Как себя вести дальше? Первые серьёзные мысли о разводе.
Дано: муж 50 лет, жена 38 лет. В браке 15 лет. Двое детей - девочка 10 лет и сын 7 лет. Неудовлетворенность браком с моей стороны существует уже давно. Мы с мужем оказались совершенно разными - я стремлюсь к развитию, к какому-то движению. Муж же совершенно аморфен, ни к чему не стремится, течет по течению. Последние три года мы переживали сложный период в жизни - работа мужа (свой бизнес) не приносила ровным счетом ничего. Три года я тянула лямку одна. И няню оплатить, и квартплату, и кружки... плюс быт никто не отменял - по выходным глажка-стирка и т.д. При этом, конечно, попиливала мужа на счет смены работы, но понимала, что в таком возрасте сложно кардинально что-то менять - из начальника самому себе - уходить в подчиненные... Муж на мою грызню как правило молчал или говорил, что он старается всё исправить. В какой-то момент он всё-таки ушёл на другую работу- пристроился к мужу моей сестры. Получает по меркам Москвы немного (меньше меня, но хоть что-то), но я вдруг поняла, что мне уже всё равно. За 3 года я своими несчастными бабьими мозгами смогла понять, что смогу прожить и без мужа, справлюсь... Охладела к нему, конечно (наверное, больше охладела, чем охладевают после 15 лет брака, так как даже уважения уже ноль).
Сегодня случилось вот что. Мама мужа позвала в гости - позвала нас, свою дочь (сестру мужа) с семьей, ещё родственников. У меня было много работы, которую иногда приходится делать дома и честно не могла приехать. Отправила своих к свекрови, сама осталась. В итоге червь меня грыз - всё-таки семья мужа, и как бы мне ни было скучно с ними (все очень возрастные) это всё-таки мой долг жены, ну и т.п.... В итоге, напряглась по полной, сделала всю работу, поймала такси и приехала хоть на пару часов. Все очень обрадовались. Муж уже изрядно выпил. Когда приехали домой он уже на ногах еле стоял. В подъезд уже затаскивала на плечах... Дети, конечно, это видели. Потом они попросили чаю, пришли на кухню. Муж сел здесь же. Сидит и реально сползает, пьянющий, на пол. Я ему говорю- шел бы ты линзы снял и спать. Ответ: отстань! Через 5 минут повторяю - иди в кровать! (реально меня не напрягало, что он перебрал, просто не хотела, чтобы дети видели его в таком виде). Ответ: иди на х@. Я в шоке. При детях!!!!! В нашей семье матерные слова никто не произносит в принципе, а тем более по отношению друг к другу. Отправила детей с кухни чистить зубы. Говорю мужу - что ты сказал? Повторяет. Да еще со злостью такой.... В общем, сказала ему, что завтра подам на развод. Эта мысль сидит во мне давно. Но я могла бы смириться с нелюбовью, с неуважением, отсутствием денег, но чтобы меня еще при том посылали на х...?!
Дочка поняла, что мы ссоримся на кухне и разрыдалась. Дети очень любят отца - он мягкий, добрый отец. Но как муж - если не ничтожество, то близко к тому. Я никогда ему не говорила, что не люблю, например, или не уважаю (а это, всё-таки, наверное, так). Даже когда речь шла о том, что все сидят на моей шее и мне реально уже и тяжело, и противно.... всё равно таких слов я не произносила. И сегодня меня, страдалицу такую, да еще и в рассвете лет, послали на х@! Я всерьез задумалась о разводе.... Что я делаю рядом с этим мужчиной? Это же не репетиция жизни, она бывает один раз. Этого ли я от неё всегда хотела и в будущем хочу??? Очень вряд ли...
Семья у нас исключительно интеллигентная - ни мои родители, ни родители моих родителей, ни так далее, так далее - никто не разводился (та же ситуация у мужа). И реакция дочки и сына, которые даже издалека, из-за закрытой двери кухни стали свидетелями ссоры - меня убивает. Для них стрессом стал даже мелкий эпизод, что уж говорить о том, что будет, если случится развод?!
Прошу простить меня за такое обильное количество слов, но реально не знаю что делать... Внутренне я мечтаю о том, чтобы муж исчез из моей жизни. Вот честно! И мне даже всё равно уже, найду ли я кого-то другого или всю жизнь проживу одна... Одиночества я не страшусь, так как давно у меня нет союзников и я вполне себе самодостаточна. Но я знаю, какой стресс это будет для моих детей, для пожилой свекрови... Мои родители, как мне кажется, меня поддержат, т.к. папа искренне не понимал, как мужик с двумя детьми может сидеть без зарплаты 3 года, хотя отношения с мужем у моих родителей вполне дружеские в силу, скорее, их природного дружелюбия.
В общем, мне плохо :( Ушла спать в другую комнату.
зачем вы поперлись на такси туда? что за синдром жертвы, что вы всем должны??? зачем к пьяному мужику лезть????
Вы, конечно, разводитесь, если действительно этого хотите, но только не надо это делать из-за пьяного разговора мужа
Во-первых, я очень люблю и уважаю свекровь. Но поперлась больше из-за того, что подозревала, в каком состоянии будет муж и боялась за то, как он детей до дома довезет. В такси на обратном пути он как и ожидалось крепко спал. Страшно представить - двое маленьких детей и пьянющий мужик. Делай с ними что хочешь (((
Если от мужа такое поведение ожидалось, то еще более непонятно зачем ему детей доверять????
Дети не могли не поехать к бабушке. У меня - работа. Что мне оставалось делать? Вообще, вся надежда была на сестру мужа. Она ответственная и живет в соседнем доме.
Сестра - это все равно сестра, а не мама. Душа была не на месте. Да и та поездка в принципе тут ни при чем. Он мог где угодно так надраться.
то есть вы поехали из-за детей, это подразумевалось изначально, изначально вы знали, что муж напьется. К чему тогда вы соврали про всякие черви сомнения, уважение к семье мужа и прочую лабуду? У вас же все по плану - муж едет с детьми, напивается, вы поезжаете за ним и за детьми. Вы все это знали с самого начала.
Хоть убейте, не понимаю, на какую такую чистую воды вы хотите меня вывести и зачем? Предполагать я могла всё, что угодно - и что напьётся и что нет. Маму мужа я искренне люблю и уважаю. Поэтому завершив рабочие дела решила все-таки поехать. Не понимаю только, что это даёт? Пост вообще не о том ))
да вы врете в каждом предложении! Уже трезво взгляните на свою жизнь, потом решения принимайте. Этот последний случай явно не из ряда вон выходящий в вашей семье
вы давно для себя решили развестись. нужен был волшебный пендель. он случился, зоть и не настолько оказался "волшебным". все, что вам здесь скажут, вы отфильтруете и оставите только то, что муж -козел и надо разводиться.
п.с. у мужа депрессия явная, он чувствует (хотя вы и не показываете, по вашим словам), что вы его ни во что не ставите. он, наверняка, чувствует свою ущербность + кризис средних лет. к вам лишь один вопрос: чего вы ждали с такой разницей в возрасте? а если бы его уже на пенсию ушли с работы? или болезнь? вы выходили замуж за состоявшегося мужчину, и вам это нравилось. сейчас это стареющий мужчина, а вы пока еще молоды. теперь его в сад?
Я давно мечтаю о разводе, но переживаю за детей. А на счёт возраста - я по жизни очень искренний человек, совершенно не прагматичный. Полюбила мужа за то, что он был скромным, интеллигентным, тихим. Теперь думаю, что это скорее была жалость - 35 лет, не женат, детей нет, но по его же словам, очень хотелось, просто не складывалось. Он действительно хороший человек, только совершенно аморфный как показала жизнь. И тогда в 35, и сейчас в 50.
А на счёт того, что старый стал не нужен - я тащила на себе его молодого, теперь и старого тащить? Чем он это заслужил и за что такая участь мне?
Он не изменился совершенно,каким был,таким и остался. Это у вас изменились требования,вам будет все время мало,даже если он неожиданно будет зарабатывать. Просто он вас по жизни раздражает и вы ищите повод придраться.
Я ему об этом говорила открыто. 3 года сидеть на шее жены - это запредельно просто. Я ему так и сказала, что уже близок тот момент, когда мне станет всё равно зарабатывает он или нет, уважение не вернёшь... Я так понимаю, что незаметно этот момент всё-таки настал. :((
То, что меняются требования - это нормально. Человек в принципе меняется в течении жизни. Но муж как раз из тех, кто стоит на месте. Во всём.
Человек не меняется для другого человека. Можете хотеть чего угодно,все равно будете иметь то,за что выходили замуж.
просто вы окончательно поняли, что поставили не на ту лошадь. выходить из жалости - последнее дело.
Выходила я не изжалости (мне так казалось). По молодости, глупости и неопытности приняла это чувство за любовь. У меня до мужа были только одни краткосрочные отношения с молодым человеком - ничего не получилось так как жили в разных городах. А тут взрослый мужчина - добрый, нежный, интеллигентный - проявил интерес...
Да ладна! "переживаю за детей"- какая чушь. Вот детям-то радость, вот пример-то высоких отношений и крепкой семьи - когда мама пашет, а папа ее еще и матом по пьяни посылает?
Он действительно хороший человек...ога, как то парень, что так вообще неплохой, только ссытся и глухй.
Ну-ка, и что же в нем ХОРОШЕГО? В том, что 15 лет назад был "без жены, без детей и без работы" и по его словам "очень хотелось, но не складывалось"?
Да за СЕБЯ Вы передиваете, за свою роль "жалостливой терпилы". Все бы на здоровье - только см. выше - какой детям пример семейных отношений?
Ну чем он это заслужил - понятно, что попалась на ео пути такая...жалостливая, которая за 15 лет так ничему и не научилась. А за что ВАм такая участь - да понятно - см. выше. В 25 лет простительно быть жалостливой дурочкой, но в почти 40...значит, так и надо. Только, опять повторяю, вот ДЕТЯМ-то за что такие рдители и такая семья?
Ну дети ещё маленькие и не понимают всего, что происходит. При них мы не ссоримся и они не понимают, что всех кормлю я. Папа же не дома сидит, ездит на работу. Чисто внешне - благополучная семья. А папу в таком подпитии они видят, может и не первый раз, но от силы второй. Это не характерная картина.
И конечно мне их очень жалко, потому что папу они очень любят, как и меня.
Вот в 40 я и жалостливая дурочка, но жалость моя направлена отнюдь не на мужа, а на детей.
да вы себя пожалейте, вы молодая, сто раз еще найдете нормального мужчину, а если и не найдете, то будете жить для себя, для детей, все лучше чем переживать, нервничать и на себе тащить
А дети скоро вырастут и вы им будете не нужны, вы что тогда делать будете? сопли мужу утирать? начните уже свою жизнь, ладно бы вы от него зависели, но ведь вы самостоятельны, так будьте самодостаточны
ну признайтесь себе честно, что вы мужа и не любили никогда, просто надеялись что он изменится, когда будет семья, но чуда не произошло
Совершенно не понятно зачем вы выходили замуж в 20 лет за этого рохлю? видимо других претендентов не было? но чемодан без ручки устали тащить?
У вас копится злоба в его отношении,вы его гнобите. Вам кажется что ему все как с гуся вода,но на самом деле он тоже на пределе.
Взрослого человека не изменить. Или вы миритесь с его недостатками или разводитесь,третьего не существует.
Извините,но я считаю что вы дура. Может у вас временная истерия,не знаю. Точно знаю что без него детям будет плохо,а через небольшое время и вы заскучаете по нему. Мужчина в доме это не только деньги и рабочая сила,как вы это себе представляете.
Конечно дура. Умная бы радовалась, что мужик есть в семье, хоть и может послать тебя нах при детях...
ой, радость то какая, штаны в доме есть, денег не приносят и нах посылают, лишь бы был... вам самой то не противно?
"в рассвете лет" будет новым евским перлом?
Почему вы его там не оставили и не забрали только детей?
Мне на следующий день, в воскресенье, нужно было уехать на работу. Такое случается редко - большое мероприятие и в выходные (( был тот самый случай. Оставить всех у свекрови возможности не было, так как у нее еще гостили родственники с ночевкой.
Никогда не надо лезть и выяснять отношения с пьяным мужиком. Накормить-отправить спать , иначе можно нарваться. Мозг надо выносить с утра, когда он будет чувствовать себя виноватым.
Спокойно переживут, говорите? Дочка до сих пор вечером рыдает, видя, что напряжение в наших отношениях не спадает (((
да вы я смотрю всю семью до истерики довели, почему вы не объяснили дочери ничего? что у вас все нормально?
Так ведь не нормально :( я не говорю детям, что всё плохо, но и врать, что всё хорошо тоже не считаю правильным...
вы сама не определились что вы хотите, нервозность в семье исходит прежде всего от вас, детям это не нужно, успокойте детей и если решили разводиться, то потихоньку готовьте детей, успокаивайте, что все хорошо, что папа и мама вас любят, почаще говорите им как вы их любите
Я кстати не поняла а что у вас плохо то? все живы-здоровы, ну подумаешь развод и что? отец также будет с ними общаться, причем может даже и лучше (если конечно бухать не начнет)
У меня тут две мысли и я категорично не согласна с "что у трезвого на уме и тд". Пьяный человек как сумашедший в общем, у кого какая часть мозга отрубается и это не значит что трезвый человек даже близко похож на пьяного. Поэтому я бы сильно об этом не думала (про посыл), это очень обидно, но человек был не в себе.
А вот то что нет уважения, увы, ничего не сделать и дальше будет хуже :(
Вы боитесь развода из-за детей, это ясно, но то что есть все меньше и меньше будет похоже на здоровую семью. Впереди переходный возраст, нужна как можно более спокойная атмосфера дома. Надо с детьми поговорить и все им объяснить. Выше уже сказали что основной упор на то, что они тут ни при чем и что у них по-прежнему будут мама и папа и что они их так же любят. Постараться с мужем расстаться в нормальных отношениях, детям от этого будет намного менее плохо. И все будет хорошо. Боль пройдет у всех. Дети еще не знают что может быть впереди в семье если вы не разведетесь, а вы знаете. И вы действуете не только в своих интересах, но и в интересах детей. Ктстаи при упортеблении алкоголя до такого состояния (это вообще странно что в 50 лет человек так надирается! Вроде меру знать должен, чай не студент?) -это может пойти дальше как снежный ком, он чувствует что его не уважают, понимает что не за что в общем, сделать ничего не может ибо такой вот интертный и флегматичный, все это запросто выльется в употребление алкоголя...
Муж до сих пор не попросил прощения, ведёт себя как обычно, но видно, что ему не по себе. Но прощения не просит. Я с ним практически не разговариваю. И дочка бесконечно меня спрашивает - помирились мы или нет. Я ей говорю, что пусть её это не волнует и она сразу начинает плакать :( Я не представляю, что с ней будет, если папа соберёт вещи и съедет от нас....
а по вашему нужно дальше продолжать трепать ей нервы? она хоть и не младенец, но явно не понимает многого и в ее возрасте ее лучше подготовить к разводу, а не продолжать трепать нервы, вы мать - и обязаны успокоить детей, даже если вам самой на душе плохо, дети в этом не виноваты
Вы все в куче смешали и отношения с мужем и детей
Нельзя вмешивать детей в взрослые игрища
И не понятно как вы собираетесь вместе решать с разводом, вместе с кем? с детьми? или с мужем? я смотрю мадам знает толк в извращениях, вам зачем что-то с ним решать? вы решили -подали на развод, все, дальше уже имущество или что вы делить будете
Вы меня удивляете, с детьми вы говорить не хотите (хотя должны их успокоить) , зато с опостылевшим мужем зачем-то собираетесь "нормально разговаривать"
С детьми я как раз говорю и стараюсь их успокоить как могу. Говорю, что и папа и мама их любят, а что происходит между родителями - это наше с папой дело, разберемся. Дочку такие разговоры не утешают ни секунды...
значит нужно говорить другие слова, которые ее утешат, поймите вы, что ребенку не нужно это знать, ей нужно совсем другое
ВЫвсе еще кипятите? (с).
По-моему тут все ясно: дядя не приносит дохода, пьет (уж простите, но чтобы послать матом - это надо быть не просто "навеселе") - ну и по пьяни еще и матерится? Притом что жена тянет на себе все, и детей?
И притом...эээ...далеко не молодой здоровый красавец? А не офуели ли он часом (пардон мой суахили?
Да вот я со всеми пунктами согласна - и старый, и пьющий, и зарабатывает через раз... Офуел. Всё умом понимаю, душа за детей болит :(
У детей будет своя жизнь. Подумайте о себе. С чем вы останетесь, когда дети уйдут в самостоятельную жизнь? Вы готовы доживать ее с этим человеком? И, учитывая разницу в возрасте, вполне вероятно, еще и сиделкой быть при нем в свою в общем-то не старость.
(терпеливо) в каком месте она у Вас за детей болит? Что такого страшного с ними случится, если ни не будут видеть бухого папку на диване и слышабть его матюки на мамку, которая пашет как лошадь и натужно терпит папку, потому что "душа за детей болит"? Ай да деццтво золотое... А потом еще и мжет в вину им выставит - мол, я ради вас терпела, а вы...
Впрочем, видеться с папкой им никто не запретит, а папке участвовать в их воспитании, что физически, что материально - так и закон велит.
Так что воттока нинада детьми прикрываться.
Ну погодите. Вот представьте - чисто внешне, для детей, мы - хорошая семья. С мужем мы не ругаемся при детях, папа работает (другое дело, что без зарплаты, но сейчас и с ней), вечером все собираемся дома, в выходные едем на дачу, где собираются и мои родители, и семья сестры с детьми. Все друг друга любят, нормальная семья. Понятно, что развод для детей обернется катастрофой. Весь их такой мимимишный мирок рухнет. Я же не говорю им о том, что папа - ноль, что это не нормально, что всем занимается мама - от ремонта до отпуска, плюс зарабатывания денег, что между папой с мамой пропасть - нит никаких общих интересов. Что папе ничего не надо, плывет по течению. попросишь - погуляет с детьми, не попросишь - не погуляет. Что пить каждый день либо вино, либо пиво - не нормально. Что нажираться в слюни (хотя бы даже раз в год) - не нормально, что посылать маму туда, куда он послал (они слова х@ не знают и не поняли) - не нормально....
Вам виднее. Особенно порадовал "мимимишный мирок".
Тогда терпите, пока у кого-то из вас - Вас лично, мужа или детей - окончательно крыша не поедет.
вы просто ищете себе оправдание, почему не хотите разводиться, при этом делаете ВСЕМ только хуже
Чем детям лучше с пьющим и не зарабатывающим отцом и раздраженной матерью?
Детям будет лучше с веселой матерью, которая не думает принесет ли муж денег и придет ли пьяный и обматерит, а просто занимается собой, детьми и живет полной жизнью
Я бы вас поняла если бы вы зависели от мужа, или жизнь детей сильно ухудшилась от расставания, но жизнь всех только улучшится без него
При этом общаться ему никто не запрещает, пусть приходит и общается с детьми
Самое неприятное то, что мужик в 50 лет напивается при детях до бессознательного состояния. С алкоголиком жизни нет.
Выпить очень любит, но мне кажется, всё-таки, не алкаш. А то, что так надирается - он очень худой, ему не много надо, чтобы уйти в астрал, а вот меры не знает :(
глупость какая, надо было детей посылать спать, а не к пьяному мужику цепляться
Дети попросили дать им что-нибудь поесть, поэтому и пришли на кухню. Муж зачем-то приперся туда же. Сел и стал сползать под стол. Дети на него испуганно косились. Вежливо пророчила мужа пойти спать. Не могла же я оставить всё как есть?! (( Была послана, грубо. Велела детям уходить, поняв, что муж не в себе и легче действительно увести детей.
поздно вечером из гостей поесть? и вы все же предпочли перепалку с пьяным при детях, вряд ли вас в это время дети заботили
Предпочла чему?
А голодные из гостей, потому что не едят салаты с майонезом... в гостях съели по куску торта и конечно дома захотели есть.
кроме салатов и торта за столом ничего не было? вот не верю, наверняка было горячее и наверняка были овощи
Вы сама говорите что дети испуганно на него косились, кто мешал вам дать детям по яблоку и отправить спать? их, а не его
Вы зачем-то устроили перебранку с пьяным, тем более что если он сползал под стол и вы его тащили на себе до квартиры понятно что он был в стельку, это вы зачем-то довели ситуацию до абсурда и совершенно очевидно что он вас послал, ну а как? человеку тяжело, а вы как муха назойливая
Это вы создали эту ситуацию и зачем-то продолжаете нервировать детей
Несколько святых заповедей замужней женщины, которые надо соблюдать беспрекословно
- никогда не ложиться спать одной. Можно под разными одеялами, но только рядом
- никогда не выяснять отношения с пьяным мужем. Только утром, на его больную голову
- и... ликвидировать всех незамужних подруг (но это не текущий случай)
По сути. Вам всего 38. В свои 37 я забрала детей и носильные вещи и ушла от мужа, которого содержала 11 лет. Сейчас мне 43. У меня новый муж, который любит меня и помогает мне воспитывать детей. Это как выход в открытый космос, для того, чтобы дверь открылась, надо закрыть предыдущую.
Только в одном не обольщайтесь. При такой амёбности скорее всего Ваш муж через несколько месяцев найдет себе новую утешительницу, и скорее всего, Ваши дети будут только Ваши. Это больно, но и это можно пережить
Да я даже рада буду, если найдет себе кого-нибудь. Он неплохой человек, просто не мой.
А как дети пережили ваш развод? Сколько им было лет?
Я готова их тянуть на себе сама. Я и раньше это делала, а минус муж - еще бюджетнее получится )) Но папу они очень любят, не представляю, сколько страданий им принесет развод....
это отговорки вы сама для себя придумали, дети могут любить папу и дальше, если сам папа захочет с ними общаться, а то может найдет новую утешительницу и забудет ((((
Вы притягиваете за уши свое нежелание разводиться с ним, хотя по сути затягиваете и делаете хуже всем, в т.ч. детям прежде всего, лучше только мужу
Плохо дети пережили. Если бы знала, что будет так плохо, наверное, еще бы подумала.
Сразу после развода были иллюзии, что мы же "интеллигентные люди", сможем нормально общаться, папа будет принимать участие в жизни детей и т.п.
В реальности получилось по принципу «с глаз долой, из сердца вон». Как только перестали жить на общей территории, сразу интерес папы резко упал к воспитанию. Но опять же, это наш отдельный случай.
Дочь истерила, она как раз была во 2 классе, сын – постарше, как то молча переживал.
У папы пошла череда Наташенек, Викулек, Любочек и т.п. Я года 1.5 старательно создавала образ хорошего папы: организовывала встречи, звонки, покупала подарки, поддерживала общение с бывшей свекровью, типа она же бабушка и т.п.
По рукам дала подруга, у которой папа покинул берег туманного Альбиона в ее возрасте 9 лет, и ее воспитал дед. Грубо было сказано: "Какого х..а ты врешь свои детям? У тебя есть отец, пусть он показывает, как колоть дрова и крутить шурупы". Примерно в это же время я встретила мужчину, который смог найти общий язык с детьми, и постепенно произошла замена.
Сейчас с отцом дети не виделись уже года 2, звонил он им примерно прошлой весной и на Новый Год.
Череды Наташей не будет точно - муж слишком аморфный и ленивый, чтобы этим заниматься... А вот может начать пить - точно. И потом меня же обвинят, что бросила мужика, вот он и спился. Сгубила!
Мужчина в 50? Свободный? Ха 3 раза. Куча деУшек из небольших городков лет 35-30, которые уже давно все пересидели, насмотрелись на локальных алкоголиков, а тут приличный, после брака ухоженный пока. Влет подберут.
И к этому тоже надо быть готовой, чтобы не получилось, что "такая корова нужна самому"
Из положительного могу сказать, что единственное, о чем я жалею сейчас, что не развелась раньше. Учитывая детей, необходимость начать жизнь заново, смену статуса, и прочее прочее
Вот клянусь, буду только рада, если подберут. Так я не буду чувствовать себя виноватой в том, что инициировала развод и выбросила мужика практически в неизвестность... Про себя точно могу сказать - я справлюсь и одна. Я давно уже сам себе мужик.
"Дочка поняла,что мы ссоримся на кухне и разрыдалась",- это ,автор вы написали. Ссоры не должны происходить на глазах у детей,достаточно того,что вы несчастны!((
Когда я просила мужа (подчеркиваю - просила) уйти с кухни, я никак не ожидала от него такой реакции. Я не собиралась ссориться при детях, так само по себе получилось (((
Ссора была очень короткой и за закрытой дверью - я думала, что дети не слышат. Так или иначе, я её быстро прекратила, уйдя к детям. Я не первый год замужем, я понимаю, что в таком состоянии ссориться смысла нет...
Пьяный-себе не хозяин. Вы же трезвая, вроде, должны понимать. Дали выход своему гневу и пофик вам на детей было, вы будьте честны.
вроде вам не шешнадцать, зачем вы при детях его спать укладывали? ну видите что муж напился, зачем вы всей семьей сидели на него смотрели? надо было сразу детей спать уложить, а он пусть бы сидел спал на кухне
Автор,у меня все похоже - и возраст у меня и у мужа, и дети, и отсутствие любви и уважения, и то. что вышла из жалости. и отсутствие заработка у мужа. Вот только не пьет, и еще я от него завишу материально. решила для себя пока ждать - из-за детей и из-за денег. лет пять наверное потом - все, нафиг с пляжа. Вам же ждать не советовала бы - именно из-за этих двух пунктов, в которых мы с вами разнимся - вы от него материально не зависите и он выпивает. Вы переживете развод и дети переживут - и все вздохнут с облегчением. А если останетесь ситуация будет ухудшаться.
Я бы тоже подождала сколько-то лет, но через даже 3-4 года у старшей начнется переходный возраст... Вспоминая себя в этом возрасте, становится страшно за дочь (((
А от мужа да, я не завижу - ни материально, ни как еще. Кредитов общих нет, квартира моя. Вот только нет практики вождения авто, хотя права есть - чтобы детей к родителям на дачу возить... Муж в своё время запретил мне водить его машину (купленную в браке, на секундочку)).
Два варианта:
1. Вы прикрываетесь детьми и сами не хотите ничего менять
2. Слишком много удаляете внимания реакции детей. И вами буквально манипулируют. Это ваша жизнь и вам решать жить с папой или нет, и дети тут не имеют даже совещательного голоса.
Я очень хочу перемен! Очень! Они реально назрели... Детьми не прикрываюсь. Просто при принятии решений я не могу не учитывать то, как на них это скажется. А радостного тут мало (((
Мне мой старый старый друг за несколько лет до развода сказал: "Чтобы ты не говорила, но если ты еще с ним, значит, тебя все устраивает. Когда тебя действительно все перестанет устраивать, ты разведешься. И никто, дети, родители, друзья тебя не смогу удержать"
Да, наверное так и есть. Вот сейчас, видимо, этот момент подступил максисмально близко...
+++++ Когда-то я фыркнула на подобное высказывание, придумала кучу причин почему я не могу выставить БМ из своей квартиры и развестись с ним. По факту, когда приперло уже, просто не открыла ему дверь.
Жить с человеком, которого совсем не уважаешь и даже презираешь - разрушительно! Автор, вы или расходитесь, или срочно найдите, за что мужа уважать. Я понимаю, 3 года сидел, но это реально сложно, искать работу и получать отказы. Вы сами пробовали? Руки опускаются у людей и хочется спрятаться "в домик". И папа еще ваш льет воду на мельницу... ну зачем вот разпалять это отношение? Он полагает, что помогает вам что ли?
3 года муж не искал работу и получал отказы. Он каждый день ходил на свою работу, которая не приносила денег. Работа в убыток. Я предлагала ему сидеть дома с детьми - это экономия 40 тыс. на няне (которую я и оплачивала). Нет, этот вариант его не устраивает.... А где я писала про моего папу и мельницу?
Вам почти 40, а ума так и не нажили!
Развестись и уничтожить все - это последнее, самое последнее дело. А так же изуродовать жизнь себе и окружающим ( главное детям!). А вы, автор, попробуйте все таки найти в себе силы, мудрость и хитрость поменять ситуацию с мужем. Улучшить Ваши отношения.
В том, что муж не работает 3(!!!) года вина ваша. Зачем вы содержите семью? До тех пор пока вы будете содержать семью и пинать взрослого мужчину ( да кто вы такая что бы давать мужчине советы ?!) он работать не будет, во -первых потому, что есть в доме и еда и деньги, а во- вторых Вам на зло.
Ситуация со скандалом это вообще абсурд! Скажите мужу спасибо за то что он Вас в тот момент не ударил, а просто послал. Кто Вы такая что бы указывать мужчине что ему делать? Бабы, пардон, женщины, совсем уже забыли свое место. " Я ему сказала что бы шел спать..." Повторю вопрос: кто Вы такая что бы тыкать ему носом в его поведение?! Он мужчина, он старше Вас, он Ваш муж! Где уважение к человеку? Его надо было оставить в покое, человек сам разберется куда и когда ему идти. Детей выпроводить с кухни и принести им чай в комнату, папа сам решит что делать, когда ему станет лучше. Перебрал мужчина! Что в этом такого?!
Вы баба дура! Типичная. Устроили скандал, унизили мужчину, унизили себя и хотите развода! Обиженку строите из себя. Ну ну... Не удивлюсь, что после Вас муж найдет себе умную женщину, которая будет поднимать его эго, а не втаптывать в грязь его мужское достоинство. А для таких женщин мужчины готовы на многое. А такие как Вы портят жизнь себе, мужчине и детям. Легко, конечно, сказать, что муж козёл, одна я хорошая, но посмотрите на ситуацию с обратной стороны.
"найти в себе силы, мудрость и хитрость поменять ситуацию с мужем" - каким образом?
если чел не хочет работать, никто его не заставит. Жене по-любому надо кормить детей... она извернется, но найдет деньги на детей так или иначе.
Посоветуйте - КАК надо вести себя жене, если муж не хочет работать. Вот ты приходишь с работы вечером - и каждый день одна и та же картина - он спит до 12, сидит в компе, смотрит телек, отдыхает и в лучшем случае - уберет, помоет посуду, сходит в магазин. И Все. Чел ничего больше не хочет! И никакие разговоры по-душам не работают! Ни ласка, ни убеждения, ни лишения еды - не работают! Даже ультиматумы о разводе - ему пофиг.
на предложения вакансий - находится десяток причин, что это не устраивает. Не хочу туда, сюда, это не то, все его недостойно. И так год и больше.
Думаю, автор просто дошла до ручки. За три года потерять уважение к неработающему деградирующему на глазах некогда любимому человеку - это очевидно. Странно, если бы она продолжала его уважать. И вот это пьянство и мат (ХАМСТВО в отношении жены!) - последняя капля.
Разве он не должен жену уважать? Она не орала на него. Не хамила. Попросила вежливо - иди спать.
Хамство на пустом месте - и Вы его оправдываете?! Т.е. орать матом на женщину (и поднимать руку ?) - нормально?
До тел пор пока в холодильнике будет еда, а в тумбочке деньги, мужчина будет лежать на диване. Жене надо категорически прекратить содержать семью. Найти варианты кормить только детей и то скромно. По любым просьбам детей "купи" отправлять к папочке со словами: папа может всё! Папа всё купит/устроит/починит/прикрутит! Муж лучший, муж может все! Просто сейчас трудности.
Холодильник должен быть абсолютно пустым день, два, неделю. Еды должно хватать только детям. Жена в состоянии выручить семью месяц - другой ( и то в крайних случаях), а потом все ! Еды нет, любимый, потому что ты ее туда не положил.
Никаких ультиматумов о разводе! Чушь собачья. Собирать детей и уходить/выпроваживать мужа/переезжать и тд., если человек на 2-3 месяц после потери работы не в состоянии найти новую и накормить семью.
Автор довела себя сама до ручки. 3 года сама себя монотонно доводила до ручки!
Да, я считаю, что автор заслужила то, что ее послали матом! "Иди спать" - это приказ, а не просьба. В данном случае автор хамка.
Вы не учли нюанс :)
Во-первых, муж готов питаться одной гречкой и чаем. Нет еды - и не надо.
или на худой конец, доедать за детьми
Во-вторых, он едет к маме. И мама кормит "от пуза", да еще и денег даст
Сегодня у мамы, завтра, в выходные - всегда заделье найдет. То помочь, то починить что-то, мебель передвинуть, ремонтик мелкий и т.д. И "зависает" у мамы до вечера.
На гречку и чай тоже нужны деньги.
За детьми не должно НИЧЕГО оставаться.
Если никакие возможные психологические стимуляции женой своего мужа не дают положительный результат, то собираться уходить, но уходить через 3 месяца, а не через 3 года. Уходить без скандала, без обидок, без упреков. Со словами, что вы любите его по прежнему и вернетесь к защитнику, опоре и настоящему мужчине, к тому за кого выходили замуж 5/10/20 лет назад. И верите в него, в то, что он способен не только найти новую работу, но и на большее.
Мужчину надо стимулировать постоянно добиваться женщину, мужчину надо постоянно держать в тонусе. Если мужчина расслабился и 3 (О БОГИ !!!! 3ГОДА!!!!) года не работает, что это вина женщины. В ней нет ни капли женственности, одна бабская дурость. За что ее и послали подальше. Мужчина элементарно ее не уважает. И правильно делает
с первой частью соглашусь, со второй - нет
Семья строится на взаимности. На взаимных договоренностях. Ответственность несут два взрослых (!) человека. Ежедневно. Расслабиться - может ребенок, которого надо стимулировать, поднимать эго, самооценку и т.д. Жена - не психотерапевт.
Если у мужа хватает совести нарушать эту договоренность, и лежать на диване, в то время когда жена работает - это разве нормально? Т.е. как должен мыслить взрослый здоровый мужик - впадать в уныние, депрессию, годами перебирать варианты - т.е. уподобляться беспомощному инвалиду, вгоняя сам себя в еще большее болото? Где его "Я", мужское самолюбие, характер, сила воли, в конце концов?!?
Если он мужик - он встанет и пойдет разгружать вагоны. Или делать ремонты. Или еще что-то иное... САМ. Понимаете? и никакие " держать в тонусе" тут не при чем. Если он осознает ответственность за свою семью. А вот если он лентяй, лодырь, маменькин сынок и просто "ребенок" - то сколько ни говори, что Вы в него верите, любите, что он защитник и опора - а толку не будет. Он просто примет это как должное. А потом еще и денег попросит - у жены.
Это как разговор слепого с глухим. На разных уровнях сознания.
Примите тот факт, что основная задача в жизни женщины - это быть красивой и поднимать эго своему мужчине, стимулировать его на подвиги, беречь домашний очаг, воспитывать детей. Так, понимаете, заложено природой. НЕ РАБОТА, а дом, семья, быт.
А так же примите тот факт, что мужчине по своей природе, самому мужчине ничего не надо. Дивана и гречки ( утрирую) ему вполне хватает. Отсюда вывод: если женщина не вдохновляет, не стимулирует и не поднимает ЭГО, то мужчина ляжет на диван и будет лежат. Без попутного ветра парус опустится и будет безвольно болтаться до тех пор пока шторм не долбанет и корабль не пойдет ко дну.
В случае с автором топа. Муж далеко не лентяй, лодырь и маменькин сынок. Все таки они 15 лет в браке. Была и работа и достаток и деток родили. Вопрос: что случилось последние три года?! Муж устал, что его не уважают как мужчину? Что ему тыкают как и что делать? Вопрос интересный.
И дополню свой ответ Вашими же словами: Семья строится на взаимности. На взаимных договоренностях. А именно: женщина обязана знать где ее место! Обязана уважать мужчину только за то что он мужчина ( как минимум). И когда каждый в семье имеет свое почетное место : муж добытчик, жена вдохновитель, вот тогда и получается взаимное уважение и договоренность. И не исключаю, что в случае автора топа, жена постоянно доказывает, что она тоже огого со стальными яйцами и работать может и детей и дом и то и се. Я тут выше вычитала от автора: "я предложила ему не работать, а сидеть с детьми что бы не тратиться на няню". Она вообще взяла на себя роль мужика, а мужу этими словами просто плюнула в лицо! И сколько можно мужчину унижать?! Он устал и послал ее... Логично все.
Вы абсолютно мыслите как и большинство женщин: А вот я тоже не пальцем сделана! А мужчина должен! Вы всюду и везде пытаетесь доказать , что мужчина и женщина равны. Успокойтесь, никто обидеть Вас и ущемить Ваши права не желает. Схема слишком проста, чем кажется: если женщина знает свое место ( уютное, прекрасное и божественное), если она понимает, что родилась женщиной и в чем суть ее предназначения, если она уважает, принимает и почитает мужчину, то и мужчина относится к ней как к богине, как к цветку, как к матери своих детей. У удовлетворенного мужчины всегда довольная женщина: она получает цветы, подарки, внимание, заботу, ласку и тд и тд. Вы чувствуете взаимосвязь?
Наверняка замечали сами по себе когда происходит с Вами что то позитивное ( дали премию/подарили подарок/выиграла в лотерею/купила желаемые туфли с огромной скидкой и тд...), то настроение улучшается и хочется улыбаться окружающим, зайти к подружке с тортиком, купить ребенку "внепланово" новый набор Лего и тд. И наоборот после разбора полетов на работе или когда настоитесь в пробке, опаздывая за ребенком в сад, негатив скапливается и начинает распространяться неосознанно: зашли в магазин за пакетом молока и вот сцепились уже языками с хамкой-продавщицей.
Позитив цепляет позитив, так же как и за негативом тянется длинная цепь неприятностей...
Задача женщины поддерживать в своем мужчине дух орла, льва, победителя, защитника и ему всегда будет хотеться сворачивать для нее горы, убивать мамонта и строить новые дома. И вот она такая красивая, зная свое место :-) , наслаждается всем происходящим, и , поверьте, при таком раскладе счастливы все: муж, жена, родители, дети.
Ой, вот вы-то мне как раз и нужны - человек с такой вот точкой зрения на брак. Вот хочу вас спросить. Я замужем 10 лет. первые пару-тройку лет я жила по описываемой вами схеме, которая давала описываемые вами результаты. Но мне было откровенно нехорошо. Я поднимала эго мужа, но никто не поднимал МОЕ эго. Я вдохновляла мужа на подвиги (и он их совершал), но никто не вдохновлял МЕНЯ на подвиги, и я их не совершала. не совершала также и потому, что взяла на себя классическую женскую роль (хозяйство-дети), а муж мужскую (работа). И я от этого чувствовала себя отвратительно и физически и морально, т.к. меня убивало однообразие и примитивизм моей жизни. каждый день одно и то же, никакой работы ума, никаких острых ощущений.
Естественно я все это прекратила, поменяла роли и т.п, но это уже другая история.
Вопрос собственно - как быть, если в этой домостроевской схеме чувствуешь себя откровенно плохо? Как быть с самолюбием, амбициями с одной стороны и желанием более социально активной жизни с другой?
А разве обязательно не работать, чтобы гладить эго мужа по шерстке? По-моему это совсем разные вещи. Можно командовать на работе и быть супер-начальником, а дома снимать генеральский китель, и быть мур-мур с мужем. Похожее и у мужчин, стоит оставлять проблемы за порогом, и не сваливать негатив на домашних. Немножко само-контроля.
Хотя я в последнее время замечаю, что многие начальницы-женщины имеют мягкий стиль работы, не мужской "рублю с плеча", "упал-отжался от пола". Сейчас в западном корпоративном мире это в почете, и мужчины-руководители тоже такие появились.
Но мне хочется, чтобы это меня по шерстке гладили дома, а не я. Я совсем не хочу быть "мур-мур с мужем" (ну в том смысле, что подстраиваться под него, а так я спокойная, адекватная, не бука, люблю нежности всякие), я хочу чтобы он был мур-мур со мной. И снимать генеральский китель как-то не хочу. Тем более, что он у меня не очень-то генеральский (у меня мягкий стиль руководства).
Но вопрос-то не в этом. Как-то считается нормой, когда женщина льет воду на мельницу мужчины. подпитывает его эго (хвалит, смотрит в рот, слушается и т.п.). а мне это не комфортно, я заслуживаю такого же обращения.
Ну не знаю тогда, с моим мужчиной это в обе стороны работает. Он тоже мур-мур, не только я, и носится со мной как с писаной торбой. А вы обьясняли мужу, что именно вам хочется от него? Вот конкретно, обнять каждый день 2 раза, похвалить о чем-то, кофе в постель принести на выходные, безраздельное внимание каждый вечер на 10 мин общения? Он наверное и не догадывается, что вас мучают такие ощущения? Что-то вы от него не получаете, что вам необоходимо в отношениях. Задача женщины, четко обьяснять мужчине, что ей от него надо для полного счастья, и часто это женщинам с большим трудом дается почему-то.
Бог мой, как Вы наивны... даже интересно, сколько Вам лет, но наверное не больше 30. Вот читаю Вас и поражаюсь, что есть еще люди, которые в это верят))) Вы каких-то книг начитались и поверили во всю это психолуХичную хрень... ну ничего, возможно жизнь подложит Вам именно подобную ситуацию, после которой Вы поймете, что ничего не смыслите в отношениях мужчины и женщины... сразу снимете розовые очочки и перестанете учить других на тему "баба-дура-сама во всем виновата".
Я не предыдущий аноним, но читала такую версию - мужчина реагирует на реальную опасность, адреналин. Когда жрать нечего, он пойдет и начнет зарабатывать. А когда все есть, пусть со стороны жены приходит или еще как, у него нет сильного стимула шевелиться. Как львы типа, шевелятся только когда точно надо.
Как вести себя с мужем-тунеядцем? Выгнать его из дома, пока работу не найдет, раз он и не ищет. Кстати, этот совет у мужчины вычитала, это мужской подход к решению проблемы. Женщина себя уважает, и рядом с ней надо вести себя определенным образом, чтобы мужчине было позоволено с ней жить и ее иметь во всех смыслах этого слова. Не обязательно прямо сразу разводиться, но не пускать обратно в семью без новой работы.
я наверное другого склада человек, но я бы напрягалась совсем не в таком порядке как вы.
Если пьяный муж груб - это неприятно, но не смертельно.
То,что муж ни черта не зарабатывает - имхо гораздо хуже. Вы же не лошадь.
Села бы с ним разговаривать, озвучивать свои ожидания и время на принятие решений и исправление ситуации. Не будет положительной динамики - можете с чистой совестью принимать непопулярные решения. Да, развод будет для детей травмой. Но еще вы есть. И у вас тоже травма. А о вас кто подумает?