Муж уже 5 лет хочет уйти
Самой смешно... Скоро будет годовщина 5 лет после того, как муж первый раз сказал, что уходит от меня. Когда я работала, такого не было, просто ругались периодически, я тоже довольно тяжелый человек с тараканами. Через полгода после рождения ребенка муж первый раз сказал, что уйдет от меня, если я не перестану кормить сына в 8 месяцев и не переложу в отдельную кроватку. Т.к. помощников в виде бабушек нет, а муж работал с утра до вечера, то мне было удобнее держать ребенка рядом, чтобы высыпаться ночью. На мои аргументы, что ВОЗ советует кормить до 2-3 лет, муж отвечал, что его мать психолог считает, что долго кормить вредно, а его БЖ всегда клала ребенка в кроватку и все было норм. Не верила, что не сможем найти взаимопонимания в этом вопросе, но муж переехал в другую комнату и реально перестал со мной общаться. Жила в атмосфере "на чемоданах". Квартира ипотечная. При этом говорит, что будет перечислять только алименты и больше никак не помогать с ребенком вообще. У меня есть еще старший подросток, на которого алименты не платятся.
В 2 года ребенка пришлось продавать квартиру и покупать новую, опять стал орать, что разводится, но когда я пришла с вариантом однушки в подмосковье для меня и детей на мою долю, был ошарашен, не ожидал, что всерьез готова развестись. Сам получается все это время развод не планировал, просто меня пугал??? В общем, купили новую квартиру и стали жить дальше.
В прошлом году ребенку 3 года, достал меня в какой-то момент, говорил все время, что съедет, рассказывал, какая у него будет будущая жена, я разозлилась и выгнала его, жил у друга 2 недели, потом я же его позвала обратно. Самое интересное, что он обвинил меня в том, что выгнала, про то, что сам собирался съезжать как-то забыл.
Пару месяцев жили вроде нормально, потом опять началось. Сейчас ситуация такая: живет в другой комнате, при детях говорит, что скоро съезжает, т.е. все как обычно последние 5 лет. Секс периодически есть, когда миримся, т.е. раз в 2 недели. Поняла, что 5 лет из 10 моей семейной жизни происходит какая-то хрень.
Мы еще живем очень замкнуто, друзей нет, с родственниками практически не общаемся, получается, что друг для друга самые близкие люди. Другую тетку ему тяжело завести, просто потому что пока его не пнешь, не полетит. Ему проще проститутку купить, если приспичит. Но не признается. Т.к. я последние 5 лет не работаю, то квалификацию потеряла, выйти могу на начальную позицию 40 тыс, ребенок часто болеет, бабушек опять же нет. Вот опять думаю, пойти помириться что-ли... Одна с 2 детьми я буду еще более задерганная и истеричная, у меня и так депрессия постоянно. Посоветуйте что-нибудь умное... :))
Пока я работала и зарабатывала столько же, он ни разу не говорил про расставание. Сильно изменился, когда родился ребенок.
На угрозу уйти надо всегда отвечать-уходи. Иначе они продолжают верить что это пугает. Сначала он был манипулятором,сейчас уже посмешище. Нормальный мужик выполняет обещания.
Я уже начала бояться, что он никогда не уйдет и мы всю жизнь будем скандалить и жить в разных комнатах... еду на собеседование, плачу...
Ну да, хрень. Вы просто стали жить каждый сам по себе, хотя и вместе. Собственно вы сами и описываете ситуации, в которых ни у него, ни у вас нет никакой привычки договариваться.
Вроде взрослые, дети уже подросли, а в этом вы оба сами как дети. Ну, собственно, разговор и идет на уровне детского сада "ты плохая, у уйду" (на отказ купить машинку).
Самое смешное, что по действительно существенным вопросам вы явно нормально сошлись. И, в целом, сложили комфортную для обоих жизнь. Еще бы перестать ее портить друг другу, и были бы счастливы.
Как вы бы исправляли ситуацию? Еще больше подстраиваться мне? Не могу, периодически высказываю, что о нем думаю )) Не думаю, что ему комфортно спать на матрасе в детской комнате. Уже хочется какого-то кризиса, чтобы или перестал говорить, что уйдет, или ушел наконец... Вы правильно заметили, что во время форсмажоров мы обьединяемся и вместе оперативно решаем проблему. Но сейчас никакой ж*пы нет несколько месяцев, вот и началось...
К психологам кстати он ходит 15 лет, а я 5 ходила , воз и ныне там...
Еще больше?
Ну я могу обсуждать только то, что вы написали. В столкновении по части ребенка с ГВ и совместным сном - в чем вы пошли ему навстречу?
Вообще вариантов исправления может быть много. Можно побольше заполнять теплом те стороны жизни, где вы не сталкиваетесь. Можно выходить на управляемый конфликт. Можно изменить свою реакцию.
У вас сейчас сложился шаблон со всеми этими "уходами", причем шаблон, принятый с обеих сторон. Чтобы что-то изменить, надо изменить либо входные условия, либо привычные реакции.
С гв я просто вынуждена была стоять на своем, чтобы выжить. Но я шла навстречу, пыталась ставить кроватку без бортика, чтобы ребенок спал как бы в своей кроватке, но рядом. Под каким-то предлогом все равно ушел в другую комнату. Мирюсь всегда я!! Он в крайнем случае может молча прийти спать рядом. Во всем винит меня всегда. То, что дети будут голодать на алименты, я виновата, что не смогла построить отношения. Сейчас пытаюсь выйти на работу, но боюсь это ничего не изменит. Так же будет шантажировать деньгами. Он обижается и дует губу на любое неосторожное слово или мое неодобрение его.
Про управляемый конфликт первый раз слышу. Где можно почитать про него подробно?
Второй. Первый подросток уже, так что я могу видеть, что меня ожидает при разводе.
Очень мне знакома ваша ситуация. БМ тоже был со мной во втором браке. Сыном от первой жены не интересовался и нашим общим тоже. Причем до рождения ребенка все было очень хорошо. А как сын родился начал ревновать, обижаться, что ему теперь внимания и заботы стало значительно меньше. Все ждала, что ребенок подрастет, ему станет с ним интересно и он повернется к нам не попой. Но ничего не изменилось. Нервов потратила очень много!
Пока он понимает, что вы от него зависимы, будет изголяться еще больше.
Готовьтесь к разводу, если дорого здоровье свое и ребенка. Думайте, как зарабатывать, чтобы не зависеть от мужа.
Да, ревность есть, особенно к моему старшему сыну. Когда маленький родился, муж грустно сказал, что он малышу не конкурент... Но я не психолог, чтобы копаться в его тараканах, мне нужна была помощь с ребенком, который родился с отклонениями, в год делали операцию.
Его первый ребенок у нас часто тусует, летом на 2 месяца приезжал,с маленьким сейчас тоже пытается проводить время, но не умеет заинтересовать, часто включает мультики. Игрушки ему покупает по первому требованию, так что отец не идеальный, но приемлимый.
Вам надо разъехаться на какое-то время и там и он, и вы посмотрите, как живется друг без друга.
ЗЫ: вы только не обижайтесь, но в этой истории с ГВ вы неправильно поступили, у меня трое детей если что. Так часто семьи если не рушатся, то портятся отношения. Нельзя ребенка ставить в центр семьи.
В том году разьезжались уже на 2 недели. Я позвала его обратно, он прибежал, через некоторое время все по-прежнему.
Это плохо. Раз вы первая позвали, вы показали, что вы более заинтересованы. он и так дальше себя будет вести.
С другой стороны, а может просто жить и не обращать внимания на это его разговоры? Ну болтает какую-то чушь - смейтесь про себя, относитесь к нему в этот момент не серьезно, может даже со снисхождением, и всё!.
Некоторые пары так всю жизнь живут.
Я зову, потому что деньги заканчиваются, приходится звать. Даже если я выйду работать на 40-50 тыс, это сильно ухудшит уровень жизни детей, потому что няня будет съедать большую часть. Он постоянно шантажирует деньгами, сейчас вот мне коронки надо менять, поругались, говорит, что не даст ничего. Когда миримся - то всегда дает после этого. Еще и ипотека не выплачена, сама не потяну ежемесячный платеж. Ощущаю себя полным дерьмом, об которое постоянно вытирают ноги.
зачем вам няня, если один подросток, а второй пошел на полный день в сад?
и судя по тому, что вы пишите, что при разводе можете на детей срываться, то у вас самой тот еще характерец.
на первое время, после декрета, возможность выйти на 50тыс и еще нос воротить?
такое ощущение, что вы его терпите только чтобы не работать.
дело не в том, что домохозяйки дома тухнут, а что муж понимает, что вы не работаете и никуда не денетесь. выходите хотя бы ради того, чтобы на очередное мужа "я ухожу" - сказать "ну уходи".
даже если вы сейчас это скажите, то он знает, что это не серьезно, так как вы его позовете, когда деньги понадобятся.
а так он поймет, что действительно может вас потерять.
сразу не разводитесь, посмотрите, как дело пошло. может он поймет, что может вас потерять и задумается.
хрень написали. ребенку не год был и не полтора, ребенок с серьезным заболеванием. требовать прекратить в 8 месяцев кормить больного ребенка - это идиотские капризы мужа.
молодец, автор, что не поддалась. она и так пошла мужу на встречу.
В вашей ситуации все просто - вам надо еще одного ребеночка родить. Работать вы все равно не собираетесь, разводиться не будете, скоро детки вырастут и не останется у вас повода для ссор, так что для сохранения семьи - рожать и рожать
Автор, а вы себя на помойке нашли? Зачем вы это терпите уже 5 лет? Давно бы уже работу нашли, на хер его послали и ещё на алименты в суд подали. А вы назад возвращаете и трахаетесь с ним.
Не уверена, что одна справлюсь... буду истерить, на детях срываться, еще и денег будет не хватать на детей (на себя уже давно трачу по минимуму). Другой мужик может быть еще хуже, потому что явно часть моей вины есть в том, что мужчины так себя ведут. Первый муж еще и бил, но я тоже думала, что как-нибудь найдем общий язык и все наладится.
Автор, какого х...на вы при ваших входных данных дома сидите?!? Бегом хоть на какую-то работу, пока совсем не одурели дома. Тогда вас и закидоны супруга меньше трогать будут. А там уже как карта ляжет. Может, отношения и наладятся, если вы перестанете полностью от супруга зависеть. Или сами наконец-то начнёте искать выход из жуткой ситуации.
С первым вышла на работу в 1,5 года, на бабушках и нянях, вообще не видела, как он рос, про детство его ничего не помню. Второй - это можно сказать мой единственный ребенок, я его полностью ращу сама, даже муж мало помогает. Сейчас в сад пошел на полный день, можно и на работу выйти.
Дело говорите. Мне в свое время это очень помогло. Вышла на работу,перестала циклится на муже, новый коллектив, работа. Да и муж стал более адекватно ко мне относится. Через несколько лет развелись все равно, но я уже крепко стояла на ногах
А смысл? Так он дает денег больше алиментов, а если разведусь, то верх алиментов точно ничего не светит.
Я надеялась, что успешные и счастливые жены мне посоветуют, как изменить ситуацию. Сама я не понимаю, что делаю неправильно. Когда все начиналось, говорил, что я идеальная девушка... не думала, что придем к такому...
Автор вроде МГУ закончила, наверное не зря училась, может и работать пойти.
Я успешная и счастливая жена, но вам ничего не могу посоветовать. Мне странно все в вашем первом посте. Видно, что вы мужа очень раздражали, вы не его человек, и наверняка он вам это давал понять еще до рождения ребенка. Вы проигрывали по сравнению с его предыдущей женой. Плюс характер у него не ахти какой.
В подобном положении я бы ушла, и жила бы на алименты и в полтора -два года ребенка вышла бы на работу.
А по каким признакам вы решили, что я проигрывала перед предыдущей женой? Он от нее сам ушел за полгода до меня. Она его под каблуком держала, а я нет. У меня образование МГУ, а она вообще без ВО, у меня хорошая работа была, а она - продавцом. Но я всегда чувствовала, что она более в его вкусе. Он очень восхищался, что она по 2 часа глаза красит, а я косметикой не пользуюсь. Пытался меня заставить ходить на шпильках, сейчас недавно заявил, что хочет видеть блондинкой с длинными волосами, а я прямая противоположность и никогда не смогла бы отрастить волосы. Еще бж у него деньги отбирала, а сейчас он меня ущемляет. Но говорит, что с ней он еле 4 года протянул, а со мной уже 10 лет. Когда я с начала встречаться, бж его пыталась вернуть, голая на него набрасывалась, но не было даже речи о возвращении назад. Может со мной удобнее, но и чувств нет?
Это не я решила, а ваш муж - вы так описали, что он сравнивал, как вы укладываете спать ребенка, и как она это делала, как кормили, и в его представлении та была лучше. И ваше образование МГУ в его глазах вас никак не подняло по сравнению с ней.
Почему вы за него замуж вышли - вообще загадка. Почему продолжаете жить - еще большая загадка.
Он меня всегда сравнивает с ней, но чаще в негативном ключе, типа что я совсем как БЖ себя стала вести. Позитивных для бж сравнений было мало, но как серпом по яйцам, на всю жизнь запомнила )) Вышла замуж потому, что отец запойный алкоголик, примера нормальных отношений не было. Первый муж был гораздо хуже.
А не выходить замуж не пробовали? Самостоятельно жить - не?
Ребенка от него родили тоже потому, что негативный пример мужского поведения, и лишь бы за кого замуж?
Не знаю, как он, а я его считала любимым... Как отличить нелюбовь от мерзкого характера?
Вот эти придирки, про которые вы написали, явно указывают на раздражение, а раздражение сильно коррелирует с отсутствием любви (но необходимостью жить с человеком).
Ну, мы еще с ним люди такие... он с мать с сестрой не может выносить, не общается, я со своими родными, их много, тоже не общаюсь, раздражаться сразу начинаю. Друзей нет, потому что никто нас близко вынести не может. В том году жил 2 недели у подчиненного, когда я его выгнала, чуть с ним не переругался. То, что мы друг друга хотя бы терпим столько времени- уже круто.
Автор, ваш муж бесится из-за того, что когда-то, будучи влюбленным и не оправившись от развода с первой женой, посадил вас с прицетом себе на шею. И вы ещё родили. А теперь, когда с его стороны любовь прошла, его элементарно жаба душит. Ваш диплом МГУ можете засунуть очень далеко, вы давно потеряли квалификацию.
Справедливости ради, на шею я ему села через 5 лет после начала отношений, он уже оправился тогда. Я зарабатывала больше, пока у него карьера в гору не пошла, тогда и решили второго ребенка завести. Если бы он продолжил зарабатывать как до встречи со мной, мы бы так и жили с одним ребенком, моим, и я бы никогда не бросала работу и не узнала бы, каким он может быть.
А теперь ему на вас с выводком денег очень жалко. Делайте выводы, лучше уже не будет.
Если мы разведемся, то он пойдет на сьем с голой ж. За ипотеку всего 2 млн осталось, потом надо выделить детям доли по соглашению, это значит всем поровну. Может этот момент его останавливает? Бесится, а ничего сделать не может...
Именно, и будет вас гнобить, пока вы у него на шее сидите и ножками болтаете. А выйдете на работу -может, он и затихнет, раз некуда деваться с подводной лодки, или вам хотя бы будет некогда его слушать.
Смешно написали )) Когда я работала, то так уставала, что до многого было пофиг, действительно )) радовалась, что хотя бы есть с кем ребенка оставить, чтобы в магазин сходить.
Автор, если хотите и дальше сидеть на шее у мужчины, который вас разлюбил, то терпите его недовольство. Вы так своё содержание отрабатываете.
Любите ставить диагноз по интернету? Может быть я такая, что находиться рядом со мной можно только из большой любви :)
Ну, я и на размен согласна. В этом плане я адекватна. От первой БЖ бежал на съем с одной кастрюлькой.
Тогда он ещё молодой был и думал, что ещё заработает. Теперь заработал, больше вряд ли уже получится . Размен, это как правило большое ухудшение, прежде всего для мужа, ведь ребёнок с вами будет жить. Он ещё не готов к этому окончательно, ещё пару лет будет вам и себе нервы мотать
Так и у меня те же мысли... Зачем рушить семью, если столько всего общего? Кто сказал, что другая тетка будет прогибаться под его ультиматумы? По-другому он общаться просто не умеет. Еще у него куча страхов по поводу женщин, что им от него только деньги нужны, что его все хотят обмануть. Обзывает всех истеричками, смакует истории, как тетки на работе вышли из себя. Только мне он доверяет более-менее. Но ему все время нужно доказывать, что я не верблюд, что я не такая, как предыдущие женщины, которые его обижали. Любое неосторожное слово - и он может просто замкнуться в себе и напридумывать что я какой-то монстр. При этом не замечает, что может меня обидеть своими нетактичными грубыми выражениями. Как в сказке про дикобразов, которые не могут находиться ни близко, ни далеко.
Ну и зачем портить друг другу жизнь, когда можно спокойно жить одним? Вы просто не хотите на работу выходить.
Когда я жила одна, мне не было спокойно. Была вечная усталость, беготня в садик/на работу, никакого времени на себя. Ребенок раздражал, срывалась на него периодически. Депрессия накатывала, что я никому не нужна. Сейчас я на 15 лет старше, с чего бы что-то поменялось?
Мы с ним близкие люди, он же не всегда так себя ведет. Почти все лето идиллия была и идеальная семья, ездили отдыхать на выходные и отлично проводили время. В действительно критической ситуации, что он, что БМ всегда помогут, я точно знаю. БМ меня вообще избивал в браке, а сейчас вот ездил мне документы восстанавливал по доверенности, когда я в больнице лежала. Странные у нас отношения, да.
Поговорка, про третьего мужа, который бьёт по роже, про вас? Вы ещё общаетесь с человеком, который вас избивал?!? Вам наверное этого в вашем нынешнем браке не хватает, воти провоцируете мужа.
Про меня. БМ слабый человек, я его испортила, его только пожалеть можно. Я тоже провоцирую, да. Ходила к психологу, сильно изменилась, но работы еще много.
Вы сами так поступили и живете одна, или вы и ваш муж счастливы в браке, а ваша категоричность и поверхностные взгляды для него выглядят милой изюминкой?
Так дело не во мне. И ни один мужчина никогда не поднимал на меня руку. А вы свои взгляды видимо очень глубокими считаете?
Этот персонаж всегда думает, что дело в деньгах. И занимается преимущественно тем, что плюется ядом.
Вас не жалко
Вы при старшему ребёнка приняли решение не работать. Родили второго, уже знали что и как, но опять же не стремились выйти на работу.
И сейчас вы живёте с мужиком ради денег.
Нет, вам такая жизнь нравится и вам нормально так жить.
Не я выше писала, но удивительно - как и в чем можно автору позавидовать?
Карьера не удалась - счастья в работе не испытала. В любви - счастья не было. Характер скверный, по ее словам. Живет с мужчиной, которого она раздражает, из-за денег.
У многих тут любовь, карьера, счастье? Не все в жизни так одномерно, как вы думаете. Что такое любовь - вообще непонятно. Кто-то по привычке создает видимость идеальной семьи, а для кого-то из родительской семьи осталась привычка жить в скандалах. Приборчик, чтобы объективно измерить уровень любви, еще не придумали.
А вы автор? Карьера, любовь и счастье - творение рук самого человека. А если выбирать лучшее из худшего и довольствоваться этим, приговаривая "у меня все равно очень плохой характер, так что лучше не будет", так и не узнаете, что означают эти слова в реальности.
И мне вот лично понятно, что такое любовь. И приборчик не нужен.
Я автор. То что люди обычно называют любовью, для меня не любовь. Часто люди называют любовью привязанность, созависимость, страсть. В знаменитой книге про женщин, "которые любят слишком сильно", не один случай любовью не выглядит. Еще люди любят себя обманывать и придумывают "любовь" просто из ничего, типа отношений по интернету.
Автор, вы ведь вообще не знаете, что такое любовь. Так что вы даже не можете это для себя определить.
Не испытали.
Если что, я тоже МГУ закончила, правда не гуманитарный ф-т. Это не помешало мне любить и быть любимой уже больше 20-ти лет.
Я тоже не гуманитарий, мехмат. Я считаю, что мой отец меня очень любит, и он так считает, но он бил меня в детстве и пьяный с ружьем по дому бегал. Такого, как отец, мне и даром не нать, хотя эмоций для меня было бы через край.
А очень на гуманитария похожи. Читаете всякую лабуду.
В общем, не стоит так вот рассуждать о том, что пока не познали. Но вы себя лишаете возможность узнать, что такое любить и быть любимой. В реальности, а не из псевдо-психологических книг.
Лучше Ширяева серенького перечитайте, пользы будет больше.
Вы еще больше удивитесь, но все герои темы, т.е. БМ и М тоже мехмат. И да, мой муж на 4 курсе женился на продавщице на 5 лет старше, а девушки с мехмата ему казались слишком заумными))
У меня как раз фундаментальный подход - теорию пытаюсь освоить ) ) У меня было достаточно реальных отношений, и все мне раньше казались любовью, а теперь понимаю, что просто разыгрывала родительский сценарий, со скандалами, истериками, драками.
Помню мехматовское отношение к гуманитариям, но для меня комплимент, что вы меня за него приняли )) значит, работа над собой идет успешно ))
Так это не гадание. Из наблюдений - менталитет и степень сдвига предопределяют кафедру в большой степени. ТЧ - вполне адекватные.
На мехмате хоть и умные люди, но часто мыслят штампами. Мне надо было на механику идти в свое время, предмет мне нравился, у преподавателя классической механики была одной из успешных студентов, но из-за стереотипа, что на механике учатся только дураки, пошла на одну из самых сложных кафедр. Сама мучилась, и научрук со мной замучился :) Недавно с однокурсницей вспоминали молодость и удивлялись, как это получилось, что на самом сложном факультете страны 200 человек из 400 числились "дураками".
поскольку МГУ - вуз научный, и готовит студентов к занятиям наукой академической, там много народа "не от мира сего". На естесственно-научных фак-х точно :) чудиков полно
Автор что-ниудь знает о созависимых отношениях? О людях, которые "играют в игры"?
Похоже, Вас устраивает эмоциональный шантаж мужа. Но нормальные отношения не строятся на шантаже. Угроза "Уйду, разведусь!" - и есть игра. Как в кошки-мышки.
Наверное, чтоиы не играть в нее, следовало сразу дать понять мужу, что такими словами не разирасываются. Хочет уйти - до свиданья! Один раз, а не пять!
...и разумеется, не следовало его возвращать.
вы тоже считаете, что после декрета выйти на 50 тыс - это копейки?
судя по тому, что для нее это тьфу, то муж много получает. значит алименты нормальные должны быть.
у автора это еще 50 тыс.
100 на троих это такие копейки, что надо терпеть такого муженька? правда?
Автору просто лень работать. Проще с мужем постоянно скандалит. Такой характер, судя по всему, по-другому не умеет общаться.
Автор знает, Берна читала,на психологов потрачено более 500 тыс. Склонность к созависимым отношениям есть, сама тоже на 50% виновата. Вопрос теперь, есть ли шанс исправить такие кривые отношения. На работу собираюсь выходить в ближайшее время, на 50 тыс есть предложение вроде бы. С учетом алиментов будет 100 на меня и детей. Минус няня.
херасе начальный уровень....я в регионе 25 зарабатываю и то хорошо. зажирели москвички. вы кем работать идете?
Автор, у вас блестящее образование, наверняка не бедные родители, которые смогут поддержать какое-то время. Старт в 50 тысяч - это хорошо в нынешнее время. С вашим образованием вы продвинетесь спокойно. Плюс алименты. Вот нафига вам это садо-мазо? Идите работать. А этот ваш... упырь или угомонится, или отвалится уже. Такая вот моя ИМХА.
Вы вот даже смысл гипотезы Пуанкаре понимаете, а с одним мудаком запутались. Не бойтесь ничего.
Спасибо большое! Скоро выхожу на работу. Ребенка, конечно, жалко, раньше с соплями сидели дома, а сейчас будет в саду до упора... С мужем за время темы успели помириться, поссориться и опять помириться. Я поняла, что перегнула палку, когда все время шла ему навстречу, теперь он строит обиженку по любой ерунде. Буду менять отношения, надеюсь, получится...
Родители мои не только бедные, многодетные, но и по сравнению с ними моя семья просто идеал. Все дети из родительского дома сбежали теряя тапки в 15-17 лет, возвращение к ним буду рассматривать в последнюю очередь.
Автор, вы такая умничка, что я в вас даже не сомневаюсь! Мой совет вам сейчас покажется немного странным, наверное, с точки зрения матери, но ДУМАЙТЕ О СЕБЕ. Если вам будет хорошо, то и детям тоже. Хорошо вам будет только тогда, когда вы освободитесь от финансовой зависимости. Сопли - это фигня по сравнению с мировой революцией. Муж ваш - обыкновенный абьюзер, вы уже столько прошли в образовании по этой части, что вам и объяснять ничего не надо. Делайте то, что будет хорошо вам. Вам сейчас будет хорошо от востребованности, так и действуйте. Пусть все сложится!
Допишу. У меня две одноклассницы, сестры-близняшки окончили мехмат МГУ. У обеих шикарные карьеры сейчас на Западе. Обе детные, но у них сначала была карьера. Вы не упустите шанс, вы востребованы. Работайте, и ищите предложения лучше, особенно, если с языком нет проблем. Вы сейчас немного прибиты материнством, как бы кощунственно это ни звучало. Это - нормально. У кого-то - это верх счастья, но не у всех. Ваш путь лежит гораздо дальше.