Прояснить или оставить как есть?
Встречаюсь с мужчиной полгода. Все хорошо, секс, совместный досуг, забота. Вместе с моими детьми периодически куда-то выбираемся. В общем, любовь-морковь.
Но - ни с кем меня не знакомит. С друзьями вроде собирался, но я не смогла выбраться (там мероприятие с ночевкой было, детей не могла оставить).
А вот с мамой...как раз на днях был его ДР, вроде удобный момент. Спросила - ты меня с мамой не собираешься знакомить? вроде, да, конечно. И тишина. Домой на ДР не позвал.
Как считаете? вообще мне хотелось бы именно семью...а не просто встречаться.
Может, он предвидит реакцию мамы и не хочет всяких проблем.
А вот друзья - это странно. А они у него есть?
C мамой у него вообще довольно напряженные отношения. Очень авторитарная.
С друзьями как раз собирался познакомить, но тогда не получилось - я не смогла поехать.
Ну, вот сейчас он ездил с визитами по друзьям, но меня с собой не звал..
Как-то напрягает..
Собственно, вопрос в том - оставить как есть или же пытаться выяснить "почему не?" и "когда?")
Прочитала и как себя увидела((( У меня тоже срок полгода...но, наверное уже в прошлом, так надоело выше крыши эта канитель... У меня так еще хуже- ни с мамой, ни с друзьями и дома я у него не была... У меня уже знает всех и маму и детей и дом и дачу... Знаю, знаю, что скажите!
Кормил меня обещаниями, что все все будет хорошо, что сделает ремонт и меня приведет, а так ему видели-те стыдно(
Ну и естественно, что любит, хочет быть со мной и прочая...теперь уж думаю лапша. Я терпела, ждала, но все таки эта однобокость казалось мне странной.
Дома я была) летом, в отсутствии мамы) но тогда ладно, мы только недавно познакомились...
Прям не знаю, как быть дальше....недавно сам предложил на февральские праздники поехать куда-нибудь всем вместе.
Потом говорит - ой, я не знаю, а как это дети воспримут?
Я говорю - зависит от того, как ты себя позиционируешь) мнется....типа, одно дело на лыжах покататься, другое поехать вот так (=практически семьей).
Главное, и у него негде жить, и у меня пока тоже. Пока это не разрулится (с моей стороны) - вроде как глупо заводить разговоры о степени серьезности...или нет?
С друзьями опять был вариант пересечься, но снова с выездом и ночевкой....поэтому опять не получилось.
Почему с вашей стороны то? Если мужчина хочет жить вместе, он начнет придумывать варианты.
Он никак не сможет придумать трехкомнатную квартиру)
А я сейчас размениваю совместную с БМ квартиру..
А с его точки зрения, в чем преимущество семьи перед просто встречами? Зачем это ему?
а СЕМЬИ НА СТОРОНЕ У НЕГО НЕТ? Явно какие-то скелеты в шкафу, иначе он бы не упустил случая познакомить с роднёй
Может он просто не хочет семью, ответственности за Вас и ваших деток. Ведь так просто иметь регулярный трах. Вы любите и всегда ему рады. Зачем ему хомут на шею собственноручно надевать?! Если спустя пол года он не знакомит ни с кем и не строит планы на будущее, то и не познакомит в дальнейшем по моему мнению. Пол года это достаточно.
ПРитормаживается. Не обязательно "не любит, не хочет", просто именно что тормозится.
Кмк торопить события не надо, показывать, что Вы на нем зациклены - не надо. Желательно дать СЕБЕ какой-то срок (ну до года-полутора) - чтобы определиться.
Впрочем...а ВАМ так надо с авторитарной мамой знакомиться? Кмк чем позже, тем лучше ;-).
Ну, мне казалось, что знакомство с родителями - это показатель серьезности отношений.
Вот летом, к примеру, я собираюсь в гости к своим...есть вариант поехать вместе - там еще помимо родителей есть пара интересных обоим мест и дел...так что, не предлагать ему поехать?
Хотя, может до лета что-нибудь прояснится.
Опять же - в начале лета я собиралась в Грецию. Как-то обмолвилась - он "за" поехать с нами. Но ведь уже скоро надо все это активно планировать. Вот как тут не показывать, что "зациклена" на нем?
Либо мы едем вместе и решаем это в ближайшее время, либо нет.
А вообще да...надо притормозить свои инициативы и посмотреть..
Кстати - говорит "люблю" только в постели..это вообще нормально?)
нормально). И вообще не говорить "люблю" - тоже нормально. И говорить постоянно - вариант нормы.... )) Это не показатель его отношения. Многие говорят про любовь, потому что так принято, и это приятно партнеру.
Может, он боится, что мама не одобрит выбор и начнет пить кровь, а сейчас вроде все так гладко и хорошо. А может, уже пьет ему кровь на вашу тему, зная про вас с его слов, и что у вас уже есть дети (какой маме это понравится?). Может, сказала "чтоб ноги ее не было"))), кто ж знает...
Пока не знает про меня, насколько я поняла.
До этого он был женат (молодой женился), тоже женщина с ребенком (сейчас уже взрослая).
Своих детей у него нет.
Но какие-то непонятные дети, да еще в количестве...угу, вряд ли понравятся маме...
А сам он, в 50 с хвостиком, еще хочет своего...на словах.
может, и знает про вас, но он не рассказывает вам - зачем? Полгода очень маленький срок, считаю. Я б тоже не стала со старенькой мамой знакомить, зачем ей это, всех моих хахалей и не упомнишь)
Не, проходных я тоже не знакомлю)
Но тут вроде претензия на серьезные отношения (по его словам), а не знакомит...вывод напрашивается, что это все болтовня.
Ну тут и дядя с тараканами. в 50 "с хвостиком" (гм...по Фройду прямо ) еще своего зочет.
И маму слушает, а она у него авторитарная - поди под 80?
Автор, положа руку на сердце - а ВАМ такое надо? В смысле с этой маман-то знакомиться? И в смысле с этим челом того...насовсем брачеваться? Вам-то сколько лет? Чай тоже "нешешнаццать" - так зачем...эта...ну не на склоне лет, но во взрослом возрасте вешать себе на шею престарелого кавалера и мать его авторитарную?
Может просто так...для удовольствия обоюдного встречаться?
Ну тут если бы только мама. Может она правда сумасшедшая какая старушка. Но за полгода с друзьями тоже не познакомил - очень нехорошо. И вообще ни с кем из семьи не познакомил. Еще и 50 лет. Он может вообще жениться и/или сьезжаться в приниципе не хочет.
Какое может быть удовольствие от встреч с мужчиной, если он свою даму в секрете от всех держит, как любовницу непотребную какую, недостойную.
Насчет друзей - я выше писала, была у них большая встреча, рассматривались (вроде как) варианты поехать, но там в Подмосковье и с ночевкой...а у меня дети...не получилось. Больше случая не было...но в целом напрягает, да...((
Насчет 50...так мне тоже уже хорошо за 40) Но - вопрос жить вместе или съезжаться не поднимался...да еще он живет с мамой.
Даже не знаю, как быть. Мужчина очень хороший...
"вопрос жить вместе или съезжаться не поднимался...да еще он живет с мамой." - автор, ну ВЫ ...даже не знаю как помягче спросить..В своем уме? ну НАФИГА Вам при таких оюстоятельствах с мамой-то знакомиться? ну хороший мужчина - ну встречайтесь как есть.
Ну как сказать. "За 50", наверное, немного друнгая реальность, чем в "за 20" или даже в "за 30".
Наверное "друзья" - несколько другое понятие.
Ну а насчет "жениться и/или сьезжаться в приниципе не хочет." - вполне может быть, опять же, чем старше человек, и (или) чем дольше он прожил один - тем больше у него своих, устоявшизся привычек и затыков, которые ему некомфортно "ломать" даже ради кого-то любимого. Впрочем, это НЕ значит, что другого человека "держит, как любовницу непотребную какую, недостойную.".
Мой вопрос все время автору - а ЕЙ надо ли съезжаться с этим дядей? Как по мне как раз с таким человеком лучшие отношения - это "гостевой брак".
Посуди сама: если она тоже в возрасте - за 40 или 50ь- то все вышеперечисленное более ячем относчится к ней.
Если же молода - ну там до 35 лет - то накукуй ей пожилой дядя в сожители? Наверняка храпящий и с проблемами по здоровью в анамнезе или в прогнозе.
Впрочем, если немолода - то тоже.
Мне 45. Очередь не стоит. От СЗ озверела совершенно.
Мужчина - не храпит) занимается спортом, подтянутый, крепкий) а что там в прогнозе - кто это может знать.
Фелинка, а как же тот факт, что если мужчина любит, то он просто мечтает познакомить свою даму с друзьям, родителями и т.д. (ну это так пишут везде психологи). Разве это не так?
Почему спросила: просто мой МЧ меня тщательно от всех скрывал, в итоге я разорвала отношения. Потому как на словах: люблю, ты моя, мне больше ни кто не нужен и тд. А на деле вот так....
"а как же тот факт, что если мужчина любит, то он просто мечтает познакомить свою даму с друзьям, родителями и т.д (ну это так пишут везде психологи)" -
1) а можно ссылочку где "ВЕЗДЕ психологи так пишут?
2) читаем выше мой пост. Если кавалеру за 50, и у него АВТОРИТАРНАЯ мама - скорее всего хорошо за 70 - то сами понимаете, может как раз ЕСЛИ ЛЮБИТ - то старается уберечь свою даму - и себя заодно -от такого щастьица.
А с рузьями он и не против знакомить, как я поняла.
Зы: прочитала - так он еще и ЖИВЕТ С МАМОЙ. Батюшки-светы, так я более чем понимаю, почему не хочет знакомить с мамой. И НЕ понимаю, нафига автору-то такой жених? То есть еще и маму на шею сажать...это впридачу к 50+-летнему дяде, СВОИМ детям - наверное не взрослым, и себе, любимой - тоже не шешнаццать.
Ну НАФИГА? Ну почему не радоваться тому, что есть: приличный мужчина, с которым можно встречаться без напрягов?
Я не очень понимаю , что значит - сажать на шею маму?) У меня своя мама есть, и папа. Познакомиться с мамой - это ведь не значит переехать к ней)
Встречаться без напрягов...ну, это как сказать...на ночь особо не остаться...Приходится урывать выходные, которые с детьми провести тоже желательно бы.
Поехать отдыхать всей компанией - тоже...нюансы вылезают, по поводу размещения в номере, к примеру..
В общем, это очень неплохой вариант при выросших детях...а мои еще школьники, младшему только 11.
НЕ совсем понимаю, а как еще Вы планируете встречаться? ну или жить вместе? ну понакомит он Вас с мамой, и дальше что? У Вас всем кагалом или у него - к маме впридачу? Вот мама-то обрадуется...А дети просто счастливы будут...
Пока решаю вопрос с квартирой. Т.е. после развода продолжаем жить с БМ в одной квартире и он пока препятствует разделу.
Естественно, и речи нет о том, чтобы поселиться на территории мужчины.
То есть, вы проживаете с БМ на одной территории и задаетесь вопросм, почему вас не знакомят с мамой? Это ответ, кстати. Ваш мужчина не хочет кривотолков от своей маман - вы не знаете, что ее воспаленное воображение нарисует после вашего рассказа о детях и о об имеющемся бывшем, который стоит по утрам в очереди на ванную комнату )))))
Это вполне можно не рассказывать маме)
А бывший утром спит) и вообще практически с нами не пересекается
Ох, Автор! Вот скажите, нафуагра вам его маман? Вам делать больше нечего? Или скучно живется? Чем дальше от мамы, тем лучше и спокойнее для вас же. С друзьями он вас собирался познакомить, в этотм нет проблемы, так что вам не так? Любовь-морковь же? Вот и наслаждайтесь )))))
Вроде собирался)
Но пока так и не...) так что не знаю.
Про "наслаждайтесь" - этим и занимаюсь) но вот смотрите - общается с детьми, они тоже привыкают..а статус отношений какой-то сильно неопределенный
По поводу маман хочу добавить - пока вы с ней не знакомы, у вас нет перед ней НИКАКИХ обязательств. То есть, совершенно! Вам не нужно будет ей звонить, интересоваться здоровьем, по первому звонку не нужно будет срываться и мчаться в аптеку или на рынок за тем, что она придумает сегодня поесть, она не будет вами руководить и показывать свои капризы, недовольства и так далее...
Наслаждайтесь свободой, ярмо, в виде его МАМО вы всегда успеете повесить на свою хрупкую шею.
А, ну в этом смысле - да)
Просто знакомство с родителями - это вроде бы знак серьезных отношений.
Мои в другом городе, планирую познакомить летом.
Ну, должен же понимать, что дети, хоть и не маленькие, а привыкнут...
Не уверен - не начинай...
Ну не знаю, почему? Ето женщины не понимают мужчин, а мужчины прямо все делают и обычно не врут. Женщина ведь может спросить сначала, а у нас с тобой серьезные отношения? прежде чем близко к детям подпускать. А если не спрашивает, значит и так устраивает. Логично ведь.
Спросила бойфренда, его мужское мнение, либо не хочет серьезных отношений, либо стесняется своей мамы. Но тема с друзьями не раскрыта. Ето плохой знак.
Если есть сомнения, я за то, чтобы сразу спросить. Поверьте, после 6 месяцев он знает, в каком качестве вы ему нужны, и еще 6 месяцев или лет его мнение на этот счет не изменят. Другой вопрос, хотите ли вы знать ответ.
Он с самого начала практически говорил, что ему нужны серьезные отношения. С месяц назад сказал, что "ты мне как жена".
Но...говорить, не значит жениться)
Может просто не хочет. Бывают же такие люди. Вот я, например. Никого и никогда не знакомила с родителями до тех пор, пока уже просто край не наступал. Когда уже становилось невозможно не знакомить. Ну то есть уже такие ситуации, что родители и мч оказывались в одном месте. А просто так, специально, зачем оно надо? Мне лично не надо было. Родителям тоже.
Вот, например, с мужем я их познакомила, когда мы решили с ним вместе поехать ко мне на дачу, отдохнуть. А там родители были. А до этого мне и в голову не приходило знакомить. И как-то никто от этого не страдал.
Ладно родители.. А почему к друзьям один ездит? Меня бы это больше напрягло.
С поступками все нормально. По мелочи помогает, внимательный, никуда не исчезает), охотно ходит с детьми по музеям и на лыжах. Было бы жилье - наверное, уже жили вместе...а пока вот так
Ну, имея детей, съезжаться ранее полугода знакомства - я считаю, рано.
А вообще - я пока живу в одной квартире с БМ, а мужчина живет с мамой))
Автор,есть такие хитрые,кот.просчитали,что вам детей не с кем оставить,поэтому и не поедете к его друзьям)))
Начнёте говорить , почему меня со своими друзьями не знакомишь , скажет- ну ты же сама не поехала:-)
Вы вариант для секса...
Не переживайте, это конечно немного напрягает, но люди разные и со временем к этому привыкаешь. Мы встречаемся 5 лет с мужчиной. Можно сказать живем, пару раз в неделю он к себе уезжает. Но я не знакома с его мамой до сих пор. Он говорит, что ему так легче, маме никто не нравится и чтобы повода не было для разговоров просто не знакомит. Говорит, вот если совместные дети будут, тогда да. Но мы оба уже возрастные и про совместных наверное уже из области фантастики. Я конечно переживала, не считаю это нормальным. Но расставаться же не будешь из за этого. Просто смирилась и все.
Так именно! вы 5 лет встречаетесь, он на вас женится не хочет, и даже жить в одном доме не хочет, только наездами, обьединять имущество не желает. Тут уже так и будет. А автор наверное семью хочет, мужа, который будет с ней на 100%.
Как раз ваш пример в обратную сторону показательный.
Мой познакомил меня с мамой - когда я уже развелась с мужем - хотя и не жили мы уже с ним много лет. Говорил, что начнет расспрашивать - то да се...лучше - когда все точки расставлены над и. Может, когда вы решите проблемы с БМ - с разъездом - тогда и будет что-то продвигаться...
Если вы хотите семью, то полгода - достаточный срок, чтобы сделать предложение. Чай, не дети. А знакомство с мамой и друзьями - это косвенный признак того, что предложения он вам не сделает.
Так что, бросайте его, ищите другого мужчину и не тратьте на этого время.
Соглашусь. Уже поздно питать иллюзии. Заинтересованный мужчина В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ побежит хвастаться маме и друзьям, что вот, принимайте, теперь она со мной! Если он этого не делает, сосредоточьтесь на себе и своих целях. И начинайте вглядываться в горизонт, принца еще не видно настоящего?
Я думаю автору все же надо как можно скорее завершить дела с разводом и раьездом с мужем, если хочет новых отношений. Сам расклад - что она живет с мужем - нормального мужчину, который хочет серьезные отношения, не устроил бы изначально.
И в самом деле сомнительная ситуация. Мой любовник через месяц отношений спросил, когда я собираюсь от мужа съезжать. Я вылупила глаза и сказала: куда? На следующий день было снято жилье.
А вот предыдущему любовнику было очень выгодно, что я с мужем жила, и он не скрывал этого.
Да и знакомить с мамой женщину, которая с мужем живет... У мамы первый вопрос - где вы жить будете?
А с кем мужичок живет? правильно, с мамой.
Мужик бесперспективный во всех отношениях
Как я поняла, мужик Автора приглашал на встречу с друзьями, она не смогла, ибо у неё дети. Возможно, после этого передумал, решив, что она и его маме в дом своих детей захочет потащить.
А зачем оно вам надо, его семья? Вы и друг друга то еще толком не знаете..То что описали ничего не говорит об этом
Случайно наткнулась на свое сообщение годичной давности)
Ну что ж, спустя еще более чем полгода меня познакомили и с друзьями, и с мамой) съездили все вчетвером (с детьми) в разные поездки несколько раз. Так что все хорошо, в общем-то.
Правда, так и не поженились пока - по причине отсутствия жилплощади и крайне вздорного характера старшей.
Да, мама вообще отличная оказалась)
Еще один update)
Квартиру с БМ в конце концов разменяли! Купила свою трешку, делаем ремонт, осенью съезжаемся все вместе.
Все хорошо.
Резюме - даже с двумя детьми можно найти отличного мужчину)
И зачем автору этот геморрой с совместным имуществом?? Это ее квартира, ее и детей, захотела пустила мужика, захотела выгнала. Вот бабы сами себе хомут на шею вешают
Автор, не палитесь. Вопрос не в совместном имуществе, а в том, что этот мужчина сделал для этих отношений. Тенденция вешать мужика себе на шею у автора очень явная.