Вправьте мозги - я влюблена в мужчину намного старше, шансов нет.
Вправьте мне мозги, пожалуйста. Поругайте, мне действительно поможет только критика.
Я нашла этот форум по теме про старых мужей и разницу в возрасте. Сначала хотела туда написать, но тема та осенью была, давно, не знаю, уместно ли "воскрешать" её.
Я влюблена в мужчину на 30 лет старше. Я не справляюсь сама. Я не могу (или не знаю как) перенастроиться, чтобы абстрагироваться от своего чувства, забыть. Несколько месяцев как на качелях, то отпускает, то снова накрывает.
Времени в жизни мало, возраст поджимает, а я трачу время на это чувство.
Но я понимаю, что столь идеального мужчину я никогда не встречу. Таких больше нет!
Он меня не любит и никогда не полюбит. В ответ мне только жесткость (могла бы быть хотя бы человеческая теплота?)
И мучает вопрос, ну почему я не достойна счастья, как женщины, которые были и есть в его жизни. Как мне принять то, что мне не дано в жизни такого счастья?
Я много раз пыталась сформулировать это для себя.
Как максимум - я хотела бы романа с сексом и нежностью.
Как минимум - я хотела бы подружиться (там очень интересный и теплый круг общения) без М-Ж взаимоотношений.
Сначала всё так и шло. Но я имела глупость открыть своё отношение, теперь получаю только жесткость...
Т.е. такая романтизация-идеализация?
А вы не думали о том, что может уже ему не нужен секс? Не может он уже, а тут вы ему это, можно сказать, в нос тыкаете (одним своим присутствием). Отсюда и жесткость.
Разве может быть жесткость просто из-за присутствия молодой женщины рядом? Я не единственная, по роду деятельности рядом с ним много молодых девушек и женщин. Но все у него умницы и красавицы, все молодцы, одну меня он критикует постоянно....
Да, романтизация есть. Я понимаю это, но даже если сделать скидку на мою идеализацию, он объективно супер-человек. И морально, и физически, и умственно. Ну в моем понимании жизни. Тут надо смириться, что родилась поздно - мне это видится просто насмешкой судьбы ... Завидую уже пожилым дамам, которым повезло быть с ним. Не в ту степь ушла что-то...
Мне обидно, что я не достойна быть объектом хотя бы для платонического чувства, для дружбы.
Жесткость появляется тогда, когда человек или слишком много (от тебя) хочет, или наступает (тебе) на мозоль.
Подумайте об этом.
Да, наверное, и то, и то...
Но тогда все молодые-симпатичные на мозоль наступают, получается. А обычно пожилые мужчины дружелюбно относятся к молодым женщинам всё-таки.
Я с того раза общаюсь только по делу, о чувствах молчу. Но я в ужасе от себя, от того, что не знаю, как мне жить остаток жизни.
И ведь мне тоже не 20 лет, я думала, я умею управляться со своими чувствами.
Я обращалась к священнику, психологу, ясновидящему. Мне ничего не помогает. Скоро пойду к психиатру, возможно, медикаменты помогут успокоиться. Я ощущаю эту историю как насмешку от жизни.
Поверьте, дело не в возрасте мужчины и не в разнице в возрасте с вами.
У меня очень похожая ситуация, которая меня съедает изнутри, но я ничего не могу поделать.
В моём случае моя безответная любовь даже на пол года моложе меня. Я в него влюбилась с первого взгляда, когда даже не знала какой он. Увидела фото на сайте, когда искала юриста для решения кое каких своих проблем. Открыла сайт, увидела его глаза и всё, моментально крышу снесло и до сих пор не отпускает, хотя прошло уже больше 4-х лет.
И я тоже целеустремлённая, я не забита в уголочке в своих фантазиях. Я сделала всё, что бы стать его клиентом. Первые пол года, как я только не пыталась обратить его внимание на себя, как на женщину. И мне даже казалось, что даже какая-та небольшая искорка между нами проскочила. Через пол года я тоже призналась ему в чувствах. Лично так и не смогла решиться и написала ему письмо. Но увы, ответа на него так и не последовало. Ещё пол года мы общались, пока решались мои дела в суде. И вот с осени 2012 г. мы ни разу не виделись и не слышались. Всё наше общение сводится к отправке открыток на праздники через соцсети. Как бы не говорили, что время лечит, чувства ослабнут и т.п. Ничего время не лечит и чувства с годами стали только сильнее. И я сейчас уже понимаю, что вся та любовь, которая у меня была к первому мужу вовсе и не была любовью и все увлечения по молодости лет тоже были только увлечениями. А любовь она видимо действительно бывает раз в жизни.
Через год моих страданий меня все родные и друзья уговорили посмотреть по сторонам, начать знакомиться с мужчинами, ходить на свидания, что бы, как говориться выбить клин клином. Были попытки, но всё не то и не те. Более того, я даже вышла замуж за очень хорошего мужчину, который ничем не хуже моего любимого. Я думала, что замужество что-то изменит в моей голове и чувства наконец уйдут. Но не ушли. Хоть головой об стенку бейся, ничего не помогает. Максимум могу отвлечься на несколько часов, максимум день, а потом как нахлынет.
Часто закрываюсь в ванной и плачу. Вот сегодня приснился мне. Мы с ним обнимались и целовались. Я проснулась в холодном поту и до сих пор не могу забыть сон.
И не могу понять, почему такая несправедливость. Я столько выстрадала с моим первым мужем, я так мечтала встретить такого мужчину, как мой любимый, даже думала, что таких на самом деле не существует. И вот судьба даёт нам с ним шанс. Мы подходим друг другу идеально. Нам было хорошо вместе проводить время, мы могли часами болтать. Я бы стала идеальной женой, родила бы ему детей для него и любила бы до конца жизни. Но в результате ничего кроме боли.
Обидно, что мой муж делает для меня и моей дочки очень много, заботится, оберегает. И вот он достоин, что бы его любили. Но почему-то сердце упорно любит того, кому я не нужна и отвергает того, кто рядом "в горе и радости".
Не хочу больше любить, но не знаю, как избавится от этого пагубного чувства.
Т.ч. я вас очень хорошо понимаю :-(
Да причём тут дуры? Вы рассуждаете, как человек, который ни разу никого не любил. И поверьте, я завидую таким людям. Живут в своё удовольствие, не думают о других, плевать на то, что можно потерять этого или другого человека. Да, я реально завидую таким. Но я родилась вот такая с большим сердцем и широкой душой и очень большой эмоциональностью.
Увы, сердцу не прикажешь, как говорится. Нельзя же заставить себя полюбить одного, а разлюбить другого.
У нас вообще в роду по женской линии такая вот судьба страдать от любви. Все поголовно выходили первый раз за муж по любви, потом переживали предательство, измены или были брошенные мужьями. Потом развод. Дальше второй брак уже без любви, но с благодарностью к мужчине. Моя мама всю жизнь любит и одновременно ненавидит своего первого мужа, которого уже и в живых нет много лет. Причём сама с ним развелась после 13 лет брака, но продолжала любить.
Да и мужчины тоже бывают такие однолюбы. Кстати и этот мой любимы к ним относится. Уже больше 10 лет безответно любит свою сокурсницу и никого к себе не подпускает. Мой одноклассник в 20 лет влюбился в девушку, но они расстались. Сейчас ему 35 лет, но он до сих пор вздыхает по той. Уже второй раз женат, но любит другую.
Вы отрабатываете какие-то детские программы, очень возможно что это связано с вашими отношениями с отцом. У вас с ним были сложные отношения? Вы чувствовали себя отвергнутой, он проявлял жестокость? Только психотерапевт поможет, я не прикалываюсь. Самой не получится. К тому самодостаточная женщина не позволит ни малейших проявлений жестокости по отношению к себе. Это мазохизм и к тому же тянущиеся из детства. Бегом к специалисту и не теряйте свои прекрасные молодые годы!!!!
Мне не намного меньше, 37 )))
Сейчас услышала песню, "и где глаза твои - стрижи скользят по небу пристально..." Сижу плАчу. Я не знаю, как жить дальше. Следующий сеанс у психотерапевта только через неделю. Клиника.
А с ним я увижусь в воскресенье.
Возникает дебильная мысль поговорить с кем-нибудь из его бывших жен.
а не видеться не пробовали? я вот порвала с ним. правда наверное ненадолго, к сожалению((
Дык ...это.. влюбленность - это отличное чувство: фантазии, бабочки в животе окрыленная походка, блеск в глазах...
А что "он не любит и никогда не полюбит" - так это ЕЩЕ лучше: не надо будет сталкиваться с реальностью ;-).
Я бы хотела столкнуться с реальностью как раз. Но увы... влюбленность с бабочками была осенью,а сейчас только тоска. Я еще несколько лет так буду маяться (((
Если бы кто-то живописал эту "реальность", возможно, я бы тоже обрадовалась, что не столкнусь с ней.
А Вы думаете, что тут что-то можно "решить" и взять власть над чувством? Я так не умею.
Вы меня уж простите, но хреновый у Вас психотерапевт. Меняйте. Мне, как и Вам, тоже 37. Мозгов,цинизма и прагматизма в последние пару лет мне прибавилось... в результате я перестала жить иллюзиями и стараюсь строить такую жизнь, какую я лично для себя хочу. А у Вас я вижу -не любовь, а болезненное бегство в иллюзию чувств, которую Вы сами себе придумали. Да, этот пожилой мужик оказался в Вашем роле зрения самым харизматичным мужчиной. Поэтому -"ах, кака любовь, жаль, что не родилась прежде... завидую пожилым теткам". Да не потому Вы им завидуете, что они имели счастье расти вместе с ним, а потому, что они РОСЛИ, строили свою жизнь, добивались своих целей. А Вы сидите в уголочке, придумав себе заведомо нереальную цель, даже не цель -мечтульку. А жизнь не видите. Окажись рядом с Вами сейчас молодой здоровый активный мужик, заинтересованный хотя бы в том, чтобы Вас просто трахнуть -не говорим уже о браке, детях и других "высоких материях" -Ваша мечтулька о старичке испарится в тот же день. Начнёте мечтать об этом "козле-трахальщике", потому что вы ему быстро вынесете мозг, и он тоже начнёт избегать вас, а для вас уже он будет олицетворять фигуру отца, навязывающего свою волю... Но Вам удобнее и комфортнее жить в своей раковинке, в своём придуманном мире, лишь бы не смотреть на реальность. А в ней -неустроенность, одиночество. Бесцельность. Принижение себя. Корень -в отношении с отцом и матерью в детстве. Вы пишете -жесткость, не жестокость. Жестко заставлял, подавлял волю, диктовал свои условия из "благих побуждений " - если посмотреть с другой стороны, это бытовое насилие в семье. Психологическое насилие. В результате Вы не умеете ничего добиваться сама - только ждёте, пока кто-то старший и уважаемый возьмёт руководство в свои руки и Вам прикажет. И будет опять все спокойно и понятно, как в детстве. А к униженной позиции вы настолько привыкли, что сами ее ищете, Вам так комфортнее. Отсюда -зависть к пожилым женщинам ( ставите себя ниже их). Ещё болезненнее привязываеиесь к своему "герою" - он же теперь Вас гоняет, всех хвалит, а вас нет. И это так привычно ( из детства), и так спокойно-комфортно...
извините за резкость... но как-то хочется встряхнуть вас. Перестаньте жалеть себя, жить прошлым. Начните жить своей жизнью, своими интересами. Не оглядывайтесь назад. Многое ещё можно успеть. Если поставить цель и идти к ней.
Какая Вы мудрая! Очень умно написано.
Единственное, я бы не сказала, что я прямо ничего не умею добиваться сама, у меня так сложно только с чувствами. В остальном я цели ставлю и добиваюсь.
И как можно строить такую жизнь, какую хочешь, в области чувств? Ведь мало не залипать на неподходящих людях, нужно еще встретить подходящих! Пока не очень понимаю.
Вот интересно, через сколько можно сделать вывод, что психотерапевта нужно менять. Так-то я тоже стала более прагматичной и рациональной благодаря психотерапии. Я именно удивилась - как меня так зацепило, ведь мимо некоторых уже прохожу, понимая свои тараканы и улавливая возможную зависимость сразу!
Если Вы можете порекомендовать психолога, напишите, пожалуйста, на lastochka7kate@gmail.com (или в личку, есть здесь личка? я пока новичок).
На почту Вам написала. Но Вы ещё сами почитайте в интернете про психологическое и эмоциональное насилие в семье. Для меня было открытием... только полгода назад нашла эту инфу... ссылок не дам, статей море на эту тему.
Как найти того, кто нужен -первым делом освободиться от того, кто не нужен. "Полный сосуд заново не наполнишь". Как освободиться - сами, сознательно наполняйте свою жизнь СВОИМИ интересами. Пусть даже вначале кажется, что все интересы сводятся только к объекту безнадёжной страсти. Может быть, Вы давно хотели заняться йогой или чем-то ещё... просто начните, сделайте первый шаг. "Если не знаешь, что делать, делай шаг вперёд" -восточная мудрость. Я это понимаю как любое отклонение от обыденного порядка вещей. Пусть даже кажется, что бесполезно. Все равно это шаг вперёд, все равно отвлекает и лечит. Ну, и вкусняшки/подарочки самой себе мне ооочень помогают. Из последнего -ЭКО неудачное -как узнала, тут же со старшим сыном в суши бар пошли. На душе кошки скребут, а мы суши уплетаем. Все легче и приятнее )))).
Держаться за те сферы жизни, где все хорошо -если у Вас это работа,то ценить это умение в себе, почаще себе напоминайте, какой Вы хороший специалист и вообще умница.
Я работаю в продажах всю жизнь. Очень помогает ставить цели по smart ( тоже погуглите инфу, если не знаете, что это). И в личном помогает, не только в работе. Я не говорю -поставить цель найти новую любовь к четвергу )))) подумайте, как сформулировать маленькие цели, чтобы они приближали к достижению большой...
