Вот так бывает...
Просто поделиться, мне кажется это не очень реальным, хотя история - моя.
В 1995 году я была молодой женщиной, замужней, но без детей. У меня появился любовник, на 13 лет старше. Он был женат на женщине старше себя на 8 лет, её дочь была почти на год старше меня, общих детей у них не было. История наша длилась год, потом я уехала в родной город (все происходило по месту службы мужа). Любовь была, взаимная, я готова была развестить с мужем и даже остаться с ним в его городе, хотя дома ждали родители и бабушка. Но он считал, что поступит очень непорядочно, расставшись с женой. Хотя у нее была своя квартира, хорошая работа, взрослая замужняя дочь с внуками, но... Он молодец.
Прошло 20 лет. Мы не виделись с тех пор. Нечасто, но созваниваемся. Я развелась с тем мужем через 1,5 года после возвращения домой, сейчас уже 15 лет во втором браке, у нас двое детей. Он развелся больше 10 лет назад, живет один, сын от первого брака в Москве. И каждый раз начинает разговор вопросом - Ты еще не развелась? Помни, я тебя всегда жду.
А в этом году мой муж завел роман, сейчас все кончено, но удар был неслабый. Когда узнала, первой мыслью было - взять тут же билет и улететь в тот город. Если бы не дети, так бы и сделала. Не знаю, увидимся ли мы когда-нибудь, но, честно, очень приятно знать, что за полторы тысячи километров есть человек, который помнит тебя 20 лет и готов принять. Не мама, не родственник, не подружка. Мужчина, бывший любовник, они же забывают нас очень быстро, но, видимо, бывают исключения. Сейчас звонила поздравить его с ДР, проговорили 1,5 часа. Сижу и улыбаюсь, как дура. Бывает же такое.
Слушайте, я вот когда случайно встречаю мужчину, с которым у меня в студенчестве были романтические отношения (тоже примерно 20 лет назад (22 года назад), расстались кстати нормально, и тоже крайне редко но перекидывались сообщениями в соцсети) то мысленно поблагодарила Бога, что судьба нас развела тогда! Это уже не ТОТ молодой юморной добрый мужчина которого я любила когда-то...даже не знаю как описать эти чувства по отношению к нему теперешнему...наверное это полное разочарование по всем "статьям" (и внешне, и внутренне так сказать). А в редкой переписке тоже нет-нет да и обменяемся типа "ну если че...имей ввиду, я тебя люблю и всегда жду :)".
Автор, тогда герой вашего романа не захотел ничего менять в первую очередь потому, что ему было так удобнее. Сейчас ему очень выгодно подбивать к вам клинья, потому что старость уже не за горами и преданная подруга намного моложе в такой ситуации очень нужна. Всё его поведение выдаёт большого эгоиста. А вы себе какую-то вечную любовь напридумывали.
Удобства особого в том браке не было - он много времени проводил в своей квартире, работа была связана с частыми поездками в недалекую от того города "заграницу", в общем, их брак был похож на гостевой, так что он ничего бы и не потерял, кроме штампа, у них не было ни общих детей, ни имущества. Женаты официально они были всего год на момент нашего знакомства. Он действительно считал, что поступит очень нехорошо по отношению к жене, да ведь это так и было. Это мне, молодой тогда дурочке казалось несколько иначе.
Про клинья и старость, возможно. Но ведь мы все эгоисты, кроме Матери Терезы, не так ли? Очень часто делаем так, чтобы нам любимым было лучше.
И охота вам свои последние лучшие годы губить на стареющего эгоиста? Которому вы и 20 лет назад не особо нужны были? Хозяин -барин, это ваша жизнь.
Знаю, что ни другой женщины, ни другого мужчины там не было. В свое время он дал половину денег на покупку квартиры для ее дочери, уезжая, она эту квартиру продала, деньги она не сочла нужным ему отдать. Тем не менее, расстались прилично, поздравляют друг друга с праздниками.
А какое отношение вообще имеет его развод к тому, о чем я написала изначально?
Да уж.... двадцать лет любит ))))) а почему 20 лет назад не ушел к вам? Задайте себе этот вопрос еще и еще раз, и задавайте до тех пор, пока не поймете, что с любимыми не расстаются. Их просто не отпускают.
потому что иногда, даже, когда любят, думают головой. И с любимыми расстаются, да.
Да и любовь разная бывает. Понятно, что женщины у него были все это время. Страсть не живет 20 лет.
Думают головой тогда, когда любви нет. А когда она есть, то делают все возможное, чтбы остаться с тем человеком, которого любят. История знает примеры, но вы можете себя тешить сказочкой про вечную любовь, ваше право.
Хотите знать как это выглядит с моей позиции? Старому мужчине нужна молодая женщина, дабы скрасить его старость и окружить заботой. Он взял свой блокнотик, полистал его, а там вы.. позвонил, закинул удочку, а вы и не против! Бинго! Осталось добавить немного романтики, сердечек, слов о любви и вуаля, дело сделано... Знаете, 20 лет прошло, а вы не поумнели с того самого момента, когда он вас УЖЕ один раз бросил, вы видимо любите страдания и камбэки.
Он понимает, что вероятность того, что я к нему поеду, да еще и с детьми (!!!) стремится к нулю.
Так что эксперимент чист. Во втором вашем абзаце просто чушь.
А по первому - я сама так рассталась с любимым человеком однажды. Потому что НУЖНО было расстаться, причем обязательств ни перед кем у меня не было, но моя жизнь устроилась бы лучше, и она устроилась, и никакой другой мужчина не был тому причиной. Для этого мне нужно было уехать, а он уехать со мной не мог, а я оставаться не хотела. Мы оба были свободны на тот момент. Была любовь, но многие не понимают, как это - думать. А когда в результате портится жизнь, то вокруг кричат - чем же вы думали? Парадокс.
Как я понимаю, вам наши комменты, как мертвому припарка? Вы и сами с усами? )))) Ну сорри, за нелестные отзывы о вашем визави. Наслаждайтесь.
По поводу второго вашего абзаца - вот где чушь. От любимых, не уезжают. Вы уехали? Он не побежал за вами? И где тут любовь? Вы вдвоем оценили риски и поняли, что ни вы, ни он НЕ ГОТОВЫ жертвовать собой, своими удобствами и привычками ради другого, на этом и расстались. Любя. Ога ))))))))
Да пожалуйста, вы же ни его, ни меня не знаете а, главное, похоже, вы из тех людей, что живут эмоциями, отсюда и выводы ваши.
Для вас любовь=снос башки/необдуманные поступки/наплевать на все (я же люблю!!!) - так? А для меня нет. Да, я не хотела оставаться в том месте, где нужно было остаться, чтобы быть с любимым. А он "не побежал за мной" - ну, если не считать еще трех лет, что он ездил ко мне регулярно, каждый раз звал в ЗАГС (я отвечала - переезжай, расписаться недолго), то да, не побежал, погоны на нем были. Такое бывает у мужчин, служба называется. Кстати, потом нашлись знакомые, которые так же, как вы рассуждали, забавно, сколько у нас людей эмоциональных и как мало думающих рационально.
Вы противоречите сами себе, утверждая, что вы очень рациональны и не способны на крутое пике )))) В первом посте у вас была такая любовь, что вы были готовы и с мужем развестись и остаться с мужчиной, несмотря на маму и бабушки - при чем тут бабушка не совсем понятно, но видимо это был якорь для вас,, но.........!!! ВАС БЫЛО НЕ НАДО. А в случае с вашим военным - ВАМ БЫЛО НЕ НАДО, поэтому и не сложились эти две истории в брак.
Что касаемо вашего визави, думаю, что вам обоим нравится поддерживать друг в друге уверенность, что у вас есть чувства, но вы жуДко рациональны ))) Вы точно знаете, что никуда не поедете и он, точно знает, что вы к нему не приедете. Поэтому можно говорить все, что вы готовы слышать... это ничего не стоит, ни вам, ни ему, никаких материальных затрат, зато приятные эмоции так и прут, да? Видите, даже на еву пришли похвастаться.
Ситуации были разные. С мужем все было уже сложно, что и вылилось в развод, только попозже, т.е. я ушла не к кому-то, а от него. Родители и бабушка - это ответственность. Но все это не перевешивало чувств. А во втором случае уже была своя квартира, отличная работа в родном городе, это перевесило чувства.
Мой визави не думает, что у меня к нему до сих пор любовь. Но с тех пор, как он расстался с женой, кстати, по ее инициативе, да и не очень красиво она действовала, ее мысли о порядочности не мучали, как его, он очень жалеет, что не остановил меня 20 лет назад, не стоила она той жертвы.
Я дико извиняюсь, а что в вашей истории необычного или нереального? Обычная история адюльтера, который закончился пшиком для влюбленной женщины потому, что мужчина остался в семье. В чем необычность? Вы что там себе напридумывали, автор, эммм???? В вашем возрасте уже должен отрасти мозг, но видимо у вас этого не случилось.
Я ничего не напридумывала, написала, что есть. Просто приятно, что есть человек, который столько лет меня помнит. А менять ничего я не собираюсь, и от него мне не нужно ничего, просто говорим иногда. Необычность не тогда была, а сейчас - за 20 лет ничего не забылось, это нечасто бывает с людьми, которые даже не видятся.
А вы всегда так хамите людям?
Я не хамлю, я констатирую факты - вам под сраку лет, а вы все верите в сказки. В Деда Мороза тоже верите, или уже знаете, что это был ваш папа? )))))))
По поводу того, что он о вас помнит. У вашего мужчины все зашибись, как плохо в жизни, поэтому он и вспомнил о вас, а не бросила бы его жена, не остался бы он один, он бы о вас и не вспоминал, как, впрочем, он и не вспоминал о вас, пока был женат. Ведь правда же, что его подвижки к вам начались с того, момента, когда его бросила жена? Причем, и это совершенно очевидно, что она правильно бросила этого кобеля. Видимо вы были не первой и не последней жертвой этого мачо, а когда жене надоело терпеть и она вырастила, поставила на ноги детей, дала под зад коленом престарелому ловеласу.
Кто вам это сказал? Он не "позвонил мне", а звонил все эти 20 лет, да, нечасто, раз 6-8 в год, но чаще и не нужно, мы же давно не любовники. Ничего не изменилось, я узнала, что он развелся спустя несколько лет после того, как это случилось. Ваши фантазии фееричны :-)
- у них не было общих детей
- когда они познакомились, ее дочери от первого брака было года 22, она была уже замужем и имела свою дочку
- у них не было общего имущества
- он никогда не давал повода подозревать, но очевидно, что ей было удобно закрывать глаза на его долгие отлучки, она считала, что он всегда в поездках, даже когда он был в городе в своей квартире
Хамскими являются ваши высказывания насчет отращивания мозга и тп, вы даже не чувствуете где хамите.
Евы, вы конечно очень правы с Вашими нападками... Чёртова жизнь именно такая, жёсткая. Люди чаще думают как себя обезопасить и жопу свою прикрыть. И называется это как раз прагматичность.
Но блин, как грустно, что сказки то нет.
А я вот прям улыбалась, когда автора читала. Ведь здоровски же, когда есть ещё силы верить в светлое, видеть с счастливой стороны. Как будто и правда есть настоящая любовь, длинной в 20 лет. Ну просто есть. Пусть не у меня даже в жизни, а вот есть где то, у кого то.
В общем, мне понравилось, когда я читала ))
Да и вообще не понятно, зачем кому то глаза на что то открывать. Автор никуда ни к кому не побежит, и любовь то так и окажется сказочной, но главное, что поддерживающей, такой светлой и как будто важной. И правда - это клёво иметь такую историю и веру в любовь.
Сказки в жизни бывают в одном месте, в голове, и они даже имеют название - наши фантазии. В реальной жизни же все гораздо более прозаично и увы, не так сказочно.
Я тоже читала Автора и не видела в каком месте мне стоило бы улыбнуться, честно. Все так банально и предсказуемо... и поведение мужчины, тоже банально - это типичное поведение мужчины, который хочет остаться в семье. И остается, несмотря на взрослых детей жены от первого брака, на отсутствие общего имущества, на отсутствие общих детей, на... на...на... Очень много пунктов находится в доводах мужчины когда он не хочет уходить от жены, а любовнице нужно каким-то образом обьяснить почему же он не уходит, ведь пел он ей совсем другое.
Но я бы увидела любовь и желание быть вместе, несмотря ни на что, если бы она была, я очень хорошо чувствую эти моменты. Сейчас мужчина хочет пристроится и идет по пути наименьшего сопротивления - восстанавливает старые связи, это надежный путь, ведь женщины дольше хранят память о некогда любимом мужчине, даже если тот поступил не совсем корректно в свое время, и подспудно надеются на его возвращение... И когда такой мужчина появляется на горизонте, они, в большинстве своем - счастливы )))) Он все таки оценил меня!!! Да, я оказалась лучше ))))) У Автора прямо классический случай, из учебников по адюльтерам.
Кое-что прокомментирую. Он мне не пел, т.е. речи о том, что он уйдет, не было. Не забывайте - я была замужем, и мой-то муж и не подозревал о моих метаниях, думал, что все хорошо у нас. Мне хотелось, хотя было очень страшно, я еще не совсем дозрела до своего развода тогда. Так что меня не съедало изнутри обычное желание любовницы увести из семьи. И неизвестно, что было бы, если бы он вдруг решил быть вместе. А не струсила бы я в последний момент? Тк одно дело - жить несколько лет за 1,5 тыс км от родного дома, зная, что вернешься, другое - остаться там навсегда, учитывая, что твой город несравним с тем.
Да он не "сейчас хочет"! Он говорит примерно одно и то же в течение всех 20 лет. А я не "надеялась на его возвращение", мы перестали встречаться, тк я уехала, иначе эта история длилась бы еще долго. Я уехала, создала семью, рушить не хочу ничего, но мне приятно, что он меня помнит. У меня ни тогда, ни сейчас не было на него обиды, а он всегда меня ценил, так что и внезапной радости тоже нет. Все ровно. Уже 20 лет :-)
Спасибо, один добрый человек на еве нашелся. Просто поделилась, а меня сразу попытались в грязи извалять и все обесценить. Что за люди?
А сказка есть, вообще-то она быль :-)
Автор, Вы просто понастольгировать что ли пришли? Или похвастаться как вас 20 лет любят? Любят правда странною любовью, ну да бог с ним.
Сюда в основном приходят за поддержкой, обсудить и перенять опыт в решении семейных- любовных проблем. Но , если вам больше не с кем поделиться этим , то я согласна- это действительно просто приятно. Без обязательств , но ты еще интересна . И все люди разные и мужчины тоже. Возможно у него это искренне и от души. А что чего- то не сделал когда- то, так может теперь об этом жалеет в глубине души. Но это не повод разводиться. Просто порадоваться и улыбнуться. Но, зная, как сурова порой бывает жизнь, ограничьтесь только этим:))
Сюда в основном приходят за поддержкой, обсудить и перенять опыт в решении семейных- любовных проблем. Но , если вам больше не с кем поделиться этим , то я согласна- это действительно просто приятно. Без обязательств , но ты еще интересна . И все люди разные и мужчины тоже. Возможно у него это искренне и от души. А что чего- то не сделал когда- то, так может теперь об этом жалеет в глубине души. Но это не повод разводиться. Просто порадоваться и улыбнуться. Но, зная, как сурова порой бывает жизнь, ограничьтесь только этим:))
Ну вот мне в данном случае не нужна поддержка здесь, я ощущаю, что она у меня есть, там, в далеком северном городе :-)
А жалеет он не в глубине души, а вслух. Но уже 15 лет из 20 у него нет шанса :-), я не могла его ждать, мне нужна была семья и дети. Но тк изначально никакого негатива не было ни в наших отношениях, ни в расставании, я всегда рада слышать его.
Кстати, с первым мужем расстались вот уже почти 19 лет назад. Созваниваемся иногда, в курсе жизни друг друга, он так и не женился, детей нет, надеюсь - пока. Но я же не говорю, что там любовь, просто уже родственники :-) А здесь другое совсем.
А что стало с Евой, люди? Почти все ТАКИЕ злые! Порадоваться за другого - нет! тут же нужно все обгадить - чему тут радоваться? автор дура! Это же ужас, люди! Даже в разделе Моральная Поддержка уже гадость встречается!
началось ))) если у вас такого не было в жизни, это совсем не значит, что такого не бывает ))) я вот читаю вас периодически и понимаю, ох и печальная у вас жизнь (((
Да чему тут завидовать -то? Какой-то немолодой мужик пудрит автору больше двадцати лет мозги и всё.
Автор, у меня такая же история. Только расстались 15 лет назад по молодости и глупости. Много раз он предлагал начать с начала, а я гордая была. Сейчас уже по 10 лет у обоих семьи, по двое детей. Но вот-вот и накрывает нас. Хорошо,что живём за 3000 км друг от друга и в разных странах. Приятно, да, думать, что есть человек, который хранит к тебе тёплые чувства столько лет, приятно иногда пообщаться, бабочек ощутить...хотела бы я все вернуть? Даже не знаю, скорее нет,чем да. Хотя до сих пор испытываю тёплые чувства к нему. Младших детей даже одинаково зовут. Мой старше на полтора месяца всего. Жена его знала про наше общение, пыталась уйти, но живут дальше. Сейчас очень редко общаемся, а бывало днями переписывались...... Как- то так.
Это называется душевная дрочка. К любви не имеет никакого отношения потому, что любовь, это всегда труд и затраты, не только моральные, но и физические. Вы же не хотите ничего предпринять для того, чтобы быть вместе, слишком много сложностей - дети, быт, собственность, родственники с обеих сторон... Все это разрушить? И ради чего? Поэтому вы крепко сидите на попах в своих семьях и лелеите сказки о вечной любви.
В данном случае, вы любите быт больше, чем друг друга, раз можете спокойно жить друг без друга.
Кто хочет быть вместе, тот отказывается даже от короны и власти, а вы не можете отказаться от 64 метров или сколько там у вас в собственности? )))))))
Это исключительно ваше мнение. А вы его преподносите, как аксиому. Нет, вы не правы. У всех все по-разному. Вот, например, с женщиной недавно общалась - ей ни жена, ни двое маленьких детей ее Лю не помеха. Она считает, что имеет право на счастье! И делает очень много, чтобы его семью разрушить. Это любовь? Это настоящее? Это хорошо?
А есть люди ответственные, которые ни свою, ни чужую семью рушить не хотят ради своих исключительно эмоций.
Я лично людей мегаэмоциональных очень опасаюсь, от них не знаешь, чего ждать.
Про корону сильно, это вы Эдуарда YIII вспомнили? Ну, не факт, что его жизнь на троне была бы комфортнее, так что некорректное сравнение.
А вы свое мнение и свои ощущения преподносите как аксиому )))) Я вам показываю, что есть другое мнение, отличное от вашего и другие примеры из жизни.
Пример Эдуарда вам не показателен, хотя человек отказался от всей своей предыдущей жизни, лишил себя и своих наследников права на трон, чтобы быть с любимой женщиной. От чего отказались вы ради любви? От чего отказались ради вас? Подумайте об этом на досуге.
Мое мнение - бывает по-разному. И я не берусь судить - любовь у людей или нет, это только их дело. И вообще, "любовь" каждый определяет для себя сам, и это очень-очень разные определения, их множество.
А зачем от чего-то отказываться, чем-то жертвовать, что-то терять? Почему у вас такие странные мерила любви? Спокойно, без надрыва, без фанатизма и трагедий нельзя?
Я думаю, что с Уоллис Эдуард чувствовал себя лучше, чем без нее, а материальный уровень его жизни особо не пострадал. Так что "отказался от трона" - не более, чем красивые слова. А вот женщине с детьми уйти от их отца и из его квартиры на какой-нибудь съемный угол с любимым, который пол-зарплаты будет отдавать детям.... ну вот этот-то быт быстренько убьет любую любовь. И о детях в обеих семьях кто-нибудь думает? Почему они не должны прожить свои детство и отрочество с родными отцами? Потому что их маме или папе хочется тра...ся с другим-другой? Ну, это, конечно, важнее.
С чего начинать? Я ситуацию гипотетическую описАла. Сама в такой (Слава Б-гу) никогда не была, всегда в своих квартирах жила, и сейчас живем в моей добрачной, жилье мужа сдаем. Это так, для справки, а то вас куда-то не туда понесло.
Теперь перечитайте мой предыдущий пост помня, что это - лишь пример ситуации. Осложнённый такой вариант, вам же нравятся трудности и их надрывное преодоление ради Любви? Ну вот, пожалуйста. У женщины своего жилья нет, а мужчина оставляет жилье (допустим, совместное, а может и примаком был) жене и детям. И вот они на съеме с ее детьми и его огрызком зарплаты. Детей еще, возможно, пришлось оторвать от садов-школ, они живут в чужой квартире с чужим дядькой. Все это стоило маминых хотелок?
Зачем вам гипотетическая ситуация? У вас есть ваша, благополучная. И вы, ничего по сути не теряя, всё равно не хотите быть с "любимым". Вам достаточно тепло поговорить час по телефону и фантазировать, как вас любят через годы и расстояния. Да вот так же и любят.
А гипотетические ситуации от вас выглядят оправданиями, видимо, сами чувствуете, что без них ваша любовь такой большой не выглядит ))
Маммадорогая! Люди, вы в уме вообще? Где я написала, что он - мой любимый??? Да я и не фантазирую, поговорила - да, приятно, человек тепло относится ко мне.
Какая "моя любовь большой не выглядит"???? Ну что за бред!...
А гипотетическую ситуацию я привела в подтверждение своей позиции, что далеко не всегда нужно ломать жизнь себе и детям ради своих хотелок.
>> И о детях в обеих семьях кто-нибудь думает? Почему они не должны прожить свои детство и отрочество с родными отцами? Потому что их маме или папе хочется тра...ся с другим-другой?
Ага! Значит речь идёт просто о трахаться, а вовсе не о любви? Хотя и в этом случае не факт, что детям будет лучше жить в семье где мама или папа всю жизь мечтают потрахаться на стороне.
Дело же не в "нравится, не нравится". Это же чисто химический вопрос. Оттого и "помутнение разума". :D
Ну мы же люди, от животных отличаемся тем, что должны уметь управлять своими эмоциями. :-)
Я вот тоже прочла автора и все думаю.... о какой любви речь? В ее сообщении голый расклад, где чувствами не то что не пахнет, их наверное и не было у нее никогда, настолько все цинично.
Ваше мнение, вам виднее, конечно. Вот интересно, в чем же у меня "голый расклад" был?
В ином случае я бы посоветовала вам перечить тот пост, на который я отвечала, но вам перечитывать бесполезно - вы его писали... Даже если я начну вам объяснять, вы не поймете меня, Автор.
Когда вы влюбитесь, вы поймете, что все ваши доводы пусты и не имеют никакого смысла, и будете смотреть иначе на все, и на трудности, в том числе. Сейчас вы рассуждаете прагматично, как человек, которому чужда страсть и вы никогда не поймете поступков, которые вызваны любовью.
Кстати, про Эдуарда... он много потерял от связи с Уоллис. Если вы помните историю, то ему пришлось покинуть родину и жить в изгнании. Поэтому я не могу согласится с вами в той части, где вы утверждаете, что качество его жизни не изменилось. Изменилось.
"Облили грязью" за безумные поступки вызванные любовью или за прагматизм? Если первое, то не плевать ли на чужое мнение? А во втором случае человек всё сам рассчитал и должен понимать, что зачастую общество этого не принимает. Например тут в соседнем топе одна ева хочет частичку любовника в виде ребёнка (так как любовника очень любит), но при этом хочет обмануть мужа и выдать ребёнка за семейного. По моему отвратительно, и никакой любви там нет.
Да я вас прекрасно понимаю. И очень жалею тех людей, на которых это временное помешательство сваливается так неудачно, что перепахивает жизнь. Видела несколько случаев, когда вся жизнь после этого становилась явно хуже. И, кстати, самые долгоиграющие браки среди моих знакомых - 27 лет и 22 года (женам по 47 лет) не были созданы по безумной любви. Ну, т.е. по-вашему - любви там не было, ибо ничего не рушилось, не ломалось, не рвалось, спокойно планировали и играли свадьбы и жили. В обеих семьях по трое детей. И вот сейчас уже можно сказать точно - они счастливы, у них приятно бывать, на них радостно смотреть! А ведь кипящих страстей не было и нет!
Мне влюбляться не нужно, да я и не хочу и не могу, я мужа люблю и нежно к нему отношусь. А человек я вообще очень прагматичный, и очень этому рада, сумасбродных поступков за мной не числится. Предпочитаю о них читать или смотреть, но не совершать :-)
Стоп, стоп, стоп! Вы меня вообще не понимаете ))))) При чем тут долгоиграющие браки без страстей? И при чем тут СТРАСТЬ? Я говорю о любви. Любовь бывает разная - и бурной она бывает, и спокойной, но это именно любовь, ради которой ты тихо и спокойно решаешь быть с этим человеком и после этого твоя жизнь меняется и вы уже идете по жизни вместе, рука об руку. Да, тихо идете, потому, что вы счастливы.... О счастье обычно не кричат. Вы все время пишете о страсти и о том, что вы ей не подвержены. Вы не подвержены любви, вот что я вам пытаюсь сказать. Вы не любили и не любите никого, о ком рассказали и вам очень спокойно живется на свете и вы даже можете об этом читать... Как сторонний наблюдатель.
Вы меня не знаете, как вы можете такое говорить? Потому, что я описала один только случай - когда я не стала ломать свою жизнь, а сделала, как считала нужным и вернулась в свой город? Ну, давайте будем считать, что к моменту расставания любовь там обоюдно прошла и мы оба сделали все в соответствии со своими жизненными планами.
В самом первом случае от меня ничего не зависело. Ну, по вашим меркам, он меня не любил, раз не бросил жену и не настоял на том, чтобы я осталась.
А больше вы обо мне не знаете ничего. Про нынешнего мужа я ничего не рассказывала.
Вы прямо судья какой-то вселенский.
Именно, не любил, не настоял, чтобы вы остались и остался с женой. Это ответ, такое - всегда ответ. Остальное красивый флер, кто-то им довольствуется и называет любовью.
"Прошло 20 лет. Мы не виделись с тех пор. " Хехехе, автор Принять готов, говорите? любит, ждет? Тое сть Вы с ним ГОД встречались, потом 20 лет на созвоне - и така любоф, ну такая любоф?)) Остыньте. Любви у Вас и ним не было даже 20 лет назад, когда ВЫ готовы были ради него развестись, а он-то НЕТ, Прочитайте еще раз это предложение - ВЫ - да, ОН - нет. Нетрудно любить по телефону и ждать за 1,5 тыс километров. Вы поживите с ним хотя бы месяцок.
Остыть? Да что вы, я и не горю, даже не тлею в ту сторону :-) Просто приятно.
И жить с ним не планирую, у меня своя устроенная жизнь, я ее долго строила. А его и не ждала. Вернулась домой и занялась своей жизнью. Но эта история была в моей жизни, и это хорошо.
Что за поклонники бешеных страстей здесь собрались?