Бывшие жены и бывшие дети (навеяло другой темой)
Читаю тему про бывших мужей, которые не платят алименты и вот созрела и у меня тема. Скажу сразу, что я аж дважды участница подобной ситуации и как ребёнок, и как бывшая жена.
Практически каждая из нас побывала в разводе, после которого одна осталась с ребёнком или даже с несколькими детьми. Очень часто мужики после развода забывают про своих детей.
Мой первый муж после 5 лет брака бросил меня с дочкой, когда ей ещё 3-х лет не было. Встретил на работе фею, которая грамотно его обработала (были виды на квартиру в Москве и другие "плюшки") и БМ в одночасье решил, что семья ему больше не нужна, т.к. мы для него балласт.
Когда нас выгонял из дома, то пел соловьём про то, что он будет материально и морально помогать нам, что он никогда не бросит ребёнка, но....прошло уже 5 лет (даже больше) и за это время наш "папочка" видел дочь 3 раза. Последний раз это было в марте 2012 г.
По началу свекровь пыталась всячески выгородить сына. То говорила, что подарки на праздники от них обоих. Иногда немного денег передавала и говорила, что это он передал. А потом видимо врать надоело и она как-то раз честно мне призналась, что её сын сказал, что мы для него прошлое и он не хочет про нас вспоминать, что у него новая жизнь, новая любовь и всё у него в шоколаде.
Прошло 5 лет, а у меня до сих пор в голове не укладывается и я не могу понять, как можно вот так просто вычеркнуть своего ребёнка из жизни? Ведь он сам просил ребёнка, он присутствовал при родах, он первый взял её на руки. Он почти 3 года прожил с ней. Она его любила больше, чем меня. Да и она точная его копия.
Каждый год перед днём рождения дочери я просыпаюсь с одной мыслью, что может он сегодня позвонит, напишет и вспомнит про дочь? Но ничего... Мы уже 2 года живём практически в соседних домах. Переезжала в этот район с надеждой, что хоть так БМ будет общаться с дочкой. Но за эти 2 года не было ни одной попытки с его стороны.
В том году, когда дочка пошла в первый класс, то я через свекровь передавала, что бы "отец" пришел на 1 сентября, ведь у его дочери такой ответственный день. Но он не пришел и в результате мою дочь отводил в школу мой второй муж.
В этом году свекровь пыталась сыну промыть мозг. Она позвонила ему в день рождения и стала уговаривать его поздравить дочь, но ответ получила один и тот же, что он не будет это делать.
Для чего пишу здесь?
Я хочу услышать мнения людей, которые были в подобной ситуации. Меня волнует вопрос, бывают ли мужчины, которые вот так бросив своего ребёнка, через какое-то время всё же начинали общаться, участвовать в жизни своих детей, возможно и финансово помогать. Но меня в первую очередь интересует именно общение с ребёнком и не для галочки, а нормальное.
Так же интересны мнения сестёр, матерей, подруг, а может быть и вторых жен таких мужчин. Они вообще вспоминают про своих детей? Переживают ли из-за того, что по дурости, по глупости, а порой и из-за гордости не общаются с детьми? Или для них дети становятся бывшими после того, как и жена переходит в статус бывшей?
Очень сочувствую вам и вашей дочке. Но может это и к лучшему? Тем более, что у вас есть новый муж, может он заменит девочке отца?
Мой общается, но толку от этого никакого. Общение это для галочки, ничего про ребенка он никогда не запоминает. Если просишь разобраться с какой-то проблемой, делает только хуже, зареклась обращаться.
Наверно и на самом деле к лучшему. Я к этой мысли всё чаще склоняюсь.
Мой второй муж частично заменил отца. Он у меня по натуре сухарь и эмоций, а уж тем более чувств не проявляет.
Он обеспечивает нас с дочкой, он покупает ей одежду и обувь, игрушки. Например 1 сентября мы поехали в фирменный магазин Лего и он там купил моей дочке 3 конструктора, а через 3 недели на ДР подарил ей большой набор Лего.
От родного отца таких подарков дочка не видела никогда, хотя финансы позволяли.
Помню был момент, когда мы ещё жили вместе. Мы пошли в магазин. БМ набирает себе несколько бутылок дорогущего пива, к нему кальмары, дорогие чипсы. А дочка взяла чупачупс. Так он выдернул у неё из руки конфету и сказал, что у нас нет лишних денег. Я тогда дар речи потеряла. Дочка заплакала, народ в очереди офигевал от всего этого. Я тогда достала свои декретные копейки и отдельным чеком пробила ребёнку конфету. Дома естественно был скандал.
слава Богу, что освободил вас от этого гандона!
Наш горе-папаша тоже звонил все реже, а в весны и вовсе ушел с радаров. Да и хрен бы с ним как по мне, но дочка вспоминает и ждет звонка. И отчим не заменит папу тоже по причине эмоциональной сухости, хотя и заботится, но не дает так нужного ей эмоционально-физического контакта: обнять, приласкать, подурачиться.
Но все равно, все к лучшему, лучше с серьезным отчимом, чем с безответственным папашей.
Ой как я не переношу таких козлов алкашей. И не только мужики такими бывают. Недавно стою в очереди в кассу, передо мной молодая мама с дочкой лет 8. Выглядят бедненько, замызгано так. У мамы в корзинке 8 бутылок пива, какие то чипсы. Походят к кассе и мама гоаорит продавцу- прошу еще подать 2 пачки сигарет таких-то. Тут ребенок тихо так просит купить ей батончик шоколадный. В ответ получает категорический отказ....Бля, убила бы на месте таких родителей... Аж сердце замерло от ее ответа.
Ой, еще как бывают. Когда дети подрастают и с ними становится "интересно" (читай: требу.т меньшей заботы). И (или) когда в новой "семье" не так все радужно, как мечталось. Или просто "жизнь прохходит, а тут..." . Или когда самому чего-то надо (не обязательно материального, но и жто тоже)
Правда, насчет "финансово помогать" - это как сказать. Но вот насчет "общаться" и интересоваться" - таки да.
Клоассический пример - Радик (?) из "Москва слезам не верит".
Ну и в реале предостаточно всякого, но опять же: насчет финансовой помощи тут через раз.
Насчет подруг и новых жен...
Ну могу сказать опосредованно: одной моей подруги вторая жена постоянно ей втирала "как тебе не стыдно, отец так за тебя переживает... у него сердце..." - хотя сама же сделала все, чтобы отец не общался с дочерью и ее детьми - а своей семьей считал ее детей и внуков.
Или насчет подруги - скажу как знакомая парочки таких "горе папиков". О да, они переивают, они жалеют и все такое...НУ И?
В смысле а что мешает взять и начать общаться, к тому же помогать финансово? Ан нет...Потому и получаются такие "крокодиловы слезы". Меня это мало трогает: передивать можно сколько угодно, но если ничего не делать, то что называется твои проблемы. Приятелям примерно так и говорила.
Один позитивный случай у одной моей знакомой, у которой мать от отца ушла с грудной дочерью из-за того, что тот сильно пил. Дочь его почти не знала, и лет жтак 25 спустя отец бросил пить и объявился, ну то есть начал общаться с дочерью и внучкой. Ну что сказать? У приятельницы была и радость, и бяда на отца - мол где ты раньше был? Почему раньше не бросил пить, а только когда здоровье поджало? Ну и умер он довольно скоро после этого...
Я о чем? Всякое бывает, и не говорю "за всю Одессу". И все-таки большинство мужчин, особюенно в наши дни - таки не бросают детей от прошлых браков.
Но если так случилось. то особо обманываться не стОит и особо расчитывать на что-то - тоже. И уж точно не надо вестись на слезливые обещания и "переживания".
Или подавать на что надо по закону (и узнавать свои права и обязанности, если это не выплолнится) или давать понимать сразу: не интересуешься детьми - не жди, что они тобой будут интересоваться.
Спасибо за примеры!
Мой отец так и не вспомнил про моё существование и никогда даже в разговоре с мамой (если вдруг встречались где-то) и не спрашивал про меня. Он маму бросил, когда она была мной беременна. Передумал, как он ей тогда сказал, хотя мужику тогда было 40 с лишним лет и это был второй брак.
Было мне лет 9-10. Ехали с мамой в автобусе и на остановке стоял мой отец. Мама мне говорит, вон твой папа. Я поворачиваюсь, а он в этот момент отворачивается. Было так больно и обидно. Я до 18 лет жила с комплексами из-за того, что меня отец бросил.
Из-за этого переживаю за дочку. Не хочу, что бы у неё тоже комплексы развились.
По закону я с него получаю хорошие алименты. Через год подала, когда разводилась с ним. Жалею, что не сразу это сделала. Всё, дурочка, надеялась, что он вернётся в семью. Слава Богу, что не вернулся.
Я вчера дописывала, а сообщения нет:( вспомнила мне было 14, а брату 7 тогда. И знаете, мне очень неприятно с ним общаться, а мама постоянно пытается инициировать это общение. Зачем? Мне неведомо, не хочу! Противно! Надо ли это Вашей дочке.
Апо общению с отцом: у меня один в один, хоть он и дил с нами, жил как отдельный человек, не как отец. Он пришел меня из школы встречать, я разбежалась навстречу ему, что бы обнять, а он вщял и отошел:) а я коленки разбила. Я так рада была ю, что он ушел, даже не понимала, почему мама расстраивантся.
И сейчас сообщение не в той ветке, но уж не буду переписыать.
И не такое бывает. От нас ушел отец, мне тогда было 17, брату 10. Ну как ушел...родители ругались всегда, но тут после смерти его мамы ему остается квартира, и он просто тупо туда сваливает (сеседняя улица) и даже не звонит нам 8 лет. Он особо нами с братом не интересовался никогда, а тут и др поздравлять перестал. Ну и ладно. Об алиментах речь не шла вообще, у него не былр постоянной работы, да и "дети то большие". Ну ок. Семью новую он не завел, жил один.
Прошло 8 лет. Ему стало плохо. Позвонил и попросил помочь вызвать скорую (решил, что умирает). Мы клали с моим будущем мужем, короче пошло какие-то общение, но мне, как дочери это вообще было не надо, а даже противно. Мама сильно насточла, что бы я позвала его на свпдьбу, я позвала, но мне все равно было противно, дочерних чувств у меня к нему нет и не было и не будет (хотя и обиды нет). Мою дочку (его внучку) он видел раз 5 в жизни. Ей 11 и она вообще не понимает кто он:))) Есть дед со стороны мужа (вот он прям "дед").
Но! Брат к нему потянулся тогда, и когда у них родился ребенок, то отец с ней сидел (каддый день!), водил в ГПД и тп. Прям вот как няня. И до сих пор - 4 года это делает! Сначала просто прописал, а потом и уступил свою большую квартиру, уехал в их меньшую.
Короче и смех и грех, мужику за 60, он с дитем нянчится. Ну что ж, не детей, так внуков....так прям в слух и говорит, что все "осознал", сильно расстроился, что старшая внучка без него выросла и по поводу младшей сам иннициативу решил проявлять.
Конечно, несправедливо, что начал "внимание проявлять" только к одному ребенку (и его ребенку) - но как говорила одна развеселая киевская теща - "с паршивой оТцы хоть шерсти клок"
Как это ни странно, мне лучше так. Мне кажется, он чувствует мою неприязнь и особо не настаивает. Я его терперь не могу. А брату нормально, ну и пусть нянчится.
1. В подобной ситуации не была. Мой БМ первое время много помогал и общался, потом всё помалу-помалу уменьшалось и через 10 лет сошло почти на нет ( к 12 годам ребенка). Сейчас "ребенок" взрослый, общаются крайне мало, пришлось уговаривать "ребенка", чтобы папу на свадьбу позвал.
2. По Вашей ситуации: не стоит надеяться, что что-то в Вашем БМ проснется и он кинется к дочери. На алименты подавали? Подайте. Не будет платить - сумеете лишить его родительских прав, это пригодится (и удочерить НМ сможет, и разрешения на выезд просить не придется, и от алиментов с дочери на старого отца застрахуетесь).
3. Ваша бывшая свекровь - хорошая бабушка? Много общается, дочка её любит?
На алименты я подала практически через год после того, как он нас с дочкой выгнал. Тогда же и на развод я подала.
Я бы с удовольствием лишила бы его родительских прав, даже с юристом консультировалась по этому вопросу, но увы, если мужик хотя бы рубль платит алиментов, то он выполняет свой родительский долг и в таком случае крайне сложно лишить родительских прав.
Бывшая свекровь с внучкой общается с переменным успехом и только тогда, когда на неё снизойдёт любовь.
Мы последние 2 года жили в одном районе и бабушка с внучкой виделась в среднем раз в 2-3 месяца, потому что всегда было что-то важнее, то дача, то работа, то ужин мужу приготовить нужно, то в церковь сходить. Даже на 1 сентября мы с мамой её с трудом уговорили приехать, когда дочка шла в 1 класс. На день рождения внучки за последние 5 лет она ни разу не приходила, т.к. дача важнее, там же урожай и он важнее внучки. А в этом году предпочла пойти на ДР другой внучки от младшего сына (у них разница в датах рождения в 1 день), мотивировав тем, что этой внучке 1 год, а моей дочке уже 8 лет.
Моя дочка эту бабушку я даже не уверена, что любит. Она как-то к ней ровно относится. Что есть, что нет её. А вот мою маму она очень любит. Моя мама с ней каждый день общается по телефону, часто к нам в гости приезжает. Летом моя дочка у бабушки 1,5 месяца была. А к той бабушке без меня даже на 1 час в гости не соглашается ехать.
Родила дочку после 12 (!) лет брака, по настоянию мужа, после трех лет лечения от бесплодия (и мужской и женский фактор). Через год "игрушка" поднадоела, через 2 ушел к большой любви. Я не держала, расстались мирно, договорились и по алиментам, и по общению с ребенком. За следующие 2 года и общение, и алименты сошли "на нет". Уже 10 лет дочку содержит, воспитывает, безобразно балует и т.п. мой новый муж, которого она безумно любит и считает единственным папой. Несколько месяцев назад мне написал БМ с просьбой "пообщаться с дочерью". Мне эта идея сильно не понравилась, но я спросила у дочки, хочет ли она. Она сказала, что ей не интересно и не нужно.
Да запросто бывают. Что бы не начать общаться, особенно ежели у самого в жизни не идеально (а периоды, когда человеку кажется, что все плохо, бывают у всех), а тут выросший воспитанный интересный человек.
Особенно пробивает, когда "отец" уже немощный, а ребенок вырос во взрослого, который уже и сам помочь может.
Вопрос только - а зачем это? Посмотрите на вашу дочь, это же сокровище. Ее любовь драгоценность. Зачем вы упорно хотите, чтобы все это досталось предателю?
Автор, извините, что в вашей теме, но именно к бывшим женам вопрос интересует. Вот собирается муж уходить, почему сразу не встает вопрос об опеке 50 на 50? Ладно там во времена наших мам все по-другому было, но сейчас-то, когда столько информации о правах, обязанностях и т.д. Я не беру алкашей и прочих идиотов, обычный мужик, работающий, собрался валить или выгоняет жену - почему не разделено дальнейшее родительство? тогда бы и не было вот такого необщения с ребенком, разве нет?
Почему не встает. Еще как встает. Мой брат не платит алименты, но 50% времени и даже больше дочка у него. Он с ней возится и когда она у своей матери, так как у той вечно какие-то нестыковки привезти/отвезти племянницу на занятия и т.д. Я не говорю, что все дополнительные занятия и желания единственной дочери оплачиваются братом. В отпуск тоже только он ее возит. Мамашка предпочитает не тратится, и возит ее на дачу.
а ему оно надо? У него любоффь и бабочки, ему нахер не уперлись 50/50 памперсы, зубы и детские болезни. Оно уехало и адьё! И алиментов не получишь в другой стране, так как он на черном нале.
Вы вообще о чем? При чем тут автор? Вопрос нужно мужчинам задавать. А им не надо! Они алименты то не платят, а их общаться через суд:)
Те мужчины, кто хотят - устанавливают Сами общение. Но для женщин в нашей стране это не лучший вприант.
Фактически это не так-то просто как в теории...
Где будет дом ребенка? Где его комната, его территория? Где хранится его одежда?
Расстаются люи чаще всего не по-доброму, стараются ужалить побольнее - начинаются взаимные претензии.. то есть каждая передача ребенка от родителя 1 к родителю 2 - взаимное недовольство и претензии... от этого недовольства хочется бежать - и вот тот, у кого есть возможность избежать этих конфликтных ситуаций и старается это делать - приезжает реже, реже звонит - уползает зализывать раны...
Мать чаще всего психологически ощущает ребенка своей неотделимой частью, поэтому никуда не отползает...
У меня 50 на 50. Я сразу заняла такую позицию. Муж был согласен. Но у меня ребенку 12 лет на момент развода было. По факту теперь у ребенка два дома. Она живет и у БМ и у меня по очереди. И у него и у меня у нее своя комната. Мы живем в соседних кварталах. До школы и кружков одинаково близко. Расходы на ребенка пополам.
Два года уже в таком режиме. Ребенок нормально к этому относится. С БМ отношения ровно -конструктивные сейчас. Хотя по началу страсти кипели, но мы как то сразу договорились, что к ребенку это не относится.
Почему же, я вот на суде подняла этот вопрос, но адвокат мужа сказал что мол отец будет виедть дите когда у него будет время свободноео ( отец не работает) и все. Сам ни разу не позвонил, я звонила, потом он телефон отключил, сменил, живем в одном городе, иногда на дороге встречаемся в машинах и все, дите только ручкой машет папе из моей машины, тот в ответ и все.
Автор, после описанной вами ситуации с чупа-чупсом стало ясно, что вам БМ изначально далеко не подарок и НЖ тут не при чём. Непонятно, зачем вам надо, чтобы он общался с дочерью. У вас слава богу есть НМ, который нормально относится к вашему ребёнку, радуйтесь, это далеко не мало.
Автор проецирует свое личное желание общения со своим отцом на дочку и Бм. Не надо этого делать.
Со страхом жду такого дня, когда БМ вдруг вспомнит про нашу дочь. После развода, который состоялся 7 лет назад, дочь он видел два раза в первые месяцы. Потом - только звонки на ее день рождения, последние два года и этого уже нет. Она еще переживает, еще, как и вы, в день своего рождения надеется, что он хотя бы позвонит или смс напишет, но я-то знаю, что этого не будет. У него давно новая семья (к фее и уходил), там своих двое, и как-то он в разговоре с одной нашей общей знакомой, случайно встретившись в магазине, сказал, что у него есть только те дети, с которыми он живет здесь и сейчас.
Поэтому боже меня упаси от такого "возвращения", более того, если бы такое вдруг произошло, я бы всеми силами попыталась бы этому помешать, так как "умерла так умерла". На него лично у меня обиды давно нет, за дочь - не скрою обидно, но вокруг нее столько людей, которые ее любят по-настоящему, что, думаю (очень хочу в это верить), что она не будет страдать сильно от отсутствия папаши в своей жизни.
Какой ужас. Бедные дети. Мой отец ушел к "любимой", когда мне было уже 17 лет. Потом 20 лет он растил и воспитывал двоих ее детей, мной и моими детьми не интересовался. Потом она его выгнала. И теперь он так раскаивается и перед мамой, и перед мной, и внуков так полюбил, и не понимает, а за что ему все это.
Бог все видит, и этот человек (отец вашей дочки), ответит за ее обиды
Это плохая ситуация, когда отец забывает о ребенке после развода. Но в разы хуже, когда формально вроде не забывает, а по сути сильно мешает жить, баламутит воду, дезориентирует ребенка.
Наблюдаю у коллеги просто трагедию. Сын-подросток, 14 лет. Обеспечивает его с раннего детства одна мать - кормит, лечит, учит. От отца - то ничего, то копеечные алименты. Он у своего родственника в бизнесе вообще официально ничего не получает - только нал. Но раз в полгода может подарить сыну последний айфон или что-то подобное.
И да, классический вариант. Мама - будни и обязанности, отец - праздник, причем праздный праздник. Ты мама плохая и ты меня не понимаешь, а папа меня понимает. Только-только с учителями, психологами и инспектором по делам несовершеннолетних вправили мозг парню, как появился папаша и парень опять с катушек срывается.
Так что живите свою жизнь с дочкой и новым мужем. Про БМ не печальтесь. Радуйтесь, что не мешает вам жить. Это ценно.
Мой брат так слинял из дома к отцу в 15 лет. Прожил с ним несколько лет, в армию оттуда ушел. Из армии вернулся уже домой, и вот уже 20 с лишним лет примернейший сын, сидит около нашей матери как приклееный, чему, я, честно говоря, в тайне очень рада, тк сама очень далеко. С отцом не общается вообще. Отец у нас..... Своеобразный, так сказать. В разводе его вина на 100%, семью сохранить не смог. В подростковом возрасте брата колбасило ужасно, отчима, маминого мужа он принять долго не мог. Но, отец очень быстро показал себя во всей своей красе, что помогло мозгам брата встать на месте. Я к чему.. Время все расставит по местам. Если отец хороший человек, то детям будет лучше если он есть в их жизни. А если говнюк обыкновенный, то дети сами это узнают очень быстро, тк говнюки долго маскироваться не умеют.
надежда, что жизнь поправит и расставит на свои места, конечно, греет. Собственно, на это вся и надежда. Но подростковый возраст, проведенный в праздности и безответственности, от чего друзья вокруг остаются все сплошь маргинальные и из маргинальных семей ... это огромный риск не только, что время будет упущено, личность изуродована и т.п. , это и огромный риск, что подсядет на наркоту или алкоголь, и потом уже просто не выплывет и никакая армия не поправит.
Согласна с Вами. Время нагнать при желании можно. А вот из клоаки вылезти будет крайне сложно и не каждому по силам. Поэтому с детства нужно вокруг ребёнка формировать правильный климат, друзей, ценности и взгляды на жизнь. А если ребёнок будет видеть в качестве примера безответственного алкаша, то в 90% случаев повзрослев у него будет такой же образ жизни.
Есть конечно исключения, но это именно исключения.
так что, автор, радуйтесь тому что имеете - отсутствию неправильного влияния отца. Ну, забыл и забыл дочь - Бог ему судья. И неправильное влияние может быть не обязательно таким уж прямо радикальным. Иногда оно вроде бы не бросается в глаза, но папаша, появляясь раз в месяц, мутит воду и дезориентирует ребенка. И мама и отчим, которые что-то требуют - враги, а папа, который праздник и ожидание праздника - кумир. А маме обидно. А отчим злится. Ну, и вот вам проблема-осложнение. А вы от этого избавлены ))
в нашем случае дурная компания была как раз в нашем городе. И ему явно не хватало мужского воспитания. Но, с отцом он, конечно, промахнулся. Наш отец не то чтобы маргинал, или ужасный прямо человек, но самодур, бабник и просто непутевый. сложно это. Вот вроде умом понимаю, что как бы ничего хорошего, а трудно про отца плохое писать. Мне его с детства всегда почему-то жалко, и стыдно за него, дурака.
Это точно!
Вот только откуда в наших мужчинах всё это говно берётся? Гены? Воспитание? Пример родителей?
Мой БМ хоть и вырос в полной семье, но по факту его отца в жизни детей не было, ему всегда было плевать на них. Он точно так же жил для себя и ради своего же удовольствия. Он всё время бухал и шатался. Его часто приносили друзья и кидали в прихожей. Даже я застала этот период. Мать БМ всё это терпела, точнее она включила пофигизм на всё на это и не воспринимала. Точно так же она реагировала, когда её сын уходил в загул.
Я была беременная уже месяцев 5-6 было. Мой муженёк после работы где-то завис. 3 часа ночи, его нет, я не сплю. Звоню ему, а он языком с трудом шевелит и говорит, что он не знает где он, что идёт по какой-то трассе. Я вся на психах беременная. Бужу его мать, а она зевая спокойно говорит, что ничего страшного, ложись спать, как-нибудь найдёт дорогу домой. Развернулась и ушла спать. А я 40 мин. висела с ним на телефоне и контролировала, его дорогу домой. В результате он с трудом поймал такси. Приехал домой весь грязный и рухнул на пол. А я с пузом его раздевала и ещё чистила его костюм в 4 утра, что бы ему завтра было в чем идти на работу.
Чему удивляться, яблоко от яблоньки, как говориться...
Вспомнила сейчас это и аж вздрогнула. Какой же я дурой была, что с таким моральным уродом 5 лет прожила.
Да уж, действительно, слава Богу, что исчез из нашей жизни.
Откуда? Вот от вашего в том числе поведения. Вы мамочкой своему мужу были? зачем было его "контролировать", раздевать/отчищать. Он вас просил об этом?
Не относитесь к мужчине как к ребенку, да и к сыну лучше сразу относиться как к мужчине.
Ваша свекровь была права, у нее более правильное поведение. Воспринимала мужа таким, как есть, но и себе нервы не трепала.
А вы в лучшем случае воспитаете "послушного" ребенка, но не мужчину.
мой бм видел в подростковом возрасте, что его сестра живет с мужем не смотря на то, что он пьет, гуляет и играет...она, как мудрая жена все это терпит и сохраняет семью, ведь у ребенка должен быть отец....потом он вообще в тюрьму попал, и она его оттуда вызволяла...вот это все отразилось у бм как правильная система координат- можно делать все, все равно простят и никуда не денутся...Обломался он конечно со мной- не разрешила я ему так жить...ну и стала главным врагом, которая разрушила и его жизнь и жизнь его семьи!
Вот и я такого же мнения. И у моего БМ точно такое же видение было, что жена, как и мама должна ровно относиться к загулам и запоям мужа. Её дело еду готовить и настирывать на него. А вот у него своя жизнь весёлая и беззаботная и в неё жена не в праве влезать и что-то указывать. Он мне часто говорил, что бы я брала пример с его матери. А я так не могу.
Я воспитывалась в другой семье, где никто не пил и не шатался. У нас семья и дети всегда на первом месте у всех. У нас нет таких, кто бросил семью и исчез. Мой старший брат в разводе с первой женой, но он до сих пор материально помогает дочке, хотя ей уже 26 лет и она уже сама мать, правда увы одиночка.
У моего БМ с детства выработалась норма одна, а у меня совершенно другая, поэтому мы и не смогли ужиться. Просто мы разные, из разных миров. Увы, такое начинаешь понимать только с возрастом и с опытом.
все чаще склоняюсь, что свахи- это очень полезное дело для создания семьи...хотя и они, увы не панацея...
Мне сын после развода вообще запретил даже упоминать имя отца. Вот так и живем уже несколько лет. На алименты не подавала, а теперь сын уже совершеннолетний. У отца других детей нет, ему 50+. Не пьет, не курит, но мудак обыкновенный.
Автор, это же классика. Появляются лет под 50, очень дети начинают их интересовать, только дети вырастают к тому времени.
Я думаю, что Вас исключительно тревожит материальная составляющая. На алименты подайте и успокойтесь. Будучи замужем, переезжать в район, где живет БМ, чтобы он общался с дочкой?! Вы в своем уме? У Вас своя семья. С Вашей дочкой будет общаться новый муж. Лучше об этих отношениях беспокойтесь. PS Была в такой же ситуации, но за БМ не бегала и внимания не выклянчивала...Прошло 10 лет, теперь он нарисовался и его у дочери выпрашивает, но мы счастливы и без него. И кстати без бывшей свекрови.
Материальная составляющая меня не тревожит, я с 2012 г. получаю алименты через суд. И т.к. у БМ белая з\п, то алименты хорошие.
Когда мы переезжали, то я тогда не была замужем, по крайней мере официально. Выбор этого района был не только из-за БМ. Были и другие весомые причины. Была очень маленькая сумма на покупку и сжатые сроки. А хотелось жить рядом с парком, недалеко от метро с хорошей транспортной доступностью, что бы в пределах МКАД и что бы инфраструктура была отличная. И по деньгам мы могли позволить или однушку в других районах, или ехать в Бирюлёво, или за МКАД. Эти варианты меня не устраивали. Я мужу предложила рассмотреть этот район, т.к. прожила там 5 лет и мне там очень нравилось. Мы поехали, он посмотрел и буквально сразу влюбился в этот район и больше другие смотреть не захотел. Ещё к тому моменту я купила дачу в этом направлении, поэтому в любом случае квартиру нужно было искать в этих краях. А выбирать долго не могли, т.к. сроки по ипотеке горели. И то нам повезло, т.к. эту квартиру продавали срочно, снизили стоимость и мы как раз вошли в наш бюджет. А так бы пришлось уезжать в МО или брать однушку.
Сейчас 2 года спустя я бы предпочла жить не рядом с БМ, т.к. каждый раз думать. что вот не дай Бог сейчас встретить его с его бабой...ну честно, не вызывает у меня положительных эмоций и тем более я не уверена, что я ей не дам в морду, как и ему.
Но слава Богу мы с ним не пересекаемся. Когда мы с дочкой ходим по району и даже иногда мимо его дома, то БМ в это время там нет, он на работе. Он ездит на машине, а мы на общественном транспорте, поэтому и там мы не пересекаемся. В выходные он со своей женой уезжает на дачу, а мы то на дачу, то дома. Даже в магазине мы никогда не сталкивались.
Знаете, бывают такие отцы, что лучше б их не было вовсе. Так лучше чем потом всю жизнь валандаться с ним и страдать. Радуйтесь, автор, что мудак сам ушел. А у Вас хороший муж и достойный отец Вашему ребенку. Перестаньте терзаться. Наслаждайтесь той жизнью какая у Вас есть.
автор, вы тут писали про присутствие на родах. Один хороший знакомый как-то поделился, что зря присутствовал на родах жены. По его словам, как-то что-то переломилось. Именно в тот момент. Объяснить он это не может. Но ребенка не бросил. Заинтересованная этой темой спросила у другого разведенного, тоже был на родах. Он аж задумался... тоже стал говорить, что зря был на родах, хотя развод именно с этим не связывает, но клубочек-то завязался там... Но детей тоже не бросает.
Сейчас у брата что-то не то. Он строит еще один дом, по-моему, жене с дочкой. А потом разведется, похоже на это сильно. Тоже был на совместных родах. И тоже как-то выдал, что для мужей это лишнее.
Не знаю, возможно многие не могут потом к жене по прежнему относится, почему, не знаю, но не могут. Не все одинаковые, но часть мужчин именно такая.
У нас всё было неровно и до родов. Он сбежал с друзьями кататься на машине в процессе нашей свадьбы. Потом сбегал опять же к друзьями после работы, а меня заставлял дома сидеть. Были скандалы. Потом заставил уволится с работы, что бы сделать меня полностью зависимой от него. Он думал, что в таком случае я буду молчать,а тон будет жить как хочет.
Я по наивности думала, что рожу ребёнка и он изменится. Угу, изменился, конечно. Он такой по натуре своей. Ему не нужны дети, не нужна ответственность, не нужны заботы и напряги. Вот и нашел себе такую же фею, которая потом стала его женой. Так и живут вдвоём без напрягов и ответственности. Она так же сбежала от своего первого мужа, т.к. он просил детей, просил жить нормальной семейной жизнью. А ей этого не хотелось.
Т.ч. совместные роды не стали причиной такого поведения моего БМ. Тем более он был только в предродовой со мной, потом он выходил и ничего такого страшного и противного не видел. А потом его уже позвали, когда дочка родилась.
Пишу как жена пока ещё настоящего мужа, но не так все просто.....был до меня женат дважды, первый развод -ребёнка не видел лет 5, на момент развода дочке 1 год осталась в другом городе, второй развод -сыну 7 лет, живут рядом, но бж запретила общение, дележка убила все.
У нас ребёнку 10 лет. На самом деле детей очень любит, готов баловать и все покупать, не жадный,НО все это выглядит, как откуп отцовской любви, чтоб самому себе сказать я своё участие принимаю виде денег, а так чтоб интересоваться учебой или звонить проверять какие то проблемы или просто помнить об этом НЕТ!!!! Я наблюдаю со стороны: нашим ребёнком занимаюсь полностью я- уроки тренировки гулянки. С дочкой общение было лет с 10 и свелось к тому, что на момент Ее 20 летия она из отца все веревки выкрутила, финансово выдоила ( за что боролся, на то сам и напоролся), теперь не общаются несколько лет вообще. Хотя он говорит какая она умница и красавица. Сына 15 лет не видел, раз в год передавал поздравления через знакомых с др, позвонил когда тому 22 года стукнуло, НО жена запретившая общаться с 7 лет сына, я незнаю в курсе или нет их теперешнего общения, но сын с ним общается и что не маловажно просит денег у отца, а тот искупает свою вину даёт деньги. Причём мирится он с теми детьми как я заметила, когда у нас в семье разлад, да и нашим ребёнком занимается ( гулять выведет), когда у нас байкот. Алименты официально никому не платил, жены и не подавали, даёт то много сразу, то потом не платит вообще. Дети прочувствовали что деньги можно с него легко получить и относятся соответственно. Мне это все тяжело видеть и реально иногда нет денег, а он отказать не может и все время обещает планы и покупки дорогие.Его политика и тактика- откуп((((На сегодня ему 54 года, боюсь что если и мы разведётся, а я этого не исключаю, то испортит нашего ребёнка как и всех других денежными откупами ввиде дорогих подарков, а ребёнком нужно заниматься, а не растить финансового монстра.
Но вы же сама понимаете уже,наверное, что чудес не бывает. Не может мужчина быть хорошим для одних детей и плохим для других.Схема у него одна - деньгами откупиться, за деньги получить уважение и любовь, это обычная манипуляция.
У меня таким был БМ, но сын прервал с ним любое общение и отказался от его денег, просто пошел работать, будучи студентом- очником. Отец теперь с ума сходит - это его единственный сын. Других детей нет и, видимо, не будет уже. Ему 54 тоже. У его ГЖ детей тоже нет и быть не может.
Сын характером похож на меня, наверное, за деньги не продается)) И мой БМ это знает. Так что как ребенка своего вырастите, таким он и будет по жизни.
Мне как ребёнку выросшей без родного отца, которой тоже нужны были и деньги и внимание, язык не повернулся денег попросить, намекнуть и просто стыдно было, а у этих детей причём мамы то все разные, прям политика одинаковая, все не то что просят, а прям требуют и почему то даже отца с др не принято поздравлять, могли бы из приличия,денег то даёт, 8-ми летний сын помню звонит ииговорит купи диван и телевизор, у меня челюсть чуть не отвисла, куда ж мать смотрит, совсем все продажные стали, а мой муж и не помнит таких моментов, 500 р. На телефон положить тоже папе звонит, хотя денег то высылает не по 5 и не по 10 тысяч, больше, что ж мамы тоже совсем в грязь лицом падают, понятно что с их подачи. Вообщем деньги не пахнут и принципов нет, что папа покупает всех, что бж и дети легко продаются(((( это на моей истории так, не за все семьи пишу. Причём папа никогда не проверяет куда реально деньги тратятся и легко можно и дури всякой накупить, папа отдал деньги и концы вводу. 10-ти летний мальчик, учась в школе, до 1-2 ночи сидит онлайн в контактах, я чужая тётка это постоянно вижу, как он в школу утром встаёт, значит мать не контролирует этот
Процесс и телефон в кровати с ребёнком до поздна, я сказала мужу об этом, он позвонил с моих напоминаний, сын ответил ну и что здесь такого, папа и забыл уже, а я дальше наблюдаю его ночью в контактах онлайн. Что я буду маме его звонить, им похер все.
вы странно рассуждаете...
я считаю что все правильно ваши Бжены и дети делают. С паршивой овцы...
Рожая ребенка, предполагается что растить этого ребенка будут ДВОЕ взрослых людей. Очень редко какая женщина сознательно лишь для себя родит ребенка. А времена тяжелые. Поэтому когда папа спрыгивает с маршрута и переключает свои ресурсы на новых жен-детей, это вроде нарушения контракта, и предусмотрительной БЖ лишь остается любыми способами вытягивать из БМ любую помощь. Никаких теплых чувств к изменщику быть не может ни у БЖ, ни у детей поскольку по факту, не живущий с детьми отец - не является их семьей.
я такой брошенный отцом ребенок, с 2-х лет. какое-то время он давал телеграмму-поздравление с ДР (в моем детстве), может он, может его сестра, не могу точно знать. Сейчас мне 33, он не видел и не делал попыток встречи, по сути мы чужие люди.. детей, кроме меня, у него нет. если бы захотел увидеть внуков, препятствовать не стала бы.
Добавлю, что не у всех так. есть пример - знакомый развелся с женой, т.к. она загуляла пока он учился в Москве, работал, жена требовала всего и сразу. но дочь поддерживал всегда, алименты, одежда, развлечения, репетиторы - все оплачивал отец(он востребованный специалист в своей области). сейчас девочка учится в ведущем вузе, живет с отцом в Москве (есть новая жена и общий ребенок). первая жена , конечно, локти кусает, тому любовнику оказалась не нужна. есть нормальные отцы.
Поражают такие незамутненные как вы))
Люди живут в социуме и поддерживают отношения с общими друзьями, родственниками и пр. Вы разве этого не знали? :dash1
И? Мужик будет рассказывать всем и вся о своих детях? :)
Незамутненная вы, да ещё и тупая.
а что ребенок - это гонорея или сифилис,и их принято скрывать???? ВЫ тоже сестре/маме/подруге не скажет. что у вас будет ребенок?
Пример знакомого, ушел от двоих сыновей и жены к коллеге по работе, которая залетела. Ну и роман конечно присутствовал. При этом до романа это был просто сумасшедший семьянин. Разговоры только о доме и сыновьях, с одрим он вообще сам сидел в младенчнстве - жена работала, то есть прям как сам родил его). И вдруг после окончательного расставания с женой и началом новой семьи, у него к сыновьям как отрезало. Как к чужим людям стал относиться. Родился новый ребенок, поывилась новая, более молодая и сексуальная жена и все. Что вижу, то пою, что называется. С глаз долой и конец всему. Так и получается. Хотя представить себе это было просто дико.
Наш папаша тоже такой же. Я ушла от него сама, он иногда приходил к детям, платил каждый месяц деньги, а через год я вышла замуж и нашла работу, он сказал ну все, больше платить не буду. На алименты я не подавала, официальной работы у него не было. Через три года мы уехали из страны, и вот за эти три года он звонил раза 3, никаких денег, конечно, не присылает, подарки детям не дарит. Свекровь бывшая шлет подарки, звонит, и все время говорит, чтобы я сказала детям, что это от папы подарки. А я не хочу врать, почему я должна его выставлять хорошим, если он таким не является. Я всегда поражаюсь, неужели не интересно, какие дочки растут, а был такой папаша! И купал и кормил и гулял, мне даже завидовали)) Причем и новой семьи у него нет.
А зачем Вы ушли если он был замечательным папой? Бередить раны и звонить в др.страну зачем? У мужчин тоже есть нервы.
На съемку телевизионной передачи нужна реальная история матери-одиночки, а может и отца-одиночки. Кукушки бывают и там, к сожалению. Отзовитесь, кто хочет поделиться.
Отец моей подруги . Обожал её , души не чаял . Когда с матерью решили развестись ( разводилось мирно) , отец даже очень хотел именно дочку оставит себе ( есть ещё старший брат) вообще именно из-за детей разводятся не хотел сначала . Но дочку отпускать не хотел . Подруга рассказывает как он плакал , как к ней ходил и говорил как любит её и она самое важное в её жизни .. В итоге - женился , жизнь пошла своим чередом и даже алименты не платил вообще ! При том, что обеспечений человек . Когда её мать попала в тяжелом состоянии в больницу - подруга была несовершеннолетняя , им очень нужны были деньги и через суд получили алименты за небольшой период - оказалась , это достаточно большаясуммам, обеспеченный отец был . Но ниразу не позвонил , не передал весточку ( живя недалёко ) ,,.. Мою подругу всю жизнь мучает эта тема , как отец мог забыть их ? Ведь он жил с ними до её 7 лет . Так любил своих детей !
Это её боль на всю жизнь , хотя мать к неё хорошая и эту тему всегда мягко обходила .
Вообщем- как-то так могут вот - забыть совсем и жить спокойно
У нас тоже был такой знакомый. Очень приятный парень,очень интеллигентный. Развелись с женой. Остался сын 2-х летний. Он сразу перестал его навещать. Деньги,правда , посылал. На вопрос моего мужа: " Ну, как же так?" отвечал, что сына все равно часто видеть не сможет, уезжает в другой город работать и вообще," пусть от него отвыкает". С тех пор мой муж с ним не общается.
У меня только два примера - брат и еще один родственник. Оба так и не появились пока в жизни своих детей. Хотя, по слухам и инфо в ФБ все у них хорошо. Оба, кстати, не только от своих детей отвернулись, но и от других родственников.
Автор, прекращайте ждать, живите, будто не было его в Вашей жизни и ребенка так настраивайте.
Сужу по своей племяннице, основная доля в ее горе от исчезновения папы - вина ее матери, та так ее настраивала, сама того не замечая
Спасибо за примеры и за совет.
Да, я видимо что-то переосмыслила за время после написания этой темы и уже не жду, наоборот какое-то отвращение к этому человеку появилось.
Жду от него, если только какой-то гадости и подлости, как, например вставляние палок в колёса при попытке договориться продать наш общий дачный участок. Уже 4 года через бывшую свекровь пытаюсь его уговорить, а он в позу встаёт.
Или, например сменит работу по-тихому, а я в один прекрасный день в очередной раз не получу алименты. И вот опять нужно шариться по его соц. сетям, что бы узнавать, где он теперь работает и куда на этот раз везти исполнительный лист. Вот и приходится раз в 2-3 месяца проверять все его публикации, аж противно.
А тут так гадко было. Мне 2 месяца подряд меньше стали платить алименты. Ну я и полезла на его страницу в фэйсбуке, что бы узнать не сменил ли он работу. Захожу и читаю у него на стене публикации про то, что нужна помощь тому ребёнку, сему ребёнку, про то, что детей нужно уберегать от праздника Хеллуин. И куча публикаций про Матрону, иконы, бога и т.п. Вот честное слово с трудом сдержалась, что бы не прокомментировать его подобные записи. Но понимала, что добавит и эту мою страницу в чёрный список. А в довершении всего у него фото на странице, как он веселиться на даче, жарит шашлык и попивает винцо в тот момент, когда его дочь 2 дня пролежала с температурой 38,5. А про болезнь дочери он знал 100%, т.к. его мамо растрезвонила об этом всем, даже своей сестре и племяннице в другом городе.
Моя бы воля, я бы лишила его родительских прав, но т.к. я получаю алименты, то суд мне откажет в иске. Такой "отец" по определению не должен им называться и считаться, тем более юридически.
и я такой брошенный ребенок, отец ушел к фее в мои 7 лет.
со слов мамы, общаться со мной начал после ее просьб (или укоров, точно не знаю). несколько раз в год забирал меня к себе на выходные, в новую семью, к новой жене и новой дочери. никаких обнимашек, ласк, нежности ко мне не было, но и к моей сестре тоже. я была в нормальных отношениях с его новой семьей, но основная причина моих визитов в том, что он подкидывал немного денег лично мне. Любви у меня к нему не было и нет.
Сейчас, когда мне 38, сестре 29, и мой сын его единственный пока внук, он активизировался, я очень рада что у сына есть хотя бы один дед! я всячески поощряю его приезды, я зову его в гости, он часто приезжает на дачу и уделяет время внуку. Он все такой же сухать, но зато ДЕД ))
я простила давно его новую жену, потому что ей пришлось пройти не менее тяжелый путь, чем моей матери, она знала что у него есть любовница последние лет 10...а моя мама. благодаря разводу добилась в жизни очень многого.
Перекреститесь. Мой с дочерью не общается, платит 2500 алиментов (по суду), зато регулярно пишет мне письма с оскорблениями, мол, проститутка, склонна к неразборчивым связям (видимо, себя имеет ввиду), алчная, алкоголичка, аборты делала и так далее:))). 12 лет прошло - помощи никакой, а успокоиться не может:).
За это время у дочери появился прекрасный отчим, и есть отличный дядя. Папа ей ни к чему.
