Муж считает меня простушкой
Или любовь прошла или не знаю что.
Я вообще с 18 лет работаю, дочь военных, сама себя сделала, заработала на машины, квартиру, дачу. В принципе, никогда не жаловалась на внимание мужчин. И всегда была в себе очень уверена, гордиламь своими успехами на работе, поддерживала маму и бабушек, папа умер, когда мне было 20.
Вышла замуж достаточно поздно в 30 лет за мужчину, которого полюбила. И казалось, что все сложилось у меня хорошо. Детей нет только.
Думаяо детях, я ушла с работы и год просто сбрасывала темп жизненный. Но то, что раньше работа успешно закрывала от глаз вдруг стало невыносимо очевидным.
Муж вообще из семьи обеспеченных родителей, со всеми вытекающими. Нет, мы не живем на блага и деньги родителей, это все больше направлено на сестру мужа. Мы живем у меня, раньше по бюджету связаны не были, ну а сейчас спустя год конечно он мне помогает материально. Но, сейчас я вижу, что он не привык к тому, что в семье могут быть иждивенцы))
Короче, когда ушла с работы муж потерял ко мне интерес, я стала курочкой домашней. Раньше могла поговорить про евробонды и изменении рыночных мультипликаторов. А сейчас с удовольствием разговариваю о цветах и строящейся бане. Нет, я могу поддержать мужа, если он хочет поговорить, только он поддержать мои разговоры не хочет. Тоскливо. Сегодня вот заявил, что много думал и понял, почему мы хорошо друг друга не понимаем, дело в том, что мы из разных семей. У меня семья простая, и я просто недолюбленная. А он и его друзья, дети обеспеченных семей, которые заботятся о детях своих и любят их. Я спросила, что на такие размышления натолкнуло, ответил, что не понимает, почему я откровенно скучаю на тусовках с его друзьями и так от них устаю. Справедливости ради - так и есть.
Вот он заснул, а я что-то так обиделась. Почему обиделась, я комплексую? Ну это же глупость, я люблю свою маму, она педагог, умная скромная женщина, ни на какую другую бы в жизни не поменяла. Почему обида такая кроет меня? Помогите разобраться, психологи.
Извините что много пишу.
Уйти с работы, чтобы проводить время в думах о детях - это сильно, канеш))))))
Надо было ДО этого сакрального решения спросить мужа, хочет ли он вместо своей селф-мэйд-вумен заиметь "домашнюю курочку", которая будет сидеть у него на шее ;)
Обсуждали, муж не был против. Муж даже полгода уходил с работы сам, но понял, что от безделья крыша едет - вернулся на работу.
А то, что вам показалось смешным, это 17 лет непрерывной работы. Я 3 года как в отпуск стала ездить на 10 дней, раньше дай бог на 3-5 дней вырваться выдохнуть. Я конечно сама так свою жизнь строила, вот и перестроила, потому как в 10 вечера на работе дети не получаются)
> понял, что от безделья крыша едет - вернулся на работу.
> перестроила, потому как в 10 вечера на работе дети не получаются
Он же может считать, что у Вас "от безделья крыша едет". Проверено на его опыте :-)
Так может все же найти работу, что бы про деривативы и мультипликаторы, но на пол-ставки? Ну или а-ля бизнес про цветочки и строительство бани, но что бы это доходная а не расходная часть бюджета была?
Ну или вариант - превратиться в домоправительницу (а не в курочку), ведущую семейный бюджет. Например, сейчас становится популярной задачка по оптимизации налогов (на имущество, вычеты и т.п.), по всяким страховкам (медицинским, недвижимости, авто); или по управлению семейным капиталом - ИИС, накопительное инвестиционное пенсионное и пр.
Короче - показать, что не просто дома сидите, а расходы стали рациональнее - излишки появились и доходы с капитала стали больше, а риски его размещения уменьшились.
Да я не такой уж и лентяй-иждивенец, я летом в финансах наводила порядок в его бизнесе, а осенью еще на фрилансе несколько проектов закрыла.
Мне просто за 15 лет так надоело писать презентации с обзорами и анализами, что мне в кайф про цветочки, я сосульки полутораметровые с восторгом фоткаю)))
Про крыша едет - может и считает, а может и крыша едет, со стороны виднее.
У меня нет таких ощущений.
почему вы ходите на тусовки с его друзьями? где ваши подруги?
дети из простых семей бывают очень-очень разными, как и дети интеллигентных родителей легко могут деградировать до быдла
но если с мужем не о чем говорить, не надо заводить детей, иначе клетка одиночества вдвоем обеспечена надолго - а это очень и очень фигово
страшные они были бы, если бы вы вдруг успели стать многодетной при этой несовместимости,
а так спокойно можно вовремя послать "непростого")
хорошо, что все выяснилось сейчас
он любит поболтать о глобальном
и цветочки ему неинтересны
если вы не построите на теме цветочков логику мировой тенденции цен на нефть
Пили пусть если хочет рассказывает о пользе в садоводстве отрицательной динамики цен на нефть, пока розы снегом закидываю? Можно и со мной темы для разговоров поискать, мне кажется.
вы же не ищете
а он понимает, что увы розы ему ну никак совершенно
и не знает что они сильно влияют на динамику цен на нефть
и вы не рассказываете
Ох..как похоже на меня. Тоже папа военный, тоже с 18-ти лет работа, тоже сделала себя сама - машина, квартира дача...и прочее
Разница в том что третий муж!!!! такой же...из такой же семьи как у меня, и мы понимаем друг друга очень хорошо..
и детей нет, так как я карьеристка, что уж раз 20 лет работаю и строила карьеру по кирпичику
уйти так просто не могу, потом выпаду из обоймы, а часики то тикают
Однозначно. Увы, я это прочувствовала на своей шкуре в первом браке.
Люблюнимагу и не смотрела на семью мужа. Я понимала, что мы из разных семей, но я не думала, что это так сильно играет роль.
Я из семью интеллигенции. У нас все педагоги и врачи, даже профессора были. А мой первый муж из семьи шоферни и полотерки.
Нет, я не осуждаю разные профессии и они все нужны и дело даже не в том кто кем работает. Просто в той семье самое "крутое" образование было у свёкра, он закончил ПТУ. Свекровь с горем пополам закончила школу и дальше не пошла учиться. Мужа моего (бывшего) из 8 класса выгнали, пошел в ПТУ, но там не доучился 1 год, что бы получить среднее специальное, а бросил. Потом в переходе купил аттестат. Т.е. у него даже обычного среднего образования нет. Его младший брат с горем пополам закончил ПТУ. Хотели выгонять, но мой муж отстёгивал деньги и диплом всё таки дали его брату.
Зато гонора у этой семейки, как у дипломатов.
С ужасом вспоминаю те 5 лет, которые я прожила с первым мужем. Постоянные скандалы, постоянные загулы и запои. Шатания и хамство. Я праздники тогда стала ненавидеть и бояться, т.к. в их семье все праздники - это попойка.
Мой муж видел, как вел себя его отец. Он так же шатался и бухал. Каждую пятницу его приносили вдрызг пьяным. Всю субботу он в гараже бухал. А свекровь спокойно ко всему относилась, т.к. её отец такой же бухарик был. И для этой семьи это норма.
А для меня это всё было дико. Я не могла и не хотела понимать и мириться с такой жизнью.
В результате через 5 лет развод. Сейчас я второй раз замужем и на этот раз выбрала мужа по себе. А бывший муж женился на такой же шалаве, как и он сам. Теперь на пару шатаются и бухают.
Дело не в том, что муж шофёр. Там у вас вообще вся семейка мужа маргинально-олигофреническая, если они даже школу закончить не сумели.
Шофёры тоже разные бывают. Также как и профессора :)
У нас с мужем совсем непохожие родители. Абсолютно разные уровни. Его - интеллигенция, мои.......ну, не то чтобы маргиналы, но специфические люди))
Не смотря на это у нас с ним очень похожее мировоззрение, не ругаемся, пылинки друг с друга сдуваем
А какое мнение было? Мы же слышали только со слов автора. А автор, мало того, что субъективна, так еще и смешивает несколько тем (например, про детскую недолюбленность и про усталость от его друзей).
У автора в семье начались диалоги. Обида - это не лучшая реакция но позицию мужа. Фактически, обидеться - это прекратить поиск решений, а проблемы уже накопились.
Но, соглашусь, границы психологически комфортных форм общения тоже нужно выставить. Может нормально и через обиду - что бы показать, что именно и как сильно задевает (хотя это будет очередным подтверждением тезиса о недолюбленности :-) ).
Прошу прощения, писала на эмоциях.
Мнение мужа было внезапным, после предновогодней встречи с друзьями, где я откровенно скучала, видимо задело. Сказал мне что семьи у нас разные, мол они все дети богатых родителей, о которых заботчтся и сегодня, поэтому у них разговоры и взгляды счастливых долюбленных людей, а у меня судьба сложная и я из семьи, где родители таким достатком не обладают, поэтому мне пришлось в свою молодость попахать и я сейчас людей счастливых не понимаю, потому что недолюблена.
Думаю о том, что мне обидно, что мой муж так рассудил мою жизнь. Потому что я себя недолюбленной никогда не считала, и росла как раз в любви в семье, но в дисциплине. Потом жизнь сломала многое, сестра погибла, папа рано ушел, это все очень сильно ударило по маме, но она святой человек, и надежный мой тыл. Меня просто ранило, что мой муж рассудил так жестоко о том, что мне так дорого в душе.
Вы знаете, когда я мужу предлагаю взять за заметку некоторые простые предложения, когда нужно поддержать близкого вместо равнодушного молчания или вредного спора, он мне говорит, что я начиталась любовных романов. Я не предлагаю мне читать стихи, просто общаться более человечно в трудные минуты.
Откровенно скучать в компании - проявление не очень хорошего воспитания. Мужу было за Вас неудобно. Отсюда и его комментарии. Причину, почему Вы так себя вели, он додумал сам. Но любопытно, что он упомянул недолюбленность. Наверное, он имел в виду, что у него легкое отношение к жизни в результате счастливого и легкого детства. А у Вас склонность заморачиваться по пустякам и отсутствие этой легкости.
Ну на плохое воспитание еще не жаловались, я не настолько эгоистична и в компании я могу поддержать разговор и с мужчинами по обозначенным ранее темам и с женами о прекрасных пляжах Ниццы и об исключительных купальниках Eres)) мне просто скучно, о чем я мужу видимо дала понять когда мы ехали домой.
Что касается недолюбленности, я более собранная и ответственная на фоне мужа. Пустяки меня трогают трогают инргда.
Мудила. если любят - не станут человеку такие обидные и несправедливые вещи говорить. у меня так же - муж из благополучной, с достатком семьи, я - из простой, рабоче-крестьянской. Хотя, считаю, да и муж считает, что мои более начитанны и развиты чем его родители, с высшим. Но он НИКОГДА, мне таких гадостей не говорит, ибо жалеет и щадит. Скорее я сама осознаю то, о чем говорит ваш муж. Но этим в морду, простите, тыкать своей обожаемой половинке необязательно.
Ну вы-то куда смотрели, когда замуж выходили? На это благополучие и позарились, а теперь обижаетесь, что вам правду в лицо говорят? Видимо муж видит, что нужен вам из-за денег и что завидуете, что другим в жизни повезло больше чем вам. Это русская ментальность
Зря ваш муж эти психологические изыски стал до вас доносить. И дело не в разном уровне достатка и залюбленной благополучности его друзей. Что эти друзья, которые до сих пор пользуются помощью своих родителей(я правильно поняла?) сами достигли? Чего они добились лично? А если вы раньше были в теме финансовых мультипликаторов, то за год ничего измениться не могло, чтоб вам с ним о чем было разговор поддержать. Это точно. И странно, обычно самодостаточные мужчины не так против сидения жены дома - дома тыл, его ждут, чего еще надо? Или ему важны смещения гендерных обязанностей и нужна ваша работа? Тем более , если вы нашли чем увлекаться и заниматься дома.
Я в силу обстоятельств тоже сейчас сижу дома и муж как-то не жалуется, правда он вырос из туссовок.... И был эпизод. Мне пришло в голову вырезать из дерева фигурку петуха. Объемную, с перышками, и прочим. До этого я по дереву не резала. Он достал откуда-то резаки своего отца и мне все отдал. Фигурка вначале походила...на овцу... Я опечалившись сказала, что наверно мне этим заниматься совсем не надо. (если что, то дома масса дел - 380 кв, 4-ро детей, 40 попугаев, две собаки, сад, цветник, моя небольшая мебельная мастерская...но все дома, не на работе) Так вот, он возмутился и сказал, что и петуха и не только его надо дорезать и продолжать обязательно......А сабантуи я тоже не люблю. Люблю его друзей, если они приезжают в гости к нам с семьями и ночевкой.Тогда все хорошо.
Правильно все поняли, мне просто неинтересно сейчас свое личное время тратить на эти разговоры экономические, мне нетрудно поддержать разговор, но неохота, поэтому я послушаю и обязательно спрошу какое мнение у мужа и у его друзей, но скорее всего воздержусь от дискуссии.
Мы договорились уже о разводе в канун нового года.
Обозлился на меня муж, спорит и спорит и спорит, у меня сил уже нет договариваться.
Хочет разводиться - пусть разводится, нервы дороже.
У вас хороший муж, это здорово, что он вам оказывает поддержку. И что такое дом, работа на дому, сад мне хорошо знакомо, только деток нет))
> Мы договорились уже о разводе в канун нового года.
> Хочет разводиться - пусть разводится, нервы дороже.
Вот, блиннн, новости...
Попробуйте внутри себя "досчитать до десяти". Решение принято? ОК. Но не пытайтесь сейчас его воплощать. Потерпите несколько дней. Для чего? Обычно перед новым годом самые сложные дни, когда все хочется успеть и работается в режиме "закрытия вопросов" (я скорее про его работу, а не Ваше безработное состояние курочки). Иногда даже не важно, правильно ли "закрыт вопрос" - важен факт, важна "галочка". В Вашем случае это "нет человека - нет проблем".
Возьмите пару дней паузы. Отоспаться, поесть вкусной еды, погулять, отключиться от текучки. И если захочется, то посмотреть снова на проблему.
Имхо - брак - это не проект и не позиция, которую в конце года можно закрыть в убыток. Это гораздо большее, включая новую жизнь, новые виды деятельности, построение своей империи, в которой ROI и прочие индикаторы не нужно вообще оценивать от слова совсем.
Все таки "счастливого Нового Года".
А что нам остается кроме как взять паузу?) скандалы точно ни к чему в канун праздника, не конец света) Пусть будет там, где считает верным.
Спасибо за участие и пожелания! Вам праздничного настроения к новогоднему столу))
если вам скучно с его друзьями, это не значит, что вы глупая или простая. А обеспеченность родителей не означает уровень умственных способностей.
И кстати, мужику тридцатник или более. Что значит "о нем родители заботятся"?
Это сложная для понимания окружающими тема)
Мама звонит в день 4-5 раз спросить как дела, желает доброе утро и спокойной ночи, огромный зонт маминой заботы над нами. Папа также постоянно подстраховывает деньгами сына и связями. Примерно так.
Это пережить сложно, мне бы было трудно жить с таким мужем. Хотя мой муж и созванивается сам с мамой каждый вечер, но говорят они о ней, а не о нас, что меня полностью устраивает
Мое мнение, что неработающая женщина в подавляющем большинстве случаев "сходит с ума" - нервную энергию надо куда-то применять, а круг общения узок и все падает на семью. Проблемы, которые могли пройти незамеченными для семейной лодки, в ее мозгу разрастаются до размеров катастрофы, начинается анализ отношений, придирки и может дойти до развала семьи.
Бросить работу - было плохим решением, надо было искать работу с более спокойным графиком. По молодости надо впахивать, потом уже снижать темп - но не бросать совсем.
Я рискую не согласиться, по-защному у всех. Я отдыхаю сегодня головой на природе, мне нравится смена картинки за окном. Меня эт впечатляет))
Но при этом, я не бездельничаю, и по бизнесу помогаю, и на фрилансе, и даже волонтером с детишками поработать успела.
Другой вопрос, что это новый мир по сравнению с хорошей должностью в престижной компании. Бонусы в цветах) поэтому все, чем занимаюсь несерьезно.
Похоже у вас брак держался потому, что у вас была хорошая должность в крупной компании со всеми атрибутами и тема детей родственников поэтому не волновала. А сейчас, т.к. вы заняты дома и нет детей, то просто решили вас слить. Не удевлюсь, если где-то на строне есть вторая семья и ребенок или родители подискали более подходящую партию сыначке. Пусть лучше раньше развод случится, чем позже. Единственное, если хотите ребенка, то пытайтесь все способы использовать сейчас, пусть будет родной человечек рядом с вами. Удачи.
Муж женился на крутой бизнес леди, которая хорошо подходила под его представления о жене, которая впишется в крутой круг общения мужа. А тут что-то случилось, и жена уже совсем не та. Круг общения, друзей для мужа очень важен. Просто как женщину он вас любит?
А как другие жены в том же кругу? Многие не работают, наверное? Что муж о них думает?
Муж относится терпимо и с пониманием ко всем, кто не его жена. А вот любит меня или нет уже не понимаю.
Начинала эту тему с одними проблемами, а сейчас я уже в недоумении полном.
Муж не приехал на Новый год, был у родителей своих. Прислал мне смс "С Новым Годом!". Вот уже и 1 января вовсю, а от него ни слова. Я в шоке. Накануне сказал мне что не создан для семейной жизни и надо думать о разводе.
Это вообще бывает так?
Вы же сами написали, что он избалованный "маменькин сынок". Он сам еще - деточка. Какая семейная жизнь? Вы были для него партнером, типа подружки, а жена ему не нужна.
Мне тяжело думать, что это правда(( впервые в жизни я обескуражена напрочь поступком мужчины, особенно тяжело осознавать, что так с тобой поступил твой муж.
Знаете я ведь до брака не соглашалась на свадьбу 4 года, у меня нет культа росписи, а после нескольких лет в браке такое вычудить, мне не хватает моей головы на анализ его поведения. Недоумение и шок. Ну и больно
Все бывает. Решил начать новую жизнь с Нового года? Может замок в двери тем временем поменять? Квартира то ваша. Его вещи у вас есть вообще? Документы?
Подождите выводы делать. Он просто "психанул" и сьежал под крыло к родителям. Оычно для инфантила. Одумается, приедет.
Еще есть шанс поговорить спокойно. Инфантилы сами не уходят - их жены с вещами выставляют за дверь )
Моя беременная приятельница отмечала НГ с отцом ребёнка (пока ещё женатым). Он тоже сообщил почти БЖ, что празднует с родителями и не готов к семейной жизни. Так что варианты разные могут быть... Общайтесь с адвокатами.
Как же я терпеть не могу вот таких беременных подстилок. если уж подлезла под женатого, так хоть подожди до его развода, беременей в браке и рожай хоть дюжину. у подруги, кроме как поймать на живот, шансов никаких? или глаза завидущие и лишь бы нагадить.
Я не про адьюльтер сам по себе. Я именно про беременность. К флингу отношусь спокойно с обеих сторон, хотя самой брезгливо. А вот беременность на стороне не приемлю. Мужика можно "поймать" в благоприятный момент. Моральная ответсвенность за байстрюка - всегда на женщине. Не, папаша с момента беременности должен - оплачивать и ведение онной и потом приличные деньги на ребенка, включая образование и т.д. Т.е. с отцов я ответственности не снимаю вообще, и как у мужей - их грех очевиден по отношению к семье.
Но женщины, рожающие от еще женатого мужчины - худшее, что есть в женском. Если у него развод намечается - дождись развода, потом рожай. Нет - ищи свободного.
В моем окружении три таких семьи. Мужчины всех своих детей содержат, "молодухи", так и остались сами по себе, а жены при мужьях. Но они несчастны, мужчины более менее в порядке, но вину перед своими женами поняли спустя несколько лет после рождения детей на стороне. И из семей уходили и вернулись все. Мужчина, по природе, слаб, а пот такие женщины, как эта подруга - подлые.
Женщина должна быть счастливой для себя, а больше - она никому ничего не должна))) тем более, каким-то посторонним бабам и из масикам:)
Моральная ответсвенность за байстрюка - всегда на женщине.
худшее, что есть в женском - внутренняя мизогиния и навешивание всей ответственности на женщину, родившую от святого духа
Женщина родила насильно? В результате изнасилования? Ее держали все 9 месяцев взаперти, чтобы ребёнок родился?
Б. наступает не от святого духа, а начинается она с зачатия, в котором участвовали двое
женщина не обязана делать аборт
У меня другое мнение. Я считаю, что ответственность за рождение детей, несут те, кт, стоя на коленях, хотел этих детей. Все залеты - проблемы женщины. И у меня сыновья, которым муж подробно вбивает это в голову))) Правда, учит, чтобы с дочками генералов не спали, а так - пожалуйста. Всё решим. Это моё мнение, имею право, Хотя предохраняться учит муж, конечно.
Конечно:) Только непонятно, кто учит и растит хороших девочек, которые в 14 лет раздвигают свои порядочные ноженьки перед этими х.... мальчиками:)))
Думаю, что в такой ситуации они поступят, как мой кузен: выложат все деньги, найдут любые пути, но их дети будут расти с ними, а мама платить алименты. Только вот что-то мама сына кузена права качает, денег нет, сын давно ее видеть не хочет... Странно..,,
В правовом государстве это невозможно. Пополам опеку дадут, если у обоих родителей есть возможность заниматься детьми (скажем, не в командировках пол-месяца).
Много эмоций. Я в этом не участвовала, но бж видела. Поскольку у меня рвотный рефлекс вызывают бабы жирные с жопами 50 (!!!) размера, сострадания к ней не было. Просто брезгливость. Мне сложно оценку поступку подруги дать, у меня ни женатых, ни детных не было никогда...
Весь топ не читала, только первое ваше сообщение. И в полном недоумении вот от этого:
"раньше по бюджету связаны не были, ну а сейчас спустя год конечно он мне помогает материально"
У вас семьи не было. И хорошо, что этот человек отвалится. Лучше быть одной, чем с таким "мужем". Это гнилое звено.
Я только понять не могу, КАК хорошие и вроде бы неглупые девочки умудряются вляпываться в таких "мужей", а потом искренне удивляться их козлиной сущности.
Когда женщина всего добивается сама и нуждается только в любви и ласке, мужчина не является для нее билетом в жизнь, критерии к отбору снижаются. Такие женщины с благодарностью за любовь и открытым сердцем идут на встречу отношениям, а потом ползут в кровище все от этих любовей. Устанут от одиночества - взбодрят их удачливые козлы.
Плюс только один, после такого стресса вы пойдете на новый виток карьеры, не увидят вас ваши цветочки этим летом!
как-то по рассказу автора не складывается картинка. Какие-то разрозненные факты, не получается представить живого человека по этим описаниям.
Автор в обмороке. А мне вот представляется очень даже, это среднестатистический офисный планктон 25-35 лет, которые с неплохим образованием и даже красными дипломами, гарантированные родителями при поступлении, которые нахватаются всему по верхам, в большинстве своем, но даже если вопросом владеют неплохо, то это узко направленные специалисты, которые хотят работать за большие деньги не принося при этом никакого прироста бизнесу)))) к реальной жизни приспособлены мало, потому как путают её с пляжами Лазурки и горнолыжнояхтенным отдыхом. Ездят на машинах выше среднего класса, в дорогих костюмах и тд.
Осваивают деньги на столичных и заграничных модных просторах в общем. Часто женаты, есть дети, которых рассовываем по элитным детским садам, водят к лучшим педиатрам, и нафуфыренных постят в соц.сети. Это ж нынче называется "все хорошо".
Разумеется данный вид прекрасно владеет искусством самопрезентации, ни в коем случае не путать с пылью в глаза)))
Такой впав в депрессию вполне может свалить по причине когнитивного диссонанса.
Надеюсь помогла.
мне непонятен типаж автора) как-то странно написано, не виден за историей живой человек
Да обычный я человек, достаточно взвешенная, спокойная, глубоко в душе ранимая, жизнь заставила планы корректировать и воспитывать раннюю ответственность во всем, долгое время была на работе отличницей, сделала хорошую карьеру, с уважением отношусь к людям, того же требую к себе. Много материального добилась, когда были деньги в предостатке, много путешествовала. Потом задумалась о семье, встретился мужчину, влюбилась по уши, вместе было первые 3 года очень здорово, вышла замуж, и я переключилась на другую программу)) мне надоело копаться в цифрах, жить в состоянии постоянного внутреннего тонуса и я ушла на Фриланс. Времени море высвободилось от пробок, переработок и пр, и жизнь для меня стала менее неврозная. И т.д.
Детских травм очевидных нет, были долгие перед этим отношения - сама ушла, переросла бойфренда, пути разошлись. Не бил не пил не изменял любил.
знаете, человек, который сделал себя сам, никогда в жизни не станет домашней клушей, потому что мозг привык трудиться. А если и станет, то с большим удовольствием и пониманием своего шага. Поэтому любое выступление мажора (каковым ваш муж является, как я понимаю), будет засунуто ему мгновенно в одно место так глубоко, что нескоро оттуда его достанет.
Видите ли, когда человек сам себе по жизни дорогу пробивает, по дороге затачиваются зубы. И кусается любой обидчик. Поэтому я просто не верю, что самостоятельная взрослая женщина может обидеться на такую фигню, как обсуждение ее детства. К этому возрасту уже обычно все скелеты из шкафов вынуты, перебраны, вымыты и по косточкам уложены обратно.
С другой стороны, что вы о себе пишете, тоже какая-то ерунда. "Мне было откровенно скучно, не хотелось говорить об экономике". Знаете, это немного похоже на капризы престарелой девочки. А о чем вам хотелось говорить? Вы к своему возрасту не научились себя вести на людях?
воспитанные люди на людях ведут себя соответственно. Если все так обрыдло, темы, гости, то можно пойти повеситься и не портить своей кислой миной настроение всем окружающим.
Много путешествовали? Вы дже писали выше, что за 17 лет работы в отпуске не были!
Недалеко от реальности в таком определении)) как минимум круг общения, или "бизнес среду" так характеризовать вполне допустимо. Муж обладает частично описанными чертами)) но в нем много земного и хорошего, особенно за наши совместные годы он очень повзрослел. Положиться на него можно, предварительно предупредив об этом, поддержит. Не предупредила - чудес не будет. Что-то сделает по просьбе сразу, что-то с десятого разу. Лентяй дома неприличный, оч грамотный спец на работе как многие мужчины. Из обеспеченной семьи, избалован конечно, жизнь не испытывала, взгляд на жизнь от того безответственнее. Со стороны - хорошие сапоги, надо брать, а вот в эксплуатации нюансов много.
