Накипело!!!
Девочки, помогите советом!!! Муж меня перестал уважать, грубит, постоянно играет в игры, вообще уже охамел... НО дочь очень сильно его любит, привязана , ей 4 года. Хотелось бы уйти от него и уже прорабатываю побег, но щас снова слышу: "Папочка, я так тебя люблю! " и мурашки по коже ...что делать??
Ну а поговорить для начала? Почему так, дорогой? Что тебя волнует, не устраивает? Почему нет ко мне уважения? и тд. А главное - я сообщение, а не ты сообщение. Все от себя адресуйте. И важно: Не орать и не предъявлять претензии, иначе он просто будет орать в ответ. Вы поскандалите, а проблема не решена. Конструктивно, тихо, с уважением!!!! к мужу.
дальше напишете что....
Если все вот так убегать сразу будут, у нас семей не останется.
Спасибо за совет! Если бы все было так просто, я бы так кратко и холодно не писала....уже длится много лет наша "холодная война", а все я не решаюсь быть счастливой) До замужества была привязанность, жалость даже может быть его бросить, потом беременность, рождение нашей дочери, переезд, свои проблемы......и вот каждый год собранный чемодан и слезы у порога...наконец настала точка кипения и момент сделать все таки этот судьбоносный шаг навстречу своему новому счастью....и внутри все какие-то отговорки и сомнения...как всегда!!! Но на 90% я хочу уйти и чувствую что так будет лучше нам всем. Тем более есть где жить. Я не разрушаю семью, муж уже давно все разрушил сам....
А что повлияло на метаморфозы мужа? Потеря работы? Или наличие любовницы? Какие то причины ведь должны быть? Вы их по идее должны знать, если они не излечимы, то расстаньтесь, но так, чтобы ребенку не было больно, без скандалов и полюбовно. Если проблемы еще можно решить, то (у вас девочка), лучше пусть будет у нее родной папа, чем непонятно какой дядя.
лучше пусть будет у нее родной папа, чем непонятно какой дядя.
простите, но это чушь полная. простите еще раз за резкость. по сторонам обернитесь.
99,9 % если плохой муж, и ребенок рос в такой семье, он не может создать потом нормальную семью. так как не видит , что такой нормальная! . как говориться, не воспитывайте детей, воспитывайте себя, потому что ребенок вырастет и будет похож на вас.
Запросто мужчина может быть козлом с женой и хорошим папой ребенку одновременно. Я уверена, в этой ситуации надо уходить. С ребенком хороший папа будет и общаться, и помогать после развода тоже, а у мамы будет своя счастливая жизнь, уж во всяком случае - спокойная.
вот не может быть плохой муж хорошим отцом. Как это?
Если человек не уважает и не ценит свою жену, не несет ответственности за ее моральное состояние, не говоря уже о материальном, как он может быть хорошим отцом?
Может, я тоже такого знаю. Другой вопрос, что своим поведением и отношением к матери он подает ребенку очень дурной пример. Но в самих отношениях с ребенком - отец идеальный просто.
я об этом же!
именно о дурном примере! а что нужно ребенку? ему нужно в первую очередь дать хорошее воспитание. хороший старт, правильные понятия о добре и зле. от этого будет зависит вся его жизнь, какой она будет- продуктивной и интересной или не пойми чем , сам будет мучатся и других мучать.
или под хорошим отцом подразумевается просто общение и содержание? Типичный пример "колбасный король" Агурбаш, просто идеальный отец, он же общается со всеми детьми, дает им прекрасное образование, содержит их всех. Не важно, что ребенок, который, видит как тяжело матери , и какую боль она переживает от измен мужа и хамского к ней отношения, общается с таким папочкой и не имеет права сказать, что отец не прав.
я не знаю сколько вам лет, но на моем веку выросло уже поколение со свободными нарвами .Среди знакомых есть такой хороший папочка, у которого уже три жены, и в каждом браке по одному-два ребенка, он хороший ( по вашему ) отец: кормит, одевает и учит ..Только дети от первой жены уже выросли и ни кто из них не смог создать семью. Девочка вышла замуж ,родила, и тут же развелась.Парень тоже, с одной пожил, потом с другой, сейчас один, потому как так проще , инфантилен. И обьяснение этому простое. Эти дети не знают института семьи. Они не знают как выстраивать отношения. Они не знают ценности семьи.У них в голове каша.
а еще я недавно читала ЖЖ этой девочки, она пишет о том, что любит и папу и маму, и не смотря на то что у папы, уже третья семья, она хочет , чтобы ее родители были вместе. а дальше задает вопрос: я наверное, эгоистка?
она думает что ее чувства не правильные, потому что социум навязывает другую норму. но с душой то что делать?
как можно назвать хорошим отцом человека, который калечит душу ребенка?
или для нас важно , все таки что надеть и по-вкуснее поесть?
С женой козлом может быть просто потому, что не любит. С другой женщиной иначе себя будет вести.
Спасибо всем!!!! Вчера частично уже переехала. В квартиру к нему вообще не могла долго попасть - отрубился на диване нажратый(( Хотела уж МЧС вызывать...Вообщем нервов он мне помотал прилично. Повлияло на его метаморфозы компьютерные игры+алкоголь+пассивный образ жизни+боязнь всяческих трудностей и нежелание шевелиться, да и вообще ему и так хорошо, одному...щас ваще он уедет в командировку надолго....
"Жизнь коротка. И надо уметь.
Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу.
Уходить от плохого человека. Их много...
На остальное нет времени. Закон один: уходить. Бросать. Бежать.. Захлопывать или не открывать! Чтобы не отдать этому миг, назначенный для другого." М. Жванецкий
Вы всё правильно сделали! Оставаясь жить с моральным уродом, ради детей... вы обрекаете своего ребёнка на повтор подобных отношений, но уже в своей жизни, это же нормально и мама терпела или отец и я должна...
Никто ничего никому не должен! А дети должны жить в любви и гармонии!
автор , уходите и не думайте больше ни о чем. не возвращайтесь мыслями назад, а то соляным столбом станете. и не слушайте ни кого , кто говорит что ребенку нужен отец. ребенку нужен пример.
И пусть это будет даже одинокая мать , но трудящаяся, не опускающая руки ,радующаяся мелочам, чем отец блудник и пьяница.
а по поводу "поговорить по душам", вот интересная статья Лабковского
«Семейная терапия» – одна из специальностей, записанных в моем дипломе. Семейную терапию я практиковал долгие годы. Это когда на прием приходят два члена семьи одновременно. С помощью психолога они выясняют отношения и приходят к соглашению. Как в фильме «Мистер и миссис Смит». Сравнительно недавно я понял, что это не работает. И больше этим не занимаюсь. Объясняю почему.
Случай с Анной О. (имена изменены)
Пришла после травмы – перелом основания черепа, что УК РФ трактует как тяжкие телесные повреждения, которые и нанес ей второй муж. Первый сломал ей руку прямо на свадьбе. В процессе беседы выясняется, что она из семьи алкоголиков, где отец вел себя точно так же. Поэтому пьянство, скандалы и рукоприкладство для нее – нормальные составляющие семейной жизни. Она не понимает, что сама подсознательно тянется к таким мужчинам. И даже больше – она мужем в общем-то довольна. Рассказывает, что когда трезвый, он «очень хороший, и с детьми проводит время, и по хозяйству помогает». Просто «в таком состоянии он себя контролировать не в состоянии».
Как вы видите семейную психотерапию в такой паре? Я уверен, что работать можно только с женой.
Или случай с Катей З. Муж большую часть времени отсутствует, ездит по командировкам, детьми не занимается, по дому не помогает и даже в отпуск ездит без семьи. Был замечен в изменах. Чем она заканчивает рассказ о нем? «Я же люблю его! Что сделать, чтобы у нас была нормальная семья?»
Правильный ответ: «Поменять мужа».
Однако, семейный психолог такого сказать не может. Он будет предлагать привести на консультацию супруга. Но даже моя буйная фантазия не видит вариантов и формулировок, после которых он вдруг станет примерным семьянином. 80 из 100, что он вообще не пойдет к психологу. Ему ситуация ничем не грозит – жена его любит при любом раскладе.
Не дело психолога давать советы и спрашивать женщину: «Как вы живете с таким чудовищем?» Но психолог может разобраться, ПОЧЕМУ она живет, не получая радости от жизни и уверенно считает, что причина всех ее несчастий в муже и его нехорошем поведении. Психолог может избавить женщину от невроза, который заставляет ее находиться в подобном положении, страдать, рыдать, ничего не менять и год за годом чувствовать себя ужасно.
Тут можно решить, что муж Кати – типичная сволочь и редкий подонок, живущий в свое удовольствие. НО самое интересное, что муж в такой паре тоже невротик и тоже очень несчастен. Он не любит жену, считает себя великомучеником, который живет с тупой уродкой и живет только потому, что высокие понятия о долге и чести мешают ему «бросить семью». И только чтобы как-то существовать в этом беспросвете, ему пришлось завести любовницу. А чтобы поменьше бывать в постылом доме – он вынужден ездить в командировки. И, конечно же, он считает себя героем – тащит все на себе, по-своему любит детей, но его бесит, как мать их воспитывает, а конфликтовать не хочется, поэтому он ими просто не занимается. Хочет сохранять семью, но жить в ней не хочет. «А ведь я мог быть счастлив», - говорит он себе (или любовнице). Типа мог бы, но принес себя в жертву своей «порядочности».
Все это конечно невротический бред и полное фуфло, но во-первых, во время семейной консультации он всего этого не расскажет. А во-вторых, если такой человек придет к психологу, то не для того, чтобы сохранить семью, а от безысходности, жизненного тупика… И снова надо разбираться тет-а-тет.
В 90-е я работал в единственной в стране государственной Московской семейной консультации.
Давайте расскажу, как выглядел прием.
Заходят двое – муж и жена.
Обычно мужчина уступает кресло жене, а сам садится на стул. Я спрашиваю:
— Кто начнет?
Они мнутся и молчат.
Тогда я говорю:
— А кто был инициатором визита? Пусть тот и начинает разговор.
В большинстве случаев инициатором похода к психологу выступает женщина, и она и начинает рассказ о проблемах в семье. Про то, что муж ее не понимает, не уделяет ей внимания, не считается с ее мнением, не слушает, когда она что-то говорит, а сам вступает в разговор с ней редко и только по делу…
Следом приходит черед мужа, и он рассказывает, что, на минуточку, работает на двух работах, очень устает, но тем не менее, если жена говорит, что ей нужно новое пальто – он покупает ей новое пальто, а если она хочет поехать с детьми на море – он оплачивает поездку. И все это не так легко дается. И ему хочется уважения в собственном доме и понимания, как много он делает для семьи. И еще, говорит он - жена, между прочим, совершенно не интересуется его проблемами на работе, и знать не знает «откуда я вообще деньги беру», зато постоянно упрекает по всяким мелким поводам, типа: «хоть бы тарелку за собой помыл», «хоть бы раз с ребенком погулял»…
Не буду утомлять множеством похожих историй, которые и заканчивались приблизительно одинаково.
Жена: "Он же не один живет! Ему что, трудно крышку унитаза после себя опустить?"
Я: "Вам же не трудно? Давайте договоримся, что вы постараетесь опускать за собой крышку унитаза?"
Муж: "Конечно! Я буду следить за собой, ведь жену я люблю и не хочу доставлять ей огорчений. Но она ведь догадывается, что я писаю стоя, и хотя бы иногда могла бы поднимать после себя крышку унитаза".
Жена: "Я тоже постараюсь и буду поднимать за собой крышку хотя бы иногда".
Вот вы верите, что после такого разговора в такой семье может что-то серьезно поменяться? Я после 35 лет работы – знаю, что не может.
Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.
В 1991 году в Иерусалиме я поступил на трехлетнее обучение в Family Mediation Service. И три года кроме собственно семейной терапии изучал юридическую сторону развода, постигал западные образцы цивилизованного расставания супругов, причем в двух вариантах: религиозном и светском. Ведь часть израильтян разводится в раввинском суде, часть – в гражданском. И оба права надо хорошо знать для того, чтобы во время переговоров подробно рассказать об обязательствах, правах и возможностях каждой из сторон. И сделать это должен именно ты, а не адвокат, так как адвокат – человек, которого нанимает одна сторона ПРОТИВ другой. И это уже совсем другой уровень переговоров.
Нюансов множество. Обсуждается раздел имущества; с кем остаются дети; режим общения с ребенком родителя, который будет жить отдельно; его участие в оплате нужд ребенка помимо алиментов т.д. Предметом переговоров является оплата лечения, образования и отдыха ребенка, так называемые «непредсказуемые нужды» и масса деталей: от «если мама снова выйдет замуж (отец женится), то…», «если мама (отец) захотят эмигрировать, то…» и пр.
Задача семейного посредника состояла в том, чтобы супруги договорились обо всем мирно и чтобы ДО СУДА дело не дошло. И не было случая, чтобы переговоры, которые я вел в этой службе, не заканчивались «Мировым соглашением».
При том, что в кабинет посредника приходят люди, буквально ненавидящие друг друга. Развод – это же не просто так, ему предшествуют ссоры, затяжные конфликты, скандалы, измены, много чего еще… Но у пары есть дети, и дети любят обоих родителей. И нужно минимизировать травму, сделать так, чтобы после развода мужчина и женщина, мать и отец могли спокойно взаимодействовать друг с другом и нормально общаться с ребенком. (Ведь даже в 50 лет, если твои родители не разговаривают – для тебя это трагедия (масса комплексов прилагается). Чтобы после развода родителей у него была нормальная семья, просто мама и папа живут отдельно. Как показывает практика - это вполне достижимо.
И вот в такой семейной терапии, а это тоже терапия – я видел высокий смысл. Видел результат.
А после переговоров про крышку унитаза – нет. И я в них больше не верю. Муж не опускает крышку унитаза не потому, что забывает, и не потому, что уверен – его миссия зарабатывать деньги, а унитаз – дело десятое… Нет же! Просто его не устраивает его жена. А делая назло, он выражает свою агрессию. И так как конфликтная психология очень характерна для наших людей, то конфликты в семье неизбежны.
Такие отношения между супругами – отношения двух невротиков. Изменить эти отношения не меняя людей не-воз-мож-но.
Сталкиваясь с подобными случаями сейчас, я перехожу к другой терапии, в которой мы не разбираем претензии и чувства к партнеру по браку. Мы их почти не касаемся. Знаете, почему? Потому что любой конфликт и любая проблема межличностных отношений – это всегда проекция отношения человека к себе и своей жизни. Низкая самооценка, неприятие себя, неудовлетворенность собой, ЛЮБЫЕ внутренние конфликты человек естественным образом транслирует на того, с кем живет.
Я предлагаю не ходить к психологу парами, а работать самостоятельно.
Если терапия проходит успешно, то у людей в паре начинается мирная жизнь. Либо здоровому партнеру, которому удалось избавиться от невроза, становятся неинтересны невротические отношения.
Не буду скрывать, что отработав с психологом, ощутив наконец, что такое внутренняя гармония, радость жизни, удовольствие от каждого прожитого дня, многие вскоре разводятся. Им становится сложно находиться в (привычной ранее) ситуации постоянного напряжения, выяснения отношений, агрессии. А различного рода манипуляции со стороны партнера – их больше не цепляют.
Поэтому вернуть хорошие отношения, здоровую атмосферу в семье реально только в том случае, если не оба вместе, а каждый по отдельности займется наведением порядка в своей голове.
НО К СОЖАЛЕНИЮ, в подавляющем большинстве случаев слышишь:
— А у меня и так все в порядке! Это вот он (она) псих ненормальный!
В этот момент хочется спросить: если такая здоровая, то как же ты в браке с больным человеком троих детей родила и 20 лет совместной жизни оттарабанила?
В садо-мазо варианте семьи жалуется и недовольна только жертва, у "садистов"-то все в порядке, как они считают. А пострадавшая сторона уверена, что стала жертвой и заложником маньяка (маньячки) и по разным причинам «вынуждена все это терпеть». Так вот, имейте ввиду: единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго.
В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека. Сознательный или не очень – другой вопрос. И им-то и надо заниматься.
Когда я слышу рассказы, что живем вместе «только из-за детей», «нет денег, чтобы разъехаться», «негде жить», я понимаю, что правды люди не говорят или не знают. А правда в том, что если человеку самому не нужны переживания, эмоции, которые поставляет ему партнер, то он очень быстро выходит, выбегает, выскакивает из отношений! Раз остается, значит он этими эмоциями питается, значит среди упреков и агрессии, пассивной и активной, он чувствует себя, как в привычном болоте, барахтается в нем и на берег его не тянет. Он вообще не умеет жить без постоянного раздражителя.
Во время индивидуальной работы психолог выясняет, почему так происходит. И тогда человек видит, понимает, осознает, что он невротик, по тем или иным причинам (да, кроющимся в его детстве) испытывающий необходимость в негативных переживаниях, слезах, страстях и обязательно – в жалости к себе. И что он только потому не прерывает отношений, что они дают ему весь этот вампирский набор плюс-минус побои, и он привычно-несчастлив. И вот тогда с человеком уже можно работать и решать его проблемы.
Наедине.