Как справится? Когда тебя бросили...
Как справлялись? Собственно, вся суть темы в названии.
Бросили , ничего не предвещало.
А у меня в голове не укладывается.
Пишу письма в никуда, ему конечно же отправлять не буду.... Но так больно и обидно....
Пытаюсь удариться в работу, заставляю себя, но плохо получается...
Сколько времени прошло у вас, когда все успокоится? Когда смогли смотреть на других мужчин...
Сразу же начала смотреть, как с мужем разъехались, и не только смотреть) просто. я не умею быть унылым говном)
Да я тоже сразу поездку запланировала. на каникулы зимние... правда сейчас в итоге все равно поеду еще в одну, в которую мы собирались вместе.... вот всем на зло. Не отменять же новые впечатления. Но колбасит от того, что собирались с ним вместе....буду думать видимо об этом там...
Я еще реально не понимаю где знакомиться) что=то растеряла все навыки...
ниче, мой бывший тоже понизис мне самооценку ниже плинтуса, да и в браке были 10л, навык свиданий-флирта и тд и тп был основательно растерян, но! практика-практика и еще раз практика, эти навыки быстро восстанавливаются)
Ну вообще то надо на ситуацию по другому смотреть. Он пошел своим путем,а вы смотрите ему вслед, вместо того, чтобы скорее идти своим.
Я не вещь. Но смысл вы поняли все равно.
Оставили, ушли....
Все было хорошо, целовались-миловались, А потом раз - на следующий день мне было заявлено грубо что все.
ЭЭЭЭ, да у вас еще не все.
Все - это когда "извини, ты мила, хорошая, но я тебя не люблю".
Но! Вы что, готовы продолжать отношения с человеком, который смеет вам говорить что-то ГРУБО?!
Бросьте его сами!
Именно так и было сказано.... сначала грубо, что все. А потом, видимо, осознав - "ты красавица, умница, супер-девушка, спасибо за все, но чувств нет".... В любом варианте - хреново.
Сижу сейчас и осознаю,что конечно страдать по тому кому ты не нужна - глупо.
Знаю, что справлюсь...
можно поподробнее? сколько встречались, сколько вам лет, сколько ему, хотя это все равно не столь важно. важно почему вы не говорите, он ушел, а говорите, меня бросили?
За 30...
1,5 года.
Потому что все было хорошо "люблю, трамвай куплю", а на следующий день - приехал забирать вещи, типо нет чувств...
А чего письма не отправляете? Я вот отправляла и получила реакцию: он ответил, что ему не хватало от меня чувств, а после писем он понял, что просто я не могла раскрыться так, как он этого хотел. А из писем он увидел, что я к нему очень искренне отношусь и он именно этого искал в девушках. Мы опять начали встречаться, два года встречались, он научил меня быть более открытой в проявлении своих чувств. Мы расстались из-за несовпадения ритмов жизни и целей. Но то, что я научилась с ним быть более открытой в плане чувств и эмоций мне явно и сейчас помогает в браке. Нужно разговаривать или писать письма, чтобы быть понятой и услышанной
Время лечит..главное не писать,не звонить ему,даже если выпила)
Трудно, но надо перетерпеть этот период. Успокаивается каждый по разному, для меня самая тежелая первая неделя,потом чуть легче становится
Вот это самое трудное и сложное.... хотя я не пью))
Знаю, что это пройдет все. Теперь бы только вытерпеть и пережить первые пару-тройку недель.... а дальше будет легче.
Не знаю как насчёт смотреть на других мужчин. Но вот у меня было так:
После расставания,прошло 3 месяца. 2 из них можно смело выкинуть из жизни.Сейчас я оглядываюсь назад и понимаю что мне стало намного легче. Я отвлеклась от мыслей о нём. Что именно мне помогло. 3 вещи.Общение. Об этих отношениях знала только моя подруга. Не знаю как она выдерживала меня первое время,потому что я рыдала только при одном его упоминании.Она медленно и методично вдалбливала в мою голову что это всё к лучшему. Если бы не она,я бы наделала кучу глупостей. Я завела дневник и писала обо всём. О боли,о любви,воспоминания. Потом перечитывала всё это и понимала,что я с самого начала знала как всё закончится,только сама себе в этом не признавалась.Я пишу в дневник до сих пор. Всё что не могу ему сказать. И не скажу никогда. Но мне от этого реально легче становится. И ещё мне очень здорово помогло общение здесь,на ЕВЕ.Я поняла что я не одна такая неудачница))) И что в принципе методы забывания у всех похожи. Просто переключиться. Каждый день вставать и говорить самой себе,что всё пройдёт. Что да,сейчас больно. И вы это прекрасно осознаёте и живёте с этим.Но это не конец света. И так каждый день.
Самое тяжелое для меня что тогда что сейчас,это отпустить его. В сердце. Принять что это ВСЁ.Я никак не могу отпустить. 3 месяца прошло,я живу обычной своей жизнью.У меня всё хорошо.Но ощущение что нить не порвана,до сих не отпускает меня. Вот для меня это оказалось самым тяжёлым.
Да, вот ощущение, что нить не порвана... Оно преследует... Что еще не все сказано, досказано и сделано... Не знаю как это объяснить.
Я повторяю себе и повторяю, что ВСЕ, что у него там хорошо все, что он уже с другой, и обо мне даже не помнит.... и не вспоминает, что ему плевать... и вот это самое трудное это осознать....
Знаю, что все наладится, что будет следующий.... попозже. Но пока трудно.
Спасбо за поддержку!
Всё что не могу ему сказать. И не скажу никогда. Но мне от этого реально легче становится
А может стоит как раз ему сказать и легче станет уже навсегда, а не на какое-то время? Или Вы уповаетесь этими чувствами и боитесь наконец поймать себя на равнодушии к нему?
Ещё не хватало ему письма в реальности отправлять.Он для себя закрыл эту страницу.И тут такой привет.
А что тут ещё скажешь. Про насчёт травить себе жизнь не очень поняла. Жизнь то на этом не закончилась. У меня она прекрасна. И я это осознаю. Несмотря на все мои переживания.
По тому, что Вы здесь пишите - она Вам прекрасной не кажется сейчас. Прекрасной она станет тогда, когда Вы перестанете подавливать в себе свои желания
Хм.Я другого мнения.Желания бежать за ним и что то выяснять,у меня нет.Так что я подавливаю?Ещё раз повторю.У меня хорошая жизнь.С ним она бы была ещё прекрасней.
у меня за 3 - 6 месяцев все эти чувства подавляются. Но на мужчин дольше не хочется смотреть.Держитесь, правильно,что выговариваетесь на бумаге..
Искать плюсы в расставании. Не может быть, чтобы ничего не улучшилось! Давайте, вместе подумаем, в чем стало лучше.
Э...помогает подумать, что Вы - не первый и далеко не последний человек. чьи любовные (семейные) отношения закончились нежелательным для него 9ее) обращом) - проще говоря, не первая и последняя женщина, которую "бросили".
И как-то народ не мрет направо и налево. А живет дальше.
Руководств на тему, как "пережить и "проехать" сейчас МАССА.
Вы правильно делаете, что письма пишете и НЕ отправляете. Еще бы хорошо писать их не ведя в голове диалог с этим человеком. Это просто непродуктивно: за кого-то говорить нет смысла.
Ну и время все ставит на места, банально, но факт. Главное - не упиваться своими страданиями и жалостью к себе и чувством несправедливости жизни.
"И это пройдет"(с)
Ах да, и не бежать впереди паровоза, уже расчитывая "встретить нового мужчины (с которым, разумеется, все будет радужно). Сначала разгрести СВОЮ кашу в голове, насладиться свободой от ЭТИХ отношений - потому как раз они так закончились, значит там была куча негатива уже давно.
А уж потом...искать того медведя, шкуру которого Вы уже сейчас пытаетесь делить.
Ну и банально - здоровое питание, здоровый сон, МНОГО движения, желательно на свежем воздухе. Доказано, что движение (физическая активность) даже по 30 минут 3 раза в неделю на протяжении 5-7 недель сравнимо с результатами антидепрессантов при лечении даже клинических депрессий.
Вот так как-то.
Да, не первый и не последний, знаю)) Я одна из многих кого бросали....
С диалогами пока трудно - веду и от его лица. Но старательно гоню эти мысли вон.... Хреново получается, но стараюсь....
Никого сейчас и не хочу.... и не надеюсь встретить. Я итак не особо верю в свой успех в данном мероприятии, а после этого опыта, да по опыту подруг одиноких с детками - верю еще меньше.
Ну вот "не хотите и не надеетесь" - так и просто выбросьте из головы. До поры до времени.
Насчет диалогов - читаем внимательно: именно что НЕ НАДО "вести и от его лица". А если ловишь себя на этом - переводить диалог в монолог (свой). Ну к примеру не "а я вот ему: Вася, как ты мог меня бросить? - а он мне "Маша, я тебя очень люблю, но жизнь так сложилась, хотя всегда буду помнить, сколь ко хорошего у нас былшо вместе - и тыды" А "Как он мог меня бросить? ну вот может и очень любил, но жинь так сложилась, но может будет помнить сколько хорошего было у нас вместе" - чуете разницу? По сути одно и то же, и говоришь и в обоихслучаях сам с собой. Но угол зрения меняется.
нет, я уже вышла из того возраста, когда зависят от мнения окружающих :-)
мне очень важен МОЙ внутренний комфорт. МОЕ мнение мне важнее всего, прежде всего в своих глазах я не хотела бы упасть до банальной дуры.
А в моём представлении банальная дура - это которая пишет кому-то письма, но боится их отправить. Когда человек почему-то боится сделать то, что ему хочется и находит оправдаловки, почему так будет лучше
вы вообще не в теме. ваши советы туповаты.
тут не о смелости и трусости речь, впрочем, вы все равно не поймете :-)
Бред - это жить, копаясь в себе, строча письма вникуда и уповаясь своими страданиями
балбеееес :-)
писать письма "вникуда" - это психотерапия, а не упивание страданиями. Так умный человек прорабатывает стрессовую ситуацию, а дураки истерят и достают предмет своих терзаний письмами, от которых потом, когда все перегорит и перемелется, будет дико стыдно и неловко.
писать письма "вникуда" - это психотерапия, а не упивание страданиями.
Это полумеры для трусливых.
Так умный человек прорабатывает стрессовую ситуацию, а дураки истерят и достают предмет своих терзаний письмами, от которых потом, когда все перегорит и перемелется, будет дико стыдно и неловко.
Это дуракам потом стыдно и неловко за право выражать свои эмоции как хочется, а не давить их в себе
И истерить кстати необязательно. Если Вам хочется истерить - то значит Вы истеричка и начинать надо прорабатывать с этого момента.
Сочувствую Вам. Но через 9 месяцев после расставания у меня стало получаться спать ночью без лекарств и я смогла себя заставить поехать с друзьями в экскурсионный тур. Немного стала ощущать жизнь и почву под ногами. Сейчас думаю, что все случилось к лучшему, время лечит. Но бывает, что иногда грусть-печаль накатывает, скучаю и плачу.
Вы уверены, что до конца прошло? Вы точно полностью равнодушны к нему, его жизни и т.д.?
Сейчас уже да, совсем
История была 15 лет назад. Первый год был полный пипец, я хотела только умереть, плакала целыми днями, все время думала о нем. Потом стало полегче, только страдала, но жила параллельно своей жизнью. Муж, и другие романы, переезд в другую страну, новая работа, карьерa. Но все это время был ОН в душе и мыслях, "может когда-нибудь..." Ребенок родился 8 лет назад, тогда еще накатывало, помню, страдала и плакала, и звонила еще ему несколько раз.
Потом постепенно прошло. Сейчас уже он значит столько же, сколько и другие бывшие любови, т.е. хорошие воспоминания и все.
Но любовь умирала через ненависть, этот этап пришлось пережить.
Такое чувство, что оно никуда не делось, просто притупилось, стоит чуть расшевелить и... Вы с ним что-то не "закрыли"....
И что?
Надо как-то жить.
Не закрыли, потому что очень любили друг друга, но не сложилось.
Когда люди очень любят друг друга - то складывается. Остальное всё отговорки.
Я к тому, что значит Вы что-то ещё не выяснили у него и эта недосказанность отравляет Вам жизнь.
ЗЫ. Моя первая любовь меня тоже торкала года 4 точно. Пока в один прекрасный момент с ней всё не выяснил и не высказал всё, что считал нужным. Да, было мягко сказать неприятно после этого, но поймал себя на мысли, что спустя пару месяцев - ну вообще пофиг. Сейчас она для меня такой же посторонний человек, как и любая незнакомая женщина.
Есть способ - заставлять себя каждые 15-30мин о нем думать, страдать, и т .п..
Не пропуская, ставить будильник.
Через некоторое время вам будет тошно от мысли о нем)
Проверено, действует)
Автору нужно больше общаться с друзьями. Вытаскивать себя куда-нибудь: прогулки, кино, театр, выставки, поездки, мастер-классы- все, что угодно. Это очень помогает не зацикливаться ...
Да, именно это и собираюсь делать. Вот вытаскиваю... поедем с дочкой прыгать .. банджи-джампинг... давно хотела... не с ним, а собирались вместе, так сама это сделаю..
Ну и запланировали и купили билеты в европу с подружкой на зимние каникулы... надо еще что-то придумать, чтобы себя вытаскивать из этого состояния..
Поверить, что ваш мужчина от вас не ушел бы. Значит этот был не ваш и счастья с ним бы не было. Что вселенная имеет свой план, и вас ждет кто-то лучший, возможно ваш будущий муж. Лучше всего помогает начать встречаться с кем-то круче, интереснее, умнее, красивее и т.д., тогда значимость бывшего резко снижается, а ваша подрастет.
Еще понять, что только для вас неожиданно, а он давно думал и планировал с вами расстаться. Вам тоже надо время привыкнуть к новой реальности теперь. Но желательно не пол-жизни пускать на оплачивание человека, кто теперь вам никто и ничто, и в один прекрасный день вы это почувствуете сами.
+1 к предыдущему посту. Мой БМ уходя говорил, может это к чему-то хорошему? Я убить его хотела! К какому нахер хорошему!? У меня сердце рвется. Жизнь рушится.
А ведь он оказался прав! Ему пришло время освободить место для реально хорошего в моей жизни. Благодарна ему, что ушел. Хотя сначала было трудно.
Сама через этот урок проходила. Надеюсь, вы быстро откроете новую страницу!
Вот завидую тем, кого прямо в лицо бросили. Ситуация ясна, утерся, пострадал, идешь дальше, выбора нет. А представьте, тянул бы кота за хвост годами, все хуже хуже, вы понимаете что насильно мил не будешь, собираете волю в кулак, отрываете от сердца , освобождаете человека от себя, а за вами бегут, кидают какашками, оскорбляют, делают гадости...вот где треш...А у вас хорошо))
Я сейчас в ситуации похожей до наоборот. Сама пытаюсь прекратить отношения с мужчиной. Так хочется, чтобы он отвалился по-тихому, без всяких звонков, тем более писем.
Автор, держите хвост пистолетом. Не унижайтесь уж. Ну, прошли чувства. Зачем такие отношения?
Не, я унижаться не буду.
Съездила в поездку, развеялась, купила новые билеты, строю планы дальше на свою жизнь. Знаю, что он меня мониторит в соцсетях, но молчит естественно_... А я прыгнула 207м вниз, собираюсь встать на борд или лыжи, буду учиться жить иначе, и по=другому)
Лошадь сдохла - значит слезаю с нее.
респект! Нафига вам дохлая лошадь, когда есть тысячи живых и горячих жеребцов :-) Дикий мустанг, рысак, верховая, тяжеловоз или трудяга-пони. Обязательно найдется надежный друг и партнер, который не скинет и не укусит.
Кстати попробуйте верховую езду. Меня от разбитого сердца отлично вылечил 20 дневный конный поход :-)
Может из любопытства. Я тоже много к кому захожу, в том числе и к людям, на которых мне наплевать. Зачем Вы преувеличиваете значимость этого, на самом деле ничего не означающего, действия?
Да, вы правы... просто хочется еще верить, что не безразлична.... а так видимо, это просто любопытство и не более того.
Это потому, что Вам он небезразличен. Это нужно решать, а не подглядывать за его действиями.
Пытаюсь решать... пока еще трудно.
Но уже не плачу))) и не думаю о том, что моя жизнь потеряна. Хоть это хорошо.
Но да, не безразличен.... иллюзия, что все еще может наладится - еще есть.
Разве это хорошо, что уже не плачете, хотя эмоции соответствующие есть?
Меня тут заклёвывают, но я считаю, что лучший (и самый психологически сложный) способ разрешить это раз и навсегда - высказать всё, что считаете нужным, ему в лицо.
В лицо и не получится уже)) На встречу он не согласится. Да и я не хочу его видеть - это будет больно.
Ну а письма отправлять - нет... Я ему всегда признавалась и в любви и в чувствах, и всегда была открыта и не скупа на выражения эмоций и чувств.... И когда уходил с вещами, он видел как мне больно.... объятие на прощание и "прости" - это все что он мог выдать..... Думаю, мои сопли уже и не помогут ни мне, ни ему....
Так реализуйте всё, что хотите, в последний раз и вздохнёте свободнее. Какая Вам разница, что он подумает о Вас. Вам станет лучше, закроется страница, понимаете?
Я не хочу быть посланной)) Вот и все. Потому что чувство любви перевешивает обиду. Но самоуважение просто не позволяет еще раз ему об этом всем сказать.... Да и там другая замешана. Потому.... нет и нет.
Переболею. Постепенно переболею...
Ну будете посланной, и что? Зато прочувствуете, что Вы ему реально не нужна. После этого его ценность для Вас быстро пойдёт на спад (потому что мы никогда не тянемся к тем, кому мы реально не нужны и мы это знаем).
И самоуважение - это уважение к себе. К себе, понимаете? А уважение к себе сводится к тому, чтобы делать что-то через свой страх, выходить из зоны комфорта, но оставаться самой собой. Уважение к себе - это право говорить всё, что хочется и кому хочется, а не самой себе, при этом обращаясь к кому-то. Вот это самоуважение, право не колупать себя, плача в подушку, а делать так, как просит Ваше внутреннее "я", наплевав на то, что подумают другие!
И обида - это не сопли и не унижение. Сопли и унижение - это "я хочу быть с тобой любым, изменяй мне, бей меня, что хочешь делай, только будь со мной". А обида - это как раз обратное чувство, это значит, что Вы не готовы идти на эти "уступки", несмотря на весь спектр положительных чувств при этом.
Тогда смысл все это ему высказывать? Да, мне обидно. И я не хочу быть "одной из..." Я там бывала)) не понравилось.
Я понимаю, что я ему не нужна. Иначе, он был бы рядом, вот и все.... Ибо, это не я от него ушла - а он от меня. Я простила ему его косяки до этого, он просил доверять ему, начать все заново и тд... начали)) и в итоге все равно ушел.
От того, что он извинялся при этом, суть не меняется. Была б нужна - не ушел. А услышать это - я хотела бы, да)) Но тогда, когда собирал вещи. Но нет, слышала только какая я замечательная и тд, но увы))
А сейчас я не хочу уже это снова слушать.
Там, знаете, много косяков было, но это тот случай, когда любишь вопреки всему... с недостатками, ложью и тд... Пока еще люблю)) В общем, все еще запутанная я... боль есть... и чувства. И если бы вдруг пришел, умолял, то я бы дала еще один шанс... Но сама этот шанс ему предлагать не буду.
Тогда смысл все это ему высказывать? Да, мне обидно. И я не хочу быть "одной из..." Я там бывала)) не понравилось.
А смысл сидеть и пережёвывать это всё? Не пытайтесь всё рационализировать, в жизни много иррациональных вещей и смысла в них вроде как нет.
Что значит "одной из..."? Вы для него уже похоже "одна из..."
Я понимаю, что я ему не нужна. Иначе, он был бы рядом, вот и все.... Ибо, это не я от него ушла - а он от меня. Я простила ему его косяки до этого, он просил доверять ему, начать все заново и тд... начали)) и в итоге все равно ушел.
Ну если Вы один раз уже прогнулись и наплевали на своё "я" - то с какой стати Вы ожидали, что он от этого начнёт к Вам лучше относиться?
В общем, все еще запутанная я... боль есть... и чувства. И если бы вдруг пришел, умолял, то я бы дала еще один шанс...
И этот человек говорит про самоуважение? Вы же готовы проглотить то, как он к Вам отнёсся.
То, что Вы "запутанная", говорит только о том, что не хотите принять себя со ВСЕМИ своими чувствами. Вы готовы принять то, что Вы его любите, но при этом готовы задушить в себе обиду ради этого. Но Ваша обида вызывает куда больше уважения, чем эти сопли про "приму любого, только приди, мой милый". Но Вы почему-то упорно считаете, что Ваша обида и показывать ему свою обиду - это унизительно, а готовность проглотить говно - нет.
Да, один раз прогнулась... много слов было с его стороны потом, и действий - потому поверила, простила.
Я не готова проглатывать - потому хоть и люблю, но не буду ему ничего теперь писать/говорить.
А если вдруг прибежит, что есть большая иллюзия - то приму только после предложения замуж))) Ибо иначе - нет смысла продолжать будет все эти отношения...
В общем, вправляйте мне мозг, вправляйте.... ) спасибо!
Да, один раз прогнулась... много слов было с его стороны потом, и действий - потому поверила, простила.
Так кто Вам злобный Буратино, что простили? Или думаете, если человек один раз обманул - то другой раз не обманет? Обманет, даже если он сам искренне считает, что нет в момент "раскаяния". Если человек обманул - значит для него это приемлемо в его системе ценностей.
Я не готова проглатывать - потому хоть и люблю, но не буду ему ничего теперь писать/говорить.
Не вижу связи между "проглатывать" и писать ему. Даже скорее "проглатываете" сейчас в том, что давите в себе свои желания ради желания "сохранить лицо" в понимании того, кому на Вас наплевать и это "сохранение" только в Ваших глазах.
А если вдруг прибежит, что есть большая иллюзия - то приму только после предложения замуж)))
Мда... Хорошо, прибежал с предложением замуж, Вы с радостью согласились. Это что-то меняет в его представлении Вас?
В общем, вправляйте мне мозг, вправляйте.... ) спасибо!
Я не собираюсь Вам ничего вправлять. "Вправить" свой мозг (а точнее, позволить себе быть самой собой) можете только Вы сами.
Я получила опыт большой из этих отношений... это вторые мои длительные отношения были, первые - длительное замужество.... За этот опыт я благодарна. Да, скорее всего в его системе - обманывать это нормально... я идеализирую что ли людей ... И видимо вы правы, его мнение обо мне уже испорчено - что согласилась тогда, что простила... но у меня в голове тогда пока картинка не складывается - а как же прощение , если любишь?
Буду думать над этим... Вот же ж... на старости лет, думаю о таких простых вещах.....
но у меня в голове тогда пока картинка не складывается - а как же прощение , если любишь?
Мы любим для того, чтобы дарить другому что-то. Но дарить это самое что-то (у каждого оно своё) другому, когда этот другой в этом не нуждается - немного странно. Это не любовь, это зависимость и он это подсознательно понимает. Потому что любовь не прощает те вещи, которые ей противоречат.
Буду думать над этим... Вот же ж... на старости лет, думаю о таких простых вещах.....
Та хватит фигню всякую думать, берёте и решаете вопрос, раз и навсегда!
Вот поэтому я и говорю, что моя любовь ему не нужна.. Потому и слова и обиды мои - тоже не нужны... Пусть они и будут при мне.
А если он завтра скажет - я не хочу, чтобы ты ходила по тем же улицам, где хожу я, Вы тоже скажете "ему неприятно меня видеть, я лучше буду сидеть дома, чтобы его не раздражать"? Это тоже самое - Вы по сути сами себе запрещаете быть самой собой из-за кого-то там.
Так почему для Вас не слишком то, что Вы сами себе ставите ограничения, чтобы говорить то, что хочется?
Оплёванная она стоит сейчас. Только сейчас она обплевала сама себя, боясь его и придушивая себя
Я так не думаю. Незачем и не о чем с ним беседовать, и письма посылать не надо. Пустое это для него, а для нее - проигрыш.
Вообще-то это хорошая практика, рекомендуемая психотерапевтами.
Вы судите других мужчин (вообще людей) по себе, вы настроены на диалог и можете хотя бы попытаться понять другого человека. Но это совсем не для всех так. Тем более для людей, которые были инициаторами расставания. Полные обиды, боли и всякой сентименталъной чуши послания от оставленного бывшего партнера обычно воспинимаются ... известно как.
Но написатъ такое письмо полезно ДЛЯ СЕБЯ, чтобы сформулировать свои переживания и мысли. Это уже не проблема человека, который ушел, не надо его этим грузить. Но для себя написать полезно.
Нет, я прекрасно понимаю, что второй человек искренне НЕ ХОЧЕТ слышать первого. И первый делает это для себя. Вы даже тут пишете, что не нужно грузить того, кто ушёл. Вы за него беспокоитесь. Но беспокоиться нужно за себя в первую очередь. Написание писем, рекомендуемое психотерапевтами, видимо позволяет погрузиться в диалог с этим человеком. Но это полумеры. Ничто не заменит настоящего диалога.
А о неадекватной (или как раз адекватной) реакции второго человека вы не думаете? Не все знаете ли умеют и хотят вести себя достойно, когда их грузят. К тому же, что знаит "достойно"? Слишком подставишь плечо - дашь ложные надежды. Лишний раз говорить "нет" - так не все садисты.
К тому же из памяти стадающего человека так просто все эти моменты не вычеркиваются. Потом будет мучить.
Не надо этого всего.
Блин, ну вы и зануда :-)
Кстати, девушка вaша бывшая вам это не озвучивала? Или что она "честно сказала" вам так, что вы ее с концами разлюбили?
Зануды как раз те, кто упивается перемеливанием своих переживаний и боится лишний раз в сторону объекта переживаний чихнуть
Ну, если это про меня и про мое упование )) То прошло с расставания 1,5 недели.... считаю, что уже лучше себя ощущаю... После 12-летнего брака, и когда сама от мужа ушла - и то год в себя приходила почти.... все переживала... а тут другое все же...
Да, еще надеяться даже смею на что-то (знаю что это глупо), но не сижу в ожидании этой идиотской надежды. А стараюсь жить дальше. И заполнить свою жизнь. Еще б по рукам кто-нибудь бил, когда на соцсети захожу его.... (( и тогда совсем было б хорошо...
Нет, не про Вас конкретно, вообще.
Еще б по рукам кто-нибудь бил, когда на соцсети захожу его.... (( и тогда совсем было б хорошо...
хочется и колется? Как по мне, самое то, чтобы высказать всё ему. Когда чётко покажете ему свою позицию - то станет всё равно, что там у него в соцсетях
Так а что высказывать? Что я мечтала о семье, детях с ним , мечтала строить планы на путешествия, дальнейшую жизнь, что вот вся эта история меня обидела и опустила? Он и так это знает. Я ему это высказала, когда он молча собирался и уходил.
Повторять еще раз? Я могла бы... но не нужно ему это, не нужно.... Да и я понимаю, что как бы не хотелось прокричать про боль еще раз - это тоже не стоит того унижения, которое получится, как будто я за ним бегаю. Я не настолько еще ума лишилась))
Но Вы же что-то ещё пережёвываете про себя? Значит, не всё высказали.
Я считаю, что унижаете Вы себя как раз тем, что боитесь ему что-то сказать, а не тем, что будете выглядеть "будто за ним бегаете".
Я не боюсь сказать. Я боюсь что это будет не нужным ему, и я только буду сожалеть, что завела этот разговор...
Ибо, я такая - я склонна в себе искать причину, что вот недостаточно хороша может была, понимаете?
Потому, нет-нет....
Вы такая, какая есть и не нужно себя переделывать.
А зачем сожалеть о том, что сказали то, что хотелось сказать?? Если Вам хочется сказать - значит это Ваша частичка и ничего постыдного в этом нет.
ЗЫ. Лично я не люблю людей, которые пытаются угодить кому-то, заглядывая ему в рот. И женщины, которые себя так ведут, меня почему-то не привлекают
Хм... тут вопрос в границах и пределах разумного.
Есть вещи, которые не будешь терпеть и не будешь никак угождать, какая б любовь не была.
Собственно, меня "послали" по смс, это унизительно. Потому, говорить о чувствах этому человеку я не буду. Ну а так как мы все знаем, что все проходит - пройдет и это у меня тоже, потом и вспоминать не буду. Так что... время лечит.
Трус не смог даже сказать в лицо, поэтому написал смску, а вторая такая же это проглотила и боится ему что-то сказать прямо, перемалывая это всё про себя, готовая выкинуть сколько-то месяцев/лет из своей жизни (всё проходит, да, но при этом и Ваша жизнь проходит, а её нужно ценить, она у Вас единственная), только потому, что её волнует мнение этого самого труса.
Вы друг друга стоите и сами заслужили то, чтобы потратить свои лучшие годы на переживания и прочий негатив. Потому что если человек ставит свой страх выше своих желаний - это его личный выбор так жить.
Извините, что резко, но я не буду оборачивать слова в толерантные формы только потому, что так тактичнее, я буду говорить так, как воспринимаю и считаю нужным
Именно поэтому, что жизнь одна и я ее ценю - я считаю, что довольно быстро оправилась. 1,5 недели - и все. А мои переживания, они пройдут. Сейчас вот еще с парашютом прыгну, станцую, познакомлюсь с кем-нибудь, схожу на свидание с тем кто давно звал, и все - скажу ему этому своему прошлому "давай, до свидания".
И вы не резко = вы прямо)) Я сама так люблю, чтобы четко и понятно и без домысливаний))
Где Вы оправились? Вы же тут расписываете эти переживания. Да, пройдут в какой-то степени. А в какой-то останутся и будут отравлять жизнь. Человек может жить как угодно, даже в постоянной депрессии, только смысла в такой жизни не вижу.
Этому "прошлому" до свидания нужно говорить прямо в лицо, а не себе и не на форуме, чтобы оно ушло полностью. Дело даже не в том, что Вас бросили, дело в ценности для Вас Вашей жизни. Этот эпизод - это просто хороший маркер того, что Вы готовы прогнуться под что угодно, под общественное мнение, под то, что корректно/некорректно, но только не под свои желания. Пусть они абсурдны, пусть они выглядят глупо со стороны - но это Ваши желания и Вы их сами душите, вместо того, чтобы выпустить их на волю.
схожу на свидание с тем кто давно звал
думаете, ему приятно будет видеть возле себя человека, который эмоционально с другим? А потом будете создавать темку мол "почему этот ушёл к другой"? И до Вас искренне не будет доходить, что мы все не хотим видеть возле себя человека, который неравнодушен к другому, будучи с нами?
Та толку от этих отрезвлений. Пройдёт пару дней и опять Вы вернётесь в своё состояние. Поймите меня правильно - ничто в этой жизни не даётся просто так, в том числе и душевное равновесие. Везде нужно пройти через решительные и болезненные действия. Повторюсь - нельзя вечно обезбаливать неизлечимый зуб, его нужно рвать. Нельзя прятаться от самого себя и убегать от своих эмоций. Нужно принимать, что они уже есть, хоть и негативные. Проблему нужно решать, а не ждать, пока она сама рассосётся. Она не рассосётся, она просто "переместится" в долгий ящик, будет неявно отравлять жизнь и может быть когда-нибудь вылезет в очень неприятной форме. Вы - человек, со своими желаниями. Не давите их, они Ваши, решайте их, сквозь боль, стресс и эмоциональные всплески, не загоняйте их в латентную форму. Вы личность или кто? Кто он такой, чтобы оценивать Ваши действия? Кто я такой? Кто вообще любой в этом обществе? И ему, и мне, и обществу по большому счёту плевать на то, что Вы чувствуете и как Вы будете жить дальше, они посмеются и забудут.
Не слушайте тут тех, кто рассказывает, что "нужно гнать от себя эти мысли" или "не выглядите дурой, не пишите ему". Мысли нельзя гнать от себя, они уже есть, это путь к нервным расстройствам. Желания нужно реализовывать, так, как позволяет ситуация, пусть они и выглядят абсурдными. Вы хоть понимаете, что таким образом консервируете в себе этот негатив, перенося его потом на всех мужчин? Вы хоть понимаете, что взращиваете таким образом недоверие к будущим мужчинам, постоянное сравнение их с тем, кому Вы побоялись всё вывалить в лицо? Думаете, им будет приятно, что их избранница неравнодушна к другому? Даже если Вы не будете это говорить - это чувствуется. Выскажите это всё ему, увидьте, что это именно ЕГО черты личности, а не всех мужчин, что это он - трус, побоявшийся сказать в лицо и что он - не олицетворение всех мужчин.
Я знаю, что все делается через боль и преодоление себя. Выход из зоны комфорта - вот что дает рост и изменения.
И я прекрасно понимаю, что неудачные отношения - это не повод злиться на весь мир и всех мужчин. Первичная реакция после расставаний, конечно же, "все козлы")) Но я не хочу быть в стойле, потому - вокруг много, знаю, достойных и хороших людей. И они мне встретятся обязательно.
И я сейчас понимаю, что он трус. Побоялся. А трусость - одно из самых недостойных качеств.
Потому, желаю ему идти своей дорогой, а я пойду своей. В радости и предвкушении новых знакомств и историй в своей жизни.
Я очень благодарна всем участникам ветки - правда!
Не жую больше. Благодаря и вам в том числе.
Сегодня танцевала в паре с милым мч, так что, все хорошо в моей жизни есть и будет. Двигаемся дальше!
Вообще-то не нужно тешить себя необоснованными иллюзиями - у Вас сейчас в жизни плохо и это нужно решать сейчас.
Танцевать в паре с милым мч - это конечно плюс, только разрешите сначала свои внутренние конфликты.
Вы вот писали, что Вас кто-то уже давно приглашает на свидания. Вы сейчас можете попробовать начать с этим человеком отношения, только Вы хоть представляете, во что это Вам может вылиться, если у этого человека к Вам реально глубокие чувства? Текущая ситуация - это детский лепет...
Я не готова ни с кем начинать отношения, и не буду этого делать, пока не почувствую свою готовность. Но это не значит, что я не буду общаться с противоположным полом)) Я себя в затворничестве не вижу.
Правда тут одна: Уйди противная, не для тебя цвету. Сиреч, не интересна ты мне со своими переживаниями.
Если женщине НАДО написать ему письмо, то пусть пишет, хуже не будет. (А вдруг будет лучше?) Отправлять письма ни в коем случае не надо.
А если отправит - вдруг тоже станет лучше?
Мы ко всему приходим через боль. Мы рождаемся через боль, мы вырываем неизлечимо больной зуб через боль, чтобы в итоге обрести спокойствие. Так вот, здесь тоже нужно пройти через боль. Человек заслуживает тех мучений, которые он испытывает, если он лелеет свой страх больше, нежели своё спокойствие - он тоже это заслужил. Написание писем вникуда сродни обезбаливающему для неизлечимо больного зуба, выяснение раз и навсегда - сродни вырыванию.
Это такое бабство в мужчине, сперва "бросить", а потом тихушничать и любопытствовать "ну как там она", из каких бы ни было соображений. Ваш герой вовсе не герой. Это или любопытство, или способ потешить тщеславие, вот какой я, и эта прибежит, если поманю. Гарем он свой осматривал))
Скажите ему мысленно пфе, вычеркните навсегда и продолжайте жить ярко и счастливо))
Спасибо! Я стараюсь.
Сегодня записалась на танцы... пойду учиться латине) Надеюсь, со временем он уйдет из моей головы....
Уйдет из головы, как только вы поймете, чего он стоит. Насколько ваше влюбленное представление о нем расходится с реальностью. Оно сильно расходится)) Вот даже по тому факту, что вы рассказали.
Тут не "он меня бросил", а "блин, вот я ошиблась" ))) А ошибаться мы все имеем право, никто не застрахован.
Да, я сейчас пытаюсь в собственной голове этот факт уложить - что я ошиблась. И вот так у нас случилось.
Знаю, что мое влюбленное представление расходится отчасти. Но в большей степени - я знала все его недостатки, и принимала их, прост вот потому что любила, и что он вот такой. При этом я не "спасатель", нет, и "отдавала" все что у меня было просто из любви и не ожидая ничего взамен.
Э, не, если бы вы знали все его недостатки, вы не были бы так поражены тем, что он вас бросил. Вы о них как-то абстрактно знали, не ожидали, что они повернутся против вас же. Вот ТЕПЕРЬ вы их действительно знаете)) Он обманщик и еще спал с двумя последнее время точно. И он не прочь, может быть потом, не расставаясь с той, снова переспать с вами. Как вам? Кого любим?))
Только Вы боитесь, этого мудака (если конечно я не ошибаюсь, а то тут половина Анонимусов, я не пойму кто где)