Поболтать о браке, верности и тп
Всем привет. Я просто поразмышлять. Извините за многабукв.
Есть две семьи, счастливые, хорошие, в обоих по трое детей, довольно обеспеченные, в браке по 20 с лишним лет.
Дружат со студенчества, тоже больше 20 с лишним лет мужчины и одна из жен. Вторая жена появилась позже уже после института.
Изначально одна из жен (назовем ее Василина) в студенчестве начала встречаться с другом мужа (назовем его Артем). Но муж (теперешний Игорь) отбил, взял измором и харизмой )))))) Потом шли годы, они встречались, расставались, ругались, но в конце концов Василина и Игорь поженились. Артем тоже благополучно женился. Но Артема и Василину всегда что-то тянуло друг к другу. Гуляли друг у друга на свадьбе, и в горе в общем и в радости. Потом они разъехались по разным городам. Лет через 5 встретились и тесно общались. Однажды в зоне отдыха после того как хорошо выпили, Артем и Василина оказались наедине. Опять это чувство непреодолимое, поцеловались, но взяли себя в руки и все осталось как есть. Когда встречались семьями каждый раз сердце колотилось чуть сильнее и глазами шел постоянный диалог. Благо встречались редко и всегда в кругу семьи. Однажды решились и откровенно поговорили на эту тему. Оказалось, что мысли просто один в один, чувства один в один. Тянет невыносимо, но они действительно любят и уважают своих мужа/жену. Последний раз они случайно в командировке оказались в одном городе (пути господни неисповедимы, действительно случайно). Это было шоком. сходили попить кофе в ресторан, не могли наговориться. целовались как подростки. но снова взяли себя в руки и разбежались. после некоторого осмысления, пришли к выводу, что рушить ничего не хотят и не готовы, но то что происходит им очень нравится и дает силы. Теперь о нюансах.это просто попытка понять, что их гонит от благополучных и счастливых браков. ему не хватает секса, ей интеллектуальных бесед. ну и наверное обоим новизны и романтики, кризис среднего возраста что ли, но такой вот приятный. )))) им обоим чуть за 40. чувства вины нет, есть удовольствие и счастье, с любимыми тоже все хорошо, хочется их любить.
что это? это лечится? спасибо за мнения. готова к тапкам, тазик надела ))))) спасибо если дочитали )))
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.
точно :).
после прочтения "Изначально одна из жен (назовем ее Василина) в студенчестве начала встречаться с другом мужа (назовем его Артем). Но муж (теперешний Игорь) отбил, взял измором и харизмой", сразу вспомнила "Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды."
и такое может быть. но скорее всего до этого не дойдет. по "вине" мужчины. он ужасно правильный и честный. по крайней мере пока. его жена замечательная во всем, классная, но секса (по ее же словам) ей не надо особо а) темперамент такой, б) гинекологические проблемы (((
Угу. у меня сейчас такой же правильный, сколько лет его знала, даже в голову бы никогда не пришло, даже в самом диком сне не приснилось бы, какой он на самом деле. :)
да нет, я его знаю со студенчества, действительно такой, я даже в муже так не уверена, как в нем )))
Да,мечтать плохо. В мечтах человек влюбляется в выдуманный образ,сравнивает его со свои партнероместественно не в его пользу.Начинаются придирки и выражение недовольства,ссоры на пустом месте.
Переспала,увидела что это обычный человек, что он ковыряет в зубах,носит треники,трусы в цветочек и пукает и в семью возвращается мир.Свой по прежнему становится самым желанным и лучшим.
а если свой и не перестает быть лучшим и желанным? и образ, кстати, не выдуманный, а очень реальный. треники не носит и трусы не в цветочек, ну все мимо )))
блядство? я что трахаюсь налево-направо? я за 20 с лишним лет с ним только поцеловалась пару раз. и за все это время тяга не исчезает. мы очень близки и с мужем и с ним. и оба классные ))) один другого лучше
ну с этим не поспоришь, хотя меня это наполняет, а не разрушает и его тоже.
Вы уже изменили мужу мозгом, остались чисто механические действия, которые расставят всё по своим местам. Вы поймёте как вы ошибались приписывая ему несуществующие достоинства или как вы ошиблись с выбором мужа.
то есть пока я с ним не трахнусь, розовые очки с меня сразу рухнут? и придет разочарование.. да?
нет, не соглашусь. мне секс с ним не нужен. мне секса хватает и без него. а во всем остальном я его итак знаю как облупленного )))
да неужели!? вы же не изменяете, как же так - друг и не поймет?
ПС. Вы сами пытаетесь найти себе оправдания? в чем то себя убедить хотите?
"если уж быть совсем честными, то секс не всегда равно измена и наоборот." вы это пробовали в реальной жизни?
" пафосные чувства" почему пафосные?
"Пощекочут нервы еще друг другу ну и переспят" это пример из личного опыта?
А если переспала и влюбилась еще больше? И свой после этого становится невыносимым.
в моем случае вряд ли. у меня муж в сексе ого-го, лучше пока не встречала ))) а вот целоваться да. приятно очень. мне этот ближе интеллектуально, духовно что ли. хотя и с мужем вроде все в порядке. потому мне и не понятна эта ситуация, не заканчивающаяся уже столько лет ))
если уж быть совсем честными, то секс не всегда равно измена и наоборот.
По вашему рассказу они оба уже изменяют и активно. Прежде всего душой - чувства гораздо важнее физики. На секс им просто не хватает смелости и честности перед самим собой. Поэтому они предпочитают прятаться за пафосные чувства и некую легкую эйфорию. Заканчивается обычно такое - тем не менее как у всех. Пощекочут нервы еще друг другу ну и переспят.
эээ секс не всегда равно измена? вы серьезно? то есть вы считаете, что это измена? а если они счастливы в своих семьях? согласна, что на секс не хватает смелости и честности, но скорее больше перед любимыми, чем перед собой. ну посмотрим, чем закончится, 20 лет продержались, может и еще 20 продержатся ))) а там глядишь и уже не надо будет ))
ну не 20 лет, реально "игрища" у них последнее время, как я поняла, нервы щекотят :)) именно, секс не всегда измена - это это вопрос сугубо индивидуальный. Некоторые любят другого и без секса, и такое бывает, и это ничто иное, как измена. Секс не измена - если оба договорились об этом и допускают в своих отношениях разовые секс связи на стороне. В то же время, вот такие "отношения" двоих это в какой то степени измена - ложь, как минимум - себе, партнерам, которые не в курсе этих "игр"
"игрища" были и 20 лет назад, просто потом они не виделись какое-то время. а плохо ли это для семьи, если эти "игрища" дают силу для их семей. если в семьях они тоже любят? про семьи, где договариваются про разовый секс вижу только по телевизору, в реальности таких не встречала.
ну хотя бы в том, что считаете "подъем сил и эмоций", направленным на собственную семью, в то время, как это совершенно в другой стороне
почему вы в этом уверены? я же наверное лучше знаю, что и как в моей семье? ))) я потому тему и завела, что мне самой мои чувства странны. я искренне люблю своего мужа. в сексе мне хорошо только с ним. у нас куча замечательных детей ))) мы больше 20 лет вместе. но вот есть в моей жизни и этот человек. который мне тоже дорог очень. но спать я с ним не хочу, хотя физическое влечение сильнейшее.
Я и на не разовые встречи смотрю легко. И вообще, значимость такой простой штуки как секс уж очень раздута.
а вы вот прям можете сексом заниматься с первым встречным? никаких чувств не испытывая к нему? для меня это очень серьезный шаг.
еще раз. значимость этих примитивных движений - сильно преувеличена. Если людей больше ничего не связывает, то начинается слежка - кто что куда сунул. Ай-ай нельзя, соседи косо посмотрят. А когда людей связывает нечто другое, когда у них другой интерес друг к другу - то становится наплевать кто с кем спит. У них ДРУГИЕ интересы. И эти тоже могут быть, но связь построена не на сексе.
А то у вас интересно получается, если с мужем никаких общих интересов нет, вместе время не проводят, друг другу не помогают - все нормально, обычная семья, а вот если вдруг с кем-то переспал - всееее, катастрофа. А катастрофа - она тогда когда два человека друг другу не интересны но вынуждены вместе жить. А остальное - ерунда.
да-да мужу своему не забудьте это рассказать, а лучше воплотите это в жизнь и удивитесь :-)
чему я удивлюсь? Мне 40 лет, я уже ничему давно не удивляюсь. Живу в свое удовольствие, что и вам желаю )))))
Так как ваш собственный муж относится к периодическому сексу жены на стороне?
Допустим, у вас есть и другие интересы(как и у других, и возможно, побольше чем у вас). Про соседей вопроса не было. Вы ответьте про своего мужа.
Вас удивляет что муж и жена могут думать одинаково и одинаково относиться к каким-то вещам? )))
удивляет не это, а ваша наивность ))) вы так и не ответили, вы пробовали так делать?
ну вам виднее, наверно, наивная я или нет )))
Я уже все сказала, или вам нужны подробности - кто сколько и куда?
Наивно считать, что мы можем управлять своими эмоциями - надел кольцо на палец и все, больше муж/жена не имеют права чувствовать что либо "постороннее". А жизнь - она шире, чем наши представления о ней.
чуть ниже ответила.
Вот что лучше - быть свободным и уважать чужую свободу - меня искренне не интересует с кем вы занимаетесь сексом.
Или быть моралистом - но при случае отчаянно вытряхивать интимные подробности из людей, которых вы даже не знаете...
мда...
То есть он знает, что вы имеете случайный секс на стороны и относится к этому спокойно, так?
Да уж. Наивно ожидать, что дама вам прямо ответит на этот вопрос. Она же сказала, что муж уважает её свободу. Не _эту_вот_прямо_ свободу, а в принципе. А а спрашивать и проверять она не будет, зачем? Она же и так знает :)
А вам сколько раз надо ответить-то? С первого раза не верится?
Представляете, да, у нас то, что называется "свободные отношения".
Да, я уважаю свободу во всех смыслах моего любимого человека и очень берегу свою собственную.
Да, мы вместе именно потому что во многих аспектах жизни совпадаем во мнениях, в и этом тоже. С мужчиной, который тратит время на обиды, истерики, претензии - мне не по пути )))
Но вы все равно не поверите.
И все равно будете переспрашивать в стопятидесятый раз.
И это - ваше право, верьте во что хотите ))))
Вы прямо как Горбачев - пишите очень много слов, но на конкретный вопрос ни "да" ни "нет" не отвечаете. :) Или я этот ответ пропустила.
Я так ваш ответ интерпретировала, что ваш муж не переживает, если вы иногда встречаетесь с другими мужчинами (например для секса). То есть он об этом знает, и его это не напрягает. Правильно я поняла?
Вы так и не ответили на вопрос.
Но уже всем очевидно, что у вас эти свободные отношения - в одну сторону. Изменяет муж, и эту "свободу" вы уважаете.
смешно.
Сколько не отвечай, вы все равно видите только то, что хотите.
Ок, хорошо, пусть будет так ))))))
Погодите. Конкретный вопрос: как ваш муж относится к тому, что вы, его жена, трахаетесь с другими мужиками на стороне.
Пока что вы чисто теоретически рассуждаете. Какие-то абстрактные муж и жена абстрактно думают.
Ну, видимо, пока я не назову имена, места и даты - вы так и будете переспрашивать одно и то же ))))))))
Впрочем, если назову, начнут спрашивать в каких позах, видимо ))))))
Я об этом и говорю - люди настолько зациклены на сексе, что иногда непонятно, они еще что-то делают в жизни?
Никто не спросил - какие еще интересы у вас, кто вы, что вы, чем живете, чем увлекаетесь, но! кто с кем трахается - интересует даже про незнакомых людей, даже про ники в интернете, даже про просто буковки.
Люди слишком заморочены на этот счет, слишком...
Да не спрашивают у вас имена и даты. Был вопрос: как ваш муж относится. Все. Вы изменяете - да или нет? Он про это знает - да или нет? Относится к этому положительно - да или нет.
Ваши позы никого не интересуют.
Ваши рассуждения про замороченных людей тоже не интересны.
А скорее всего возможные варианты такие. Или у вас мужа нет пока. Или у вас в семье изменяет именно муж, и у вас другого выхода нет, как говорить, что зато вас связывают другие интересы. Вторая ситуация очень уж типична.
ну так ответила я уже про мужа.
Кстати, я вот тут подумала.
Почему эта ситуация не типична? Ведь такая свобода не проста. Действительно, чтобы бы иметь возможность реализовывать свою свободу нужны веские основания - независимость и самодостаточность - иметь свое жилье, свой доход, свой круг общения, увлечения - вообще, СВОЮ жизнь, не пытаться жить чужой жизнью.
А многие женщины пытаются жить жизнью другого человека, мужчины. Для того, чтобы встроиться в нее приходится себя ограничивать, а чтобы обезопасить себя на будущее - взять клятвы верности и внимательно следить за конкурентками. И, естественно, любые изменения в его жизни рушат ее мир, начинается истерики, слежки, "отбивания", шантаж.
Но ведь проще стократ жить своей жизнью, не навязывать на себя и других ограничений и обязанностей.
Ну в общем, каждый выбирает для себя...
@чтобы бы иметь возможность реализовывать свою свободу нужны веские основания - независимость и самодостаточность - иметь свое жилье, свой доход, свой круг общения, увлечения - вообще, СВОЮ жизнь, не пытаться жить чужой жизнью.@
Вы о какой свободе? Про мужа вы только сказали, что он уважает свободу вашу. Вы не ответили на прямой вопрос: как ваш муж относится к тому, что вы имеете регулярный секс на стороне с другими мужчинами?
Вы не поняли этот вопрос? Вам его написать другими словами?
Приведенная ваша цитата вообще к изменам не имеет отношения. У меня огромный дом, очень высокий доход в долларах (живу не в России), круг общения, куча хобби и интересов. Каким образом это позволит моему мужу терпеть, что я трахаюсь с кем-то на стороне - я не понимаю.
И причем здесь жить чужой жизнью, что вы имеете ввиду? Жизнью мужа? Так на то он и муж, что муж и жена живут совместной жизнью, вместе. Еще раз убеждаюсь, что вы теоретик, и начали уже полную околесицу городить.
вы оба уже давно изменили своим уважаемым и любимым супругам. Пусть секса, как именно секса, и не было, но все остальное было - отношения на стороне, обсуждение интимных моментов и своих половин, признание в чувствах и упоение своими чувствами, поцелуи, объятия, ласки. То, что кто-то что-то куда-то не засунул - это дело десятое.
И мужик невнятный какой-то. Фу. Сдается, что не сильно вы ему нужны и интересны - в том плане, который вы себе нафантазировали. А интересно - ну, так, как пощекотать некоторые места. Кто-то футбол смотрит - так расслабляется, а он, вот, вас теребит и лапает - как руками, так и душой. И трындит много о долге, ответственности, порядочности - хотя все это давно уже похерил. Лучше бы уж трахнул, правда.
"Сдается, что не сильно вы ему нужны и интересны - в том плане, который вы себе нафантазировали." да я собственно и не фантазировала, инициативу он в основном проявляет. вы не поняли о чем я ))) я вовсе не страдаю по нему и не строю никаких планов, как и он, мне просто очень интересно с ним общаться и идет это еще со студенческих лет. мы близки давно, дружим больше 20 лет. но вот периодически к дружбе примешивается еще и влечение и мы пытаемся с этим как-то разобраться. потом забиваем на все и просто живем как есть. а трахнуть ему не даю я, не хочу секса с ним. ))) не потому что он мне не приятен, а потому что это может стать точкой невозвращения.
вы хотели сейчас меня обидеть или зацепить? не получится, потому что ни грязи, ни вины в этих отношениях нет.
у меня нет цели вас зацепить - просто озвучила то, что вроде как очевидно для меня после прочтения ваших постингов. А вы, похоже, зацепились - а значит, я угадала. Но остается вариант, что вы неточно изложили, упустили что-то - и на деле все не совсем так, и поэтому мои слова не соответствуют действительности
Грязь, вина - это каждый понимает по-своему. Что для одного грязно, для другого - тьфу, ты, господи, ерунда какая. Если бы я узнала, что мой муж находится в подобных отношениях со своей подругой юности - обсуждает свою любовь, влечение, целуется, обжимается - для меня это было грязью и неуважением ко мне. Если связь на стороне - это грязь, то вы описали все атрибуты измены/связи - но грязью это называть не хотите. Ну-ну.
Кто из вас до траханья не дает дойти - это вы разное говорили. В одном постинге вы писали, что мужик сильно порядочный и жену уважает, поэтому ни-ни. А теперь утверждаете, что это вы ни-ни, а он готов.
Точкой невозврата не стало бы скорее всего. Он семью сильно ценит и женой дорожит, рушить не будет. Вы секса с ним не хотите. Куда бы вы не вернулись? Какой невозврат?
естественно неточно изложила, полжизни сложно изложить коротенько ))) да и некоторые моменты уже стерлись из памяти ))) я понимаю вашу реакцию, думаю, что не переживи я подобный опыт, я бы просто бы сама сейчас писала бы тоже самое. и если бы узнала про мужа, убила бы наверное и его и ее и себя ))) но сейчас почему-то у меня есть понимание, что каждый, даже будучи в браке, имеет право не только на ошибки, но и на личные переживания. мне сложно это объяснить. честно.
на самом деле я понимаю, о чем вы. И ход ваших мыслей понимаю, и мотивацию самооправдания. Просто указала вам на явные несоответствия в ваших рассуждениях.
Каждый имеет права на личные переживания в браке? Ну, как бы да. И личное пространство, и личное время. И т.п. Но когда человек, прикрываясь свободой личности и оправдываясь личными переживаниями, совершает то, что явно не понравится его партнеру по браку, о чем он не договаривался со своим партнером по браку, что его партнер по браку сочтет предательсвом - то он изменяет своему партнеру и предает своего партнера. И другого названия для это нет.
Вот вы и ваш приятель юности имеете права на личные переживания - встречаться интимно: целоваться, обниматься, обсуждать свои влечения и т.п.? Значит ли это, что ваш муж, например, тоже имеет права на личные переживания? Ну, например, поиметь личные переживания с молоденькой коллегой по работе - встречаться, обжиматься, испытать фейерверк чувств, эмоций и переживаний? Вы его поймете и не будете претензий иметь?
раньше бы убила на месте )))) сейчас нет. не сажу, что мне бы это было приятно. я еще не так уж хорошо могу справляться именно с эмоциями. но поняла бы потому однозначно, именно потому что поимела этот опыт сама. если это даст ему силы и даст новые ощущения, чтобы жить с удовольствием, да. но лучше бы мне об этом мне не знать. )))) как и ему.
ну, тогда вы действительно человек широких взглядов и ваш брак с мужем - свободный, чуждый условностям и традиционного отношения к браку. Только муж-то об этом знает? Согласен?
И где границы? Мужу испытывать переживания на стороне можно, как и вам? Хорошо. Понятно. А если следствием личных переживаний мужа станет многолетняя связь, по сути параллельная семья, параллельные отношения - вы также лояльны будете и с пониманием? А если он по зову переживаний поедет с объектом переживаний на недельку в отпуск, чтобы попереживать и получить вдохновения для дальнейшей жизни с вами - тоже можно или уже нельзя? А если следствием испытываемых им переживаний - станет дитя, то это уже тоже нельзя? Где границы, которые вы допускаете для себя и для мужа? Что вы, после вашего опыта, считаете изменой, а что нет?
нет муж не знает и вряд ли согласится ))) на сегодняшний день я пока не готова делать никаких выводов, пока я хочу жить долго и умереть с ним в один день ))) и я действительно его люблю. а дальше видно будет. нет, к параллельной семье я не готова и к ребенку тоже ))) но мой муж и не поступит так. границы не знаю где. сейчас я понимаю, что главное, чтобы он никогда об этом не узнал.
ну, значит, вы лукавите и у вас двойная мораль.
Муж не знает и не согласился бы, значит, у вас не свободный брак. Вы изменяете мужу, предаете его. Цена вашим "личным переживаниям" с другом юности - измена и предательство (я не упрекаю вас, упаси Боже, сама не святая, я просто констатирую)
Ваш муж ни сном ни духом о вашем двуличии. И, наверное, тоже уверен, что вы "никогда не поступите так", как поступаете. Зуб даст. А на самом деле что? Жена вашего возлюбленного, наверное, тоже уверена в нем, что он "никогда не поступит так" и "он не такой". А на самом деле что?
Так что я бы не была так уверена в муже, и особенно в вашем случае. И именно в вашем случае.
я наверное прекращу беседу, потому что высказывать то что чувствуешь и думаешь, оказалось очень сложно ))) слова совсем не выражают то, что происходит на самом деле и что мы чувствуем. мой муж прекрасно знает, что его друг испытывает ко мне определенные чувства, потому что в компании мы были в одной с юных лет, да друг и не скрывает особо говорит, что жену выбирал, похожую на меня, при жене. жена его относится нормально к его высказываниям, она знает, что ни при каких обстоятельствах он ее не бросит. у меня даже закрадываются порой жуткие мысли, что она сама нас сталкивает, потому что у нее явные проблемы с ним (это ее слова, она не хочет и делает что-то только ради него ((() в общем, все сложно, запутано и неоднозначно. всем желаю счастья, любви, взаимопонимания.
ну, вы ж пришли поболтать о браке, верности и т.п. Так надо быть готовым, что вам скажут не только "конечно-конечно, такие чувства, такая жизнь". А скажут вам и неприятное.
конечно, лучше закончить беседу, если вы уже наговорились. И запутались.
А история, которую вы рассказали - не о великих переживаниях и великой привязанности, длинною в 20 лет. Ваша история по сути своей - мелкопробная интрижка, где вы с возлюбленным развлекаетесь периодически почесыванием причинных мест друг друга (я фигурально выражаюсь) и лицемерите перед своими половинами. Особенно пОшло, что это происходит в кругу друзей, где все давно знают друг друга и десятилетиями уже приятельствуют-дружат. (Я не осуждаю, я констатирую).
И еще про вашего приятеля. Я, конечно, не могу знать и утверждать. Но по тому, что вы описали, по логике и жизненным наблюдениям, вырисовывается такие варианты:
Или 1) Если жена его совсем не удовлетворяет и вообще человек, чуждого ему темперамента (пикантно, что она вам сама об этом рассказывает, конечно), то этот неудовлетворенный мужик явно трахает кого-то периодически - м.б. секретаршу, или замужнюю коллегу по работе, или соседку. А с вами добирает эмоционально, и играет (совершенно искренне и с наслаждением) в рыцаря, который 20 лет вожделеет свою Прекрасную даму.
Или 2) У мужика плохо со стояком: или скоростел, или еще что. И холодная жена это усугубила. Совсем плохо стало. Вот он с вами и добирает эмоционально, а потом дрочит, дрочит. Тем и спасается.
Это вам кажется, что всё сложно. На самом деле всё просто до банальности. Но иногда так приятно усложнить, придать смысл, подвести философию
почти все мимо ))) я же говорю, сложно объяснить, я как раз готова была к таким ответам (каску надела), потому что сама бы говорила тоже самое. просто оказалось, что я ответить точно не могу, и в принципе, для себя сделала выводы, все остальное обсужу с личным психологом (сестрой) ))))) всем еще раз спасибо
что мимо??
да вы просто не знаете ничего про своего воздыхателя, КРОМЕ ТОГО, ОН ВАМ САМ ПОЖЕЛАЛ ОЗВУЧИТЬ - про холодность жены и его 20-летние п****страдания по вам, ненаглядной. Жена холодная и дает через губу, а вы не даете, потому что высокоморальная и думаете о точке возврата? А мужик ваш прям без нормально секса десятилетиями, довольствуется женой и тайно вожделеет вас?? Вы такая наивная и романтичная )))
Господи, там еще и сестра в курсе подробностей, кто кого 20 лет вожделеет, а кто томится в переживаниях?? Какая прелесть!
отвечу последний раз )) спасибо за мнение ваше и нижеподписавшейся )) вы в чем-то правы, но не правы во всем. больше отвечать не буду, простите уж. все не так как вы написали, про жену вообще не он, а она сама, про наивность хм , разве что про романтичность да согласна, мой косяк ))) сестра да в курсе, уже все обсудили, вот такие мы блин ))) будьте любимы и любите хари кришна, хари рамаааа ))))))))))))) в жизни много такого, что кажется нам не реальным ))
дорогая автор, вы не обязаны мне отвечать. И ответов от вас я не ждала и не жду, и не ради полемики с вами я писала свои реплики, и тем более доказывать вам что-то я не имею желания. Я просто комментировала информацию, которую вы разместили для публичного обсуждения.
Вы напридумали себе историю, которой нет )) А есть что-то совсем другое. Каждый из участников вашей мыльной оперы (ваш муж, ваш горе-любовник-безсекса, его жена) не тот, кем вы его считаете. Это явно. Ваш рассказ полон нестыковок и не знания жизни и людей. По закону мыльной оперы (а ваша история именно это) через какое-то время должны полезть скелеты из шкафов. Может быть не через год, так через пять лет или десять. Ждите. Тогда вспомните меня )))
Вы предлагаете автору воспользоваться бритвой Оккама - «Что может быть сделано на основе меньшего числа [предположений], не следует делать, исходя из большего». И тогда чудесная романтическая история из разряда "всё очень сложно" превращается в банальную пошлятину. А это автору ну никак не нравится. :D
Рыбка, ваша оценка напомнила мне мой жизненный облом. У меня интрижки ни с кем не было, но был приятель мужа, который мне почти десять лет изливал душу о том, как он жену свою не любит плотски, хотя уважает и ценит, как мать и хозяйку, а любит и вожделеет до умопомрачения свою одноклассницу. Что жена не следит за собой, не сексуальна вообще, и секс у них раз в месяц. Сначала его откровение было спонтанно, выпили слегка на природе, потом компания как-то рассредоточилась, мы с ним слово за слово разговорились, и тут он излил мне душу, прямо-таки выговорил свою боль. Потом иногда специально приезжал ко мне выговориться, как к психотерапевту. С одноклассницей у него ничего такого не было. Судя по всему он просто играла с ним, как с котенком, и держала за пажа и поклонника. При этом "я не могу мужу изменять" и "я думаю о детях и их спокойствии". Я ему по-житейский и по-женски советовала, как быть, как бороться, увещевала, что семья важнее, что в однокласснице он любит свою молодость и нереализованные подростковые страсти, что семья и дети важнее, чтоб глупостей не делал и тому подобное. Но больше просто слушала про его метания и страсти. Как друг, так сказать. И была уверена, что знаю и чувствую его, как свои пять пальцев.
И чтобы вы думали? Этой весной вдруг дошла информация от общих знакомых, что он с женой разводится и там скандал. И не из-за той одноклассницы, а из-за любовницы, с которой у него уже несколько лет интрижка, и есть общий внебрачный ребенок, который уже в первый класс ходит, и любовница тут очередной раз залетела и решила уже заявить о своих права на мужичка. Потом его жена у меня на кухне рыдала и рассказывала, как они хорошо жили, как он с нее пылинки сдувал, сюрпризы делал, какие слова говорил и секс ведь был частый и качественный. Откуда любовница, зачем любовница, ни в жисть бы не подумала и как он мог? Я вообще тогда офигевала. Ничего ей, конечно, не рассказала о том, что знала. Но офигела конкретно.
есть еще третий вариант
с женой у него всё нормально, и секс, и быт. Часто, с чувством, хорошо, вкусно. И жена очень удивилась бы, услышав о том, какую лапшу ее муж автору вешает на уши. А то, что жена сама говорила авторше, что не любит секс, не хочет секса и не знает, как отвязаться от мужа, так это было сказано или под плохим настроением и выражало реалии одного дня, а не всей жизни, или звучало " затрахал совсем, противный" и означало совсем не то, что поняла автор, а ровно противоположное.
лично с вами ничего )))вы слишком зациклились на чужой постели ))) вам не хватает? речь не об этом
мадам, вам там выше уже все разжевали, чеуж, а вы слились, потому что нет аргументов.
Скажу честно, всю ветку не осилила. Но прочитала чье-то мудрое про влюбленность в фантазии и ваше самонадеянное: знаю как облупленного. Судя по Вашему первому посту личность Вы романтичная: имена такие придумываете Ва-си-ли-на, про диалог глазами пишите и еще про сердца. Вот именно поэтому мне кажется, что вы не этого мужчину не знаете, а точно также наделили его качествами эдакого честного, но пылкого принца на белом коне и Вы такая рядом с ним тоже честная, пылкая, но немного одинокая. И теперь этот придуманный образ несчастной любви обмусоливаете у себя в голове. Вот по-хорошему, вам надо сперва себя узнать и понять, насколько Вы счастливы в супружеской жизни. Принцы просто так не возникают, принцы появляются, когда надо какую-то дыру закрыть, когда чего-то не хватает.
