Классика жанра... Поддержите
Доброго времени суток всем!
Дорогие форумчане, поговорите со мной, пожалуйста. Плохо мне.
Года 3 назад я писала о своей ситуации. Муж влюбился в сотрудницу. Сначала было общение, симпатия, которые на фоне ухудшившихся отношений в семье переросли во влюблённость. Много было подозрений, моих копаний и сопоставления фактов. Итог: он признался, что влюбился, его к ней тянет, но там ему ничего не светит. Потом были качели, бурные ссоры, примирения, вобщем, все классические составляющие. Прошло 3 года. Меня начало отпускать, но помнила всегда. Он тоже говорил, что жалеет о том, что произошло.
После всего ухудшилось мое отношение к нему, стала меньше внимания уделять, меньше секса, временами он вообще сходил на нет (я мужа невольно отторгала). Но телефоны я перестала проверять, понемногу уходили подозрения, и иногда казалось, что больше эта ситуация не произойдёт.
И вот, спустя 3 года, увидела в вотсапе сообщение ей. Оказалось, что она за это время успела уйти в декрет и родить второго ребенка. Пришла по делу на работу, они увиделись. Через некоторое время поняла, что они общаются в вотсапе, иногда созваниваются. И меня накрыло с новой силой. Началась опять слежка, проверка телефона, претензии. В последнее время все стало, прямо скажем, плохо.
Планировался семейный отдых. За некоторое время до отъезда мы опять поругались. В порыве гнева я сказала, что вообще не хочу с ним ехать. Но вот наступил день отъезда,чемоданы собраны, такси вызвано. И тут опять перепалка вроде бы из-за пустяков, и он говорит, что не хочет ехать, езжайте сами с ребенком. Я спросила, не мог ли он раньше об этом сказать, а не за 10 минут до прихода такси. Взял чемоданы, поехали. 4 дня отдыхали хорошо, и я начала думать,что все наладим,просто мы устали, накопилась раздражительность... И тут случайно при просмотре фотографий в его телефоне (он сам дал посмотреть по моей просьбе) нахожу фото листка со стихотворением интимного содержания,написанного его рукой. Спросила,кому адресовано. Ответ: никому, просто понравился стих. Зачем тогда переписывать и фотографировать? Понятно, чтобы отправить. Опять посмотрела детализацию звонков и ...опа! Он звонил ей на 2-й день отпуска. Вобщем, опять накрыло. Позже опять, когда он дал мне свой телефон, пришло сообшение от нее:@Я скучаю по тебе". Два дня ада для меня, моих попыток выяснить, его отрицание: мы просто общаемся. Потом увидела в его телефоне ее фотку. Опять разборки, разговоры, ссоры...
Понимаю, что глупо и неправильно, но пока он спал, написала ей в вотсапе с его телефона от его имени, что жена знает про их отношения. Она ответила, что знать-то и не о чем особо, что для нее он просто друг и близкий человек, который может поддержать в трудную минуту. Очень покоробила ее фраза, что она всегда говорила, что между ними ничего не может быть и ему нужно возвращаться к жене и забывать ее навсегда. Короче, две бессонные ночи, истрепанные нервы у обоих. Также выяснилось, что отец ребенка с нею жить не хочет. Но типа моего она предупреждала, что она одиночка по жизни.
Вернулись домой. В день приезда он ходил чернее тучи, ушел на улицу, бродил, вернулся. Я в это время позвонила этой даме, точнее, оставила ей сообщение, а она мне перезвонила. Разговор был в спокойном ключе. Она сказала, что у них просто дружба, он поддерживал ее в трудный момент ее жизни, только с ним она может поделиться, поговорить, расссказала о проблемах со своим мужем, что любит его и хочет наладить отношения. И все время извинялась передо мной. Когда я спросила, за что, она сказала, что чувствовала симпатию с его стороны, но не отталкивала, хотя должна была. Я попросила в таком случае пожалеть моего мужа и нашего ребенка, не провоцировать моего мужа и не давать ему надежду. Он вернулся, я сказала ему о нашем разговоре и дала понять, что готова сделать шаг ему навстречу, единственное, о чем я его прошу - не врать мне никогда. Мы лежали, обнимались и целовались так нежно, как давно не было у нас. Но я чувствовала, что его что-то гложет внутри, на глазах у него в этот момент были слезы. Он тоже говорил, что виноват во всем произошедшем. Я снова попросила сказать, что его мучает. Вобщем, он посмотрел на меня глазами, полными слез и сказал, что все хуже, чем просто ложь и обман. Bобщем, вывалил мне, что у них все было где-то за неделю до отпуска, в гостинице, он специально отпросился с работы, и ему было хорошо с ней. Но это была его ошибка. Фух...
Выслушала я его спокойно внешне, сказала, что знала, но до последнего не хотела в это верить. Потом набрала ее номер и сказала, что все знаю, он мне все рассказал, что он сидит рядом со мной, дала ему трубку, чтобы он подтвердил. Она сказала, что в шоке и бросила трубку. Я собрала ему вещи. Он ушел без вещей, через время вернулся, сказал, что никуда не пойдет.
А потом произошло самое страшное...У нас был секс, безумно нежный и страстный одновременно. Инициатором была я. Дура - знаю. Потом он спал у меня в ногах всю оставшуюся часть ночи. Утром я его разбудила, сказала, что ничего не изменилось, и чтобы он уходил. Он взял самое необходимое и ушел. Сказал, что заслужил это. Апофеоз.
Меня качает. Порыдала, напилась фенибута, весь день головокружение, шатает. Делать ничего не могу. Решила поднять тонус шоппингом. Но только вернулась домой с покупками, накатило по новой.
Что делать? Поговорите со мной. Головой понимаю, что надо выпирать его, но так плохо без него. Ведь я его очень любила. И он меня. Но у меня довольно сильный характер. Давила на него. Это была основная его претензия ко мне. Понимаю, что если прощу, и тогда ситуация повторится снова. Но как же плохо... И ребенок его очень любит. А так хочется, чтобы он обнял, почувствовать его руки.
Скажите свое видение ситуации.
Спасибо , что дочитали.
А что тут видеть -то? Он давно люблен в ту дамочку, но ей он в,качестве посиоянного партнёра не нужен. А вам был ещё недавно очень нужен, поэтому вы и устроили с ней эту достойную мексиканских сериалов разборку по телефону. Ну выгналии выгнали, теперь надо бы придерживаться этой линии. Но что-то мне подсказывает,, что вы его очень скоро назад позовете и Санта -Барбара получит продолжение.
Бью себя по рукам, чтобы не звонить. А если не позову, какое возможное развитие событий?
Тяжело очень. 12 лет вместе все-таки. Тяжело отрывать по кускам с мясом. Брак второй. Первый продлился тоже 12 лет. Мужу 41, мне 43, ей 32.
Больно очень.
Что-то мне показалось ,что он охладел к той даме после их интима перед супружеским отпуском, .
Почему Вам так показалось?
Он сказал, что ему было хорошо. И пи@дострадал все время.
Свято место пусто не бывает. Там,где жена перестает занимать прочное положение,сразу появляется другая женщина. Было плохо в семье-завелась подруга, не стало секса-появился на стороне. Ну и был любящий муж, выгнали-станет чужим. Может пожалеет,может вы пожалеете,но ситуация такая.
Я это понимаю и вину свою не отрицаю. В данной ситуации виноваты оба. Он накосячил, я не смогла простить. Когда он пытался что-то изменить, я его отталкивала. Сейчас в раздрае. Мне плохо без него. Он хочет жить с нами, но боится, что опять наткнется на непонимание с моей стороны. Говорит, что любит. Свою вину понимает. Но я боюсь повторения ситуации.Боюсь, что точка невозврата пройдена, что все попытки изменить ситуацию будут тщетны. Боюсь новой боли.
Да не измените Вы ситуацию! Даже не пытайтесь.
Изменить можно теперь только отношение к ней.
Мне нравится это "бороться за семью" ))))) Он чем будет бороться то? и с кем?
Чтобы бороться за семью - надо у жены сидеть и окружать ее вниманием, а не по ночам шляться.
Так что где тут борьба за семью - я не увидела.
Завуалировано, это борьба за право трахать двоих.
Пока не может придумать - страдает. Знает, что женщины любят страдающих - страдает напоказ.
Авось пожалеют и право будет получено от обеих.
В топе нет "противоположной стороны" и бесполезно что-то думать за него.
Есть только автор, и только ей можно что-то подсказать.
Да - ей придётся подумать за себя и "того парня".
А чтобы трахать двоих - нужно их трахать, а не страдать, как бы это банально не выглядело.
Что за ебля со страданиями? Мазохизм какой-то.
Мне кажется *мимо*.
ну все же просто.
Чтобы трахать и не страдать - надо врать, выкручиваться, терпеть скандалы - это очень сложно.
Если демонстративно пострадать - то тебя пожалеют и можно открыто бегать от одной к другой, и там и там облизывать будут - ты же страдааааешь.
Второй стороны действительно нет. Да она и не нужна. Автору советов то не много - так как она готова мириться с тем, что муж трахает другим и психосоматических заболеваний на этой почве ждать не приходится - значит надо пересидеть соперницу, любовь, ласка, секс, борщ.
А вот если психосоматика полезет - тут посложнее будет.
Я Вас умоляю: не учите меня трахать и не страдать при этом ;)
Страдающий ёпырь, на самом деле, явление жалкое и ни одной из баб не нужное!
вас - не учу. А вот как женщины облизывают страдающих епырей знаю не по наслышке. Русские женщины воспитаны на жалости к убогим. У них высшее предназначение - возиться с психами и больными, алкоголиками, наркоманами и прочими
Вы очень категоричны в суждениях. Мне не нравятся его страдания, это меня раздражает. Мне было бы гораздо приятнее, если бы он вел себя спокойно, честно и по-деловому. Он другой. Но он мне близкий человек, несмотря ни на что. Это Вам знакомо?
Он уже вам клялся и божился, что закрыл тему данную, вот цена его словам, вы снова в говне облитая.
Уж если приняли после измены, но повторно не прощайте , он так и будет в загулы уходить... хотя дело ваше конечно, он же близкий человек вам
Конечно, знакомо.
Не раз видела, как жизнь летит под откос, продается и выносится из дома все, лишь бы родного несмотря ни на что человека вытащить из.. алкоголя, например, или из игрового зала, или из еще чего.
Да, у вас "всего лишь" влюбился - но принцип тот же. Вы начинаете спасать взрослого человека, у которого своя бошка на голове. Если бы его волновало как ВАМ было бы гораздо приятнее - он бы и вел себя честно и по-деловому. Проблема в том, что на вас ему наплевать.
А вы сейчас впадаете в замкнутый круг - он, жертва, страдает от собственных чувств, вы - его спасаете, так как точно знаете что для него лучше (остаться в семье с верной женой и ребенком) , пока вы его спасаете - ему будет нравиться страдать. Дальше начинаются вообще интересные игры - он будет проверять границы дозволенности. Хорошо, значит страдать по одной любви можно, всю ночь шляться по улицам можно, ух ты, а что дальше? А в ночной клуб пойти из страданий можно? А оскорбить? А руку поднять? Ну он же страдает! Будет проверять насколько вашего терпения хватит - а вашего терпения хватит на много - он же родной и близкий человек!
Важно понять что ему УЖЕ СЕЙЧАС наплевать на то, что вы чувствуете.
А дальше действовать из именно этой вводной.
можно и жить вместе, можно и счастливо.
Но помнить что вы ему УЖЕ не дороги, он вас УЖЕ променял. Даже если останется в семье.
Я категорична, да. Но я хочу, чтобы вы посмотрели на ситуацию с другой точки зрения. Не вы первая не вы последняя, это только когда с тобой случается - кажется что твой случай уникальный, а по факту...
+1 Лишнее подтверждение всему этому то, что он признался в физической измене "со слезами на глазах". Переложил ответственность и спит спокойно теперь.
Нет, вы не правы. Я не буду мириться с тем, что муж трахает других. Вы же не знаете меня.
Вы же мужчина, верно? Мне нравится, как вы точно пишете, по существу, не эмоционируя, как мы, женщины. Поэтому мне очень важны такие посты.
Про его страдания у меня те же мысли. Он человек эмоциональный, не из тех, кто трахает все, что шевелится. И мазохист - с этим я тоже согласна. Страдания... не то слово. Возможно, страдает от неразделенных чувств, от того, что хотел забыться в семье, но не получилось, натыкался на стену из-за моей гордыни (как кто-то тут написал). Мне хочется верить, что страдает и от того, что причинил боль семье. Он говорит об этом, но верить или нет, я не могу понять. Я ему сказала, что трахнул бы спокойно и никто бы ничего не узнал. Но он из тех людей, у кого все на лице. А я его чувствую интуитивно, даже на расстоянии.
Мужчина, мужчина...
И про гордыню тоже я писал.
Больше мне по сути написать нечего, а с женщинами перепираться желания нет.
Будут вопросы - задавайте.
И с Вами я согласна. Бороться, скорее всего со своими чувствами к ней, как это было в прошлый раз.Но был незавершенный гештальт. И пока ничего не решил конкретно, скорее всего. Та выдерживает ситуацию. Не подпускает к себе, в отличие от меня. Но и мне он ближе, чем ей. Ей по большому счету похер на него. Ей с ним комфортно и спокойно. Но у нее свои цели и задачи. Она борется за своего мужа, который с ней не живет. А у нас за плечами много лет, бед, радостей и общий ребенок.
Не думайте о ней. Не пытайтесь ее понять. Вам покажется, что вы понимаете, а на самом деле все будет не так. И вы сядете в лужу.
Эта женщина спит с вашим мужем. Она его хочет. Он ей приятен, как минимум. Это то, что видно из фактов.
Что она вам там наплела в телефон вообще не слушайте. Она возможно преследовала цель вас успокоить и только.
Нет, я не пытаюсь ее понимать. Зачем? Знаю, что она преследует свои цели. Меня больше волнуют цели моего мужа в отношении меня.
=Та выдерживает ситуацию. Не подпускает к себе, в отличие от меня. Но и мне он ближе, чем ей. Ей по большому счету похер на него. Ей с ним комфортно и спокойно. Но у нее свои цели и задачи. Она борется за своего мужа, который с ней не живет.=
Вот это вот все вы подумали о ней и за нее решили за кого она борется и чего хочет.
ой, ой... бороться с чувствами... вас от розовых соплей не тошнит?
С чувствами он борется, прямо не мужик а трепетная лань с тонкой душевной организацией...
Извините, что так грубо.
Но вы поймите, пока он борется с чувствами, ему совершенно ПОХ.Р что при этом чувствуете ВЫ!
Ему наплевать на вас, на ваши чувства, он эгоист которого беспокоит только собственное удовольствие.
Отбить то вы его может и отобьете, но как жить с осознанием, что завтра у него на третью (четверную, пятую) член зачешется и он опять будет "бороться с чувствами", абсолютно без огладки на вас?
Да и вы тоже хороши. Относитесь к нему как к вещи - ну раз сопернице не очень нужно, я - себе заберу, мне в хозяйстве пригодится. Когда любят - не мешают любимому быть счастливым, а не перетягивают его как канат.
Что-то меня сегодня злая муха укусила, простите.
Удачи вам и терпения!
Да уж, зло вы пишите - правда.
Вы не правы в одном - я не перетягиваю канат. Я вообще-то собрала вещи и выставила его. Сказала: решай и иди туда, где твое сердце.
НЕ перетягиванием было бы если бы автор не лелеяла мечту, что вот он вернется, дома ему лучше и прочие бла-бла-бла. Пока она мечтает о его возвращении, она своими показательными изгнаниями его из дома всего лишь им манипулирует. Но я не отрицаю тот факт, что она делает это от отчаяния и пребывая какой-то агонии. В то же время, в настоящее время все что у них там происходит - это перетягивание каната. Ну автор во всяком случае именно этим занимается.
сама пережила повторную измену, прошло 7 лет, живем, муж стал просто родным но не любимым, не горят у меня глаза, всегда думала что лучше быть любимой чем любить, нет, я кайф получаю от того что люблю, а сейчас у меня чувств нет.
Автор, у вас уже никогда не будет ровно гладко и с доверием, хотите жить с этим человеком каким бы он не был, живите
Честно, мне было бы легче, если бы он ушёл сразу, расставив все точки. Но идти ему некуда, да и не хочет он на данный момент. И не уходит. Я собрала чемоданы. Что делать мне в этой ситуации? А надежды... Да нет никаких надежд. Есть отчаяние и боль. И растерянность. Просто подать на развод?
Просто подать на развод! И себя убережете от терзаний о возвращении, и ему руки развяжете. Пусть он сам решит на свободе. И сохраните хорошие отношения, у ребенка останутся и мама и папа.
Ну может быть ему на самом деле лучше с той женщиной. Никто из вас не лучше и не хуже, просто разные. Ну бывает такое.
Можете не подавать. Такого нервного перенапряжения вы можете не выдержать и болеть начнете. Ничего не делайте. Каждый день, по три раза в день садитесь поудобнее, обнимайте себя за плечи, чуть покачивайте как ребеночка и успокаивайте. так и говорите - моя ж ты зайка бедненькая, как больно, но пройдет, я тебя не оставлю,скоро заживет. Напойте песенку себе. Ведите себя с собой как с ребеночком маленьким, который ударился и больно. И так - 3 раза в день минут хотя бы на 10.
Приготовьтесь к тому что много плакать будете. Дня через три станет легче. Тогда и подумаете что делать.
Я не шучу ;)
Я не плачу, я вою, как раненый зверь. Здоровье дало крен. Еле хожу, шатает из стороны в стоорону. Хотя окружающие говорят, что выгляжу очень хорошо. Нонсенс. Я умею не показывать, как мне хреново. Просто пока он рядом, мне вряд ли станет легче. Жалеть себя мне нельзя - расквашусь совсем.
Спасибо за поддержку.
В вашем случае пожалеть себя НАДО. Случилась несправедливость, жизненные обстоятельства, вам больно. Кто пожалеет вас? Кто погладит по голове? Раз никого нет, кто это сделает, значит ВЫ это сделаете. Три дня по 10 минут три раза в день. Сделайте это. У вас появится ощущение, что вы можете на себя опереться. Хотя бы вы не будете чувствовать себя как обнаженный нерв. Хотя бы вы почувствуете что вы есть у себя.
Мужик, конечно, дурак, что всё рассказал. Молодая и то сообразительнее оказалась, "просекла", что жена пишет с мужниного телефона.
На кой Вы только всё это копаете, если всё понятно было?
Лишний раз устроить себе (и ему заодно) нервотрепку?
Нравилось с ним быть - так надо было быть, а не выносом мозгов заниматься.
Ведь по Вашей же "классике жанра", как Вы пишите, если что-то не устраивает в семье - рано или поздно заведётся другая.
Если он её морально в чём-то поддерживал, значит и она его поддерживала, возможно, в те моменты, когда вы ему мозг выносили.
Вы его не измените, тем более в таком возрасте.
Мужская полигамность - это явление нормальное (от слова распространенное), хоть и неодобряемое обществом. Не всем достаются мужи способные донести верность до известной доски.
Тут либо Вы смиряетесь с его поведением (и своей гордыней заодно), пытаясь выправить отношения и наслаждаться тем хорошим, что может у вас вместе быть (если оно Вам, конечно, надо), либо разрыв и гордое одиночество (по крайней мере какое-то время).
А пока Вас саму качает не по-детски.
Спасибо Вам за Ваш ответ. Вы правильно описали ситуацию. И качает меня очень сильно.
Он пришел сегодня утром потрепанный и измученный, повел ребенка в школу. Ночью шатался по городу. Мне жаль и его, и себя. А смириться я могу со многим. И выправить свое поведение в отношении его - тоже. Но принять то, что эти отношения будут продолжаться - нет. Он не блядун по натуре. Видимо, там чувства. Безответные. Я не могу и не хочу быть свидетелем его страданий о другой. Я интересная и еще довольно молодая (несмотря на возраст, как тут многие пишут). И вопрос одиночества меня не тревожит, даже если так случится. И при желании всегда найду другого мужчину. Вопрос, надо ли мне это будет. И да, я не завишу от мужа материально. Тут другая зависимость.
Я понимаю о какой зависимости Вы пишете.
Поэтому и отвечаю Вам: "Время".
И только оно способно изменить что-то.
От Вас потребуется только ждать и не зацикливаться.
Ну и ваше общее внимание переключать на себя, семью, отдых, ещё что-то возможно.
Судя по написанному Вы сильнее его характером.
Это его и угнетает, скорее всего.
Был бы блядун было б всё гораздо проще.
Да, снова в точку. Я сильнее его. Он не выдерживает давления с моей стороны. Это по его словам. Стал во всем со мной соглашаться, ибо бесполезно, по его мнению отстаивать свою точку зрения. И много еще всего. Мне было легко с ним до определенного времени, а ему стало тяжело со мной. Я его задушила (с его слов). Он нашел отдушину.
Фигово, что у него к той даме чувства, а не просто секс, что там отдушина(( Такое действительно одним махом не прекратить(( Очень Вам сочувствую, сопереживаю и желаю терпения. Он похоже и правда пытается с этими чувствами бороться. Правильно Вам Инсайдер пишет - время, только время и терпение
Очень похоже на ситуацию в семье моего любовника. У него жена такая же, очень активная и лучше всех все знающая, он перестал спорить, стал все там спускать на тормозах. Она его задавила, задушила и он нашел отдушину.
О себе думайте, страдалец ваш и так в шоколаде, прекратите из мужика бабу слезливую делать! Он сам решил и сам сделал!! Не вы его толкали на это, задавила она его... инфантил тьфу бл
Какой-то аноним мой злой тон подхватил.
Но я плюсанусь ))
Со стороны кажется что он страдает. Реально - он в шоколаде, две бабы из-за него санту-барбару устраивают, обе облизывают и подмахивают. Именно это время он будет вспоминать на старости лет с удовольствием и удовлетворением.
Да не злобный тон, просто автора жалко! Я никогда категорично в случае измены не кричу- "рви отношения" всяко в жизни бывает, но тут блин 3 года он холит себя и лелеет, а автор в очередной раз себя по кускам собирать намерянна???
Должен же инстинкт самосохранения сработать! Его уже один раз простили! Он выводов не сделал, кто ему дороже, ценнее, очень удобно поплакать на предмет как мне тяжело и ни хрена не сделать! Вообще клева позиция всю вину на жену перевалить, а че она тётка крепкая ещё и не такое сдюжит!!! Хорошо устроился
Бывает же такое, что любовь проходит. Вернулся, простили. Вопрос зачем? Муки совести, ну было же что-то хорошее, дети и пр. Но... не греет.
Мне кажется, что в таких ситуациях,именно в таких, когда хождения туда-сюда надо садится и разговаривать по душам. Без претензий и обвинений.
Да, муж и жена, но они не собственность друг друга, а заниматься удержанием, на мой взгляд, это проявление пусть здорового, но эгоизма.
Никто не знает как сложится жизнь. Может, а скорее всего так и будет, автор тоже найдет свою любовь и будет жить долго и счастливо. Еще спасибо мужу скажет. Просто она сейчас в шорах своей любви, хотя прекрасно понимает, что как раньше уже не будет.
Конечно бывает, прошла любовь- пришёл, озвучил и пиздуй на все четыре стороны, чего бабу которая тебе вроде как не чужая, изводить то?
Да не нужна ему никакая индульгенция.
Своему БМ после 25 лет довольно счастливого брака, с детьми, офигенным сексом и много чем еще, долго пыталась объяснить что пора в расход. Постоянной мадам у него никогда не было, но полигамен до безобразия))) Я, правда, свечку никогда не держала и мало чего знала. Вот он как раз все свои загулы на меня и сливал, ревнивец паталогический. По принципу лучшее средство защиты это нападение))) И гостевой брак предлагала, потому как вместе невозможно, а физически устраиваем друг друга более чем. Потом случилось чудо!!))) Появилась девушка, видимо запала сильно)) И начала войну, я стебалась но ничего не происходило, ей не понравилось.Пошла другим путем, ему начала в уши лить свои фантазии про меня)) А много ли ревнивцу надо?) Ну в общем на руку мне сыграла, СПАСИБО ЕЙ ОГРОМНОЕ! Правда 1,5 года потратила я на весь процесс.
Я рискую быть забросанной камнями, но я с другой стороны барикад на данный момент. Такие танцы с бубнами устраивают. Автору и не снилось. Звонки, письма, угрозы, приезды это семечки. И шантаж, вскрывание вен и хождение по бабкам разным.
Не, у вас другая ситуация, это не полигамный самец как таковой... у него чуйства и поддержка с одной и той же, а не очередные блядки с Новым персонажем. ...
То что баьы творят- я в курсе, волосы дыбом встают порою че рассказывают, главное вроде трезвая расчетливая баба, а как касается мужиков- 2+2 сложить не могут
Я уже писала, что он не блядун в общепринятом понимании. Возможно, что эта измена была первой. А может и нет. Просто здесь замешано на чувствах. Потому и вскрылось.
Я про то, что он не классическая модель гуляки поняла, в том то и дело, что у него чувства, у него было достаточно времени трезво оценить и закрыть тему, он ее ещё больше разворошил
Он и прокололся как первоклассник
Не было разборок изначально. Уходил, кантовался на вокзале. День-два, и возвращался. Разборки потому и начались, что он не мог принять решение. Ушел бы сразу, никаких разборок в малом Токио не было бы. Повыла бы день-два-три, взяла себя в руки и жила бы дальше. А видеть его метания-терзания невыносимо. Оттого и вынос мозга.
Просто поймите еще, что он не от Вас боится уйти. От Вас, конечно тоже, но основное тут страх потерять налаженный быт, привычки бытовые у людей очень сильны. И дети, тоже большое значение.
Я Вам говорю как ушедшая от мужа сама, и уйти долго не решалась, хотя уже терпеть невозможно было, и первый месяц меня колбасило страшно! Как же там мой любимый диван и моя кухня, с моей любимой мультиваркой, как же непривычно приходить не домой, как все все непривычно. Я очень хорошо поняла людей, которые "маются-терзаются, но не могут решиться", Пока их не пнешь, они и не решатся, слабый характер? Да, что есть, то есть.
Я тоже ушла от первого мужа. И мучалась, сначала жила с родителями, потом на квартире, пока не приобрела собственное жилье.
Не знаю. Он говорит, что все это его не держит. Знаете, он мной не избалован в бытовом плане. Я не квочка, которая наглаживает рубашки и подает борщ. Могу иногда, когда есть возможность, но чаще он все это делает сам.
Квартира автора - он уходить и не хочет ) Если бы молодуха та к себе забрала - побежал, но ей он не так удобен, как муж. Поэтому мужа пытается вернуть, этого пока держит в запасных. Вдруг и этот через пару лет сгодится в мужья, если с отцом малыша так и не сложится
Автор, к сожалению, он будет к ней бегать или сидеть на низком старте годами, пока она не прогонит. А она явно прогонять его не собирается, может и жить с ним захочет через пару лет. С Вами просто играла, чтобы мужика отмазать от скандала. Он ей нужен как запасной аэродром. Нужно ли Вам такое в доме - думайте сами. Как вариант - гостевой брак ) Чтобы алименты платил, сам себя в быту обслуживал, а к Вам в выхи на встречи и секс бегал.
Доля 1/5 - ни о чём) Так что квартира всё же Ваша и детей
Милый автор, он не мог принять решение. Надо было с ним поговорить и совместно принять решение, а не девушкой по телефону трепаться вдвоем.
Конечно бы повыли и правильно, только без него, чтобы опять не вернулся
Да говорено-переговорено с ним было миллион раз. Он не шел на откровенный разговор. Охранял эту тему. Я от отчаяния ей позвонила. Чувствовала же все.
Я думаю, что если любишь человека, то делаешь так как лучше ему. Вы же понимаете, что ему там дорого. Ему будет хорошо и Вам воздастся. А так будут два несчастных человека, которые еще и человеческие отношения утратят.А у вас дети. Сохраните добрые отношения для них
Да не держу я его, поймите!!! Но он туда не уходит. Уж не знаю, по какой причине она его не зовет. И он все время твердил, что там его никто не ждет, там ничего быть не может и т.д. Я предлагала ему: уйди, не терзай меня, ребенка. Останемся родителями ребенка и сохраним те самые человеческие отношения. Но не идет он к ней!!! И она его не зовет. Говорю же, успела второго ребенка родить от другого за это время. Но, вроде, вместе не живут. Приходящий папа.
и не уйдет.
Вот это "не уходит" многие женщины воспринимают как "значит он меня любит, собирается беречь и лелеять". А на самом деле это не желание решать бытовые вопросы - где спать (снимать что ли? а как, а где, ездить смотреть? леееень), что есть (блин, по магазинам ходить, готовить, посуда же еще нужна...) , как жить (постельное белье? занавески? мебель? мамадорогая, у меня же тут все есть! никуда я не пойду)
+1000! Я именно об этом и пишу выше. Лень, привычка и нежелание что-то менять.
Ну, еду он сам готовит, даже чаще, чем я, По магазинам тоже он ходит. К обстановке относится спокойно, даже равнодушно, Я бы сказала. Моя маниакальная любовь к порядку его раздражает.
Снять квартиру - да, нужны телодвижения и деньги, конечно.
Я не воспринимаю его неуход, ка любовь ко мне. Я сужу по другим факторам.
Но что мне замки сменить? Вещи в коридор? Квартира в долевой собственности у нас.
да не важно готовит или нет, сам принцип. Если что-то можно не делать - зачем это делать? Если можно не снимать квартиру - зачем ее снимать.
Что делать? Перестать думать о том, что он думает и делает. Это ЕГО проблемы и ему их решать. Вы должны думать о себе и ребенке - куда вы завтра с ним пойдете? Что наденете утром? Чем вкусненьким порадуете сегодня вечером? Когда с подружкой пойдете встречаться? В спортзал? Может что-то прикупить надо?
Вот когда эти мысли будут занимать а не то, о чем страдал всю ночь ваш маленький муж - тогда и поймете что делать.
Да, проще сказать чем сделать. Но направление - туда )))
Ну тогда только соседские отношения поддерживать если ему вообще уходить некуда))) И пожалуйста не говорите ему про свои терзания. Живите своей жизнью, выходите в люди, с ребенком по-очереди.
"Да не держу я его, поймите!!! Но он туда не уходит."
Автор, качели это элементарные. День хорошо, месяц хреново. Муж ваш любит только себя. "Не блядун" вообще не характеристика, был бы не блядун не сделал бы Вам больно. А вы уже крепко на это подсели, о нем думаете, о ней...перед сном, наверное представляете как он приходит и говорит: "Я понял, мне нужна только ты!". Увы, не будет так.
Правильно говорят, что хвост по частям не рубят. Решайте что вам нужно, не ему или ей, а именно вам. Если не хотите повторений, то гоните в шею. Если любите и готовы жить с человеком, который...повторит это обязательно, то возвращайте и делайте вид, что ничего не было.
Я чуть моложе Вас, но поняла, что мое время дороже и нервы ценнее, чем прошлое.
Анекдот на тему:
-Леха, выходи во двор
- А что там?
-Да две бабы из-за тебя дерутся
-ДААА, Я ТАКОООЙ!!! А что говорят?
- Одна говорит забирай его себе, а вторая на х.. он мне нужен
Автор, простите ради Бога, но читать противно. Видно, что вы женщина эмоциональная, неглупая и сильная. Муж ваш рохля и слабак, уж извините. Но я никогда не понимала вот этой "борьбы за семью", а попусту, за штаны в доме. Вот зачем Вы ей звонили, ну Вы сами об этом не сожалеете? Зачем сажали его рядом с собой во время второго звонка? Вы своего мужа уважать потом будете после всего этого??? Вы ведете себя как "девушка с веслом", ведь и ежу понятно, что простите и потом еще простите, и еще, и еще и т.д. Мне обидно за Вас, Вы мне симпатичны, очень хочется, чтоб Вы были счастливы, но без этого мужчины рядом. И зря выше пишут, что в 43 уже все поздно. Мы не знаем, что ждет нас завтра, и я думаю, что у Вас все впереди!!!
Если Вы его сейчас выгоните, а потом вернете, это будет индульгенцией на дальнейшее такое же поведение, "погундит и простит".
Если оставите и "займетесь собой", без скандалов и разборок, он будет счастлив и продолжит в том же духе, потому что идеальный вариант для него, тишина и относительный покой в семье с привычной женой и эмоции на стороне.
Никаких выходов сейчас искать не нужно.
Поистерить немного самой и на форуме, дать выход эмоциям, потом успокоиться, решить для себя, чего именно хочется и отталкиваясь от этого принимать решение.
Да, чем-то придётся жертвовать. Так, как было, уже не будет.
Может стать как хуже, так и лучше, как бы это странно со стороны не выглядело.
А мужчине поставить на вид: "Ещё раз узнаю - между нами всё кончено".
И перестать его подозревать и копаться в телефоне. Опираться только на ощущения.
Будет хорошо с ним - зае#ись.
Плохо - ну чтож, хотя бы попытались.
Мне хотелось бы не только покоя в семье, но и эмоций там же. Или это невозможно? Разве одно исключает другое?
Даже и не знаю, как говорится "яд в крови". Что Вы должны сделать, чтобы возродить его эмоции и нужно ли это Вам? Вам ведь он не очень интересен?
На какое-то время вас обоих хватит, а дальше? Вы скатитесь к нравоучениям, а он затоскует и опять пойдет искать того, кто будет видеть в нем мужчину, а не надоевшего слабохарактерного родственника.
Почему же не интересен? Видеть мужчину... Не знаю, какой смысл Вы вкладываете в это понятие. Наверное, мне хотелось бы от него более мужских поступков, решений, ответственности. Но он другой. С другой стороны, с сильным мужчиной, скорее всего, у меня бы не вышло тандема. Не терплю диктата, давления. Для меня идеально - партнерские отношения.
Вы от него требуете больше, чем он может сделать, или вы просто уже настолько привыкли к нему, что не замечаете того хорошего, что он делает и начинаете играть в старуху из золотой рыбки. Он хочет быть сильным мужчиной, а с Вами у него это не получается.
зы подпишусь, чтобы обозначиться
Я замечаю, в нем очень много хорошего. Он добрый по натуре, веселый и компанейский. Такой рубаха-парень. Он в быту неприхотлив, самостоятелен. Не требует многого. Хороший любовник, нежный и внимательный. Нам хорошо в постели. Много обязанностей по дому берет на себя. Несколько инфантильный, незрелый, что ли. Другое дело, что за столько лет и в связи с известными событиями я, действительно, сознательно или несознательно стала отвергать его внимание, не замечать (точнее, делать вид, что не замечаю) его стараний.
Собственно, Вы озвучили его слова практически со 100% точностью.
Я это все сейчас наблюдаю с другой стороны. :(
Что бы не делалось, все воспринимается или как должное, или с претензиями, муж не воспринимается как глава семьи, его мнение не учитывается, попытки отстоять мнение заканчиваются скандалом, перед детьми идет дискредитация, "ваш папа дурачок, но вот такой уж нам достался". Но там, по-моему, случай еще тяжелее.
Сложно, когда женщина очень сильная и активная, действительно сильные мужчины с такой не уживаются, а более спокойные в итоге приходят к вашему варианту.
Выходит, это я одиночка по жизни. Никто со мной не уживется.(
А вы видите в своем мужчину? Может быть его жена не чувствует себя женщиной рядом с ним? Все взаимно. Пртензии не рождаются из ниоткуда.
Именно поэтому надо искать равного. Где-то читала, что рядом с сильной женщиной может быть только сильный, самодостаточный мужчина. Именно сильный, а не активный дурак, как было уже сказано выше)).У него никогда не будет претензий.
Почитайте "Хочу быть стервой" очень забавная книженция)
Еще иногда полезно выключать "маму" и включать "блондинку")))
Я иногда практикую)) очень веселит и всем нравится)) Попробуйте!)) "Иногда и дурой надо быть немножко" (цитата)
Да, я чувствую, он мужчина и по моему мнению лучший, из тех кого я видела.
А она не видит наверное потому что она сама другая, мы с ней разные, он ей видимо не подходит и она это поняла, раздражается, а деваться уже некуда.
Она очень активная, очень давит своим мнением, очень любит изображать бурную деятельность а на деле все не так как кажется ) ей для счастья наверное нужен сильный мужчина, который треснет кулаком по столу и скажет "делай как Я сказал", но такие ей не нравятся.
И она выбрала тихого, спокойного, который молчит и делает, делает и молчит и не спорит во избежание, не любит скандалы, она считает это слабостью.
Её позиция "дай денег, все оплати и не смей лезть со своими советами ты в этом ничего не понимаешь."
Сразу скажу, это не с его слов, он почти не говорит ничего, мы были в одной компании, я её неплохо знаю, сейчас практически не пересекаемся.
У нас немного не та ситуация. Я активна, конечно, но не настолько авторитарна. И денег мне от него не надо. Я скорее сама дам. Посторонние люди считают меня воплощением женственности,а некоторые говорят обо мне "чистый секс". И дело не во внешности, хотя я объективно довольно привлекательна и не уступаю в этом смысле молодой (как тут многие подчёркивают), сопернице. И комплексов у меня по этому поводу нет. Дело не во внешности. Тут нечто другое.
По описанию не похоже, но... попробуйте спросить у подруг и знакомых, как вы выглядите со стороны, только честно. Я уверена, что в нашей ситуации жена тоже считает себя ангелом, она и вслух так говорит, она ангел а он плохой человек. И не про внешность, я про поведение.
Со стороны идеальная пара. Так многие говорят. Говорят, дополняем друг друга.
Не все сильные люди диктаторы. Как раз слабые с помощью диктата пытаются показать свою значимость. Сильные уважают сильных
Часто путают понятия - активный дурак не значит сильный, просто с ним легче согласиться, чем отказать )
Автор, муж в Вас женщину не видит, Вы для него мать, поэтому он все и рассказал и сознался и ищет поддержки( мама все простит и поймет , не выгонит, не бросит). И Вы себя ведете,как мать: присматриваете, приглядываете, наказываете. Он хочет быть с Вами ради комфорта, но на стороне искать отдушину будет и далее, скорее виртуально, трусоват он. Подумайте об этом.
Знаете, Вы правы, конечно. Но ведь можно изменить тактику поведения. Или думаете, что уже не получится изменить стереотитпы?
Мозгом вы можете все понять,но женскую сущность не переделаешь,будете ему годами припоминать этот эпизод при всех ссорах. Не все могут перешагнуть через такое потрясение. Большинство никогда уже не доверяют мужчинам.
Да, можно.
Но с другим мужчиной.
ЭТОТ вас по другому не будет воспринимать.
Более того вас он тоже выбрал не случайно, ему нужная такая мамочка.
Ему из себя сыночку тоже надо выдавить, а будет ли он это делать? Зачем? Найдет другую мамочку и так же будет от нее бегать.
Господи, да какие стереотипы? Не измените ничего. Либо принимайте либо нет всю эту тягомотину.
Вы пытаетесь ситуацию изменить и человека. Никак не можете понять что это невозможно. В вашем случае либо разводитесь, либо забейте и живите не обращая на это внимания.
Вы хотите чтобы было как до нее. Не будет. Просто примите как факт.
Если что - я знаю о чем говорю. Была в аналогичной ситуации. Потерпела какое то время и мы развелись. Потом сошлись, я надеялась что все прошло- а не прошло. И я стала строить свою жизнь и ушла как смогла.
Это он хочет меня изменить, а не я его. Я понимаю, что люди не меняются. Меня в нем, вобщем-то все устраивало до ситуации с изменой.
А вот я, по его мнению, должна изменить свое отношение к некоторым вещам, поведение... Он считает, что именно это спровоцировало ситуацию.
И я не надеюсь, что будет, как до нее. Не будет. Будет по-другому. Но я не хочу продолжения истории. Это да.
А в чем его основные претензии? К чему Вы должны изменить отношение?
И какие у Вас претензии к нему обычно?
Его претензии: я не учитываю его мнение, я всегда права, со мной проще соглласиться, чем отстаивать свое мнение. Ну стало мало секса после начала его интрижки.
У меня претензия: его вранье.
А почему так происходит? Он действительно всегда не прав?
Вранье было всегда или после первого случая?
Нет. я не замечала, что я давлю, старалась советоваться. Он соглашался и я думала, что наши мнения совпадают. Оказалось показалось.
Но так ведь не может быть. Вы считаете что советуетесь, а он говорит что спорить бесполезно. Истина где?
Мой муж тоже считает, что советуется и не давит, вот только с ним общаться никто не хочет ( я в том числе, а он ангел, ага.
О, узнаю поведение. Мой тоже говорил что это потому что я "не такая". И что я виновата что он влючбился в другую мадам. Я дура верила и самокопанием занималась , пока не доперло что к чему.
Манипулирует ваш муж и перекладывает свои косяки и решение проблемы на вас. Он конечно никуда не свалит ибо его фея замужем и дети. Но мозг вам выносить будет.
И вы тоже хотите чтобы все изменилось, до измены вас все устраивало. А не будет. Уже так как БЫЛО.
Еще раз повторюсь - я была в подобной ситуации . Я ушла. Ибо в том дерьме копаться не хотела.
Согласна, что манипулирует, дело не в авторе. Просто молодость и свежие эмоции всегда приятнее. Фея не замужем, а почти свободна. Это почти тот самый крючок, который будет держать его годами.
Автор, претензии мужа к Вам -это стереотип поведения виновника треугольника. Сначала он валится Вам в ноги, потом обвиняет. Понятно, что в измене виноваты оба партнера, но не Вы же завели роман, а Ваш муж. Знаете, что будет дальше? Вы станете выполнять его требования, пытаться изменится, в постели начнется "феерверк", возродится небывалая духовная близость, вы начнете вместе выходить куда-то, именно вдвоем... Все это ьудет иллюзией "СОХРАНЕННОЙ семьи", иллюзией. Но Вы будете продолдать следить за ним, шерстить телефоны, почты , следить где он и с кем, может дойти до маниакальной слежки и диктата. Но Вы человек эмоциональный, это видно, и в таком режиме так долго не выдержите. Такой жизнью может жить женщина холодная, рассудочная, Вы, слава Богу, не такая. То что я описала сейчас, проходят все пары, оставшиеся вместе. Многие потом расстаются, не выдерживает женщина.
Автор, держитесь, и думайте о себе, не о нем, а о себе отдельно.
При этом по первому звонку он будет бежать на свидания с той. А потом очень переживать, что врёт автору. И так из раза в раз, пока автор не найдёт очередную не стёртую вовремя переписку или фото.
Потому что он может так же как и ваш усестся и не уходить. Так вот правильно аноним пишет. Она ему дает возможность остаться, но не приставать к ней с типа "у нас семья".
Это хотя бы честнее, чем сидеть в мечтах - ах он не уходит, ах значит он выбирает меня, ах значит все возможно.
А вы уверены, что он не будет приставать???
А если Вы обо мне про мечты, то Вы ошибаетесь. Я временно ухожу на другую квартиру, если он сегодня не уберется. И подаю на развод
Никто не мешает. Только эта нервотрепка не по мне. С глаз долой - из сердца вон.
М-да автор...уж на сколько я горячая женщина, но себе не позволила такой истерики и названивания любовнице. А наша мне в глаза смотрела, ещё и рот открывала при мне. Я слова не сказала, я подготовилась. Надеюсь будут рыдать оба. У мужа уже голова качается, но это только начало. Здоровым там точно никто не уйдёт. А вы слабая истеричка.
Конечно останется, это же ее кормушка, поэтому и борется так... за хавчик. Была бы в состоянии хотя бы себе на прокладки заработать, уже под зад ногой бы дала мудаку.
Дододо.... что же вы сделаете, пистолетиком паф-паф??? )))) Обосраться, как страшно.
Соберет шмотки ваш муж и уйдет. И правильно сделает, жить с такой как вы, которая живет, улыбается, раздвигает ноги, готовит борщ и вынашивает месть, это же мерзко.... Женщине вы вообще ничего сделать не можете, не преступив закон, так что давайте, тешьте себя эфемерными иллюзиями.
Не завидуйте так откровенно. Во-первых муж уже живёт в другой стране, во-вторых у него тут бизнес и я очень в курсе всех его нюансов. От его доходов не завишу. Сделать могу многое.
Можно, если знать слабые места и быть достаточно злой, и не ленивой. У всех есть то, по чему можно ударить. Ищите эти места у него и у неё.
Да нет, я мстить не буду. Он сам себя наказал. Здоровье подорвал, семью потерял, любовница ему мозг @бет неопределенностью. Как тузик на веревочке.
ну семью он пока не потерял, вы уже один раз его приняли. Это очень большая ошибка.
Когда принять-то его успела? Когда все начиналось у них? Так там я особо и не выгоняла. Может написала так. Бродил по городу, но шмотки-то не собирались и не выставлялись, как в этот раз.
Потерял, потерял.
Чтобы замуж хотелось и на мужчин смотрелось, не надо пытаться испортить жизнь тому мужчине, который был когда-то вашим мужем. Вам просто надо понять, что мужчина был с вами пока он хотел этого, а теперь пора его отпустить и вспомнить, что он вам не принадлежит ни разу. Он отдельная от вас личность. И что он не перестанет быть отцом вашим детям. Вот когда вы это осознаете, вы поймете, что тоже открыты для новой любви и новых отношений.
Но вы выбрали другую тактику, поэтому так и будете в этом дерьме вариться и выглядеть, как миссис Уксус.
мне замуж никогда не хотелось и уж теперь точно не захочется. БМ огребёт вовсе не за то, что решил построить свою жизнь с девой, которая ему годится в дочери. Пришёл бы честно и сказал-не вопрос, я б слова не сказала., но он возжелал сидеть одним седалищем на двух стульях, при этом куролесил на глазах у друзей ничуть не стесняясь нашего ребенка. Получит именно за глупость и нечистоплотность. Рычаги у меня есть, он знает и уже боится.
Мудро. Только так, как вы пишете, поступить способны единицы...а большинство будут истерить, страдать или злобствовать. Последнее наиболее вероятно.
Да нет, я мужиков люблю, как класс. Просто замуж не хочу больше. Хотя, я всю сознательную жизнь замужем, с 17 лет.
пизд**страдания, ложь, ложь, иллюзия, ложь, пизд**страдания..
если хотите быть с мужем - начинайте с себя. Если считаете это для себя не приемлемым - тогда разводитесь, другого тут не дано. Первый вариант уже точно не советовала бы - 3 года маетни, рецедив, ноль доверия, из этого очень сложно выползать.
А вообще я бы на вашем месте завела бы такой смачный и душевный романчик! на стороне, разумеется. Отпустит, прекратите шарить карманы, свои будете вместо этого прятать
Спасибо за ответ. Я приняла к сведению). Займусь собой и непременно в перспективе романчик заведу, когда отпустит.
Я, конечно, не женщина, но мне кажется, что всё как раз наоборот.
В смысле в обратной последовательности происходит.
Вам кажется))) Ну если только с небольшой поправкой)))
Блондинка, Глаз, Бабочки))))) Проверено)
а я согласна с insider F, как раз наоборот. а если по-Вашему, то это искусственно.
Есть принципиальная разница?))))) Важен результат!)))
Или лучше себя в угол загнать, что автор и делает уже 3 года?)
+1 Ровно в обратной последовательности, как это ни печально )
Сначала влюбленность, потом все по списку, и кавалеры сами штабелями складываться начинают.
Во первых пока нигде, колбасит вас пока сильно
во вторых странно, вы показались красивой умной женщиной, неужели нет воздыхателей?
я глубоко замужем, но только свистни или намекни, в очередь выстроятся минимум четверо бывших сокурсников, коллег
Да, я объективно интересная, общительная, с юмором. Но проблема в том, что я в этом браке даже мысли не допускала о воздыхателях. Ну, не хотелось мне, не нужно было. Работа преимущественно в женском коллективе.
Флирт - не более, и то в шуточной форме.
Теперь понимаю, что зря. Сейчас было бы, где пар выпустить. И, конечно, сейчас я никого искать не хочу и не буду.
И по поводу вышесказанного: у меня всегда сначала бабочки, а потом все остальное. С блондинкой сложнее - не мое это, ну не могу я ее включать. Это мой недостаток, наверное.
Сама себя загнала в угол. Да что там говорить, вынос мозга себе и окружающим - это я делаю качественно и с удовольствием))).
Эта дама будет вас подбивать на всякие непотребства, ибо она любовница, у которой любовник туда- сюда бегает, а жена не отпускает, так что эта " королева" будет стараться, чтобы все решилось не в пользу жены, даже в вашем случае)))
флирт это и есть воздыхатели,
у меня есть сокурсник, тоже женат,3 детей, мы общаемся 19 лет, во время студенчества один раз поцеловались и все
он мне говорит, ты от меня все бегаешь, все равно попадешь в мои сети,
раз в три месяца в обед, пьем кофе
муж знает о нем, говорит мне, ты думаешь я не знаю какие мысли у него в голове
как-то так
и да, мне муж тоже изменил, с повторами, но сокурсник ничего не знает
отжушину я нашла года через 2, пока надеялась что еще все наладится
Когда первый раз узнала, подала сразу на развод, на первое заседание он не пришел, на втором я забрала заявление, он сильно переживал, каялся
через 4 месяца узнала что там все полным ходом и что она наша коллега, на пару меня дурили, она в гости приглашала, с детьми в театр ходили
тогда уже ничего не хотелось, просто жила, ходила в церковь, но годы шли а спокойствия я не находила
потом ушла от него с детьми, он попал в реанимацию, вернулась
живем вместе с мужем, живу детьми и «отдушиной», отдушина в другой стране
что будет завтра, я не знаю…
Я независима от него материально. Ранее писала, какая-то зависимость физическая, что ли. Тело аж ломит и спазмы внизу живота, там, где бабочки обычно.))) Кто-то здесь про соматику писал...
Я вспоминаю свой первый развод. Ведь я первому мужу тоже мозг выносила по полной. Ночи напролет разговоров, разборок. Во-втором браке думала, не повторится. Повторилось еще в более гипертрофированном варианте.
Грабли по морде не действуют.)))
Тут в соседнем топе барышня описывает ситуацию с другой стороны баррикад. Мается, бедняжка. Вот только не пойму я, если хорошо с любовником, плохо с мужем, зачем держаться за него. Обруби хвост сразу. Зачем по частям-то???
В итоге страдают все стороны четырехугольника.
Потому что чаще всего от решительного шага останавливают дети. Я тоже по другую сторону :)
Нет, не отговорка, это действительно тяжело, особенно при определенных обстоятельствах.
конечно, страшно все менять, потому что в итоге придешь к тому же, а может и не придешь с другим ни к чему.
Вот и у меня тот же вопрос) Сколько можно смотреть в их сторону, почему люди не ценят своей свободы?
Кроме брака есть и другие формы отношений.
Вот! Это правильно. Нужно уходить не к кому-то, а от чего-то, что не устраивает в браке, тогда некого будет обвинять.
Простите, я не вижу сложностей. Если отец хороший, он так и останется хорошим отцом, не зависимо женаты родители или нет.
Банально, жилье и финансы, это может быть проблемой, это нужно решать.
Второе, как это воспринимают дети, могут начаться проблемы, какие-то переживания, психозы.
А вот потому что если бы у нас вторая половина спокойно понимала, что все, поезд ушел, любовь прошла и не пыталась (половина) манипулировать детьми, скандалить при них, то можно было бы выбрать момент и поговорить. Но у нас начинается мракобесие сразу же. Дети гарантированно пострадают. Потому и удерживаешься от некоторых шагов.
Я знаю, это Вы к чему? :)
Если муж/жена понимающий, значит развод пройдет спокойно, и все будет хорошо. Но так ведь далеко не всегда бывает.
"Ведь от хороших, правильных и понимающих обычно и не уходят, не так ли? "
Я об этом. Или я Вас неверно поняла?
У меня было очень забавно, мой БМ мне изменил, сам от меня уходил, но при этом сам же и был истеричкой и пытался манипулировать ребенком. Но если один человек сохраняет спокойствие и здравый рассудок, не идет на поводу у истерика, то у второй половины тоже включается мозг. Проблемы только там где нагнетают оба.
Всяко бывает, если человек эмоциональный, истеричный, то очень сложно его сдерживать :( особенно если он "во гневе"
Мгм, а у меня в практике был случай, когда одну даму с привлечением опеки пришлось успокоить. Тогда поостыла. А до того, что она только не молола своим языком, как она только себя не вела.
Это проблемы второй половины, желает или не желает!
Есть цель и идите к ней. Вам нужен развод,сконцентрируйтесь на этом, а не на истериках.
Если?)))) Мой БМ не просто накручивал, он ЗАБРАЛ ребенка, в надежде на то что, что-то изменится. Сначала шок, потом включился рассудок, что если пойду на поводу, то будет хуже всем и в первую очередь ребенку. Отпустила ситуацию, все встало на свои места, ребенок со мной, св-во о разводе в папочке)))
Пока вроде бы договорились, более-менее спокойно, детей поделили по взаимной договоренности.
Проскакивает периодически, стараюсь игнорировать.
Напрасно не видите. Проблемы есть, и много. Иногда все это выливается в трагедии. Так что должно здорово припечь, чтоб люди все это рушили. Уникумы, бросающие супругов и детей просто так, из-за потери "бабочек", к счастью, встречаются не так часто.
дело не в потере бабочек, а в том что эти бабочки есть, и как раз к другому человеку.
Ничего сложного!!! Расходятся родители, потому что не могут\не хотят жить вместе. А у детей есть и будут мама и папа. Вот если все затянуть тогда и проблемы проецируются на детей, потому что родители друг друга уже стали раздражать. В итоге все равно расход и сопли " Он сволочь, он про детей забыл".
Мирно сели, договорились, разошлись. У каждого своя счастливая жизнь, дети спокойны и общаются и с мамой и папой, которые как минимум сохранили уважение друг к другу.
Сложности есть, я сейчас по-полной программе в процессе этого.
Сохранить спокойствие далеко не всем удается, особенно со стороны того, от кого ушли. Очень многие скатываются к манипулированию детьми и вот тут начинается самое "интересное" :(
Так об этом и речь!!!
Я не понимаю, что значит "от меня ушли"???? Человек не вещь!!! Выгнать или удержать без его воли практически нереально.
Всегда виноваты оба. Задайтесь вопросом к себе, что изменилось?
А манипулировать детьми ВООБЩЕ ПОСЛЕДНЕЕ ДЕЛО!!!
Блин, но не все же такие как Вы, правда?
Вы впервые слышите, что люди скандалят во время развода? Что и детям наговаривают всякое, и грозятся судами и прочими "детей не увидишь", и родственников настраивают.
Оскорбленное самолюбие, мысль что бросили и так далее, это правда объяснять нужно?
Если вопрос мне? То мне не кажется))) И не детьми, дочь уже взрослая и поняла и приняла решение отца, а внуками.
Мы уже взрослые люди, свои обязанности перед детьми выполнили, браки просто изжили себя. Если Вас так интересует моя жизнь, то живем мы вместе.
Да, он платит БЖ содержание. Общается с внучками. Но истерики не прекращаются уже более года. Фантазия у человека безгранична)))).
Я в первую очередь о детях думала, потому и ушла.
Моя пися тут дело десятое.
Мне кажется выход в открытых отношениях.
Вместе держат быт и дети, на стороне - секс и эмоции.
Ну так узаконьте это и все.
Мы так прожили с мужем несколько лет. Потом разошлись совсем, но этот расход уже произошел сам собой, без стрессов.
Вот и я сейчас по другую сторону))) И тоже маята, потому что ТАМ муки совести, слезы, сопли, шантаж.
А шли к этому ооочень долго, но только на словах, без адьюльтеров.
легко сказать - трудно сделать. миллион факторов может держать: дети, финансовая зависимость, страхи, самое главное страхи. страх, что с тем ничего не получится в итоге, а с этим уже все налажено, страх все потерять вообще и в итоге остаться одной, страх, а как же родственники и друзья? никто не поймет. и тп
Да злость была. Сейчас уже отпустило. Пофигизм просыпается.Видимо, защитная реакция организма на стресс.
" Особенно "остаться одной". Очень хорошее оправдание. "
Вы начали озвучивать свои собственные страхи!))) Принятие проблемы это 50% ее решения! Так держать!!!
Неее, тут вы мимо. Этого я вообще не боюсь ни разу. И не боялась никогда. Вот честно.
Я больше писала про ситуацию, когда к любовнику тянет, но мужа не брошу, а вдруг с тем не получится и без этого останусь.
Вот именно этого мне не понять. Мужиков, которые гуляют по-тихому, понимаю. Семья не знает и слава Богу! А как мой пи@дострадалец развел трагедь вселенскую - вот этого тоже не понять. Хочешь туда - иди. Хочешь здесь - сиди и не рыпайся, раз бл@довать не умеешь.
Вы просто сильнее его, но немного пошатнулись.
Поэтому, я думаю, что разруливать ситуацию придется Вам! Соберитесь, оцените и примите решение. Но мне думается, что когда Вы соберетесь, то поймете, что это не Ваше пальто.
Правильно, не хочешь ср..ть, не мучай ж...у)
Ну так "останьтесь же одной", чего вы вцепились в чужого мужа, отца и дедушку?
Я всегда придерживалась такого мнения, что женщина у которой есть дети, в принципе не может быть одна. А для постели желающих вагон.
Осталась бы, не получается. Свято место пусто не бывает)))
В меня , как правило вцепляются)) И если вы так тщательно изучаете мою биографию, то знаете, что сама отправляю и ко мне возвращаются)))
Мне не за чем цеплятся, миссию мамы выполнила, доход есть, квартира есть, дом есть, машина.Очень неплохо выгляжу.Я могу себе позволить быть просто женщиной,выбирать и позволять себя любить.
Дамы, вы какая то убогая что ли.
Вы любовница. отписались, что с другой стороны (дадада, только на словах) и при этом пришли поучать втора?
ну не дура вы?
Вам я ответила выше, а может и не Вам)).Тут много моих биографов)))
Представились бы для приличия, что ж так из-за угла тявкать)))
Всего Доброго!)
Остаться одной, это точно не оправдание, а все остальные причины при желании можно решить.
Всем доброго дня!!!
Вчера состоялся последний разговор "по душам". Очередной раз выступила жилеткой, личным психологом и священником в одном флаконе.
Говорили часа 3.
Коротко: его к ней тянет, ничего с собой поделать не может, принять решение не может, в голове бардак, в душе пустота, боится, что если останется, то его снова потянет к ней и он сорвется. Она живет с родителями и двумя детьми от разных мужчин. Ее родители не принимают отца ребенка, старшая дочь-подросток - тоже, не может до сих пор простить матери отца. Мой предлагал ей быть вместе еще 3 года назад, готов был уйти из семьи к ней. Но она уже была с отцом своего второго ребенка и не захотела отношений. Теперь он запутался, нужно разобраться в себе и понять, что к чему. И прочие бла-бла-бла...
Вцелом очень спокойно разговаривали, до сих пор не знаю, как мне удалось держать себя в руках. Сказала, что нужно сохранить человеческие отношения ради ребенка и всего хорошего, что между нами было.
Вобщем, выслушала, вытерла ему сопли (а заодно и себе) и выставила восвояси. Сказал, что вещи заберет, когда найдет квартиру. Чемоданы так и стоят в коридоре. Попросила забрать вещи, когда нас не будет дома.
Как-то так.
Молодец! Только шмотки из корридора уберите, от детей подальше.
Выше нос, хвост пистолетом!)
Удачи!
Спасибо. Шмотки на балкон поставлю пока.
Ребенок у нас один. 8 лет. Она все понимает, поддерживает меня. Повзрослела за эту неделю очень сильно.
Я вчера после всего как-то успокоилась. Как груз с души упал. Вчера часа 4 с подругой на телефоне. Она пережила такую же ситуацию, только будучи в декрете и с 2-мя детьми. Пофилософствовали, посмеялись. С утра потряхивать начало опять. Нервное напряжение сказывается.
Нужно работой загрузиться. А то за неделю ничегонеделания завал полный. Дома бардак (и это при моей-то маниакальной любви к порядку).
Вобщем, будем жить!!!
P.S. Буду здесь отписываться, если тяжело будет. Хорошо мозги вправляет.
Музыку погромче, и порядок наводить в доме и в себе!)))) А в выходные с дочей на выгул. Сделайте себе подарок обеим!!!! И только позитив, не возвращайте плохие эмоции обратно.
Все будет!
Вы молодец! Выберетесь с подругами куда-нибудь развеяться еще. Вам бы сейчас одной со своими мыслями не оставаться.
Сегодня пятница, развлеките себя!
Слушайте, очень хорошо, что так относитесь к этой ситуации - отпускайте его из своей жизни и сердца, пусть идет своей дорогой. Потому как его качели тянет туда-и сюда могут продлиться несколько лет, а себе нервы попортите.
И дам совет - больше не слушайте любые его изливания по душам, пресекайте, потому как потом Вам будут плохо, вообще не нужно интересоваться им и событиями, так проще будет Вам выбираться из этого (сама в токой же ситуации была и еще есть) Удачи Вам!!!!!
Он типа думать пошел. Наивный. Не понимает, что я
УЖЕ подумала)))
На развод пока не подаю, выжду хотя-бы немного, чтобы абсолютно на трезвую голову и спокойный рассудок.
Это хорошо, что думать пошел на нейтральной территории.
Не ведитесь на жалость, а то решения так и не будет. Тем более Вы уже решили.
Главное быстро не передумать и не вестись на уговоры и обещания.
Но тут есть еще другое. Если он действительно поймет, что не может без вас жить, что она ему не нужна, что он решил окончательно и бесповоротно, как быть в этом случае? Вы эту ситуацию не рассматриваете?
Это будет самообман. Была бы нужна не было бы ничего из того что происходит сейчас. Надеюсь, автор это понимает.
Очень важно сохранить здоровые отношения, но без примеси романтизма и сексуальности, только поддержка и родительский долг.
Интересно, а почему тогда так происходит? Если жена не нужна, то почему цепляются за коврик из последних сил? (допустим нет материальных проблем)
А если нужна, то почему тогда все эмоции на стороне?
потому что люди впринципе с возрастом все хуже воспринимают серьезные изменения в жизни.
Хочется чтобы все было привычно, как раньше - но еще и потрахушки с бабочками.
А получается - или бабочки в открытом море или привычная комфортная жизнь, но скучная.
Ну и еще одно есть - чувство собственности. Он же эту женщину считает своей собственностью, добычей. А уйдет он и добыча другому достанется В дом много сил вложено - тут полочку прибивал, там проводку менял, а сколько уже куплено? телевизор, холодильник. Просто так взять и отдать другому самцу??
Мой муж кстати, когда я пообещала что не приведу мужчину в дом - как то сразу успокоился и стал заниматься свое личной жизнью, а до тех пор тоже за коврик держался.
Тогда еще интересно, почему некоторые "встал и пошел" и ничего его не удерживает, ни дети, ни квартиры, ничего, а некоторые мечутся-мечутся, пока их пинками не выгонят.
Так люди все разные - кто-то предпочитает на диване лежать, а кто-то на горных лыжах по диким трассам. Я объясняю почему есть те, кто "держится за коврик" (фраза понравилась), даже если женщина уже не нужна.
А тех, кто встал и ушел - объяснять не надо, не важно ему это и все.
Автор, я Вам выше уже писала... Вы показали себя как умная женщина, я восхищаюсь Вами. Но умоляю Вас - не поддавайтесь ни сейчас, ни позже чувству жалости к нему. Если он Вам в последнем разговоре рассказал такие подробности, то сами понимаете, что ситуация там очень сложная. Вы знаете, в этой истории жаль искренне всех, и Вас, и его, дурака, и ее. Его, конечно, менее всего, но как-то так. Так вот, Вас могут скоро начать упрашивать родственники и друзья о том, что надо простить, сохранить семью и т.д. - не поддавайтесь, Вы себя потом не простите. У Вас все будет отлично, я уверена, просто Вы должны пойти дальше без этого мужчины. Вы замечательная, умная, эмоциональная и очень достойная женщина!!!
Спасибо на добром слове. Его родители уже подключились. Я сказала, что он взрослый мальчик и должен строить свою жизнь сам, нечего на него давить. Это ЕГО выбор. А на меня давить вообще бесполезно.
СТОП!!!! Именно простить и отпустить с миром из своей головы!!! И сказать ему огромное спасибо!! От всей души!!!
Зачем Вам такой рюкзак за плечами? Осанка портится;)
Я имела в виду, что жить не смогу с ним после всего произошедшего. Не после измены, а после того, как он вывалил на меня всю правду и свои переживания.
А простить... Да я зла не держу на него. Обиды особой нет. Боль есть, конечно.
Я ему сказала, что, несмотря ни на что, он мне близкий и дорогой человек, отец нашей дочери, поэтому я его отпускаю с миром строить свою жизнь так, как ему хочется.
Вы бы уж не крякали в этой теме! Сами такой рюкзак и подобрали. За свою осанку не волнуетесь?
Почему? Она была в подобной ситуации. Не нужно судить. Хотя, я с женатым не свяжусь никогда. Это противоречит моим моральным принципам.
Ну хотя бы потому, что она была в абсолютно другой ситуации. Вы ее тему на досуге почитайте... многое поймёте про ход мыслей любовницы. Сознательно выходить замуж и много лет жить с блядуном ради экстерьера, рожать ему детей, наивно полагая, что только экстерьер передаётся по наследству, но никак не алкоголизм и блядство, а потом дать пинка под зад, как подвернулся тот, от кого бабочки в животе, не смотря на то, что тот тоже всю жизнь жену публично унижал и открыто изменяет. И тут ее за глаза оскорбляет, какая она алкоголичка, манипуляторша и ты пы. И Вы хотите совета от этой, прости господи, женщины?
Не знаю я ее истории. Да мне и не важно. Я тут редкий гость.
Я пришла со своей проблемой и благодарна каждому, кто высказал свое видение ситуации. И просто тем, кто поддерживает меня словом и пинком.
Уважаемый аноним!))
Я не совсем понимаю, чем именно Вам я перешла дорогу?) Вы ходите за мной из темы в тему и лопаетесь от злости)))) От Вас ушли? Сожалею. Но так в жизни бывает.
Да, я выходила замуж сознательно, за взрослого мужчину в первую очередь! Да, он был ооочень хорош внешне (народная мудрость гласит, красивый муж-чужой муж),. начитанный, интересный, спортивный, пишущий стихи,золотые руки (во всех отношениях). Хочу напомнить, что это ОН выбрал меня из очень многих не отпускал. Еще и ревновал))))
Детей я рожала для СЕБЯ (мечта у меня такая была) даже не в семью и тем более не для НЕГО. Смешно рожать детей мужчине!! Всегда считала, что жены\мужья это все приходящее и уходящее. А дети всегда. И дети получились отменные (объективно)!!! Такие же красивые, талантливые в папу. Огромное ему спасибо!
Слава Богу, что в то время не было гаджетов))))) Я не залезала в телефоны, не следила, не истерила. Звонили мне с истериками))) И если бы не истеричные дамы, я бы вообще ничего не знала)))) Все походы ни на мне, ни на детях никак не отражались. Ни морально, ни физически, ни материально. Да и, честно говоря, не было ни времени , ни желания что-либо выяснять. Я занималась детьми, домом, собой, своим образованием, работой.
Так же хочу восстановить для Вас хронологию событий))))))) Как Вы выразились, пинка БМ дала, гораздо раньше, чем в моей жизни ТОТ))))
Теперь о ТОМ)))) Больше 20 лет знакомы. 8 лет назад, взаимные симпатии были озвучены, но побоялись наверное перейти грань. Наши браки просто себя изжили, дети выросли.
Его жену никто не унижал. О том, что брак фиктивный знали абсолютно все. Верность в истинном браке не всегда есть, а когда нет НИЧЕГО, о чем речь? У него была большая многолетняя любовь, еще до...., но она отказалась ехать с ним, что в общем-то оправдано было. Все отпуска, когда он приезжал, он проводил с ней. (потом она трагически погибла)
За глаза, я никогда ни о ком не говорю. То, что я озвучила здесь, было сказано и в глаза. Если женщина на протяжении 30 лет напивается в хлам, пока муж на работе, она КТО?)))) Принцесса?)))
Он ЕЙ платит содержание 30-50 тыс. ежемесячно. Бонусом доп.расходы. При этом выставлять какие-либо условия по меньшей мере нецелесообразно))) Но... условия касаются внучки, по принципу "не дашь-не получишь". Как ТАКОЙ человек называется?
Кстати, БМ вел себя практически так же как и его жена последние 4 года, вообще они очень похожи по манере поведения.
Да, я женщина, причем из разряда "Свой гордится, а чужие хотят", но это не означает, что хочу Я. Поэтому мне не надо ЖДАТЬ пока кто-то подвернется))) Выбор есть!
Я надеюсь, вопрос снят?))))))
Уважаемый аноним)))
Еще раз, для тех кто в танке))) РЮКЗАК ОБИД!)
И что Вы так за мою осанку волнуетесь? Моя осанка великолепна!))) Не переживайте!) Цвету и хорошею!)) Любима и люблю!
И Вам того желаю!
Вообще, рассчитывать на то, что он исчезнет, и даст Вам спокойно жить, нельзя :(
Будет взрывать Вам мозг, выедать его ложкой.
Да мне не хочется детский сад устраивать, строить из себя обиженную девочку. Смысл? Позже все-равно придется общаться.
В эти игры ближе-дальше путь он со своей пассией играет.
Он же решить ничего не может. Не привык сам. А меня рядом нет - посоветоваться)))
Увы. Но это так.(
Взрастил, взлелеял в себе эти чувства, накрутил/навертел, стишки эротические, слезы... Влюблен по собственному желанию)
Ладно, я бы была страшко фригидное. Так нет же. На работе в шутку про меня иногда говорят коллеги "чистый секс") А для него - антисекс получился)
Гы...по написанному выше. "говорит, тянет к ней"? ну вот пускай идет...пообщается с ее родителями (которые и прежнего "зятя" не принимали) и со сттаршей дочкой-подросточком с закидонами.
Из серии за что боролся- пусть на то и напорется по полной и покушает полной ложкой.
И, разумеется, никаких "подумать" и никаких "пауз". Иначе только поспособствуете развития у мужчины фекалита прорубного (собакизм насенный у него и так скорее всего будет).
Нет мол, "умерла, так умерла", и никаких звонков, СМС-ок, с детьми пусть общается У СЕБЯ, а не у Вас дома. Или гулять их берет, а никаких заходов в гости. А заодно и документы на развод, раздел и алименты тут же приготовить и подать - .отменить всегда можно.
Если ТАК захочет обратно...пусть не думает, что можно просто так вернуться типа ничего и не было. . Пусть обратно ухаживает, заслуживает доверие и все такое. Если уж так хорошо получится - всегда сможете снова жениться.
"Бардак в голове" и звиздострадания у неопределившихся, неумеющих контролировать себя и все такое - надо лечить. Не дожидаясь перитонита, то есть фекалита.
Спасибо за совет. Я и сама это все понимаю. И очень хотелось бы, чтобы он в это во все окунулся с головой. Одно дело потрахушки в отеле, а другое - двое детей от разных отцов. Когда я спросила его, понимает ли он, что дети идут к ней в придачу и их нужно будет воспитывать, он сказал, что не думал об этом. Далее - жилье, которого нет ни у него, ни у нее. Снять номер в отеле это одно, снять хату - другое. С его зарплатой (если еще и алименты отнять) даже на еду не останется. Да и нафиг ей такая жизнь? Она в декрете, без мужа, скорее всего, на содержании у родителей. Помощь с детьми, опять же. Короче, не осуществится моей мечте)))
Веще свои он не забрал. Даже бритву.
Зря Вы все это ему разложили)) Посеяли семя сомнений. Это не есть путь к Вашей мечте. Или у Вас другая мечта?))))))
Я ему только относительно детей сказала. Про все остальное должен сам понимать. А зерно сомнений у него и так было, потому и не уходил, и мурыжил так долго. Недаром все время повторял: там у меня ничего не получится.
Я хочу только, чтобы он забрал свои вещи, вернул ключи и не маячил тут больше.
А будет у него там что-то или нет - это уже не столь важно.
Вчера накатила тоска вечером. Сейчас нормально себя чувствую пока. Сейчас квартиру уберу, себя в порядок приведу. Сколько можно мазохизмом заниматься? Здоровую злость у себя стараюсь поддерживать, чтобы к жалости не скатиться.
Вопрос в том, как сейчас его сподвигнуть забрать вещи? Сам он долго будет тянуть время. Это ясно. Даже бритву не забрал. Тогда бы мне стало легче. А пока я на них натыкаюсь, меня колбасит.
Уберите все с глаз долой))) На балкон и накройте тряпочкой)))
Следующий его звонок, визит просто скажите ему, что Вы все обдумали и Вы просто уверены что ТАМ ему будет определенно лучше!! ТАМ он сможет почувствовать себя МУЖЧИНОЙ, а Вы слишком сильная для него!
Только заранее подготовьтесь к разговору морально, а то в самый неподходящий момент голос дрогнет!))))))
Отрепетируйте))) Во время уборки))) А еще лучше накидайте на бумаге текст, есть такая техника у психологов. Письмо мужу\жене. На бумагу все выльете и совсем полегчает, а потом решите что нужно сказать, а о чем промолчать;)
Я без репетиции). Позвонила. Разговаривала дружелюбным и спокойным тоном. Спросила, когда он планирует приехать за вещами. Сказала, что у меня тоже было время подумать, многое переосмыслить, что понимаю, как ему тяжело со мной и не хочу ему дальше препятствовать в реализации себя, как мужчины. Что ему там и вправду будет лучше.
Он: ГДЕ ТАМ??? То есть ты за меня решила, где мне будет лучше? Подаешь на развод? Я попросил время разобраться в себе, а если потом мое решение не совпадет с твоим, то что тогда? Квартиры у меня пока нет, вещи забрать пока не могу. Как только сниму квартиру, заберу.
Я: я не принимаю решение ЗА ТЕБЯ, я решаю ДЛЯ СЕБЯ. И я не обещала, что буду ждать твоего решения и твоего выбора. И вариант, что после того, как ты наведешь порядок в своей голове, в моей к этому времени УЖЕ будет порядок, я тебе озвучивала.
Он: Я никого не выбираю. Я разбираюсь в себе. Вещи заберу в ближайшее время.
Кстати, голос был спокойный у него, когда взял трубку. Но к концу разговора стал подрагивать. Опять его заставляют делать телодвижения и что-то решать. А он не можеееет.
Дружелюбный тон включили напрасно. О том, что ему ТАМ будет лучше говорили напрасно.
Делаю вывод - вам приятно слушать как он говорит, что он ничего еще не решил и не хочет быть ТАМ (ну или сомневается, что хочет). Так далеко вы не уедете. Вернется - примете. На сегодняшний день дела ваши обстоят именно так.
Хотите с ним НЕ быть - спокойно говорите ему, что твои вещи собраны, находятся там-то, как будешь готов забрать - дай знать, я должна решить хочу ли я находиться дома когда ты за ними придешь. Меня не кантовать, я тоже разбираюсь в себе. На это время прошу общение ограничить. Если не понимаешь, буду вынуждена включить черный список.
На мой взгляд, лучше спокойным тоном разговаривать, нежели психовать, в данный момент. Именно мое спокойствие должно дать ему понять о моем настрое.
Ограничить общение - это правильно. Но дочь ему сегодня сама позвонила. Что с этим делать?
Ничего!!! Мухи отдельно , котлеты отдельно!
Это вы разошлись, ребенок не при чем. Будете психовать, покажете только, что Вас волнует ситуация и откроете болевые точки для манипуляций. Конечно, она Вас волнует, конечно больно, но пусть это останется между нами девочками.
Тут, соглашусь)) Нейтральный тон должен быть.
Поиграйте сама с собой)) Например, Вы же не будете грубо говорить с посторонним человеком, который оказал Вам внимание (случайно, дежурно), но и особо дружелюбно не отнесетесь. Ответите так же дежурно. Ведь так?)))
Ой, я опять про "блондинок")))
Возможно, я неправильно написала, потому так и восприняли. Я без излишней наигранности. Четко и по существу разговаривала. Спокойно. Особой радости не разыгрывала.
Вот поэтому я и предпочитаю живое общение, а не переписку)))) Один недопонял и понеслась душа в рай)))
Ну, впрочем, я в Вас и не сомневалась)) Если только капельку))
Нувот, написал мне, пойдет ли ребенок гулять с ним сейчас. Как не видеться и не общаться?
Так он же не к Вам, а к ребенку. Он поговорил с ребенком, договорились. потом он решил вопрос с Вами. Вполне логично! Было бы хуже если бы он без Вас все решал. Если согласны, одели дите и к подъезду навстречу папе))
В том-то и дело, что они договорились сами. Я ее предупреждала,что сегодня никаких прогулок. Но когда вот он пришел, я ее уже не могла удержать.
Скажите дочери, что пусть вас предупреждает когда она с папой о чем-то договаривается. Просто из-за того, чтоб не получилось что вы и в цирк собрались пойти и они с папой в кино.
Есть время для подумать о себе любимой!))
Если честно, то припозднился он чего-то с прогулкой)) Явно чего-то хотел))
Продолжение следует))))
Спокойный и дружелюбный тон - разные вещи.
Дочь пусть звонит хоть каждые полчаса - как это ВАС заставляет с ним общаться? Контакты ограничить нужно вам с ним, а не дочери.
Ну что Вы к этому слову прицепились?
Общаться - никак не заставляет. Но и видеться с ним сейчас мне бы не хотелось. Тем более, что вчера пришлось по его милости лицезреть.
Что значит прицепились? Вы сами свой тон так назвали. Мне, по сути, все равно как вы с ним разговаривать станете. Просто озвученные вами в данном топе цели и дружелюбное общение с мужем являются прямо противоположными вещами. Результатов не будет никаких.
А лицезреть его не обязательно. На пороге ребенка передали и все. Они пошли гулять, а вы остались дома. Или вы ушли, а через 15 минут после вас он пришел и он с ребенком дома (но это хуже, чем если вы дома, а они ушли). А если ребенку лет 12 (я пропустила сколько ребенку лет), то ребенок к нему из подъезда сам может выйти.
Ребенку 8. Вот сейчас пришел за ней, забрал ее на прогулку.
"А можно я зайду побреюсь?" Вот я о чем. "Нет,нельзя.Забирай вещи и брейся, мойся и т.д. где хочешь" Ему негде, видите ли.
Не хочу учить, но если пригодиться, то как вариант: тон холодный, ответ - Я не готова пока наблюдать тебя в том месте где я живу. Ты можешь побриться, НО я вынуждена буду уйти на это время. Если есть возможность побриться в другом месте - пожалуйста сделай это. ПОКА мне неприятно на тебя смотреть и терпеть твое присутствие. Так как виной случившемуся не я, то прошу тебя дать мне возможность реабилитироваться столько, сколько мне нужно и постараться свести к минимуму все наши контакты.
Я не уверена, что надо вести разговоры о своем душевном состоянии. Это даст повод думать, что без него жизнь не мила и он обязательно этим воспользуется. А тем более просить о возможности реабилитации.
По поводу побриться, вообще не обсуждается если-если! НЕТ!!!
А какая разница что он подумает? В данном случае автор просто скажет правду. И важно же не то, что он подумает, а то, что увидит анализируя ее действия. А действия будут простыми - уйди, ибо видеть тебя не могу. В мой дом не заходи, на пороге не сиди. Тут даже размышления о том, что она возможно жить без него не может особо не спасут. Потому что действия-то говорят о другом.
Кроме того, если будет сильно пинговать, можно везде его заблокировать, чтоб у него меньше тем для размышлений было.
Наверное, Вы правы. Не нужно показывать, что все зашибись, как хорошо. Не хорошо. И не может быть хорошо вот так сразу. Вчера у ребенка была истерика после прогулки с ним. Не хотела его отпускать, плакала, просила остаться. Никакие объяснения не помогают. Вот именно этого я боялась. Сегодня руки трясутся, голова кружится.
Ему нужно просто оставить нас в покое. Забрать вещи, снять квартиру и уйти.
И уже потом, по прошествии времени, когда ребенок привыкнет, что папа не живет с нами, как-то обговаривать их встречи и общение. А иначе сойдем с ума все.
Что-то вспомнилось, мой "МЧ" рассказывал, что в первый раз когда хотел уйти от жены, его остановила восьмилетняя дочь. Он неделю жил отдельно, потом приехал вещи забрать, а она его обняла и попросила "папочка не уходи". Говорит не смог сдержать слез. Остался в итоге. Окончательно ушел когда дочке было 12. Каждые выходные она с ним с тех пор, хотя ей уже 17. Сейчас он говорит, что надо было уйти окончательно в первый раз еще, на отношения с дочкой это бы не повлияло, а вот с женой зря друг друга морозили только.
1. Звоните ему, расскажите о вчерашней ситуации и настоятельно попросите сделать паузу в общении с ребенком и за это время найти жилье.
2. Сейчас каникулы, проведите с ребенком как можно больше времени в позитиве, сходите куда-нибудь. И по ходу объясните, что папа поживет в другом месте, но он остается твоим папой.
П.С. Почему- то мне кажется, что реакция ребенка связана с тем, что папа скорее всего ей тоже пожалился, что мама его не пускает. В покое он Вас не оставит, по крайней мере ближайшее время. Остается Вам загрузить ребенка максимально развлечениями, чтобы каждый день был расписан
Он присутствовал, чего ему рассказывать. Она в него мертвой хваткой вцепилась и не хотела отпускать. Позвонила, попросила пока не общаться и не появляться. Сказал, найду квартиру, заберу вещи, дам возможность всем успокоиться.
А пожалился - да. Сказал, что он сильно обидел маму и теперь не может с нами жить. Теперь мама - враг, потому что не хочет пускать папу домой.
Каникулы закончились, увы. Мы на каникулы как раз ездили семьей отдыхать, когда все и вскрылось(
пункт 1 с поправкой на ветер)))
А с малышкой, ложь во имя спасения. Убедите ее что папа Вас не обижал больно, но надо!), просто папе очень НАДО пожить в другом месте. Например, ближе к работе. И он обязательно будет приезжать в гости. И Вы совсем не против.
Снимайте с себя ответственность, я смотрю он усердно на Вас ее перекладывает.
Да-да-да...
Перекладывает по полной программе. Сказала ему:"Ты меня не обидел, ты меня разлюбил. И я должна это пережить без твоего участия и без твоего присутствия. Ни эта, ни другая правда ребенку не нужна."
Меньше с ним вступайте в дискуссии, точно знаю до добра не доведет))) У вас одна тема ребенок и его благополучие.
Вы сами даете ему подсказки )))) "Не обидел, а разлюбил", в следующий раз он и Вам и дочери скажет КАКСИЛЬНО МАМУЛЮБЛЮ, на лестнице сплю, а она чудовище бессердечное на порог не пускает.
Мы детям сказали, что "мама много работает и ей ближе на работу ездить из другой квартиры".
Чушь полная, но маленькая поверила и ведет себя спокойно. Мама работает, маме надо.
Автор.. Оставьте в покое мужчину, займитесь собой. А именно тем, что пока все еще цепляетесь за иллюзию своей исключительности, нужности и тп. Ваши поступки именно об этом и говорят. И звонки с вопросом - когда заберешь вещи - жалкое ожидание слов о том, что он не уйдет.
Вы - прошлое. Как ни прискорбно, но это факт. Примите. Сложно, невыносимо сложно, но необходимо.
Все ваши поступки и движения в ближайшие 2-3 месяца будут обычными для брошенной женщины. Это нормально. Пройдет.
Не надо хорохориться и делать вид, что все прекрасно, что вы идете вперед и волосы назад. Нет!
Ваше состояние хреново и холод внутри не проходит даже во сне.
Все, что происходит с вами сейчас я пережила год назад. Если хотите - поговорим.
Вы ошибаетесь. Я не цепляюсь абсолютно. Уже не за что цепляться, да и не нужно мне стало вдруг. А он цепляется, именно тем, что не хочет уйти с вещами. Оставляет пути к отступлению. А я хочу эти пути обрубить.
Я не хорохорюсь, пишу тут предельно честно все о своих ощущениях. Они меняются. Медленно, но меняются. Да, поколбасит немного, но я переживу. И я работаю над собой, над своим сознанием. Я тоже привожу свои мысли в порядок. И чем больше я это делаю, тем больше понимаю, что мне с эти мужчиной больше не по пути. И я хочу идти дальше без него. И ему я тоже желаю счастья. Как близкому когда-то человеку. Нужно время. Но в это время мне ничто не должно напоминать о нем.
Про брошенную женщину вообще повеселило. Решает всегда женщина. Для себя решает. Я решала при расставании с первым мужем и сейчас тоже решаю я быть мне с ним или нет. А уж он пусть решает потом: быть ему с другой или одному.
И про исключительность *мимо*. Не считаю себя таковой. Понимаю, что ему лучше, как ему сейчас кажется, с другой. И не хочу его удерживать. Отсюда и желание, чтобы он забрал все свое и - вперед в счастливое будущее!!!
Я не хотела вас обидеть, правда. Но этот процесс - он стандартен для такой ситуации. Как бы вы ни пытались себя настроить - это неизбежно.
Вы подсознательно ждете - а что же дальше. Пусть это будет забирание вещей, обсуждение алиментов и прочая ерунда. Но будет это "дальше". И еще позже накроет, когда поймете, что "дальше" больше нет.
И он соглашается на любые ваши требы, лишь бы отстали.
Поэтому совет вам добрый - блокируйте контакты. Все. Телефон, соцсети и тп. Вещи просто на балкон.. Или выбросьте.
Я, в свое время, обозначила день и время, когда можно забрать. Уехали с сыном на это время, БМ забрал, что успел. Ключи оставил в почтовом ящике. Все, что не успел забрать - вынесла к помойке.
С момента решения об уходе видела его лишь однажды - в суде, заявление на развод подавали.
А пройдет тогда, когда с удивлением обнаружите, что не работая над собой, не делая ничего специально.. Ни разу не вспомнили о БМ за сутки. Вот тогда пройдет. А пока будет качать и мучить.
Плюс - похудеете к лету без усилий))
У меня этот процесс занял полгода. Желаю вам, чтобы поскорее))
Я совсем не обижаюсь. Правда. И я все это знаю. Проходила с первым мужем. Похудела тогда на 10 кг. И сейчас уже немного).
=Я, в свое время, обозначила день и время, когда можно забрать. Уехали с сыном на это время=
Именно об этом я и хотела с ним договориться. Попросила известить меня, когда придет за вещами, чтобы нас в это время не было дома.
Назначьте дату и время. Сама. Далее - полный игнор.
Бы сейчас болеете.. немного.. Заботьтесь о себе, берегите себя. Пройдет. Зуб даю)))
И еще. Не откладывайте вопрос раздела имущества и алиментов. Пока есть чувство вины - с него проще получить желаемое. Потом новая любовь не допустит этого. А пока все в ваших руках.
И вы должны понимать - это сейчас он мудак печальный. А позже он станет вам врагом. Обязательно. Поэтому действуйте резче.
Напрасно. Пока есть немного времени, когда вы можете ставить условия. Потом будет сложнее.
Но вам решать.
Помню тут девочки рассказывали о вариантах дарения доли БМ ребенку.
Но если это единственное жилье у него..
Возможно подскажут те, кто этот вопрос решил. Мне было проще, квартиры все были мои..
И еще раз.
Если есть желание поговорить - вот вам мои уши)
Можем обменяться телефонами)
Спасибо.
Именно вариант дарения его доли ребенку мы с ним обсуждали. И да, другого жилья у него нет. Но, опять же, это надо обсуждать!!!
А по поводу блокировки контактов... Даже если я заблокирую, ребенок может ему звонить. А это тоже своебразное давление на его психику.
Настаивайте на дарении сейчас, пока новая любовь не объяснила что этого делать не нужно. Совместное жилье - лишний рычаг для влияния на вас. Ну и запасной аэродром, как ни крути.
Общение/необщение в ребенком выстроится теперь без вашего участия. Будете наблюдать, немного корректировать, не более.
Блокируйте. САнчас, все такое. Уверяю вас - очень действенное средство для помощи себе самой.
Настаивать сейчас не получится. Будет еще хуже. Агрессия и все такое. Нужно как-то мирно-полюбовно это решить. Но вот как...
Не знаю, с какой стороны подойти. И как правильно. Хотя, это было бы мужское решение, за которое я смогла бы его уважать.
В идеале бы оформил долю на ребенка сейчас. Это было бы гарантией того, что он не держится за нас из-за жилья.
Как вариант (блеф), предложить ему продать квартиру и приобрести раздельное жилье, вернуть все к нулевой отметке, с условием написать дарственную дочери
А что это решит?
Я предлагала продать. Он против. Говорит, что квартира хорошая, зачем продавать.
Сумма ипотеки в 2,5 раза меньше, чем стоимость проданной квартиры. Отсюда и определяли доли.
Я думаю, стоит задать вопрос, что с жильем и переездом. Если он будет мяться, то опять поднять разговор о продаже, иначе это не закончится никогда( ему так объяснить;) И объяснить, что тема уже закрыта. И процесс необходимо ускорить. И затягивать я, думаю тоже не стоит, если не было договоренности о сроках принятия решения
В том-то и дело, что пока не переехал, поднимать этот вопрос бессмысленно. А как это ускорить, я не знаю. Пообещал забрать вещи, когда снимет жилье. Пока такой возможности у него нет (ну, или не хочет ее искать, что более вероятно).
Так и я об этом))) Перечитайте мой пост)) Кстати, а сейчас где он живет?
Были оговорены сроки на обдумывание? неделя, месяц?
Если нет, то в понедельник, смело можете сообщать.(блефовать))))
Сейчас - не знаю, где кантуется. Только 2 дня прошло. Конкретные сроки не оговаривались, но была договоренность, что в максимально короткие сроки.
Ну значит в понедельник, можно запросто позвонить. При этом включить блондинку!!!!)))))
У тебя продуктивно прошли выходные? Нашел варианты? и т.д
В зависимости от ответа, можно напомнить о варианте с продажей.
Ежу понятно, что, продав эту квартиру, не купишь 2 нормальных. Так что вариант не убедительный.
а Вам нужна одна нормальная для себя с детьми и ему жилье. Не забывайте, что еще не решен вопрос с кому будет доля.
Не получится. У нас небольшая квартира. Хотя,хорошая и уютная. Даже если я куплю однушку, то не хватит на комнату в коммуналке. Ну и в будущем продажа такой недвижимости будет проблематична. Нужно подумать.
Да, у меня была однушка. Хорошая, но однушка. А ипотеку брали не очень большую, чтобы было по силам выплатить.
Может быть я покажусь жесткой, как Вы говорите, он дорогой Вам человек. Но в данной ситуации комнаты на окраине ему вполне будет достаточно. Заботьтесь о себе и детях.
Я почему-то так и подумала с самого начала. При таком раскладе, без вариантов.
Да я не спорю. Мы и так на окраине живем))) Но цены кусаются даже здесь. Да и себя с ребенком ущемлять не хочется. Я к этой квартире прикипела. Мне она нравится. Будем надеяться, что решим вопрос так, как обсуждали с ним ранее.
У меня началось нервомотательство. Вечером начал писать в вотсапе о том, что он ничтожество, потерял семью, ночует, как бомж, потерял себя, так ему и надо и все в таком духе. Короче, давить на жалость. Не послушала я тех, кто писал, что нужно блокировать контакты. Эх...
Но все бы ничего, но вышла покурить на лестничную клетку... а он там сидит. Другого подъезда в городе не нашлось. Манипулятор хренов.
Вернулась. Мда...
ну пусть посидит)) Я тоже через это проходила))) В тех же словах, как бомж, должен на лестнице спать. Но у нас проще, мама через дорогу живет))
Больших и малых академических))) Как говаривал БМ ЗасТуженный артист БЕЗ ПУБЛИКИ, трижды орденоПРОСЕЦ, две Недали))))
Ооох. Перенос ответственности. Я же раскаялся - а ты сама меня не пустила, ты - виновата. И еше момент. Он - ничтожество и бомж, допустим. А вы бюро добрых услуг? Спасатель ничтожеств и бомжей? ))))
Я и не пустила. Да он и не просился. Говорит:" Сам виноват. Так мне и надо." Ну и чудно.
Сегодня приезжал, собрал частично вещи. Сказал, что остальные заберет потом.
Теперь нужно согласовать режим общения с ребенком и решить другие вопросы, в частности связанные с недвижимостью.
Состояние подвешенное сейчас. Вроде, все делаем правильно, но чувство тяжести присутствует от происходящего. Параллельная реальность.
Чувство тяжести - это нормально.
Вы ж не мусор выкинуть сходили.
Время и ещё раз время...
При этом, мы спокойно этот момент обговорили. Он тоже успокоился и воспрял духом, как мне показалось. Долгожданная свобода)))
И это решение единственно правильное для нас обоих на данный момент. Ему нужно все спокойно взвесить и понять, что важно в жизни, и как ему строить свою дальнейшую жизнь. И мне - тоже. Хотя, у меня сейчас полная разгерметизация салона. Мозг говорит одно, душа - другое. И все мои части тела пока не могут между собой договориться.
Может показаться банальным, но и это нормально для человека не лишённого чувств и здравого рассудка.
Всё у Вас наладится. ;)
Просто не сразу.
Возможно, и даже скорее всего. Проходила это эмоциональное состояние уже после первого развода, когда казалось, что жизнь рухнула и ничего хорошего уже не будет. Но потом все наладилось и стало даже лучше, чем было. Любимый муж, ребенок... И от этого сейчас еще больнее.
Если б чувства диктовались исключительно рассудком, то, кмк, они в большинстве случаев и не возникали бы.
День второй. Полет нормальный. Приходит осознание того, что начинается новая жизнь. Вещи пока не все забрал. Ключи не вернул. Тянет кота за хвост. Говорит, будем обсуждать развод и остальные вопросы, когда оба остынем, на "трезвую" голову.
Заблокировала его номер, удалила из контактов. Пусть договаривается сам со своими тараканами.
Да проблемно поменять. Недавно меняли, еле нашли подходящую.
Начинает ныть теперь:мне подушка нужна, мне постельное нужно... Пойди - купи.
Я валяюсь с мужиков. Даже уйти по-человечески не могут.
Предложила пойти и подать документы на развод вместе, чтобы быстрее. Не хочет. Типа, мне остыть надо. Так и будет тянуть кота за хвост. Придется опять самой...
А еще сказал, что не по-человечески было не пускать его, когда он ночевал в подъезде. То есть, он по-человечески поступил со мной, а я - нет))). Что-то к любовнице под дверью он не пошел скулить.
У вас ребенок несовершеннолетний, так что с ним или без него без разницы. Я оформила развод быстро. В середине ноября подала документы, 5 декабря предвариловка, 12-го суд, 26-го решение. И я даже не ходила.На предварительном написала заявление, что поддерживаю иск в полном объеме.Кстати судья сама предложила.
Так что дерзайте!! Тем более Вы уже там были)) Идите в мировой, а не в районный.
св-во о браке, св-во о рождении, выписка из домовой книги (МФЦ), пошлина 600 р, исковое заявление (в инете) и копии всех документов в 3-х экз. И к мировому судье (№ участка на сайте мировых судей). Удачи!!
Не узнаю себя.Впервые в жизни меня посетила мысль о мести... Грешно, но это так. Видимо, предел настал, допекли.(((
Хотя, здоровая злость мне сейчас помогает.
Дорогая автор, все что ни делается - к лучшему. Весна на дворе . Чистим перышки и встречаем нового человека :)
Похудела на 3 кг. Рада этому несказанно. И это только начало. К лету буду вообще красотка.
Знаю, что к лучшему. Но осознание придет позже.
Но что-то мне подсказывает, что это еще не конец... Сейчас он посидит, подумает и начнет обивать пороги. Классика жанра, как говорится. )))
Отпишусь.
Вещи забрал, ключи вернул.
После консультации с адвокатом, будем решать вопросы, связанные с недвижимостью. Потом - в суд.
Да, и у меня уже минус 5 кг)))
Тут такая Санта-Барбара развернулась... Что все маски были сорваны окончательно. Даже страшно.
Зато я с ужасом поняла, что жила чьей-то чужой жизнью.
Честно говоря, я не готова в телефонном режиме мусолить эту тему. Рана еще свежа. Пишите в личку, пообщаемся.