже поражаюсь тому как любовницы постоянно убеждают себя в том что они вообще ни при чем. Мол с мужем разбирайтесь. Мы то с мужем разберемся , он родной человек, не чужой, он прощения попросил и то никто не считает его ангелом. НО любовница это женщина которая ненавидит меня и желает мне только зла, пытается изо всех сил (не все конечно) разрушить самое дорогое в моей жизни, пытается сделать несчастными моих детей. За что? Что я лично ей сделала?? Это чужой человек который не попросит прощения за содеяное. Это она то святая и безгрешная?? Прикрывать свои грехи ЛЮБОВЬЮ глупо. Любовь созидает а не разрушает. Любовницы обычно просто дуры потому что не имеют уважения к себе связываясь с занятым мужиком, они то знают точно что он спит еще и с женой)) Они соглашаются на такую роль, принимают от мужчин ложь. занимается самообманом что мужик ЕЕ только любит и т. д. Ага как же поэтому мужики семьи почти никогда не бросают, потому что любят любовниц))) Как правило это просто секс. Все остальное женщина дофантазирует. В моем случае очень яркий пример, мой муж ею давно не интересуется, но она думает что муж пожертвовал своей любовью(бросил ее) ради детей. Знаете муж правда детей любит. Но жертвовать это вообще не его, он тот еще эгоист. Она не успела его понять, прочувствовать, глупая молодая девченка. Зато она тату уже набила на руке "буду любить тебя вечно"))))))
Ща вас порвут местные феи :D. Особенно те, кто уже много лет ипется с женатыми и живет с ним почти второй семьей. Типа такое единение душ, такое единение...но пожениться не могут/не хотят (нужное зачеркнуть).
Спасибо! А то надоело уже читать здесь примерно одинаковое:
- право любовницы спать с кем хочет, она мне клятв не давала. А МОРАЛЬ - вы такое слово слышали, девушки?
- муж врет, продолжает с ней трахаться, просто лучше шифруется
- жена - дура, решила, что победила и выиграла суперприз, а нужно было его бросать сразу, вне зависимости от прожитых лет, возраста супругов и детей, состояния здоровья, мат. положения и тп и тд
Есть все-таки женщины неистерички, способные рассуждать, анализировать, это радует.
"Наша" не девочка совсем, 36 лет и 4ро детей, но голову напрочь снесло, она действительно создала воздушный замок и жила в нем почти год. Да еще свою семью разрушила, своих детей без отца оставила. Это любовь?
=жена - дура, решила, что победила и выиграла суперприз, а нужно было его бросать сразу, вне зависимости от прожитых лет, =
Вот не каждая жена дура, знаете ли. И тут не советуют бросать мужика сразу, не врите. Всем стандартно говорят - займитесь собой и своей семьей, а не посторонней теткой, что вовсе не означает что муж должен продолжить ипать фею, а вы не лезьте. Речь о том, что пусть он САМ разрулит свою историю, а не вы "мамочка-жена".
Да, точно. Судя по истории трус и предатель, каких ещё поискать. Но ничего, он этого сам никогда не узнает, жена действия своего лапочки и в отношении себя, и в отношении любовницы полностью оправдает.
А вы, видимо, думаете, что ваши мужья-гуляки нужны ДРУГИМ женщинам в качестве мужей. Ха-ха-ха!!! Это при вас они такие мачо - ухоженные, облизанные, сытые... На х.. еще кроме вас нужны их геморрои, инфаркты, энурезы, артрозы-артриты-простатиты. Все это они приносят вам домой. И никому они надолго самодостаточным не нужны.
Лично нашей любовнице мой муж нужен был именно чтоб отнять и выйти за него замуж она неоднократно пыталась навязать ему эту мысль. А таких которым он не нужен весь- меньшинство. не все мужья с энурезами ))) Моему 35.
Рада за отсутствие только энуреза. По-доброму совет - секите, один раз налево не ходят...
Что один раз на лево не ходит- это просто штамп. Просто любовницам так удобно говорить, а еще им очень надо замуж за такого который один раз на лево не ходит))) А с чего бы это вам такое счастье надо а нам женам не надо???)))
Второй раз не пойдёт при опредеденных условиях - если все-таки любит жену, что при длительных параллельных отношениях сомнительно; если жена сделала выводы и устранила косяки в отношениях с мужем, которые есть у всех, а не тупо сидит и винит только третьих лиц; если мужик трус, и одного раза хватило испугаться на всю жизнь.
Тут некоторых самодостаточных почитаешь, годами чужих мужиков обхаживают, и старых , и кривых, и каких только не терпят
Вы прежде, чем чужих учить, на себя в зеркало посмотрите
Я не молодая глупая девченка. Но... Развод с мужем (болезненный достаточно) пересидела с женатым любовником гораздо старше меня. Для него я была любимым ребенком. Меня эти отношения очень поддержали. Замуж за него не хочу ни разу))) А так внимание, забота, подарки, и да, секс...
П.С. только вот не знаю уже как отвязаться(
Муж "руководитель" трахнул "уборщицу"???:scared2:scared2:scared2
За кем вы замужем?
Автор, вы ж брехуха:D:D:D
Отвечать уже неохота, но вам отвечу. Компания маленькая, свой штат - только администрация, человек 25, остальные подрядчики. У "нашей" образование высшее, всегда работала по административно-хозяйственной части, в тот момент у нее был какой-то перерыв между приличными работами, она подрабатывала на нескольких, у них - уборщицей 2 месяца, сейчас работает в крупной гос.клинике, не мед персонал. Кстати, если бы не вся эта история, это вызвало бы у меня положительный отклик - тетка не сидит в ожидании лучшего места, хватается за любые работы, детей-то много.
Вот офигеть, бабы... ВАШ муж пошел налево, это у ВАШЕГО мужа Вы и ваши дети, а виновата фея????? Реально... так тупить...
Представим ситуацию наоборот.... Вот домогается вас Ален Делон, цветы-квартиры-машины..... А вы не удержались и изменили.. Ален Делон Виноват??? Или- я такая сучка похотливая забила, что у меня муж и дети как бэ?
Опять вы со своей дурацкой логикой! :)
Тут анализ ситуации проводится со следующими вводными:
- лю сучка каких поискать, да ещё и уборщица. (Впоследствии работник администрации крупной клиники, очень реалистично, да :) )
- муж, конечно, бессовестный. Но что с него взять? Это же мужчина, у них сознание пятилетнего ребёнка - помани конфеткой он и пойдет :)
- разбираться надо с ДЕЙСТВИТЕЛЬНО виноватым. А это, как не сложно догадаться, беспринципная лю, заставившея мужа. Сам бы он никогда. :)
==============
Я сама не лю, если что, и не была никогда. Ато начнутся сейчас проповеди о морали. :)
Как зачем топ? Получить поддержку в ее стремлении поговорить с феей. Ей (автору) из 280 постов "против" разговоров между женой и лю нашлось 2 (ДВОЕ) кто ее поддержал и именно их она "послушала" :D, т.к. именно то что они ей написали она и хотела услышать от еварушниц. Ну поговорила она со своей феей, ну надеюсь ей полегчало, но ровным счетом ничего в ее жизни не изменило, ибо все решения были приняты еще ДО разговора.
Вы неправы. Для "нашей лю" этот день подвел черту, я сэкономила ей время, если ей хватит ума это понять. Так что беседа, которую она поначалу вести не хотела, оказалась полезной для нас обеих, как я ей и пообещала. Я не обманула, так и случилось.
Я Автора не то что бы поддерживаю, но не осуждаю! Позвонила и позвонила. Какая ей разница, что теперь о ней будет думать левая тетка. Тем более эта левая тетка о ней не много думала, когда к ее мужу лезла. Ей легче стало, ну и как говорится, слава Богу!!! Иногда нет другого способа узнать правду. Жить во лжи или в сомнениях не лучший вариант для налаживания отношений в семье. Так хоть не с закрытыми глазами решения принимать о своей судьбе можно.
Вот хорошее окончание дискуссии, спасибо. Я пыталась здесь донести мысль, что для принятия решения нужно максимальное количество информации. Чем больше, тем правильнее оно будет. 100%, понятно, не получить, но основное узнала, мне это помогло. Я же не отношения с ней выясняла, я ситуацию выясняла.
Все верно. Только вот неприятно смотрится, что человек с вами откровенно поговорил (мог бы послать на фиг и поржать над вами, дать ложную информация, чтобы Вам "приятно" было), а вы этого человека тут с дерьмом смешали полностью, а мужу одновременно индульгенцию выписали, (мой масик не виноват, это всё тётко нехорошая, к тому же уборщица :)). Вывод один - ни с какими конкурирующими бабами, будь то жены или любовницы лучше сепаратные переговоры не вести! Все сказанное вами БУДЕТ использовано против вас.
А с чего вы (и автор) уверены, что слова лю и мужа автора - чистейшая правда :-D? Вот прямо какая любовница то попалась, прям исповедовалась жене любовника :).
Да это уже кончало...какое там начало то? Уже надоело читать разговор автора сама с собой :). Ей стало легче и это главное.
Я к тому, что ваши слова в пустоту. Вы представляете неправильную точку зрения, которая не подтверждает исключительно правильного мнения автора. :)
А с чего вы (и автор) уверены, что слова лю и мужа автора - чистейшая правда :-D? Вот прямо какая любовница то попалась, прям исповедовалась жене любовника :).
Фактор неожиданности. Как правило в такой ситуации стрессовой человек раскрывается. Может и не всю правду, может и приукрасила что -то. Но свои мысли и свое видение донесла до Автора.
Ага, не смешите меня:-D:-D:-D
Стрессовость бывает у жены, когда она о наличии Лю узнает. А у Лю какие стрессовости. Она с первого дня в курсе кто на ком стоял и кто кого имел, чего там стрессовать.
Я тоже автора не осуждаю,но считаю,что она сделала это зря. Потому как ей не стало легче. Любовница, со всеми деталями и подробностями разговора,"крутится "у нее в голове , автор ведет с ней мысленные диалоги. И это будет продолжаться долго,а это вредно для человеческой психики,да и для семейных отношений с мужем тоже. Кроме того, обсудив в деталях любовницу с мужем, автор тем самым невольно дала мужу повод думать,типа,вот какой я мужик,прям мачо! За мою любовь и просто внимание,оказывается,бабы драться готовы!)
Автор впечатлительная натура с образным мышлением. Свои диалоги она будет вести и без этого разговора. Только загоняться больше. Муж ее и так пребывает в уверенности что он мачо. Как же - еще одна баба все бросила (мужа и 4 х детей), побежала за ним. Этого запала мачизма ему еще лет на 20 хватит. По обсуждение любовницы - в семье со стажем люди очень близки и не такое бывает обсуждают.
Автора многие осуждают за то, что она в негативном ключе обсуждает Лю . Так форум на то и анонимный, что бы человек высказался полностью и без оглядки. Тут некоторые свекровей так ненавидят - и ни чего, никто не бросается на таких авторов, что они ужасные. Мне эта ситуация более понятна. Есть сильные эмоции, обида, ненависть - человек и высказался. На то и форум. Зато честно.
начнем с того,что ни вы,ни я не знаем,какая натура у автора.:) То,что она поговорила с лю в спокойном ключе,не сорвалась, как раз говорит о ее хладнокровии,а не о впечатлительности . И откуда вы знаете, какие диалоги вела/не вела авто ДО разговора? вы в этом деле специалист? Тоже этим страдаете? Вы тоже обсуждали с мужем любовницу, у вас "семья со стажем", раз у вас " и не такое бывало"? Кстати,что бывало-то? Поделитесь , все равно ведь анонимно обсуждаем! Осуждать/не осуждать кого-то- это личное дело каждого. Но хочется спросить в таком случае," а судьи КТО?":) И, стесняюсь спросить, разве кто-то запрещал автору высказаться на форуме?Кто?
А чего это вы так за автора впряглись то? О каком хладнокровии и спокойном ключе вы говорите, вы присутствовали при том разговоре (если он вообще был)? Или вы и есть автор которая сама спрашивает и сама себе отвечает :D.
Я -не автор. И если вы не видите, что стиль разговора у нас с автором разный,то это свидетельствует об отсутствии у вас способности анализировать прочитанное. Но свидетельствует о большом самомнении и ограниченности.;)
:D ну-ну! Мне еще не хватало "анализировать" ваш стиль...не льстите себе, анализировать у вас нечего, и так все понятно.
Я - автор, выше писала другая женщина. Вас я понять не могу - вы сомневаетесь в написанном мной? Я же анонимно пишу, денег на этом не зарабатываю, лайков тоже, пришла за чужим опытом. Вы можете быть не согласны с моей позицией, с моей оценкой любовницы, это я понимаю. Но обсуждать - было и не было - глупо, тк мне нужны были мнения по моей реальной ситуации, а не какой-то вымышленной.
В 100й раз удивляюсь, почему способность спокойно поговорить вызывает недоверие, т.е. если бы я на нее орала и оскорбляла - это точно была бы правда, а так нет, вру. Да, мне НУЖНО было ее выслушать, и я говорила спокойно, иначе бы она бросила трубку.
И да, кто-то (не вы?) выше написал, какая я плохая, человек со мной пооткровенничал, а ее плохими словами назвала. ЛЮДИ, вы в уме???? Она мне рассказывала, как она влюбилась и старалась отжать моего мужа, разрушить жизнь моих детей - это я должна была простить за рассказ об этом же??? Мир сошел с ума.
Да не обращайте внимание!!! Сделали как посчитали нужным. Вам легче и ладно. Эмоции Ваши понятны по отношению к данной даме. Мне интересно - как поступят данные дамы в такой ситуации ( хотя бы гипотетически), какие чувства будут испытывать по отношению к женщине которая старается всеми способами увести мужа из семьи. Сомневаюсь, что поставят ее фото на полочку и причислят к лику святых.
А может они просто названивать и разбираться в грязной белье не будут?! Не будут подбивать на рассказы, а потом говорить, какого это такое выслушать! Может они просто с мужем поговорят и разберутся, а не копья за него ломать будут?
В моем, например, случае меня начало тошнить от мужа, так как прекрасно знаю, как мужики могут внушить, ухаживать и какие песни петь, а ответственности за свои поступки ровно ноль.
Это зависит от того решили Вы семью сохранить или мужа в пешее путешествие послать. Автор решила сохранить не смотря ни на что и разобраться во всем этом. С мужем поговорить видимо вначале не получалось.
Т.е. решить сохранить семью, означает полностью и во всем мужа "несчастного" оправдать? Придумать себе сказку? Хотя, с точки зрения психологии такой феномен вполне объясним, автору же жить с этим волшебным экспонатом.
Я не думаю что автор оправдывает мужа. Просто муж человек родной и она хотя бы готова простить его за измену, но Лю она прощать за боль которую ей причинили не собирается. Вот и все. И весь негатив смещен в сторону любовницы. Но думаю и мужу при каждой ссоре будет прилетать не хило....
>>Но думаю и мужу при каждой ссоре будет прилетать не хило....
С чего бы это? Всё проговорено, виновная определена, тема закрыта. :D
Так вы ж ей сами и позвонили, сами и вызвали на откровенность, потом недовольны оказались. Что-то прощать за высказанное хотели. Хотели в выгребной яме покопаться и запахом не пропитаться?
Мы то в уме. А в уме ли вы? Так она и сказала вам - Хочу отжать вашего мужа, хочу разрушить жизнь ваших детей, ага, конечно, так и было. Простите, конечно, но я считаю, что ваш муж своим действием (или бездействие) вообще то тоже жизнь её детей подпортил. Но вам всего, что вам пишут не понять...
Вы меня не поняли. Меня обвинили в том, что она со мной поговорила, а я ее ругаю. Ай-ай-ай. Т.е. то, что она со мной поговорила обязывает меня начать думать о ней хорошо? Ну и что, что сделала? Она же не отрицала это в разговоре со мной, надо ее простить и понять - так что ли?
Она сказала, что сразу выгнала мужа (дом ее), как только начался роман с моим мужем, ее к этому никто не понуждал, это только ее решение.
"Хочу отжать вашего мужа, хочу разрушить жизнь ваших детей" - нет, это не ее слова. Ее были такие:
- "Да, я влюбилась, как никогда в жизни. Может быть, впервые"
- "Но я сразу (читай - после первого-второго секса) ему сказала - меня ТАКИЕ отношения не устраивают"
- мужа спрашивала (от него и информация) "Меня все (мама, дочь, сестры) спрашивают - ну когда уже ты нас познакомишь?"
Надо немного включить объективность просто. Вот я думаю, что влюбиться человек может, и это от его разума и воли не особо то и зависит. Это не оправдывает, но хотя бы вызывает небольшую каплю сочувствия. Тогда как трахать влюблённую в тебя бабу или не трахать (читай пользоваться, ибо чувств нет, и уходить к ней не планируешь, а она обозначила, что ей нужно), это вполне осознанное решение, которое вообще не делает чести. Я о том, что даму эту совсем не виноватой не считаю, но муж ваш намного чудесней её. Что касается выгнала мужа, то, думаю, что ваш муж подавал ей надежду все-таки. Или как второй вариант, влюбилась в вашего мужа так, что сожительство со своим уже воспринимали как измену. Это, конечно, её глупость. Но с влюблёнными и не такое бывает.
А уж её родственники, поверьте, вовсе не при чем по шкале виновности. Не думайте вы о них. Вы бы лучше сами о себе подумали, как сделать так, чтобы рецидива не было, вы же тоже что-то в отношениях упустили, раз он так легко на первую встречную повелся, да ещё и на работе.
Начну с родственников. И в голову не приходило их винить, я привела эту ее фразу, как штрих к тому, что девушка упорно шла к цели - увести моего мужа из семьи.
То, что она влюбилась - понимаю, прекрасное чувство. Понимаю даже, что до скрежета зубовного мужа моего захотела, он не сопротивлялся, она его получила, отлично. Но ей нужно было больше - увести, разрушить семью. Вот этого не понимаю.
С ее мужем, думаю, вариант 2 произошел. Она с таким чувством мне в самом начале разговора сказала: "Нет, к счастью, я незамужем. 2 месяца назад я подала на развод"
В 1000й раз повторюсь - мужа НЕ ОПРАВДЫВАЮ ни разу, уже не раз выше об этом писала. Ну вот нужем он мне такой, с его недостатками и достоинствами, можно по этому поводу тапками меня закидать, конечно.
Нууууууу, вы сами к ней обратились с разговором. Она вас не разыскивала с целью вывалить вам все это гавно в уши. Вы к ней обратились, что ж не готовы все выслушать?
А так да, она откровенно вам все сказала. Хотя странно. Я допускаю, что в какой-то истерике она вам наплела что мол да, я сама все хотела, сама все делала, а он просто рядом стоял. Ну как бывает знаете в фильмах, когда женщина и мужчина ругаются и он замахивается на нее, она вдруг говорит - ну давай, бей, ну.
Я просто не могу представить себе взрослого человека, который дает отчет в своих чувствах другому постороннему ему лицу. Вообще не могу вообразить.
Где-то тут подвох.
так я и говорю,ограниченная вы женщина, у которой голова приспособлена не для того,чтобы думать, а исключительно для того,чтобы шляпу носить!:sick2
Я разговаривала с любовницей. Причем в формате переговоров всего любовного треугольника. Муж перед этим категорически обещал оборвать все отношения с любовницей и вернуться в семью. Но поскольку муж погряз во лжи, перед принятием решения мне хотелось услышать версию произошедшего и планы на будущее от любовницы. И чтоб муж, в присутствии обеих женщин, озвучил кого он любит и с кем хочет быть.
Собственно, встреча прошла нормально. Любовница плакала, конечно же ей он тоже врал "мы с женой давно расстались, не разводимся официально только из-за детей, жена сама хочет чтоб я поскорее кого-то нашел"... Муж виновато молчал и пожимал плечами. Со встречи я вышла удовлетворенной, я увидела то что хотела - что они реально расстались.
Но, как показало будущее, ничто не помешало им воссоединиться вновь :-)