Прошла любовь?
Признаться, я больше не за советами, а поделиться набелевшим, выговориться, ибо тяжко все в себе переживать. Отношения с мужчиной, длившиеся почти 11 лет, зашли в тупик. Не то, чтоб раньше все было гладко да ровно, проблемы всегда были и во многом виновата в сама, потому что всякие тревожные звоночки были и в самом начале, а розовые очки влюбленной по уши молодой девушки явно помешали разобраться сразу что к чему. Но сейчас я стала четко осознавать- и мне эта мысль до жути неприятна- что я не уважаю этого мужчину, что больше нет того трепетного отношения к нему, я больше не восхищаюсь им и не считаю его авторитетом , как раньше. И что самое ужасное- то, что я, скорее всего, больше не люблю его. Признаваться самой себе в этом страшно и неприятно. Но разве можно любить без уважения? Мы прожили в гражданском браке много лет, для меня этот вопрос вообще не был принципиальным, я была замужем, у меня была семья. Он же, как оказалось, официально жениться не собирался вовсе, считая, что это лишь все портит и что после этого " все бабы начинают ох...вать" и брак рушится. Мне в открытую заявил, что не считает меня достойной чтоб жениться. Это был плевок в душу. Отношение к женскому полу на уровне " все бабы дуры и тупицы; доводят несчастных мужчин; женщина вообще по развитию ниже мужика и вообще, женщина, знай свое место. Место, я сказал!" Нет, по началу он так явно не палился, даже иногда извинялся за некоторые поступки и слова, а потом обновлено вконец. Нельзя было допускать такое , я знаю, теперь пожинаю результат. Мне его сейчас просто жаль, если честно. Человек умный, способный, но толком в жизни себя не реализовавший, с кучей явных личностных проблем, наличие которых он, естественно отрицает. В открытую заявляет, что он самый лучший, самый умный, а все вокруг чуть ли не клопы, а меня так раздражает, что сравнение при этом происходит с теми, кто хуже, эдакий молодец среди овец, а тех, кто добился чего-то большего, всегда раскритикует в пух и прах, мол, вот смотри, какие они негодяи. Уверен, что всегда прав, что даже если и поступает плохо по отношению к кому-то, то "эти твари заслужили", это же касается и весьма мертвого этапа нашей совместной жизни, связанной с его изменами. Я его не простила, а он говорит, что это было мне в наказание и что я должна признать, что вина только моя. Хотя, в чем вина? Лишь в том, что не ушла, не разорвала эти губительные о ношения гораздо раньше. С этими изменами было связано очень много грязной и наглый лжи, этот козел откровенно манипулировал и мной и другими, кто мог донести до меня унизительную правду, говоря о людях просто потрясающие гадости. На вопрос мой зачем он так извращенец врал, если я была такой хреновой, а те, другие, такие замечательные, никто никого силой же не держал, лучше бы ушел, мне было бы больно, но я бы пережила это легче, чем то, что случилось в итоге, он ответил, что не хотел терять меня, ведь со мной не во всем было плохо , а меня тогда его слова о желании сидеть на двух стульях вызвали омерзение. Я спать с ним не могла, ад тошнота появлялась. Думала, что пройдет со временем. Прошла тошнота, но и влечения особо нет.Сейчас, оценивая трезво все, я вижу его как человека крайне нечистоплотного и непорядочного в плане отношений, он не особо заморачиваться нормами морали и нравственности, когда они несколько мешают или идут вразрез с его ощущением комфорта и удобства на данный момент. Он привык, что все должно происходить определенным образом, но только так, как он себе представляет, как только наталкивается на препятствие в плане непонимания окружающих, на определенные запреты, правила, то реакция крайне резкая, мне даже стыдно иногда бывает, но я не имею права на собственное мнение, даже если оно продиктовано здравым смыслом и моим собственным мироощущением, ведь тогда виновато во всем становлюсь я и уже на меня проэцирует он свой гнев, злость, орет, обзывает, не спускаясь в выражениях. По его требованию я ушла с работы, чтоб помогать ему( работа на дому), упрекал меня моей невысокой зарплатой, а теперь постоянно упрекают тем, что меня содержит, а я эдакая бесполезная тупица. И что он, несчастный мужчина, вынужден терпеть таких тупейших и никчемных существ, как я и мне подобные. На мой вопрос зачем же терпеть, избавится и стань счастливым, он ответил, что это не мое дело и вообще такой луне тупой как я этого естественно не понять. Когда я сказала, что избавил его от своего ненавистного присутствия, началось что-то страшное- крики с пеной у рта, что от моего поступка пострадаю жестко и я сама, и наши дети, и мои родители и все мои родные и все, кто меня окружает. Просто немыслимые размеров корона на голове, раньше такого не было, сейчас просто катастрофа, а я не могу это выносить, ад передергивает. При этом ничего особо в жизни не добился, но это, разумеется, моя вина, я ему портила настроение и у него все " падало". В 37 лет рассуждает как подросток, ответственность за свои поступки, за свою жизнь не хочет брать на себя, все ищет виноватых. Начались проблемы. Алкоголем. Вернее, они всегда были, но сейчас это какая-то то катастрофа. Возможно потому, что я сама себе впервые призналась, что живу с алкоголиком. Два литра пива затягивается на недельный запой, либо с отсутствием дома( и кто его знает, где и с кем он), либо с плсиделками с друзьями- алкашами-неудачниками, с которыми можно смело и не стесняясь деградировать, а иногда на праве самого умного и успешного жизни поучить( страсть как любит это дело, жизни учить кого-то, навязывать свое мнение), причем эти посиделки у нас дома, прямо аристон какой-то , мне это все отвратительно, но мое мнение никого не волнует, мой комфорт и эмоциональное состояние его вообще не волнуют. Объясняю, говорю в открытую уже, ты алкоголик, либо лечись, либо расходимся, я не могу этого выносить, не пьет пару недель. Потом опять, повод находится легко. Не уважаю его за его эту слабость, потому что не хочет с нею бороться. Причина с его слов шикарна: он пьет, чтобы хоть как- то понимать нас, клопов и хоть приближенно опускаться на наш уровень. Это уже даже не смешно. Тут, по моему, не психолог, а психиатр нужен. Вызывает отвращение его постоянное критиканство в мой адрес, ну все я делаю плохо, ну просто куда не кинь, а вот он все сделал бы лучше меня, и убрал бы лучше, и посуду бы лучше помыл, и промышленность бы лучше, да и еду бы лучше приготовил, если б захотел. Хотя даже постель за собой никогда не заправит( когда по началу жили с моей мамой, и постель заправлял, и посуду мыл, сейчас как свинья просто, если честно, устала бороться, целый день как служанка хожу и убираю). На мое предложение сделать хотя бы что-то из перечисленного делает круглые глаза "а ты тогда зачем нужна?". Мы не разговариваем, часто. Сказанное мной остается висеть в воздухе, он настолько эгоистичен и зациклен себе, что просто ужас. Все должно быть только так, как хочется ему и как ему удобно, мое недовольство вызывает просто бурную реакцию. Свое мнение я должна держать при себе, не имею права на плохое настроение, не имею права спорить, даже если мне что-то неприятно, противно, я все равно должна терпеть и делать, как он сказал, потому что ему виднее, а я тупая и вообще, ему все можно, а мне нет, я должна помнить свое место и соблюдать субординацию. Я в конец разочаровалась в этом человеке, его кризис среднего возраста приобрел такие нклицеприятные очертания. Никого ни во что не ставит, в не особо хороших отношениях со своими родственниками и твердо уверен, что ему все должны. Я могла бы написать целое сочинение на эту тему, но и так, чувствую, утомила тех, кто все же попытался осилить этот текст. Я повторюсь, мне не советы нужны, а просто хоть какая-то поддержка, мне морально очень тяжело все держать в себе, я вдобавок ко всему сейчас в положении, не критикуйте сильно, я все прекрасно понимаю, беременность эту не планировала, но так уж получилось, успешно предохранялись после рождения дочки, а тут оплошность вышла, но я аборт категорически не хотела делать.вот, жду лялю и понимаю, насколько моя семья давно уж не семья, но бросить его жалко, вижу его проблемы и, наверное, все же лучше чем я его н кто не знает, никто не видит его настоящим, он с другими ведет себя иначе, а все неприглядное все же наблюдаю я, я его воспринимал сейчас как больного ребенка, но это нездоровая позиция, я знаю, и ничем помочь ему не могу.мне нужно самой жить, у меня дети, нужно выбираться из этого болота и уходить, но какая-то вялая надежда все теплится.
Да какая надежда или любовь!.. Вам просто деваться некуда без работы, с ребёнком, беременной и, скорее всего, без своего жилья. Причем 11 (!!!) лет вас это го...но вполне устраивало. Печально читать такое..
Надежда не на наше с ним счастливое будущее, что вы, я просто не так выразилась, я надеюсь все же, что он найдет в себе силы измениться сам, ради себя самого. Есть в нем и хорошее, но из-за за слабостей своих совсем изменился не в лучшую сторону. Все же он отец моих детей и как бы там ни было, я ему добра желаю. Просто жалость осталась к человеку в вперемешку с ожидании. Нет, конечно же все 11 лет не все было настолько плохо, но и не все безоблачно, просто с чем-то мирилась, чему-то училась, что-то терпела, но тогда любовь была,а сейчас от нее практически ничего не осталось. Мне есть куда уйти, остаться одна я не боюсь и морально я к этому давно готова. на родных своих я всегда могу расчитывать, в этом плане мне очень повезло.
Да ну вас! Простите, но противно читать. Вы много видели взрослых людей, которые меняются? Типичный алкаш и домашний тиран, а вы про лябофф и лялю. Сидите уж на попе ровно.
Ожидание чего? Ждите - скоро допьётся до того, что с ножом будет крыс по квартире гонять. Схватить белочку называется, погуглите. К Вам отношение даже комментить как-то бессмысленно. С первых дней вытирал о Вас ноги не стесняясь. Или не понимая вообще, что у людей отношения человеческие, а не скотсткие, думал, так и надо.
Терпела не по причине " некуда деться" и " как же ребенок без отца". Уже писала об этом.
Так а ему какая разница? Терпели же. Значит и дальше будете терпеть. Мужчина видит то, что он хочет видеть.
Терпение закончилось просто. Переезд уже запланирован, вещи почти собраны, дожидаюсь результатов анализов, т.к. переезжаю в другой город и , соответственно, на учет в другую ЖК надо встать. Там же в школу уже записались.
Думаю, что предпосылки были, хотя и не явные или не столь явные, но расстройство личности явно имеет место. Отношения между его родителями были очень непростыми, постоянные скандалы, сцены ревности, мать, проведенная до паранойи с мыслью о том, что супруг ее на почве ревности хочет ее убить ядом, у того, в свою очередь, свои закидоны, в общем мрак. Мальчик рос предоставленным сам себе со всеми вытекающими. Но он категорически отвергает даже возможность посещения хотя бы психолога( я предложила как-то совместное посещение), все психологи идиоты, а он самый умный и все в таком духе. С возрастом социопатические наклонности проявляются все больше. Мне его жаль искренне, но себя и детей жаль больше. Больше лить в эту бездонную бочку смысла нет
Пи.....ц. Других слов нет. И я даже не удивилась слова "вот жду лялю". Он вас не бьет? Скоро начнет. И лялю вашу потом тоже...
какая дура, мрак
Не бьет. Ребенка и пальцем не тронет, дочь любит его очень, папа может только на словах поругать, да и то голос не повышает. Так что здесь вы не угадали. Но то, что дура-соглашаются полностью. Не следовало настолько растворяться в мужчине, нужно было не стараться понять и простить, а выводы правильные вовремя делать. Но опыта совсем не было
Будет бить. Уверена. Мужчина с таким отношением к женщине и оскорбляющий ее постоянно, затыкающий рот - непременно поднимет руку. Я бы на вашем месте ушла от него. И аборт сделала, если еще возможно.
Руки далеко не все распускают. Некоторые в совершенстве владеют искусством психологического насилия. Ну и к тому же у него на этот счет определенные принципы все же имеются. Для меня аборт не вариант однозначно. И это решение осознанное. Ребенка я хочу и жду. И границы своей семьи от я уже очертила, и его в них нет. И это тоже уже выстраданное решение.
Все как про меня!!!Только,слава Богу,у меня от него детей Нет!!!Расстались неделю назад,на 8 марта,меня поддерживают все!!,понимаете,никто,даже мало знакомые люди,не сказали,что надо сохранять отношения...У меня те же чувства,мысли,эмоции,оправдания и переживания,как и у Вас!!Я,даже,поражаюсь!И тоже ГБ,почти 5 лет,и измены и т.д.,и с мамой там проблемы!И,вообще,вся его жизнь такая,никчемная.
Читайте,слушайте Лабковского,столько узнаете и поймете,мама-не горюй!!Я еще 3 дня назад умирала,сегодня на много лучше,через неделю лечу в Сочи))Но,чувствую,долго это меня еще не отпустит,но назад, однозначно,вот так,не хочу!!
Хотите,пишите,в личку,пообщаемся!
читать этот поток сознания невозможно, мелькнуло, что пьет, жениться не собирается, а автор беременна и разлюбила
вопрос прост - кто вас содержит и чья квартира
от этого и вывод что делать дальше
Вы разведетесь рано или поздно. Отношения обречены. Для вас лучше раньше, есть шанс встретить другого мужчину, учесть ошибки и построить заново счастливые отношения.
Юридически это даже не брак, а сожительство, так что развестись в данном случае не представляет никаких трудностей. Раньше это было трудно морально, а сейчас я созрела, только пустота внутри и это так гнетет, лучше бы ненавидела, злилась, а у меня только жалость, раздражение и разочарование. На себя больше злюсь
Развод, я имею в виду, не удаление штампа из паспорта. Это принять что каждый пойдет своим путем, перестать считать его своим мужем, перестать заморачиватся что он там думает о бабах, друзьях и жизни вообще, это больше не ваша жизнь, он только отец ваших детей, раздельное проживание, строить свою жизнь. Это тяжело, и ощущение пустоты неизбежно. Мне понадобилось 3 года на принятие решено и еще три на решится строить свою жизнь без учета мужа. Потеряла 6 лет. Сейчас когда это написала, прямо ужас охватил- ведь это моя жизнь, а я ее не ценила.
Ну, если раньше и посещали мысли послать все к чертям и уйти, то это больше продиктовано было очередным скандалом или наркотической, даже были попытки вещи собирать, но дальше самого процесса укладывания тряпок в чемодан дело не шло, представить себе жизнь отдельно было трудно, а сейчас мне стыдно перед самой собой за впустую потраченое собственное время. И ведь не держал же никто насильно, зачем и ради чего терпела?
У вас явные психологические проблемы. Вспомните общий фот эмоций в детстве -какие преобладали? Если "заслуживали "чем то любовь родителей,все оттуда. В здоровых отношениях никто ничего не терпит. Тем более то ,что пишете.
Даже не знаю, много думала об этом, копалась в себе, причину не нашла. Все воспоминания о детстве- теплые, светлые, родители меня любили и не было такого, чтоб я пыталась заслужить чем-то эту любовь. Я хорошо училась и родители никогда в этот процесс не вмешивались, даже домашнее задание не проверяли, мне нравилось ходить а школу, была достаточно любознательной, но часто играм со сверстниками предпочитала побыть одной, почитать, т.к. Очень любила читать, порисовать и прочее. Родные в шутку называли меня " наш профессор". и сейчас такая, по натуре интроверт, в гостях и шумных компаниях я быстро устаю, мне комфортно только в обществе самых родных и близких. Муж считает меня ненормальной, наверное потому что сам одиночества не выносит вообще, у него чуть ли не паника начинается. Ему все равно кто, но чтоб находился рядом. И спит при свете, при включенном компе и чтоб еще на фоне какой-то нибудь сериал шел, в тишине и темноте не может, ну а я только в тишине и темноте( и из-за этого я опять-таки ненормальная))поэтому спим в основном в разных комнатах последние года. Я думала, что может быть из-за того, что для меня семья - это нечто глобальное, незыблемое, крепкое и "навсегда", а его я своей семьей считала, то ради этого все трудности и невзгоды нужно преодолевать.
Значит элементарная спешка в начале отношений,не успели рассмотреть его особенности. И себя плохо знали,свои принципы и предпочтения
Хотя бы психику детей сохранить. Такой им пример отношений мужчины и женщины - ужас :-(
Согласна. Я росла в другой семье совершенно. И хотя мои родители развелись, но это произошло уже когда я с ними не жила. Все равно я тяжело это переживала, для меня родительский дом и семья были основой всего. Но они продолжают общаться, хоть и живут каждый своей жизнью, могут даже за какой-то помощью друг к другу обратиться. Я никогда не видела их ссор, ну то есть заметно было, что они не разговаривают, но когда они успели поругаться- не понятно. Мирились, впрочем, тоже быстро. В семье никогда не звучало личных оскорблений, даже дурак или дура не произносилось. Папа меня очень любит, до сих пор как к ребенку и уверен, что должен помогать материально, хотя я всегда отказываюсь. Маме вообще памятник при жизни за всю ее заботу и помощь.В общем, для меня было шоком, когда я увидела, какие отношения в той семье, куда попала я. Неуважение друг к другу, пофигизм, чисто потребительство какое-то, ни нежности, ни участия, одни претензии. И дом- не крепость, а двор какой-то проходной, ни уюта, ни тепла. Я видела, что мой избранник стремится к ласке, тянутся ко мне, он был несколько озадачены вниманием, которое ему в моей семье оказывали, ему явно этого не хватало, он рос покинутым и не поэтому все недостатки я смягчала как могла и наивно верила, что мы сгладим все острые углы в наших отношениях, тем более, что он все же старался поначалу насколько мог. У меня не было опыта отношений, я ориентировались на свою семью и не понимала, что бывает по другому и почему так бывает. Не знала, что люди в общем-то не меняются и даже если такое происходит, то на это нужно желание человека и колоссальная работа над собой. А его слабости с каждым годом брали верх все больше и я была бессильна что либо сделать, но только сейчас это осознали в полной мере
Да у вас и интеллектуальный уровень другой. Надо среди ровней искать. Вы пишете- жалко время. А не жалко всю жизнь промучиться?
Жалко. Но всю жизнь и не собираюсь. Достаточно было и этих лет. Не думаю, что будет легко, но я справлюсь.
Гм..."Мне есть куда уйти, остаться одна я не боюсь и морально я к этому давно готова. на родных своих я всегда могу расчитывать, в этом плане мне очень повезло." - тогда....гм...это тот случай, когда очень хочется, чтобы это был топик-разводка.,
Повторю ссылку на психолога Лабковского. Вы вот говорите -не ругать вас. Но вы все глубже и глубже уходите в болото. Знаете как звучит ваша речь-он ужасный, я его ненавижу, но я с ним. Это речь мазохистки. Посмотрите побольше видео этого психолога.Все поймете. Лучше ужасный конец,чем ужас без конца.
https://www.youtube.com/watch?v=2RtX_ct3DQY
Вы немного не поняли меня. Это была не исповедь из серии " пожалейте меня несчастную", потому что я расшибаю лоб в кровь о грабли и мне больно, но при этом сквозь слезы И рассказы об этой боли я продолжаю с разбегу на те же грабли наступать. Он был разный, и плохой и хороший, плохой в большей степени и с каждым годом все больше, но именно сейчас я впервые посмотрела на ситуацию по- другому. Все, что я написала- это как бы подведение итогов. Я дико устала и задалась впервые вопросом- а какой смысл? И я впервые почувствовала разочарование и пустоту там, где раньше были совсем иные чувства. Я УЖЕ не с ним, хотя он, по всей видимости, этого еще не понял
Все понятно. Вы молодец,что осознали. А ссылка -для самообразования. Чтобы вновь не попасться в такие отношения)
Всегда удивлялась таким историям.У Вас синдром мамочки.Ибо жещина которая себя уважает,не допустит такого отношения к себе.Скорей всего такой мерзостью он был с самого начала,только вы по каким то причинам предпочли этого не замечать.И нет в нём ничего умного и хорошего.Ибо умные мужики так себя не ведут.Ещё и 11 лет с ним прожили.Да там,после первого года нужно было бежать роняя тапки.Пи****ц какой то.
Была у меня такая подруга.Вот прям один в один.В один прекрасный момент она сбежала от него.Пряталась у меня,и мне запретила строго настрого говорить где она.Потом она всё таки обьявилась.Вернулась к нему.Так он запретил ей вообще со мной общаться.А эта дура так и сделала.В след.раз когда он её приложил головой об батарею она уже была беременна.Вот только идти ей больше было некуда.Так мы с ней больше и не общались.И даже желания не возникало.
Синдром мамочки- что-то в этом есть. И когда стала осознавать это, то отношение к нему поменялось сильно, мне стало как-то не по себе от мысли, что рядом не мужчина, а какой-то очень трудный подросток.
Если мужчина умный и хороший, от этого есть реальный выхлоп - как-то образование или работа, или бизнес успешный, или семья счастливая. Внутреннее всегда переходит во внешнее. Вот и подумайте, какой выхлоп от вашего? Такой он на самом деле и есть, а не то, что вы воображаете.
Если хотите жить и вырастить ваших детей достойно, отлепляйтесь от него уже, стройте свою жизнь, давайте пример своим детям, создайте для них нормальную семью и условия. Вы хотите чтобы ваша дочь жила как вы, а ваш возможно сын, стал таким же как его папа? Дети копируют модель семьи родителей.
Да, он вас не уважает, потому что и вы себя не уважаете. Мужчина всегда ценит женщину настолько, насколько она сама себя ценит. У них очень сильно развито иерархическое чутье.
Знаете, порой бывает смотрю и вижу словно двух разных людей. Не то чтобы раздвоение личности, но с одной стороны - это положительные моменты, все же какие-то достоинства, хоть в свете всего написанного мной выше это и кажется невероятным. Он нежен с ребенком, может быть очень щедрым, добрым и сочувствовать искренне чужой беде, помочь материально, если чем-то занялся, то может сутки просидеть, пока не доведет до совершенства, но как-то не правильно свои сил и распределяет, потом тухнет, "я устал, я так больше не могу, все вокруг ровно и сил моих больше нет" и начинается запой со всеми вытекающими. Или не обязательно запой, но накопленный негатив выплескивается на мне. И вылетает другая часть его натуры- хамская, грубая, жесткая, самоуверенная до предела. В последнее время все усугубилось. Я и на себя вину примеряла, искала в себе причины, но потом поняла, что это не от моей личности зависит. Мое положение в его жизни несколько абстрактное что ли. Это определенная должность, скажем так, с определенными функциями, безликая при этом. На моем месте может быть кто угодно, лишь бы подходила более - менее по шаблону. Я была достаточно мягким человеком, скромной девушкой, ему по всей видимости этот вариант подошел. С предыдущей не ужился, девочка без особых запросов из деревни, хозяюшка, квартиру вылизывала, готовила, обстирывала, но с характером оказалась , темпераментами не сошлись, он ей изменял, она не отставала, в итоге бросила его и ушла к другому. Со мной вообще красота. Я терпела дольше гораздо. Я видела в нем какую-то внутреннюю борьбу, он с одной стороны очень к семье тянулся, к тому, чего ему не хватало, ему очень нужна и забота и внимание и нежность, ему приятно было, это было очень хорошо заметно мне, когда кто-то говорил ему "ну наконец-то ты семейный человек, у тебя такие классные жена и дочь", он уж в лице менялся, но потом словно сопротивляться этому вокзалом что-то другое, гадкое. Я ему вполне доходчиво обьясняла, что мне неприятен его тон , его манера общаться в конфликтной ситуации, что у меня есть и собственное мнение и в моей семье к женщине как к мебели не относились, а мужчины подкабоучниками не были, все как-то на равных было и с взаимным уважением. И поначалу он прислушивался, а потом его бесить это стало. Заладил одно " я всегда прав" , " не смей спорить", "ты тупая, все тупые, все вокруг, жизнь говно, все живут по принципу спать, жрать, трахаться и доминировать, больше ничего нет, ценностей нет, мораль придумана, ты идиотка, живешь в своей " корлбочке" и твоя честность, верность, совесть, доброта никому нафиг не нужны, их нет, все придумано, все люди эгоисты, добро даже делают с целью получить выгоду или похвалу" ну и все в таком духе. Я долгое время честно ему сочувствовала, искала и находила причины такого поведения, старалась помочь. Но потом увидела, что он сам не делает ничего, чтобы справиться со своими проблемами личностными, даже признавать их отказывается уже, более того, с каждым днем его уверенность в значимости собственной персоны и своей немогрешимости растет. меня как- то это, признаться, зае...ло. устала я быть ему нянькой. Устала от этого контраста в его характере, от его неспособности противостоять своим слабостям. Как малое дите, вот захотелось писать- написал в штаны. Я имею ввиду, что не ограничивает себя никакими нормами, правилами, главное комфорт собственный, даже если он связан с неудобствами другим людей
У вас стандартная ошибка - вы копаетесь в его тонкой душе и пытаетесь ее понять. Не надо на это смотреть. Смотрите на то, как вы себя с ним чувствуете. Что он вам дает хорошего материально, эмоционально, психологически. Если вы перманенто несчастны и чем дальше, тем хуже, это все, что вам надо знать. Смотрите на свое счастье и на его дейстивя.
Впрочем, вы у него созависимая и усугубляете его поведение. Другая дама с первой попытки пресекла бы его изливания, хамство и прочее, и с ней бы он был бы другим человеком, более уравновешенным и счастливым, не пил и работал бы, ее на руках носил. Ето как с детьми и собаками, если нет четких разумных разрешенных границ допустимого, подсознательно они страдают, психологичеки разлаживаются и ведут себя отвратительно.
Почитайте вот тут про роли мужчины и женщины в браке, как мотивировать мужчин.
http://www.sun-hands.ru/1apsishologi.htm
Да, я соглашусь с вами по первым пунктам. А вот насчет другой женщины, по характеру другой- он не сможет с такой жить, делить быт и прочее, он чувствует, что такие ему не по зубам, он таких ненавидит, считая всех своих знакомых, у которых жены сильные, самодостаточные женщины жалкими подкаблучниками. При этом с такой женщиной возможен флирт и даже небольшой романчик, но там будет все наигранно и фальшиво, он сам долго не выдержит , это уже проходили. Ну не его формат. Он не со мной такой, у него психологические проблемы в принципе и это из детства еще идет. За что-то сильная обида на мать. Со мной вроде комфорт душевный и уют почувствовал, но в то же самое время все нездоровые моменты никуда не делись, а со временем усугубились.
Ну да, первый вариант он изменился бы, второй вариант дама бы с ним не осталась либо он с дамой. Если обида на мать, это на всю жизнь. С такими мужчинами сразу советуют не связываться. Мало кто из них желает исправиться, практически никто, им проще себя вести как ведут. А насильно никому помочь нельзя, только если сам мужчина осознает и очень сильно захочет.
В том-то и беда, что осознавать он этого не хочет. Со временем эта обида даже новые оттенки приобрела, теперь он открыто обвиняет мать в смерти отца, хотя они давно на тот момент были разведены, не жили вместе, у него была гражданская жена, у матери свой любовник. С отцом он не сильно ладил, часто ссорились, но сейчас он это отрицает, мол, я с папой душа в душу жил и н когда не ругался. Смерть его переживал тяжело. Теперь у него мама виновата, свела в гроб папу, довела нервотрепками... ну, короче, бред пятиклассника. И я его, несчастного мужчину, тоже загоняю в гроб. Потому что он сильно нервничает, а все болезни от нервов. Ну а я, по всей видимости, человек из стали и у меня нервы как канаты) достал уже, что нет. Вчера ему заявила в ответ на очередные излияния по поводу моей "тупости", необходимости во всем его слушаться и не спорить, что он , вообще-то, перестал вследствие своих поступков и слов быть для меня авторитетом, я ему больше не доверяю и считаться с его мнением или нет- на мое усмотрение, что он не совершил ничего такого значимого и полезного, чтобы вообще иметь право хоть кого-либо получать. Думала, его кондратий хватит)) ах позеленел. Потом ушел и написал смс, что я ничего не понимаю. Ну так куда ж нам, сирым и и убогим, до его величества. Так и ответила
Человек с низкой самооценкой, не любящий себя, будет так же относится к тому, кто выбрал его и живет с ним. Закон психологии. А в коротких интрижках -он показывает демо-версию.
И вы себе уготовили такую роль? Кстати ,не все так просто увы и для вас будет. Такие вещи не походят бесследно для психики и здоровья жертвы . Представляете.. однажды можно понять, что прожили не свою жизнь ,а вернуть уже ничего нельзя. ..Спросите себя -кто он такой? Пуп земли? Он такой же человек как и вы . Все эти его приемы -унижения -лишь для поднятия его больной самооценки
Ну так после пережитого я понимаю это как никогда. Были и хорошие моменты, но это не изменит ровным счетом ничего. То, что пройдено и пережито- это прошлое и вернуть его нельзя, так что какой смысл жалеть. По крайней мере настраиваю себя на подобный ход мыслей. Честно говоря, если бы не беременность, то было бы хуже, тяжелее. Я уже люблю будущего ребенка и очень его жду и это придает сил и решительности наконец изменить свою жизнь
Прочитала об этих мизогинах, да, действительно, ну очень много схожего. За исключением контроля. Муж не контролирует меня настолько, честно говоря, иногда хотелось чтоб как-то больше интересовался. Чаще я сама ему рассказывала, где была, с кем встречалась, с кем переписывалась, о чем думаю, что купила, но он частенько слушал вполуха, и не раз бывало так, что даже достаточно важная информация им услышала не была, смотрел потом как баран на новые ворота :" а почему ты мне ничего раньше не сказала?"... да говорила и не раз, кто бы еще слушал.
Не только дуры, но и мазохистки. Автору ведь все это нравится: настоящая любовь, страсти, движуха одним словом.
Вы ошибаетесь, я вас уверяю. Я страстям не склонна предаваться. Я строила семью, пытаясь бороться и с чужими демонами и со своими. Человек был для меня не просто тем с кем делила постель и быт в определенное время и до тех пор, пока он подходил по параметрам. Я его воспринимала как часть целого, которым являлись мы оба. Но все когда-нибудь заканчивается. Он любил меня, по своему, но в отношения он практически не вкладывался, из тех, кто берет, но не дает. А это рано или поздно обречено на провал. Вряд ли я перестану думать о нем, переживать за него, он все равно останется близким человеком, но уже все это совсем на ином уровне. Я больше не несу ответственности за его жизнь. Тут больше жалость. И разочарование.
Поправочка
"Человек был для меня не просто тем с кем делила постель и быт в определенное время и до тех пор, пока он подходил по параметрам."
Если женщины не терпят всё то, что вы описали в начальном сообщении, и им достаточно одного-пары эпизодов, чтобы уйти, это не значит, что они жили с мужчиной просто пока он подходил по параметрам, или что они просто делили с ним постель и быт, а вот у вас оно, настоящее.
Это означает, что у них все в порядке с чувством самосохранения и нет комплекса бога (это насчет борьбы с чужими демонами)
Он любил меня, по своему - вы и сейчас в это верите. Никуда не уйдете. Родите и будете терпеть. И побои тоже.
Вопрос с уходом решен. Ну а любви нет уже никакой. Была бы любовь или хоть Надежда на нее, тогда было бы все иначе. Уважения нет, доверия к человеку нет, зато отчужденность и ощущение стены между нами. Я долго к этому шла, многое терпела и старалась понять, а сейчас осознала, что мы слишком разные и объединяет только быт, а я так не хочу, да и не могу больше
а мне кажется в такие ситуации попадают женщины изначально склонные к моногамным отношениям, которые искренне подстраиваются под своих партнеров, прощают их проступки, закрывают глаза на недостатки, пытаясь видеть в них то лучшее, что в этих людях есть... Но в любой бочке есть дно и даже самые моногамные и терпеливые понимают наконец, что так дальше жить нельзя... Но так сложно переступить через свою суть и выйти из отношений...
И мне кажется не стоит таких женщин осуждать... Просто им не повезло с партнером. Вот если бы изначальный выбор был бы удачным, то женщину подобного типа ожидала бы скорее всего счастливая семейная жизнь...
Вы видите в своем мужчине тонкий духовный мир, хотите это сохранить, оградить его самого от его половины с короной на голове и неумными высказываниями, но вы не правы, вы смотрите в зеркало. Он иногда просто отзеркаливает вас и вы видите в нем те черты, которые, я так думаю, присущи вам самим. А когда он начинает объяснять вам о себе, какой он на самом деле, вы закрываете глаза и говорите " Что ты милый, ты совсем не такой" и блаженно улыбаетесь. А Ваш мужчина не один год просто орет о том что у него на душе, вы не видите. не хотите. " Все вокруг тупицы, уроды, женщины тупые, жрать, спать, трахаться" и пр и пр. Неужто вы не видите, что он рассказывает о СЕБЕ. Он рассказывает вам о том, как он видит себя самого. Это вам он говорит, что он умный, а он сам себя считает тупым лузером по жизни и в вас видит каким может быть человек, но раз этот замечательный человек рядом с ним, значит и в нем есть изъян, значит и он ничего не стоит, потому что стОящие с ним жить не станут. И вы этого у него не переделаете и не заберете. Есть люди, видящие везде одну грязюку, они ее видят даже в чистом небе, или придумывают, чтоб оправдать то что у них внутри .
Единственное вы ничего не сможете переделать в нем. Или соглашайтесь с той грязью, которая у него внутри, или бегите. Потому что с возрастом у человека растут три вещи - нос, уши и говно)
Об этом я тоже выше писала -
Человек с низкой самооценкой, не любящий себя, будет так же относится к тому, кто выбрал его и живет с ним. Закон психологии. А в коротких интрижках -он показывает демо-версию. Автор еще и по интеллекту явно выше будет. Но видимо опыта общения мало и возможно идеалисткой была..
по совокупности всех перечисленных недостатков, попался вам редкостный козел. Все мы разочаровываемся в супругах в какой-то мере, спустя годы, но уважение и забота обо всех членах семьи - то без чего вообще нельзя существовать на одной территории. Если без страсти и любви брак ещё может существовать, то без уважения вообще никак. К пониманию этого приходят все "долгоиграющие" пары, поэтому щадят самолюбие друг друга. Ваши отношения как-то не в ту сторону развивались годами, теперь вообще тупик.
А вы знаете - он абсолютно прав. Да, он такой, его надо любить таким как он есть, он самый лучший - другие клопы а женщины все дуры. Он абсолютно прав в том что вы не имеете право его переделывать и пытаться сделать лучше.
НО!
У вас есть право этого не слышать и не видеть.
Молодец ! Вы в таком союзе загнулись бы как личность. А я недавно прочитала (и согласна с этим) ,что, основной инстинкт человека -это развитие своей личности. Если это происходит в браке - ваш союз долговременный. Если, чувствуете, что не растете, ущемляете себя постоянно -увы, это не ваш человек.
Автор, не обижайтесь, но не верится, что вы сможете уехать. Если сможете- респект! Сколько вам лет?
Конечно не сможет. 11 лет жила, а тут вдруг глаза открылись) А если вдруг и сможет, то нового найдет такого же или даже хуже. Дело не в мужчине, какой бы они ни был - обсуждать его нет смысла. Это какой-то личный невроз автора, который заставил ее выбрать именно такого мужчину и с ним жить. И пока она это в своей голове не исправит (лучше конечно с профессионалом) - ничего не изменится.
Она с ним именно потому что он такой.
