Измена и уход мужа..очень плохо мне...
Я всегда только читала, и никогда не писала. Пришла и моя пора написать. иначе сойду с ума.
Поженились в 2004 году по любви. молодые совсем, мне 21, ему 22. Всего добивались вместе, родили двух детей (мальчик 11 лет и девочка 6 лет, мое самое главное богатство в жизни). Прожили 12 лет.
Я всегда старалась работать, подрабатывать, чтобы нам легче жилось (уроки давала, группы вела даже когда дочке год был, я учитель немецкого и английского).
Мне казалось, что у нас все хорошо…Отдыхали вместе, дача летом.. Пару лет назад праздновали в Питере 10 лет совместной жизни, он мне подарок подарил красивый (кольцо). Но что-то с год назад стала я замечать – пить стал пиво вечерами, на детей раздражаться. В общем, слово ща слово – пошли скандалы. Весной 2016 он признался – любит другую, уже года три. Она с его работы, моложе его…И понеслось…
Я думала, умру от нервов. У него были качели..То прости меня…То уходил к ней…Отдыхать летом с семьей поехал…Потом опять к ней…
В общем, все продлилось до января (Новый год отпраздновал с нами, но мадам ему позвонила раз 30….)
И я не выдержала – сказала..я так не могу больше…либо живи со мной и забудь ее навсегда..либо уходи..
Выгнала я его в общем….Он снял квартиру недалеко...Но живет один (вроде как). Сын старший сильно переживает…Извините за сумбур…Я понимаю…ситуация стандартная, это часто бывает…Но именно у меня это случилось. хочется выть. Я до последнего думала, что он ее бросит и вернется полностью ко мне…Он очень хороший человек, это единственная его ошибка (она)…и еще то, что на почве этого стал выпивать…
Что сказать, действительно, ситуация стандартная. Нужно просто пережить ее. Постарайтесь отвлечься.
Так ситуация действительно стандартная. И практически никогда не бывает так, что сразу взял и бросил. Если поговорили, он повинился и все типа хорошо, это, скорее всего, значит, что шифроваться лучше стал.
А у вас как раз все нормально. Пусть живет сам, думает. И вы думайте, и начинайте новую жизнь без него. Это обязательно, иначе ерунда получится. И вот ежели надумает к вам, то пусть заново, с нуля ищет свое место рядом с вами (если вам будет интересно разрешить ему эту попытку). Только тогда возможно что-то нормальное.
Автор, не расстраивайтесь, вы молоды, у вас 2 подрощенных детей, работа есть, нужно сейчас просто пережить эту ситуацию, время лечит
Через несколько месяцев у вас все будет хорошо, а может быть даже встретите нового мужчину
Зачем вам предатель? тем более пьющий, отпустите его, он выбрал другой путь
Держитесь - это придется пережить.
Только теперь разделяйте - он отец, и он БОЛЬШЕ НЕ МУЖ И НЕ ХОРОШИЙ.
Автор, ХОРОШИЙ не будет обманывать ТРИ МЛЯТЬ ГОДА!!!! он 3 года крутил роман за вашей спиной ЭТО НЕ ХОРОШИЙ!!!!
Я спокойно отношусь к подобным вещам, ну пару дней. ну ок недельку бы переживала да и все!!! я чуть старше вас, НО я самодостаточная и опытная женщина - второй брак, я все даааааааааааааааавно пережила в этом смысле. Я не считаю роман на стороне - высокопарной ИЗМЕНОЙ!
Человек имеет право влюбиться, по сути от него это не оч то и зависит, НО ТРИ года крутить роман за спиной - вот это мерзко!!!
Что у вас с работой сейчас? себя и детей содержать можете? Что с квартирой? Мозг включайте, пожалуйста.
Что с работой и доходом мужа, официальный? 33% алиментов на детей - это сколько в деньгах?
Работа у меня хорошая, преподаю и даю уроки...веду курсы..алименты официальные это копейки, я уверена-он будет сам хорошо помогать.
Квартира его, тут прописаны дети, он ушел...у меня своя есть, но он не хочет менять детям условия. ..
Насчет длительности романа я не уверена...он говорил, что три года , как они "дружить" начали...а уж когде там секс....я и не знаю
Автор, знайте одно - все наладится!Помните,что этот сложный период не бесконечен.Понятно,что Вам тяжело,но не упивайтесь этим состоянием...Не анализируйте, что Вы делали не так, не вините себя.Просто прошла любовь,так бывает...Но,обязательно придет и к Вам новая любовь.
Все живы и здоровы,а это самое главное в жизни.
Вам мужик прямым текстом заявил что любит другую, а вы после этого еще три года терпели это все, цеплялись за него и за отношения. Нормальные женщины посылают сразу же. Сами виноваты.
Вы не поняли...не три года...а с весны 2016...но вы правы..это слишком долгие сопли...надо было сразу выгнать его . Я все думала...что его качели качнуть и остановятся на мне...дура я
живите, стойте на своих ногах, растите детей и их этому тоже учите
муж должен сам понять кто он, с кем он и зачем
вы не поможете и нельзя навязывать свое видение
если он решить вернуться ... а вот захотите ли вы, ведь вы тоже себя переосмысливаете
но когда подойдете к перекрестку, тогда и решите направо или налево, заранее не решается
Я вас просто поддержу. На мой взгляд правильное решение. И не парьтесь как ему сейчас, главное как вам с детьми. Надо быть в этом случае эгоисткой. Он причинил боль? Он. И вы вправе принять такое решение.
Спасибо....я вроде стараюсь отвлекаться, работаю...а мысли только об этом...плюс везде вижу счастливые семьи...и плакать хочется ((((
Было бы странно, если б вам хотелось смеяться.
Имеете полное право месяц-два побыть в состоянии грусти. Через полгода будет уже ноовая жизнь, гораздо лучше прежней!
Дорогой автор, искренне Вам сопереживаю. Сама через подобное прошла. И с высоты прожитых лет, хочу дать небольшой совет. Постарайтесь отпустить внутри себя - во-первых, что ваше, то вернется. Если не вернется, значит не ваше. Далее, займитесь "прокачкой своих ресурсов" (как пишет Эволюция в ЖЖ), сначала поплачьте, а потом занимайтесь своей красотой, спортом, ходите к подругам. Поверьте, если сейчас вы погрузитесь в страдание, выяснение отношений, скандалы, то через несколько лет вам будет жаль впустую потраченных нервов.
Ужасно это.
Но банально - мужик просто в молодости не нагулялся. Не надо было жениться сразу, и сс детьми подождать лет 5.
А так все очень прогнозируемо с ранними браками. К соожалению.
Ох не скажите, мой и нагулялся, у него баб было тьма тьмущая, красивый очень, высокий.
Прожили с ним в любви около 15 лет, а потом хоп...роман на работе.
Правда я жестко все прикрыла.
А что значит "не нагулялся"? Не натрахался направо-налево, так до 21 года вполне можно натрахаться...Не в этом дело ИМХО. И проранние браки Вы так зря. Из моего окружения 90% ранних 21-23 и до сих пор вместе и счастливы. Просто жизнь есть жизнь... Любой может разлюбить, от этого же никто не застрахован, правда же? И ошибиться может каждый. И влюбиться.
Вы считаете, ранний брак обязательно обречен? Никгода с этой точки зрения не думала....наверное, вы правы....ну что-ж. ...а мне он будет счастлив, интересно??
Херню какую то несете. У меня из знакомых развелись только те кто пожил, детей планировали. А молодые, ранние, залетные все живут. Две пару есть которые родили в 16 и в 17)))
Дети, откройте тетрадки. И запишите. навсегда: "НИКОГДА НЕ УГРОЖАЙТЕ ТЕМ, ЧЕГО НЕ ХОТИТЕ ВЫПОЛНЯТЬ!"
И жизнь станет проще раза в два. Примерно.
Я хотела, чтобы он ушел. Он уже год мается, выбирая между нами. Люблю, говорит, вас двоих ...и бедняга этакая, пьет из-за душевных терзаний. Задрал уже...я ему быт , ужины и детей со сделанными уроками. А он ей сообщения любовные (читала эту переписку периодически)....а еще....!!!!!он ее приводил в квартиру!!!!!
Мало ли чего хотела автор. Она адекватно оценила условия: не бросит, не вернется. Поэтому выбрала варианты из доступных реалий: либо терпеть и притворяться семьей, либо расстаться. Она выбрала расстраться.
А что плохо ей - так ей ни при каком раскладе хорошо бы не было. Просто делая свой выбор, автор не чувствует себя тряпкой, о которую регулярно ноги вытирают.
Очень сочувствую . Детям и старшему в особенности сказать, что папа остался папой не смотря на разлад с мамой. Что мама очень переживает и ей плохо. Но жить так нельзя.
А самой сказать следующее(самой себе, не ему) " Спасибо, родной, за все счастливые мгновенья нашей жизни. Мне очень жаль, что их уже не вернуть и они прошлое. Они были прекрасны и я буду их вспоминать с теплотой и любовью . Я буду жить дальше. Посмотрю. что будет нового. Тот родной человек исчез, уехал испарился, теперь это другой человек, не мой. Мне кажется. что вот он. совсем рядом, протяни руку и будет как прежде. НЕ БУДЕТ. Будет новое, совсем другое. И не вместе." А еще возможно будет намного лучше и вы перекреститесь, что разошлись сейчас, а не позже, истратив еще одну гору нервов.
Если человека любишь, то да именно жаль, что дальше так не будет. И надо решить точно и не надеяться на возобновление, похоронить, если угодно. Это всего лишь способ.
После слов о том, что дети ваше самое главное богатство возникает вопрос: вы демонстрируете это мужу все 12 лет?
Нет, я же говорю-давно на еве))
Я не из мамок, обожающих детей и забывают мужа. Мне очень важно было часто с ним вдвоем быть (я старалась устроить нам всегда выходные без детей, поездки вдвоем и тп. .) РомантИК, так сказать..единственное-на дачу с детьми уезжала на месяц....но он приезжал по выходным.
Часто отдавала их с ночевкой ....чтобы побыть вдвоем...
Искренне сочувствую.
Знаю, что от наших мнений и подсказок, как себя вести и что делать вам легче не станет.
Это просто надо пережить.
Кто-то с головой уходит в работу и занятия с детьми. Кто-то уходит в глубочайшую депрессию.
У одних на проживание уходит год, а у других несколько лет. У всех этот период проходит по разному.
Дайте себе время.
Позже вы поймете насколько сильно эта ситуация выбила вас из колеи, настолько же сильно она вас и закалила.
Имхо, самое сложное во всем этом правильно усвоить жизненный урок. Иначе ситуация может повториться. Вся сложность в том, что у каждой женщины это свой урок. И никто вам не в силах подсказать, что именно надо усвоить.
Просто хочется вас поддержать. Сказать самые теплые и самые нужные слова поддержки.
Слава Богу все живы здоровы. Сил вам, терпения и простого такого, женского, счастья.
У вас все будет хорошо. Да будет так!;-)
Ну вот почему всегда так - мужик блядует, а уроки усваивать должна баба? Объясните.
А хрен его знает почему.
Будь я мужиком, может и появились бы какие мысли по этому поводу. А так...хрен его знает
Знаю точно, что для каждого в сложившейся ситуации есть некий урок. И для него и для неё.
Опять же сугубо имхо. мы женщины пытаемся обмозговать, проанализировать, а мужики в своей большей массе просто предпочитают не думать над не удобным/не комфортным вопросом.
Как-то вы слишком узко, однобоко и очень эмоционально воспринимаете понятие жизненного урока.
Жизненный урок это и не хорошо, и не плохо. Это жизнь.
И каждый человек, вне зависимости мужчина это или женщина, получает свои уроки. И это нормально.
Важно понять, если человек в сложившейся ситуации не усвоит что-то важное, то жизнь преподнесет очередной урок и ситуация повториться, но всё будет существенно жестче и гораздо больнее. В простонародье люди это называют наступить на одни и те же грабли.
Постаралась объяснить максимально просто. А там, дальше, уж как вам угодно, хоть к столбу домагивайтесь, хоть к бревну;-)
Вы еще такая молодая! Плюньте вы на этого алкаша, который ни роман скрыть от жены не может, на разойтись достойно. Сделайте что-то для себя - заведите любовника, поедьте в поездку.
Вот за что не люблю ранние браки, так за то, что мужчины не успевают нагуляться. Но зато и вы же еще имеете молодость, энергию и красоту, а дети уже подрощенные. У вас все еще впереди!
Блин...вот честно...завела..читала тут..на Еве, что это не помогает. Летом ( в тот момент, когда муже в ее сторону свои качели переметнул) случайно встретила парня, разведенного. .все закрутилось..но это не спасло (((только хуже ... я начинаю искать недостатки. И сравнивать с ним
Тогда сделайте что-то прорывное в работе, в карьере. Поедьте на стажировку за границу, проект начните какой-то. Поможет не думать о БМ и заодно и профессионально вырастете.
Автор,никогда не знаешь,что нам уготовано в жизни! В любом случае, прежняя жизнь закончилась , вам нужно меняться самой. Иногда действительно бывает,что все что ни делается- все к лучшему! У мужа его "качели" еще долго будут продолжаться,но я бы помнила одно,что слово "мы" больше нет. Есть слово "он" и есть слова " я и дети ". Поэтому просто поддержу вас!
Качелей у мужа может и не быть, не надо автора этим обнадеживать. Он теперь, наоборот, вздохнет спокойно (не, ну для вида да, может пострадать - ах, как мне быть теперича), что не он взял ответственность за расставание и с букетом свалит к фее, ему это теперь официяльно разрешили :) Автор в соплях, муж её в эйфории.
Вы все правильно сделали. Затянули только-надо было еще весной выгонять, сейчас бы уже спокойная были. И не пускайте обратно, если будет просится, только если на коленях будет ползать, облизывая Ваши ноги.
Погрустите пару месяцев, найдите любовника, а там жизнь покажет. Хуже точно не будет.
офф..............Не поняла: "только если на коленях будет ползать, облизывая Ваши ноги" - тогда "пустить"?
А на каком основании? Этой дешевой мизансценки с припаданием на коленца? Я, конечно, не претендую, так сказать, на истину, но в моем понимании стояние на коленях с имитацией целования песка (с) уместно только при постановочном озвучивании предложения руки и сердца в исполнении мужчины, склонного к куртуазности и умеющего выкаблучивать такие номера - с кольцом там, с цветком и с песнями.
Да такое случается и это больно... НО.. Свадьба и семья, к сожалению, не 100% гарантия вечной любви и жизни в согласии до смерти... Все мы люди и все мы можем ошибаться. ИМХО. Вам сейчас необходимо побыть одной, выплакаться, "выстрадаться", позволить себе выплеснуть все то что в Вас болит - я не знаю, как Вы это обычно делаете, может позвать подруг и напиться, может взять отпуск и улететь одной куда-то, может забиться в угол и поразмыслить пару дней в одиночестве и тд и тп... Но выплеснуть надо обязательно, иначе оно забьется в укромный уголок и будет "кровоточить" и вылезать в самый ненужный момент. Когда успокоитесь, проанализируете свою жизнь и может придете к решению. А это может быть желание жить дальше вместе, а может расстаться друзьями и растить отдельно детей, а может расстаться навсегда и забыть друг о друге. Но жизнь ведь не заканчивается. Удачи и сил Вам.
Жена моего брата пошла к нему на работу и устроила скандал такой вот сотруднице,как узнала. При всех. Она тогда для себя решила, что терять собс-но нечего, если захочет уйти муж-и так уйдет. Ну и поорала там от души,разнесла стол этой даме, покидалась бумагой и прочей канцелярией. Брат этого не видел, но видимо очень красочно ему описали всё. Девушку сразу уволил(он дир фирмы), жизнь щас у них прекрасна))) Они тоже были женаты сразу почти после школы, деток правда долго у них не было, и когда уже дети появились, появилась та фря, а может и раньше конечно...
какой трусливый у вас брат оказался!;) жены испугался,что она в него тоже "бумагой и всякой канцелярией покидается?":fight3
ПрЭлестно! Моя подруга вышла работать на фирму мужа, где фея собссно завелась (и по-факту она ж совладелица!!!) Нервы себе изрядно потрепала((( Развелись, муж женился на фее, с бывшей общается сквозь зубы
два истерика нашли друг друга
нормальный бы сразу развелся - и страшно с истеричкой и позор какой, у начальника жена психическая, кто его всерьез воспримет из сотрудников, жалеть будут втихаря и не только
К нам на работу пришла одна такая жена. Тоже орала и кидалась. С мужем в итоге развелись. Муж женился на той с кем изменял.
Я не верю в возможность продолжения отношений после такого предательства. Не верю лично для себя, я честно пыталась, полгода нервов потратила) Но - сделала выводы для себя, поэтому вроде как не зря.
Поэтому читайте, слушайте психологические тренинги, статьи, общайтесь с подругами и разрывайте связь с этим человеком.
Автор, вам тяжело. Но вы же не знаете что жизнь вам дальше готовит. Может это необходимый шаг к счастью? У меня было все то же самое. Только любовь у мужа случилась когда я беременна была вторым ребенком. Я думала жизнь остановилась и больше ничего не будет . Если бы мне кто сказал как все повернется, я бы никогда не поверила. Я встретила своего любимого мужа, мы уже 6 лет вместе, а все как первый день) Он большой умница, моложе меня гораздо, красавчик, а сейчас еще и очень очень состоятельный. Только с ним я поняла, что такое счастье. Он меня буквально на руках носит. Бесконечные подарки, путешествия на дорогие курорты ежемесячно. Любые мои капризы выполняет. У нас еще двое общих малышей родились. У меня няни, домработницы и водитель) все, чтоб я радовалась жизни. Он построил нам огромный дом, поднял серьезный бизнес. Но главное что мы просто очень любим друг друга. Моих детей от первого мужа он реально тоже любит, и они его. А бывший муж с ума от зависти сходит. Он только всем рассказывает какая я стерва) хотя когда уходил, вынес даже мое золото. Алиментов платит 5 тыс, с детьми не общается, к счастью.
И всего этого не было бы, если б первый муж не влюбился тогда. Я б никогда бы сама не ушла. А судьба меня оказывается таким образом толкала навстречу счастью.
Плюсану - сколько у женщины было мужчин столько она и жизней прожила, это же меняется многое и какое то новое хобби не говоря уже о друзьях знакомых, новые впечатления)
Если бы за мной такой принц приехал, я бы сейчас же ушла, cамой уйти некуда, похожая ситуация, только в сказки не верю, детей двое. А тот кто любит, мимо не пройдет.
Это не сказки, знаю массу реальных историй, когда такое случалось. Тот, кто любит, запросто пройдет мимо, если Вы будете в других отношениях..
Отпустит, когда влЮбитесь)Или флиртанете с удовольствием, а не от безысходности)) Клин клином, в вас говорит уязвленное самолюбие.Осадочек-то останется надолго, но так больно не будет через полгода уже точно) И готовьтесь к тому, что "помогать детям" он не будет, только алименты копеечные, и из квартиры может попросить.Может, ваш конечно супер-порядочный, но это исключение.Соломки-то подстелИте) Не отчаивайтесь, все проходит, пройдет и это)
Автор!
Прочитала Ваши посты. Вы сейчас не те эмоции испытываете, Вам их надо срочно менять , иначе Вы так и будете клячиться. Вы должны злиться. Вы посмотрите со стороны-то, этот ваш придурок, на ваше идеальное поведение устроил Вам такую хрень! Он предатель, алкаш, распущенный, бесхарактерный козел и придурок! Вот так Вы должны о нем сейчас думать, а в конце мысли вместо точки еще и пинать ногой! Выбирал он, видете ли, решить он не мог. Вот пусть себе найдет еще одну пи-ду и между ними выбирает, а Вас он не достоин. Свалил и Слава Богу. Не хватало Вам еще на алкаша жизнь класть. Почему Вы не злитесь,я прям не знаю, оч ем Вы там сожалеете?
А той суке прилетит еще. Счастливо с ним жить она никогда не сможет, будьте уверенны, и пусть это Вас утешит.
согласна...у меня не получается злиться..совсем(((
мне так жаль свою семью (для мня это был как гром среди неба)
Мне кажется, он потом, со временем,пожалеет...(((((
а та ...я к ней не испытываю особо злости..ну вот тут же на еве..часто говорят..что феи невиноватые..мужики виноватые...
А надо испытывать, что Вы там как виляющая хвостом собака в сторону которой все плюют. Я сейчас Вам врежу. Чтобы Вы хотя бы на меня разозлились :) А дальше может волна пойдет :)
А что Вам жаль свою семью? Жалко, что козлящего алкоголика потеряла семья? Не та потеря.
Автор, он Вас, подрабатывающую, чтоб ему полегче было, детей ЕГО облизывающую и вообще шикарную, так подставил. Злиться, Вы должны злиться, Вы должны отозлиться и ситуацию отпустить. Этот этап не миновать, чем быстрее он пройдет, тем Вам быстрее полегчает.
А пока Вы всех жалеете... КРОМЕ СЕБЯ, вот поэтому ВАМ-то и плохо :( Хватит заниматься благотворительностью. Я Ваше состояние прекрасно понимаю. Но Вы утонете в своем сожалении. А сожалеть о прошлом и уже совершенном бесполезно.
Ваш муж НЕПРЕМЕННО и МНОГО РАЗ!!! пожалеет о том, что сделал. Но зачем Вы сейчас думаете о нем, почему Вы не думаете о себе? Почему Вы сочувствуете ему, а не себе?
Подумайте о себе, пожалейте себя, РАЗОЗЛИТЕСЬ НА ВИНОВАТЫХ, проживите эту злость и отпустите ситуацию.
Ага, не виноватая "я он сам пришел". Кто звонил 30 раз? Может не звонила бы и не пришел! Но она тянула, тянула. Перетянула мужика, когда у него был момент кризиса среднего возраста, легче легкого было сделать, потом только что будет. Ну путь теперь кушает, не обляпается. Только обляпается она и очень сильно. Ей уже сегодня должно было прилететь - я вашу тему открыла, после того, как меня послали в пенсионном фонде :) и я была несколько на взводе, а тут Вы про эту сучку 30 раз позвонившую написали, от меня ей полетело, правда.
Да, злиться нужно на мужа, а фея - просто беспринципная особа, идущая по головам. Как можно лезть в чужую семью, тем более с детьми. Что сейчас творится с женщинами.... Меня вот учили, что чужое брать нельзя. Ничем хорошим это не закончится для Вашего ,пока еще не бывшего, мужа. Даже если он с ней сойдется, женится и родит детей.
Сейчас Вам очень тяжело, но потом все так или иначе образуется. То что Вы выгнали мужа - самое правильное решение.
С глаз долой - из сердца вон. Через пару месяцев станет легче.
Я через такое прошла. Тоже 11 лет вместе, фея по работе возникла, в другом городе правда ( регулярные командировки помогли), тоже был ад. Я пока не узнала, все поражалась, чего у меня такой раздражительный, вечно орущий муж. Потом 4 месяца его не могла выгнать. Выгнала. Было плохо. Финиш полный был в том, что потом он приходил домой, типа за вещами, брал одну вещь, ложился на диван и вздыхал часа по 2,5-3, пока ключи не отобрала. Потом как то потихоньку все наладилось. Муж как то влез опять потихоньку ко мне в доверие. Сначала в одном помог, потом в другом. Потом как то на ночь остался, потом на две. В общем через полгода сошлись. Но ему пришлось очень постараться и потратиться для меня. Сейчас сам боится, как бы я не свинтила от него. А я прямо расцвела, как только забила на все эту ситуацию... Но переломным моментом стало то, что он понял - я мириться с этой ситуацией не буду, и вообще могу быть счастлива и без него. Прямо осознал это, сидя перед дверью в 2 часа ночи, когда я возвращалась домой с друзьями с гулянки. Так нам было весело и хорошо, что даже по моему лицу было видно что ему тут не рады и он не в кассу... Так что - будьте счастливы и веселы без своего мужа. Заставляйте себя. Шаг за шагом возвращайтесь в нормальную жизнь. А там - как сложится.
Автор, муж ушёл жить один или с ней? Думаю, что это принципиально .
Как-то очень давно в подобной ситуации мне мой муж сказал:" не важно кто и как ко мне относится, важно, как я отношусь теперь к ней..." Со стороны мужа было сильное увлечение, которое прошло..
Вашу ситуацию сейчас Вы можете повернуть, как вам надо. Можете прогнать, можете-простить и дать ему шанс. Конечно, если муж хочет вернуться и Вы этого хотите.
Я простила и никогда не пожалела об этом.
Он снял квартиру и живет один! Она тоже снимает (она приезжая, с региона,но работает и живет в москве)
Вместе они не живут (по крайней мере, на постоянной основе). Деньги детям все лишние...С детьми постоянно общается (прямо сразу стал заботливым таким, прямо раньше такого не было)
Я вот думаю...может он так поживет и вернется...
Дева там больно терпеливая, 3 года ждала, пока Вы его выгоните. Не думаю, что упустит сейчас.
Он так поживет и съедется с феей. Они вместе работают, общаются каждый день, в отличие от Вас с ним. Она его пожалеет, как не пожалеть мальчега, его злая вредина из дома выгнала только за то, что он с девочкой дружил. С детьми общается, да, пока у него комплекс вины. А потом у него так же как и в Вас перемелется, притупится и все, начнется новая жизнь. Тех, перед кем чувствуют вину, начинают ненавидеть, потому что это постоянное напоминание о некрасивом поступке.
Автор, как я рыдала, когда поняла, что мой первый( и как я тогда думала, единственный) брак развалился! Хотя и не любила мужа, последние годы был просто ад, он пил. Но было очень жалко "семью" ! И я не могла поверить, что встречу человека, с которым мне будет ОЧЕНЬ хорошо, что в 40+ рожу долгожданного ребенка, что буду жить в счастье и любви! И ведь получилось! Иногда, чтобы открылись двери, нужно, чтобы створка в тамбур уже закрылась)) Удачи вам! Все у вас будет хорошо!
А может любит муж автора и хочет вернуться. Как будто никто не ошибается и все тут святые:)))))) Можно по разному повернуть ситуацию. Автор-то сама чего хочет, я не поняла.
Ну конечно,идеальный вариант - чтобы он вернулся. Он отец детей. Хочу семью.Хочу,чтобы он изменился, забыл ее и вернулся!! Но толку то от моих хотелок....
Знаете, он стал тогда говорить так: я такую работу не найду больше...с такой зарплатой.
Специальность достаточно узкая..но нашел бы поменьше на 20 тысяч...не умерли бы...
Общение и встречи в этом случае гораздо реже можно организовать и в итоге оно сойдет на нет. Правда, тут возможны нюансы: новое место работы рядом со старым или фея ухитряется перейти вслед за ним.
ага). По факту мы на работе проводим больше времени, чем в семье (сон не считаю) )))
Кто его знает. У меня с лю вообще нет точек соприкосновения - ни общей работы, ни одного района проживания. Тем не менее уже несколько лет отношениям, находим другие варианты и общение по тел каждый день.
Речь идет об отношениях, которые приносят дискомфорт мужу автора, когда стоит вопрос : "или-или". В этой ситуации лю выигрывает, её муж видит в более выигрышном свете в режиме 8 часов в неделю. То есть чел и рад бы бросить , но слаб, наваждение ))). У вас другой вариант, кто знает что там у вас, может быть старый пердун, может быть жена и рада, что в вас сливают.))) Я бы вот совсем не беспокоилась, если что, мне пофиг, если деньги из бюджета семьи не уходят. Можете его за свой счет даже покормить или подарить что-то.
А с чего взяли что он старый пердун и деньги на меня не тратит?)
Жена его запалила в начале наших отношений, и скандал был и условия ставила.
её проблемы, у меня его доходы под контролем ))), хотите-занимайтесь благотворительностью, мне не жаль, меньше заморачиваться )))
Ну дык радуйтесь, что ваш старый тюфяк кроме вас, больше никому не нужен;)
Может случиться с точностью до наоборот, на работе встречи могут быть - хочешь-не хочешь, не нужно напрягаться и практически в рабочее время, от семьи не отрываешь, а так придется больше времени тратить, придумывать варианты.
У меня сейчас именно так и происходит.
Если человек ради семьи готов уволиться-то это уже о чем -то говорит. Если будут работать вместе с пассией-уйдет из семьи))), ничего не спасет))). Может хоть клятвами забросаться, но увы)). это практика. УЙДЁТ ))) Если им под 60, может и на работе рассосаться, но у автора не тот случай. нет.
Вот уж нет))), если есть желание и чувства, то это ерунда, если просто ипет мягкое и теплое, то да, увольнение поможет.
Не решаются эти проблемы увольнением с работы... вернее может быть какие-то отношения и можно таким образом закончить, какие-то - нет.
Автор, держитесь, вы правильно сделали. Надо было еще раньше его выгнать. Чем дольше он о вас вытирает ноги, тем хуже прогноз. Скорее всего, у вас еще ничто не закончено. Вторая серия впереди. Почитайте вот эту статью, может поможет вам.
КАК ВЕРНУТЬ МУЖА: МЕТОД ОТСТРАНЕНИЯ Автор Сергей Калмов.
http://www.kalmov.ru/2013/07/metod-otsraneniya.html
Автор, держитесь, пожалуйста. Все впереди, особенно с вашим образованием. Но если качели опять его потянут в вашу сторону (злой смайлик) без записи в трудовой книжке об увольнении-ДАЖЕ НЕ РАЗГОВАРИВАЙТЕ!!!! Что думает свекровь по данному поводу? Я поразилась, когда моя коллега, коренная москвичка, с легкостью приняла уход сына к платному стоматологу-приезжей татарке (зубки так сыночка лечил), ещё и денег им дала на ипотеку. :(
Его мама НЕ ЗНАЕТ. У нее слабое сердце и вообще здоровье плохое. Она меня очень любит. В общем, она пока не знает. Она живет за 300 км от Москвы в деревне. Мы к ней редко приезжаем...
надо съездить и сказать, предупредив заранее об этом мужа. а то фигня какая-то ))).
Автор, напишу историю, которую знаю. Вам для осознания. Постараюсь кратко.
Он- успешный перспективный доктор. Она - медсестра. Поженились. Погуливал периодически, как говорят по@бывался на работе без обязательств, она сначала не знала, потом закрывала глаза узнав, начала накапливать комплекс, что сама виновата. Эпизоды совпадали со сложным жизненным этапом у них в семье. После рождения ребенка через время опять эпизод. Он поначалу не признавал, отрицал. Затем винил ее, она принимала вину, что это все из-за нее. Она прощала, боялась потерять, плакала, нажила невроз себе. И вот 4 года назад, на 11 году брака он завел постоянную любовницу сотрудницу моложе него на 13 лет, тоже врача. А супруга работает в другом мед.учреждении. У той феи брак без детей с мужским бесплодием. И они в этот любовный союз зачинают ребенка, фея рожает и воспитывает ребенка в своем браке, муж феи ради этого ушел в декрет, а фея выходит на работу, они по-прежнему видятся на работе. Так продолжается 4 года. Пока не узнает жена. От него самого. Он очень хочет уйти от постылой жены, фея разрывает отношения со своим мужем в надежде строить семью с этим. Жена его всячески оставляет. О ребенке жена узнает сразу, находит обманутого мужа, сообщает о ребенке, тот не верит, но от жены-феи уходит. И вот этот муж-врач-главный герой не уходит вопреки логике, а все потому что слаб, ленив, быт устроен, отчасти жлоб тратиться на всё новое. Спустя полгода он уезжает один в другой город и устраивается там на работу. Фея и жена остаются одни. В ожидании. Та женщина фея возвращает своего мужа в семью, эта женщина жена так и живет с ребенком. Недавно жена ездила к своему мужу и очень счастлива, он ведь у нее такой успешный. Фея тоже ездила в командировку, но жена об этом не знает. А тот муж-герой нашел себе местную женщину, постоянный секс без проживания и обязательств за счет работы в больнице и обилия желающих дам, обычные прежние по@ебки как они есть (простите).
Вот такое мнение, из фейсбука Татьяны Соломатиной:
"-Очередные мои друзья расстались, потому что он палюбилдругую.
Я не святая. Когда -то, давным-давно я уходила от мужчин. Вовсе не потому что вдруг палюбиладругого. А потому что не то, не то и не то! (Незабвенный повар Никодимов)
Я не святая, потому что я очень влюбчивая. Я очаровываюсь мужчинами (слава богу, тех, кем я способна очароваться, очень мало и они счастливо женаты на очаровательных женщинах, так что мы все надёжно защищены, просто дружба наша сдобрена элементами кокетства).
Но вот так взять и палюбитьдругую, прожив вместе немало лет... Это элементарная нечистоплотность и никто не убедит меня в обратном.
Нееет! Если всё херово - ты уйди. Оставив уже нелюбимой всё. Всё, совместно нажитое. Всё! А не только детей.
Сними /купи квартирку, подрочи в умывальник. Осмысли пережитое... И тогда ты возможно полюбишь другую. И с ней построишь свой мир заново.
А палюбитьдругую хоть на полшишечки находясь на планете прежней - невозможно. Влюбляться - сколько угодно. Полюбить - нет. Это распущенность. Физическая, ментальная, духовная. Это грязь. От которой никогда не отмыться. Ни мужику, ни полюбленной другой. Им жить в этом гнилом смрадном болоте. На компосте чужой жизни.
Хотя очень многие, смотрю, прекрасно себя чувствуют на фундаментах и в занавесках прежних женщин. И вот здесь меня тошнит. Не фигурально. А до объятий с унитазом, в который никогда не срала ни одна прежняя /бывшая баба ".
Потрясающе "грязный" слог. Вроде и правильно все, но мерзкое ощущение после прочтения,
А знаете почему "мерзкое"? "Подрочи в умывальник" не понравилось, аль "полюбить на полшишечки"? тут уж, простите, какой привет, такой ответ.
ну а что слог не нравится - ну а кому приятно, когда правду в лоб без прикрас, мордой о стол, пардон мой френч. Но иногда чтобы дошло, надо и таким вот "френчем". Попробуйте представить, каким бы слогом выразился мужчина, когжа бы от него его жена снчала ушла, потом пришла, потом его люблю-немогу, потом прости...Думаю, там бы ни одной цензурной буквы бы не было.
Э...ну это как про то парижское метро.
В смысле что если ВАМ не приходили в голову такие слова - это не значит, что кому-то не приходят. И не значит, что это неправильно (или единственно правильно) , лишь бы помогало.
Автор пока только слезы льет...хотя должна бы на радостях чечетку танцевать
Кстати, дети переживают именно потому что ОНА слезы льет
Автору не повезло, что дети большие. Были бы маленькие, проблем было бы куда меньше. В остальном она пока (!) действует правильно. Только не надо надеяться, что он вернется. Даже думать об этом не надо. А то, не приведи бог, и вернется-таки предатель в теплую постельку, будто бы ничего и не было. А автору с этим потом жить.
По поводу текста. Я уверена, что автор текста слепила эту гадость, потому что существует аудитория, готовая хавать мерзость, мода сейчас такая. Все то же самое можно было написать нормальным русским, не представляя себя как быдло.
Согласна с вами, мерзко написано... как бы в оправданое себе любимой написала: то есть спать с левой бабой на стороне, не полюбив ее (а лишь "очаровавшись" на денек-месяцок), это ворде как нормально, а вот спать уже с любимой - это уже физическая и моральная грязь.
По мне, так еще вопрос где большая грязь - у "очарованных" или "полюбивших" ходоков.
Однако спать никто не предлагает)) Влюбляться не равно "спать с левой бабой на стороне"
"...просто дружба наша сдобрена элементами кокетства":-)) Искусство и жены предметов дружбы в большом долгу перед мессией:))
После "оставив любимой все" можно не читать. Не сбылось желание ездить на шее у мужа, вот главная беда.
А почему плохо должно быть ВАМ?
Да Вы отделались от проблемы: потому что и так "с год назад начал пить по вечерам, раздражаться на детей"- ай, отличная семейная жизнь!" А потом еще и все прелести прорубного фекалита: то ухожу к ней, то прости
И (тададам!) - "на поччве жтого стал выпивать" . ну да, еще и от пьяницы отделались.
Вот вздохнули бы с облегчением, что выставили. И поменяли бы замки и поставили бы точку (и свечку в церкви).
Разумеется, никаких облегчений ЕМУ жизни.К юристу, разузнать насчет раздела-малиментов, дать ему понять, что от Вас он ушел, а от детей - по закону не полодено, так что пусть крутится, как хочет. а выплачивает сколько надо, и на выходные забирает.
Ах да, старший сын передивает" - вот пусть папа и с ним ращговаривает, что и почему, а ВЫ не парьтесь. Вашей вины в том нет.
ну и маме тоже может прямо не говорить, но и не скрывать, если спросит. Притом, не вестись на "больное сердце", если начнет просить или ругаться, что назад не принимаете. Это ЕГО проблема что он мать расстраивает.
Притом назад НЕ ПРИНИМАТЬ, а то будет еще болтаться как понятночто в проруби.
Потому что той даме он может тоже быть не очень нужен: стареющий пьющий дядя с алиментами и...фекалитом. Но...это уже будет НЕ ВАША проблема.
А если действительно захочет вернуться - то пусть (через полгодика-годик, подив отдельно, но без отмены обязанностей перед детьми) - пусть это заслужит. ..Потом. если захочешь ;-)
Удачи.
О, может быть Вы поможете?
Почитываю периодически, пропустила несколько месяцев, вошла и ничего не могу понять ( появилась масса новых аббревиатур, которые непонятно как расшифровать (
Я помню только ДМС и ДМО а сейчас и КСЖ и... поиск результатов не дал, объяснений типов не нашла.
Я за развод! В ж...опу предателей! Я честно пыталась жить с изменщиком, все-равно развод спустя два года. Не отпустило, не смогла!
Автор, очень Вам сочувствую. Но все наладится, верьте. Все пройдет. Нужно время.
Вот почитайте. Вы не одна такая, желаю Вам душевного спокойствия и тепла.
Боль разлуки мало с чем сравнима,
но на жизнь я не ропщу.
Почему же ты молчишь, любимый,
Когда я, задыхаясь, кричу?!
Я кричу безмолвно, сердце раня,
и в глаза, невыплаканных слез,
посмотри- ты ничего не замечаешь?
Ах, как собою ты хорош!
Мой восторг -он нем, я нелюдима.
Я не покажу своей любви.
Ты теперь чужой, не мой любимый.
Больше никогда не приходи....
А я вот с некоторых пор верю в материализацию мысли. Примеров исполнения уже много. Дети - мое главное богатство. Вот установка, откуда за ненадобностью был выпихнут муж.
Ну выше же говорила..блин (( насчет детей..я не мамка - клушка..в халате...с масегами. ..и представьте себе...минеты умею делать...и в попу простите люблю....я вообще не понимаю...что этой твари надо еще было..
Сколько раз я пристраивала детей...чтобы ему романтический вечер устроить...на др подарила ему поездку в прекрасный город с отелем и джакузи...и со мной..понятное дело...
А он в то время с ней вовсю.....
Сегодня стало очень плохо..и кажется...приходит злость...это он так сможет????забыть все и начать с новой????заново пеленки-распашонки? Фее 30 и наверняка она НЕ чайлдфри...
Автор - да, он сможет. Мало того, к новым детям он будет гораздо нежнее относиться, как бы в память того, что старых оставил.
Может они и порушат ему романтику, но с вами уже романтики не будет, он потерял к вам интерес. Слишком молодой на вас женился, детский сад а не мужчина, естественно он изменился, и больше чем вы. Вот у него новый интерес, и скорее всего - более зрелый. А дети для него всегда его детьми останутся.
Думаю, вы правы.
Но..он почти год пытался попой на двух стульях усидеть...так что не такой уж и сильный интерес, видимо...если бы я не вышнала-так и продолжал бы. .
У него к вам привычка. Вот как к родной сестре. Столько вместе жили, столько речек вброд вместе перешли. Трудно оставлять. Но любви нет. И обижаться стоит на то, что не ушел сразу, а сначала стал искать что-то другое и поинтересней, а потом еще и ходить туда-сюда сравнивать.
Но он не достоин того, чтобы по нему тосковать. Ушел и ушел. А у вас встретить любящего по-настоящему.
Причем здесь моя логика? По его логике вы ему стали не интересны. с 20 до 30-ти мужчины очень меняются, в 20-21 они еще совсем дети ( у меня ребенок 21 скоро будет, совсем же еще не зрелые).
А после 30-ти они уже взрослые, он ей может изменить через год, может остаться ей верен до конца жизни.
Я у мужа 3-я жена. Ему было 44 мне -26. Слава богу, детей у обоих не было.
А это, как видно, не держит
Дододо ))) это уж как НЖ себя поставит. Наш папа поначалу раз в неделю как штык был, а ныне - раз в квартал. Ни о каких "взять с собой в отпуск", или "пригласить домой", или в театр сводить и речь не идет, максимум в ближайший ТЦ в кино. Родил новую дочь, а старые - чоуш, отрезанные ломти. Хотя весь из себя правильный, воспитанием занимается исключительно по телефону. Видать, НЖ очень четко "к ноге!" процедила ))) По финансам может быть такая же ситуация - как НЖ поставит, так и будет. У нас ни копейки сверх алиментов: ни мороженки, ни подарков на ДР.
Да вроде когда вместе жили, не был. Хотя, со стороны я только сейчас смотою. Я просто все это к тому, что у автора похожий перец - пока автор ему пендаля волшебного не отвесила (как я своему когда-то), он от одной стороны проруби к другой плавал.
Так если с вам разведётся то ваша дочь ни одной мороженки сверх положенных алиментов не увидит. Не понимаю от чего вы так радуетесь, живете с чмом и счастливы. Как мало вам для счастья надо,
Моя история как под копирку.
Хотите продолжения?
Ушёл с одним чемоданом,который я ему собрала,но из квартиры не выписался.Квартира была на тот момент муниципальная.Сначала детей любил до безумия,встречался с ними каждый выходной,дарил подарки. Потом она родила ему дочь,он зарегистрировал девочку в эту муниципальную квартиру,больше некуда было.Встречаться с детьми перестал,денег не давал совсем,сам подал на развод,по суду были назначены алименты(крохи).Построил в Подмосковье огромный дом,купил яхту,вертолёт.Наш сын решил жениться,пригласил его на свадьбу,тот пообещал,но не приехал.Все наши общие знакомые говорили,что он приворожённый. В 2012 году умер во сне.Я его сняла с регистрационного учёта,девочку выписала по суду,квартиру приватизировала и продала.
ОЧЕНЬ жалею,что отпустила. Я лишила себя любимого человека,а детей-отца.
И никто меня не переубедит,что он меня разлюбил.Просто он ошибся,а я не протянула ему руки и закрыла все двери.
Просто вам жалко яхту-вертолет и огромный дом в Подмосковье
Запил бы, скололся - и вам не так тяжко, да?
Вас использовали, как тряпку, унизили и сына - ошибси. да
Намереваетесь до конца жизни щитать, что вы - его единственная любовь?
Да, точно, и вертолеты с яхтами были раньше у всех:-)))они и сейчас у очень ограниченного кол-ва людей)
И я жалею, что отпустила. Но мне врал, что живет один и что ушел, потому что я скандалистка ( это есть). И было несколько попыток сближения, но я не поняла и оттолкнула. Через 2 года увидела в телефоне почти семейную переписку с сотрудницей. Жили вместе уже непонятно сколько времени, но все тайно. Тогда не признался. Ну я понимала, что мужчина не может без отношений так долго. Только не думала, что все так запущено. Я поменяла поведение, позвала обратно, почти сразу вернулся к нам. Очень хорошо помогает. Случайно узнала, что там никак не может разорвать, причем все равно не признается. Сегодня я услышала, как уже она скандалит по телефону и требует внимания, а он с ней очень холодно и сухо. Ну вот поменялись с ней местами. Чем все кончится, я пока не знаю.
Автор, примерно такая же ситуация.
Узнала о фее перед НГ 2016, сказал там чувства к тебе ничего и давно (( Ушел только через 9 месяцев.
Эти месяцев был ад - для меня, он постоянно говорил, все-ухожу-через-неделю или через месяц.
Не уходил.
У меня тоже 2 детей, старшая девочка к нему привязана оч сильно, дети не знали об этом, только часто спрашивала-почему мама ты заплаканная... Для себя приняла решение и озвучила, что он должен определиться или уходит или остается с исправлением ситуации.
В итоге ушел сам, все вещи сложил сам, детям сказал, что у него тетя, которая ИХ будет любить, а с мамой ничего у него нет....4 месяца жил сам (вернее я так понимаю она иногда приходила). Месяц назад съехались.
Сейчас уже 5 мес прошло, как и у Вас берет 2 раза в неделю детей, пока денег дает.
Не могу сказать, что полностью успокоилась. Иногда еще плачу, а в общем если посмотреть - то измену не смогла бы простить (как оказалось они около 3х лет вместе, в офисе все закрутилось. Ему 36, ей 25 и она замужем) и понимание, что ему он должен был уделять время и внимание, а не фее...в общем пусть идУт они своей дорогой, а мы пойдем своей.
спасибо, что разрешили, просто я хочу написать о своей истории и о том, что не все такое каким кажется. я не знаю, как в вашей истории, но просто всякое бывает. я изменила любимом мужу после 22 лет совместной жизни, причем я продолжаю его любить и собираюсь прожить с ним долго и счастливо и умереть в один день. мой любовник также. никто не собирается рушить семьи, потому что без них мы не выживем. это конечно, если никто ничего не узнает. а мы очень стараемся. мы встречаемся раз в месяц где-то. чего мне не хватает в моем счастливом браке? безусловно новизны, бабочек, ярких и сильных эмоций (да-да общество все это осуждает, но человек так устроен), внимания и искреннего интереса. я сто раз озвучивала мужу, что мне хочется романтики, свиданий и все такое. а другой дает это мне с лихвой. ему не хватает секса и философских бесед, я люблю и то и другое. мы каждый нашел то, без чего жизнь кажется пресной и бессмысленной. да я понимаю. что все это выглядит мерзким, противным нашему воспитанию и еще несколько лет назад я сама бы клеймила и распинала таких как я. но. сейчас я понимаю, что нет ничего однозначного. возможно ваш муж ошибся и теперь понимает, что разрушил все, дайте ему шанс. хотя бы один. желаю вам любви и гармонии, пусть это будет так как хотите вы!
Девушка, всё с Вами нормально!
И в жизни действительно бывают разные ситуации.
Не выдумывайте себе "мерзкое и противное" и прочие бла-бла-бла с воспитанием.
Случается такое, что семья - это семья, а бабочки - это бабочки.
И то и другое важно по отдельности, а гештальта нет.
Остаётся только позавидовать тем, у кого он есть.
Вы правы лишь с общественным восприятием.
Но это совершенно не значит, что нужно доживать согласно этому "общественному" восприятию.
Просто не стоит публично против него идти - с г..ном съедят, простите.
Да и вообще никак не надо против него идти. Ну не попути Вам с общественным мнением оказалось. Бывает.
Если хотите и можете вести себя так, как описываете - это сугубо Ваше (ну и того, второго) дело.
Просто помните, что вся ответственность на Вас.
Если эта "тяжесть" Вам посильна - ну носите на здоровье (смайлик)
p.s.: сейчас меня опять запинают)))
во-первых, надевайте каску, хотя она не поможет, лучше шапочку из фольги ))) спасибо во-вторых, за девушку ))))))) мне уж пятый десяток )) про ""мерзкое и противное" и прочие бла-бла-бла с воспитанием" это я факты привожу. но со мной случилось, что случилось. и самое странное. что теперь я и мужа пойму, если у него подобное случится и если я узнаю. нет, против общества я идти не могу, я ж не полоумная ))) к тому же не хочу делать больно мужу, жене того, с кем у меня тоже чувства, как их назвать не знаю, всем детям,которых люблю и своих и его. ответственность в любом случае на мне, спасибо за поддержку, а вы женщина или мужчина? )))
*Усомнился в заполненности профиля*
А девушкой так и вовсе до любого десятка можно казаться :)
С адекватностью мышления, судя по письму, у Вас всё в порядке.
Про всё остальное - я имел неосторожность подобное откровение в соседнем разделе опубликовать.
Ну, как опубоиковать... Упомянуть.
Так меня распнуть готовы были был бы доступ к телу.
Но всё равно - девочки там хорошие, интересные.
Да и единомышленники(-цы) всё ж есть на свете в общем и на этом ресурсе в частности.
В общем, заходите, там интересно. Секс называется :)))
Там уже попривыкли более-менее, а тут снова "отхватить" можно)))
:-) я в профиль не заглядывала, светиться не хочу ))) спасибо, вы меня рассмешили и порадовали )) не часто встретишь тех, кто не распнет и не пнет потом )) хотя еще лет 5-10 назад сама такая была "правильная" и склонная к осуждению ))) хорошо, зайду, я просто туда не ходила. вроде все было отлично с этим делом ))) спасибо еще раз за поддержку и адекватность ))
а теперь представьте, что ваш муж тоже пошел на сторону раз в месяц искать если не новизны-бабочек и задушевных философских бесед, то - например - легкости, влюбленного взгляда и восторга. Да, любовница не знаете его так как вы, не прошла с ним огонь, медные трубы и всякие переделки. Он для нее мужчина-загадка, он с ней рисуется и выступает не тем, кто он есть, а тем, кем он себя иногда представляет. Вы реальная женщина, с которой он вместе детские каканые попы мыл, а она фея. Ему феи не хватает, вы феей по любому не можете уже стать, вот он и нашел себе фею на пару раз в месяц. И встречается с ней и изменяет вам. Но хорошо шифруется, прямо как вы с любовником.
Представили?
Я к чему. Брак - это не рай земной, где каждый должен получить всё. Это служение. Вот, в вашем служении вышло так, что ваш муж не романтик и "не трындеть" (философствовать не склонен), и вам назначено без этого жить.
Точно так же, как мужу назначено иметь жену, такую как вы. И негоже ему добираться по феям, как бы не тянуло иной раз. Надо жить со своей женой, если ты человек чести, цельная натура и т.п. Если чего-то не устраивает и чего-то не хватает, то изменить партнера и ситуацию можно попытаться. Иногда получается, иногда нет. Но в целом - "моя судьба уж решена"
Вы получили раз в месяц бабочек и возможность пофилософствовать, а потеряли что-то гораздо более ценное, но даже не способны этого понять.
Я вас не осуждаю, Боже упаси. Но каждый раз удивляешься, когда люди обычное своё блядство облачают в слова "мне не хватало", "ах, бабочки", "ах, он меня не понимал, я задыхалась в тоске" и поэтому, только поэтому, я ступила (а что мне оставалось) на путь адюльтера ... Блядство это блядство. Иногда случается. Такова се ля ви.
давно представила, как только все это началось ))) и понимаю и если не узнаю, да дай бог ему познать еще раз такое. а я каждый раз удивляюсь, почему кто-то считает, что имеет право делать выводы за других и называть обычные человеческие чувства "блядством" - не все такое каким кажется ;))) а уж перед кем надо я отвечу за свои поступки, но это точно не вы )))
всё очень просто ))
поскольку вы изменяете мужу за его спиной - то это блядство. Ведь ваш муж явно ждет от вас верности, а вы ему рога наставляете. Вот если бы вы договорились с мужем, что у вас свободный брак и один из вас или вы оба имеет право на сексуальные отношения на стороне, то это не было бы блядством или возможны варианты.
далее ))
блядство иногда бывает основано на высоких-возвышенных чувствах или, как вы выразились, "обычных человеческих чувствах". Одно другому не мешает. Любовь, душевное и физическое влечение, родство душ, страсть - это чувства. Блядство - это поступок, действие, поведение, образ жизни.
А то, что вы пишете, что готовы допустить и принять, что муж вам тоже изменяет, но только при условии, что вы ничего не знаете (и, видимо, никто ничего не знает) - это лицемерие. Получается, что вам важна не верность мужа в вашей семье, а чтоб он делал вид, что верный.
это ваше видение )) блядство - это ваше отношение к конкретной ситуации, а не поступок. человек не робот, а живое существо, брак не тюрьма, я люблю мужа и собираюсь с ним жить долго и счастливо, надеюсь и он со мной, а там как судьбой уготовано. но все равно спасибо за мнение )))
так я с вами абсолютно согласна, что человек не робот и жизнь нельзя загнать в рамки, и она сложнее, чем любая схема. И в общем-то не морализирую, и спокойно отношусь к разным неоднозначным ситуация, да и сама не святая, и ни разу не ханжа вроде бы.
Но я за то, чтоб называть вещи своими именами. А наставлять рога мужу (причем, любимому мужу, с которым вы собираетесь всю жизнь прожить) - это блядство, и ничто иное. А если вы считаете, что га*но в вашем случае пахнет розами - ну, считайте. Да, так легче жить. Но га*но га*ном быть не перестанет и пахнет будет соответственно.
я же тоже не против, г*но у вас, у меня просто жизненная ситуация, а про блядство уже писала ))) не буду повторяться. нет никаких рогов, есть просто люди со своими страстями и чувствами, которые не всегда укладываются в общепринятую мораль ;))) легче не легче, не могу сказать, не вляпывалась в г*но )))
рога, которые вы по вашему же признанию наставляете мужу - это не рога, а жизненная ситуация? хм ...
ваша философия убога и хромает, неудивительно, что муж не любит с вами беседовать (философствовать). Хорошо, что хоть любовник нашелся. В малых дозах раз в месяц после секса такая философия, видимо, катит.
где атака? вам мерещится )) изложила очевидное, причем спокойно, хотя не без иронии. Это вы как-то сильно болезненно реагируете на житейские истины и переходите в атаку ))
я во втором браке 14-й год, первый брак был 8 лет, междубрачье - 2 года. И что?
совершенно не поняла, почему я должна мечтать о вашем муже или о таком как ваш муж?
Во-первых, я замужем за тем, за кем хотела, о других мужчинах не мечтаю ни в каких смыслах (в отличие от вас, которая чужого мужа имеет в любовниках на раз в месяц).
Во-вторых, ваш муж бедолага-рогоносец, и может быть предметом сочувствия, а не мечтаний.
Засим заканчиваю общение с вами. Я все сказала. Вашу жизненную позицию поняла. Она мне не близка и не интересна.
атака мне не мерещится, перечитайте свой пост. у меня нет болезненной реакции, потому что я счастлива и счастья моего хватает на всех, по крайней мере пока.
я тоже замужем за тем, за кем хотела, и вам советую не зарекаться, просто совет, потому как еще несколько лет назад рассуждала как вы ))) а уж на счет бедолаги - это вообще мимо ))) засим заканчиваю бессмысленное общение, возможно вспомните еще мои слова удачи )))
Называть вещи своими именами???
Своими именами - это "баба ипётся на стороне..." (извините за грубую прямолинейность, но это своими именами) и кайфует от этого.
Возможно даже меньше пиля мужа.
Все счастливы.
А все остальные *эпитеты* и бла-бла-бла о высокоморальном - ..издёж.
Человек прекрасно понимает весь груз ответственности и, при *необходимости* готов ответить.
И публикуются здесь подобного рода тексты только за ради того, чтоб представить публике *другой* (по ту сторону) взгляд на одну и туже ситуацию.
Умный примет к сведению.
P.S.: извините, если где-то пришлось применить резкие слова. Ухожу...
Год назад развелась. Ну как проходило.. Ну было хреново, похудела сильно.
Полгода примерно хватило, чтобы все пришло в норму.
Сейчас все хорошо.
Если хотите - поговорим.
Поговорить хочу, конечно. Как избавиться от эмоциональной привязанности.как надеяться на будущее. Как попрощаться с мечтой о совместных путешествиях и планах.
По своему опыту: Привязанность уйдет. БМ вам в помощь. Мне помог) Показал себя истиной мерзотой)) Помогло!
Планируйте путешествия без него. В чем проблема то? Ловите билеты прямо сейчас на майские. Мы так сделали в прошлом году. Чудесное путешествие получилось)))
Планы скорректируйте с учетом ситуации.
Мои планы не изменились из-за развода.
За первый год свободной жизни: поменяла работу, дважды летала в путешествия, купила квартиру, завела любовника.
Мне, помницца, ева помогла тогда. Девы помогали проговорить разные моменты.
Пишите, спрашивайте, делитесь. Буду отвечать по возможности. Выше нос!
Все по-разному. Кто-то одиноким остается (а дети растут), кто-то повторно выходит замуж и счастлив. кто-то не парится, выходит замуж и рожает детей. Знаю, что и мужикам по-разному потом живется. Одни домой рвутся чуть ли не всю жизнь даже будучи женатыми, кто-то счастлив во втором браке. Вариантов масса. От того, как Вы представляете свой дальнейший путь будет зависеть Ваше личное счастье.