ПМС и женские обязанности.
Муж, как у всех, наверное, с возрастом перестал рвать попу и осел на службе в госдепартаменте, который каждый год реорганизовывают. В итоге последние пять лет у нас каждый год по полгода "вручили уведомление о сокращении" - мне надо на встречу по поводу новой работы" - "он переживает, надо его поддержать" (свекровь) - "осталось потерпеть четыре/три/два года до пенсии" - "кто говорил, что будет легко" ...
В связи с чем мои надежды на нормальные семейные путешествия, поездки, опору мужа накрылись медным тазом. Одеваюсь за свои, ем за свои, детей одеваю/обуваю/развиваю за свои, муж оплачивает продукты, ипотеку, помогает своей маме.
Отдыхать езжу за свои деньги - или я или с двумя детьми, или с кем-то из детей. Муж гордо отвечает, что у него нет денег и предлагает сходить на горку с ватрушками, купленными мной три года назад.
В последние два года экономила, выкраивала деньги на летнее обучение ребенка. Сама. Муж выделил только кусок из того что накопилось из его социальных выплат за год. То есть "заработанных" не вложил.
В этом году дочка тоже собиралась, но билеты очень подорожали. Мониторю сайты авиакомпаний и понимаю, что не получится.
В этом году у него опять реорганизация, муж сначала хорохорился, что будут предложения по работе, сейчас подходит срок сокращения, и я уже понимаю, что его не восстанавливают.
Вчера коллега подошла -- её друг приглашает её летом в ту самую страну, где училась моя дочка, и даёт на 2 недели на обучение "коллегиной дочери" три тысячи евро... плюс оплачивает ей и дочери билеты и проживание. Она спрашивала меня где лучше там жить, как попасть в школу и так далее.
Дома рассказала мужу - его реакция равнодушная - ну отбей этого друга, у тебя херовый муж и ты пришла мне сказать именно это. Но имей в виду, что такие деньги кучкой только любовницам дают, потому что в семью вкладываются постоянно и эти же траты не видны.
Задело, дамы. Мне его каждодневные траты не нужны - каждая трата, каждая мужская работа выбивается с боем и нервами : прошу сделать звонок - не делает, прошу поменять замок, дочка не может открыть - денег нет, прошу позаниматься с ребенком - орет, прошу купить себе хоть нижнее белье в подарок - просто игнорирует. Суммарно он таких денег на расходы на обоих детей не давал бы.
В общем, рыдала полночи. Плохо. И обидно.
Взыграло - а есть ли возможность реально завести любовника? Просто даже не из-за денег, а чтоб было с кем куда-то сходить, посмеяться, получить комплименты, маленький ничего не значащий подарок, интересный секс, чтоб не пять минут в постели раком, а бурно и весело?
У меня жизнь проходит, а со всех сторон только "поддержи мужа"...
Я не нанималась в поддержанки. Я тоже устаю, только, если жалуюсь маме или свекрови, они говорят - это все женские обязанности, а мужа надо поддерживать.
Почему так?
Именно Вас такая жизнь не устраивает-вот и меняйте её. Вы хотите чтобы муж что то менял в своей жизни, ради Вас. Это неумно с вашей стороны.
Вас,честно скажу, не жалко. Вы страдаете из жалости к себе, для вас счастье только в деньгах измеряется.
Что плохого в жалости к себе? Да, мне жалко, что нормальной семейной жизни у меня не стало, и не моя в том вина.
Со своей стороны я свои семейные обязанности исполняю.
Это плохо? Надо подавлять?
У Вас не стало-вы и предпринимайте усилия по её возвращению. Окружающих всё устраивает. Вы недовольны, но сами ничего не предпринимаете, только на форуме пишите.
Так всех устраивает за мой счет.
Я на форуме спрашиваю совета - что я должна-то сделать в такой ситуации? По существу что-то можете посоветовать?
- бросить мужа.
- найти любовника.
- продать почку
- продать коллекцию ручек мужа под предлогом, что он не может позволить себе дорогие ручек, когда дети не выучены
?
а у меня практически такой же муж. Забавно и грустно немного.
Надо же, как люди могут быть похожи, в смысле ваш муж и мой.
Мне кажется, здесь дело в воспитании. Их мамы, наши с вами свекрови, воспитали вот такими, думаю, что слишком много ухаживали за своими сыночками, ответственных за свою семью мужчин в итоге не вырастили.
У вас какой-то говняный муж, но разве вашу проблему решит заведение любовника ?
Ничего себе. Какая пенсия тогда? Ну для 40, конечно, печально. А раньше было иначе? Зарабатывал, стремился вверх? С работой сейчас на самом деле сложно, выпасть из обоймы легки, попасть обратно - не всегда.
мой постарше будет - 46 в этом году, но такая фигня у него уже очень давно, в последние годы, правда, ситуация усугубилась.
Ваш действительно раньше начал к пенсии готовится.
"осталось потерпеть четыре/три/два года до пенсии"
В 40 лет два года до пенсии?.....
И что там будет за пенсия? Три копейки с плюсом? И он всерьез рассчитывает на это жить и содержать детей?
С его слов, мало ли как жизнь дальше сложится, а 20 тысяч у него пожизненно будут.
С другой стороны, ради этих виртуальных двадцати тысяч у меня шесть лет жизни угробилось - молодой, счастливой жизни... И от понимания этого мне так обидно.
А, поняла, он не уходит из этой госструктуры потому, что там ему начислят пенсию дополнительную. Ясно. Ну что сказать... Если он знает, что звезд с неба не умеет хватать, может ему эти 20 тыс и греют душу. Или раньше он был очень успешен, зарабатывал большие деньги и возил вас в Монако на выходные, а потом вдруг изменился?
Не в Монако. Мне говорил, когда встречались - сразу все нельзя, все приходит с возрастом. Сначала все было неплохо, потом даже хорошо - машин несколько сменили, квартиру поменяли с маленькой на большую, а сейчас.. вот который год как затишье и к болоту ползет. Понятно, на госслужбе не развернешься, но вот это - расформировывают, но пять лет до пенсии, надо потерпеть (и вся семья вторит - да, да, надо потерпеть), четыре, три, теперь два. Вроде бы средний возраст пришел, мне, простите, под сорок, пора пожинать что-то... и все.. ощущение, что обещали, обещали, и лишили праздника. В этом возрасте все к чему-то приходят, имеют достаток, излишества, а он... А я?
и что?
моему мужу 41 будет, до пенсии осталось 2 года, выслуга 30 лет (1,5 за год шли на севере).
Пенсия будет 27 тыс. Точно не копейки, но работу разумеется не бросит...
У брата мужа такая же жена - все требовала от него, тянула куда-то.- вечно недовольная...А у него в 40 лет инфаркт и все.Теперь рыдает, что жить без него не сможет и ребенка не поднимет.
У неё не будет раздражителя. Будет жить как может и надеяться, что встретит такого же богатого друга, как её коллега.
А мне кажется, что отсутствие раздражителя в случае автора - благо, она не будет болезненно думать о богатых друзьях приятельниц и сравнивать его со своим чемоданом без ручки. Вместо того, чтобы это делать, она будет действовать. Просто, имхо, заводить какого-то любовника в браке, когда ты завязана еще и с мужем - это не очень удобно в плане времени, да и воздух в доме тоже будет тяжелым.
Так и я о том. У неё не будет раздражителя, она не будет смотреть на него и думать, что живет с неудачником. Другое дело, что никто не гарантирует ей, что как только разведется, сразу найдет себе олигарха, который будет с радостью покупать ей брильянты, а её детям оплачивать учебу в Шотландии. И никто не гарантирует, что детям будет хорошо, когда папа с мамой разведутся.
И это правда. В нашем окружении почти все развелись. Со стороны мы производим очень хорошее впечатление. Но у меня ощущение, что я одновременно как марионетка, и как директор марионеточного цирка - и сама под давлением, и приходится давить. Ну неправильно это, дамы. Прошу его - муж, помоги, я не в силах так больше, даже в театр меня не приглашаешь, а, если пойдем в кино, то билет ты купишь, а денег на попкорн тебе жалко, и получается, что я все равно плачу половину и получаю возмущение, что "фильм говно, можно скачать и дома посмотреть". Если говорю цену на что-то, то первая реакция - так это не должно стоить, это не справедливая цена. А если это столько стоит и нам надо? Сейчас каникулы, дети дома бы сидели, если б я заранее не оплатила мероприятия и не ставила перед фактом, что завтра идете.
Для меня вообще сюр какой-то, когда в семье "твоё-моё". У вас раздельный бюджет, судя по всему. Ему хватает. Еще и маме, говорите, помогает. Ему не дует, автор. ЕМУ хватает. И пока ему будет хватать, не будет он ничего менять, он уже отвык напрягаться (если вообще когда-то напрягался и зарабатывал).
А может и правда хватает? 200 тыс. за 2 недели обучения ребенка летом, мне лично, ооочень большим перебором кажутся.
Я за свои собственные 200 тысяч ребенка в другой стране учила и выгуливала два месяца.
Коллеге сходу предлагают 200 тысяч на две недели на обучение ее ребенка.
Мне обидно, что мой муж пальцем не пошевелил для своего, а чужой - готов дать 200...
Слушайте, но учеба и выгул ребенка в другой стране на 200 тыс. (даже за 2 месяца это все равно не мало) - это явно не жизненная необходимость. Муж ваш не маргинал, он просто не хочет рвать ж... на понты. Имеет полное право.
У вас с мужем то, что называется "смотрят в разные стороны". Дальше будет только хуже, вас будут связывать только места общего пользования и кровать. Мужу пофиг, а Вы с ума будете сходить потихоньку. Вам надо принять для себя, что вопрос назрело и решать его надо кардинально. "Резать к чертовой матери". Единственным удерживающим фактором может стать жилплощадь, если она общая.
А по-моему удерживающий фактор в первую очередь в таких случаях - дети. Если у него нормальные отношения с детьми и они его любят, то развод прежде всего для них будет драмой. Сколько бы не говорилось, что "разводятся с женами, а не с детьми" - это всё равно не так. Воскресный папа - это совсем другая история. А уж когда этот папа обзаводится другой семьей, то и вовсе... Моя подруга пыталась развестись с таким вот мужем-тюленем. Была решительна. До той поры, пока не увидела, как одиннадцатилетняя дочка по ночам рыдает в подушку и не узнала, что она старается теперь дружить с девочками, которые живут без пап. А подружек из полных семей отодвигает.
Я так понимаю, что дети у автора уже не маленькие. И, наверное, видят ситуацию, когда мать зарабатывает, а отец пенсию ждет и денег на попкорн жалеет. В случае вашей подруги, скорее всего, девочке не донесли информацию так, чтобы она ее поняла и чтобы четко осознала, что теперь будет так, хоть плачь, хоть не плачь. Я с таким не столкнулась.
В смысле "хоть плачь, хоть не плачь"? Ребенок же не показательно плакал и требовал не разводиться с папой. Она тихонько плакала одна ночью в своей комнате, мать совершенно случайно это увидела. Плачут ( и взрослые и дети) потому, что плохо на душе, а не потому что чего-то там не осознали. К ребенку отец относился прекрасно, дочь его очень любила и любит. Потому и плакала.
А что, отец стал хуже относится, приезжать раз в год? С чего плакать-то? Уж у 11-тилетнего ребенка стописят дел и друзей, чтобы занять себе весь день и вечер так, что некогда плакать. То, что она стала дружить только с детьми из неполных семей - косяк родителей. Я вообще не представляю - как критерии дружбы могут быть связаны с разводом родителей. Из-за того, что другие дети упоминают в рассказах папу? Но у нее-то папа тоже никуда не делся, просто живет отдельно. Выходные, праздники, каникулы - все это время можно проводить с папой. Было бы только у папы желание.
Так просто у вас всё. Если бы это было так. Как это папа никуда не делся? Именно делся, конечно. Раньше он каждое утро отвозил её в школу, а вечером после работы приезжал домой. А потом стал приезжать раз в неделю и водить её в кино. Если ребенок в принципе всегда к папе относился как в мебели, если не было никаких отношений, то в принципе да, папа никуда не девается в таком случае, ибо его толком и не было.
В таком случае мама с папой могли договориться о проживании ребенка по очереди с каждым родителем. Телефон и прочие средства связи никто не отменял. И отвозить в школу тоже мог бы продолжать, только, ведь, для этого раньше вставать, видимо, нужно было :)
А что в этом такого ужасного? Да, у родителей разные приоритеты. Мать готова ж... порвать, чтоб потом летом гульнуть (поучиться :-)) на 200 тыс., отец выбирает отдыхать на даче, но и не надрываться. В принципе, и та, и другая ситуация нормальна и оправдана. Дочь вырастет и выберет для себя подходящий вариант.
А чего ноете-то тут?) Вы вроде взрослая. Нравится живите, не нравится уходите. Какие еще варианты? Ждать что взрослый человек поменяется это бесполезно. Люди в таком возрасте меняются под влиянием уж очень сильных обстоятельств и мотивации и то не факт.
А спрашивать на форуме завести ли вам любовника это вообще ни в какие ворота. Кандидаты хоть есть? Вполне возможно вы у других мужчин вообще не котируетесь и кроме васи сантехника вам ничего не светит и нынешний муж покажется на таком фоне идеалом
Дайте же пар выпустить... знаете как нужно? иначе голова не холодная. А тут вроде как высказалась, со стороны взглянула.
о! я вчера опрыскивалась из кошачьей прыскалки. Освежает!
сначала это сын, правда сделал.
Серьезно. Сразу нежарко и батареи можно включать.
Вот только и остается, что прыскаться.
Давно заметила - как напишешь, пошлешь мысль в воздух - помогает. Сейчас муж на обед приехал, рассказывал о своих планах. Объяснила ему, что впадаю в панику при мысли, если его сократят, что ему это понравится, ведь я такая, вздохну и переложу на себя, что ему работать только на покрытие текущих расходов - это неправильно. Говорит, что все в его окружении сократили траты, что все на мели... Но они - окружение это - хоть путешествовали семьей несколько лет до этого, когда я ждала его очередное сокращение. Безрадостно, в общем...
а зачем вы слушаете про "все в его окружении"? Расскажите ему про свое окружение, как там мужчины стараются, как о женах заботятся и как крутятся. Судя по вашим постам, ваш муж слишком расслабился и обнаглел.
Вы думаете, такие разговоры когда-то кому-то помогали? Помогает (иногда), когда у мужчины у самого окружение, до уровня которого он пытается тянуться. А если вокруг него болото, в котором ему тепло и спокойно, зачем ему какие-то мифические чьи-то мужья и любовники?
Ну как обычно советуют: сядьте и подумайте, насколько ваша жизнь в разводе ухудшится или улучшится. Если качество жизни улучшится или хотя бы не ухудшится, то можно и развестись. И речь не только о материальном, конечно. Рассчитывать на то, что завтра вы разведетесь а послезавтра к вам уже молодой миллионер будет свататься, глупо. Вы вполне можете и одна остаться до конца жизни. Не факт, конечно, но такой вариант сбрасывать нельзя. Если вас это не пугает, а муж раздражает настолько сильно, что лучше уж без него, разводитесь. Если всё-таки у вас много хорошего с ним, подумайте.
И хорошего много, и в то же время как шарик - вроде есть он, а не радует. Ну ничем не радует. Даже попытки не делает. Кофе - да, покупает, даже шоколадку покупает в числе еженедельных закупок... Но так, чтоб масштабно порадовать - этого нет. А иначе зачем жена? Зачем в моей системе координат этот муж? в чем прелесть брака именно с ним? Только в том, что я вроде как в браке, и не несу какие-то текущие расходы. Коллеги-мужчины жен возят отдыхать в Грецию, "друзья" возят коллег-женщин, а я одна, вечно одна. Ни фото семейных, ни общих воспоминаний. И мне одной с детьми тоже своеобразный отдых, особенно пока маленькие были.
Может, все же ПМС, осень, школа, но тоскаааа....
Т.е., если уж совсем положа руку на сердце - банально не хватает денег от него. Неплатежеспособный мужчина не кажется достойным, не вызывает уважения, раздражает. Мне кажется, ваш крик души об этом. И когда вокруг мужчины возят своих женщин в отпуск и покупают им шубы, вы себя ощущаете неудачницей, которая в своё время сделала неправильный выбор. Я права?
угу(((((
ужасно мелко, правда? сейчас скажут - вам вместо любви одни деньги важны.
Я не скажу. Потому что безденежье в юности - это нормально. Когда ты молод , здоров и у тебя все впереди. А когда тебе 40, деньги - это опора и спокойствие. И возможности. Что бы там ни рассказывали про счастье от дуновения осеннего ветерка в лицо по пути на работу и про умение радоваться мелочам. И мужчина, который может обеспечить тебе всё это - это плечо. И любви это нисколько не мешает. Даже наоборот.
Общество потребления, что поделаешь. Вот,почитайте о себе: http://asaratov.livejournal.com/4930303.html
Автор, но ведь когда вы выходили за него замуж, он тоже наверняка не был подающим надежды бизнесменом. Согласитесь, что ваш косяк по любому. Вы вышли за середнечка, значит что-то вас устраивало в нем. Родили от него двоих (двоих же?) детей. И теперь вот очнулись. Я понимаю, о чем вы и чего вы хотите. Но всё-таки ваш муж выше головы не прыгнет. Он такой, какой есть и какого вы выбрали. Либо ищите в вашем браке плюсы и живите, либо разводитесь и живите без него. Ну а что тут еще можно сделать?
а что, кто то в 20 лет выходит сразу за ровесника и сразу миллионера бизнесмена? Не будет сейчас брать браки с большой разницей в возрасте, когда уже видно что из мужчины выросло.
Но чаще женятся молодыми, нищими и голожепыми. Тогда видно только одно: активный, целеустремленный и амбиционный парень или нет. Я вот выходила за активного и амбициозного. Но нищего как церковная мышь. Поженились после 4 курса. Я уже работала, он еще нет. Дорос до владения заводов, газет пароходов. Быть нищим в 20 лет не стыдно, а в 40 уже хочется пожинать плоды.
Так о том и речь:"Тогда видно только одно: активный, целеустремленный и амбиционный парень или нет." Понятно, что и это не гарантия. Иногда люди выгорают. Но всё-равно видно, есть что-то у парня в голове или нет. Как правило. Мы не знаем, во сколько лет автор вышла замуж и что из себя на тот момент представлял её муж.
нет, не мелко. Нормально. Вам не денег не хватает, а адекватного отношения к действительности. Когда вы говорите в кино "хочу попкорн", а вам в ответ "это выброс денег, дома съедим перловку" - это не экономия, и не рачителность, это лень, хитрожопость и абсурд. А вам хочется нормальной жизни, с доступными радостями, а не только вечными проблемами и экономией.
нет, не мелко. вполне нормально. вы не чувствуете главного - заботы. и любви от вашего мужа. вам, на самом деле, мне кажется, не так важна греция (могли бы съездить и сама, если обожаете путешествовать) вам важно чувствовать, что вы любимы, о вас думают, о вас заботятся, вас балуют. а ничего этого нет.
А что не так ср временем? Раз ребенка отправляете учиться за границу, значии у вас явно не малыши.
сорри, длинно очень, но смысл понятен. Совет - поживите для себя и не тратьте время зря, ИМХО.Все это было...
Двоякое ощущение от вас. автор.
С одной стороны, вы как-то зациклены на деньгах: в кино вас водить надо. поп-корн покупать...я вот сама в кино не пойду. Мне жалко деньги на билет и это говно (корн). Я лучше потом скачаю и дома посмотрю в любимом кресле.
Поездки детей взаграницу так необходимы? Мы ездим 1 раз на 2 недели летом всей семьёй. И мы не бедные. Просто не тратим всё до копейки, есть НЗ.
С другой стороны, то, что в 40 лет ваш муж сдулся, печально. То, что дома ничего не делает, тоже. Но, думаю, и раньше он звёзд с неба не хватал и не особо что-то делал дома, ведь правда?
Значит. за такого замуж вышли.
Сколько он за ипотеку платит? Сколько даёт матери и так ли это необходимо?
Двоякое?
Почему "водить"? А вообще - да, иногда можно побыть вдвоем, мы все-таки семья, пригласить можно? проявить инициативу. именно кино я и сама не очень люблю. Но куда-то... Раньше мы и в магазин вместе ходили мини-юбки мне выбирать. Так с тех пор у меня эти мини-юбки и лежат. Тебе, говорит, надо еще такие же покупать, у тебя ноги красивые. И?))
А мы за границу на две недели семьей не ездили. Никогда. Поэтому я не понимаю в чем Ваш упрек мне.
Автор, но почему тогда именно сейчас вы говорите "муж сдулся"? Выходит, он всегда таким был. Но почему-то же вы вышли за него замуж, что-то же вам нравилось в нем. Понятно, что сейчас у вас "открылись глаза" и вы увидели, что оказывается мужья могут быть другими: хорошозарабатывающими, балующими своих жен красивыми тряпками и поездками. И понятно, что любой женщине всё это приятно. Но вы и его поймите. Ну вот если вас сейчас упрекнуть в том, что у Васи жена фигуристка с олимпийской медалью, а вы, к примеру, бухгалтер средней руки, вы пойдете и станете фигуристкой? Там и мужчина, который никогда не прыгал высоко, выше головы прыгнуть не сможет. Ну разве что пойдет вагоны разгружать. Потом грыжу ему лечить готовы?
Фигуристкой-то? пойду и стану)) У меня хорошая внешность, уверенность в себе. Имей я столько же свободного времени, сколько и он, я б и фигуристкой могла бы, и теннисисткой :) и легко принимаю вызовы. Поэтому и не понимаю, что он телится?
С чего бы?
У дочки первый юношеский по ФК) натренирует) я и так неплохо катаюсь.
Дело не в этом. Дело в желании. Если у человека есть желание: я должен вывезти семью на отдых - то все решаемо. ЕСли мне начинает объяснять, почему он не может и все козлы, а те, кто вывозит, у них нет (а чего у них нет?), и давай сравнивать с другими - то это бесит.
Так у него нет желания. Хоть убейте, ну нет его. Плюс возраст уже такой, что не нарасхват он у вас будет, если отправит резюме сейчас по крупным корпорациям. Кто он по специальности? Вы имейте в виду, что с работой сейчас очень непросто. Вы почему его лет 5 назад не пинали?
"Водить" потому что вы хотите, чтобы муж на свои деньги билеты и поп-корн купил. А без этого жизнь не мила )))
ФК-очень затратный вид спорта. Сколько в месяц на него тратите?
Вообще, распишите в суммах, сколько муж тратит на ипотеку, продукты и маму. И сколько и на что вы.
ну вы тоже интересная...
кто то хочет в люди выйти, и именно в кино
ничего такого в этом нет
и я например в отпуск 3 раза в год езжу....
Автор, у вас просто кризис среднего возраста и конечно, как и у многих женщин , требовательное и энергопожирающее окружение. Ну и также вы живете, как правильно сказал мой любимый психолог Лабковский, смотря в "чужие тарелки", то есть себя сравниваете все время с другими. Муж ваш без потребностей и безынициативный, но это не самое страшное.
Самое неприятное, что он видимо не любит свою работу, профессионально не состоялся и никому особо не нужен как специалист. А вот это уже вам решать, стоит ли вам с ним оставаться.
поддерживать можно временно а не вечно. На вашем бы месте села бы с ним и внятно озвучила свои ожидания от совместной жизни. Если в течение какого-то определенного времени (например, год) все не выравнивается, или хотя бы он не демонстрирует нечеловеческую волю к победе и посильную помощь, если он не человек, а ходячая проблема, то вы вправе обдумать, зачем вам чемодан без ручки. Вы правы, жизнь проходит.
Вы, автор, зажрались.
Муж кстати и ипотеку оплачивает, и питание. Не хватает? Так сейчас многим не хватает. Вам бы в ситуацию войти, мужа поддержать, а от вас только наезды.
Каникулы провели не взагранице? Да и на ватрушке тоже классно.
Только вы мужа не любите. Раньше все деньгами покрывалосЬ, а сейчас смысла не видите.
Вот именно - многим не хватает, он так и говорит. Мы в Москве живем, не деревня без работы. Не хватает - ты мужчина, паши. Бери подработки, репетиторствуй, пиши курсовые, а не заставляй жену работать сверхурочно, чтоб твою лень покрыть.
В 40 лет должно уже хватать. Почему моим коллегам хватает? У всех жены не работают, на корпоративе ухожены, на фото выгуляны.
А нужно ли пахать сверхурочно, что бы вывезти взрослого человека на пару недель за границу?
автор, каждая семья "счастлива по-своему". Не надо сравнивать с другими
..а Ваш муж избаловался, если позволет себе не работать год. Ему очен комфортно рядом, в том-то и дело.... ни отпуска, ни учеба детей, ни иные траты - ему лично не нужны.
Грубо говоря, муж проявляет эгоизм, думает только о себе. Ну так и Вы имеете право вести себя также! Не надейтес на него, вот и все
а сколько его можно поддерживать в его лени и апатии? До преждевременной пенсии?
"ну отбей этого друга, у тебя херовый муж и ты пришла мне сказать именно это", - очень неприятная фраза, абсолютное неуважение.
.. и я не понимаю что мне с этой фразой делать.
Это карт-бланш на уход из семьи? Или "Дают любовницам, а ты жена, поэтому терпи и не суйся?"
Вот откровенно говоря, в сердце у меня мысль, что это повод для того чтоб уйти с детьми. Такого неуважения я еще не терпела. Что делать с этим - потребовать извинений? НЕ хочу терпеть.
Да просто "нападение - лучший вид защиты". Ему проще убедить вас в том, что "все козлы", чем пойти и заработать больше. Ну не может он. Ушел поезд. Он уже прирос к стулу в теплом месте, уходить на нервную работу куда-то в большой бизнес он не будет. Это надо было делать лет 10 назад, сейчас кризис и работы нет, к тому же возраст не в его пользу. И специалист , видимо, средний, раз с руками не отрывают. И слышать ему ваши слова, поверьте, тоже - как серпом по одному месту. Унизительно, думаю, когда женщина приводит в пример другого мужчину. Отсюда и его слова.
Ну это вы сказали, а не я. Сложная тема, на самом деле. Поддерживать, если человеку плохо и если человеку эта поддержка нужна. И если он на самом деле куда-то идет, стремится, но не получается. Если у него всё нормально, если это вы, а не он, чего-то ждете, то ему нужна не поддержка, а ваше принятие существующих реалий. Насчет умолкнуть и заткнуться - а не знаю. Понимаете, если толку от ваших слов нет, то это только будет к скандалам приводить и к соответствующему настроению вашему же.
Так а что делать-то? Мне в голову приходит только мысли свалить от них на все выходные в салон красоты под предлогом - пошла готовиться заводить любовника.
Это детский сад, простите. В салон можно, конечно, и нужно периодически, но предлоги ни к чему. Это смешно. Вы же не думаете, что он вскочит и побежит свою фирму открывать.
а замужем за лентяем быть не унизительно? Почему все только о нежных чувствах мужа думают, а не о пашущей жене?
Вы увидели то, что хотели увидеть. Я писала про чувства обоих. И объяснила автора, что означали слова её мужа.
Это спасет от реальности на недолгий срок, да еще добавит чувство вины. Не согласная я.
А зачем в такой ситуации чувство вины? А насчёт недолгого срока - так это как получится, не замуж же она за любовника собирается.
Такие разочарования часто случаются от завышенных ожиданий. Касается не только брака.
Для меня слово "быдло" деревенское, а человек указывающий другим что делать крайне невоспитанный человек.
перестаньте. Не о том.
Одной быть во многом круче, это да. С детьми на отдыхе было спокойнее без его особого мнения о доровизне всего происходящего.
Вот в старости его пенсия будет кстати. Но до старости я еще такая молодая)))
А в старости такие мужики становятся немощными и брюзжащими, уж точно надо держаться подальше.
Даааа... Еще есть "брошенка". И не важно, что женщина ушла сама, это не вывести пока из употребления, увы.
Я вас поддержу , автор. У нас в семье на грани, т.е. когда вижу что муж наинает "скисать" тормошу его, иногда приходится несколько месяцев подряд "бодрить" его. Ну вот такие мужики, не знаю кризис у них там или еще че. Мне вот никак нельзя впадать в кому, ребенок опять же и думаю что в "40 лет все еще только начинается". В семье я моторчик, вы тоже пробуйте растормашить мужа, подбодрите, поддержите, успокойте. Не ведитесь на его нытье. А то следующие 20лет проживете в тоске с ним, ну если не разведетесь
Копит ваш муж деньги. А на что - это только ему известно. Зря вас здесь обклевали. Даже то что не может замок отремонтировать - уже есть показатель его лени. Неправы те. кто вас обвиняет в жадности, он у вас вообще какой то мусорный, деньги себе под жопу, вам фигу, секса нормального нет, даже замок не может отремонтировать.
На вашем месте уже точно нужен луюбовник.Но я думаю может ваш то копит копит и потом свалит к любовнице.
Говняный у вас мужик.Одной жить вроде легче чисто морально, но физически и материально тяжелее.
Только тему нашла, перенесли.
Да хорошо у нас с сексом. Мне много надо, ему много надо - когда время есть, всегда все супер :) раза два-три в неделю точно, не в сексе дело.
Он покупает продукты, платит ипотеку... ну это тоже чего-то стоит. И все зависит от того, как подать. вы передергиваете. Или значительная часть его дохода куда-то уходи, неведомо куда? У него наеврно и не остается ничего после этих трат. Смысл просить дорогое белье, если знаешь, что нет на него денег.
Он зарабатывает, получается, на текущие расходы. И он считает, что этого достаточно.
В квартире живет и он тоже, продукт ест и он тоже, а мне как женщине какое удовольствие от брака?
Все удовольствия ДО брака. Он, думаете, получает удовольствие от того, что вкалывает на текущие расходы? Вы хотите удовольствие-вот и заработайте на него.
У вас бюджет не общий чтоль? Так делете- он ипотеку, я шмотки детям. И почему в отпуск не семьей? Можно подешевле съездить. Что за обучение на лето ребёнку ? Оно точно необходимо? Лучше в отпуск семьей.
Сами развалили семью.
На претензию про подарок вы что получили? Он так и не подарил подарок, а вы что ему на это ?
Мой муж меньше стал дарить цветы. Даже я уезжала и меня встречал в аэропорту после моего ...ээээ...выступления, так сказать ...Без цветов. Сказал , что хотел , но не успел. Я сказала , хотел, успел бы...
Неделю назад встречал в 5 утра с цветами. ))))
И ещё, любовники прям все такие с тонкой душевной организацией и супер ебливые?
Ошибаетесь!
Для души лучше собачку. Для тела- мужа заставить не раком! И Сказать, как вам надо!
у меня похожая ситуация, тоже муж до 35-ти лет рвал опу, благодаря чему имеем все что нужно для жизни, и даже более (мой заработок там тоже существенный)
но теперь сидит на небольшой зп, зарабатывая в общем то только на себя, иногда меняет работы и сидит без денег
я бесилась с начала, потом просто поняла, что все мои хотелки - это мои хотелки - шмотки, поездки, сумочки и пр. В принципе я всегда хорошо зарабатывала, но тут пошла на повышение, сделала рывок в карьере, до этого как то избегала.
Тут вопрос такой - никто никому ничего не должен, хочешь кататься - иди заработай.
ну в общем по такому принципу и живем)