Развестись или терпеть?
У меня в жизни сложилась сложная ситуация. Я не знаю как жить дальше. Мне 28 лет, замужем 6 лет есть ребенок 5 лет. Муж унижает меня тем, что я из бедной семьи. Выгоняет меня из квартиры не дает спать на нашем диване, сплю на полу. Обо мне: меня растила мама до 13 лет вообще без помощи отца. С отцом разошлись когда мне было несколько месяцев. Он пил и бил. С мамой мы жили в селе в комнатушке 11 метров в коммунальной квартире, за стенкой жили алкаши. Все детство я стеснялась этого. Стеснялась если кто то приходил в гости из одноклассников. Мама всю жизнь мечтает об отдельном жилье, но работа не позволяет купить (она воспитатель в детском саду). Одевалась я плохо, подружка была только одна. С мальчиками в школе не общалась. Когда закончила 9 классов отец предложил поступить в техникум в соседнем городке. Я поступила, стали жить с девочкой, снимать комнату. Отец помогал очень хорошо. Кормил, одевал. Я почувствовала себя человеком, а не вторым сортом. На первом курсе техникума встретила своего будущего мужа. Красивый парень 2м ростом, голубоглазый, очень уверенный в себе. Я влюбилась с первого взгляда. Через несколько месяцев он с другом пришли в гости к нам. Мы пошли с ним гулять. Я была очень закомплексованной, не могла поддержать разговор.Несколько раз погуляли, поцеловались после чего он написал смс что не хочет продолжать отношения (если это можно вообще назвать отношениями). Я ревела 2 месяца. Но моя подружка постепенно вернула меня к жизни. потом были другие парни, отношения были не серьезные, обычно они расставались со мной через месяц. Было обидно, но я сказала себе что я должна стать уверенной в себе. И стала. Стала лучше выглядеть, работала, общалась. На 4м курсе после очередного расставания с парнем, снова встретила его. Ну как встретила-моя подружка нашла его номер и мы позвонили ему (моя подружка встречалась с его другом). Мы встретились вчетвером, погуляли, после этого началась череда наших встреч и расставаний. Мы встречались и он пропадал на неделю, потом опять и опять. Я очень его любила. Потом случился секс, после которого он начал влюбляться в меня. Я была у него первой, он у меня нет. Далее он переехал в столицу нашего региона, стал работать грузчиком (+был у него небольшой бизнес), приезжал ко мне раз в 2 недели. Папа мне снимал квартиру на тот момент. В итоге я залетела. Мой любимый сказал: будем жениться чтоли? Поженились. Переехала к нему. На тот момент я училась в универе. Папа платил, мама платила. один раз муж заплатил 15000. Мы снимали квартиру. Пока я была в декрете муж со своим братом заработали 1000000 руб, мы взяли ипотеку. Все так радовались, особенно моя мама. Но после переезда началось. Он обзывает меня матом, поднимает руку - швыряет меня. Говорит что я до брака была никем, что он меня выучил, что я живу в его квартире и все тут его. Говорит приведет другую, а я никому с ребенком не нужна.Я работаю преподавателем, он электрик. На работе мне повышали зп в течении года каждый месяц (завидует). получаю 30 тыс. он 25 тыс+от10 до 80000 тыс подработки (незаконные). Денег не дает. Платит ипотеку 10000, коммуслуги+ мелкий ремонт. Я покупаю продукты одеваю себя и ребенка. Попрекает постоянно ипотекой. Недавно 30 лет ему стукнуло, комплексует что электрик. Говорит у тебя на работе куча мужиков. Несколько раз не ночевал дома, выбрасывал мои вещи из окна, каждый день пьет пиво. Не готовлю ему последнее время, обида что угрожает и руку поднимает. Он орет из-за этого. Я б ушла давно но совершенно некуда. Отец пьет весь в кредитах,квартиры у него вообще никакой нет. Мама в деревне. Свекровь с моей мамой не общается особо. Надсмехается бывает, что мол как люди в норке могут жить (сама она живет в двушке одна после развода). Мама говорила всегда держись за него, что без квартиры плохо, одной с ребенком плохо. Что делать?
Автор, вы знаете, я конечно не в 100% уверен , что скандалы и ругань и битье с его стороны просто так возникает..
есть причина
либо в вас но сказать он не может - косвенно как бы
либо он ждал другой жизни а получил пока то что получил.
либо это та самая тупорылая агрессия , что ты проста и все.
займись делом,душа болит я знаю, сложно, сам в яме (не фин.) и выбраться разбежаться нужно, а теперь уже совсем нужно потомучто се факт ане косвенно. но 5 лет я ее изводил, что то чувствоввалось , люббил же. но рукой не трогал. был печальный опыт раньше(( да и люблю же. нет не могу.
вам - вы полезли туда где так всегда.
незнаю даже
мне вас так жал , хата это все фигня. деньги это бумажки. моя хорошая, ты же с ВО и женщина. отбросьт ненадолго любовь - подумай как быть независимой.
неполучится, может ева поможет. ??
Вы можете терпеть в принципе, но всё равно это до поры до времени. Всё равно ваш брак рассыпется. Так что или ждите, когда ребенок чуть повзрослеет и с ним будет проще и тогда уже уходите и стройте свою жизнь отдельно, или сейчас. сложно давать советы, когда жизнь станет совсем невыносимой, то уходите.
А с ним ей легче? Я понимаю, когда бабы терпят, потому что живут в особняке с прислугой, летают на Гавайи и не знают что такое считать деньги . А у автора что?
У автора сейчас крыша над головой, а уйдет и будет на улице, ютиться в съемной комнате.
Ага... до поры до времени...
Моя бывшая свекровь смогла найти в себе силы выгнать своего пьющего-бьющего (но ведь работает-зарабатывает!!!) мужа только после 30 лет брака....
несмотря на возраст только тогда начала жить без оглядки, говорить не шопотом, и любить жизнь... но потерянных и потраченных на это уе...ще лет уже не вернуть....
так что да, и это пройдет... но если ничего не делать - то возможно ЭТО пройдет очень нескоро
Очень много не по делу. Вы излишне эмоциональны,а надо быть прагматиком. Я более чем уверена,что если вы разведетесь-его подберут быстро,он перестанет пить и устроится на хорошую работу. Думайте над тем,что можете сделать лично вы для того,чтобы он вернулся в человеческий вид. Более чем уверена что вы в карман за словом не лезете,выкладываете все что думаете без размышлений.
Ага, автор еще и работать над козлом должна) Ахахахаха, насмешили. Может еще посоветуете в кружевном белье его встречать и ноги на ночь мыть млять?
Автор, безвыходных ситуаций не бывает. Снять дешевую комнатушку и переехать туда с дочкой вы в состоянии? А может у подруги с работы можно переконтаваться какое-то время? Работа и образование имеется, ребенок тоже имеется - есть для кого жить. Зачем вам тратить свою жизнь на то говно и еще давать ребенку смотреть на ваши унижения?
Ребенок не даст ей возможности заработать на моем. Или она работает над мужем или едет жить к маме.
Я тоже с вами согласна, только делить квартиру без его желания не получится. Это - война. И к ней нужно быть готовой.
Та хрен с той квартирой, делить - это сколько же он нервов из нее втянет. Плюнуть и растереть - здоровье дороже. Уходить срочно от него, невозможно не найти хоть одного малюсенького варианта проживания.
Плевать не надо. Надо сначала подавать на алименты в браке и съезжать, а затем на развод и раздел имущества.
Для начала неплохо было бы научиться делить текст на абзацы, а то пизде.. получается
Автор.... ну что вам сказать...
Вам 28, впереди у вас вся жизнь, и если в ней ничего не менять, то ничего и не будет. Просто подумайте, хотите ли вы ТАК ( как сейчас) прожить ВСЮ жизнь? хотите ли вы, чтобы ваш ребенок впитал вот эту атмосферу и вот такую картину миру, и потом снова и снова повторил ее???
Если ответы ДА - то держитесь за то НЕЧТО, за которое вы вышли замуж ( извините, назвать ЭТО мужчиной я не могу)....
Вам в детстве было стыдно за то как вы живете... а сейчас- вам не стыдно?
Вы молодая, с высшим образованием и работой женщина! Ребенку 5 лет, это не грудничок, которому памперсы менять, от которого не отойдешь. Вам что, не хватит на съемную комнату? У меня знакомая снимает комнату в Москве(!) за 8 тысяч, хозяйка квартиры очень приличная женщина. Лучше на съеме, чем вот так...
Хотя сдается мне, что автор аниматор, первый, кто ей ответил-тоже. Разводка, либо воскрешают помирающий сайт таким образом...
Это был стеб, женщина всю жизнь чувствует себя неликвидом, ее оскорбляют и бьют, а она спрашивает нужно ли ей это терпеть
Делить квартиру и уходить на съем. Понятно, что квартира ипотечная и вы за неё копейки получите, но хоть что-то. Ваша жизнь дороже. С агрессивным придурком с каждым годом будет всё хуже. Ваша мама несет тёмную чушь, она видимо не очень образованная женщина, никогда не видевшая нормальной жизни.
Да, её мама никогда не знала нормальной жизни, потому и советует дочке жить с мудаком. А я знаю, представьте. В отличии от вас, судя по вашему комменту.
Вы читать умеете? Речь о том, что та мама не знает НОРМАЛЬНОЙ жизни, раз для неё зять-придурок - норма.
Да нет на самом деле, мама у меня не темная женщина, просто я не рассказываю ей как мы живем. Она знает его с хорошей стороны. Он вообще для всех посторонних очень хороший, хозяйственный и все такое.Только наедине со мной он такой. Ну ещё его мама знает его. Ей он может нагрубить тоже, но она его мать прощает. Отец его мать не уважает, дрались они, когда муж был маленький. Так вот он хороший для него, а мать всегда виновата и дура.
я осталась в 28 лет с ребенком которому было тогда 2 года. в ипотечной квартире за которую никто не платил. думала жизнь кончилась... я нигде не работала на тот момент. но к счастью без мужа мне легче)) сейчас прошло 7 лет. я еще не старая) у меня лапочка дочка, и скоро у нас новоселье в нашей с дочей квартиру))
решение Вам принимать. оно должно быть взвешенным.
Сложность ещё в том, что ребёнку через два года в школу. Кто помогать забирать будет не представляю
Из соседок-пенсионерок наймете. Поболтайте с мамами в песочнице (ну, это я образно). Они таких бабулек, как наследство из рук в руки хорошим людям передают.
Один раз муж, подняв руку, может случайно не расчитать силу... и кто тогда будет растить вашего ребенка?
Не заглядывайте на два года вперед! Может многое измениться, возможен новый брак, возможно Ваш козел приползет обратно звать, все что угодно может случится. В школе продленка есть. У Вас образование , в конце-концов! Работу можно найти ближе к дому и т.д.
Уходите вовремя
Уходите вовремя. Домой, даже если вас никто там не ждет, с зажигательной вечеринки, от гостей без «посошка», от неуместных связей и дурных привычек. От депрессии и мрачных мыслей, от тяжелых воспоминаний, из отношений, изживших себя, от людей, разрушающих вас, или от человека рядом с вами.
Дайте ему и себе шанс обрести того (а может, и себя самого), с кем будет лучше, комфортней, спокойней в той форме, в которой надо каждому из вас. Если уж вы не способны это дать друг другу по тем или иным причинам, не лишайте друг друга попытки и надежды обрести это в других отношениях и в самом себе.
Не жадничайте, не отбирайте у других их шансы быть счастливыми так, как они это понимают, а у себя — свои. Потому что каждый из нас находится в своей точке эволюции, движется в своем ритме, излучает на своей частоте, вибрирует на своей волне и получает свой опыт.
И если вы вошли с кем-то в резонанс — вы нашли друг друга и танцуете совместный танец. А если в затянувшийся диссонанс — то получите необходимый опыт, распишитесь под ним, поблагодарите. И уходите вовремя.
Не приводите в движение механизм, который придавит вас жестким гнетом обстоятельств, когда вы будете вынуждены принимать решение в условиях куда менее удобных для вас; где вам придется выскальзывать из-под жерновов весьма поверхностных, но больно ранящих «общественных» суждений, которым дела нет до ваших истинных, искренних и жизненных мотивов, до вашего выдохнувшегося терпения и долгих попыток что-то «сохранить», кого-то «спасти».
Уходите вовремя, не оставляйте на теле вашей жизни глубокие шрамы, не заражайте свою душу прожорливым вирусом вины — чувством, с невероятным усердием отторгающим вас от своей исключительно единственной жизни и от себя самого. Уходите вовремя, не выжигайте рисунки на хрупкой ткани вашей судьбы. И не посягайте на чужую кожу.
Цените свою жизнь больше, чем вашу жизнь ценят другие. Уходите вовремя, если кто-то свою жизнь ставит выше вашей, ибо в ответе вы первоочередно за свою жизнь и только потом за чью-то. Никто не пришел в эту жизнь, чтобы лечь на жертвенный алтарь. И жизнь человеку дана не для того, чтобы приносить в жертву великие дары — саму жизнь и способность любить.
Несложно потерять себя, несложно растворить себя в другом, в чьей-то другой жизни, в чьем-то другом мире, в чьей-то иной реальности. Несложно даже этого требовать и желать.
Обрести себя — тяжело. Только мы можем определять и допускать меру использования себя. Ведь, жертвуя собой вхолостую, сверх отведенной вам меры участия в чьей-либо жизни, вы автоматически не додаете себе (а может, и кому-то, кто в этом искренне нуждается), или на каком-то другом отрезке вашей жизни вам не хватит совсем малости — именно тех впустую потраченных сил.
Любые отношения плодотворны, когда в них есть обмен, взаимодействие, отдача. Это парный танец. Но если вы начали оттаптывать друг другу ноги до боли и крови, нужно прекратить этот танец и, залечив раны, начать новый красивый танец, возможно, с новым партнером. И так в любых взаимоотношениях — партнерских, семейных, рабочих.
Учитесь уходить вовремя как внутри создавшейся ситуации, так и от самих ситуаций и обстоятельств в своей жизни. Вы всегда знаете этот момент: доверяйте себе, не уговаривайте себя, не обманывайтесь и не обманывайте других.
Нет плохих людей, как бы нам ни хотелось об этом поспорить. Есть люди, которые отличаются от нас. Ибо истинный смысл этого священнодействия под сакральным названием жизнь нам неведом, но им наполнено абсолютно все, что внутри и снаружи, свыше нашего понимания и в его пределах, одушевленное и неодушевленное. И нет иной ответственности, кроме как перед собой и друг другом, но в первую очередь — перед собой.
Все, что происходит в нашей жизни, все, что происходит вокруг нас и на далеких Галапагосских островах Эквадора, происходит с нашего разрешения. Мы позволили нашей жизни быть такой, какая она есть, мы привели это время перемен в действие, мы сорвали рычаг с той пружины, что вырвалась со всей сжатой и нагнетенной силой и бьется теперь в конвульсивно-хаотичном свободном парении. Мы позволили преобладать серым оттенкам в нашей жизни, мы позволили себе всего бояться, мы позволили себе быть аутсайдерами в своей собственной жизни.
Оглянитесь, быть может, пришло время уйти от этого. Невероятно трудно бросить все то, что изжило себя, и уйти, кто бы что об этом ни писал. Уходить трудно, но уходить вовремя просто необходимо. Вызревайте внутри своей бесконечности столько, сколько вам необходимо, но — уходите вовремя.
Уходите вовремя от суждений и мнений других, оберните взор к себе. Где точка вашей опоры? Ведь только так вы можете перевернуть весь мир. Не ищите ее в других, другом, другой. Выдам вам секрет — ее там нет! Как нет счастья в ком-то, если его нет в вас.
Уходите вовремя от навязчивых иллюзий и навязанных страхов, но продолжайте устремляться, продолжайте мечтать, продолжайте пробовать. Не бойтесь ошибиться — ведь это значит, что вы пытались. Не бойтесь реакции других людей, вы все равно не сможете ее стопроцентно предугадать, пока не сделаете задуманное, а если сможете — тем более страх бессмыслен. Но у вас будет шанс вовремя уйти. Да, именно уйти и двигаться дальше.
Мы понимаем, когда у нас чего-то нет, что нам бы хотелось иметь, когда нам чего-то не дали, а мы ждали. Но мы никогда не задумываемся о том, от чего нас уберегли, не дав нам желаемое сейчас.
Истина проста: все приходит вовремя, даже чудеса. Поэтому уходите вовремя, не задерживайте никого. Потому что если вы задерживаетесь, сценарий жизни уже переписывается и для других людей.
Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/uhodite-vovremya-1163460/ © AdMe.ru
Автор! Никогда не читайте такой вот херни!
От подобного пустого набора слов только зубы заболят, а Вам доктору платить сейчас не с руки!
Слушайте тех, кто по делу...
Валите оттуда, из этой задницы, где Вы!
По сравнению с ней - публичный дом в радость. Там за унижения отдельная плата предусмотрена!
Сначала валите, а потом считайте, что делить и как!
А что проичходит после того, как он вас выгоняет и выбрасывает вещи в окно? Вы заползаете обратно и притворяетесь, что ничего не произошло, ложитесь спать на коврике у двери?
Если вы преподаватель, то можно попробовать решить вопрос с жильем со стороны работы. Есть студенческие общежития при вузах и техникумах, в том числе часть фонда выделяется для сотрудников, если в школе, то сложнее, но нужно поинтересоваться в управлении образования, в их ведомстве тоже есть общежитие. Что уходить вам от мужа надо - это ясно, как белый день.
однозначно родить еще ребенка ему, и тогда вы от него точно никуда не денетесь.
включите мозг.
я бы сняла бы комнату - за 10 тыс. и переехала бы туда с ребенком и еще лишила бы его прав отца.
или просто платит алименты.
в опекунский совет сходите и напишите заявление.
ребенок подрастет и увидит как он с вами обращается, такой же закомплексованный будет.
так и будете в грязи жить и не улучшать свой род, а ухудшать.
у вас такая карма - вы должны ее улучшить, старайтесь.
если вам унижали - вы справитесь, и пойдете дальше - все у вас будет хорошо.
только не оставайтесь с этим уродом.