Поблагодарить любовницу мужа. Кто-то такое делал?
Девы, проснулась я вчера с такой мыслью. Не знаю, что навеяло, может сон какой приснился, который я не помню. Но вот уже второй день у меня навязчивая идея поблагодарить любовницу-разлучницу бывшего (слава Богу) мужа.
История началась 7,5 лет назад, когда одна такая супер-умная решила охомутать моего муженька. Работали они вместе. 1,5 года она вешалась на него, о чем я узнала спустя эти 1,5 года, когда муж выгонял меня с ребёнком. Орал, что бы я быстрее выматывалась, т.к. ему не терпится свою любофф привести.
Тогда для меня был конец жизни. Я не знала, как дальше жить и верить людям. Крайне тяжело всё это переживала и всей душой ненавидела ту самую любовницу. А было за что именно её ненавидеть.
В общем думала она, что отхапала приз, что сейчас и квартира, и земельный участок, и деньги станут её. Честно скажу, что ненавидела я её просто до умопомрачения.
Мне мама и все родные/друзья говорили стандартную фразу: "Ты ей ещё спасибо скажешь". Я не хотела слушать. И вот почти 6 лет спустя я наконец осознала и дозрела. И я действительно ей благодарна, что из моей жизни забрала такое дерьмо. Сколько он кровушки моей попил за 5 лет брака, как издевался, унижал, принижал. Сколько я его пьяного на себе таскала, сколько слёз выплакала. Всё жила и надеялась, что вот-вот изменится.
А сейчас у меня в жизни всё хорошо. Я вышла второй раз замуж. Муж у меня замечательный. Любит, ценит, уважает и дорожит мной. Стал отцом для моей дочки. Дом, как говориться полная чаша. Он купил квартиру, я купила дачу ещё до брака, открыли свой бизнес. Отношения замечательные. За 3 года не поругались ни разу. Вот только сейчас я наконец-то ощущаю, что я замужем и понимаю в каком аду я жила с первым мужем.
А у БМ его жена (та самая любовница) пашет, что бы купить ему машину, дачу, квартиру. А он ноль без палочки. Ничего из того, что он тогда ей трепал и не осуществил. Квартира матери, земельный участок наш совместный, я его разделила после развода. Денег после вычета алиментов он получает в разы меньше, чем получает она сама. Бизнеса, о котором он всё трепался, нет и никогда не было И в результате ничего из того, что она так упорно отбивала и отхапывала и не получила.
Я думаю, что она уже 10 раз пожалела, что увела моего муженька, но деваться ей уже некуда.
Ведь мы все благодарим родителей за жизнь, Бога за то или иное. Друзей за помощь и поддержку. А почему бы врагов не благодарить?
Вот я и хочу тут послушать мнения, а может и реальные истории. Может кто-то благодарил разлучниц за то, что круто изменили вашу жизнь. Если да, то что именно вы делали?
Я вот думаю прислать с курьером открытку и бутылку шампанского, брют какой-нибудь ядрёный, что бы горько им было...от мысли, что у меня всё круто. :-)
абсолютное ИМХО - ну такая обида говорит в вас, что аж не скрыть никак, и вроде наплели на тему - как вам все ща клево, а читается она - как бы вы ни хотели,чтоб было не так.
опять таки сугубо ИМХО - у счастливой женщины нет ни времени, ни желания ни писать такое, ни даже думать.
у меня похоже где-то. И где-то да, благодарна ей ( а скорей не ей, а судьбе), что благодаря или вопреки тому несчастью, в моей жизни произошли счастливые события. Я даже не против общения, тем более там подрастает сестра моему ребенку...
но именно чтобы лично поблагодарить... Нет. Она не желала мне добра, ей насрать было на моих детей. Я не могу искренне благодарить человека, который принес мне столько слез. Но и зла не держу. Да ну их нахер :-)
Подарите им обоим ящик дешевого пива! Пожелайте им счастья и "полную чашу".
И непременно чтобы от вас с мужем, пусть он тоже это оценит.
Вы не отпустили и ваше счастье условно.
Вам очень хочется верить, что любовнице. а ныне жене плохо, а вам то хорошо.
Вы так погружены в ее жизнь....
сочувствую, видимо для вас прошло мало времени.
А я вроде не писала ни про счастье, ни про любовь. Да и вообще с тех пор я стала жить мозгами, а не эмоциями. Я теряю контроль над собой, когда влюбляюсь. Позволяю делать со мной то, что не должна позволять. Прогибаюсь, подстраиваюсь. Вот точно так же любила первого мужа, а он издевался. Мягко говоря у меня было всё, что описывается в разделе "Мизогины". И я так жила, стала жертвой, была всегда плохая, не такая, пустое место. Меня тюкали, унижали, а я через какое-то время начала во всё это верить. Это, кстати к вопросу из другого комментария, что я сама таскала, терпела и т.п. Да сама таскала, терпела, надеялась и ждала, и очень жалею об этом. И я с ужасом осознаю, что если бы не та любовница, так и жила бы в том аду. Поэтому хотя бы за это я благодарна ей, судьбе, случаю, Богу и всем тем, кто поучаствовал в той ситуации.
А сейчас у меня совершенно противоположная жизнь. И наверно это и есть счастье, по крайней мере для меня. Как говориться - всё познаётся в сравнении.
Счастье - вообще понятие относительное. Для кого-то счастье - это дети. Для кого-то счастье - это квартира в престижном районе. Для кого-то счастье - это штаны рядом, любые, даже самые убогие. Для кого-то счастье - это самореализация на работе.
В жизнь любовницы я не погружена, да там и погружаться некуда. Достаточно было только слов бывшей свекрови, что всё, что у них с моим бывшим мужем есть - это всё заработано тяжёлым трудом как раз этой любовницей. И они (семья БМ) этим гордятся и было сказано мне в укор.
Задел вас мой комментарий, да, только где там вопрос-то был? У вас дело совсем не в том, что влюбившись, вы теряете голову и контроль. А в том, в кого вы влюбляетесь. Это о вас, не о нем.
Надеяться несмотря на всё, что вы перечислили, включая таскание на себе алкоголика, вытирающего о вас ноги... это не о силе вашей любви.
А с любовницей той вы фактически близнецы, все зная о нем ( вы же ее предупреждали, причем о материальном, что у него нет ничего, и она даже этому не верила или настолько была рада выигрышу), полностью теряли голову и ждали от него любви и исправления. Вы одинаковые, за это ее пнуть хотите?
Судьбу благодарите сколько угодно. Любовницу? - это лицемерие и торжество с вашей стороны, злорадство и мазохизм.
"И они (семья БМ) этим гордятся и было сказано мне в укор."
Я правильно поняла, гордятся тем, что он плотно присел на шею любовницы и она тащит свекровиного Васеньку изо всех сил, а сам он беспомощный ленивый мудак? ( вы не уточнили? вот была бы ржака) Ну... чудесно )))
Тем понятнее, откуда Васенька такой вырос.
Если бы вы пережили эту историю, вас бы не тянуло послать им шампанское с запиской. Вы бы ржали у себя дома от облегчения, вспоминали бы прошлое как не с вами, другое вам бы и в голову не пришло. А вам пришло. Так что вы еще в прошлом, по своим же личным причинам. Всё пытаетесь их победить.
Я думаю, это как раз о "теряю голову и контроль", поэтому автор и скатилась до таскания мужа на себе. Уважающая себя женщина знает границы, которые не будут переступлены, и просто не поставит себя в такую ситуацию ни с одним мужчиной. Потому что себя она тоже любит, и больше, и такого в ее жизни просто быть не может.
А со всем остальным согласна.
Вы правы и не правы одновременно. Автор не скатилась, а настолько жертвовала собой и своими интересами ради семьи, что это перешло разумные границы. Такие никчемные мужики, как правило находят действительно добрых хороших женщин, но недолюбленных в детстве и ими манипулируют. И потом жертвенность это не преступление или постыдный порок, в конце концов, Христос тоже пожертвовал собой ради человечества... (Это так философия). Преступление совершает не тот кто собой жертвует, а то кто принимает эту жертву и цинично ею пользуется. Это мое мнение.
"А с любовницей той вы фактически близнецы..."
Более того я вам скажу, до меня у моего БМ была невеста, над которой он точно так же измывался, всё один в один, как и со мной. Потом в одночасье бросил, когда она только переехала к нему жить и они должны были подавать заявление в ЗАГС. Та девушка лет 7-8 в себя не могла прийти. Даже замуж выскочила, видимо в надежде, что всё забудется. Потом быстро развелась. И где-то через года 2 встретила своего мужа. Живут уже года 3. Сейчас вот-вот родит второго ребёнка и всё у неё хорошо.
"Я правильно поняла, гордятся тем, что он плотно присел на шею любовницы и она тащит свекровиного Васеньку изо всех сил"
Да, правильно. Только мой БМ работает, но то, что остаётся после алиментов никак не хватает на покупку квартир, дач и т.п.
Бывшие свёкры и младшего сыначку пристроите к тётке, которая больше чем на 10 лет старше его. И он 2 года жил в её квартире, ездил на её машине и при этом не работал. Потом она родила ребёнка и устроила его на копеечную работу (30 тыс.), а сама параллельно в декрете работает. А до этого его точно так же пристроили к другой, т.к. думали, что она богатая. Даже свадьбу сыграли, а потом выяснилось, что никакого богатства нет и через пол года свёкры развели их.
И вот эти 2 невестки хорошие, т.е. есть чего с них взять и как вы говорите к ним можно присесть на шею 2 здоровым лбам. При это эти лбы хвалятся какие у них, да именно у них машины, дачи, квартиры.
Мдя, пожалуй даже сочувствия вам много.
А свекровь бывшая красавица:) )))))
ИМХО, самая лучшая месть бывшему мужчине и его новой жене - это ваша гармоничная счастливая жизнь в новой семье. Все. Это был не ваш мужчина, не эта женщина, так другая увела бы.
Ваша жизненная энергия - это ваше внимание. Куда направлено ваше внимание, о чем вы думаете - туда и уходит ваша энергия. Зачем вам отдавать ее чужим в сущности людям? Отдайте себе, ребенку, мужу. Но не им.
Злорадство ваше вполне понятно))
Но... вас же никто на себе пьяного не заставлял таскать, правда? Сама-сама, тащили это пять лет, и всё это понимаете. Вы в этом участвовали гораздо больше, чем надо было бы для вашей же пользы.
Злорадствуйте с удовольствием, вы в полном праве. Но посылать ничего не надо, как и благодарить. Сами же знаете, ваша "благодарность" ей - это торжество "ну что, выкусила?!" в переводе на понятный, правда? Не волнуйтесь, они уже знают, что у вас всё хорошо))
Поблагодарите БОГА.
А даму скорее пожалеть: за что боролась, на то и напоролась. А злорадствовать нехорошо, да и Вам незачем.
Если уж ТАКК неймется - то САМИ откройте и выпейте ту бутылку шампанского. Точнее не сами, а со своим теперешним мужем, благо Валентин скоро.
От моей двоюродной сестры тоже мужа увела малолетка. Думала он бизнесмен, раз джип купил. БМ сестру вместе с ребенком ( единственным сыном) попросил на выход с вещами, так как жить ему с новой музой нужно было вместе ( она забеременела), а денег на съем нет. Алиментов не платил и не платит. Иногда, правда , завтраки оплачивает ребенку. Ну хоть общается с сыном. Так вот к чему, - за что девушка боролась - на то и напоролась. Если при моей сестре он по неопытности еще шифровался, старался вести себя более или менее прилично, то с новой совсем пошел в разнос. Выпивает, не ночует дома, по бабам шляется,так на ней и не женился, не смотря на ребенка. Работать нормально - тоже не работает. Мадам ту, моей сестре не жалко. Испытывает ли она злорадство - наверное, да немного. Так как та влезла в их семью, ухудшила условия проживания ребенка моей сестры, более того - ребенка на порог родного дома не пускала ( все счеты сводила с моей сестрой, отыгрываясь на ребенке- хотя в чем вина сестры перед ней? непонятно)). Мне тоже эту с...ку не жалко. Я считаю такие эмоции нормальными. Мы же живые люди. А Автора поддерживаю. Я бы БМ с его феей подстебала при случае. Как говорила Ирина Муравьева в фильме "Москва слезам не верит" - "Зло должно быть и будет наказано!!" ))))
Вы знаете, я верю в закон бумеранга, в кару Божью и во всё такое. Я знаю на реальных примерах, что обязательно рано или поздно всё возвращается. Поэтому и любовнице мужа вашей сестры уже всё вернулось, а дальше может быть ещё хуже. И не нужно её жалеть, она получила, что заслужила.
Так вот и я её не жалею. А с чего это мне её жалеть? После всего того, что она вытворяла, по большому счёту даже смотреть в её сторону без презрения я не буду.
И да, я злорадствую, т.к. я её предупреждала, что нет у него ничего и не будет. Что всё только на словах. У них вообще в семье такая традиция всё делать на словах :-)
И да, я бы с удовольствием, как вы написали "подстебала при случае". Если бы на улице вдруг столкнулись, то не вопрос, демонстративно бы я её поблагодарила. Но вот судьба нас как-то не сводит, дороги не пересекает, хотя живём практически в соседних домах.
А вот самой сделать такой шаг - возникают сомнения, что нужно это делать. Пока я не могу понять какая чаша весов перевешивает - благодарность за то, что она изменила мою жизнь или чаша с дикой обидой и презрением. Видимо пока они наравне, поэтому такая тема у меня и возникла.
Не нужно. И если встретитесь, стебать тоже не нужно. Иначе рискуете получить второй виток
Думаю специально делать не надо, много им чести. Но при случае - шпильку пустить можно.))) Я вот, например, не сдержалась бы!!! Ну я вообще сначала делаю - думаю потом.))) Иногда мне за это прилетает по голове!)))
Прочла вас и жалко вас стало... И вроде бы все хорошо у вас: у муж, и достаток, и работа любимая, а вот все тужитесь, все бывшему что-то доказать хотите... Видимо не отболело у вас, не отпустило.
Вы мне напомнили мою куму, которую оставил муж, и её это глубоко ранило. Потом все как у вас - новый муж, ребёнок, достаток... Но это не помещало ей попереться на выселки, к черту на куличики, в посёлок, где проживает мать бывшего мужа, остановиться возле её дома и зайти попросить воды, образно )))) на мой вопрос зачем она устроила это представление, она честно ответила: чтобы показать его матери какое сокровище в ее лице они потеряли... Я даже не нашлась что сказать, до этого поступка мне она казалась .... Менее раненой, но нет :-( видимо это к психологу, когда не отпускает спустя много лет и когда в новой жизни все прекрасно.
"Видимо не отболело у вас, не отпустило."
Да, вы правы...но мне кажется, что у меня это никогда не отболит. Уж очень сильная обида на БМ за всё то, что он делал и что в результате сделал. Очень большая обида за дочку. Да и человек я очень эмоциональный, впечатлительный и обидчиво-злопамятный.
Раньше жила эмоциями, но сейчас сдерживаю, контролирую. Но бывают у меня вот такого рода эмоциональные порывы, как эта тема. Хочется что-то кому-то доказать, что я не пустое место, что я тоже человек, что я действительно достойна большего и лучшего. Но видимо, действительно Бог с ними, все их поступки на их же совести. И ведь в результате все получили то, к чему стремились. :-)
Всяко бывает. Иногда такой вот один затык жить не дает: тот самый незакрытый гештальт. А тут пришла, язык показала ейной метери, образно говоря - и успокоилась.
Да-да-да )))) Я об этом пишу так весело потому, что когда, спустя время, моя кума стала трезво соображать, она все меня упрекала что я ее не остановила от того шага. Стыдно стало уже потом, когда эмоции улеглись. А как остановить, когда я узнала об этом постфактум? Поэтому история рассказана в назидание, дабы другие не наломали дров и не мучились потом угрызениями.
И правильно сделала. Отрубила хвост. Очень часто женщинам не столько за себя обидно, сколько за детей, которые тоже в один миг становятся бывшими. И эту обиду из себя извлечь в 100 раз сложнее. У автора еще срок мал.
Наверное да. отпустило с одной стороны., а с другой, я написала выше, ей стыдно за свои действия. До сих пор недоумевает, какие черти ее потащили к совершенно чужой тетке, доказывать что-то...
а стыд это и есть побочный продукт "отпускания", т.е. прощания с ситуацией. Оно копится и томится, иногда замалчивается, иногда подогревается, но жить спокойно не дает. Чувство обиды. За себя, за близких. Потом БАЦ! фигню сделал! Эйфория! Отпускает, приятно, тепло, улеглось. И потом только стыд)) Когда уже не болит. Стыд это показатель равнодушия к ситуации.
Прекрасно! Так ей и скажу, чтобы перестала уже себя изводить и отпустила наконец-то ситуацию, ведь все хорошо на самом деле... в реальной жизни, все у неё хорошо :-) Может быть этот мудак и дан ей был для того, чтобы потом было с чем сравнивать и ценить второго мужа.
ИМХО, это просто жизненный процесс "подобное притягивает к себе подобное". Вы такая, и вам нужен был муж лучше, вот ваш ангел и разыграл такой сценарий для вас :) Скажите спасибо себе и вселенной, ну и мужу теперешнему :)
А что-то доказывать бывшим вам хочется из-за уязвленного самолюбия. А почему оно до сих пор у вас такое уязвленное? ИМХО, вам самооценку стоит поднять и полюбить себя больше. Это единственная причина ваших мыслей о бывшем до сих пор. Ваша самооценка. Самодостаточнуму человеку дела никакого нет до бывших, все внимание сконцентрировано на себе и близких людях,
Благодарить особого желания нет и наверное не будет.
Слишком много боли было. Всё было слишком и слишком.
Думала сдохну. Просыпалась по ночам от собственного крика.
Хотя, благодаря ей многое в моей жизни изменилось Изменилась и я сама.
Прошло 10 лет с тех пор, но я искренне хочу, чтобы она сама пережила всё это.
Я понимаю, что проблема оказалась в уже БМ. Но я не могу простить ей ту боль и тот ад, который был в моей жизни благодаря её появлению.
Как будто я написала. Только 5 лет назад. Тоже искренне хочу, что бы она сама это пережила. Тоже все было слишком слишком. Дышать не могла, так было больно. Хотелось выйти в поле и выкричать всю эту боль. Я тоже считаю что виноват муж, но и мадам знала что делала. Не с закрытыми глазами лезла в мою семью. Ей так хотелось в Москву, что было пофиг через что и кого переступать. И да, я не верю что все возвращается. Нет этого бумеранга. Поэтому просто живу и стараюсь не вспоминать и не зацикливаться.
Есть, есть, не переживайте ;-)
Кому-то быстро прилетает, кому-то подольше летит :-)
Вы живите, не думайте, отпустите. Вселенная без вас разберется.
Я прошла через это 8 лет назад. Простила, отпустила, зла не держу. Но не помогает. Так им посыпалось на орехи, мне даже жалко всех, кто против меня и ребенка тогда играл. Я тут не при чем, мести не хотела, гайки как-то сами завернулись.
А я верю в бумеранг.
К примеру моя свекровь уже по полной получила за всё то, что делала и в период нашего брака и в тот момент, когда её сын загулял, а я вообще даже и не догадывалась об этом. И за то, что разыграли спектакль с продажей квартиры, что бы выписать ребёнка, после чего нас вышвырнули даже не отдав вещи.
И от младшего брата загуляла жена через месяц после свадьбы, ушла к другу, забрав всё то, что им подарили на свадьбу. Ещё бывшие свёкры её родителям выплачивали долги.
Потом любовница моего БМ перекрыла всё финансирование и все подарки родителям, потом запретила приезжать в квартиру, которая была к слову у свекрови в собственности, а сейчас вообще эту квартиру продали и БМ с лю купил другую в новостройке в МО.
Младший тоже поставил условие и выпер родителей из другой квартиры, приведя жену с ребёнком. И вот теперь бывшая свекровь живёт в деревне, из которой так бежала в Москву больше 30 лет назад, что легла под первого встречного москвича и по залёту за него вышла замуж.
Про лю БМ я уже писала, что она всё это вытворяла ради квартиры в Москве, земельного участка, бизнеса и з/п, которая больше, чем у её мужа (она тогда была за мужем). А в результате ничего не получила и ещё за свой счёт пришлось покупать дачу, машину и вот сейчас возвращается опять же в замкадье, в гов-нное место, ещё и с ипотекой.
На мой взгляд бумеранг работает, да ещё как.
А тогда скажите, что вы такого сделали, что он вам в виде разбитой семьи прилетел?!
Глупое суеверие и мракобесие. Я ещё понимаю Божьей карой бы пугали людей, а то средневековье какое-то...
А при чем тут мракобесие и суеверие? :-) Можете называть это вселенской справедливостью или Божьей карой, если вам слово бумеранг не нравится :-)
У каждого свой бумеранг. Вам тоже прилетело по полной программе и от мужа, и от свекрови - значит тоже заслужили все это. Значит вас учат. Поэтому особо не радуйтесь, каждый отрабатывает свою карму.
согласна. Мне тоже было за что прилетать. Косячила по молодости. Ушла от первого мужа, был женатый любовник.
Но видимо отработала карму с БМ, который вечно впутывался в истории, и через 12 лет меня от него решили освободить. А я то, дура, убивалась. Трудно терять привычное.
Так в том-то и дело, что не знаю за что. Т.к. всегда была правильной, воспитанной. Никогда слова плохого никому не говорила. Если гадили люди мне, то терпела и молча уходила проглатывая обиду.
Из семьи никого не уводила, женатых любовников не было. Аборты не делала, детей не бросала. По головам не ходила и одним местом ничего в жизни не добивалась. На деньги не кидала.
Вот видимо за это и отгребла, что бы с небес на землю спустилась и перестала верить в сказки и хороших людей.
И наконец стала ценить то, что раньше не ценила.
По большому счёту, если бы я так не обожглась с первым мужем, то никогда бы не обратила внимание на второго мужа, т.к. он не подпадал под мой мужской идеал. На таких как он я просто не обращала внимание, они были фоном, массой. А вот мне всегда нравились яркие, разговорчивые, душа компании, шило в одном месте. Вот только потом я поняла, что это трепачи, не отвечающие за свои слова и действия, гулёны, бл-дуны и кабели, которым вообще ничего в жизни не нужно.
А порядочный домашний, семейный мужик будет бОльшу часть времени проводить с семьёй и жить ради семьи, а не ради себя, друзей, развлечений и шатаний.
Наглядный пример вспомнился. С первым мужем - мне мама на ДР подарила энную сумму денег. Мой БМ взял эти деньги и пробухал их. Купил себе дорогого спитного. Когда моя мама начала его стыдить, что как так, ведь эти деньги она подарила мне, что бы я себе купила что-то из одежды. На что он нагло ответил, что он так захотел.
Со вторым мужем - буквально неделю назад. Ездил он к новым клиентам на консультацию и там ему дали чаевые (он их так назвал) 5 тыс. Меня дома не было. Приезжаю, а он мне говорит, что дали ему чаевые первый раз в жизни и он мне положил их у ноута. Я могу их потратить на что захочу.
А ведь мог бы зажать их, мог бы себе что-то купить. Мог бы вообще про это ничего не говорить, как делал мой первый муж.
Т.ч. прилетело мне не за что-то, а для чего-то.
Отвечу словами Воланда: Если бы на Земле не было бы зла, откуда бы люди знали что такое добро? Так и у вас, после испытаний вам дали того человека, которого вы бы не оценили, будь он первым у вас. То есть, всему свое время. Время вашего хорошего второго мужа пришло тогда, когда вы стали морально готовы получать добро и быть за это благодарной. Я так это вижу.
А я тоже благодарна. Только не за новые персоны и предметы в моей жизни, а за новое сердце, старое глупое было разбито, новый взгляд на себя, на жизнь, на мужчин, на все. Это приятно ощущать изменения к лучшему в себе. Мало того - кризисы стройнят, оказывается)) Мне кажется, если не изменишься сам, то будешь тащить груз старой обиды на себе и притягивать старые типы людей и попадать старые обстоятельства. Конечно, боль принять тяжело, надо пройти все этапы - гнев, депрессия и тд, , надо позволить быть всем этим чувствам, проходит немало времени пока она постепенно не пройдет, но потом - новая жизнь. Главное не застревать в прошлом.
согласна с вами на все сто. но я к этому шла почти четыре года, мотали меня эмоции из стороны в сторону
Выходит вы до сих пор еще со своим бывшем мужем и его новой женой, а не в своей благополучной семье.... Потому что если бы были в семье, вам бы вообще было бы не интересно ни доказывать что-то разлучнице, ни писем ей писать. Отрывайтесь уж от этих патологических привязанностей.
Вообще как-то странно. Неужели я одна такая, кому интересно как складывается жизнь у бывших друзей, коллег, одноклассников, парней, мужей и т.д.?
Может я какая-то особенная, но я практически со всеми бывшими общаюсь. Я как-то всегда стремилась заканчивать отношения по-человечески. И даже, если со мной распрощались не очень хорошо, то через какое-то время сами парни находили меня и начинали общение, как друзья. И со всеми я периодически общаюсь, смотрю в тех же соцсетях их фотки и они мои точно так же смотрят, оценивают, периодически пишут мне. У многих уже семьи, дети. Есть один бывший, с которым мы расстались в 1999 г., так мы до сих пор общаемся. Он уже 2 раза был женат, часто спрашивает совет по тому или иному вопросу.
А про бывшего мужа я и без своего желания получаю информацию через бывшую свекровь, через общих знакомых и родственников. Кстати свекровь то мне и сказала про машину, дачу, зарплату. Ну надо же меня мордой ткнуть в очередной раз, что вот какую невестку они отхватили.
Коли мордой тыкала, значит не все там так радужно как расписывается) И да, мне тоже интересно немного, но ни какие спасибы говорить я не собираюсь, скорее сама себе Слава Богу! и Все что не делается - к лучшему. И улыбнуться. Но не слишком хочу, чтоб хоть кто то видел эту мою улыбку, она для меня самой, а не для других. А этой курице, что увела, я не завидую вообще ни как. увести человека ради денег, не любить, потом привезти своего сына, чтоб создать на этом кривом фундаменте семью и ясен день мой БМ сбег почти сразу, чего уж, дура она. А сейчас он живет уже более 10 лет с девицей, на 20 лет моложе, взял он е в ее 18. И самое главное она его любит, это было видно сразу. Я просто рада, что там все неплохо и он не один.
Дура какая-то, уж простите. Благодарить, чтоб горько ему стало от того как вам, Автор , сейчас хорошо. Он ушел и уж сто раз забыл про вас, а вы все повод о себе напомнить ищете.
Не так вы , видимо , счастливы ( перечислили исключительно материальные блага, о чувствах в новом браке ни слова)
Кому ему? Бывшему мужу? А он-то ту причём? Я писала про то, стоит ли поблагодарить ту, которая его увела из семьи.
К слову, ему горько не стало ни при каких обстоятельствах. Во всей этой ситуации только он и остался в плюсе и как говориться в шоколаде. Из всех потерь - это алименты и половина участка, которые я отсудила при разделе имущества.
Ребёнок ему был не нужен, поэтому то, что 5 лет он не общается с дочкой его не напрягает, даже наоборот.
То, что участок полностью не стал его, тоже для него не беда, т.к. любовница ему аж целую дачу купила взамен.
Квартира была его матери, поэтому её он не потерял. А ко всему бонусом ещё приобрёл машину и жену, которая зарабатывает в 2 раза больше, чем он.
"Не так вы , видимо , счастливы ( перечислили исключительно материальные блага, о чувствах в новом браке ни слова) "
А каким образом счастье зависит от наличия чувств в браке, если вы про любовь? В первом браке я очень любила мужа, при этом не могу уже и одного счастливого дня вспомнить. Одни слёзы и боль. Я не скрываю, что второй брак у меня не по любви. Для меня любовь теперь запретная тема. Слишком много мне в жизни с-али в душу, что бы ещё раз позволить себе такую слабость и глупость, как любовь. Да и не могу я больше полюбить, увы не чем, от сердца ничего не осталось, одни ошмётки. Я стала более грубая, более стервозная, более резкая, но это всё следствие того, что со мной сделали и это уже не излечится во мне.
А другие чувства, как благодарность и уважение у меня есть ко второму мужу. Он очень долго завоёвывал моё внимание, доказывал, что он не такой козёл, как мой первый муж и продолжает это доказывать каждый день. У нас с первого дня было всё честно. Я ему сказала, что любви у меня нет и не может быть. Его это устроило. И вот странно, но сейчас я себя чувствую счастливой, т.к. в моей жизни нет всего того, что было в первом браке, а в замен есть уважение, стабильность, надёжность и уверенность в будущем.
Любовь бывает разная. Ко второму мужу, как раз, и проснулось у Вас зрелое чувство, основанное на уважении и благодарности. У греков, по моему, 5 стадий любви, соответствующие определенным этапам отношений. И настоящая истинная любовь возникает после любви-дружбы. У вас просто первые фазы прошли с первым мужем, а со вторым дружба и истинная любовь. Мне хотелось бы так думать.
Буду тоже на это надеяться. Может ещё лет через 5 это осознаю, дозрею до этого.
Любовь наверно не та буря эмоций и фонтан страстей, а те мелочи, которые составляют нашу жизнь. Вот как к примеру я вчера разболелась основательно, заразилась от дочки. Голос пропал, горло отекло и болит. Говорю мужу, что плохо, что у нас дома нет ничего от горла. Он молча встал, оделся и пошел в аптеку, хотя сам тоже болеет сейчас, но уже лучше себя чувствует. В подобной ситуации мой первый муж не пошел бы в аптеку, даже, если бы я была при смерти и умоляла бы сходить за лекарствами. И вроде бы это всё действительно кажется мелочами со стороны, но их совокупность даёт полную картину. Изо дня в день сплетается вереница мелочей, которая и является проявлением настоящей любви. И наверно человек не сможет это заметить и оценить, пока не побывает в диаметрально противоположной ситуации.