Чем плох заботливый до гроба муж
Чем плох заботливый до гроба муж
Он заботливый и внимательный, вызывает восхищение у подруг, в нем есть все, о чем мечтают девушки и только один человек знает правду. Знакомьтесь – мужчина неглект.
Читать здесь: http://eva.ru/love/read-33867.htm
Про моего БМ написано, слово в слово. Но вот что интересно, женат он сейчас на женщине, которая ведет себя в точности как он и он счастлив по уши, что у нее под каблуком.
Вы не знаете, что происходит там за закрытыми дверьми. Вы к тому же не очень внимательно читаете . На публике этот мужчина заботливый семьянин.
Как написано в статье, отдельные черты неглекта есть у многих мужчин. Я думаю, многие женщины сталкивались с тем, что мужчину не допросишься что-то сделать. В результате, он лежит на диване, а тетка тащит всю семью на себе и искренне не понимает, что не так, почему ей плохо.
Когда он все время наоборот обещает сам все сделать или просто предлагает, получается ровно та же самая история. У моего это опять началось!
"...В отношении мужчины к женщине, неглектизм может выступать в виде пренебрежения к своим прямым обязанностям или неспособности обеспечить необходимым: питание, жилье, медицинская помощь. Для пассивного проявления неглектизма характерно содержание женщины в условиях лишения или игнорирование потребностей: необходимая одежда по сезону, здоровый сон, безопасность и прочее. ..."
Я не поняла, мы что век так про 17- 18- говорим. Какие там прямые обязаности мужчины????? совсем у кого-то голова поехала :-)
Сейчас УЖЕ проснулась. А так а) по жизни "сова" б) часто работаю общаюсь по ночам, в том числе и по делу (глобализация, понимаешь, иногда когда "у нас" 4 утра - то "у них" начало рабочего дня и надо успеть "выхватить". Чтобы они МНЕ в 5 утра не позвонили или не постучались в скайпа.
Попробую закинуть свой пример:
Недавно родился ребенок, жутко хочется спать, но ребенок постоянно плачет если от него отходишь, прошу мужа посидеть с ребенком и дать мне выспаться. Он кивает, конечно-конечно, я на радостях пытаюсь уснуть, но сразу просыпаюсь от детского крика, удивленно смотрю на мужа, повторяю просьбу, он говорит, да-да любимая, спи, я смотрю за ним, но ничего не меняется, никаких действий чтобы успокоить младенца он не делает. Я понимаю, что по первому крику нельзя бежать к ребенку, но в ситуации когда жена 48 часов без сна уже, можно дать ей поспать, посидев укачивая ребенка.
В том то и дело что и так и этак просила, он в ответ улыбался и говорил, да ты спи-спи. Да и куча подобных примеров в жизни было.
Гм...многе мужчины сами обладают способностью спасть при любом шуме и гаме и "искренне" не понимают, почему жена не может заснуть при орушщем ребенке или вклюбченном телеке.
тут или запереться наглухо, наесться снотворного так, чтобы выруиться напрочь. Ил просто найт повод свалить на день, а лучше с ночевкой. Напрмер, к маме...отоспаться.
То есть поставть в таукую ситуацию, от которой не отвертишься и не свалшь стрелки.
И как со всеми...чье поведение не устраивает - нужны рамки и границы. Несмотря на мастерское "включение дурачка" и "перевод стрелок".
Ну да, щас мне тут хором заорут - мол да замуж нажо вызодить только за таких, которые любят и ведут себя адекватно и вообще, которых не надо просить, сами и укачают (в том числе тебя) и потом завтрак приготовят и ваще.
да кто ж спорт, разумеется, Но не думаю, что многим такой "совет" поможет, когда брак УЖЕ есть. Даже разводиться не всегда сразу получится, да и не всегда надо...многие поддаются воспитанию ;-).
Да много у нас подобных ситуаций было, про сон это отдельно взятый пример.
У нас уже дети давно выросли, а с годами мы отношения сто раз пересмотрели, я научилась и сама им манипулировать) Но на это ушло очень много времени, около 30 лет. Да и плюсов у мужа больше чем достаточно, не пьет, не курит, всегда хорошо зарабатывал (правда как в статье пишут, все расходы под контролем, но и с этим разобрались со временем), ну и не гулящий. А из минусов - домашний тиран, знающий мои слабые места и частенько колющий в них.
30 ЛЕТ? Ну если 30 лет прожили, и продолжаете жить, то значит, таки было много хорошего
Да я вроде и не отрицаю.
Выше просто не понимали, как в современном мире можно чего-то лишить человека против его воли, вот и кинула маленький пример.
Я последние три года работаю с психологом, отношения в семье меня довели до крайне неприятного состояния, которое трудно объяснить. Параллельно с лечением, учусь понимать и себя, и мужа, он учится понимать меня. Жалко, что только сейчас пришли к пониманию, но лучше поздно, чем никогда.
Вот как...ну удач, действительно лучше раньше, чем позже, но лучше поздно, чем никигда.
кстати, иногда такие косяки из-за...жлементарного отсутствия правильного общения. Не потому что кто-то плохой, а потому что два в принципе неплохих человека , даже любящих друг друга нежно - непродуктвно общаются.
Тут сколько писал о "разных языках любви" или "мужчины с Марса, женщны с Венеры".
Там, конечно, многое упрощено, а многое, наоборот "притянуто за уши" - но суть понята.
Иногда человек общается на "своем" языке, так, как видит правильным. То есть так, как хотел бы, чтобы общались с НИМ . Но для другого человека это может казаться бесчувственным, грубым, слишком драматичным и так далее. Ну например, один если болен - хочет, чтобы его оставили в покое и не трогали, пока он сам не придет в себя. ему беготня с чайкамии и таблеточками - хуже пстолета. Потому, заболев, он отмахвается от "попыток помочь", а когда заболее другой - то "оставляет его в покое".
Проблема в том, что для другого как раз важно, чтобы "заботилсь", "далели" и так далее. Потому когда он проявляет эту заботу к другому, и получает в ответ "оставь меня в покое" или НЕ получает внимания, когда сам болеет - правильно, думает, что его (ее) не любят, не ценят и вообще вторая сторона - жесткий сухарь. А вторая сторона недоумевает, что не так, почему суета и мозговынос.
Это только ОДНА часть. ногда бывает так, что я стараюсь...относиться к другому человеку так, как ДУМАЮ, что он хочет, чтобы к нему относились. И...получаю аналогичную ситуацию вышеописанной. Потому что у нас больше похожего, чем разного, но мы-то не наем.
Ил...некоторые люди вот просто прирожденные манипуляторы...которые просто НЕ ЗНАЮТ, как иначе своего добиться.
Причем все это независимо от гендера и возраста, хотя некоторые стеореотипы есть, и они верны ;-).
Ашоделать?
А ОБЩАТЬСЯ. Причем по определенным правилам.
Прямо спрашивать - что ты бы хотел (а) от меня в ДАННОМ случае? Чем я могу помочь? - и СЛУШАТЬ ответы и не обижаться, если отвечают "просто не мешай" - а уйти и делать свое дело.
наоборот, если что-то надо - прямо об этом сказать. Мол, дорогой, я хочу на ручки. На 5 минут. Тебе все равно, а мне приятно. - и через 5 минут таки пойти и заниматься своим делом.
Или "дорогой, мне НАДО выспаться, а то я мгу что-то уронить на себя или ребенка или свалться носом в раковину с посудой. Потому я даю реюенка тебе , запираюсь в комнате, надеваю беруш, и напротяжении 8 часов меня НЕ ТРОГАТЬ. делай что хочешь, но если рабудишь - буду очень недовольна. И ребенка надотукачивать, а не просто сидеть. Спасибо, я тебя тоже очень люблю.
Ну вот как-то так...Конечно, это не так просто сделать, как сказать. Но...а комущаслегко?
Общаться то надо, понятно, но вот раньше он при всех попытках откровенного общения уходил в свою раковину, начинал раздражаться и обижаться. Доходило до смешного, мог меня обидеть резким словом, я отвечала, что это обидно, а он вместо извинений вообще переставал со мной разговаривать. Молчать мог месяцами. Такая модель поведения была не только со мной, но и с детьми. С дочерью один раз год не разговаривал, при чем её это не напрягало совсем, кажется она только рада была. А вот я так долго не могла, один раз меня хватило на 4 месяца тишины, после чего пошла мириться, хотя виноват был он.
Общаться стало получаться только ближе к 60 годам, видимо муж пересмотрел свой взгляд на жизнь.
Я это к чему, если человек не хочет обсуждать проблемы, то заставить его очень тяжело. Сейчас у него появился страх остаться одному на старости лет, а раньше ему было интересно только то общение, которое устанавливал он.
год не разговаривать с дочерью, по 4 месяца не разговаривать с женой...
вы эти четыре месяца как в коммуналке жили? или были молчаливой прислугой...
и "я сама научилась им манипулировать" в этой ситуации лишь иллюзии...
За ним не надо прислуживать, он когда так обижался, полностью переходил на самообеспечение, при этом деньги на тумбочку для содержания семьи клал исправно.
Когда с дочерью не разговаривал, всё равно оплачивал ее обучение и поступление в ВУЗ. Да и неизвестно кто больше страдал от этой молчанки, человек ведь искренне считал себя обиженным и тоже переживал внутри.
И как бы то ни было, я его любила и люблю до сих пор, а раз любишь надо принимать его таким какой он есть.
И еще, живя настоящим могу сказать, что сейчас с мужем гораздо лучше встречать старость, чем было бы без него. После всего пройденного у нас всегда есть темы для разговоров, сейчас он научился меня поддерживать в моей болезни, ну и он обеспечил нам достойную жизнь на пенсии. Так что никакого мазохизма нет.
Странное понимание заботы? Забота - желание сделать любимому человеку приятное.
Ой. мамадорогая, новое слово..."придумали". Точнее, стырили с английского, шоб красивше было.
Неглект, о как.
То было в моде "энергетический вампир", то "манипулятор", то "нарцисс", то "социопат", то "мизогин"...А теперь вот...неглект. И конечно же "прямо как про моего написано", ага.
ну и правда: одно дело так по-русски признать, что твой муж - м.дак, козлина или лентяй.
А другое дело - "я замужем за неглектом".
ну это примерно как "неделя моды в столице" - это как-то серенько, банально...То ли дело "Кжпитал фэшн-вик"
Да нет женщине разницы, как назвать того козлину. Ей всё равно, как это назывется - её не название беспокоит.
Это просто "исследователи", а за ними редакция извращаются, выдумывая новые термины - надо же создать видимость движухи и новизны. :)
Да ладна! Исследователи. Статьишки в народ НЕ исследовател "пускают", и новые "термины не они "подхватывают".
Вот посмотрите на "мизогинов" - прикрепленный топик есть. И КАЖДАЯ может сказать "это про моего" или "это про моего бывшего" или "ну прямо про моего папу" или на самый крайняк" точно, вот у подруги муж - чистый мизогин".
Казалось бы, что в этом такого? Что называется, хоть горшком назови, только в печку не ставь?
А очень просто. Для тскать драмы и шума - очень хорошо. Типо, привлекает внимание к вопросу, ТИПО заставляет задуматься?
А ДАЛЬШЕ что?
А тут начинается.
Потому что если я позиционирую вопрос так: я в отношениях, кторые ДЛЯ МЕНЯ болезненны, некомфортны, разрушительны и тэ дэ - то мне надо что-то с этим делать. лучше всего - свалить пораньше. И неважно - это мизогин, мудак, псизически больной (не виноватый в смысле в своей неадекватности), страдающий депрессией, травматзированный в детстве или что еще. если он обижает МЕНЯ (и что хуже - детей) - то мне надо ВАЛИТЬ. А не диагностровать, копаться в нем или "лечить".
Но если начинается - а вот нарцисс - это... А вот неглект - это... А вот абьюзер - то... - Тогда стрелки переводятся на НЕГО. И разговоры (напр. с подружками или даже специалистами) о том, что вот мой- интровертированный социопат, а мой - лудоман , а вот мойц - негдект...а не "как мне свалить или выгнать человека, который меня обижает. А ему пофиг, ему хорошо. Мол, я неглект, у меня даже справочка есть.
Отаки дела.
"Для пассивного проявления неглектизма характерно содержание женщины в условиях лишения или игнорирование потребностей: необходимая одежда по сезону, здоровый сон, безопасность и прочее." - а это точно про женщину, а не про канарейку?
