Бывшие мужья, не платящие алименты
Девочки, вопрос к тем женщинам, у которых бывшие либо не интересуются детьми, либо избегают фин помощи - как вы психологически решили для себя этот вопрос, эту обиду? Удалось ли вам простить и начать новую жизнь? Что вы для этого сделали, как себя убеждали? Не повлияла ли эта история на ваше доверие к миру, на будущие отношения?
Какое доверие к миру?)) сами же выбирали, от кого рожать. Я вообще всегда придерживалась мнения, что родив ребенка, мама должна быть готова вырастить ребенка одна, потому что развод - это одно, бывают и другие ситуации к сожалению. Я взрослый человек, мое доверие к миру/людям не зависит от бывшего мужа, единственное, что меня беспокоит - как это в дальнейшем отразится на сыне, ему 11 лет, развелись 2 года назад, он прекрасно осознает всю прелесть ситуации, причем быв муж еще и ЕМУ рассказывает, почему он не собирается ему помогать, а причина банальна - я сволочь, была инициатором развода и вообще список моих прегрешений огромен. Он через год после нашего развода женился, сейчас у него родилась дочь - и он моего сына просит подумать о сестренке, типо на нее денег не хватает. В его понимании я должна еще ему помогать видимо, ну как минимум не приставать с деньгами. Я отстала естественно. Замуж больше не хочу - но не по причине того, что бывший не платит алименты.
Я так понимаю, через суд нереально уладить, или вы по какой-либо причине не захотели?
Пока не могу подать в суд в силу прошлых обстоятельств, вытекающих из совместного бизнеса. Когда закончатся все истории, тогда посмотрю - стоит ли связываться, ли просто забыть как страшный сон.
Я в разводе достаточно давно) в данный конкретный момент мой БМ интересуется детьми крайне мало - с одной стороны у него новая молодая жена ( у него пиками -есть новая жена - мало интересуется, нету - переключается на детей).
Фин помощи не избегает строго потому,что у него белая зарплата)
Честно - мне легче когда он не лезет) Так было всегда. Не, само собой я терпела, дети ездили к БМ, в гости он приходил- лишать отца в мои планы никогда не входило..
Насчет "простить" - так я никогда не думала, что он в чем-то виноват передо мной, мне его прощать не за что. Отношения с БМ абсолютно не повлияли на мое доверие к миру)))
Про обиду я имела в виду насчет тех, кто не платит и.ли не интересуется воспитанием.
А где я сказала "ВСЕГДА ВСЕ решить"? Поинтересоваться и узнать по крайней мере. А уж потом плясать от этого - стОит ли то или другое того.
Впрочем, а как еще "решить финансовую помощь" - если сам финансист не мычит и не телится? Уговорами? танцами с бубнами?
Просто забила. У меня новые отношения, у нас хорошая интересная жизнь, в его деньгах мы уже не нуждаемся. Хотя был очень сложный период с кредитом и без работы :-/
Я его простила давно, осталась обида за дочку, что не звонит ей. Бог ему судья (и очень справедливый)
Мое доверие к миру никогда не строилось на доверии к одному человеку. Вокруг много прекрасных людей!
Я не то чтобы простила, такие вещи не прощаются. Он поступил со мной подло и некрасиво, и еще сделал меня в этом виноватой. Мне ЗНАЧИТЕЛЬНО полегчало, когда я перестала пытаться доказать, что я хорошая, и он не прав. Для него я все равно навсегда останусь женщиной, которая испортила ему 12 лет жизни) Я к нему отношусь как к мужчине, который подарил мне умную и красивую дочь.
Чтобы начать новую жизнь, я себя ни в чем не убеждала, она как-то сама началась) На отношения повлияла, конечно. Я априори не верила никому. Когда мужчина мой мне говорит, что я самая лучшая, самая красивая и т.п... Мне прям хочется оглядеться и посмотреть, кому же так повезло и кому все эти комплименты))
БМ принимает активное участие в жизни ребенка, даже слишком. Но мне было бы легче, если бы этого участия было поменьше. А то он многие решения насчет ребенка принимает самостоятельно, даже не ставя меня в известность.
Мой БМ никогда не был образцовым отцом и мужем и без него мне стало значительно легче. Новую жизнь начала сразу, как только разошлись, прощать мне надо себя, что я сделала такой неверный выбор партнера, но у меня есть любимая замечательная дочь.
Доверяю я только себе, и считаю, что женщина должна рожать столько детей, сколько она способна вырастить и воспитать самостоятельно.
За дочь обидно, она его любит, но он с ней не общается вообще последние 1.5 года. На алименты я подала, исполнительный лист на руках. надо доехать до судебных приставов, думаю он как не платил, так и не будет платить.
У меня такой случай. Сын с папой видится, тот алименты не платит. Но по мере своих желаний и возможностей в течении 4-х лет дает деньги на ребенка... Я принимаю, конфликта не хочу, а сын хочет с ним видится... У меня новый муж, ребенок от него, Все счастливы!)
В разводе 3года,алименты платит с переменным успехом.Сыну звонит и встречается тоже когда как. Обид уже никаких не осталось,абсолютное равнодушие к нему. На отношение к миру и на будущие отношения ничего не изменилось.
В разводе 3 года, алименты платит потому, что я подала на них. Пока не подавала - ничего и не платил. Алименты большие. потому что зарплата белая.
детьми не интересуется. были вялые попытки, но с подачей на алименты все закончились, по его словам - раз я такая стерва. то на фиг ему и я, и дети. И справок и разрешений, сказал - фиг я получу от него. Свекровь за сына обиделась, что таких деньжищ сына лишила и тоже не общается с внуками. Мне обидно пока до сих пор. Общаться я с БМ не хочу, но вот за детей обидно :-( Уже и с психологу ходила, чтоб успокоится, помогает очень медленно.
На взаимоотношения с миром это не повлияло, но теперь проще смотрю на обещания помочь и не особенно верю обещаниям любви до гроба :-)
За что обидно? Что мудак слился? А он именно мудак.
Повторяйте это с утра до вечера как мантру, со временем поможет.
Первый муж никогда алиментов не платил, очень редко что-то покупал сыну по мелочи. Но я сама хорошо всегда зарабатывала, ничего не просила, два раза в год сына море вывозила и пр. Помимо этого старалась выстроить хорошие отношения между папой и сыном: отдали ребёнка именно в тот спорт, которым Папа занимался. На этом фоне бывший муж намного чаще стал общаться с сыном- четыре раза в неделю сам возил сына тренировки, ездил с ним на соревнования. Алиментов при этом никаких не было, но было вот такое активное участие в организации спортивной жизни сына. Сейчас старшему сыну 14 лет, у меня новый муж и общий с ним маленький сын. Я очень рада и в какой-то степени горжусь собой, что у моего старшего сына хорошие отношения не только с отчимом, но и с родным папой. Бывший муж по-прежнему возит сына на тренировки, на соревнования, выбирает костюмы для выступлений, оплачивает их, у них есть общие темы - общий спорт. Плюс недавно Папа бывшего мужа сообщил, что оставил завещание на свою квартиру на любимого внука (моего старшего сына). А ведь этого могло бы и не быть, если бы я встала в позу, потребовала регулярных алиментов , отвернув от себя и от ребёнка этим своего бывшего мужа...
мой вывод: общение папы с детьми дороже и нужнее денег и стоит переступить через свои обиды и бзики ради организации этого общения...
Вы правы, но вас не поймут женщины, которые не хотят работать, а даже если вынуждены, их уровень очень низкий и больше 50 тыщ им платить не будут, а амбиции там будь здоров.
какие 50000?))) дай бог что б 30000 получать,после сидения дома и ковыряния в домашнем хозяйстве
Не поверите, но мой доход без алиментов около 100, но я все равно подала (какое я имею право отказываться от денег ребенка?). Общению я не мешала никогда, у меня хорошие отношения с его родителями (бабушкой и дедушкой ребенка). Я никогда не выбивала деньги, а он почти сразу их исправно платил. Дело в культуре общения, даже не знаю как это лучше назвать. Когда не платил, тоже его не "склоняла" на каждом углу.
А вот интересно...к примеру, мой БМ пару лет платил 3-3,5 тыс в месяц. Уже год как не платит. Ну с ДР поздравляет смс-кой. Всё. ..но всем друзьям поёт, что часто общается,содержит,что злая БЖ не дает встречаться. Вопрос не стоит о прощении-это скорее уже как Зощенко читаешь))). Но в будущем? Боюсь, как бы к дочери не было потом фин.претензий на старости его лет. В то же время выцарапывание алиментов было бы для меня- как в грязи валяться. И не ясно,как быть
Т.е. если бы в зад вашей машины вьехали, вы бы тоже не потребовали виновника аварии отвечать? А че, это ж в грязи валяться.
Отец по закону обязан платить алименты.
И когда не платит- то идут в суд. Россея.. мать
Маленький нюанс - ДТП с посторонним обычно ))) и нет эмоций. А тут есть шанс разворошить осиное гнездо. И в очередной раз вспомнить и порадоваться общению с бывшим... По сути-то Вы правы. И кстати, что присудят, если не работает?
мы оформляли у нотариуса соглашение на фиксированную сумму алиментов (мой тоже по жизни не работает :)). Может вам тоже так попробовать? Только стоимость этого была несколько лет назад около 5 тысяч (соглашения)
и еще - если не работает, то должен платить что-то вроде МРОТ - 7 лет назад это было около 4800 рублей (не так уж и мало :))
Да. Недавно мне старый знакомый сказал- почему я не разрешаю б.мужу звонить/общаться, а только деньги требую))))) А что тут ответить? Дочь имеет свой сотовый,есть в соц сетях - общаться при желании можно сколько хочешь. А деньги... я за нотариальное согласие то на выезд сама всегда плачу, какие уж с него деньги на что либо))))
Зачем брать -гулять и пр? Он обязан платить, а погулять вы и сами можете. Заставить его быть отцом -вы не можете и гуляния тут не помогут, а вот платить алименты - его обязанность.
Он уже бывший муж и тоже уже посторонний человек. Он просто на бумажке ваш бывший муж и на бумажке -отец ребенку, так же, как на бумажке у вашей машины есть номер. По закону, даже если он не работает, обязан платить.
Приходить, общаться, он не обязан и никто не может обязать ,а платить алименты- обязан! Даже если знать и видеть не хочет своего ребенка.
Пс. Вам сие разоренное гнездо че даст? Перестанет видеть ребенка? Ну и ок..
Этот топ заставил меня задуматься о ситуации. И,наверное, в суд идти - мой путь. Жаль времени на это. Изучу вопрос и займусь
О чем вообще можно раздумывать.?
По закону, отец обязан платить алименты. Видеться с ребенком-нет. Но и не надо, нах такой папа ребенку?
Времени жаль? Нормально... а ребенка не жаль, или вы ,как многие евские, миллионерша? И дело даже не столько ли не только в деньгах ,а в том, что уйти мужиК может, а уйти от ответственности -нет. Суд - не потеря времени. Боитесь , что он покажет вигу со словами- ваще меня не увидите? Ну ок, читаем сначала -нах такой отец нужен? Чтобы приходил гулять? Вам самим никак не погулять без него? Т.к. гулянки с детьми без обязанности , алиментов, вы и сами устроите.
И ,к слову, я не просто рассуждаю ;-), как грица, в теме ;-)
Подавая заявление в суд на алименты, Вы указываете как ппосите: процент от дохода (кстати, например машину/квартиру продал - тоже доход, если взамен не купил) либо же фиксированную сумму (например 10 тр ежемесячно). Он может оспорить суммы (например предъявив справки о доходах с минимальными начислениями).
Если срвсем нет доходов (например детям в детском доме с родителями нелишенными прав) часто высчитывают с родителей по федеральному Мрот (около 5600 сейчас, кажется).
Кстати, если папа не платит алименты (назначенные судом), то это юридический повод лишить его прав и тогда не надо ходить ни ща какими согласиями, тогда и в старости юридически горе-папаша не сможет в судебном порядке просить алименты с такого ребенка.
При разводе я так и делала. Не фикс.сумму,а что по закону-%. Работал у моих знакомых,туда был исполнительный лист. Уволился. Теперь этот лист пристам везти,как я понимаю.
А в целом это вопрос внутренней порядочности. Она есть -отец платит. Если проблемы с деньгами - озвучивает,платит меньше итд. А нет - как сказал моей приятельнице её бывший - "я был в тебе увкрен, дети в надёжных руках , ты их прокормишь")))))
один-в-один моя ситуация :( 7 лет не платил, пока я не подала в суд, потом платил 6 лет около 5 тысяч, сейчас опять год не платит - "в Москве денег нет" (для здорового 45-летнего мужика). Очень горд, что не дал себя на..бать мне, "деревенской" девушке. Я хорошо зарабатываю, просто хочется, чтоб про сына совсем не забывал. И тоже каждое напоминание об алиментах ему - как будто г-но трогаешь :(
Самый зачетный ответ моего бывшего на мой вопрос про алименты, это что "Я вмешиваюсь в его взаимоотношения с ребёнком". Это не моё типа дело )))) / кстати, не вмешиваюсь, не звонит и не общается с ней сам.
а у меня просто отвечает - "денег нет". Считает себя интеллиХентом, мАсквич же, епрст :)
Пусть все деньги, всю зарплату отдает ребенку. Ребенку нужны. Если ему не нужны, может жить у мамы, питаться на рынке подаянием. Это его выбор. Забота о ребенке - данность.
Я подала на алименты, переводил по 2 тыщи, потом совсем перестал, 5 лет.
Потом подала на неустойку по алиментам в суд. Выиграла.
Теперь он должен 300тыщ алиментов и 1,5 млн неустойку.
Деньги мне он него не нужны, хочу чтоб исчез из нашей жизни насовсем.
И вам советую не отчаиваться))) Любите себя и заботьтесь о себе!
ух ты! а как это из-за рубежа провернуть? Папаша наш в России, мы - нет. Мне его деньги не нужны, но это не мои деньги - дочкины. Я не имею права от них вот так гордо отказываться.
Не знаю, где вы на Западе, но правило такое, что да, не имеете права отказаться за ребенка. Можете отказаться только от супружеских алиментов, но не от детских. А как это сделать, наверное нужно спросить у адвоката.
наверное, можно по доверенности сделать через представителя
вы подавали на алименты?
если подавали и судебный приказ у пристава, но должник не платит, то идете к приставу, просите выписать постановление о сумме задолженности, далее рассчитываете сумму неустойки, прилагаете ее к исковому заявлению и подаете в суд через представителя
плюс в том, что сумму неустойки по алиментам не имеют права снижать по закону и обязаны удовлетворить в полном объеме за каждый день просрочки 0,5%, это дофига
по времени это ок. 1,5 мес на пристава, пока приказ вытащит из архива и т.п., затем ок. 2-3 месяцев в Мировом суде до вступления в силу, затем исп листы опять к приставам и сказка только начинается...месяца на 3-6 минимум, если не исполняет, то арест имущества или уголовное преследование
Есть бумага из суда о месте проживания ребенка и сумме алиментов. Куда его относить? К кактм приставам? В какой стране? С Россией меня ничего не связывает, я давно выписана на ПМЖ. А местные приставы как достанут должника в России?
как называется эта бумага из суда?
решение суда?
исполнительный лист?
судебный приказ?
что за бумага?
нести к российским приставам
они разыскивают должника
Мы разошлись с мужем, когда сыну было 2 года, несколько лет не виделись-не слышались, да, ребенок знал про папу, но осознанно его не помнил. В алиментах я особо не нуждалась, искать БМ и выпрашивать деньги считала ниже своего достоинства. Потом папа объявился, начал общаться с ребенком, я не препятствовала, где-то с началом школы выстроились вообще замечательные отношения: БМ мне денег не давал, но оплачивал школу, спортивные занятия, покупал сыну одежду и т.п. Когда сын поступал в институт, папа настоял на определенном ВУЗе, сам же оплачивал 4 года. Сейчас сын живет и работает в Москве, папа находится в процессе продажи недвижимости, чтобы помочь с решением квартирного вопроса.
С возрастом я поняла, что в нашем конкретном случае БМ мешала банальная обида, как только из связки папа-сын я устранилась (ребенок вырос до самостоятельного общения), все финансовые вопросы они стали благополучно решать между собой. Результат - отличные отношения отца и сына и постоянная родительская поддержка.
Тут все-таки ключевой момент - в алиментах ребенок не нуждался. А если бы нуждался? Вы подумайте над этим.
Скажем так, в моем конкретном случае в силу нашего достаточно сложного развода и такого же сложного характера БМ, я выбрала максимально правильную тактику. Было это много лет назад, з/п кругом были черные, подав на алименты, я получила бы пару-тройку тысяч ежемесячно и отсутствие общения отца с ребенком. Нынешний результат мне нравится намного больше:-) Ну и, честно говоря, я была молода, здорова, активна, умна, поэтому создать нормальный уровень жизни единственному ребенку абсолютно не было непосильной задачей.
На Еве любят провокационно кинуть обвинительный вопрос:)
А посмотрите на этот вопрос не с позиции мамы или папы, а с позиции ребенка. Вот он родился и у него есть права: на жизнь, еду, образование и так ж исторически сложилось, что эти права ему Должны (по конституции, закону, перед Богом) обеспечить двое: мама и папа. ДВОЕ. А уж как кто может: временем, деньгами, участием.
Мамы очень многое могут, но двое всегда смогут больше, чем один родитель и почему ребенок должен лишаться этих возможностей?
По мне так абсолютно нормальный вопрос. Вполне может быть вариант, что папа не может заработать, зато может возить ребенка на тренировки, делать с ним уроки, проводить вместе досуг и т. п. Но в наших реалиях, к сожалению, женщинам после развода необходимы алименты именно в денежном эквиваленте. В результате получают три копейки и отсутствие отца в жизни ребенка. Думаете, это более правильное решение?
У моей подруги именно так.
Отец ребёнка ей нафиг не нужен, только деньги.
Мужик ПЯТЬ лет бился. Доход у него маленький, алименты платит, но готов был взять большую часть нагрузки по ребёнку на себя.
Нет, иди почку продай и дай мне 100 тыс. ежемесячно.
Его реальный доход 30. И за такого она замуж вышла и родила.
Что она творила, я тут писать не буду.
В итоге мужик забил, женился, родил ребёнка и все.
И на его месте я поступила бы также.
Сердце каждый раз рвать, слышать что мать говорит ребёнку в его присутствии... скандалы, царапанье лица, швыряние подарков ...
При чем подруга сама не успешна и не работает. Вот так.
ПС подруга бывшая уже
На месте мужа вашей подруги я бы все силы приложила, чтобы ребенка к себе забрать жить. Потому что вот такие ипанутые мамашки калечат картину мира своим детям.
Давайте смотреть.
Мама выбрала отцом ребёнка вот такого мужчину и точка.
Мне как матери некогда и не хочется заниматься воспитанием взрослого дяди.
Мне важно быть успешной для себя и своего ребёнка. Точка.
Остальное в пользу бедных.
Вот такая моя позиция.
Знаете, смотря что значит "заработать". Прокормить - может и сможет. А некий уровень жизни, выше чем нищенский, при наличии двух-трех детей (каждому одежда/обувь/учебники/секции) и родителей-пенсионеров (лекарства очень дорогие) - очень тяжело. Я вкалываю как черт, чтобы хоть что-то обеспечить моему "колхозу", при этом прямо слышу звон отрастающих яиц. При этом детей вижу только час-два перед сном и по выходным. В общем, фигово это, я бы предпочла чтобы зарабатывал на ребенка его папа, а я занималась бы его воспитанием и уходом за всей семьей. Увы.
А какая разница что предпочли бы вы?
Реальность такова, что папа детей не хочет вас содержать и не обязан.
Можно заработать было бы желание.
ну вот в идеале хотелось бы разделять обязанности по семье.
А реальность - да, такова как есть. И, имхо, это не правильная реальность, хотя признаю, что я такую себе выбрала (отмотать бы 20 лет - по другому поступила, теперь точно знаю как, но ТОГДА не знала)
Однако неправильно такую философию - "родила - сама и зарабатывай" - прививать следующему поколению.
Это НЕ правильно.
у вас семья? в смысле муж не бывший?
я так поняла, что бывший. а значит он вам ничего не должен.
У меня сын. Согласна, не правильно, а также не правильно, что всегда дети остаются с матерями, поэтому я своему сыну прививаю, чтобы своего ребенка при разводе он забирал себе.
Как вам такой вариант?
Уверена, что такое правильно вам не понравится. Но это ведь тоже правильно, права то равные!!!! и у матери и у отца.
В случае развода - МНЕ не должен, РЕБЕНКУ - должен.
В идеале - кроме содержания - общение, участие в воспитании, уходе.
Минимум - денег на содержание.
Ребенка должен забирать тот, кто имеет возможность обеспечить ему условия жизни - крыша над головой, здоровая обстановка дома, школа рядом, правильное питание и уход. Если это папа - значит забирает папа. В большинстве случаев папа крышу обеспечить может - а все остальное нет. Я такой пример наблюдаю, ребенок растет как трава, но хотя бы с крышей над головой и кастрюлей супа в холодильнике - с мамой он не имел бы и этого. Так что прививайте мысль своему сыну, что ребенка надо не просто забрать - а еще заниматься его выращиванием - школа, уроки, одежда, канц.товары, секции, лекарства и т.д. - все это ложится на того, с кем проживает ребенок, если ваш сын осознанно захочет этим заниматься - думаю, он и не разведется ))) А если нет - то и забирать не надо.
А женщин вы таких не видели, у которых дети как трава?
А что прививать своему сыну я как нибудь без вас разберусь
Когда расходились, я не хотела подавать, вроде была договоренность на сумму, но потом он начал по своему желанию ее уменьшать, тогда же всплыли его новые отнтшения. И уже в процессе суда я подала на алименты (как же он бесился!!!!). Я молчала, но про себя у меня были железные аргкменты: 1. Это деньги ребенка и я не имеюправа от них отказываться. 2. Он пил, и сколько у него не было не умел не пропить/проесть (не пьяница, но любитель "дорогой жизни") 3. Потом назначение алиментов шло бы по отдельному суду и было бы сложнее, и я была в полной уверенности что он их платить не будет и будет хоть основание лишить прав, если не будет давать выезжать (вообщем готовилась к войне:). Лист на алименты я забрала, положила дома и никуда не отправляла, копию он получил от скда по почте. На мое удивление он очень быстро успокоился и начал платить сам, тк он сам перечислением щп и занимается на работе. Зп белая, сумма была приличная, далее видимо он начал жаловаться, что с алиментами жить "туго" и ему увеличили Зп! Ну и мне алименты. Короче. Я купила на эти деньги квартиру ребенку. (сама я хорошо получаю и содержу себя сама). Он (о чудо!) сейчас говорит - как же хорошо! Надо было так раньше сделать! К слову у него доход весьма приличный, но сам себе ое так и не смог купить е
Недвидимость. Отношениям ребенка и папы никогда не мешала, даже когда не платил.
Свою "гармонию с миром" я обеспечила тремя пунктами выше обощначенными сразу при подаче заявления решив, что я поступаю правильно, а дальше все это его совесть и его отвественность и особо его не осуждала, не обсуддала, тем более при ребенке. Всегда был "лучшим папой". И вообще сделала, решила, что правильно и забыла. Нечего мозги себе накручивать и в прошлом копаться.:) А, ну и замуж я все равно не хочу (прям вообще не хочу и все делаю, что бы ни дай бог отношения не "завелись":)))) но я не считаю это своей проблемой.
Вот кажите по честному.. алиментов нет, но есть квартира- собственница которой наша общая дочь-и она там будет жить после совершеннолетия.. стоит ли еще что-то от него требовать?
- Насколько "застолблены" юридически права собственности? (то есть насколько реально можно жто оспорить)?
- единственный ли собственник дочь?
- Сколько лет до совершеннолетия девушки?
- какая материальная ситуация матери и дочери СЕЙЧАС? (до совершеннолетия еще надо доджить, а кормить ребенка бывает нечем УЖЕ.
собственник не единственный 50/50 со своим отцом
до совершеннолетия -5 лет
мат.ситуация не очень- но стабильна..
Ну вот так я и думала...
Так вот я и спрашиваю, какая юридическая гарантия
а) что дочь таки останется собтственницей и
б) что будет проживать там после совершеннолетия и на каких правах.
в) ну и таки правы написавшие, что алименты и недвижимость - это разные статьи так сказать. Одно на другое не влияет.
г) и что будет, если Вы подадите на алименты или будете требовать еще какой-0то мат. помощи?