Есть ли угроза отношения?!? Прошу помощи.
Есть мужчина, 50 лет,знакомы 8 лет, встречаемся 3 года, не живем вместе, но проводим вместе очень много времени: раньше вместе работали, т. е. на работе, вечером, утром, ночуем вместе 2-3 раза в неделю. Сейчас работаем в разных местах, но все равно постоянно видимся, созваниваемся, переписываемся. За время знакомства возник общий бизнес. Начали встречаться, когда я была замужем, он был свободен формально, но была женщина, которая жила в другой стране, от которой был ребёнок, они к нему периодически приезжали, потом ему разрешили выезд, он стал ездить. Через год после начала наших встреч, он принял решение уехать насовсем, бросил здесь работу ( высокопоставленную должность), мы приняли решение расстаться, но она ему в последний момент (когда он даже уже билет купил в один конец) сказала: не надо приезжать... От стресса у него сердечный приступ, я была рядом, помогала, продолжили встречаться..
Со временем, он успокоился, их отношения перешли в разряд родительских ( он безумно любит ребёнка и очень хочет быть с ним), наши с ним отношения перешли на стадию любви ( он первый он признался), стали развиваться, возник, как уже писала выше, совместный (очень успешный) бизнес. Отношения свои не скрываем, но и не афишируем. Я развелась с мужем ( он также живет в другой стране, был в большей степени гостевой брак, есть ребёнок 5 лет), мне сейчас 40 лет. Сейчас занимает также высокую должность, известная в городе персона.
Когда он ездил к ребёнку раньше, после того как мама ребёнка отказалась от совместной жизни, то всегда жил в гостинице, ребёнок с ним или приезжал каждый день. Обычный период отъезда: от недели до двух.
Когда мама его ребёнка узнала по меня и наши отношения, а также про новую работу отца своего ребёнка, начался страшный кошмар с круглосуточными звонками, смс, видео с мольбами вернуться к ним с дочерью, все простить, письмами и угрозами мне и самой главное - сочинилась ужасная история с болезнью ребёнка...
После долгих и мучительных раздумий, разговоров со мной, он принял решение уволиться с высокой должности и поехать на длительный срок туда, чтобы разобраться в ситуации и помочь дочери. Для меня, конечно, это было страшное решение, я даже решила от него уйти сама, уехала на месяц в далекую страну вместе с ребёнком. Было такое крушение планов, надежд и искренних чувств, что я просто так не смогла бы прийти в себя, была на грани...
Он, оставшись один ( не уезжал к дочери, потому что должен был отработать определённый срок в должности) очень страдал, постоянно говорил о любви ко мне, разговаривали часами.
Я вернулась, он сообщил, что уедет только на два месяца, чтобы помочь дочери, переоформить её на своё имя ( ушлая мама даже не записала в метрику его как отца, дав фамилию первого мужа), что очень меня любит и не хочет со мной расставаться. Мои чувства аналогичные. На работе выразили готовность подождать решения семейных проблем и не увольнять ( для него, кстати, это было тоже шоком, ожидал, что никто не отпустит его в столь длительный отпуск, просто уволят, как только он сообщит о проблемах )
И вот он уехал... Мало того, что живёт он в их доме, так и еще оказалось, что у ребёнка нет никакого заболевания, просто она тоже очень скучала без отца и ,вообще, была очень одинока ( девочке 9 лет). Мама все сделала таким образом, чтобы Папа ребёнка все бросил и приехал, потому что знает, что он просто исключительный отец и все сделает ради своих детей...
Знаю, что он спит вместе с дочкой, знаю, что постоянно думает обо мне, не ставлю вообще под сомнение его верность и любовь, но просто страшно ревную и страдаю...
Знаю также , что мама ребёнка будет предпринимать всяческие попытки соблазнить бывшего гражданского мужа, будет его уговаривать остаться жить с ними, плакать и т. д.
Срок разлуки- два месяца. Прошло 3,4 недели.
Совершенно не понимаю, какую позицию мне занять, чтобы и его своей ревностью не доставать ( хотя он реально очень хорошо понимает мои чувства, говорит, что выдержит всю мою ревность, нападки, обиды, разговариваем много, по скайпу, постоянно, говорит, что очень любит, скучает и т. д. ), и себя совсем уж не загнать. Были уже и ссоры, но быстро миримся, так как всегда разговаривали и мы очень хорошо понимаем друг друга...
Хочется взгляда со стороны: как себя настроить так, чтобы не думать о другой женщине? Реал но ли нет поводов для сомнений или всё же всё мужики сво... Есть ли угроза нашим отношениям ? ( скажу сразу, и он также это знает, что я не смогу простить измену, физическую в первую очередь).
Мы оба на нервах, так как очень нестандартная ситуация всё же: люди любят друг друга, но один из них живёт с другой , хоть и временно, хоть и вынужденно, но все равно это ежедневное преодоление себ и ситуации. Или нет ничего страшного и это моя больная голова?
Буду благодарна за любые мнения, потму что чувствую, что не справлюсь одна уже...
Про какие отношения вы говорите?..
Мужчина уехал к своей семье, у него там ребёнок. Не поняла, за какие отношения вы переживаете? Вы здесь изложили только свои фантазии. Мужик написал бы совершенно другое: встречался с бабой, пока в жил по работе в другой стране. А мне уже домой пора. Вот дорабатываю и уезжаю. Всё.
Похоже, что та дама для него всегда была номер 1, а вы номер 2. Да еще и дочка. Увы, большая вероятность, что он к ней вернется. У меня была такая же история, она моего бф послала несколько раз. Он сделал выводы. Потом она узнала обо мне, и передумала. БФ держался-держался, а потом как ушел к той, и все.
"После долгих и мучительных раздумий, разговоров со мной, он принял решение уволиться с высокой должности и поехать на длительный срок туда, чтобы разобраться в ситуации и помочь дочери." - нюню...Угроза, грите? Отношениям, грите?
"От стресса у него сердечный приступ.".. ну не знаю как насчет сердечного приступа, о прорубной фекалит у человека в полном расцвете.
Как поступить? А считать себя свободной и вести себя соответственно. "Знаю, что любит, знаю, что думает" - четаржу... какие все прямо экстрасенсы.и телепаты.
Ну ладно знаете. Ну ладно, пусть даже "любит и думает", что бы это ни означало. Но а ВАМ-то какой с этого толк?
Потому что он там думает не имеет значения. Мол, дорогой, определишься - приезжай, а пока...пока.
Кстати, скорее всего все и раньше было...не совсем так, как Вы описываете и не совсем так, как ОН Вам говорил. Да, я экстрасенс и телепат, знаю. А что? ВЫ-то все с ЕГО слов знаете?
А совместный бизнес...ну автор, вы попали. Прозондируйте почву, как разделить.
Автор, вам самой ведь постоянные отношения тоже не нужны, всякие "гостевые браки" вас устраивают. А ваш товарищ так и будет болтаться как известная субстанция. И нужен вам такой неженка, который чуть что то за сердце хватается, то в предпенсионном возрасте бросает хорошую должность? Ничего, кроме пи...страданий вам эти отношения не принесут.
Да нет, как раз хотела постоянных отношений и жить вместе. Второй брак неудачный был, надо признать это: муж жил во Франции и хотел, чтобы я все бросила и переехала туда к нему с ребёнком (получается аналогичная, но зеркальная ситуация, как это ни смешно, с моим нынешним мужчиной). Я совсем не хотела все бросать: у меня здесь родные, бизнес, все налажено. Поэтому и отношения со вторым мужем, думаю, сошли на нет, так так гостевой брак был, не были мы вместе, а это очень плохо для отношений. Да и замуж я вышла, как сейчас понимаю, за второго мужа не в очень эмоционально хорошем состоянии ( через год после смерти первого мужа, с которым прожили 14 лет).
А зачем вы вообще выходили замуж за француза, если не собирались к нему переезжать?
Бизнес у нас общий, веду его я одна. Его участие особо не требуется, только в качестве консультаций. А должность -это основная постоянная работа.
Он занимает топовую должность в какой-то компании и ведет успешный бизнес, как владелец, в другой? И еще у него две жены и два ребенка? А где он время берет на все это?
Опыт! Шутка... Должность не в компании, он чиновник. Бизнес веду я, практически его роль сводиться к консультациям по сводным вопросам: совместно принимаем решение. Жены вообще -то нет ни одной:))) ну это фактически. А если реально, ну не считает он ту женщину женой: ни одного признака семейной жизни с ней не наблюдается. Старший ребёнок совсем взрослый, ей 27 лет. Да, ещё и внук у него уже есть:))
А-а, в смысле госчиновник имеет побочный бизнес, организованный с любовницей, и уезжает на 2 месяца в другую страну, продолжая получать зарплату из бюджета? Это часто бывает. Только что ж Вы его так подставляете?
Интересно, как это я его подставляю?!? И уехал он в отпуск без сохранения заработной платы, не за счёт госбюджета.
Рассказами подставляете. И "уехал в отпуск без сохранения зарплаты", под этой фразой Вы имеете в виду, что в Трудовом Кодексе РФ есть статья, где госчиновники могут уйти в отпуск более, чем на месяц даже без сохранения з\п, но с сохранением места? Номер статьи не назовете?
По семейным обстоятельствам и другим уважительным причинам работнику по его письменному заявлению может быть предоставлен отпуск без сохранения заработной платы, продолжительность которого определяется по соглашению работника и работодателя (ч. 1 ст. 128 ТК РФ).
Источник: http://m.rnk.ru/article/106953-red-otpusk-bez-sohraneniya-zarabotnoy-platy-pravo-ili-obyazannost-rabotodatelya
Любое использование материалов допускается только при наличии гиперссылки.
Фонды вложил:)). Но хочу заметить, что у меня не только этот бизнес, с ним совместный. Есть ещё и отдельный. Т.е. я и сама финансовоот него не завишу. Ну этот так, может важно для кого--то...
C какой ситуацией он там будет разбираться 2 месяца??? Вам самой не смешно? Вам навешали лапши, а вы и рады. Будете второй еще долго, пока первая ультиматум не поставит, и тогда вас сольют.
Автор, думаю, что не за горами ваш третий разговор с этим мужчиной на тему "нам надо расстаться, дочери нужен папа рядом" - все будет преподнесено под соусом мученика и страдальца, чтобы вам не так горько было, но на самом деле, он стремится туда вовсе не из-за дочери, скорее всего его интерес именно эта женщина.
Автор, увы, но вам надо быть морально готовой к расставанию с ним.
А как можно быть первой, если женщина живёт за океаном и ты не строишь с ней вообще никаких совместных планов, не ведёшь общего хозяйства, работаешь здесь, здесь у тебя другие дети, родители, дом?!? Смысл ему держаться за эти отношения: мужчине нужна женщина рядом, простите, даже секс постоянно. А если этого нет, то зачём??? Ребёнка он видит, сейчас официально устанавливает отцовство и меняет документы и даже вроде...договорились, что мама отдаст ребёнка на лето в Россию.
Я не наивная девочка, никогда не строила иллюзий, всегда была самостоятельной и не зависела от мужчин, не держалась за них, была с кем-то , только если любила... Не могу же я настолько ошибаться?!? Ну есть же женская чувствительность, реально каждая женщина, мне кажется, чувствует, по-настоящему её любят или нет, только лапшу на уши вешают, как написали выше?!?
Мне так странно, что высказанные мнения однозначны... Не потому, что я ожидала другого, хотя и ожидала, конечно, но получается, что нет таких счастливых примеров?!? Я согласна, наша история кажется очень странной со стороны и невозможно передать всех нюансов, но... В любом случае, спасибо за мнения. Я не спорю, так дискутирую... Сама пытаюсь понять, где истина...
Ради этой женщины он два раза бросал все здесь: должность, имущество, бизнес, друзей, родителей....
Ради этой женщины он расставался с вами, с которой у него взаимопонимание и любовь - тоже два раза.....
Вы думаете, что он не сделает это в третий раз? Тогда, когда его там уже ждут и на все готовы? Тогда не было бы этого топа.
Не знаю.. Размышляю... А ради ребёнка, считаете , не может мужчина бросить все.? ..Никто, кстати, не обратил внимание на мою фразу, что он - исключительный отец, реально, я лично таких больше не встречала...
Нет. Если бы он уже жил в семье, он мог бы принять решение не уходить из-за ребенка. Но в данном случае ребенок не единственный его интерес. Ему мать ребенка нужна тоже. Не позволяйте себе лапшу на уши вешать то. Вы запасной аэродром, если оттуда снова погонят.
Нет. Только ради женщины. Детей обычно приплетают тогда, когда это выгодно для мужчины - это своего рода та причина, которую указывают для другой женщины, чтобы не совсем уж козлом выглядеть.
Исключительный отец? На расстоянии? Видя ребёнка раз в год? Вам самой не смешно от этой исключительности?
Пять раз в год от недели до двух недель. Писала выше... Может исключительность как раз в том, чтобы ради ребёнка всём пожертвовать.... Ну а где же тогда эти исключения!??!? Даже из правил бывают, как нас учили.... Может он такое исключение и есть, что не только ради женщины, а именно ради ребёнка готов на все пойти... Ну или мне так хочется думать....
Я обратила внимание и как раз не в вашу пользу .к сожаление .Потому ,что как моя мама говорила,мужчины любят детей , если любят мать этих детей .Мне всегда было странно это слышать ,но по моим наблюдениям ,жизнь это подтверждает.
Просто любовь мужчины к женщине в течение многих лет непростых отношений может принимать разные формы ,даже до ненависти причем по убеждению самого мужчины.А вот отношение мужчины к детям от этой женщины - лакмусовая бумажка
Автор, как только ваш мужчина поставил вас в положение "все понимающей" женщины, сразу должно быть понятно, вы для него не ОНА. Если мужчина любит женщину, он никогда так не рискнет отношениями и не поставит ее в такую ситуацию. Уважающая себя женщина на такое положение и не согласится. Скажет - я или она, выбирай прямо на месте. Уехал к той - выбрал ее, до свидания. Все. В крайнем случае согласится с ним туда поехать пока он за неделю утрясет свои дела. Не спит он там с ребенком сейчас. Кто бы пустил папу, которого ребенок еле знает, с ним спать? Вообще ненормально такое думать. У детей своя спальня и постель. С мамой спит.
Почему ребёнка еле знает?!? У них прекрасные отношения, они отлично ладят, он с ребёнком только и занимается: и школой, и музыкой. В другие его приезды дочь вообще-то с ним в гостинице жила. Мы каждое утро сеансы связи по скайпу устраивали. Все вместе. Мамы не наблюдалось. Сейчас все то же. Он со мной при ней разговаривает и при дочери.
Автор! У меня совсем другое мнение. Есть мужчины,готовые ради ребёнка все бросить. Я лично знаю таких двоих.
Один из них-мой любовник-но у меня совсем другая история. Второй просто друг,который ради дочери живет на 2 семьи. Может у вас и будет все хорошо.
У меня кстати,несмотря на то,что я любовница уже 13 лет-все хорошо. И с мужем живу ради детей(ещ раз повторю-это моя история и моя жизнь-не для Вашей темы)
И кстати,когда то-лет 5 назад, советовалась на Еве по поводу моей ситуации. Все что мне тут советовали-ничего не сбылось. Может у меня ситуация не стандартная ? Как собственно и у Вас
Спасибо. Конечно, надеюсь на лучшее, потому что сама, в первые в жизни, правда, почувствовала, что настоящая любовь... Иначе бы, думаю, нельзя было бы столько понимать...
Нет, сомнений нет и не было. Билет обратный есть, с конкретней жатой, на работе его ждут, руководит в силу возможностей оттуда, бизнес-дела обсуждаем каждый день, новую машину планируем... Дела и здоровье дочери обсуждаем.
Согласна: фигово, странно, нестандартно... Если бы не так было, не написала бы, наверное...
Ну почему не приедет? Приедет...скорее всего. Только еще более скорее всего, что так и будет болтаться...согласно синдрому.
Автор, не будет он с матерью ребенка. ну научитесь уже отделять мух от котлет. реально не будет.
Вот и пытаюсь, научиться... Не было просто такой ситуации в жизни, очень сложно.
Вернется скорее всего, раз работа его ждет.
По поводу вас - я бы придерживалась более пессимистичных заключений.
Он уже один раз готов был прекратить отношения с вами ради совместной жизни с той женщиной.
Я допускаю, что можно не уходить от женщины из-за желания самому растить ребенка, каждый день быть рядом с ребенком, и тянуть брак с женщиной ради этого, но когда специально едешь в другую страну, чтобы НАЧАТЬ совместную жизнь - это однозначно, что выбор женщины, а ребенок там вторичен, хотя и аргумент.
Он в тот раз тяжело пережил ее "не надо приезжать" - т.е. отказ к воссоединению. Ну, явно у него сильная к ней привязанность. И главное - если бы не было такой привязанности (любви, вожделения) к ней, он бы уже давно зафиксировал себя по жизни удаленным папой и не рефлексировал бы, забирая дочь время от времени, или навещая ее в той стране.
То, что девочка, которая всегда жила с папой удаленно и видела пять раз в год, вдруг начала болеть-болеть от мысли, что у папы другая женщина и папа не приедет на пмж - это полностью манипуляции и зеркало маминых метаний. Ребенку, который привык жить в состоянии, что папа - удаленный, не так сложно без особых травм объяснить - что папа продолжить быть удаленным. Было бы желание - и не только мамы, но и папы. Тут нет крушения мира, все останется на своих местах. И пять раз в год папа будет раскрывать свои объятия, и три раза в неделю по скайпу как прежде будет болтать с любой дочерью обо всем-всем-всем.
То есть ясно, что эта женщина ему дорога, как женщина, а не только ребенок дорог. И если эта его женщина захочет его вдруг навсегда ... то ой. Ему будет трудно. Хотя он и будет очень взвешивать, не играется ли она в собаку на сене, которой сейчас надо.
И с другой стороны еще посмотрите. Если женщина давно (годами уже) не имеет с мужчиной близости (это так по вашим сведениям, который вам предоставил мужчина - ведь он, навещая ее и ребенка, живет в гостинице и т.п.) ... и если они живут в разных странах и видятся пять раз в год, то женщина, вероятно, понимает, что у него есть отношения и секс с другими женщинами ... Вот с чего она вдруг взовьется и заистерит, узнав о вас?? Одно объяснение - она думала, что этот мужчина плотно ее, что она его единственная королева сердца, хоть может быть он и потрахивает кого-то там вдали на безрыбье. То есть отношения мужчины и женщины у них были и продолжались всегда, и близость наверняка была в эти годы, и постоянный онлайн-контакт явно не только по поводу ребенка. И это были отношения двоих. И отсюда такая реакция, когда она узнала, что есть-таки третья.
Я не говорю, что мужчина вам лгал и лжет, и что он сознательно водит вас за нос, потому что вы ему ТОЖЕ нужны на фоне той сложной любви. Может он и не лгал намеренно. Просто так бывает - что две правды. С утра одна, а вечером другая. Или две параллельно. НО, когда приходилось выбирать, он или ту женщину выбирал, или ничего не выбирал и уходил в зависание. И обратите внимание - что ВАС он не выбирал ни разу. Вы бывали лишь приложением к зависанию.
Кроме того, он же не может вам сказать, что вы - как ни крути - номер второй. Просто не может. Это будет жестоко по отношению в вам, а вы ему дороги и он вас любит. Вот он и говорит то, что может сказать. Что естественно сказать.
Какие прогнозы и что вам делать?
Вам надо уйти в тень, совсем, и дождаться, что он сделает по истечении этих двух месяцев.
Вам надо четко обозначить, что вы любите его и готовы с ним быть до конца ваших дней. Но при этом так же четко обозначить, что он должен сделать однозначный выбор. В случае, если он выбирает жизнь с вами - он объявляет дочери и ее маме, что он живет тут и с вами, дочь продолжает безумно любить и участвовать в ее жизни, мать дочери - уважать, почитать, помогать ей во всем, что связано с ребенком.
И быть готовой к любому его решению. Даже не в вашу пользу. Тогда уходить.
Если вы сейчас будете продолжать быть с ним в постоянном контакте - вы только усугубите ваш треугольник. И ваш страдалец будет упоительно страдать между двух женщин, прикрываясь любовью к ребенку. Между тем, как упорядочить свою жизнь - абсолютно в его силах. Было бы желание.
Вы сейчас на связи, в переписке, в месседжерах, его женщина явно понимает это - и бесится, и это добавляет драйва в их отношения. Понимаете, женщина, с которой у него сложные отношения и сложная любовь, и которая его отвергала, когда он хотел и был настроен, теперь из трусов выпрыгивает, чтобы его заполучить. Представляете, как это тешит самолюбие?
Если он через два месяца вернется - у него работа, которая его ждет, и вы, которая тоже ждет, а с той его импульсивной женщиной, которая его уже отвергала, он решит, что стремно теперь сожительствовать, да и страну менять не хочется - тут работа есть, там неизвестно еще как ... даже если он вернется, не поставив четкие рамки, то та женщина останется вершиной треугольника. И жить вы будете все равно втроем. И он будет вам продолжать петь, что там - обожаемый ребенок, а это его мать.
Мне видится, что это тот случай, когда вернуть можно только, отпустив (перестав общаться). Шанс мал, он этот путь единственный
Спасибо Вам за столь развёрнутый ответ... Буду думать над Вашими словами. Одно хочу сказать: первое решение уехать туда насовсем ( когда она ему отказал) было принято в самом-самом начале наших с ним отношений. Думаю, тогда не было нас такой привязанности друг другу и уж тем более таких чувств, как сейчас... Да и я была замужем.
И волнует один вопрос: если бы его отпустили ( уволили) сейчас с работы, какое бы он решени принял в таком случае? Спросить прямо у него? Посмотреть на реакцию?
Зачем? Вы хотиет пожевать свое сердце, вам нравится вкус крови? Я согласна с этим автором, который вам дал совет уйти в тень, обозначив свою позицию, я бы сделала точно также на вашем месте, но... задавая подобные вопросы, который вы только что задали про работу и реакцию, у меня огромные подозрения, что вам не под силу сыграть в эту игру.
Я его и так каждый день жую... Раньше бы спокойно ушла в тень, потому что сейчас понимаю, что все чувства к другим мужчинам были не такие, не сильные , менее глубокие. Здесь прямо реальная любовь, острая нехватка человека. Сейчас очень тяжёло.
Хотя я это сделала (приняла решение расстаться), писала об этом в пёрвом свои сообщении: после того как он решил бросать работу и ехать туда "помогать дочери" у нас состоялся разговор, в котором я попыталась открыть ему глаза на то, что все это игра, манипуляции женщины, преследующей свои цели. А ребёнок лишь средство. Он ответил: пусть так, хочу сам разобраться. И я почувствовала , что не выдержу таких мук и уехала в Индию на 1,5 месяца. Честно думала, что это все, конец. Потому что срок поездки тогда вообще не обговаривался, все было неопределённо и я решила, что переживая это, просто сойду с ума. Поэтому и уехала. В Индии стало гораздо легче, решила что займу пассивную позицию: сказала ему, что любить его не перестану, но эта роль не для меня. Через четыре дня после моего отъезда сказал мне, что не хочет меня терять и рассказал про план поездки на 1,5-2 месяца, установление отцовства и вероятность переезда дочери к нему в Россию на постоянное место жительства..
Знаю, что скажете, что опять лапша, опять я уши развесила,,,, но как -то не чувствовалось фальши и было понятно, что человек страдает.. Реально страдает от всей этой истории. Которую, правда, сам создал..
Ваше острое чувство любви именно к этому мужчине основано на том, что вы понимаете, что мужчина вам целиком не принадлежит.... Когда все хорошо в отношениях, чувства менее острые потому, что вы счастливы безгранично. С этим мужчиной безграничного счастья нет.
Вот смотрите, он испугался в какой-то момент вас потерять, поэтому и придумал полумеры, чтобы не до разрыва с вами, хотя взял и все-же уехал... Понимаете? Значит таки девочки правы, занял позицию болтания в проруби...
И ещё, меня очень настораживает график его поездок туда - пять раз в год по две недели... Это похоже на работу вахтовым методом )))) где отработав, он возвращается в семью.... А потом опять уезжает...
Возможно Вы и правы , я про то, что он мне целиком не принадлежит...
А про поездки... Так было до всей этой истории с псевдо-болезнью дочери. Сейчас решается вопрос её переезда сюда, к отцу. Если это случиться, режим жизни поменяется. Хотя у меня лично, конечно, есть большие сомнения, что мама отдаст ребёнка ... Но есть и такой момент: она 10 лет назад уехала, бросив старшего ребёнка, родителей и гражданского мужа... Ребёнок, кстати, сын её, остался жить как раз с нашим сегодняшним персонажем. И жили они так 5 лет, пока она там "устраивалась" (кстати, даже замуж выходила). То есть, чисто теоретически такой шанс есть, и тогда все разрешится.
Я думаю, что не нужен он ей как мужчина вообще и как муж, она уже привыкла жить одна.. Нужен он ей для того, чтобы не потерять постоянное ежемесячное содержание:))) и именно по этой причине, она и взвилась и заистерила ( как написала Радужная Рыбка), что поняла, что другая женщина может ему реально глаза открыть на истинное лицо это женщины и тогда она потеряет свою налаженную жизнь . А если ещё и не дай Бог я рожу!!!! Она реально считала, думаю, себя единственной Королевой сердца ( снова цитата Рыбки))) просто потому, что знала, что любимую дочь папа НИКОГДА не бросит и всегда будет ИХ содержать. А тут возникла реальная угроза!!!
Автор вот вы иногда здраво рассуждаете и поступаете ,а иногда,извините ,вас несет.
Если бы та женщина опасалась ,что кто-то откроет мужчине на нее глаза ,она не уезжала бы ,потому что таких доброхотов не вы одна ,а имя им - легион:-)
Кроме того ,вы почему-то относитесь к этому зрелому мужчине как к ребенку-подростку ,которому только мама может открыть глаза на что-то.:-)
Вот та женщина с ним в отношениях женщина - мужчина.
А вы в отношениях мама-сын.
А здраво рассуждаете ,когда сами убегаете от него.Возможно ,это тот тип женщин ,который способен свести вашего мужчину с ума .Возможно ,он потому и выбирает периодически ее ,т.к. думает ,что к вам всегда сможет вернуться .Наступите себе на горло и поставьте вопрос ребром ,но не скандально ,а нежно и твердо .Убегайте от него ,дайте ему в жизнь драйв и неуверенность в том ,что он вас завоевал окончательно - вот ваше оружие .А не нудение мамочки о прописных истинах ,какая та женщина манипуляторша .Дети от родителей сбегают от этого нудения ,а тут мужчина.:-)
Женщины придают слишком большое значение отношениям мужчина-женщина. Для мужчин на первом месте всегда работа, карьера, дело (Дело) и пр.
Женщины - взаимозаменяемы как правило, а этот мужчина очевидно не исключение.
Все так, но только если мужчину на какой-нибудь женщине не заклинит. Тогда они сворачивают горы и проявляют просто ослиное упрямство. И дело тут не столько в женщине имхо, а в том, что его заклинило. Мои наблюдения по жизни.
Этот мужчина очень амбициозен, работа для него, особенно публичная, этоочеь большая часть жизни!
Угроза каким отношениям? Тем отношениям, что у вас было и есть - треугольник, вы запасной вариант и жилетка - этим отношениям угрозы почти нет.
Мужчина, склонный жить на два фронта, так и будет жить. Вам рассказывать, что с той женщиной его связывает только любимый ребенок. А той своей женщине рассказывать, что с вами все закончено (да и не было ничего особенного с вами) и только совместный бизнес вас связывает. Да и то, он в этом бизнесе все переложил на вас, и только отчеты дележ доходом вас связывают связывают.
И жить в этом драйве, что две бабы его хотят, ждут, ревнуют.
Угроза нашим с ним отношениям. Не считаю все-таки нашу ситуацию треугольником...
На самом деле все зависит от того, насколько ему хочется уехать в ту страну...
Сейчас он там поживет, оценит, и решит.
Прошла, так сказать, половина срока, и говорит, что с каждым днём все здесь больше и больше раздражает ( в смысле там, где он сейчас). Хотя и не отрицает массу положительных моментов))
И обратно уедет. Это же классическое болтание в проруби. Начнёт его здесь что-то раздражать - снова уедет туда. И так без конца.
Я одно только скажу, автор. Не слушайте его слова. Совсем. Смотрите на его дела. Вот прям на бумажку записывайте в последовательном порядке. Какие там у вас планы были после его возвращения? Он делает вам предложение и ведет в загс? Перевозит вас к себе жить?
Что ему отдадут ребенка в Россию из-за заграницы, дойную коровку, я бы в это не верила совсем.
Да, я абсолютно согласна с Вами: буду смотреть по конкретным действиям. Хочу поговорить с ним, чтобы пока он там, рассказал все дочери, про нас с ним, про то, что в России, приедет она постоянно или временно, Папа будет жить с другой женщиной! Чтобы она , дочь, опять же пока он там, смогла это всё осознать, несколько раз с папой пообщаться по этому поводу.
Опять же, чтобы чётко разделил дочь и её маму: чтобы по возвращении звонки поступки только от дочери, с её телефона.
Замуж официально я не очень хочу, если только ребёнок будет. А вот жить планируем.
По приезду посмотрю, как это все выполняться будет.
Что касается переезда дочери в Россию, то с этим тоже согласна, писала выше об этом: мама вряд ли её отдаст- мама разучилась работать уже.
Скажите ему, что сейчас приедете тоже на недельку и хотите познакомиться с дочкой. Посмотрите, как он на это отреагирует. Надо чтобы он не "рассказывал" ей, а представил вас. Что-то мне кажется, он трупом ляжет, только что б вас там не было.
Замуж можно спокойно не хотеть, когда мужчина себя вам 100% посвятил. Вы детей хотите еще? Семью? Если нет, то вам терять нечего, а если хотите, то стоит начать расставлять точки над и, ИМХО.
Любой мужчина - зеркальное отражение своей женщины. Решите для себя как бы Вы поступили в этой ситуации (а у Вас было подобное ранее). Раз и навсегда решите (если были бы этим мужчиной). И отпустите ситуацию. Так и будет. Или прекратите обманывать саму себя, что это НОРМАЛЬНО. Не надо лезть на не особо отпущенных мужиков, проблем будет меньше. Женщина далеко, но это не значит, что она его не держит невидимыми нитями как козла на поводке. Надеюсь, как женщина, Вы понимаете, что я хочу Вам сейчас сказать.
Она ходит ко всяким бабкам и занимается всякими оккультными науками, полагаю, что это единственное, чем она его может держать ...
Ясно, что ребенка ему не отдадут в Россию. И потому что на содержание ребенка содержится и мать, и потому что просто женщины редко склонны расставаться с детьми такого возраста в пользу папы.
Ясно, что мать ребенка согласилась обсуждать тему возможного переезда ребенка в Россию только для того, чтобы заполучить мужика к себе на два месяца.
Ясно, что и мужик тянет резину. Давно можно было упорядочить отношения с живущей за океаном женщиной и ребенком от нее. Давно оформить официально отцовство в обмен на алименты-содержание. Давно разобраться и зафиксировать кто кому кто. Но мужчина почему-то продолжает содействовать канители, устраиваемой той женщиной. И он предпочитает давать содержание просто так. Ни в чем не разбирать и держать вопрос в открытом состоянии.
Высокопоставленный чиновник, известный человек в городе, консультант и советчик в совместном с автором бизнесе? Так вы говорите? И человек с такой харизмой ведет себя как безвольный слезливый тюфяк в истории с дочерью и ее мамой, проживающими за океаном? Одно объяснение - я его уже приводила - эта женщина ему дорога, что-то с ней связано на химическом уровне, что-то в ней его сильно держит, и это позволяет ей так манипулировать им.
Автору он выдает, что только дочь, только ради дочери. Оспидя! Да никуда дочь не делась бы. Даже больше дочери у него стало бы, если б он разделил дочь и мать. И маме четко показал ее место - мать ребенка. Но не делает деловой мужик этого!
Решить все вопросы - со здоровьем ребенка, с юридическими формальностями и т.п. можно было было бы в режиме - приехать два раза на две недели. Но он выбрал там жить два месяца. А сначала вообще готов был уволиться с престижной работы ради этого. Это говорит о многом.
Автор, мне интуиция подсказывает, что скорее всего этот мужик к вам вернется. Тут у него работа и положение, там он никто и неизвестно как сможет подняться. Это и будет определяющим. И не надо у него об этом спрашивать. Правды он вам сказать не может, да и не знает он правды - она условна, пока не случается. Отношения с вами для него тоже важны, он их терять не хочет. Но легкой жизни у вас не будет. Он будет рваться туда, к той женщине и к ребенку, и ребенок вряд ли вас примет. Будут постоянные манипуляции, которые он снова будет поддерживать и игры, в которые он будет играть. И денег туда всегда будет уходить прорва. И сил, и любви, и нервы будут как струна.
Понятно, что деваться вам некуда. Что вы заложник своих чувств и своей привязанности. Но всегда полезно трезво понимать ситуацию и не иметь иллюзий.
Мужик с умом и харизмой перед той женщиной полный тюфяк и пластилин - не случайно.
Спасибо. Практически со всем, что Вы написали согласна.
" Понятно, что деваться вам некуда. Что вы заложник своих чувств и своей привязанности. Но всегда полезно трезво понимать ситуацию и не иметь иллюзий".. - именно для этого и создавала этот топ. Потому что наступил какой-то предел, я перестала понимать куда мы двигаемся, истину, что ли, ситуации, в которой мы находимся... Поэтому и хотелось мнений со стороны. Вроде все понимаешь, вроде взрослый человек с богатым жизненным опытом, всегда принимавшей самостоятельные решения , а стала какой-то пассивной фигурой, от которой ничего по сути не зависит...
Новый поворот событий. Неожиданный. Мадам написал мне письмо, вот буквально:
Добрый день! Надеюсь у Вас все хорошо и я знаю , что М..а Вас любит и хочет быть с Вами ! После всего того, что я прошла со своим ребёнком по Вашей милости , я ВЫБИРАЮ СЕБЯ И ДОЧЬ ! Я МОЛОДАЯ И КРАСИВАЯ ЖЕНЩИНА И У МЕНЯ ЕСТЬ СВОЁ БУДУЩЕЕ! Надеюсь , что Вы все поняли и все сделаете правильно , оставив меня и ребёнка в покое . Надеюсь , что Ваш брак с М....й будет счастливым
Что это? Подвох какой-то? игра? Или может искренне что-то?...
Не существует русских имен, укладывающихся в М...а. Ой! Что же это я... Стыдно, прям. Малюта ведь, да?
А где у вас новый поворот?
Всё в духе того, что вы уже описывали.
И вы, наверное, просто не поняли это письмо.
Вас тут очередной раз обзывают сукой, которая влезла в чужую жизнь (мужчины, женщины и их ребенка). И вас тут посылают нах*й, вместе с мужчиной.
Что за кадром и по ту сторону океана? Мужчину, вероятно, тоже посылают на х*й - катись к своей сучке, женись на ней и будь счастлив. А меня и ребенка оставь в покое (отцовство не оформлю, найду себе нового мужа и оформлю усыновление на него, ребенка не увидишь и т.п.) А мужчина нах*й посылаться, вероятно, не хочет. И вместо того, чтобы поменять билет на ближайший рейс и сказать, что дальнейшие разговоры он будет вести только в конструктивном режиме, а содержание на дочь и ее мать поступит в следующий раз только после того, как отношения - юридические (оформление отцовства) и человеческие будут упорядочены, вместо этого мужчина продолжает вариться в этой канители и упоительно страдать.
То есть вы по сути сейчас выступаете (да и всегда выступали) катализатором в сложных отношениях этой пары, и не более. Там у обоих сильные чувства любовь-ненависть-собственничество-химия-созависимость. А вы мужчине жилетка, да и спать-отдыхать (телом и душой) ему с кем-то надо. Простите, но это так.
Надеюсь, вы не собираетесь ничего отвечать этой даме. Потому что вступить с ней в любую переписку, а тем более обсуждение отношений и ситуации, это худшее, что вы можете сделать.
Уйдите в тень вообще. Не общайтесь оставшийся месяц с мужчиной даже по вопросам бизнеса, тем более не будьте сейчас ему жилеткой. Дайте людям разобраться в их любви. Любое ваше присутствие, даже в виде скайп-жилетки по вечерам, только добавляет накала и страстей в их отношения, и только продлевает эти отношения.
Отвечать, естественно, не собираюсь... Отцовство оформили, новые документы получили.
если отцовство уже оформлено, то тогда у той дамы больше нет никаких реальных рычагов для манипулирования мужчиной. Но почему-то она продолжает манипулировать. И он почему-то там сидит и терпит ее истерики, и сам затягивает ситуацию. Да, ради общения с дочерью сидит, мы понимаем ))
Еще обращу ваше внимание на один момент. Если он такой фанатичный отец-отец, как вы описали, то хотя бы в интересах обожаемого ребенка ему следовало бы давно упорядочить свои отношения с ее матерью.
Потому что то, что девочка видит вокруг себя сейчас, то что ей устроили оба родителя - это ужас ужасный для детской души. Даже, если внешне при ребенке соблюдаются приличия, она не может не видеть, не чувствовать, не догадываться, не понимать.
Так что любящего отца там нет. Там махровый эгоизм мужика, упивающегося страстями, которые разыгрываются вокруг него, и который ребенком по сути только прикрывается, играя в игру и вашим и нашим (и с той женщиной затягивает отношения, и вас держит на коротком поводке).
Извините. Вам это неприятно слышать, но это очевидно.
Он помогает дочери в школе. Определили отставание на 2 года. Мама девочкой вообще не занималась, у ребёнка большие психологически проблемы из-за проблем в школе.
Тот момент, на который вы хотите обратить моё внимание, я, конечно, же знаю и понимаю, что это влияет на ребёнка. Знает и папа. Там сцен нет, уже нет... Потому что Папа научился просто молчать и сдерживаться (после одного инцидента, когда она полицию вызвала). Женщина -эта абсолютно неуравновешенная, неадекватная и сумасбродная особа.
Не знаю.... я доверяю почему-то своему мужчине в том смысле, что реальная цель его сейчас, именно сейчас, раньше, конечно, всё могло быть по-другому, помочь дочери и забрать её себе.
И иначе как "смирением, послушанием и поддакиванием" он её с этой женщиной не добьётся.
Потому что также прекрасно понимает, что если дочь реально останется жить с мамой и все будет продолжаться как раньше, ребёнок просто может быть испорчен окончательно и совсем потеряться в жизни (как её старший ребёнок). А он , папа, может дать дочери много... Кстати старший ребёнок папы- успешная молодая женщина.
Да, читать все это, конечно, неприятно. Но я готова к этому была и хотела эти противоположные от моих желаемых перспектив мнения услышать. .
то, что вы сейчас написали только подтверждает всё, что я и другие сказали ранее ))
дааа ... уже была внезапная серьезная болезнь ребенка, теперь внезапное отставание в школе аж на два года ... Готовьтесь, будет много чего еще. А потом еще девочка войдет в подростковый возраст и будет "она подстриглась наголо, носит черное, и вчера сказала подружке о суициде", "она влюбилась и страдает, кушать не может", и т.п.. И папа должен все бросить, прилететь и жить с девочкой и ее матерью, пока все не разрешится или не пройдет острая фаза. И папа будет это делать.
А ваша миссия, автор - все это понимать и 1) восхищаться этим мужчиной, как суперотцом, 2) жалеть этого мужчину - какая тяжелая доля ему досталась с бывшей ГЖ-неврастеничкой, 3) страдать и ревновать - иначе не интересно.
По последнему моменту. В первом постинге вы написали, что он говорит вам, что понимает ваше недовольство, обиду, ревность. Готов стерпеть и понять все ваши жесткие слова, ревнивые обвинения и т.п. Вы привели эти слова, как аргумент его любви к вам. Автор!! Да тут открытым теrстом сказано другое: "Бабоньки! Давайте, ревнуйте, истерите, наполняйте мою жизнь драйвом и надрывом. А я буду создавать вам для этого почву. И жизнь моя будет интересной и содержательной, полной страстей и событий".
И тут уж, кстати, задумаешься - а где его бГЖ реально истеричка, а где он ее подначивает быть такой, а где вообще исказил в разговорах с вами ситуацию.
Нет, про отставание в школе и про неврологию на фоне того, что уcтраивают девочке родители (оба!), наверное, все так и есть. Верю. Но, понимаете, что-то из этого решаемо гораздо меньшей кровью, а что-то нерешаемо вообще (папа и мама не в браке) и надо просто научиться с этим жить и научить ребенка. Было бы желание. И БЖ уже давно перестала бы вести себя так, как вы описываете, если бы ее не подначивали, не подбрасывали палки в огонь.
А ребенка мать на вывоз в Россию не отдаст. Это же ясно. Ваш мужчина всерьез продолжает говорить вам о таком варианте? Это естесствено - ему надо как-то оправдываться перед вами, о чем-то таком говорить. И вы уши и жилетка, и мы же знаем, что его хлебом не корми - дай потрындеть, порефлексировать, потрахать вам мозг (ваши многочасовые разговоры в разные периоды жизни, о которых вы упоминали, опять же как аргумент доверия и близости).
====
Вместе с тем, есть и хорошие новости, как говорится ))
Автор, если это мужчина вам все-таки сильно нужен, несмотря на то, что он типичный (ТИПИЧНЫЙ !!!) мудозвон, то шансы у вас заполучить его хорошие.
Но чтобы жизнь с ним не была для ваш нескончаемым адом (а та женщина и его дочь никуда не денутся, сами понимаете), то вам надо 1) снять лапшу с ушей и четко понять реалии; 2) перестать сильно любить его и желать его любви - просто начать им пользоваться, как он пользуется вами. Вы для него - уши, жилетка, секс, товарищ (именно в таком порядке), а он должен стать для вас, например - секс, шкаф (в смысле быт, в смысле мебель в доме), кошелек, кавалер для выхода в свет. 3) научиться подыгрывать ему - устраивать изредка сцену ревности, закатывать истерику - при этом не принимая все близко к сердцу и не тратя своих нервных клеток.
И будет вам и ему счастье.
Спасибо, что уделяете столько времени. Поеду спортом позанимаюсь:)) подумаю над Вашими словами...
Буду думать, нужен ли вообще... Ибо отрицательные моменты все же перевешиваются положительные... Жить по второму варианту точно не смогу: не моё...
Я поняла:)). Про счастливую жизнь:)) не знаю, как сделать так, чтобы любить его меньше, а без этого мучения мнмгарантироаанв на длительный сок. Поэтому и буду думать про кардинальное решение вопроса.
Автор, а на какие шиши он живёт сейчас там?
У него чиновничий доход такой большой, что позволяет делать накопления и разбрасываться работой (говорите, он даже уволиться был готов)?
Или он живёт на доход вашего общего бизнеса? Только не говорите, что вы тут в одиночку пашете и денежки ему за границу шлете! Только не это!!
Ну вообще-то он человек не бедный и всю жизнь не работал ( не чиновником), скопил, так сказать:). Чиновником стал полгода назад всего.
Всю жизнь не работал и скопил. Ну разве не понятно? Когда работать, если копить все время надо? :)
Всем огромное спасибо за ответы и мнения! Если будут ещё сообщения, пообщаюсь с удовольствием.
Автор ,забейте на все это ,кроме испорченной нервной системы ничего вам не светит .Если вы в странах СНГ ,а та женщина с ребенком за далегим бугром и мужчина чел небедный ,да еще и чиновник ,то я делаю такие выводы(насмотревшись очно на такие семьи)
Успешный бизнесмен отправил семью за границу
Из-за имущественных и законодательных нюансов они не стали расписываться и даже оформлять отцовство ,чтобы капиталы не светить
Но мужчине трудно-скучно жить одному и без семейной жизни ,вот он и нашел вас
Его это затянуло
Но поэтому та мадам и истерит ,что для нее это была семья ,а когда узнала ,Что у мужа вторая семья - естессно заистерила
Не знаю ,не знаю ,конечно ,если у вас железная хватка и мужчина того стоит .то боритесь .Но большая вероятность ,что он все же уедет в конце концов туда ,как и все богатые и успешнын и чиновники ,коротать старость за границей ,а сейчас денежки зарабатывают в нестабильности .Т.е. в стране вашего проживания его держите не вы ,а бизнес ,а вы как приятное и необходимое по жизни ,создающее комфорт ,но не первопричина .Хотя к приятному и необходимому мужчины могут привыкнуть и без этого никуда .
Прочитайте, пожалуйста, весь топ: мужчина никуда никого не отравлял: это было мечта мамы ребёнка, она все здесь бросила и уехала беременная, они никогда вместе нетели и не вели общего хязяйства, чиновником стал несколько месяцев назад...
Автор, вы на самом деле ничего не знаете о жизни и об взаимоотношениях той пары. По информации, которую вам дал мужчина (не обязательно лживой, он мог и правдивые факты Вам озвучить, но так, что полярность менялась) у вас сложилось очень искаженное представление обо всем.
Реакция дамы не случайна, то письмо, которое вы процитировали, говорит о многом.
И готова биться об заклад, та женщина совсем не то, что вы себе представляете, точнее, что нарисовал Вам мужчина. Она вообще другой человек, другой типаж.
И под тем, что написал предыдущий оратор, лично я подпишусь. Может не все так буквально, но суть такая и вектор тот.
Вы с такой уверенностью пытаетесь убедить автора в искаженности её представления, как-будто знаете истину в первой инстанции.
Все *Ваши* представления, извините, тоже не более, чем домыслы относительно описанной ситуации.
честно говоря, я никого ни в чем не пытаюсь убедить - хочешь слушай, хочешь нет. Домысливать тут ничего не надо, автор сама изложила информацию, которая стройно ложится в определенную схему, которая в свою очередь позволяет делать определенные прогнозы. И не для меня одной это очевидно, к сожалению.
Это не очевидность.
Это Ваша (и солидарных с Вами) интерпретация изложенного.
А изложенное много на эмоциях.
Интересно мнение мужчины .Мужчина ради своего ребенка ,которого видел эпизодически , станет все бросать включая карьеру и почти новую семью ,учитывая что вернуться в эту реку уже не сможет , и мчаться к этому ребенку ?Мужчины способны настолько сильно дорожить ребенком от нелюбимой женщины ?
Этот ребёнок, вполне возможно, был когда-то рождён любимой женщиной.
Вот только женщина может перестать быть таковой со временем, а ребенок (особенно дочь) - нет.
Я такого же мнения ,что как минимум раньше мужчина именно любил по-настоящему женщину .если настолько привязан к общему ребенку .
В случае автора мешает поверить ,что любовь к той женщине в прошлом .что мужчина периодически озвучивает автору ,что выбирает не автора.
Хотя м.б. он просек или думает что просек,что к автору всегда сможет вернуться ,а та женщина поставила себя ,как уходящую навсегда и м.б. это путает мужчину в его настоящих желаниях.
Спасибо за Ваш простой и логичный ответ! Женщины, вот вы говорите, что ребёнка нельз любить так сильно, только мать этого ребёнка.. А кажется быть тогда с ситуацией, когда мы перестаём любить отца наших детей?!? Мы что же, перестаем и ребёнка от этого мужчины любить!
Да любят мужчины детей, я вообще не понимаю откуда взялось это, что "любят только до тех пор, пока нужна их мать".
Столько примеров перед глазами, когда семья распалась, мужчина ушел к другой, но продолжает любить детей и максимально старается проводить с ними время.
Но в вашем случае все-равно есть странности, жить с матерью при таком раскладе они обычно не стремятся.
На самом деле, я знаю достаточно хорошо, так есть общие друзья и знакомые, которые знакомы и с ней и со мной. Женщина та, типаж ещё более худший, чем я здесь обрисовала:))) это не столько моё мнение, потому что я её лично не знаю и никогда не видела-не общалась, это мнение старшего ребёнка мужчины, общих знакомых, бывших сослуживцев, и даже её родителей и её старшего ребёнка, с ними мужчина общается, потому что мадам их бросила так-то, уже четыре года вообще здесь не появляется... И кроме того, самое главное, ну у нас близкие отношения, это не отношения любовников, скрывающих свои отношения, мы вместе появляемся везде, вместе ездим с детьми, вместе планируем жизнь. И не 20 лет мне, чтобы уж совсем так ошибаться в человеке...
лично я умываю руки ))
замечу только - вы этим постингом опять подтвердили худшее
мужику моё искреннее браво!
P.S. но лично к вам, автор, я почему-то с большой симпатией
женщина, простите, конечно, но вы вообще сами себя слышите?
Ваш сожитель, с которым вы вместе имеете планы на жизнь, параллельно еще совсем недавно готов был уволиться, бросить всё и поехать туда, к ним. И все остальное было вторично: своя работа, свой круг жизни, своя сожительница с планами. Это всё ради ребенка, конечно. И сейчас сидит там с ними два месяца в режиме "я вообще с этой истеричкой не разговариваю", но сидим мы под одной крышей, едим завтраки, обеды и ужины.
Эта женщина такое исчадие ада и отрицательный персонаж, что ни старший ребенок, ни собственные родители ее добрым слов не поминают? Да и все друзья, коллеги и соседи такого же мнения? Но еще два года назад ваш мужчина, человек успешный и статусный, ехал за ней "бросив всё", а потом валялся с сердечным приступом, когда она притормозила их воссоединение. Так много негатива на одного человека, к которому продолжают тянуться под любым предлогом. Так много чувств-с и привязанности к ребенку, которого с рождения видели эпизодически, урывками.
да, да, с ребенком совсем не складывается паззл. С рождения вместе не живет, видит очень редко, знает мало, общается поверхностно, если даже про многолетние школьные проблемы не знает и это становится для него внезапным открытием. И на фоне этого такая вот фанатичная и одержимая любовь к ребенку.
Может быть, кстати, что и в ребенке он любит не ребенка, а ту женщину, берет реванш за маму, которая его то отвергает, то призывает. Тем более там девочка, воплощение мамы.
Девочка полное воплощение папы и бабушки ( папиной мамы). Про полное воплощени мамы я не говорила.
я имела в виду не внешнее или характерное сходство, девочка может быть похожа на папу или бабушку по папея. Я имела в виду воплощение - как связь. Связь с матерью, это плод их союза, воплощение их мучительной и роковой для папы любви и страсти. Может быть это на подсознательном уровне. Просто не знаю как иначе объяснить такую привязанность к ребенку, которого и не знаешь толком и не видишь
Мужчина - не сожитель, мы не живём вместе, я писала об этом. Это просто мой любимый мужчина.
А женщину правильно, да, не вспоминают добрым словом ни родители, ни старший ребёнок, ни друзья...
Почему мужчина тянется к женщине? он ездит к ребёнку, потому что другого способа увидеть дочь у него нет!!! По-моему ничего страшного и уж тем более негативного в этом нет! По-моему, если бы мой мужчина, перестав любить женщину , мать своего ребёнка, перестал любить и ездить к своему ребёнку, это было бы для его образа гораздо хуже, но почему-то никто об этом не написал, видимо, это более естественно?!? И для меня был бы мужчина не такой привлекательный, если бы он не разделял любовь к женщине и любовь к ребёнку!!! Это как раз и говорило бы о том, что он никакой отец! А поверить в естественные отцовские чувства почему-то всем странно и трудно....
Та женщина - не есть ваша проблема ! Ваша проблема - ваш мужчина ,ваши отношения с ним ,его отношение к вам .
Над этим работайте .
Я поняла какая у него официальная версия и говорю ,что это может быть и неправдой.Про чиновника недавно я прочла ,но вы же говорите что и чиновник крупного ранга и денег он заработал еще до этого. В чиновники крупного ранга готовятся заранее и прокладывают себе дорогу ,а не с бухты барахты. Чиновникам в России запрещено ,насколько я знаю ,иметь за границей недвижимости и счета .
Недвижимости и счётов за границей у него нет. И как тут писали, что он увёз туда семью, а пока тут денег зарабатывает... Это могло бы быть правдой, если бы, наверное, мужчина, увёз туда и старшую дочь, и внука, да и страну бы наверное выбрал ту, куда сам спокойно мог ездить: а в эту страну ему визу не давали 6 лет! О каком отъезде речь можно вести.
автор, не ищите тут буквальных параллелей и соответствий. Смотрите на вектор. Женщина могла уехать заграницу сама, одна, в поисках самореализации или еще по какой-то причине, даже может быть просто по причине собственных капризов. Но она увезла с собой и сердце этого мужчины, а это иногда посерьезней, чем совместные счета в банках. Может быть она рассчитывала, что он через какое-то время поедет за ней, может быть у них были даже договоренности об этом. Видимо, у них были разные фазы в их отношениях. Она даже влюблялась в другого и выходила замуж за другого, как вы написали. Но личные сложный отношения разной степени накала у них были всегда. Ребенок тут ни при чем. И в последнее время уже имея отношения с вами, он скорее всего валялся у нее в ногах (в прямом или переносном смысле, может быть онлайн), говорил, что она любовь всей его жизни, говорил, что готов с ней быть и вместе растить ребенка. Рисовал картинки их общей старости с общими внуками. Обещал Луну с неба. Плакался. Может быть развивал тему ребенка (всё ради ребенка, похожего на бабушку, его мать!), но она видела и чувствовал роковой интерес к себе и свою власть. Ну, или что-то подобное. Только подобным можно объяснить, что она как с цепи сорвалась, узнав, что параллельно мужик нашел себе другой вариант, другое тепленькое местечко, и хочет теперь и вашим, и нашим.
автор, скажу вам как человек, находящийся в созависимых отношениях. Когда мы друг другу говорим, что "я с тобой только ради детей", всё это фуфло чистой воды. Мы вместе ради нас самих. Мы не женаты, но у нас общие дети. Теоретически ничто нам не мешает расстаться, даже разводиться не надо. Но практически это невероятно сложно. И, как только у кого-то из нас возникает эта возможность разорвать наши отношения, второй начинает действовать всеми способами (читай, манипулировать), чтобы всё вернуть на круги своя.
В вашем случае я на все 100% согласна с Золотой рыбкой, которая вам на блюдечке с золотой каёмочкой всё шикарно разложила. Именно так и есть. Его визиты по 5 раз в году на 2 недели - это визиты к ней. Они не могут жить вместе, но не могут долго и раздельно. Похоже на гостевой брак. Вы стали третьей в их паре. И если мадам так заистерила, что даже написала вам гневное письмо, это означает, что она всерьёз заопасалась потерять СВОЕГО мужчину. Видимо, раньше, если о вас о говорилось, то как о ком-то незначительном и неважном. Сейчас вы как бы "официально появились". С одной стороны, это плюс вам. Вами дорожат, вас любят, вас ТОЖЕ не хотят терять. Но... С другой, стороны... Из созависимых отношений просто так не уходят. И самостоятельно практически тоже. Тут нужен психолог. Поверьте на слово. Ваше присутствие или отсутствие никак не влияет. Или всё останется в прежнем режиме - он будет по 5 раз в году навещать СВОЮ женщину, или вы сами разорвёте эти отношения, поняв, что такое не для вас, или он таки начнёт отлучение с помощью психолога. Судя по тому, как вы его описываете (мой, к слову, примерно из того же теста - умный, харизматичный, состоятельный, с сильным характером... - для других; но, как верно подметила Золотая рыбка, полный пластилин со мной), к психологу он не пойдёт. Он вам скорей всего "предложит" оставить всё как есть, даже узаконив с вами отношения. И будет ездить туда и всё будет так, как раньше.
...Сочувствую вам. Вы тоже по уши влипли в этого мужчину. И принять вам решение будет очень сложно. Не игнорируйте психолога и вы. Вам НУЖНО всё это обсудить со специалистом, чтобы понять, что вам на самом деле ХОЧЕТСЯ, что ВАЖНО ДЛЯ ВАС , чтобы принять то или иное решение.
Автор, посмотрите объективно на ситуацию: ваш мужчина бросает вас и карьеру (а он уже не в том возрасте, чтобы рассчитывать на то, что запросто сделает карьеру на новом месте) и мчится во весь опор к ребёнку, которого практически не знает, рожденному от исчадия ада. Автор, Вы, может, ещё и в деда мороза верите? Ясно же, что что-то там не так. Возможно, баба номер три на горизонте появилась, возможно ещё что-то. А вам достается только лапша на уши по телефону.
О а я в свое время была той "истерящей" женСчиной и мой бедняга типа муж строчил из ванной смски как он со мной не спит, а та изводилась от ревности. Автор мужчины только себя любимых любят, к 40 то это уже можно усвоить, вот и вам надо подумать о себе, не страдайте, как сложится так и сложится. Наша мадам даже типа забеременела, а мож и правда чё было, тот ее даже оговаривал от аборта. Щас даже имени ее не вспомнит.
автор скажет (или подумает), что у вас совершенно другая история. У вас треугольник муж-жена-любовница, а у них два любящих сердца и какая-то странная женщина из прошлого, которая им палки в колеса ставит
Тоже так думаю (что скажет), но все старо как мир - все эти треугольники, про меня тоже говорил что вместе не живем, а ребенка любит
Ну так-то они реально не живут вместе и никогда не жили:))) и не были женаты. И реально могут быть разные ситуации у людей. Или они кажутся разными, в зависимости от роли персонажа в этой ситуации. Вы (в нашей ситуации) выступаете с позиции женщины, которой объявили, что у мужчины, которого она считала своим навеки, есть другая женщина и с ней, матерью ребёнка они теперь только родители. Именно с этой позиции, все ответы женщин, идентичные...
Тут ключевой и решающий момент поведение мужчины - хотел бы он забрать ребенка, натравил все инстанции, педагогическая запущенность 2 года это не шутки. Нет. Он живет там и с ними.
Ее поведение да, собаки на сене, но тут уж на войне как на войне. Исчезните - захочет вернется еще раньше, а не так и не стоит переживать.
так ваша соперница тоже считала своим вашего (то есть ее) мужчину. И он явно давал ей повод думать, что она главная властительница его дум. И еще совсем недавно давал, имея уже отношения с вами.
"нас с ней связывает только ребенок" - так часто говорят мужья любовницам. Именно так и он вам говорит, а сам поступает так, будто между ними нечто большее было и есть.
У них не было брака, но было нечто большее, чем брак. Была связь, зависимость, страсть, амок. С его стороны по крайней мере. И сейчас они расстаются так же тяжело, как люди после долгого брака. И неизвестно еще, расстанутся ли.
Не случайно тут многие жены увидели себя и своих неверных мужей, как в зеркале.
Да, поступает неправильно. По отношению ко мне правильно. Согласна с Вами здесь. Именно совместное проживание в настоящий момент -самый сильнораздражающий меня фактор: потому что раньше всегда жил в отелях, потому что это в принципе неприятно, потому много чего ещё...
Договорились, что по приезду будем решать вопрос своей визой в эту страну. Чтобы есть вместе.
Мадам продолжает писать мне письма, только трепотне такого уж милого содержания как неделю назад... Писем много, текста мало, но смысл един: требование убраться с дороги, угрозы ничтожить меня и моего ребёнка, дописать из-под земли, что все вернётся мне и мы никогда не будем счастливы... Исключаю самые омерзительные слова... Вся эта несдержанность, по-моему, достаточно ясно говорит о слабости позиции женщины, о безысходности и упущенных возможностях... Иначе бы, если чувствуешь силу и превосходство над соперником,вообще не было ни одного письма...
Ну вот прочитала что Рыбка вам написала - все правильно, если там все типа глухо с чего бы ей беситься?
Это не слабость позиции, это истерика. Неконтролируемая уже. И похоже он ее там сильно доводит и провоцирует. Рыбка выше была права.
Автор, ложитесь на дно. Ответьте ей один раз,что вам надоел этот водевиль, и вы выходите из игры и разрываете помолвку с Васей. И Васе своему пока больше не пишите и не общайтесь совсем. Возможно она проверяет его почты и месседжеры. Ложитесь на дно, а с Васей потом разберетесь, когда он вернется.
А может быть так, что он решил довести ее до психушки и таким образом решить вопрос опеки над ребенком?
Доводить он её не специально, намеренно не станет, в силу природной порядочности ( только не надо здесь сарказма, знаю его родителей: образованные, порядочные, интеллигентные люди, он абсолютно в них), но такой сценарий пару раз им озвучивался, забрать ребёнка -его основаная цель. Довести до психушки она может себ сама! Думаю, её совершенно бесит и раздражает то, что он со мной общается: переписывается и созванивается. А может быть, она попыталась его даже соблазнить или что то в этом роде и получила отказа... И пошли эти гадкие письма...
Отвечать ей я не стану, просто не хочу давать ей какую -либо информацию о себе...
Общение с мужчиной сокращаю до минимума (совсем прекратить просто не смогу- сил не хватит), напущу холода, а потом посмотрим как получиться.
простите меня, но не сходится одно с другим.
был бы порядочный, ума бы хватило, живя в ее доме не переписываться и не перезваниваться с вами так, чтобы она знала. Или поселился бы отдельно, общался с вами, когда один, а на те часы, что пересекается с ней, отсекал бы вас. Вот это было бы порядочно по отношению к своей бывшей возлюбленной и матери своего ребенка.
Кем бы она ни была, какие бы он ни держал на нее обиды за ее прошлое непостоянство, нельзя с человеком так поступать, это
Нет, он непорядочен. А у вас розовые очки, как у многих любовниц.
Кстати, действительно непонятно, зачем свободный состоятельный мужчина живёт месяцами (!!!) под одной крышей с истеричкой, при этом рискуя отношениями с любимой женщиной. Автор!!! Включайте уже мозги наконец!
Чтобы повторно не писать... На многое из того, что есть в вашем посте, я уже выше отвечала. На некоторые вещи дважды. Если вы внимательно прочитаете, станет яснее и понятнее.
Одно скажу: намеренно никто: ни я, ни он, не выставляем наши отношения и чувства напоказ. Но скрывать их, по-Вашему быть порядочным, этот как раз поставить нас с ним в позицию любовников. Он это не делает, потому что давно объявил о новых отношениях.
Поселившись отдельно, пропал бы основной смысл этой поездки- помочь дочери в её школьной жизни, преодолеть некоторые страхи, подготовить к возможному переезду в Россию. Живя в отеле, не в привычной для ребёнка обстановке, все это сделать было бы в разы сложнее.
Я прекрасно понимаю ту мысль, которую вы с авторами соседних постов хотите до меня донести, эту позицию форумчане высказали ещё в самом верху:)
Розовых очков у меня нет. Если бы были, не написала бы сюда.
Но в любом случае, спасибо за Ваше мнение.
помочь дочери, доводя ее мать до истерии снова и снова??? Девочка же там с ними, все это видит, во всем этом варится. Она вместе с матерью это все переживает, и разрывается, и хочет, чтобы папа не уезжал, и чтобы мама не плакала. И не удивительно, что у нее на почве переживаемого неврозы и провалы в школе.
Странная помощь дочери.
Он издевается над ими обеими. Сводит с матерью счеты за прошлое, а то, что дочь обречена страдать в этом домашнем аду, ему наплевать.
А как по-Вашему он должен дочери был помочь: целовать Маму при ребёнке, спать с ней, говорить, что мы будем жить все вместе... Так?!? А потом уехать через месяц. Так это было бы для ребёнка ещё большим ударом, чем осознание того, что Папа с мамой уже не будут вместе, не будут они все вместе жить, у папы есть другие отношения... Пусть ребёнок переживёт эту правду пока отец там, может вопросы позадает, а Папа сможет скорректировать поток мыслей ребёнка. Было бы хуже, в любом случае, если бы создавалась иллюзия семьи, а по отъезду папы мама бы сказала ребёнку: вот смотри какой твой отец сволось и подлец, нас бросил. Уж лучше пусть Папа сам всё расскажет. Хотя и понимаю, как это для ребёнка тяжело, поверьте, понимаю, сама своему ребёнку такие же вещи объясняла...
играть в семью и целовать маму - как вам такое в голову могло прийти, даже в виде теории?
Чтобы не было издевательств над ребенком, ему достаточно было или давно (год-два назад) или хотя бы сейчас четко расставить все по местам.
Папа тебя любит доченька. Папа, как и раньше всю твою жизнь, будет жить в России, а к тебе приезжать. И он будет заботиться о тебе, как раньше. Не сомневайся. И ты всегда сможешь ему позвонить и поговорить с ним.
А ты с мамой будешь жить в этой стране, как раньше. Хотя, если мама согласится, то папа может забирать тебя в Россию на каникулы или на более долгое время.
По ситуации в подходящий момент можно было бы сказать, что папа собирается жениться. Это дело решенное. Маме сложно. Мама не согласна, чтоб папа женился. Но ведь папина жизнь - это папина жизнь, правда? Маме надо помочь. Ее надо побольше радовать и поменьше огорчать. Хорошо, доченька? Я с тобой, даже если меня нет рядом.
Ну, или что-то подобное.
Если приезжать, то поселяться только ОТДЕЛЬНО. Это и травматичность для матери уменьшит, и по отношению к новой женщине будет уважительно. А для ребенка это нормально, так было все последние приезды, вы сами говорите. А то, что устроил папа, т.е. совместное проживание с мамой, совместный быт и обмен любезностями в течение дня (а он там есть, не сомневайтесь) доводят мать девочки до белого каления и паранойи. То, что она впадает в неадекват и пишет вам письмо за письмом, тому подтверждение. И там действительно ад. И девочка в этом аду живет и чувствует его каждой нервной клеткой, даже если ее вроде бы и закрывают в отдельной комнате и при ней избегают сцен.
И этот ад устроил ребенку лично папа.
И матери ребенка он устроил ад.
И вам автор, ох, не сладко, хоть вы и бодритесь тут. И ваши нервы папа тоже не пожалел.
А сам сидит глазами хлопает. Любящий отец. Несчастная жертва неврастенички. Чисто одуван.
Не сладко, хоть и бодрюсь... Нервов потрачено много, но привязанность сильная... Тяжело быть логичной и хладнокровной...
После дискуссии, длящейся здесь несколько дней, не оставляем мысль про большу все-таки кину мужчины- папы с созданной ситуации. Да, мадам сама устроила свою жизнь таким образом, как хотела, да уехала, да увезла ребёнка, и давно давала ему возможность самому также строить свою, но он предпочёл эти садо-мазохисткие игрища. И продолжает их.
Вот подумала, может ещё какой скелет есть?!?:)))
Конечно есть. Раз он в свое время так тяжело пережил ее отказ, то сейчас тот случай когда они вполне могут воссоединиться.
Вы его потеряли по всем фронтам.
Автор, Вы нас разводите, потому что таких дурочек не бывает. Чем и когда он помогает дочери? Тем, что живёт как посторонний мужик в её доме, при этом демонстративно переписываясь с чужой теткой? Он ей что, по ночам с уроками помогает? Нах, простите за мой французский, он вообще торчит в чужом (!!!) для него доме? Любого бы такой непонятный гость бесил и нервировал. От вас бог какого-то мутного козла с садистскими наклонностями отводит, а вы не понимаете.
Ну её-то он не особо бесит и нервирует, она то рада, что он там просиживает, ибо хочет его вернуть... Как помогает?!? Буквально: делают уроки ( по несколько часов день), мама с ребёнком не занималась, водила её на папины деньги в частную школу, где ей говорили, что все у ребёнка прекрасно и замечательно, сейчас Папа перевёл её в муниципальную и сразу выявилось отставание, как я уже писала... Вводит режим ребёнку ( девочка ложилась спать в 1-2 ночи), нанял репетиторов по математике, вместе занимаются, возит её на музыку, танцы ( опять же у мамы не хватало на это времени и сил)), т. е. пытается ребёнку создаёт нормальную обычную жизнь. Даже еду сам готовит))
Говорит, что дочь очень одинока. Ну это и вправду так: нет там ни родных, ни друзей у ребёнка, мама вечно чем-то занята.
Автор, ну и сколько он там ещё пробудет, а главное зачем? До совершеннолетняя дочери? Или пока та школу не закончит? Учтите, например, в Германии некоторые только в 20 заканчивают школу. В Латвии ситуация похожая. Так исторически сложилось. Ну аот поживет он там, допустим, полгода, потом уедет, и всё вернётся на круги своя, потому что маму он ведь не перевоспитает.
А что он делает, пока ребёнок в школе? Давайте я угадаю: убирает загаженную нерадивой мамашей квартиру!
Кстати, у той дамы явно истерика, а вы говорите: он её не нервирует.
Нет, вы всерьёз верите, что влюбленный мужчина в полтинник бросает новые перспективные отношения и карьеру, чтобы спасать незнакомого ему ребёнка, которого плохо воспитывает стерва -мамаша. Вам пора начать подрабатывать написанием сценариев для дамских сериалов, у вас неплохо получится.
PS: Автор, Вы уверены, что та дама не являлась всё это время его официальной женой?
автор писала, что он еще месяц там пробудет, а потом уедет обратно, потому что тут на работе отпуск для улаживания семейных (!) проблем заканчивается. А приехав на два месяца (один из которых уже прошел), папа поменял зачем-то школу ребенку (прежняя плохая и дорогая, новая хорошая и бесплатная), записал ее в два новых кружка и сам возит, возит. Зачем? Если он уедет, а ленивая мать не будет возить?
Автор точно знает, что та дама официально не жена, и никогда ею не была, и тому есть много подтверждений и свидетелей. Но правда совершенно ведь семейные разборки в период треугольника? Поэтому многим кажется, что там брак. А брака нет, но завязли они друг в друге больше, чем иные супруги.
Повторюсь, что по-моему там какая-то очень тёмная история. Возможно, мужик решил сам туда свалить по каким-то своим, никак не связанным с бабами, причинам, а несчастный ребёнок -только предлог. Ну не верю я, что мужчина вдруг становится таким жертвенным супер -отцом.
Кстати, на месте той женщины, кто бы вообще пустил постороннего дядьку на два месяца на свою жилплощадь? Да ещё и противного постороннего дядьку, который права качает и поучает? ИМХО: никто, кому на этого дядьку наплевать.
Кстати, если он ту бабу доведет до психушки, то и жилплощадь освободится.
вот соглашусь, что история темная и дурная
поэтому многим и мерещатся абсурдные сценарии
жилплощадь в другой стране скорее всего съемная и не самоцель, интереса не представляет.
довести до психушки или даже до самоубийства и получить опеку над ребенком - это может быть. Хоть автор ни за что в такое не поверит. И оба они (автор и мужик) будут искренне головой ручаться, что она сама себя довела.
но такое тоже маловероятно.
Скорее всего проще. Баба истерит. Мужик ее подначивает и упивается тем, что она его жаждет после многих лет отвергания, упивается своей властью. И рисуется перед автором, какой он исключительный отец.
Но все останутся живы и здоровы.
Если баба вдруг найдет в себе силы перестать истерить и обижаться и сменит тактику, то автору плохо придется. Потому что женщина роковая страсть, а автор удобная подстилка. Мужик будет спать на подстилке, а глазом в сторону страсти косить. Ребенок, как прикрытие.
Ох .автор .Вы так слепы по отношению к вашему мужчине и так злы на ту женщину , желаете ей страшные вещи и пишете о ней то ,что не можете знать доподлинно ,значит клевету ,а все ради того , чтобы увести у нее ее мужчину и отца ее ребенка .Заметьте ,не наоборот .
Вы накаркаете себе такую же ситуацию ,в которой она сейчас .И поделом за ваш грязный язык и глупую голову .
Простите, но как раз наоборот: я ей вообще ничего не желаю, и не пишу. Пишет письма с угрозами , оскорблениями, шантажом как раз она. Может быть Вы не поняли мой пост?!?
Прекрасно вижу ,что вы о ней пишете нам ,особенно понравилось ,что ваш мужчина доводит ее до дурки не специально ,а нечаянно ,и что скорее бы он приехал с ребенком ,а мама сама себя до дурки доведет . А ее письма вам - это ей считается ,хотя может их и ваш мужчина пишет ,он издевается над вами обеими .Вы еще от него нахлебаетесь ,я вам это точно говорю.
ЕСЛИ сообщения действительно поступают от соперницы, (вполне возможно, что пишет их ваш герой, чтобы иметь отмазку не ехать к вам. Не может же от бросить ребёнка с этой сумасшедшей), то она скорее всего очень темпераментная женщина. Жить с ней очень утомительно, но окончательно расстаться невозможно.
Откуда, автор, вы знаете, жил и с ней или нет? С его слов? Очень достоверный источник.
В общем, снимайте уж с ушей лапшу и шлите его лесом. Вы не том возрасте, чтобы давать трепать себе нервы. Там всё очень нечисто, и конца этим игрищам не видно.
Думаю автор очень хочет услышать что там ничего нет а к ней нереальная любофф. Только в 50 лет говорить что 3 года встречались но не жили это очень навевает.
+ 100 нечисто там всё очень, а автор весь в лапше
но письма пишет она, просто он ее снова и снова доводит, причем какими-то изощренными способами
Нет не с его слов, буквально:)) это не секрет. Она жила в той стран, он в России. Даже, до того момента, как мы стали встречаться, он жил один.
Поздравляю, автор, вы начинаете снимать макаронные изделия с ушей. Скажите честно, вы бы согласились,чтобы ваш бм два месяца жил у вас? Или сами бы переехали к нему на такой же срок? Вряд ли. Разорились бы, но не стали бы этого делать.
Я вам советую лечь на дно и вообще оборвать общение с этим кадром. Сэкономите себе кучу нервов. Если вы ему действительно дороги, то он найдёт возможность вас вернуть.
Я ждала, когда же кто-то задаст такой вопрос!:)))) конечно же, нет, ни за что бы не согласилась!!! И ему этот пример тоже приводила как главный аргумент в пользу абсурдности ситуации и наличия скрытых от меня моментов!
Мы бы с бывшим мужем убили друг друга на второй день:))
Автор, я Вам уже выше писала. Если там женщина истерит, значит она его любит. Он НЕ отпущенный. Вы тешите самолюбие "она - истеричка, а я любимая женщина". Вам наглядно судьба показывает дальнейшее возможное развитие событий с этим мужчиной. Вы - истеричка, поскольку он и Вас доведет (а он мастер, похоже). И уйдет к НЕ истеричке, навешает ей лапши и она будет тоже чувствовать себя любимой. А почему? На контрасте потому что. Ему пока есть на кого скидывать свой негатив. Я пожелаю той женщине как можно быстрее включить мозг и расстаться с придурком. А Вам он пусть достанется для ума. Дураков учить надо. Извините, что так грубо. Вы нежнее не понимаете. Не хотите понимать, что сейчас Вам помогает Бог... И Вы это знаете, потому что пишете сюда. Отвернитесь от него. Любит - вернется. Нет? Ну и не надо оно Вам. Но только Вы не сможете. Он же Ваш приз в этой призрачной гонке за престарелым мужиком...
А как можно любить мужчину и строить козни его ребенку ,причем маленькому ребенку ?
Желать ребенку остаться без матери ,причем любой ценой , главное переташить ребенка в папину новую семью ,чтобы папа за границу не уезжал от новой мамочки ! А что будет с ребенком и как будет жить ребенок ,потеряв мать ,с которой жил 9 лет и начав проживать с мачехой ,которая ненавидит его мать ,а его самого человеком не считает ,а интересуется им как средством манипуляции ?Автор ,у вас вообще какая-то совесть есть ?
Да и отец ,если согласен на такой сценарий ,то что это за отец и как можно на такого положиться женщине ,если он в угоду непоймичему ребенка хочет матери лишить ?
там изначально исходится из того, что мать очень плохой человек, думает только о себе, ребенком не занимается, потеряла над ним контроль и не может с ним справиться. И если папа заберет ребенка с собой, сначала на каникулы, потом может навсегда, то для ребенка это будет благо и чуть ли не спасение.
Отец убедил автора, что мать такая плохая и жуткая. Автор верит, естественно. Ей легко и радостно в это верить.
При этом отец еще недавно хотел бросит всё и всех и с этой плохой матерью воссоединиться, а сейчас сидит там два месяца с ней под одной крышей. Ну и и доводит женщину до истерии, а ребенка до невроза и до того, что она школьную программу забыла. Гаденыш просто. Убила бы. Автор наивна и созависима, слушает, верит и поет под его дуду.
Я понимаю под каким соусом мужчина приподносит это автору . Но я не понимаю мотивы самого автора ,чтобы ребенок остался без матери и жил с ними .Автору не 16 и автор сама мать, Невозможно,что бы автор не представляет себе ,что такое воспитывать ребенка,тем более не родного,тем более запущенного ,тем более,вырванного из привычной среды. Но о том ,как она будет его воспитывать и что думает по этому поводу,я не увидела ни слова . Поэтому сложилось впечатление , что автор о ребенке этом думает до момента - ребенок приедет в их страну и мужчине не придется к нему мотаться за границу,дальше этого момента у автора мысли исключительно о ней и о ее мужчине и о будущем совместном ребенке .Ребенка мужчины как будто бы нет в их жизни ,хотя его привезли от матери. Отправлен к бубушке -дедушке или загнан под плинтус ,главное не отсвечивать.Конечно , с такой мачехой ребенку будет в разы лучше ,чем с родной мамашей ,автор это точно знает:-)
Отвечу Вам. Я имею двухкратный опыт совместной жизни со старшими дочерьми (опять дочерьми, ирония судьбы) обоих моих мужей. Конечно, это покажется смешным , может быть странным, но матери моих мужей сами отдавали детей к нам на проживание. И девочкам хорошо было у нас. Со всеми до сих пор общаемся. А дочь первого мужа, который умер, общается только со мной, с мамой родной -нет.
Поэтому я прекрасно осознаю все сложности, если вдруг совместная жизнь с ребёнком станет реальной. Для меня ребёнок моего мужчины -совсём не средство манипуляции, я просто хочу, чтобы мужчина был спокоен, ребёнок его любит, у них хорошие отношения и я правда буду рада, если мы всё будем жить вместе. Но сомневаюсь, если честно... Это для мамы девочки ребёнок-лишь средство для достижения цели, а я очень спокойно к этому, к совместной жизни с ребёнком, отношусь.
Вы абсолютно неправы были, когда написали, что ребёнка этого как будто и нет в нашей жизни)) вообщем-то весь топ об этом:))) и о нашем возможном!!! совместном ребёнке я упомянула только один раз, когда был вопрос о том, чтобы я сама хотела от отношений с этим мужчиной. О том " что у меня мысли исключительно о будущем совместном" ребёнке -это Вы, конечно, преувеличили:))) кстати у мамы заокеанской дочери очнь плохие отношения со старшей дочерью мужчины, точнее их совсем нет, потому что она её, старшую дочь, ненавидит, считая, что он слишком много сил, времени и денег тратит на старшую, уже выращенную дочь!!, а младшую совсем забыл. Хотя реально, это она лишила отца младшей дочери, причём дважды: сначала, когда беременная уехала в другую страну, а потом, когда человек всё бросил ради воссоединения семьи, сказала не приезжать! Она сама своими руками разрушил семью и вообщем-то сейчас никаких законных прав на этого мужчину не имеет! Просто она думала, что он так и будет сидеть и ждать её у окошечка, когда она снова его позовёт! А он, сволочь такая, вдруг захотел построить нормальные человеческие отношения, ровные, спокойные, без ожидания и неизвестного будущего! Конечно, она святая женщина, а он , конечно же, тюфяк и слизняк, причём подлый и непорядочный, доводит порядочную женщину!
Можно в это не поверить, но младшая дочь до определённого момента вообще не знала, что у неё есть старшая сестра, да ещё и внук у папы!!! Мама активно внушала ей, что она одна-единственная папина дочка! По-моему, это не только эгоистично, но и просто страшно, к какой жизни мама готовила дочь- полностью её охраняя от всего прошлого и настоящего в жизни папы. А вы говорите Папа дочь и мать доводит...
Извините, как-то последние сообщения показались мне резко не соответствующими фактам и потому не справедливыми...
Извините ,на все прочтение сил нет по десятому разу .
Если есть опыт ,то это хорошо,это вам ,конечно плюс .Только вот нюансик ,что те мамы сами отдавали ,а эту маму вы планируете до дурки довести ,конечно нечаянно.Кроме того вы к маме этого ребенка относитесь резко отрицательно и перенесете это на ребенка.
Вы не Мать Тереза и ребенку всегда лучше с родной мамой ,чем с чужой тетей .
Повторюсь,вы со своим мужчиной разобраться не можете ,но уверены ,что с чужими детьми на раз разберетесь ,скромнее автор нужно быть:-)
Причем тут автор то? Решение принимают мать и отец ребенка, а автор принимает решение своего мужчины. К тому же никто ребенка отпускать не собирается и не собирался, что вы. А насильно из другой страны вывезти не дадут законы той страны. Вывезти можно только если мать согласится в твердом уме и при памяти.
К собственным желаниям автор ни при чем ? Однако ! А как будет на самом деле с ребенком действительно решают мать и отец ребенка .А вот что будет с автором решают ее желания и мысли по отношению к чужому ребенку и т.д ,автор карму себе портит ,вот о чем я.
Какая кучерявая история. Все эти уеду - не уеду, навсегда- не навсегда, буду жить с ними - не буду, билет в один конец, сердечные приступы, шок, оккультизм, истеричка, отец спасает дочь... эх, автор. Вам же 40, неужели еще не дошли до понимания, что когда так всё сложно по дороге - это кто-то из главных героев упорно косячит, или морочит вам голову в своих собственных интересах?
Все не осилила - как давно автор в разводе и почему три года отношений и два три раза вместе ночевки?
Прочитала что и совместное проживание в планах, но три года это так сказать вполне срок.
В официальном разводе меньше года, личные отношения с отцом моего ребёнка, бывшим мужем, закончились два года назад. С настоящим мужчиной не живём потому что это сложно организационно: для совместной жизни нужно было либо переезжать к мужчине в другой район города, а это сложно, так как у моего ребёнка -определённый налаженный режим жизни. Или покупать совместное жильё- это уже более серьёзный шаг, видимо, не дошли до этого ещё..
Согласна, три года срок, обсуждали вскользь моменты совместного проживания.
"Новый поворот событий. Неожиданный. Мадам написал мне письмо, вот буквально"
Просто спросить, почему для Вас вдруг ее письма стали неожиданностью? Вы же писали в первом посте, что такое уже было - она Вам писала раньше и угрожала:
"начался страшный кошмар с круглосуточными звонками, смс, видео с мольбами вернуться к ним с дочерью, все простить, письмами и угрозами мне и самой главное - сочинилась ужасная история с болезнью ребёнка... "
При таких обстоятельствах уже знаешь, чего ждать-то.
Просто после декабрьских писем, он поговорил с ней на тему прекращения угроз мне. Долго писем не было и вообще попыток связаться со мной. И тут опять,,
Кстати, сейчас письма поступают почти ежедневно))) все с тем же текстом угроз и сообщениями о том, что все только начинается...
Нет, конечно, поворот неожиданный , но вполне предсказуемый, согласна с Вами..
Автор, Вы не ответили, зачем он живёт у той ужасной женщины. На гостиницу что ли денег нет?
КАк-то мне сдается, что то ли весь топик...проба пера, то ли автор "сама придумала, сама поверила, сама обиделась".
То есть "та" дама то известно. что истеричка и неадекват - но тут вдруг письма стали "неожиданностью".
Причем то "берите его себе и будьте счастливы", то угрозы и прочая аттрибутика неадекватности.
Кстати, а как она узнала адрес автора и (что главное) что на это ее кавалер (ну точнее их общий "муж") ОН-то что на это? Он вообще знает? Нет? А почему нет?
И что э там за страна такая заграничная? Просто интересно.
нет-нет, видно, что это не проба пера. Видно, что очень вымученное автор пишет. Там боль и нервы за строками. И у автора тоже мини-истерия в развитии или нервы на грани срыва. Поэтому она выдает наивные и нелогичные оправдания и объяснения, как та дама выдает неадекватные письма.
Иногда кажется, что автор полная дура, упорно не слышит ничего, упорно не хочет включить мозг и сопоставить одно с другим, на что указало ей тут сто разных женщин (редко встретишь такое единодушие на еве). Нет она не полная дура, она слышит, переживает, но не может принять и согласиться, поэтому упорствует и доказывает. Она просто защищает то, во что верит, защищает то, во что хочет верить, защищает своего своего возлюбленного и своего бизнес-партнера. Хотя червячок недоверия мужчине сердце ей точит, сомнения у нее были и есть, да такие, она даже сюда пришла и завела тему. Всё жизненно и логично, не проба пера.
Откуда дама узнала адрес, это любопытно )) Тоже задавалась таким вопросом. Не стала спрашивать, потому что в принципе не так важно. Явно - мужик спалил. Канешно не нарочно. Канешно, он же не знал и даже предположить не мог во что это выльется. Или случайно вышло (было в копии невинной групповой рассылки типа "Еду в Гамбург, на ближайшие два дня мой телефон ..."). Или мужик спалил автора и совместный бизнес, а дама зашла на страничку бизнеса, а там мейл автора. Или спалил автора - имя-фамилию, дама зашла в соцсети, а там мейл. "Невиноватый он, она сама пришла!"
Как мейл ей попал не так важно, может быть действительно случайно или полуслучайно. Важно и показательно, что мужик не защитил и не оградил автора от своих разборок с той женщиной. Или ограждает так, что только подливает масло в огонь и провоцирует новые витки. А сам сидит, глазами хлопает и "невиноватый он". Наоборот, он жертва террора истерички, нуждается в поддержке и сочувствии любимой женщины. Автор и поддерживает, и сочувствует любимому. При этом сама впадает в истерию, которая ПОКА меньше, чем у той женщины просто потому, что автор все-таки на коне, ведь ее как бы любят, а ту как бы терпят "тока ради ребенка", и с автором декларируют будущее, а ту бросают после долгих лет. А также потому, что все-таки у нее на кону меньшее. У автора на кону по сути лишь любофффь и мечтанья о счастливом совместном будущем, а у той женщины на кону вся жизнь, ведь у нее рухнуло всё, она раздавлена и ее продолжают добивать, а если у нее и дочь заберут, то ей в ее 45-50 останется только в Гудзоне утопиться. А дочь забрать могут прямо - довести до полного изнеможения и забрать у обессиленной; могут обманом - на каникулы, а потом не отдать (в интересах ребенка, конечно), а у мамы не будет сил и денег на суды и адвокатов; могут и в переносном смысле забрать, рассорив, внушив девочке, что мать истеричка, плохо о дочери заботилась, не любит дочь, а любит только себя и т.п. Автору это уже внушили и она поверила (хотя сама автор тоже и мать и в целом вне этой истории явно разумная и добрая женщина), могут внушить и дочери.
Мужик просто гаденыш.
И он над обеими издевается. Над автором тоже, она просто не может этого постичь. Может быть у него не так чтоб во всем продуманно и целенаправленно, а подсознательно, просто натура такая гадская. Живет он так. Он по сути даже даже не над двумя, а над тремя издевается. Дочь тоже в зоне его огня и по ней он тоже цинично палит, не переставая.
Гаденыш.
Рыбка, я вообще-то с вами полностью согласна. Удивляет то, что автор за столько лет, пока они были просто знакомыми, не распознала гадской сущности этого мужчины.
не хотелось бы создавать новую ветвь дискуссии и что-то еще обсуждать, но отвечу на ваш вопрос.
Я думаю так.
Почему за годы не распознала 1) Автор, несмотря на возраст, слишком наивная, жизнь ее не била, Господь ее хранил от "мерзостей жизни". А сама по себе (вне этой истории) она добрая, чистая, внутренне очень порядочная, и ей тяжело увидеть чужую завуалированную непорядочность 2) Мужик уж очень циничен и просто виртуозно мутит воду и выдает черное за белое
Интересно конкретно ваше мнение ,вы считаете ,что добрый и чистый внутренне человек ,будет желать другому человеку остаться без ребенка и загреметь в дурдом ?
исхожу из своего опыта. Я видела в жизни и на собственной шкуре пережила, как было правда=неправда и т.п. Поэтому смотрю через эту призму. А говорить что-то иногда не значит так думать и так поступать, как говоришь. Кроме того не говорилось прямо "желаю ей остаться без ребенка и попасть в дурдом" - это вырвано из контекста и интерпретация ситуации.
Кроме того, автор сейчас искренно считает (мужик славно поработал), что та женщина типа фашист, типа Гитлер, которая "убила" пол-Европы и достойна адекватной божьей кары. Каждый советский человек, любящий Родину, желал Гитлеру гореть в геенне огненной.
А вам было 40 лет и за плечами 2 замужества ?
Я то же была наивная и добрая ,но в 40 лет глаза у меня открылись.
Да ,искренне считает ,но Гитлер таки убил ,а женщину эту автор в глаза не видела ,и не женщина пытается увести ,а автор уводит .Так что искренность автора она такая незамутненность ,продиктованная даже не любовью к мужчине ,а собственным эго .ИМХа
отвечу вам. мне было чуть больше 40-ка. два замужества, один взрослый ребенок, один маленький. И я была женой-истеричкой, которую муж и фея пару лет гоняли через семь кругов ада. Было дело, что и ребенка (у которого два гражданства) у меня тоже грозились/пытались забрать и увезти за границу. Выжила )) На жизнь смотрю теперь через призму того опыта. И да, я та жена-истеричка говорю сейчас доброе слово об этом авторе.
Во избежание возможных дальнейших вопросов: муж пошел нафигспляжа. Ребенок со мной. Всё хорошо. И всё оказалось к лучшему. Благодарна Богу за всё, и за тот опыт тоже.
Муж ,начавший козлить и лю ,который козлил все время - разные степени доверия .Но каждый видит что видит .
А я в вашей истории как раз вижу то ,что и грю автору , кто устраивает ад ни за что и ребенку любовника тем более ,тот в свой ад попадет,устроенный этим же товарищем .А кто жертва ,у того все у лучшему и сложится .Удачи вам.
Кхм ,кхм ,ну вобщем-то вы сами сказали ,что подобное тянется к подобному .Никого как-то не смутило ,что автор полностью поддерживает мужчину в его мотании нервов той женщине ,в его планах забрать ребенка от матери ,в его нечаянных попытках довести ту женщину до дурки ,А че таково она сама такая растакая ,а он ..... :scared1 порядочный .
Если у автора такие критерии порядочности ,то они два сапога пара в своей порядочности ,а там уже кто кого !
Автор, уходите из темы. Если бы она была не анонимная, я бы вам посоветовала ее закрыть, потому что вы явно будете возвращаться в тему, как маньяк. Но поскольку анонимная, то постарайтесь просто не заходить, а если не сможете, то поставьте себе блок на еву
Вам тут уже всё сказали. Вы услышали то, что в состоянии сейчас услышать. Теперь не еве вам будет только бессмысленное и очень болезненное нервомотание. Ева свое дело сделала (благое в данном случае, я считаю), отключайте ее.
Вам теперь надо внутри себя искать ответы. Я думаю со временем (может быть с годами), они найдутся. Ну, и может быть сама жизнь разрулит.
И еще мой совет вам - к доктору за антидепрессантами для поддержки нервной системы. Фенибут, грандаксин и т.п. - что там он вам посоветует. И пить курсом. Это не ирония. Это искренне. У вас нагрузка на нервы колоссальная и вас явно разрывает. То, что вы видите и то что вы хотите видеть, то, что он вам каждый день на уши вешает (картинка, что он вам рисует) и то, что внутри вас ваш ум выдает - явно в противоречии. А это тоже путь к неврозу и истерии.
Спасибо всем, кто не остался безучастным, спасибо вам за ваши ответы и вообще за эту дискуссию. Радужная рыбка-особое мерси:))
Не знаю как все будет... Как -то будет, ибо никак быть не может... Главное на настоящий момент, что я вынесла из сегодняшней ситуации, это то , что нужно сохранить нервы и здоровье в целом, в первую очередь для своего собственного ребёнка, он у меня ещё совсем маленький, 5 лет... Ему нужны мои силы, энергия и позитив!
Если будет желание, возможно заведу топ, когда история моя выйдет на какую-то прямую дорожку и наоборот, закончиться и расскажу о том, к чему мы пришли.
Сегодня у моего ребёнка день рождения! Первый юбилей! По-моему, самое время закрыть тему и ответить самой себе честно на все вопросы!!! Спасибо всем!
Автор, дам вам напоследок один совет: вспомните поговорку: "Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты." На партнёров она тоже распространяется. У нормальных людей и бывшие относительно нормальные, и отношения с ними тоже нормальные, если есть общие дети. Ну прошла любовь, бывает, но истерить-то зачем годами? И пакостить друг другу?
Не, вот тут не согласна. Как раз не редки ситуации, когда, скажем, совершенно нормальная женщина с каким-то сказочным мудаком живет, и не бросает его из чувства порядочноти или потому, что не пожет поверить, что он такой мудак. В ее голове это не помещается.
ИМХО: подобное притягивает подобное, с кем поведешься и тд.
Тут и не поспортишь. :scared2
Предпочитаю держаться подальше от токсических людей.
Как тема-то развилась. Автор, многие вовлеклись, и разобрали вaшу ситуацию прямо по косточкам.
Но я все-таки еще раз напишу свое мнение. Вот совершенно уверена, что ВСЕ высказавшиеся здесь придают слишком большое значение той важности отношениям "мужчина-женщина", которое они имеют для мужчин (и конкретно для этого мужчины).
На самом деле по большому счету этому мужчине накласть и на вас, и на ту женщину, а его интересует только его темка с "уехать в Америку" или остаться. Та женщина ему нужна для укрепления своих позиций там. Раздумает он там оставаться, тогда к вам вернется. И все. Все! "Пиздострадания" по конкретной женщине играют в его выборе совсем небольшую роль. Не главную, так точно.
Тут с вами соглашусь. Там идёт какая-то многоходовка, а бабы и ребёнок в ней всего лишь пешки.
Сто проц. Мужик мечется между двумя "выгодно". Ему тяжело будет, поскольку он хочет другую страну и женщину, нашего автора... Вот если бы было две попы!
Автор, если Вы еще не совсем ушли, а только сделали вид и заглядываете сюда еще краешком глаза, скажу, что все ответы всегда находятся в нас самих. Чтобы получить их есть один прекрасный способ. Письмо мудрецу называется. Суть в том, что Вы находите спокойных 10-15 минут свободного времени. Садитесь и представляете себе мудреца. Того, такого, в совет которого Вы безоговорочно поверите. Мысленно представляете себе образ этого человека/персонажа. Берете бумагу, ручку и пишете (именно ручкой и именно на бумаге) ему письмо. Начиная словами: "Достопочтенный мудрец, я к Вам за советом. Ситуация у меня вот какая..." И описываете все, что Вас беспокоит. Неторопливо и обстоятельно. А дальше представьте, что Вы и есть этот мудрец. Вы смотрите на себя и ситуацию со стороны. Начинайте отвечать самой себе по пунктам. Пишите то, что само приходит в голову. Только обязательно пишите! Результаты Вас обрадуют. Удачи. Это очень мощная и действенная практика.
Ох, автор, расстроена я из-за Вас. За дуру держит и уверен, что никуда не денетесь.
Он вас содержал хоть? Или бизнес прибыльный дал, чтоб не обидно было? Се вас что с бизнесом? Делите профит или он ваш по сути, как откуп?
напомнило ситуацию у бывшей коллеги. Сначала плотная работа с начальником 50 лет (ей 25 было), совместные командировки, успешные проекты. Ее все больше нагружают, карьера идет вверх, начальник доволен. Стала правой рукой во всем. Сидят на работе допоздна, вместе обедают, вместе ужинают.
При этом мужик-москвич, давно и прочно женат, дети-подростки. Семья вполне благополучная. Жену обожает. Деваха же эта - приезжая, жила на сьеме. Но ловко выбила себе сначала нехиую зарплату, потом совместный бизнес, а потом ... и роман закрутила с начальником.
к 33 годам она уже им вертела и крутила как хотела.
Машина, квартира... ну вот только не развелся он. Да и выходные, праздники по-прежнему с семьей проводит.
Если бы он хотел семьи с вами, он бы давно жил с вами. А он с вами никогда и не жил.
где вы увидели повернутость на ребенке?
Там у мужика "повернутость" на себе, по крайней мере в финале истории, когда папа явился в Америку. Ребенок средство манипуляции, мужик садистки мучает обеих женщин - и мать ребенка и автора. И похоже ему хорошо, он упивается ситуацией.