На грани
Наверное это в любовный треугольник. Я была влюблена в колегу несколько лет, со временем чувства поутихли. Мы общаемся до сих пор в соц сетях. Я хочу завершить гештальт и вступить с ним в интим. Он очень охотно в контакте. Говорит, что не готов к очень серьезным, глубоким отношениям, но я безумно нравлюсь. Я тоже к слову не готова вообще, у меня налажен быт, хороший хоть и скучноватый муж, прекрасные дети. Хочу острых ощущений, но и боюсь застрять. Не знаю почему пишу здесь. Просто пообщаться.
У него много работы, высокая занятость. Но я думаю при обоюдном желании все возможно.
ключевые слова "обоюдное желание". пока что оно есть только с вашей стороны. а у него высокая занятость и неготовность к чувствам.
Спокойно! Интим будет , просто мужик вас сейчас на место ставит, чтоб пользовать без обязательств!
м-да.. Некоторые любят поострее, не задумываясь о последствиях... Автор, оно вам надо???
Однако, мать, вы затейница. Какую новомодную отмазку для бля-ва себе придумали. Но суть от этого ведь не изменится. Идите к мужу, пусть вас выпорет ремнем за шальные мысли. Острых ощущений вам с лихвой хватит.
а почему блядство? просто человек хочет испытать новые ощущения, он же выйдя замуж не умер, не в тюрьме?
если возникнет такое желание, действительно сильное, то пойдет и не спросит. не надо слов подбирать, надо просто думать учиться )))
Чтобы это не было блядством надо сначала развестись, а потом уже новые ощущения испытывать. Автора не цепями приковали к мужу. Она может развестись ведь. И тогда хоть с каждым встречным, кто согласен.
вот я не хочу разводиться, потому что мужа люблю, очень и надеюсь проживу с ним долго и счастливо и умру в один день ))) но при этом никто не отменял влюбленности, желания, химию.
Ну так устройте себе химию с мужем. Вы же его любите. И эта химия у вас в голове. Влюбитесь в мужа и будьте счастливы.
Т.е. продолжать пробовать мужиков выйдя замуж это нормально и совсем не блядство? Ну, просто острые осчусчения типа Американских горок? А если мужу ейному захочется чего-нибудь остренького, интересно, ей тоже нормуль будет...
вот у меня за больше чем 20 лет семейной жизни влюбленности возникали несколько раз, и вот только сейчас возникла такая тяга взаимная, что хоть вешайся, все мысли о нем и фантазии. при всем при этом мужа люблю. вот так
Почему-то по утрам на пороге больших дел очень хочется добрую и пьяненькую.
Чтобы не ломалась, не умничала и была живой. Чтобы знала, чего хочет. Сразу. Без сомнений и выбора. Чтоб была солёной на вкус и пахла чернилами и мокрыми волосами.
Чтобы, если плохо – то об пол тарелки, бабушкин хрусталь, айфон, весь дом к чертям, к верху брюхом и орать на неё – дуру – с вытаращенными глазами до хрипоты. Ломая гипсокартон и дверные петли...
Чтобы была в голове всегда. Занимала в ней каждую пустоту, каждую секунду без мыслей. Когда от дел закрываешь глаза: а там она – с широкой улыбкой, вертлявым задом, бесконечными дырками в ушах и смешной радугой педикюра.
Чтобы не знала себе цены. Вообще не знала про цены.
И даже не думала про них, а отдавалась, дарила себя просто так. По внутреннему зову. А вещи чтобы теряла и разбрасывала.
Чтобы насыпать ей белый песок на живот, в пупок. А потом выдувать. Медленно и бесконечно долго.
А она бы смеялась и называла придурком. Но не мешала и не останавливала.
Чтоб не была воздушной, а, наоборот, телесной и осязаемой.
И можно было на коленях, и за волосы, и в рот. До синяков, засосов, царапин... А потом сидеть на табурете, сосать пиво и просто смотреть, без слащавой, лицемерной романтики, как она в мятой майке пересаливает и пережаривает яичницу с колбасой. Улыбается самодовольно краями губ и нарочито не смотрит в твою сторону.
Чтобы, слышать, если кладёшь ей ухо на грудь, как поскрипывает внутри пружинка с чёртиком, спрятанная в шкатулку рёбер. И понимать, что во всей вселенной никто не знает, когда срабатывает этот грёбаный таймер. И чувствовать, что в любой момент она может уйти. Раствориться, исчезнуть, как песня. Но пока, в эту минуту – здесь, с тобой. И от этого испытывать покой, свободу и радость.
И чтобы, когда вместе, мало говорить и много трогать.
Чтобы умела гладить по щеке, ворошить волосы и пыхтеть, как ёжонок, в ухо.
А ещё не боялась бы безоглядно и глупо танцевать и до самозабвения вглядываться в звёзды. Не на словах, а взаправду...
Почему же все-таки по утрам до 13-го звонка и шестого кофе так непреодолимо тянет найти добрую и пьяненькую? И просто жить.
