И куда все ушло?
Женились то уже зрелыми, мн 30 ему 34. У обоих уже браки за плечами, он с детьми я без. Все в начале просто супер складывалось. У меня хорошая работа, у него. Сложили свои недвижимости небольшие, купили большую, сделали ремонт, дача, две машины. Родственники друг друга обожают...Секс по нескольку раз в день...Все стало меняться наверное последние года 3 (общий стаж брака 7 лет). Мужу 41, называет себя старым. Резко устал от работы, работает за минимум, чисто на пивко, на которое и подсел, иногда вообще без работы. Вначале несколько лет помогала, думала наладится, ведь когда то работал в полную силу. Но еще все хуже. У меня карьера прет.
Давно на него забила. Секса нет давно, живем как друзья, меня недавно осенило что я еще молодая. Хочу ребенка, проблема в нем. Лечиться он не хочет, предлагает приемного...а мне это зачем? я и сама могу. Постоянно болеет, то то болит то это. Пинала на обследование, даже прошел частично..больше не хочет.
Расстроились отношения с его родственниками, я даже общаться с ними не хочу, наверное внутренне стала отдаляться. Мама его считает что он потерял себя и именно в браке со мной. Психолога предлагала, выходим в музеи театры, ездим в отпуска - индеффирентно.
Он говорит что он и я старые, ему 42 мне 38. Предлагаю развестись, он говорит что я сдурела на старости лет разводиться.
Квартира общая, предлагаю по хорошему разделить, он упирается и говорит что делить по хорошему не будет.
Как сглазил кто то, так все хорошо начиналось
Сочувствую. Мне тоже 42. У меня тоже с женой сломалось всё - и отношения, и секс, и всё остальное.
В моём случае одна из причин - старые обиды со стороны жены. Я и не думал, что её принципе может зацепить то, про что она сейчас выставляет претензии...
Путей резрешения своей ситуации особо не вижу, кроме как оставить чемодан без ручки. И идти дальше. В 38-42 никто не старый.
Если есть старые обиды, вам надо понять, что ВЫ должны сделать, чтобы жене они перестали приносить боль. Надо разговаривать и СЛЫШАТЬ вторую половину.
Я с другой стороны баррикад - я жена, и у меня есть старые обиды. которые иногда вспоминаются.
Но у меня еще есть то, что муж стал вести себя раздражительно-обидит и мимо пройдет. И нифига не понимает, ну абсолютно не понимает, когда я ему предъявляю это. Тоже, наверное, удивляется претензиям, тому, что все расстраивается, но НИЧЕГО не делает для того, чтобы, например, перестать обижать, пересмотреть свое поведение как-то.
Я вот с одной стороны ваше желание понимаю - если обиды нанес муж, то хочется чтобы он их как-то исправил, загладил ну или хотя бы чувствовал себя виноватым.
А с другой - а что, если не исправит и не загладит?
Подумайте вот о чем - если старое тянет, то может потому что нового нет?
Когда много чего-то нового, то про старое некогда думать.
Может вам попробовать в этом направлении поработать?
Я не говорю о другом мужчине, я говорю о том чтобы добавить в жизнь удовольствий для себя лично - путешествия или учеба или еще что-то, что вам будет регулярно поднимать градус настроения и просто не захочется скатываться в эти самые старые обиды - было и было, фиг с ними.
Я с вами совершенно согласна.
Просто я писала немного не о том для мужа, который жену не понимает, может быть, выразилась недостаточно точно: старые обиды - они как бы нагрузкой идут к какому-то новому негативу, т.е., если бы не было изменений в отношении ко мне мужа (раздражительность, наплевательское отношение в плане того. что я все это "прожую") - про старые обиды я бы могла и не вспоминать, тем более, я уже как-то уговорила себя, что муж о них сожалеет.
Я сама всегда сторонник того, что нужно разговаривать, слушать и слышать вторую сторону, а не кидаться разводиться...Но если вторая сторона не слышит - тут уже бесполезно вс е. И я не удивлена при этом, что муж-автор верхнего поста - считает. что "все с женой развалилось" - а сам? Сам он не думает, что развалил?
Да, когда "с женой развалилось" мужчины считают, что виновата жена. Ну или в лучшем случае "так получилось, никто не виноват". Я вам больше скажу, даже когда мужчина меняет свое поведение, то он не делает это потому что понял свою вину, а потому что получает другой результат, которые его больше устраивает. ))) Жму эту кнопку - ой, больно, жму другую - приятно, ок, буду жать другую кнопку теперь.
Но им совершенно недоступны наши женские полутона переживай и стремление к вселенской справедливости. Они поступают так, как им удобно. Всегда. Если женщина не довольна - это, с точки зрения мужчины, ее проблемы, не его.
Я к чему это, да нужно разговаривать, но помнить о том, что мы разные, психология разная, картины мира разные, и, чаще всего мы и разговариваем на разных языках.
Мы - с позиции справедливости, гармонии, приличия, а им эта позиция вообще не понятна, они говорят с позиции удобства. Может, я упрощенно слишком, но когда я поняла эту штуку, мне стало проще договариваться с мужчинами.
Вот может быть, муж из первого поста ветки прочитает и начнет хоть немного думать о полутонах, а не сразу "все расклеилось" без всякой оглядки на себя, любимого.
Прочитав вас, изначально возмутилась, а потом задумалась.
Из своего многолетнего брака, который уже распался, я поняла, что супруги должны разговаривать.
Но в моем случае разговаривать было невозможно. Теперь уже бывший муж, тогда совсем не хотел идти на диалог. Считал меня злопамятной, резкой, не корректной, жесткой и т.д. и т.п.
Да я стала именно такой после всей боли, что он мне причинил. Моя супружеская жизнь разделилась на до и после осознания того, что мой муж не брезговал изменами.
И именно тогда "сломалось всё - и отношения, и секс, и всё остальное".
Я искренне старалась все наладить и многое забыть.
Но не смогла. Оставила чемодан без ручки и ушла. Жалеть не жалею. Жить вместе было просто невозможно.
Простите, но ржу... "Он говорит что он и я старые, ему 42 мне 38. Предлагаю развестись, он говорит что я сдурела на старости лет разводиться."
А если серьезно, то у мужа вашего классический вариант кризиса среднего возраста. И да, очень жаль, что нет общих детей. Был бы сейчас ребенок и заботы о нём, возможно не было бы этого вакуума и мыслей о том, что всё позади. Не факт, конечно, но всё же.
Мне кажется, вам надо думать о себе сейчас. 38 лет - у вас последний шанс впрыгнуть в уходящий поезд. У него-то дети есть, пусть и где-то там, в прошлом браке, но есть. А вас запросто может накрыть после 45, когда уже и родить будет сложно, и вырастить тем более.
Вы абсолютно правы...я в принципе уже подумываю теоретически о других мужчинах
но я никогда не хотела быть матерью одиночкой, с одной стороны есть муж, с другой стороны вряд ли я сама захочу снова в брак ..а ребенок нужен. Мысли честно говоря в голове путаются
Полагаю, что это не "сглазил" - это "устал" - а если пожестче - то одновременно "почил на лаврах" и стал "с жиру беситься". Этакое загнилье-затишье перед "бурей" - если под бурей понимать кризис середины жизни и беса в самизнаетекуда.
Сначала копятся претензии на жену (не себя ж, любимого, обвинять), потом "мы старые (мы...ага...) - потом "ты старая, мне нужно другое" (или с тобой я себя старым чувствую) , а потом...находится нечто, с кем(чем чувствуешь себя молодым и огого. Написала "нечто", потому что это не обязательно новая дама, хотя чаще всего именно так. Иногда это какое-то дорогое и адреналиновое увлечение - или автогонки, или горные лыжи, или новый крутой проект по бизнесу - именно "новое", о тех, кто издавна увлекается автогонками, лыжами или рисковыми заморочками в бизнесе речи не идет.
Ах да, и "на пивко подсел" - это тоже не есть хорошо.
Вот и думайте сами, решайте сами.
Не хочу особо пугать - впрочем, буду счастоива оказаться неправой.
Но лучше тскать быть готовой к худшему, при этом веря в лучшее. И ...если безобразие не получится предотсратить - его надо возглавить ;-).
Пока же советую сходить сначала к юристу проконсультироваться насчет "не по-хорошему", а потом (сразу после юриста) - в спа-салон или на шоппинг, да не просто шоппинг а купиьть себе красивые кроссовки и штаны для бега (можно новенькие лыжи или сноуборд, если есть деньги и желание).
Ну тогда поступайте, как ВАМ удобно и комфортно, не парьтесь. Потому что он-то не парится..
насчет другой бабы и прочей фигни даже не парюсь, ибо в семье добытчик я и энерджайзер я, в большей части это я заведу роман на стороне, так как энергия хлещет через край.
В последнем году он работал 2 месяца, вся недвижимость на мне, причем все прописано так, что он реально может получить совсем малую долю.
Я решила в первую очередь задуматься о себе...в плане похудения и прочее. Насчет всего остального - я себя балую, и спа, и шоппинг, и салоны. Не обижаю..
ко мне у него претензий нет, они есть у меня. Его все устраивает и желательно чтобы его не трогали.
Вы себе даже представить не можете, сколько у него может проснуться энергии с другой женщиной.
на первое время может и да, а потом опять на спад, так как энергетически человек слаб.
Генетически высокий сахар, отсюда все время вялость, хочется спать...
если бы и встрепенулся с другой, я бы рада только была
С первого же сообщения предположил что Вы - очень мощная энерговампирша. Вот он и сел на диван, ножки свесил, сил нету, болячки одолевают, заговорил о старости, а тоску пивом заливает. Классическая ситуация. Его просто завампирили...
Ему над обежать от Вас как можно скорее, возможно выкарабкается, и заживет еще прекрасно.
Что он говорил по свой прошлый брак, почему расстался с женой?
И не надо заводить никакого совместного ребенка, а то к всем имеющимся претензиям добавится еще и нехватка денег, про невозможность содержать семью и т.п. Разводитесь, а отдайте ему причитающуюся ему долю (посчитайте честно, сколько там его 50 %, 30 или 20%, столько и отдайте, можно в рассрочку)
От вашего расставания и ему будет лучше и Вам, хоть возможно он и Вы этого еще не понимаете....
Автор пишет :
"вся недвижимость на мне, причем все прописано так, что он реально может получить совсем малую долю"
Поэтому я и говорю о том, чтобы по чесноку все рассчитать, а не так, мол он вложил свою двушку, она - комнату в коммуналке на окраине, а теперь она получит всю трехкомнатную квартиру в хорошем районе!
Утикакапрелесть. То есть автор виновата, что она вампирша...хотя моги выносят именно ЕЙ. Оттака логика, ай малацца.
Ну а если ЕМУ надо сбежать - так что ж он не бежит? И почему если "ему надо сбежать" - это автора проблемы?
Это ЕЙ надо валить от такого кекса а то и просто выставить его - мол, не нравится - не ешь.
Насчет "причитащейся доли" - полагаю, тут закон должен решить.
Насчет "не надо совместного ребенка" - тут согласна полностью, идиотский был совет.
Перечитал первый пост автора, как самый основной - нигде не увидел ни слова о том что муж ей выносит мозги... Что то не складывается с Вашими утверждениями....
Наоборот автор жалуется на инфантильность.
Почитайте еще раз. Если не увидели там выноса мозга - значит...увы и ах.
Если что - выносить мозги можно и "пассивно-агрессивно", и постоянно болея и ноя. . И инфантильность - этому не помеха. Точнее, не инфантильность, а нежелание брать на себя ответственность даже за СЕБЯ. Это случается настолько часто, что даже инфантильностью-то назвать неловко.
Впрочем, полагаю, Вам лучше бы поговоритль с мужем автора, а не с ней. На предмет "бросайееонатебянедостойна" - впрочем, мама его считает также.
"Вам лучше бы поговорить с мужем автора, а не с ней. На предмет "бросайееонатебянедостойна""
Сложно сказать, со слов автора, он не хочет разводиться - думаете я смогу уговорить????
Дак вот именно - он не хочет, потому что ему и так ништяк.
Сможете ли ВЫ его уговорить? А я почем знаю...Мы даже не знаем, "был ли мальчик" - тут столько много выдуманных историй.
Ну вот...накостылять...это незаконно. [-( Можно, конечно, притвориться, что ОН накостяылял и пожаловаться в полицию - но это аморально :ups2.
В общем, придется автору самой придумывать, че делать-та.
Возможны два вариант - первый тот, что он действительно очень устал и болен. У меня в 41 год полезли такие болячки, о которых я раньше и представления не имела. Всерьез помирать собралась:), полгода не могла себе места найти, все время тошнота, головокружение, есть не могу, спать не могу... Оказалось преддиабет, как раз схватили.
Плюс в этом возрасте вылезают депрессии всякие... в общем, может быть просто нужно на время оставить его в покое.
Второй вариант - почил на лаврах, да. Знает, что вы никуда не денетесь, будет его тащить. Потерял интерес. Изначально был флегматичнее вас, старался соответствовать, а теперь сил нет и смысла не видит - отношениям уже 7 лет.
Я бы затихарилась на годик. А дальше посмотрела. Если ничего не изменится - конечно, нужно уходить и строить свою жизнь. Ребенок даст вам счастье, несравнимое ни с одним мужчиной.
Понимаете, если "очень устал и болен" - мужчины обычно не скрывают такого, а наоборот,... Но ывают такие "герои", которые молча страдают...и с ними должны страдать все остальные. потому что все не так, а как так - сам не наю.
По мне болезнь (даже реальная, физичесуая болезнь или клиническая депрессия) - как я говорю, "причина, но не повод". То есть человек может быть не виноват, что заболел, но это его ответстчвенность - лечиться или хотя бы дать знать, что с ним что-то не то, а не переводить стрелки. И У-хромосома (мужсчкой пол) тут тоже может и причина. но не повод :-)
Ну а рожать автору...м-да...харроший такой совет. :mda
Ну, вы во всем правы, но вот бывает, что мужчины лечиться не хотят, а страдают. Да и женщины такие есть.
Что касается ребенка - почему бы автору не уйти от этого мужа, который "старый" и не найти себе молодого и не родить ребенка, пока есть возможность? Я это имела ввиду:). С этим мужем, конечно, если ничего не наладится, детей общих не надо иметь.
"но вот бывает, что мужчины лечиться не хотят, а страдают." - еще как бывают! Ну и что? Повторяю: болеешь - так лечись. А не страдай сам и (тададам!) заставляй страдать других, здоровых. Почему, Вы думаете, особенно мужчины это любят? А потому что с детства обычно как болеешь - так тут тебе и чаек, и в школу не пойдешь, и вкусняшек, и спинку почесать.. Это касается обоего пола, но девочкам в болшинстве своем быстро пиходится узнать, что болеешь - пофиг - мол, а рожать как будешь? однялась и почесала работать (убирать, гттовить, кормить ребенка, чесать спинку и носить бульончик больному мужу). Те из девочек, кто вовремя присекают и прЕсекают это дело - счастливицы и умницы ;-).
Так вот, а у мужчин такого...разрыва шаблонов чаще всего нет. Вот и получается - я болею, но не признаюсь, потому что тогда буду выглядеть слабым. Но поскольку мне хреново, то почему другим должно быть хорошо?
Как-то так.
А насчет "почему бы автору не уйти от этого мужа, который "старый" и не найти себе молодого и не родить ребенка, пока есть возможность? (...). С этим мужем, конечно, если ничего не наладится, детей общих не надо иметь." - полностью согласна, это и пишу. Зачем автору терять зря нервы и время?
Кстати, наладиться с другим человеком может что у него, что у нее. Просто вот вместе у них не ладится - тож бывает.
потому что не получается, обошли кучу врачей. Сначала думали во мне дело, потом в репродуктивном центре при более развернутом обследовании оказалось в муже и шансов на естественное зачатие минимум. Мне было сделано две операции.
если вам сделано две операции то дело в зачатии в вас, а развернутое обследование мужа скорее всего показало что с возрастом у него уменьшилось качественное количество, но даже имея 1% он все равно может иметь детей от здоровой женщины
Вам так интересно? Да, сначала думали во мне, я ходила обследовалась, нашли полип, почистили. Сказали идти беременеть. Не получается. Потом снова полип, опять почистили. Все ок. Это мы ходили по обычным врачам. Пошли потом в клинику репродукции, в прошлом году. По моим анализам все ок, по его - нам только ИКСИ.
Откуда выводы про 1%? У моего 3% и шансов самостоятельно от него забеременеть нет.
Дети есть у мужа, у вас нет, хотя вам 38, а дело в муже? :) ну прелесть же.
Автор написала русским по белому в первом посте:
", проблема в нем. Лечиться он не хочет, предлагает приемного...а мне это зачем? я и сама могу. Постоянно болеет, то то болит то это. . Пинала на обследование, даже прошел частично..больше не хочет. " - притом, что у него уже есть дети. То есть ему это не надо, а автор заколебалась свое здоровье надсаживать. Не совсем выше поняла, почему ЕЙ делали операции, если проблема в НЕМ?
Но то такое.
Понимаю: сначала не получалось, потом уже забила.
ну я так назвала операции, полипы удаляли, потому что беременности нет, а эндометрий у меня всегда пышный.
Поняла, логично. Увы,Вы не одна така\. У меня приятел ница тоже 10 лет в браке пыталась забеременеть. И по врачам бегала конечно же, кто ищет, тот всегда найдет: нашли там какие=-то кисты, эндометрий не в ту степь... Ну и лечилась, что-то там продували, прочищали, кололи-капали. Все без толку. Она уже не знала - то ли ей в петлю лезть, то ли аппстену убицца, то ли развестись, чтобы мужу судьбу не портить...Не згнаю как там у них на предмет усыновления мнение было.
А потом как-то кто-то из мужниной родни случайно так вякнул, что у него, понимаете, в детстве, онкология тестиса была...ненене, полностью вылечили и выздоровел, но сказали, что может быть...А он все эти годы ни сном, ни духом, только большими глазками хлопал и жалел ее...
Она такая горячая дивчина - чуть их всех не поубивала а уж как муж живым остался - одному Богу известно. Наверное потому что понятливым оказался: упал в ножки, покаялс\ и тут же побежал по врачам исправляться :-), Но через 3 года забеременела, растят ребенка и не жужжат. Может и не одного уже - давненько не общались с ними.
Где я написала что у меня эндометриоз??? Пышный эндометрий это не эндометриоз.
Люди не разбираются, а ляпают
А вот и не надо было забивать. До 35 не получилось, значит после 35 идти делать ЭКО бегом от донора. Ей надо было думать о себе, у него-то дети есть, у него всё в порядке.
ну например судя по моей семье, все три поколения очень единоличники, никто никому не нужен. Так, общаются, никому лишнее общение не нужно. Я тоже человек самодостаточный и вижу вокруг проблему отцов и детей. Чаще всего ухаживают из-за долга.
Ну если у вас четкая непоколебимая уверенность в том, что никто никому не нужен и вы уверены, что воспитать ребенка так, чтобы он любил вас и был любим вам не удастся, тогда я не очень понимаю, о чем речь и чего вы хотите от этой жизни. У вас, выходит, тогда всё так, как вы хотели бы. Я без наезда. Очень сложно что-то советовать человеку, который пишет, что вроде как хочет детей, но в то же время необходимости в них не видит. Может потому, что у меня и в семье и в окружении у всех, ну вот абсолютно у всех человеческие отношения родители-взрослые дети (со своими нюансами, конечно, но это всё-равно любовь и поддержка обоюдная) , мне не понять такого спокойного отношения к бездетному будущему. Вы просто определитесь, какого будущего вы хотите для себя. И тогда решения будут даваться проще.
Я точно знаю что я не хотела бы одинокой старости, вернее я бы хотела чтобы меня иногда навещали и помогали в случае необходимости. Наследство я могу оставить достойное, так что я уверена, на старости лет одна не останусь, без присмотра. Теплого участия мне не надо, и упаси боже проживания совместно с кем то в части обузы, лучше сразу в петлю.
Да, я не уверена что могу воспитать ребенка так, чтобы потом он не сбежал от меня, я очень требовательна к окружающим. У меня еще есть ощущение, что ребенок точно не будет таким как я, а это меня будет жутко раздражать, ибо моих родителей я очень сильно раздражала, что не была похожа на них, а взяла генетику третьего поколения.
Ну как то так
да какие тараканы....кругом я вижу как друзья моих родителей, и прочие посторонние люди недовольны своими взрослыми детьми...единицы у кого теплые и крепкие отношения, дети уходят в свободное плавание и до свидания. Хотите иметь на старости лет тыл - рожайте как минимум трое, но я уже не успею, а один ребенок это так. Вилами по воде писано, никто не знает что там произойдет.
Знаете, каждый видит то, что хочет. У меня (при очень широком круге общения ) совершенно другие примеры. Вы хотите убедить себя в том, что дети не нужны. Ну ок, пусть будет так. Главное, чтобы это было решение, о котором вы никогда бы не пожалели. Потому что я лично вижу сейчас, что вашу судьбу по сути скроил вам ваш муж. Бесплодный и бескомпромиссный, который не думает о том, что по его воле у вас нет и судя по вашим словам не будет родных детей и внуков. И ему пофик. Но возможно я ошибаюсь. Ну дай вам Бог, как говорится...
мдя, не зря у вас нет детей....не зря...
не нужно вам рожать, кошку заведите.
Угу, как всегда анонимус, крепкий задним умом. Вопрос - надо ли это было автору в ее ситуации, и надо ли ей это сейчас. Впрочем, ЭКО от донора или усыновить можно и в за 40..
"Лечиться он не хочет, предлагает приемного...а мне это зачем? я и сама могу". Если бы "могли" - уже родили бы. Берите приемного, пока ПРЕДЛАГАЕТ, потом перегорит и время упустите. Берите маленького, мес 2-3. Через год даже не вспомните, что не сами родили.
Что значит ПРЕДЛАГАЕТ? А где гарантия, что он будет помогать с этим при емным? Или не сольется, как только в доме появится "неудобство" в аиде маленького ребенка? Тогда у автор сама может усыновить - если ЕЙ это надо.
Ой, ну пусть тогда автор сидит со своим депрессивным бесплодным мужем и сдувает с него пылинки. К чему тогда вообще весь этот топ? Рожать от донора не хочет, потому что муж уйдет. Усыновлять не хочет, потому что муж уйдет. Ну ок, пусть молится на его штаны и живет дальше в браке, в котором ей некомфортно, а в старости кусает локти. Ей не 25 и даже не 35, ей уже некогда рефлексировать.
Усыновлять - это план "Б", на мой взгляд. Его тоже не надо списывать со счетов, но это крайний вариант.
Еще раз повторяю: что значит "хочет"? Он ГОТОВ воспитывать ВМЕСТЕ С ВАМИ маленького ребенка, возможно проблемного? Или "да ладна, если уж так хочешь ребенка - ну усыновим".
Вы на облаке живете? Позволить себе в 38 годиков роскошь рассуждать " рожать не рожаю, но усыновлять не хочу" - это как бэ уже глупо. Даже если бы Вы сию секунду захотели оплодотворяться ( неважно, каким способом) , никакой гарантии УЖЕ нет, что у Вас это вообще получится. Так что наколько самоуверенно отвергать тему усыновления. Если конечно есть планы стать мамой в этой жизни. И когда мужчина ( мужчина сам!) выдвигает инициативу по усыновлению -это редкость. Многие мужики против категорически, жены мучаются, ломают голову, как уговорить. Не цените Вы, ИМХО, этот момент.
Знаю по себе, выход только один. Новая задористая бабенка. Я тоже на себе крест поставил. Думал уже ушел из большого секса. Но новая тетенька заставила мои яйца звенеть как молодые.
В 38 лет я на вашем месте думала бы о том, как родить и не остаться бездетной. И побыстрее. Ваш муж - эгоист. У него есть дети, а у вас нет. И ему пофигу, что у вас их нет . Либо он идет лечиться и вы рожаете от него, либо соглашается на донора. Либо до свидания. Если у вас всё хорошо с карьерой, значит и ребенка одна вырастить вы сможете. И наверняка родители еще есть. Положить остатки молодости на унылое г-но, которое уже считает свою жизнь законченной, чтобы остаться потом в одиночестве, без детей и внуков - ну уж нет.
проблема в том что я не хочу растить ребенка одна, и с родителями. Я хочу растить в полноценной семье, но как то не складывается он у меня
Простите, конечно, но вам под 40. Все хотят растить детей в полноценной семье, это нормально. Но у вас вот не вышло полноценной семьи. Но есть пока возможность родить для себе сына или дочку, которые и будут семьей, с этим мужем или без. Вы взрослый человек, должны бы реально смотреть на картину и думать на шаг вперед. И вам очень важно сейчас принять правильное решение. Потому что через год другой от вас уже вообще ничего не будет зависеть. И возможно, вы будете об этом жалеть до слез, до депрессии...
Я все понимаю умом, но у меня нет возможности воспитывать ребенка одной. Ни физических сил, ни времени, ни материальных особо, так как придется уйти с работы.
Я не хочу на себе тащить этот груз, каждый день смотреть на этого ребенка и понимать что родила я его от безысходности. Одно дело, когда родил в семье, ну разбежались, так случилось, а осознанно - НЕТ! Есть женщины которые умеют жить материнством, детьми. Я не такая, я не очень люблю детей и по большей части они меня раздражают.
Автор не хотите - не рожайте. Планета и так перенесена, а кризису конца -края не видно.
Пожалуй, будем подавать на опекунство. Усыновлять пока не готова, а вот под опеку ребенка хотелось бы взять, чтобы какому то ребенку давать радость. А там поглядим, если получится возьмем к себе навсегда.
Автор, ну у вас просто каша в голове. Детей вы не любите, они вас раздражают (я тоже не люблю большинство чужих, а своего - обожаю), даже своего собственного вы были бы не готовы простить, если он будет не таким как вы. А чужого вы возьмете и дадите ему тепло. Ага. Подраненного, с плохой генетикой, со сложной уже судьбой и наверняка со сложным в силу этого поведением. Да вы его терпеть не сможете. Какую радость вы ему дадите... откуда ей взяться-то.
Автор, усыновление и опека - это по большому счету одно и то же. Разница лишь в юридических формальностях, в документах. Но в обоих случаях ребенок живет с вами всегда и называет и считает вас своими родителями, а если возьмете маленького, то он не будет помнить никаких других родителей, Вы будете для него единственная и неповторимая МАМА, а не тетка, которая "дает радость" под настроение. И ответственность Вы за него будете нести полную - как мама, а не как какой-то там посторонний воспитатель, который сегодня у него есть, а завтра - нет.
Вы не любите детей, какая вам опека? одумайтесь, вы не дадите любовь, вы еще хуже сделаете этому несчастному брошенному ребенку
Вы эгоист похлеще вашего мужа.
Под опеку - это минное поле. Вы к ребенку привяжетесь, а он пи этом вашим не станет. И даже могут заявить права родственники.
Т.е. он не против приемного ребенка. Но при условии, чтобы он был чужим и вам тоже. Он согласен принять ребенка от бомжа и алкашки, но от вас и донора - нет. Есть о чем подумать, автор...
Зачем было продавать свою недвижимость и его - и покупать больше, если не планировали детей?
что, в однушке вам тесно вдвоем было?
Обычно люди съезжаются, когда хотят заводить детей и места не хватает.
зачем вам надо было с ним себя вязать?
на мой взгляд ребенка не хотите вы, а не он.
если у вас был секс в день по 3 раза, что мешало вам забеременеть?
любой мужик рад бы кончить.
Вы везде подчеркиваете, что вы карьеристка - ну и оставайтесь ею.
И потом какого хрена вы пишите, что он ничего не получит из квартиры? вам самой не противно?
он вложился также как и вы. и зачем съезжаться, чтобы потом опять разъезжаться?
Ваш поезд уйдет - если вы не родите до 40 лет.
чем дальше - тем сложнее.
какие опекунства? какие усыновления? вы ненормальная?
у вас нет детей - вы что не можете родить?
или он бесплодный?
попробуйте.
а вообще бездетный брак - это не брак.
только дети могут семью сохранять так долго....ну и секс хороший безусловно.
без него дети не сохранят брак,