Как перестать делать мужа центром вселенной?
Никогда не думала, что такая проблема у меня появится. Я стремительно качусь в минус в наших отношениях. Все дело в том, что недавно была ужасная история, когда на мужа то ли наговорили, то ли и правда изменил - но этого не узнать точно. Никаких доказательств не было, только слова обиженных людей. Я, конечно, выбрала сторону мужа. Но. Понятно, что на 100% я не могу быть ни в чем уверена. Хотя разбираться дальше нет никакого желания.
Это очень сильно ударило по моей самооценке. Я начала щипцами из мужа тянуть внимание к себе. Я постоянно думаю о том, что могу его потерять, и мне страшно. Раньше таких проблем у меня не было: я от него не завишу материально, детей нет, работа интересная. А сейчас мне опостылело все вокруг, в том числе, и работа. Я прекрасно понимаю, что липну к нему, и что это его только отморозит (а кого бы не отморозило). Но ничего не могу с собой поделать. Депрессивные мысли. Ему объясняла свои чувства, он вроде как понял, начал уделять больше внимания (ну куда уж больше), но мне все мало.
Помогите, пожалуйста, придумать, как бы отвлечься. Сейчас ничего не хочется - ни спорт, ни театр, ни посиделки с подругами. Хочется только, чтобы он круглосуточно при мне был :-) Но понимаю, что необходимо вернуть все в прежнее русло, иначе замучаю его)
Расскажите, у кого было - как выбирались из этого и возвращали интерес к остальной жизни, не связанной с мужем (но при этом, конечно, не забрасывали семейную жизнь)?
Ищите новые знакомства, раз старые вас не увлекают. Пробуйте новые хобби, если старые опостылели. Не получится у вас осознанно победить собственное подсознание, а вы подсознательно боитесь его потерять.
Вы такая скучная, что только муж вашу жизнь скрашивает - вот и боитесь потерять.
Театр, спорт и т.д. сами по себе не делают вас интересной, только если вы увлекаетесь этим, если это часть вашей личности, сущности.
Короче, вам С СОБОЙ НАЕДИНЕ должно быть интереснее чем с мужем.
Тогда и страх пройдет и муж тоже заинтересуется, ему тоже хочется общаться с интересным человеком.
через "не хочу" - спорт+ хобби+ театр+ кино+ выставки+ подруги+ танцы живота + посиделки+ ....
именно "заставлять себя надо"
Я вас понимаю, сама себя отдирала от мужа - не отлепляла, а отдирала, потому как вросла не только нервными окончаниями но мясом и костями... отрывала долго, болезненно... но со временем получился самодостаточный, интересный, ОТДЕЛЬНЫЙ человек... с которым интересно очень разным людям, в том числе и мужу :) паника его потерять отпустила, а пришло понимание, зрелый - трезвый взгляд на отношения... а с его стороны раздражение за прилипчивость сменилосьуважительным восхищением и гордостью, какая у него жена умница и красавица...
Эволюции начитались? Там все написано, чем больше липнем, тем хуже отношения. Самооценка наверное всегда была низкая, просто не было угрожающих ситуаций.
Да, почитываю, поэтому понимаю, что надо перестать липнуть. Смогу сделать это усилием воли, но нужно потом и себя вытягивать, отвлекать как-то, чтобы не съесть себя изнутри.
Самооценка - да не знаю даже, наверно, низкая. Сама понимаю, что интересов особых нет. Раньше хоть работа нравилась, была ею захвачена, а теперь на новой работе денег больше, но интереса меньше. И пока этого не поменять, поэтому надо искать что-то еще.
Волосы перекрасить...сменить стиль одежды, поколоть в лицо витамины, засиять) Пойти в зал, если ваш мужчина не посещает зал, для него это будет вообще не понятно. Там кстати много самцов, может отвлечетесь и не будете залипать на своем, главное голову не теряйте. Любите и дарите себя только одному мужчине!)
надо перевести внимание на что-то другое - может курсы какие-то, занятия йогой - очень полезно. и тогда будете меньше приставать к мужу)
_13630236354155651.jpg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Свято место пусто не бывает. В центре вашей вселенной - муж, потому что вас там нет. Надо "растить", вкладывать в себя, а не только стараться выпихнуть мужа из центра.
Главное - найти понимание, что при любом раскаде все будет хорошо, вы у себя любимая будете, и мужчин в этом мире полно, без мужчины не останетесь, если только будете сами из себя что-то представлять. Подходящих нам мужчин много, а не один-единственный. Менять и растить надо себя, любить себя, ценить себя, и тогда мужчины, в том числе ваш муж, будут сами вокруг вас вращаться. Мне больше нравится модель, где мужчина переживает, чтобы не увели меня, и некогда ему свои походы планировать. А я в общем и не замечаю, так как мой фоцус на моей жизни. В отношениях всегда есть баланс энергий, если вы не занимаете одну энергию или не балансируете умело, вы скатитесь в другую энергию тогда. Делайте выбор сами.
И вообще у вас реакция не здоровая, муж возможно накосячил, и вы в это где-то верите, но не сердитесь и не строите его, а пугаетесь его потерять. Почему?
Спасибо Вам за подробный комментарий! Да, Вы правы: надо растить себя и совершенствовать. Я просто пока не знаю, с какой стороны подступиться к этому. Но буду искать. Я не боюсь остаться без мужчины вообще: знаю, что справлюсь. Как раз в такие моменты и находила себе занятия, становилась интереснее. А сейчас как-будто пелена на глазах, из-за которой не могу понять, в какую сторону идти.
А реакция? Я просто не из тех, кто кого-либо обвинять будет или заставлять доказывать, если из оснований на это - только пшик. Меня бы такое отношение сильно обидело, если бы я была не виновата. Ну, а если он виноват, то, во-первых, я этого не узнаю точно, а, во-вторых - да пусть сам с этим живет теперь. По крайней мере, в следующий раз хорошо подумает.
P.S. не думаю, что уверенность в себе - гарантия верности мужа. Я была в шоке, когда узнала, что в одной паре муж давно изменяет своей жене, а она и не знает. А ведь всегда таким любящим кажется, заботливым, она для него - королева, и она в этом уверена. Но лучше уж так, чем трястись и думать каждую минуту. Лучше это время потратить на что-то более полезное для себя)))
Не гарантия конечно, но зато жена живет комфортно. Если узнает, может просто пошлет его, чтоб и дальше комфортно было. Некоторые мужчины все равно гуляют хоть какая жена и рано или поздно их таки посылают, но многих такое отношение жены остановит.
С вашей реакцией все же что-то не то. Вы сами себя обманываете, что чувствуете. Я бы хорошенько подумала об этом. Может вам надо сказать мужу я верю что ты ничего не сделал, но знай, что если, то... Надо как-то проговорить это.
Вы не с той стороны проблему решаете. У вас посттравматический синдром по сути, то что вы зациклились на муже и все время требуете внимания это компенсация вашего состояния. Психика ваша так защищается инстинктивно. Сейчас вам нужен врач, лучше всего психотерапевт, который и препараты вам для нервной системы назначит и с которым вы сможете проговорить все ваши страхи.
Спасибо. Я подожду еще пару недель, попробую сама справиться. И не из такого вылезали :-) Надо просто в руки себя взять. Если не справлюсь - воспользуюсь Вашим советом.
Ну хотя бы сами купите что то успокаивающее, только не легкое, а что то посерьезней. Тот же адаптол, он без рецепта продается. Сами почувствуете как уходит это зацикливание в мыслях, может тогда и пойдете к врачу чтобы он подобрал вам лекарственную схему. Вам сейчас надо раслабить нервную систему, а вы собрались справляться, а это ведь именно ее напряжение. Представьте натянутые веревки, чтобы добиться нужного результата, надо их ослабить, а вы собрались сделать натяжение еще сильнее.
Можно без лекарств обойтись, ванны попринимайте с травами, в спа сходите, на иогу запишитесь, за город сьездите, погуляйте по лесу в тишине, посидите у камина, глядя на огонь.