Верите ли вы в своих супругов?
Клянусь любить тебя в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас.
Звучит здорово, но как на деле?
В последнее время я стала сомневаться в себе самой. Муж на протяжении нашей долгой семейной жизни не раз демонстрировал, что в критической ситуации рассчитывать мне на него не стоит, по той или иной причине его рядом не было, когда мне он был нужен. Как-то раньше я на этом не зацикливалась, потому что причины всегда были, например, я попала на несколько дней в реанимацию после операции, а он об этом не знал, т.к. лежал в постели с высокой температурой. Примеров много накопилось, но я всегда себя могла убедить, что просто так сложилось. Решения важные мне тоже много раз приходилось принимать самой, то времени не было на раздумья, то у мужа были другие заботы. Стала я сомневаться, что если случится мне заболеть всерьез и надолго, муж сможет быть рядом, заботиться, принимать решения, если понадобиться. Как-то получилось, что он навык такой никогда не демонстрировал :( Мне приходилось и ухаживать, и выхаживать ни раз, и ни два. Раздумья о прошедших годах привели меня к реальным сомнениям в том, что я готова и дальше играть в одни ворота. Чувство отвратительное, но оно у меня появилось.
А вы верите в себя и своих супругов на все 100%?
я в саму себя не верю на 100%, что уж говорить про человека, к которому в голову залезть не могу.
Пока, за 25 лет совместной жизни, он усомниться в себе не дал. Если я болею - мне дают болеть и за мной ухаживают. Если я в больнице - обо мне заботятся и делают нужные телодвижения (врачи, лекарства). Как там будет дальше - не знаю.
Присоединяюсь. Все эти громкие слова про уверенность на 100% и любовь до гроба - такой наивняк! Никому не нужный. Жизнь гораздо сложнее громких слов.
да как знать? У меня был самыи лучшии муж в мире, любили друг друга до тряски рук с 15 -И лет. Одноклассники. Прожили 20 лет, двое детеи. Носил меня на руках. я была уверена на 100% - случись что, будет утку из под меня менять не задумываясь... ну И что - попал в секту! Чокнулся на всю бошку! Просрал дом, нашел себе бабу... Развелись. Вот так вот поменялся человек. Как тут прогнозировать?
И? у меня та же схема.. секта, правда бабу друг подкинул, сам найти не смог.
Все правильно, любят и в горе и в радости. Но никто не говорил, что любовь не пройдёт :)
А вот знаете: У меня муж 15 лет демонстрировал, что вроде как готов и будет Но вот всегда как то не до конца, т.е. как то наполовину Часть так и оставалась "недосказанной"И я как вы думала: Ну вот участвует же ,ну как может .А потом настало оно .Рецидивирующая опухоль Операция, реабилитация, лечение, рецидив,операция,реабилитация ....и по кругу Но я при этом всем и работала и двумя детьми по полной занималась (один на тот момент 3 л )И вот как то скис муж, сначала по маленькой, потом все больше и больше. И в один момент обнаружила я что пока я разрывалась между детьми и больницами , у мужа фея и вообще он не может жить" в этом аду"(С) Что ему не хватает внимания к его персоне А я резанная перерезанная с 17 операционными рубцами и очередным рецидивом, полностью тащащая на себе детей, дом и половину финансов могу и должна И я видимо в раю. И пошел он бедный страдалец ,не понятый мной в новую светлую жизнь ,дети естественно целиком на мне,материальная помощь сокращается с каждым месяцем .Последние 3 операции он не поинтересовался даже , жива ли я вообще и где его дети и на что живут. Но зато всем друзьям рассказывает как он хорошо ко мне относится ,а я ,стервь такая, не хочу с ним дружить . А 15 лет никто не мог и подумать ...так что
Слова, кончено, не много значат, но я вам очень сочувствую.
Вы очень сильная.
У меня не так все серьезно, но уже несколько лет пожизненное хроническое заболевание, требующее ежедневного контроля. Я практически всегда справляюсь, но бывают и срывы, муж явно старается от моих проблем дистанцироваться, я всегда оправдывала тем, что пока помощь не критична. Думаю, что когда будет критична, я ее не получу :(
Значит очень вам советую,дистанцируйтесь от него (финансово в том числе),ищите и имейте в голове варианты кто как и где вам поможет если вдруг. Я вот правду вам скажу ,была дурой . Даже финансово .Никогда до этого не считала твое -мое ,и вот в день Ч оказалось так ,что это я оплатила все счета из своей зп и на момент его ухода осталась с 5т рублей и 2 детьми.
Спасибо за совет.
Вам искренне желаю, чтобы все наладилось.
Удачи вам и много-много счастливых дней впереди.
Милая, хорошая, дай бог Вам здоровья и счастья в этой жизни! Надеюсь сейчас все у Вас наладилось! Волосы на голове зашевелились после прочтения Вашего поста, простите, но тварь и урод Ваш бывший муж! Желаю Вам от всей души здоровья и всего самого наилучшего!!!!
Спасибо, я очень надеюсь что да скоро все наладится.Последняя операция 2мес назад .В этот раз все "по взрослому " : 30 см шов ,распиленные ребра,2 дня реанимация ,8 дней на аппаратах Помогли все , даже от кого никогда бы не ждала,кроме БМ.
Ну Бог ему судья.У меня все хорошо. Прекрасные дети, хорошая работа, прекрасные друзья. Еще немного здоровья и все будет совсем отлично :)
Дай Вам Бог счастья и здоровья! Держитесь. Знаете, я была на вашем месте и очень жалела себя (у меня правда 2 операции), но я работала и зарабатывала. А сейчас очень болен ребенок, я не работаю из-за этого, если что со мной-нам труба. :) Я к тому, что пусть дети будут всегда здоровы, а мы можем выдержать любое количество операций :) и без мужиков :).
Это ужасно всё! Но почему-то неудивительно(( Мужчины нынче слабые пошли.. А Вам- здоровья и сил!! Всё будет хорошо!
Все у вас точно хорошо сложится. Вы такая сильная и целеустремленная. И рядом будет не такой, а надежный и любящий.
Жалко вас как мне, вы невероятно сильная женщина. Мужчина конечно же слаб и инфантилен. Детки зато будут очень умными и ответственными, когда вырастут и поймут через что пришлось пройти маме чтобы не бросить их на произвол судьбы. Муж ваш просто сука, так и хочется таких мужиков всех в бочку и в море ( мое бывшее такое же ), вот чтобы ни одного гнилого гада не осталось, детей вырастим сами.
Дорогая вы моя, так хочется вас обнять, погладить и подставить плечо. Какая вы сильная женщина, это просто невероятно. Мне кажется что у вас вырастут необычные дети, которые все это видели своими глазами.
Рассчитывать можно только на себя, надеяться на другого можно, если он для этого какие-то поступки совершает. А так, вы сами по себе, помощь неожиданную как бонус воспринимайте, сохранять ли такие отношения, решайте, взвесив все минусы и плюсы.
Я сейчас чувствую себя на распутье. Раньше представить не могла, что до таких мыслей дойду, но жить вместе в ожидании предательства морально сложно. Брак у нас очень долгий и мы всегда друг друга хорошо понимали и многого достигли именно вместе. Сейчас как раз можно расстаться безболезненно с технической точки зрения - финансово никто не пострадает, дети тоже не в том возрасте, чтобы страдать от нашего расставания.
Иногда я думаю, что просто с жиру бешусь, но чаще думаю, что интуиция меня не подводит :(
Нет. За годы брака, абсолютно разочаровалась в муже, жалко нельзя отмотать все назад. Но греет только мысль, что есть дети любимые.
нельзя быть ни в ком уверенным. Но если у вас есть уже такие переживания, думаю лучше развестись
Вот это "Клянусь любить тебя в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас." откуда вы откопали? Вы в ЗАГСе мужу своему эти слова говорили или утырили из американских фильмов?
Честно говоря, я и не знаю откуда это. В ЗАГСе мы это точно не говорили, вы правы. Правда, в американских фильмах мне это тоже не встречалось :)
Я просто именно так для себя всегда суть супружества и представляла. "Пока смерть не разлучит" может быть и перебор, всякое в жизни бывает, только вот не хотелось бы чтобы тебя бросили именно в тяжелой ситуации, например, из-за болезни. Самой бы тоже не хотелось предавать слабого, если до этого дойдет.
Это классический текст католической клятвы, у православных " обещаю любить и уважать, всегда быть преданным и не оставлять до самой смерти."
или вместе произносят
"Перед всевидящим оком Господа и свидетелями, стоящими здесь, мы обязуемся любить и беречь друг друга все годы, что пошлёт нам Господь."
А в загсе только "да" надо сказать, впрочем ни кто немешает добавить к "да" клятву.
У меня всего один супруг, и я в него верю - он точно существует.
Любит и в горе и радости больше 20 лет уже.
Мне тут детали описывать?
Горестей у меня было достаточно. Болезни - да, болела, не отходит и ухаживает.
И серьезными болезнями ттт я не болела пока, если вы про это. Но если один из нас не дай бог заболеет раком или свалит инсульт, второй останется с ним до конца. Вам этого достаточно?
Нет, не верю, хоть он всегда на словах убеждает в обратном. Но вот был очень гадкий один момент, после которого я теперь не могу относиться к нему, как прежде.Умер брат мой, это был просто ШОК для меня. Я не могла плакать до похорон и во время похорон,просто как робот была, нужно было ехать в другое государство хоронить. К нам приехала мама моя, бегали всякие дела в порядок приводили, чтобы выехать. Что-то мама оплачивала, что-то мы-все как в тумане. Похоронили. Вернулись. не могу плакать и все тут. Тут благоверный подходит и так, будто мы просто в поездку съездили говорит:"Давай деньги посчитаем, кто кому чего должен". Я вышла из комнаты и меня прям прорвало. Просто истерика с подъемом давления, дыхание свело, скорая приехала. Так мне гадко от всего стало, обидно, больно :( Я от него ждала поддержки,понимания, а этот про деньги. Там суммы-то не ахти какие были. И потом я все одна переживала.Ни разу он меня не обнял,не сказал, что он рядом, со мной. Он понятия не имеет, что я 4 года каждую ночь молча выла от боли:( У меня просто умерло все к нему.Было еще масса всяких звоночков, но это меня просто убило. Со стороны-счастливая семья :(
Я тоже!! Я думаю может он не специально - не знал что сказать? Ну знаете некоторые мужчины??
Такая простота((( хуже воровства((. Тоже очень сочувствую. И дело даже не в этой неуместной фразе, а во всем остальном.
вот и пример ( со стороны тоже наша семья идеальная. Но я реалист и знаю, что все до поры до времени. Умерла дочурка в роддоме - я все одна, не обнял, я сразу поседела, на похороны не пустили, так хотелось поговорить с мужем обсудить - и никогда ! обидно. Вот так пока живем, но память хорошая, а злобы нет уже.
Вот именно! Поговорить, обсудить, услышать слова какие-то, почувствовать, что человек тебе сопереживает! НЕТ. Как будто ничего не случилось. Единственной, кто меня тогда очень поддержал, была моя подруга. Мне трудно было говорить на эту...да и вообще на любую тему, а она звонила, разговаривала, не задавала лишних вопросов, поддерживала, объясняла, что так тяжело будет не всегда (она сама похоронила родителей).Я плакала, а она имела мужество не бросать трубку в этот момент. Со мной тяжело было разговаривать, а она все равно звонила и просто что-то говорила, рассказывала. Я очень ей благодарна.
Моя подруга похоронила маму в том году, месяца три каждый день она мне писала в вайбер, плакала. я ее поддерживала ночью когда она дома одна, когда день рабочий позади.
Но когда мне нужна ее помощь, она почему то сразу исчезает ( с вайбера). Я думала поначалу что мне кажется, ан нет, как только скажу что мне плохо, исчезает на месяц. Но как ей припрет - пишет и пишет и пишет ( проблемы с родней, сказать некому, ).
Я читала етот топ и спросила мужа: верю ли я в него? :) он сказал что он верит в меня:) ну еще бы??;)
Ха
Сложно сказать. Доверия все меньше. Последние года 2 муж показал себя с очень нехорошей стороны. Я поняла, что он в критической ситуации способен превратиться в истеричку, при этом признать это не хочет, плохо переносит стрессовые ситуации. Декрет для меня превратился в ад в отношениях с мужем, кое как вытащила его из состояния анабиоза, он спрятался эмоционально в себя настолько, что думала все, конец нашим отношеням и браку. Учу его разговаривать со мной, а не копить в себе и не выливать все это дерьмо потом на меня. Замуж шла с полной увереностью, что этот мужчина-стена, за которой мне будет спокойно и уютно. Он во всем человек дотошный и требовательный, если что то делает, то только на отлично и никак иначе. Но вот рождение долгожданного ребенка его выбило из колеи надолго. Для меня это плохой звоночек...
Изначально расчитывала только на себя. Но по факту серьезных проблем рядом вставала нерушимая скала.
Я не верю. Я ЗНАЮ,
Автор, точно можно сказать одно, что вы без мужа справитесь. А вот справится ли он без вас?
Нет, не смешно. Знаете, если автор все волокет на себе, то, скорее всего, муж очень хорошо экономит и в финансовом плане. Мужикам в финансовом плане вообще очень выгодно жить в семье. Не говоря уж о том, что мужик обычно при температуре 37 лежит пластом и умирает. Кто над ним тогда квохчет?
Будет конечно. И у меня будет муж такой же удобный как он. Ибо зачем нам не удобные?
Об этом задуматься никогда не поздно. И делать это надо без оглядки " оз, а как же он без меня то". Жена не мать. А то сначала усыновят мужа, а потом ноуют, что не муж, а ребёнок.
Мужчинам вообще очень выгодно жить в семье. А женщине не выгодно. Подсчитали ученые, что мужчины, которые в браке, живут дольше, чем холостяки. А у женщин наоборот - замужние умирают быстрее незамужних.
А нам навешивают, что брак выгоден женщине. Ага. Ухаживай еще потом за ними. А если не дай бог с самой что-то случится, или не дай бог ребенок нездоровый родился, тут-то и сюрприз.
Британские ученые? ;-) Потому как явно не про наших ;-) Лично мне жить с любимым мужчиной лучше, чем одной во всех смыслах.
Думаю, что справится. Мы оба в достаточной степени самодостаточны. Финансово тоже проблем ни у кого из нас не должно быть. Я действительно для него всю жизнь была очень надежным тылом, но не думаю, что он действительно без меня не проживет.
Да, верю. Были сложные ситуации, он всегда меня поддерживал. У них это семейное, мужчины в их роду верные, в одном браке д смерти одного из супругов. Плюс я точно знаю, что он меня очень любит.
Верю только в то, что без материальной помощи не оставит. В моральную поддержку не верю, в физическую помощь тоже :(
С другим мужем я брака не представляю))
Мне с ним повезло очень. Ему со мной меньше))))
Одномоментно ,да.Он способен на поступок.Но вот годами мыть ж..пу лежачему инвалиду он не будет.Настоебенит ему. Знаю. Мужчины не любят монотонных трудностей,они их подавляют и угнетают(.Начнёт нудеть,характер будет портиться,будет злиться и вымещать своё недовольство на всех.Скажешь,иди ты дорогой нах..й! подальше. Чем каждый день наблюдать твою недовольную морду лица.......
Прекрасно это понимаю и не испытываю иллюзий.....кроме родителей и детей никто тебя не любит безусловной любовью,только им ты нужна :горбатая,хромая,лежачая,сидячая ,только они способны годами ,десятилетиями ждать ,надеяться и верить.......
А зачем кому бы то ни было кому бы то ни было мыть жопу, если для этого есть специальный персонал?
Лично я не хотела бы никого из моих близких наблюдать за мытьем моей жопы.
Давай предположим,что у тебя обширный инсульт.Потом коляска в лучшем случае. Муж трах..ся вообще не будет? Пока ты не помрёшь? Завяжет на бантик?. Мужчине любому нужна полноценная семья,полноценная жена с пирогами и потрахушками,ему не нужен инвалид.
Да пусть трахается. Мне-то это уже не нужно будет.
Если меня разобьет инсульт - мне будет необходимо и достаточно ухода за мной. Этот уход муж купит, разумеется.
И его совесть будет чиста)))
Для моего мужа чистота совести очень важна. Так его папа воспитал - спасибо, Иван Николаевич:cool2:cool2:cool2
Может быть вы не в теме, а может быть лукавите.
Заплатить за уход можно, я тоже не хочу, чтобы родственники за мной ухаживали в случае серьезной болезни.
Однако любой наемный персонал нуждается в контроле, а больной в моральной поддержке, общении, в общем, в ощущении, что он не один на свете. По моему опыту не у всех хватает именно моральных сил, болезнь близкого это всегда испытание.
Верить нужно в Бога.
Но рассчитываю я в этой жизни на мужа больше, чем на себя.
Уровень его ответственности и порядочности на порядок (пардон-с, каламбур) выше, чем у меня.
Разве можно чужому человеку, верить больше чем себе?
чужая душа всегда потёмки
это не мешает вашему мужу полюбить другую женщину, перенести свою заботу на нее.
Полюбить, наверное, не помешает.
А вот "бросить" (или как там у вас это называется?) помешает.
Будет любить издалека. На крайняк - пару раз в неделю по паре часов.:sad2
:sad2
Как показывает практика, такие уверенные, как вы,
очень сильно потом разочаровываются
Мой жизненный опыт показывает иное.
С человеком происходит только то, что он есть на самом деле(с)
С людьми-говно поступают говняно. Это понятно. И правильно.
Да, мы с первым мужем оба-два были нехорошими людьми. Но я исправилась со временем. Жизнь научила.
А вот первого мужа нет(((( Поэтому у него все плохо.
Я в своем муже уверена на все 100, знаю точно, что не предаст, много раз доказывал, тем более детей, чтобы между нами ни случилось.
Я не поняла почему вы считаете, что муж должен быть вам матерью? С реанимацией вообще странный пример, он же не по бабам гулял пока вы помирали, а тоже лежал помирал дома.
Вы заботитесь как вы умеете, он как он умеет-зарабатывает на вашу семью.
Вообще странно, что взрослый человек ищет не партнёра, а мамкину сиську. И такие вот инфантилы выходят замуж, рожают детей и ожидают что весь мир им должен.
а вы живёте с мужем автора и так хорошо его знаете? Я бы заслушала начальника транспортного цеха, очень может быть, что автор всё время ноет и вечно недовольна.
Не уверена, что с реанимацией пример странный. Тогда нужно было общаться с врачами, принимать решения. Я была в реанимации после родов, ребенок в детском отделении. Несколько дней я вообще не знала что произошло, что с ребенком, я и пол ребенка узнала через 5 дней после родов. Времена были занятные - конец 80х, мобильных телефонов не было. Что с мужем я тоже не знала. Записки в реанимационное отделение точно передавать можно было. Кстати, по горячим следам тогда можно было добыть выписку, чтобы узнать что на деле произошло, мне бы это помогло во время второй беременности.
Помирать можно по-разному :)
Интересно, почему вы считаете, что в нашей семье зарабатывает только муж?
Были периоды, когда я зарабатывала больше. Сейчас у нас вообще общий доход, который и по закону, и по совести делится между нами поровну.
Мир мне точно ничего не должен. Помощники у меня всегда были только наемные, и решилась я кому-то за помощь заплатить в свои 30 лет, до этого все сама-сама. Родственников, готовых помогать, у меня во взрослой жизни не было. Наверное, это одна из причин, по которой я и рассчитывала на мужа, он долгие годы был для меня самым близким человеком.
Мне интересно, что вы ожидали от мужа в реанимации.
Чтобы он пишел туда с высокой температурой и в больнице народ перезаражал?
Мне интересно, для чего вам муж в реанимации.
Я не знаю как вам, я в реанимации была пару раз. Мне там никого видеть особо не хотелось.. да и запрещено посетителям туда.
Только помню, что заснула там, а проснулась с чувством что срочно мне нужен говно-тортик Чародейка. Вот это пришлось срочно организовывать. Но тут все вокруг показали себя на пятерку и чародейку мне доставили уже на следующий день :))
Три года назад не пускали.
Простите... а ЧТО делать в реанимации посетителю?
Не... ну если совсем п....здец и пришла пора прощаться - наверное, надо предоставить такую возможность. И священнику тоже, чтобы соборовал.
Я не пойду туда никогда, даже если пускать будут. Там людям нужен уход и покой. Я уже не помню как в российской реанимации, в местной это большая комната с кроватями. Полно врачей и медсестер. И полуживой народ. Чего там посетителям делать?
Тем более температурящему мужу.. ни приведи господи такое придет к кому. А потом куча народу будут осложнения после своих операций иметь..
Да я тоже это так помню.
Но вот так почитаешь, что на мужа обижаются за то, что в реанимацию с температурой не прорвался и вот такой счет ему выставляют постфактум и начинаешь сомневаться..
Пускают в реанимацию давно уже. Правда в строгооговоренное время и на 15 минут и во взрослую и в детскую,по крайней мере в Москве.
Речь идет о реанимационном отделении в роддоме. Ребенок был в детском отделении. Дело происходило в конце 80х. Мобильных телефонов не было. Нужно было разговаривать с врачами. Нужно было принимать решения по поводу тактики, нужно было элементарно принести нормальную смесь для ребенка. Я не про посещения и держание за ручку. Мне 5 дней было неизвестно что вообще произошло, мне толком даже не говорили что с ребенком. В реанимацию можно было передавать записки, я даже не знала где муж и что с ним.
Лично я ни от чего не зарекаюсь. Все может быть.
Вообще мечтала бы умереть от какого-нибудь тромба - мгновенно, не мучаешься сам и родных не мучаешь.
+1000 жутко завидую БМ, умершему внезапно молодым и счастливым
но не его маме(((
Я в субботу шлепнулась неудачно, сломала 3 ребра, это офигеть как больно и шевелится не могу.
Муж мой взял хозяйство на себя!!! С работы отпросился и сидит играет в танчики, поддерживает меня. За 4 дня такой срач в доме развел, раз 15 попросить нужно, покормить толком не может, только и слышу "сейчас, сейчас" , ну правда в аптеку и магазин сходил с 4 пинка и со списком подробным. Вот такая она мужская забота.
А зарплату хоть сохраняют ему?
Или он на "больничном" типа?
Пусть зарабатывать идет.
Пару тыщщ соседке сунет, чтобы та пришла вам разогреть обед.
У вас родственников что ли нет не работающих?
Да нету родственников и друзья далеко, разогреть обед тут не поможет, его еще приготовить надо и мне принести, я до туалета только с помощью передвигаться могу, в полусидячем положении прибываю и шевелить могу только руками и то неактивно. Хотя конечно яичница со скорлупой, рыба с чешуей и подгоревший рис, не бог весть какие вкусные блюда.
Ну а если вас паралич разобьет?
Муж засядет рядом с вами играть в танчики?
А кормить вас кто будет?
Обойдетесь без приготовленного обеда. Бульон в термосе... детское питание в баночках... печенье, фрукты...
Туалет... есть приспособления специальные
Куда принесет? В дом?
Пусть муж в ночной магазин съездит. Купит все. Заодно термос и электрический чайник, если вдруг у вас нет.
Простите, вы, возможно, много жрете?
Лежачему больному обычно не до обедов из трех блюд.
Необходимо и достаточно питья, витаминов, легких перекусов.
Пару раз была в состоянии, когда мне было трудно вставать. ВООБЩЕ не до еды было.
П....здец какой-то:-0
Посадить человека на больничный, чтобы он таскал жратву подносами на постелЮ, а потом оттаскивал в сортир для противоположного глаголу "жрать" действия:scared2
Сломанные, в корсете ходил.
И как раз сидеть не мог. А вот стоять и лежать мог. И ходить тихонечко.
Я корсет вообще одеть не могу, врач сказал пока опухоль не спадет не надо, наверное это зависит от того какие ребра сломаны.
Женщины точно должны во всем быть наравне с мужчинами?
Мой муж после операции ходил полтора месяца на костылях. Я попробовала, оказалось, что мне это не под силу. По ровной поверхности как-то ковыляю, а вот две-три ступеньки или неровную дорогу уже не осиливаю.
Травмы бывают разные, но и у разных людей разные физические возможности.
Вы ведь даже не себя в пример автору ветки ставите.
Женщины более выносливы, чем мужчины. И болевой порог у них выше. Так природой заложено.
Согласна, но физически женщина как правило слабее.
Я не очень давно узнала, что не могу самостоятельно выбраться из дома на костылях. Муж может.
у меня был период в жизни, когда я была наполовину парализована.
Я не хотела, чтобы за мной ухаживал мой муж.
Мне намного спокойней и уверенней, когда чаще приходила наша помощница по хозяйству. Она и уберется лучше и еды наготовит.
Это при том, что муж мой отлично готовит и совсем не белоручка. Но вот мне так было удобней. А он как обычно уходил на работу.
Может вам тоже поспрашивать по подругам у кого хорошая помощница и пригласить ее на пару раз в неделю?
Да не нужно никому быть рядом с человеком, у которого сломаны ребра.
Автор реплики... вы ЗРЯ дали мужу повод для отлынивания от работы;-) И зря решили, что он все ваши домашние дела переделает за вас. Не-а... он будет играть в танчики.
Так что ноги в руки, корсет на ребра, кетанов перорально, кетанол в жопу - и вперед... делать помаленечку свои дела.
И мужа гнать на работу!
Да с работой не проблема, это не сказывается на финансах. Уколы пока слабо помогают, может на следующей неделе и прогоню, а то бесит со своими танками, а мне орать и злится больно.
А что вы от него хотите?
Предположу, что вы его тоже бесите.
Лежите там... как колода.
Хотите, чтобы он надел фартук и то бегал с подносами между вашей опочивальней и кухней, то - в свободное от подносоношения время - переделал ваши недоделки? Разобрал шкафы? отдраил унитаз?
А если и это все сделает - пусть ходит с метелочкой для смахивания пыли... чтобы вас не бесить?
Логично, наверное зря обижаюсь, с 15 раза но делает же, даже ночью встает, ночью даже проще чем от компа оторвать. Я просто ожидала что мы взаимозаменяемы.
Теперь знаете что нет. Но ничего плохого в этом нет, в браке обычно счастливы те кто друг друга дополняет, а не заменяет.
ваш муж - равнодушный идиот. Незачем вам выдавливать из себя какие-то оправдания ему или объяснения. Как вам с этим знанием жить, вам решать.
А в чем НЕАДЕКВАТ обсуждаемого мужчины?
В том, что он, сидя на больничном с женой, не бросился пидорасить квартиру и не сразу после использования заряжает посуду в машинку?
Жена голодная? Обосранная? Пошедшая язвами от обезвоживания?
Лично я на месте того мужчины тоже бы скрылась от НОЮЩЕЙ И ВЫНОСЯЩЕЙ МОСК реальности за наушниками:sad2
Но я бы еще поставила какую-нибудь исключительно мерзкую музыку на полную громкость:evil:evil:evil
Чтобы ноющей действительности доставить дополнительно:fight1
В описании было, что недостаточно хорошо ухаживал.
Но согласна, тетка мозговыносящая.
Я скорее ответила на реплику про 99%.
Да с ребрами не с ногами, все можно делать и самой. Вы хотели возлежать, а он чтоб бегал вокруг с тряпкой? Ну...не вышло.
Мне как бы не 20 лет и с иллюзиями я давно распрощалась в жизни, наверное сама не буду требовать от человека чрезмерного для него. Но если в целом, то я уверена, и как то всегда была уверена, хотя много было всего разного по мелочам, но есть целое при этом, что не меняется. И в целом я уверена.
Верю и знаю, что в критической ситуции он вытащит и ребенка, и меня. В прямом и переносном смыслах. Для этого есть все основания, НО он прошел очень трудный и непростой для нас обоих путь, чтобы стать Мужем и Отцом.
Вот так, слегка пафосно :)
Верю, но мы не долго вместе. Но уже были ситуации, когда был проверен и не разочаровал. С бывшим развелась именно по той причине, что осознала, что мой муж не опора и не поддержка мне, и не верила в него. Осознала, что случись что, он первый кинет в меня камень или морально унизит, а при болезни не поможет. При этом, говорил, что типа любит.
у меня хороший и очень поддерживающий муж, и много мне помогающий, но я вот вообще никогда о нем не думаю в контексте "если что-то случится, я могу на него положиться". Не знаю почему. Если приходят мысли о каких-то глобальных неприятностях, думаю всегда только о том, что я лично смогу в этой ситуации сделать.
А если вы делаете все что можете и должны при наступлении неприятностей/сложностей/проблем, а муж делает вид, что ничего не происходит?
я имела ввиду (да и написала в общем-то так же), что когда я думаю о каких-то возможных неприятностях, которые теоретически могут произойти (например, тяжело заболею, или как буду жить на одну пенсию, или что буду делать, если муж скоропостижно умрет), то думаю сразу автоматически о том, как я могу к ним подготовитсья или что буду делать в этом случае. Например, начала делать выплаты в пенсионный фонд.
Ваш подход мне очень нравится, у меня были похожие убеждения всю сознательную жизнь. Просто я уже не теоретик. Возраст у нас с мужем уже не детский, там, где очевидно было, соломка подстелена, причем совместными усилиями. На "старость" мы откладываем давно, детям тоже старт обеспечили, на материальную поддержку от них не рассчитываем. Я не очень давно оценила, что не стоит обольщаться по собственному поводу. Неприятной правдой для меня стало то, что есть проблемы, с которыми я без поддержки мужа не особо хорошо справляюсь :(
Стала думать, что муж элементарно не хочет знать о моих проблемах, соответственно, рассчитывать на него нельзя.
ну тогда вам надо думать, что с этими знаниями делать. Если он действительно устраняется от помощи вам, зная, как она вам нужна - то для меня бы это поставило всю конструкцию брака под вопрос. Зачем он тогда вам нужен? Ради вздохов на скамейке?
Или может быть, надо ему прямо сказать, в чем конкретно вам его помощь необходима?
Уверена в своем муже, 23 года уже вместе,всякое бывало.Но еще больше я уверена в своих родителях и сестре, дай Бог им здоровья и долголетия)
Об этом я узнала полгода назад:
сыну нужна была операция на позвоночнике, по квоте всю информацию и контакты ему дала. Сообщил о проведенной операции только через месяц мне.
Жена.. в больницу не приходила. Это был первый случай.
И заболевает сын, серьезно.
Договариваюсь с хорошей клиникой, жена сказала- у меня нет денег его лечить.
Кстати, про деньги и стоимости лечения я даже не упоминала.
А бюджет у них был такой- мои деньги-это мои деньги, а его деньги- это наши деньги.
Как-то так.
Родители моей подруги развелись почти сразу, как отметили серебряную свадьбу. Обвенчались, пригласили всех родственников, отмечали это дело пышно и красиво. Со стороны благополучная семья, вырастили двоих детей, достаток...А потом он поехал в другой город по делам! Зашел в магазин и...влюбился с первого взгляда в продавщицу! Старше его, между прочим. Приехал домой чернее тучи, в итоге рассказал все жене-драма, ссоры, слезы, разборки...развод. Собрал свои манатки и уехал к той женщине и до сих пор счастливо там живет. Правда первой жене все оставил:три квартиры, дачу, машину, гараж. С детьми общается, приезжает к ним...но вот с женой вот так-в один момент. Еще и по соседям прошелся, все свои претензии к первой жене изложил, видимо, чтобы хоть как-то оправдать что ли себя... Так что ни в чем нельзя быть до конца уверенным, к сожалению, это жизнь, а в ней чего только не случается :(
не верю, всегда рассчитывала только на себя, мне так проще.
Но у меня и не только к мужу такое, так родители воспитали.
Если поможет, то будет хорошо, если нет - сама выкарабкаюсь, наверное
в вашем понимании - "верю" - незаморачиваю даже себе голову. Знаю, уверена, что поможет, бросит все, и придет решать мое/наши проблемы... а как уже там будет в плане любовей/лю/или типа того - даже и не собираюсь об этом думать. В обычной текучке проживу, а нестандартной ситуации точно поможет. Человек такой.
В браке 15 лет. Вместе 22 года. С 18 лет. Всегда считала его сильным в моральном/эмоциональном плане. А теперь поняла, что переросла его. Брак трещит по швам. Держит только совместная собственность. Вроде и любим друг друга....
Полтора года назад у моего отца случился инсульт, так мой муж предпочел отношения выяснять (типа почему я должен ехать, а твой брат нет). И вроде все по делу говорил. Что я не единственная дочь, что у меня есть брат, что я не должна взваливать все только на себя... Почему именно он должен постоянно помогать моим родителям, а чем помогает им мой брат? Тут еще начала вылезать нелюбовь к теще (моей матери). И не мог мой муж понять одного, что помощь нужна была МНЕ. Именно Я растерялась в той ситуации. Имено МНЕ он нужен был в тот момент. С тех пор во мне что-то умерло. Нет НИКАКОЙ надежды на него.
Надеюсь только на себя, мать, отца (инвалида), дочь. Именно в такой последовательности.
Кстати, помочь друзьям, это и днем и ночью он может. Никто со стороны даже представить не может, что он поступил так в той ситуации. Для всех он пример безответной помощи и бескорыстия.
Но вся его помощь не так бескорыстна - в ответ люди должны им восхищаться и восхвалять его.
Может вам тоже надо восхищаться и восхвалять?
Немножко завидую, ведь так просто управлять таким человеком.
вы очень правильно все проанализировали. У меня бы тоже после этого умерло бы чувство к мужу.
А вот оно и умерло. Но страшно стало от осознания этого.
Привычка, вот что с ней то делать?
И еще это - что люди скажут, что подумают?
Как друзей делить - за годы все друзья общие.
В общем пока одни вопросы. Ответов почти никаких. Но жить с человеком и не верить в него.... даже не так.... жить с человеком и верить в то, что на него нельзя рассчитывать очень тяжело.
Ой, нет((( вернее как - в критическую минуту он сделает все, что я скажу, от меня никогда не отвернется, поддержит всегда. Но сам суетиться и что-то делать (без моего указания) не будет. Заболей я, он не станет бегать по врачам и т.д. Меня это удручает( Сейчас болеют мои родители, я суечусь, лекарства выискиваю импортные, консультации врачей собираю и т.д. Если я прошу - муж отвезет, купит и т.д. Но если я заболею, он пальцем о палец не ударит, колупайся как знаешь, его жизнь не изменится, логика "я не врач, врачу виднее" - в условиях бесплатной медицины:-(
Ну да,так и есть Думаю у большинства так. У моего мужа мать прооперировали,он даже не удосужился повзонить,уточнить нужна ли его помощь и т.д. Просто по факту позвонил его брат и сказал ,мол мать перевели из реанимации в палату,хоть звякни. Почти неделя,говорю в выхи хоть доедешь до матери ,в ответ ...посмотрим. Т.е. он ждёт чтобы Я организовала поездку к ЕГО матери.А мне оно надо? Свекрвоь такая же,15 лет как чужой человек,мне она никто.Но вот это вчера от мужа типа напомни мне матери завтра звякнуть...я прих..уеваю. Вообще не понимаю ,что у человека внутри.Хотя,опять же недавно сын ушёл в пубертат,дочь в болезни,муж пришёл и сказал,что он молодой,чтобы создать новую семью без заё..ов. ....вот так и живём,пока муж в реале считает,что он в любой момент может изменить свою жизнь к лучшему.И пока гладишь по шерсти,он милый,пока хвалишь -он типа любит ,пока деферамбы поёшь-он с тобой,а чуть в сторону и всё...ему видите ли плохо,его никто не любит и вообще не для плохой жизни он родился.
Козлы и эгоисты.....эгоисты и козлы.....вот и всё.
как раз вокруг у меня иные примеры. Ну самое простое - жена беременная, мужья ищут роддомы, договариваются с врачами, дарят шоколадки медсестрам (ну я условно) и т.д. - так делают все мужья моих сестер и подруг. Мама заболела - папа ее как опекает! к слову, папа мой так и свою маму опекал и даже тещу) и лежачими больными не брезгует - ногти стриг, массаж и т.д. Ну это мой папа, вообще идеал) Но даже не в такой степени, а просто хочется при болезни (особенно серьезной), чтобы кто-то взял ответственность, заботился (врачей даже не рассматриваю), чтобы из двух предложенных разными профессорами схем лечения выбрал одну, или хотя бы вник в эти схемы и смог пообсуждать (я уж не говорю про организацию консультаций у этих профессоров)... ээх!
Непонятно, зачем надо бегать по врачам если вы заболеете?
Я тоже как ваш муж, к болезням у меня нет такого отношения, я к ним проще отношусь.
Он как раз вполне адекватный человек.
вы просто не болели. И это ХОРОШО! если вы даже вообразить не можете, что бывают болезни посерьезнее орви...
У моей бабушки была мудрая присказка..... "зарекалась курочка говна не клевать"....
Как можно судить о другом человеке, когда сама не знаешь, как поступишь в той или иной ситуации?
На мужа надейся, но сама не плошай.
Я надеюсь только на себя, если кто-то еще окажет помощь - будет приятная неожиданность.
Я на мужа надеюсь, потому что знаю, как он себя вел, когда его мама тяжело заболела и когда мой отец болел.
Так что знаю, а не просто надеюсь.
Мой вопрос был - нафига носиться по врачам. Только это.
заболеете - узнаете, как это самой в полусознании общаться с врачами, узнавать про новые схемы лечения, про свое состояние, и пр. и пр.
У нас врачи сами если что приезжают, и скорая быстро приедет и заберет, если я ничего не могу делать и в бессознательном состоянии. И знаю точно, что муж будет рядом. Но без меня смысле нет ездить по врачам. Что они выпишут, если не могут сделать анализы и поставить правильный диагноз?
Хм... То есть из-за этого надо спустить свою жизнь в унитаз? Ну в принципе у каждого есть выбор...
А зачем с таким изначально двух детей заводить и еще и без работы дома сидеть?
А затем,что мне хочется детей. А вот то,что я на работу из-за них пока не могу выйти,поэтому и молчу ,когда у мужа очередной заскок. Потому как на данный момент я могу оказаться в ещё более глубокой заднице,чем я сейчас есть.
А уж когда дети вырастут,этот говнюк пойдёт лесом далеко и надолго.
Мой вообще не говно. Более того, и в окружении меня "говнистых" нет. Но каждый имеет то, что заслуживает. Я бы скорее одна осталась, чем жить кем попало.
Да-да,вы "самая обаятельная и привлекательная",а мы все нервно курим в сторонке)
Да что мешает верить? Вы можете верить и все.
А как мужчина поведет себя в сложной ситуации... Кто его знает. Часто они сдаются и ищут путей полегче. Очень часто, как женщины и свидетельствуют.
Мой мужчина проверен такими ситуациями, что многие женщины и не видели и слава Богу.. Так что... А если бы не верила ни ему ни в него, то жить точно бы не стала.. Бррр
Уверена, наверное, хотя...я даже в себе-то до конца не уверена
Правда, за почти 20 лет совместной жизни, повода сомневаться не было.
А было многое: и болезни,и операции, и страхи. Лечение и обследование организовывал именно он. Не работал неделями (на первую операцию улетел со мной на 3 недели). Все выносил стоически, очень помогал и таки даже в реанимации у меня торчал. Оба раза именно он будил меня после серьёзных операций (врачи доверили ему эту важную миссию).
Верю, надеюсь....в таких очень серьезных ситуациях не была. Но в тех что была, он всегда был рядом. Ухаживал поддерживал. Иногда даже сажал на колени, обнимал и покачивал как маленькую девочку, а я плакала у него на плече. Поплачу и легче становится...
У нас в критической ситуации был кот. Именно муж носился с ним как... не знаю кто. Как мать с ребенком. Я была циничнее, даже уговаривала его усыпить :( Просто не верила в выздоровление после того, как узистка сказала, что почек нет, вместо них пустота. Запудрили нам в клинике мозги, вытягивали деньги. Надо было никого не слушать и не тратить нервы. У кота шерсть была хорошая, такого не должно быть, если почки отказали. Короче, 20-летний кот выжил после второго инсульта и чувствует себя хорошо. Благодаря мужу. Думаю, он не бросит всех, кого любит.
эх... Вот мой БМ тоже героически спасал нашего кота после того как его придавило на стройке. Тоже все ветеринары дружно требовали усыпить кота, но муж не жалел времени и денег, куча операций - и кот еще 7лет с нами.
Тоже можно сделать вывод что муж - надежный товарищ. Однако ж :-( Как последняя скотина бросил меня с тремя детьми без единого шанса на нормальную жизнь...
Вывод вы сделали правильный - что ваш муж не бросит тех кого любит. Но весь вопрос в том, что будет если разлюбит :-(
Тут разница все же есть. Кот - или годами тянуть хронического больного например, от своей жизни отказаться, и главное полная беспросветность. За котом не так трудно ухаживать, как за взрослым человеком со своим характером. Один памперс закаканный поменять человеку или за котом убрать - уже огромная разница.
Очень хорошо, что ваш муж себя так хорошо проявил, но все же не надо автоматом 100% рассчитывать, что в других ситуациях он так же поступит. 90% - может быть.
Была когда-то уверена.
Но жизнь все расставляет по своим местам.
Уже давно не уверена. Точнее давно уверена, что не уверена:)
И это к лучшему. Ты знаешь,что в случае пи..деца тебе придётся выкарабкиваться самой,сразу включается мозг и начинаешь без соплей действовать .А вот когда ты думаешь ,что у тебя есть плечо,а там ..жопа,вот тогда табуретка вылетает из-под ног и ты ещё какое то время рефлексируешь,вместо того,чтобы собрать себя в кулак.У меня поначалу было охреневание по поводу мужа,сейчас я просто живу рядом,параллельно ему.Просто пользуюсь благами совместной жизни и всё....всегда имею план отступления в случае чего и запасной аэродром.
С первыми двумя предложениями полностью согласна.
А дальше, действительно, как-то жаль.
Сама была в подобной ситуации, один в один. Хватило на 6 лет. Прожив которые поняла, что так больше не могу.
Но, за эти шесть лет подготовила тыл.
Всему свое время. Если живете, значит вас устраивает и его тоже. В любом случае, счастья вам. Простого женского счастья:-)
Спасибо)
Может я так спокойно об этом говорю,что моя мать прожила абсолютно также,а может и ещё хуже...но в моём окружении люди,которые живут по-другому не встречаются.Я вижу как мужчины пользуются,женщины приспосабливаются и не удивляюсь,когда подняв голову,женщина даёт пендаль "любимому"мужу,спустя 10,20 лет.
А детей всегда выгодно растить в полной семье,чем когда мама и работает и пытается воспитывать . Нереально везде успеть и там и сям,всё равно лио дети,либо работа пострадают.
"мать прожила абсолютно также, а может и еще хуже".
Недавно думала об этом.
Что я слабее мамы.
Я жила в гораздо более счастливом браке - муж не пил, не бил, не изменял, детьми занимался, но я не смогла выдержать семейную жизнь. А мама вытерпела все перечисленное и сохранила семью. Только зачем - я не поняла.
Вот вроде я менее успешна чем мама - она замужняя, а я - разведенка.
А с другой стороны, живу для себя и деток, в мире, любви и спокойствии.
Кто более счастлив - у меня нет ответа.
Прикольный топ) никто не верит, но все живут, борщи варят, сексом занимаются) Я думаю, если бы эти мужья узнали, что их благоверные тут рядом с ними такое написали, очень бы удивились)
Мой муж бы не удивился, прочитав, что я о нем думаю. Я в открытую ему это говорю. И ничего - живем. Ему со мной удобно, дочка его любит, куда ж мне деваться? Зачем мне уходить? Все прЫнцы разобраны.
Была у меня любовь в прошлом году, вотт вспыхнуло неожиданно чувство, взаимное. Но и я, и ОН - люди семейные. У него еще и второй ребенок совсем маленький, он его очень любит. Я тоже очень люблю свою дочь, которая очень любит своего папу. Вот такой "дом, который построил Джек":-))
В общем все "вернулись"в свои семьи и продолжаем жить. Он - с неверной женой, которой уже давно не доверяет. Я - с мужем, на которого я ни в чем не могу положиться.
Вот так люди и живут.
А вы видели мужчин, которые кого-то любят больше, чем себя?! Нет таких. Мало других. До первой проверки - и увидите. Но что ж теперь - замуж не выходить? ))))
У всех свои слабости.
Я даже больше скажу - и самой себе не надо верить, пока испытание с тобой именно не случится. Сколько раз наблюдала, как все стучат в грудь - а вот я бы, а вот они трусы-слабаки, а потом в ту же ситуацию жизнь ставила, и далеко не всегда стучавшие в грудь делали так как думали, что поступят.
Вот мама - да, за детей маленьких или взрослых практически всегда борется до конца.
пример подруги перед глазами. Случилась с ней травма, обезножела... До этого счастливый гр. муж, лет 8 вместе, любовь-морковь. У нее вся жизнь перевернулась - теперь инвалид, неходячая... Он - поначалу старался, по врачам возил. Потом - уж не знаю как - родил ре от другой, женился. Подруга сама его отпустила, с дочкой тоже общается, "высокие отношения". Он по-прежнему материально обеспечивает, но живет в другой семье. Вот как бывает. И никто ни на кого не в обиде.
Муж любил не ее, а успешную здоровую женщину, с которой можно родить ребенка. Она перестала такой быть - прошла любовь.
Полюбил другую здоровую успешную женщину, с которой родил ребенка.
По нынешним временам это суперпорядочный мужик у вашей подруги. Материально обеспечивать инвалида тоже не просто. Тут сплошь и рядом родных-детей инвалидов папаши бросают. Тяжело им, бедным.
Лучше верить и жить счастливо, а потом ошибиться, чем с самого начала не верить и ждать подставы от всех окружающих и самого мироздания. Это моя жизненная позиция. Поэтому мужу верю, друзьям верю, свекрам и родителям тоже верю, вообще всем верю. Что характерно, никто пока особо и не обманывал.
а моя - полностью противоположная, зато бывают приятные неожиданности, а не разочарования
А это уже интересный философский вопрос - что лучше: жить в постоянном напряге и время от времени получать приятные сюрпризы, или жить легко и приятно, но с риском рано или поздно получить порцию разочарований.
лучше быть РЕАЛИСТОМ и поэтому счастливым. Без розовых очков и иллюзий. Я не собираюсь ни верить, ни не верить. При замужестве менять фамилию не стала по тем же соображениям.
Знаете в свое время я тревожные звоночки от мужа пропускала.Вроде и не вел себя как му...к но эмоциональная черствость во время семейных передряг проскальзывала.14 лет вместе.
Что имеем на выходе 14 лет совместной жизни,6 месяцев борьбы с раком у младшего, ну и на прошлой неделе муж собрал мантки и отбыл к маме.Со словами что он устал.Хотя откровенно он за это время помог мне с сыном лишь единожды,за все это время он с врачом один раз пообщался и в больнице нас 2-а раза навестил.Финансово ни копейкой ни помог,6 месяцев сопли жевал, уволиться не мог и получал зп 10-15 тысяч,которые тратил исключительно на себя.
Не жалею ни капли что свалил,все экономнее будет.
Вобще знаете, болезни серьёзные ,настолько просеивают окружение и дают понять кто есть кто,не только мужей, но и друзей, и родственников.Я столько биомусора отсеела из своей жизни за эти 6 месяцев.
А я верю своему мужу на 300%. Не обманет, не предаст и в трудную минуту сделает всё для меня и наших детей.
Не выносят мужчины в своей массе проблем и трудностей. Есть уникумы, но тут дело в их моральных качествах личных.
Увы, больше нет. Как показали многие случаи, мы не одна команда, причём дело не во мне.
Про него не знаю, но лично я таких клятв не давала и ни на что такое не подписывалась)) В ЗАГСе такого точно не было)))
Нет. Поэтому и ушла.
А раньше была уверена в нем на 1000%.
Глупая и наивная была.
Верила в лучшее и самое главное в него самого. Как оказалось зря.
Не знаю смогу ли все начать с чистого листа. Пока не получается.
Нет веры. Все убито, вытравлено и уничтожено.
Пытаюсь выкарабкаться. Пока сложно.
Да все такие,наверное-верят,что будет хорошо,а в итоге не получается...Вам нужно срочно отвлечься на что-то,отдохните и все пойдет как по маслу.
Не все такие.
Я не верила, потому что наслушалась в юности таких вот историй и причитаний, что "все мужчины такие".
Однако мужчины может и все такие, но женщине то все разные. Один и тот же мужчина может одной изменять, а с другой зависнуть до конца жизни и других не замечать, и пылинки с нее сдувать будет.
Так что мне не пришлось верить или разуверяться, просто встретила человека, с которым мы одно целое.
Но каждый и каждая имеют в жизни шанс встретить свою судьбу. Просто не нужно ныть и причитать "все такие". И главное - не пропустить этот свой шанс, вовремя его увидеть.
Срочно отвлечься...не получается. Благо работа отвлекает и заставляет отключать мозги от личного.
Год прошел. Очень тяжело.
Сама приняла решение уйти и развестись. Умом понимаю, что все сделала правильно.
Но пока не отпускает.
Подруга успокаивает и говорит "дай себе время". Я очень надеюсь, что смогу. Знать бы сколько ещё надо того времени. Может глядишь и легче бы стало.
Ничего прорвемся;-) Из большей какашки выкарабкивались и тут выкарабкаемся.
Спасибо Вам за поддержку:-) Пусть у Вас тоже ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!