Требуется помощь зала....
Еважители, пишу очень редко, но сейчас прям в раздрае. Долго думала куда поместить тему в ТД, в психологию любви или в люб. треугольник. Модераторы, если не туда, перенесите, пожалуйста.
Вводные данные: живем с мужчиной полгода. На словах (мужчины) все серьезно, и женится в этом году собирается на мне, и до старости жить, и планы как мы будем на пенсии жить тоже есть. Наш возраст 35-40. К детям относится хорошо, дети к нему тоже. Я - самостоятельная девушка/женщина с двумя детьми, без какой-либо поддержки со стороны бывш мужа, всегда все сама. Есть квартира, машина. Он был по молодости в браке лет пять, потом неск раз в отношениях сроком от 1 до 3 лет. до 35-40 лет был бабником, с категоричной установкой не жениться. Сейчас говорит, что нагулялся и хочет семьи, спокойствия, гулянки надоели и т.д. В принципе так и есть, очень он домашний со мной. У него есть дети, с ними проблем нет, общается, помогает. Все ок. Проблема есть в маме, жил с ней долго, даже когда встречался с девушками/жил с ними/был в отношениях/ домом у него всегда был дом, где мама. Перед встречей со мной с мамой жил несколько лет, и мама очень привыкла жить с сыном. Со мной все закрутилось быстро и серьезно. Настолько серьезно, что решил меня не упускать, бросил "мамин"/свой дом, переехал ко мне, надумал жениться. Мама поначалу придумывала много причин, чтобы его вернуть, и "давление поднималось" рано утром, и вечером, чтобы удержать на ночь сына дома, и слезы были, и отказы гладить одежду, т.к. "...у тебя теперь есть кому гладить..." и тому подобное. Я человек спокойный, и понимающий, на это не реагировала и принимала, мужчину своего успокаивала, и к маме относилась с большой заботой, ее сердце растопила, и она меня приняла. Все вроде бы хорошо. Но у мужчины непреходящее чувство вины перед мамой, он пытается загладить свою вину, и даже откупиться. Т.е. его зарплату я не вижу и не чувствую даже часть его доходов в бытовых тратах ( продукты и т.д). Помимо зарплаты у него есть дополнительные доходы, не ежемесячные, но это крупные суммы. из этих сумм мне было выделено на НГ - 10 т.р, на 8 марта - 5 т.р., отремонтирован бампер на моей машине+запчасти какие-то куплены ( и колеса не по моей просьбе, по его инициативе, меня моя машина устраивала), и несколько раз давались мелкие суммы на продукты около 1000 руб раза два-три, и три тысячи на коммуналку; машину заправляет почти всегда он. Всё! Продуктами затариваюсь я, несу огромные пакеты домой, каждый раз на продукты уходит от 2-3 тысяч рублей. Когда я жила без него, я вообще мало тратила на продукты, т.к. я ем мало, а дети едят полезную простую еду. У меня оставалось от моей небольшой зарплаты на себя, на салоны, на маникюр/педикюр. Сейчас я растаскиваю свою заначку, у меня уходит вся моя зарплата. Т.е. мои расходы увеличились. Денег на продукты он не дает, наверное, думает, что раз ремонтирует и заправляет мою машину, то продукты на мне. Зарплату ( наверное, не всю) отдает маме. Мама себе ни в чем не отказывает, ни в продуктах, ни в маникюре, ни в портнихе, ни в одежде. недавно у нее был д.р. Озвучен был дорогой подарок ( 40 т.р.), купили, мне показали. Потом случайно я узнаю, что маме была куплена норковая шуба, этот подарок от меня был скрыт, и до сих пор типа я не знаю, и никто мне не говорит и шубой не хвалится. При мне зимой шуба не надевалась. после покупки шубы мама на месяц отступила от сына, и ничего у нее не болело, и как-то резко мы стали больше времени проводить вместе. Типа от мамы откупился, это я так себе объяснила.
Девушки, со стороны как это все выглядит? Это нормально? Или я дура? Меня удивляет, что на все расходы он дает маме деньги, а мне нет, дома у нас нет общей копилки, на общие нужды. Мама постоянно что-то просит дорогостоящее, то вторую шубу (мутоновую уже), то предмет мебели, то пуховик, то сапоги и т.д. Когда я раз или два попросила что-то купить 9 из продуктов), мне было сказано, что денег нет. И вообще для покупок для нас - денег чаще нет. Себе тоже покупает много дорогой техники, инструментов и всяких хотелок от 20 до 100 т р каждая. Себе не отказывает ни в чем. Если за обувью пошел, то на 30 т.р., если за штанами тоже не менее 20 т .р. и т.д.
А я стала на себе экономить, и мне это не нравится, я считаю, что мужчина должен холить и лелеять свою женщину. А по-другому, я и без мужчины умею.
Как вы оцениваете эту ситуацию? Я не знаю как мне быть? Продолжать с ним отношения, может постепенно его холостяцкие привычки можно убрать, может поговорить откровенно, но он умный человек, и все понимает и так. Мне необходимо мнение со стороны. Если непонятно что-то - спрашивайте.
Он женат на маме. Вы его не переделаете. Потратите время, ресурсы моральные и материальные, а в результате на первом месте всегда будет мама. Это не холостяцкие привычки. Но, к сожалению, поведение свое он не изменит.
_19349286900170581.jpg){kind=small}
Поговорить точно стоит. Раз сложились отношения, живёте вместе, и он настроен серьёзно, то самое время обсудить семейный бюджет. Про маму только не упоминайте, его с ней отношения другая история. Конечно, мамы в вашей жизни всегда будет много. Мамсик это диагноз навсегда )
Почему вы не хотите поговорить об этом напрямую с ним о бюджете вашей будущей семьи? Думаете, что как-то само рассосется? Само не рассосется. Поговорите мягко, скажите, что хотели бы обсудить важную сторону жизни. Если получите упреки типа, что вам, оказывается, от него "только деньги нужны", делайте выводы. Договариваться нужно на берегу, честно и открыто. Иначе ничего хорошего не выйдет. Со стороны выглядит не очень, конечно. Вы и сами это понимаете. С мужчиной должно быть хорошо, плохо вы и сами сможете.
Я же в первом посте написала, что мужчиной уже было озвучено желание жениться
Прежде всего поговорить - но не ультимативно, а выбрать правильный момент. Отличный момент, когда он начинает говорить о совместной жизни в браке - вот тут то и надо говорить... но не просить денег - это не та позиция, а завести разговор осовместном (!!) бюджете
Умный человек может быть сколько угодно умным, но если ему не сказать, что вас не устраивает - то он сам не догадается.
И еще, если выскажете претензии из-за трат на маму - станете врагом, оставьте эту тему. Пусть это будет его головная боль, как и в общий бюджет вложиться, и вам цветов и маму баловать...
Он заводил тему, чтобы я не таскала пакеты тяжелые, потом я заводила тему, что нужно вместе закупаться продуктами. Но ответа или действий никаких с его стороны, как будто разговора не заметил.
А цветы маме на 8 марта были подарены, мне нет. Мне 5 т .р.(предполагаю, что маме тоже 5-10 т.р.), наверное, в мои 5 т.р. был включен и букет ))
перестаньте сравнивать себя с его мамой- а то так и останетесь в ее тени... Цветы он подарил маме, потому что знал, чего от него ожидают - вы все молча проглотили- т.е. не дарят и хорошо... вот и не будет он вам ничего дарить
Не надо заводить тему о продуктах или о бензине...
Надо инаяе- прозрачней, чтобы не было возможности уйти от ответа или неправильно интерпретировать...
Он начинает с вами говорить о будущем - вот "давай поженимся", а вы отвечаете "Ну, раз у тебя такие серьезные и долгоиграющие планы, то нам многое с тобой нужно обсудить - и первое в этом списке- семейный бюджет"
Спасибо за совет.
Так я бы рада не сравнивать, но мужчина, понимая, что обделяет меня и пытаясь это компенсировать вынуждает сравнивать.
а если в цифрах посчитать, сколько он заправляет в месяц машину и сколько вы тратите больше на питание. чтобы понять насколько вам это невыгодно
В цифрах бензин где-то на 3-5 т р. в мес, я сама езжу мало, только до работы и обратно. больше уходит на выходных, когда мы вывозим маму на дачу или в гости на моей машине. Так что бензин уходит не только на меня одну. На питание я трачу много ( 20 т.р. это минимум), я люблю, чтобы дома было всего много и вкусно, но у меня же еще двое детей.
1. Это не нормально
2. Прежде всего оговорите ведение семейного бюджета. Каким образом - вы оба даете нал опред. сумму, или Он дает на продукты + коммуналка + что-то еще. Или просто отдает Вам 2/3 зарплаты.
Сейчас у вас бесплатный квартирант, а не муж.
3. Это не холостяцкие привычки, а попытка сесть Вам на шею. Внаглую.
Наверное, имеет смысл требовать - вот прямо открытым текстом.
4. Не спешите выходить замуж официально. По крайней мере еще годик-другой.
Ну всё же очевидно,ему придется выбирать между вами. Невозможно совмещать.
"мне было выделено на НГ - 10 т.р, на 8 марта - 5 т.р., отремонтирован бампер на моей машине+запчасти какие-то куплены ( и колеса не по моей просьбе, по его инициативе, меня моя машина устраивала), и несколько раз давались мелкие суммы на продукты около 1000 руб раза два-три, и три тысячи на коммуналку
Автор, ну это просто несерьезно ) Подарки к праздникам - дело добровольное. Это вообще не обсуждается.
Мелкие разовые суммы на продукты и коммуналку - это типа "помощь" МЧ своей девушке. Разовая.
Когда мужчина берет ответственность за семью в целом - то вся комуналка +продукты (это как минимум!) - целиком оплачивает он. Автоматом. Либо дает Вам в руки - энную сумму каждый месяц. На все. + подарки детям и родственникам.
Если вы считаете копейки, кто сколько вложил, если Вы вынуждены просить у мужа деньги - ну какая это семья?
Если уж жить с мужчиной, то с ним должно быть лучше и легче, чем без него) зачем вам это надо?
Это проблема вторых-третьих браков когда у супруглв есть прошлые обязательства. Разговаривать надо и приходить к соглашению. Но лично я с таким мужчиной не стала бы жить вместе, только встречи для секса и все.
Ну какое жениться, ну что вы
он живет у вас, вы его кормите, он отделывается 10-15 тыс расходов на месяц на вас, а ест больше.
Ставьте вопрос ребром, мол, дорогой. все чудесно, но, мне нужно понимание твоих доходов и наше понимание наших расходов. Я вижу это так - рассказываете. Обязательно просите больше. чтобы поторговаться, как бы пойти ему на встречу, до нужной вам суммы.
Далее выслушиваете его позицию.
Если не согласны, тогда просто перестаете жить вместе.
Примерно так, дорогой. по материальной части мы не договорились. Ты мне оченб дорого обходишься, я вижу для себя мужчину в другом виде и качестве, почему совместного проживания быть ну никак не может, нет у меня на это денег. И съезжай ка ты дорогой в ближ. выходные.
Ну вот как то так.
Ой, мама молодец))) и сыначку сбагрила на дурочку, которая его обстирывает-обкармливает-обглаживает, и сама при зарплате сыначке осталась (еще и в плюсе, так как столовается сыначка у дурочки))))))))))))))))))
Автор, вы когда о совместном житье-бытье договаривались, вы почему денежные и бытовые вопросы не обсудили? или вы так счастливы были, что сие маменькино сокровище на вас внимание свое обратило, что готовы были хоть подстелиться, лишь бы не спугнуть?
Вы аж полгода это терпите? Мой бывший тоже так ко мне переехал, а его жилье стояло пустое, платил ипотеку, налоги и т.д. А мне ничего платить не стал. Я месяца через 2 уже напряглась и начала думать как попросить его сьехать и начала жалеть, что сразу этот вопрос не обсудили. Но тут он мне сам обьявил, что квартиру свою сдал и теперь будет платить 2/3 наших расходов, так как у него зарплата была на столько же больше. Сели посчитали наши ежемесячные расходы и он мне чек на 2/3 стал давать каждый месяц. Кроме этого конечно выгуливал и баловал меня и моего ребенка. Потом еще пожили и он сделал предложение, захотел полностью общий бюджет, но тут я стала против, так как он слишком быстро тратил свои деньги, и мне выгоднее было мои оставшиеся себе откладывать, чем держать на совместном счете и чтоб он еще больше на фигню начал тратить.
Вам надо начать беседу с размеров ваших зарплат.
Вам такой не по карману, не прокормить. Отправлять к маме, у них неземная любовь, а вы ну...средство быстрейшего накопления денег на счету, скажем так. Причем песни о любви, конечно. Это бесплатно, и ничего не стоит вашему певцу.
Вас не ценит он , не любит не жалеет.
У меня такой ,,новый., наклюнулся. Вроде общались, в гости ходили друг к другу на обед. Он то кальмары, то омлет пережареный, а я то и постряпать и сварить ( кальмары у него бесплатные). Пироженки какие то приносил, говорил что старинная кулинария. мол дешево, но вкусно. Есть вообще невозможно, сахару много. Просто, приторно сладко, фигня. и ВОТ один раз пригласил на омлет очередной, в холодильнике коробочка из дорогого пироженого магазина. Поели значит омлет, один огурчик и помидорчик, разложеный по тарелке общей, и захотелось ему сладкого. ДОстает короббочку, а там штук восемь. я то цены знаю, недешево. Ой. говорит мужик. этот тетка ко мне в гости придет с мужем, это я им купил. Будешь ? Я ,, нет, я на диете ( правда),, И он, взял одну пироженку. сьел ее предо мной, остальные в холодильник. Как тоа я ему еще торт приносила на день рожедния, он обрадовался. попробовал и отдал обратно почти весь ( ему вкус не подошел, а так бы за милу душу и полопал).
Цветы дарил дважды в неделю, у него дядька владеет большим хозяйством. два раза в неделю цветы привозит в город в магазины и мужику этому для его мамы, сестры , дочери и меня значит. Цветы в магазины продаются, не одчень доорого. самый дорогой букет этой фирмы стоит в два раза меньше чем та коробка с пироженками для тетки и дядьки. Но, видимо в бесплатно дядька только маленькие букеты давал. Сначала розочки. потом ромашки, потом еще все дешевле и дешевле.... Мелочи, но потом и другие вещи вылезли у этого мужика. Вот те мелочи и были первыми маркерами. это я уже позже поняла ( жмал денег на меня).
Большая ошибка считать, что партнер все понимает и так, это, как мне кажется, вообще основной камень преткновения в отношениях - ну, это же очевидно, он умный и все сам понимает, это и так подразумевается и т.д. Такие рассуждения губят возможность дискуссии на корню, т.к. только вы считаете, что все и так ясно.
Самое правильное, просто поговорить с человеком и озвучить ему вежливо и спокойно то. что вас не устраивает.
"Его зарплату я не вижу.
Продуктами затариваюсь я, несу огромные пакеты домой, каждый раз на продукты уходит от 2-3 тысяч рублей.
Сейчас я растаскиваю свою заначку, у меня уходит вся моя зарплата. Т.е. мои расходы увеличились. Денег на продукты он не дает,
На все расходы он дает маме деньги, а мне нет, дома у нас нет общей копилки, на общие нужды. Когда я раз или два попросила что-то купить 9 из продуктов), мне было сказано, что денег нет. И вообще для покупок для нас - денег чаще нет.
Себе тоже покупает много дорогой техники, инструментов и всяких хотелок от 20 до 100 т р каждая. Себе не отказывает ни в чем. Если за обувью пошел, то на 30 т.р., если за штанами тоже не менее 20 т.р. и т.д.
А я стала на себе экономить, и мне это не нравится
Мужчина должен холить и лелеять свою женщину."
Все пожелания понятны и доступны, вот так все и перечислить по пунктам, только, чтобы это звучало без претензий, т.к. у мужчин при намеке на претензии исчезает все понимание и остается только желание отбиться. Скорее, должен быть вопрос, что с этим делать, т.к. такая жизнь вам не нравится.
то есть вы считаете, что мужчина сам не понимает, что жить альфонсом на иждивении женщины с детьми это ненормально?
_72680721425744807.jpg){kind=small}
"маменькин сынок", привыкший жить под крылом - не понимает.
Если с него не стребовать, не поставить условия - он и не будет давать ни копейки. А зачем? Если он итак распожожился с комфортом на чужой территории, за ним ухаживают-обслуживают. Это очень удобно, иметь привилегии.
если вы скажете ему: "ты альфонс" - он открестится всеми четырьмя лапами и приведет тысячу аргументов, почему это не так. Жениться обещал, колеса поменял, тысячу (целую тысячу рэ!) дал на продукты и т.д. )) ...а еще распишет в красках - какая у них будет расчудесная семья, любовь-морковь
Человеку свойственно идти по пути наименьшего сопротивления, что бы он ни понимал.
Мама выносит мозг и требует деньги, внимание и т.д. Это напряжно и хочется уйти от травмирующей ситуации с минимальными потерями. Разбираться с мамой некомфортно, а если женщина все молча делает и проглатывает - почему нет? И мама счастлива, и тетка молча сумки таскает на свои деньги, красота.
А мысли о том, что это, в принципе, некрасиво, можно и поглубже затолкать...
Мужик неплохо устроился. И его "желание отбиться вполне понимаемо: кто ж хочет менять теплое местечко, где кормят, обласкивают, денех не требуют? Та же мама, только...ну понимаете.
И мама неплохо устроилась: сыначку сбагрила, глаза не мозолит, но денюшку платит исправно.
ну и главное: никаких обязательств. Ни у кого. Перед автором.
Продолжение.
Девушки, попробую ответить на все вопросы в одном посте.
Проблема наших отношений только в этом вопросе, в остальном у нас все просто замечательно, и душевный контакт есть, и понимание, и во всех других моментах все ок. Деньги у него есть, не от безденежья он у меня живет)))
Каждый день после работы он едет к маме, там ужинает, вечером часов в 21-00/22-00 приходит к нам и уже я его не кормлю. Завтракает только+ выходные. Да я и не считаю кто сколько съел, меня в общем волнует ситуация, что он говорит, что мы семья, а общего бюджета у нас нет, покупки и траты не обсуждаются.
На выходных у нас обязательная программа - вывоз мамы в гости к родне или на дачу (если я не еду, он едет и везет маму, чтобы ей не было скучно одной). Вдвоем провести выходные (если мы не дома) почти невозможно, я уже боюсь предложить куда-либо поехать, т.к. молча он зарулит за мамой. и молча посадит ее в машину. Меня просит пересесть на заднее сиденье) Я уже сказала, что неприлично просить пересесть взрослого человека, если место уже занято и если я сама не встаю и не уступаю. Он не понимает что в этом такого, мама привыкла ездить на переднем сиденье, сзади ей неудобно коленкам (хотя машина большая, комфортная; и она уже там ездила). Была целая ссора по этому поводу. Я сейчас стараюсь избегать совместных поездок, чтобы во-первых, не обижаться, во-вторых, избежать этих ситуаций.
Я склонна к расставанию, т.к. не хочу участвовать в этом треугольнике, не хочу никого переделывать, я считаю, что у родителей должна быть своя жизнь, свои друзья, интересы, сами должны люди себя занимать делами, и каждодневные встречи со взрослыми детьми не всегда возможны, и может быть не всегда нужны. И мужчина мой просто имеет не зрелое отношение к маме, и у мамы психологический перенос на сына как на мужчину. я точно с этим не справлюсь, нервных клеток не хватит). В основе должна быть семья, пара, мужчина и женщина, вокруг дети, родители, родня. Но центр - это пара. С центром в виде мамы я не готова существовать. Спасибо вам всем за комментарии, я почти определилась с решением
Аж порослезилась! Совет вам да любовь! Ну, вы поняли мой ответ, автор, да?)) Гнать ссаными тряпками! Понимание у вас никакого в семье нет, впрочем семьи тоже нет. Тишь да гладь только до тех пор, пока вы под его маму стелитесь. А мужчина ваш тиран и диктатор, непонятно, чем он вас зацепил, такое говно издалека видать
Поняла, конечно....
Просто всегда в первую очередь причину ищу в себе, думаю, вдруг я такая амбициозная, скандалистка, ревную к маме, поэтому хотелось, чтобы со стороны посмотрели. по отзывам здесь на форуме, по советам своих друзей, вижу, что все считают мою ситуацию как минимум не нормальной.
Спасибо вам за комментарий.
"Я склонна к расставанию, т.к. не хочу участвовать в этом треугольнике, не хочу никого переделывать, я считаю, что у родителей должна быть своя жизнь, свои друзья, интересы, сами должны люди себя занимать делами, и каждодневные встречи со взрослыми детьми не всегда возможны, и может быть не всегда нужны. И мужчина мой просто имеет не зрелое отношение к маме, и у мамы психологический перенос на сына как на мужчину. я точно с этим не справлюсь, нервных клеток не хватит). В основе должна быть семья, пара, мужчина и женщина, вокруг дети, родители, родня. Но центр - это пара. С центром в виде мамы я не готова существовать. Спасибо вам всем за комментарии, я почти определилась с решением" - ВСЕ ВЕРНО
Автор, вы умница. Все правильно решили.
Про "пересесть на заднее" - запредел вообще. Ранжирование - кто альфа, кто бета. Кто имеет право сидеть рядом с мужчиной (мама), кто на вторых ролях - жена. Правильно, что не хотите в этом цирке участвовать.
У нас был момент. Посадил свою дочь от первого брака (10 лет) впереди. Мне велел садится сзади. Один раз такое было, вроде как машинально, он ее привез, седушка осталась впереди... Дальше куда-то собирались вместе ехать. Меня покоробило, но не стала конфликтовать. Но это "невербальный" сигнал дочери (или матери, как в вашем случае) - она на первом месте. И еще были звоночки - дочка лихо папой управляла, переключала на себя все внимание. -ой, давай мы с тобой НАПОПОЛАМ суп съедим. Или торт. Я тут же рядом стою, в кафе и чувствую себя третьей лишней. Дурак-мужик ведется как телок на веревочке, не сечет момента, разговаривает только с дочкой. Совместный поход в кафе испорчен (
Все правильно, нормальный мужчина даст понять всем окружающим - что Вы его жена, любимая женщина. Вы теперь с ним - пара, семья. И Вас надо уважать. Нормальный мужчина не потерпит в своем присутствии малейшего неуважения к Вам.
В ситуации с "привычкой" мамы сидеть рядом - он поговорит отдельно. И спокойно скажет, что теперь впереди будет сидеть жена. Иначе это будет неуважение. Разрулит, успокоит маму, не будет поощрять "игры в конкуренцию" между женщинами.
а почему?
В следующий раз скажите, что в таком случае поведете сама, мама может сидеть впереди, а он тогда назад! Вообще такие акценты нужно сразу расставлять, людям свойственно прощупывать границы дозволенного. Вы свои границы сдали.
Кстати, раз вы решили послать его в сад вместе с мамой, просто ради прикола попробуйте выставить границы снова, потренируйтесь отстаивать свои права.
да на здоровье! вам же терять нечего, а вдруг он как тот приборзевший песик, поддается дрессировке :-)
Вам лучше сесть пока письменно сформулировать все пункты своего недовольства, чтобы потом внятно аргументировать.
пригодится на будущее, сразу ставить на место, тренировка никогда не помешает.
Вам нужно не спешить - не спешить замуж, и не спешить расставаться. Но нужно срочно обговорить денежный вопрос. Что оплачивает он, что вы, что вместе. И тогда уже принимать решения. Прекратите таскать сумки. Еду для детей подписывайте или на отдельную полку, чтобы он знал. И если что говорите как он - денег нет.
Его деньги и траты не так уж должны вас волновать, пока вы не жена.
И если вы изначально показали себя сильной и независимой, видимо это его и привлекло, так чего теперь ждать заботы и участия. Не нравится вам такая роль, меняйтесь, станьте слабой и наблюдайте, как он себя поведет.
И кстати они многие сейчас предпочитают самостоятельных женщин-партнеров, не каждый готов женщину содержать и ее потомство.
Про маму писать не буду. Вот мама - молодец, учитесь.
Меня и не волновали его траты, пока он не скрыл подарок -шубу для мамы. Если скрыл, значит по его мнению его траты должны меня волновать, и он считает, что обделил меня в чем-то.
Автор, не знаю, кто у вас дети, мальчики или девочки, но поставьте себя на место свекрови.
Сын, регулярно меняющий женщин ("до 35-40 лет был бабником"), вдруг скоропалительно решает жениться. Причем на женщине с двумя детьми, при этом своих детей нет.
Я бы задумалась, а родит ли ему эта женщина детей или просто приобретает мужчину для решения своих вопросов.
При этом с позиции женщины сына полгода секса достаточно, чтобы поставить себя на первое место в его жизни и требовать "семейных отношений".
Вы подсчитали его бюджет. Вас задевают его расходы на маму. Не волновали бы, не писали бы про шубу и не считали бы, сколько он потратил на подарки вам, а сколько на подарки своей маме.
(Интересно, когда ваши взрослые дети будут делать дорогие подарки вам, как вы будете к этому относиться)
Вы жалуетесь на тяжелые пакеты, но при этом пишете, что у вас он в основном только завтракает в выходные. Вы хотите, чтобы он взял на себя ваши заботы о ваших детях?
Тогда так и напишите, думала мужик сходу впряжется в упряжку, будет тянуть и быт, и финансы мне нести, а он в раздумьях (молодец, кстати), не спешит впрягаться.
Спасибо за ваше мнение. Я тоже рассматривала ситуацию также как вы описали. У мужчины двое детей от двух браков. ( он не бездетный). Все родственники и мама, и друзья, в принципе, уже давно ждут когда он наконец-то женится. Я не требую семейных отношений, и за язык никого не тянула и не намекала. Это полностью его инициатива и слова, что мы - семья. Про содержание, он сам говорил, что всех своих женщин содержал, его зрпл - это общ бюджет, а ее - это ее.
Что касается моей позиции в отношении своих детей в будущем: дорогие подарки я у своих детей выпрашивать не буду, никаких манипуляций и слез с моей стороны не будет, т.к. я не такой человек, я никогда ничего не прошу. И я не хочу нарушать покой в семье своих детей своими просьбами.
Но ваша позиция мне понятна.
Автор, очень мне за вас обидно. Сама я специалист в этом деле. Свекровь мне попалась настоящая мама маменькиного сынка, муж мой к счастья не сынок. Вот так получилось, в 23 три года он меня встретил и ради меня весь их мирок разрушил. Свекровь верила, что они вместе на век. До меня у мужа была одна серьезная любовь, свекровь Ее искоренила и поверила что все возможно. Война шла не на жизнь, а на смерть. Чего только не было, можно три тома мемуаров написать. Страшные слова и поступки, проклятья, заговоры, ультиматумы. Но мы не могли друг без друга, и всегда, когда она кричала выбирай на всю жизнь, он выбирал меня. Теперь прошло уже 19 лет, наша пылкая любовь уже частично перешла в привычку, удобство, комфорт, дети подросли, а Ее ненависть пылает как факел. Слова все те же, обиды те же, она все помнит, кто где стоял, кто что сказал. На это 8 марта опять говорила, что у него ещё будет другая жена и другая дочь, а мама одна.
Вывод, это не лечится, если мужчина хоть на секунду выбирает не вас, нужно бежать, а то съедят.
у меня точно так начиналось как у вас. в итоге, когда муж выбрал меня, они не общались года два и потом ... свекровь первая пошла на примирение. Полностью признала меня хозяйкой положения и у нас сейчас -мы 12 лет в браке -с ней отличные уважительные отношения
Согласна! Я тоже была женой маменькиного сынка. И тоже 3 тома мемуаров. В какие только ситуации меня не ставили. И мой БМ как раз и есть маменькин сынок. Это реальная патология , и это не лечится. Можно, конечно, для тренировки попытаться "поговорить об этом", но мне кажется, что Ваш деятель выберет маму сразу и безоговорочно. Поделитесь потом впечатлениями, если надумаете последовать этому совету.
Ну и я в разводе со старым мальчиком, душой женатым на маме. Как говорит моя замечательная соседка "Боже сохрани от мужчины без собственного жилья". Он уже выбрал не вас. Недавно читала в ФБ советы из какой-то книги 1930 года. За каких мужчин не стоит выходить замуж. Один из первых пунктов - на единственном мальчике в семье. Развивать дальше тему или уже справитесь? Советы-то все одни и те же.
Я замужем за "единственным мальчиком", но у нас другая крайность - муж старается как можно реже общаться со своей мамой. Сначала было не по себе от таких отношений, в моей семье очень крепкая связь между родителями и детьми.
Ех у меня аж руки зачесались - расставить приоритеты. я человек ни разу не скандальный, даже очень спокойный и стеснительный, но со свекровью как то вообще не комплексовала, она меня даже побаивалась, во всяком случае на открытый конфликт не шла. Поучала во всем и всегда, да и спорили много по первости.
Автор, гоните его взашей . И радуйтесь, что потратили всего пол - года жизни на это чмо.
Если вы мне то я не автор, мне таких бесхребетных хочется за шкирку встряхнуть чтобы хоть немного за себя постоять могли. В собственной машине сидеть где будет велено евоной маменькой. Тьфу.
я бы для чистоты совести поговорила бы один раз - озвучила бы реальный бюджет и какой вклад должен он вносить, а так же свои ожидания от мужчины рядом. Не услышит, не захочет принять к сведению и скорректировать свое поведение - вы можете принимать меры.
+ много, поговорит надо обязательно, с какого фига содержать здоровенного мужика то?
в зависимости от его реакции и поведения, принимать решение.
Но вот это "денег нет" меня бы просто убило.
А про "сядь назад, маме сзади неудобно" вообще наповал!
что значит "содержать мужика" ?
он, например, считает, что если не берет денег у меня - то я его и не содержу )
питается большей частью у мамы, + мама дает продукты нам. Кое-что по мелочи купит сам. Оплатит половину коммуналки, бензин и страховки, масло в свою машину. ВСЕ.
И то, это после того, как я выдвинула жесткое условие - что от меня больше ни копейки не получит. Работать и зарабатывать не желает в принципе. Вот что это - патологический лентяй и маменькин сынок? В остальном хороший: ничего не требует, квартиру уберет, в магазин сходит (на мои деньги), посуду перемоет, ре привезет. После скандала - тише воды-ниже травы. Лишь бы не выгнала ))
и да, "денег нет" - всегда... еще добавляет фразу "я не миллионер"
как это половину комуналки?
ну вот как это физически происходит.
Коммунлака 5 тыщ, дорогой, он - ок. вот тебе 2,5 тыщи?
а то что он живет у вас это ничего?
про таскание сумок вообще убили наповал, яне помню, когда я последний раз подняла больше 500 грамм, ачем, у меня муж есть на это.