Наслаждаться? Как?
Пришла наверное за тапками, читаю тут топики, смотрю, тапки помогают.
Год-полтора назад все было очень плохо, неработающий и ни хера не делающий из идейных соображений муж, хамящий и орущий (таким не был, накрыло его постепенно).
Дети нервные, я психованная, выбивающаяся из сил с работой, детьми, домом, кредитом (сдуру). Полное отсутствие денег, влезание в долги (кредитки), нежелание мужа что-то делать, еще и с алкоголем начал увлекаться. Короче, жопа полная.
Появляется "он", как принц на белом коне и начинает меня спасать. Сначала по мелочам, потом больше и больше, становится чуть легче, хотя бы морально. Дальше больше, долго описывать, но он помогает решиться и уйти от мужа, помогает во всем, закрывает все проблемы, какие может и о которых знает. Его в моей жизни сейчас так много! Почти вытеснил всех, все очень хорошо с ним. Отчасти я теперь завишу от него.
Вот и сказочке бы конец, но, как известно так просто не бывает. Принц женат, очень прочно и все те качества, которые он применяет помогая мне, не позволяют ему оставить семью. Об этом речи изначально не шло, это практически не обсуждается.
Периодически меня накрывает :( Подруга, единственная которая в курсе говорит, что дура, надо жить и радоваться, наконец, что проблем стало намного меньше, что я наконец то живу как человек, расцвела, хобби своим любимым занялась, дети спокойные. А я не могу спокойно, то ничего, то как накроет, грусть-тоска-печаль. Вдруг теперь мне штаны в доме хочется, чтобы вместе вечерами, чтобы с детьми вместе, хотя с мужем даже не спали в одной кровати последние годы, и не выходили никуда, ему было лень.
Других найти пыталась, с кавалерами проблем нет, но никто не нравится :( всех кто был разогнала, раздражают.
Что делать-то? Жить спокойно одним днем и ждать, к чему это все приведет? Бросать сейчас и уходить "гордая, волосы по ветру"? А может быть вообще к мужу вернуться? Он зашевелился, работу нашел, с детьми общается очень хорошо.
Я в похожей ситуации год нахожусь.
Только "мой" предлагает жить вместе, готов уйти от жены. А я вот не готова к совместной с ним жизни.
Мне тоже еще подождать? Само отвалится?
Много причин.
Он намного старше меня.
Он капризен в быту.
Он изменяет своей жене.
Собственно, важно одно - он вам заявляет, что семья для него важна, а вы соответственно не так важны. Только это и важно
вы не знаете, что там у них с женой на самом деле. И не вам - любовнице - судить об отношении супругов. Проституция бытовая у них, неразрывная связь корнями-ветвями, любовь-противостояние или любовь-любовь. И что было между ними 20 лет назад и что их может быть на всю жизнь связало. Вы это, глядя со стороны и слушая сплетни (простите, точную информацию и мнения), все равно не поймете и не постигните.
Я где-то разве рассуждала об ИХ отношениях? Мы с ним об отношениях ЕГО и ЖЕНЫ вообще не разговариваем.
Меня спросили, я по минимуму описала, почему я с ним жить не готова.
Перейти ко мне предлагал и не раз. Думаю, не сильно-то он ценит ИХ отношения.
Кстати, я не так давно перестала быть женой. И семейный стаж мой может быть поболее Вашего. Поэтому сильно-то тут не упражняйтесь на мне в своих умозаключениях.
Не поняла...а НАФИГА Вам такое счяастье? Старый ко...кобелирующий мужчина, капризный в быту?
Он-то "готов" уйти от, наверное, тоже возрастной жены, чтобы иметь дома молодое тело и налаженный (по его капризам) быт, то есть чтобы о нем так же "заботились и обизывали" как в теперешнем браке.
Причем, "готов-"то он не "развестись с женой и жениться на Вас", заметьте, а "уйти и жить". РАзницу понимаете, да?
А что в нем для вас привлекательного, что Вы еще думаете?
Да все я понимаю, чай не шашнадцать)
После развода мне поддержка нужна была и я ее получила.
А сейчас мне от него ничего не нужно, просто отмахаться пока никак не могу. Привязался ко мне дедушка)
Скажу обязательно.
Надо только нового Васю найти - помоложе и свободного)))
Т.е. сначала расстаться, а потом уже за новым Васей?
Понимаете, я не настоящая любовница, своего очень взрослого любовника не люблю, позволяю себя любить, получать поддержку моральную и материальную. И никакой привязанности особой не испытываю.
Расстанусь как только надоест.
Ага-ага, каждый алкоголик считает, что "я не алкоголик, привязанности и зависимости у меня нет, пью только потому что мне нравится. захочу - брошу". А уж наркоманы...
Потому что я так сказала ;-). И чего ждать - тоже написала, почитайте внимательно. Хотите - ждите, хотите - нет. Если ВЫ автор.
А, сорри, не там написала. Но это не имеет значения, потому что вопрос Ваш в корне неверен. В нем предполагается, что Вы ждете неких гаратнтий. наперед.
1)А их нет.
2) и "чего-то ожидать" как раз не надо. Просто дать себе время и не заморачиваться и...не ожидать чего-то". Отвлечься на другие дела, например, на детей или себя, любимую.
3) а ожидать можно что или само пройдет . Как зуд...который чем меньше чухаешь, тем быстрее пройдет. Или что надоест "чухать", или что ситуация изменится так, что САМИ поймете, что делать.
Если конкретно - насчет любовника как раз написала выше - НАФИГА Вам такие "штаны"?
Насчет мужа...как раз полгода-год даст возможность увидеть, насколько постоянны пощитивные изменения и...насколько ЕМУ важно Вас вернуть. если ОН раньше захочет проявить инициативу - то Вам же лучше.
Почему Вы считаете, что я жду гарантий? Он сразу сказал, что из семьи не планирует уходить. Отвлечься наверное правильная мысль.
Про штаны Вы мне ничего не писали, Вы меня опять с кем-то путаете. Конкретно эти штаны лучшие из всех, которые я встречала, но чужие, поэтому увы.
О муже честно говоря думаю в последнюю очередь. Это самый крайний вариант (
- Потому что сама постановка вопроса "чего ожидать" это предполагает.
- признаюсь, попутала вас с другим анонимом, но Вы сами только что написали примерно то же самое - что таки нужны "штаны", пусть конкретные.
- про мужа "в последнюю очередь думаю" - тут такое дело...судя по заглавному посту, сразу и не догадаешься.
- НО то, что я перепутала кто тут есть ху (издержки анонимности, однако) - НИЧУТЬ не меняет моего поста. И предложения подождать и заняться другими делами. И не ждать ничего особо, просто дать время. Авось за это время мозги на место встанут...обычно встают.
Фелинка, простите, но невозможно так общаться. Вы совсем не смотрите кому отвечаете?
Я!! Я автор! Весь топ мой и я подписываюсь автор
Одно сообщение написала некая Светлана, уточнив что у неё похожая! ситуация. И это она спрашивает чего ожидать, а не я. И это у неё папик старый, с которым она не хочет жить.
У меня абсолютно другая ситуация. Мне мой "принц" очень нравится, но я понимаю, что он из чужой сказки (
(терпеливо) а я еще раз повторяю, что сути моего поста это НЕ меняет. Что Вам обоим хорошо бы не париться, а занятьсяя чем-то другим, а через полгода-год пересмотреть ситуацию. В СВОЕЙ голове. Скорее всего что-то изменится: или ВАМ надоест "париться", или "принца" нового найдете, или научитесь, наконец, "расслабляться и получать удовольствие". А концентрация на себе, любимой, еще никому не мешала. И на детях (если они есть, уж не помню, у кого там из вас кто). И "принцам" только на пользу, когда о них не страдают.
И (еще раз повторяю) то, что у Вас разные "принцы" - не значит, что не могут быть одни и те же ГРАБЛИ.
Например, классические грабли - путать туризм и иммиграцию.
Так понятнее?
То есть вы из одной зависимости попали в другую.
Все хорошо у вас будет, когда не будет никакой зависимости,
Когда вы будете прочно стоять на собственных ногах.
Тогда сможете построить здоровые, уважительные отношения.
Сейчас вас конкретно покупают, как вещь, потому и накрывает.
Если не можете наслаждаться и получать удовольствие от ситуации (а судя по топу - не можете), то расставаться и решать свои проблемы самостоятельно. Любовник - не ваша история, ищите мужа, иначе ваше чувство собственности совсем вам крышу снесет, испортите мужику жизнь...
например, нарушите мир и покой в его семье, которая ему явно дорога.
Он семью не бросит, поскольку видимо, для него крайне важен этот мир, и все, что с ним связано.
Он увлекся вами, сыграл в доброго волшебника, завел с вами любовь - это на его совести, его зона ответственности перед семьей.
Если вы сейчас начинаете рассчитывать на что-то большее, чем помощь волшебника и немного тепла и любви, и совершать какие-то действия, которые его затянут в этот омут адюльтера (извините за пафос) - это будет уже на вашей совести.
ничем хорошим не закончится, ни к чему хорошему не приведет. огребете грязи
Это они все любовницам так втюхивают:брак рушится,с женой спим в разных углах,живу и мучаюсь ради детей...угу,конечно.А вы дуры губу отвесили и ждете
И что?
Тем более он не уйдет!
Он для жены не просто штаны,но и отец детей,и источник дохода..Мне знакома такая ситуация.Я так 4 года в роли лю пробыла.Но я дура была малолетняя,думала вот вот.Жена оказалась старше и мудрее.После того,как мы расстались,она ему 3го родила в 42 года.А говорил,что на жену не стоит.
Я и не хочу чтобы он уходил! Я совсем не уверена, что хочу с ним жить. А чего хочу, сама не знаю. :(
Чудная какая-то....То хочу,то не хочу...Сами же писали,что дома его хотите у телика...Пипец
Не конкретно его хочу! А вообще хочу :)
Но получается так, что кроме него, никого не хочу.
Запутанно, согласна.
Вам рассказывают то, что рассказывают всем любовницам. Вы верите, как все любовницы (ну, или большинство).
Любви нет, взаимопонимания нет, ничего нет. Секса нет или очень редко и никакой. Жена вся в карьере (или пьет горькую, или опустилась-растолстела и за собой не следит). Всё нарушено и разрушено. НО мужчина тааакой порядочный, что только ради детей ... несет этот крест, верит, надеется.
Господи, ну, до чего же бабы дуры бывают.
Вам помогли выбраться из ямы моральной и материальной. Отлично! Цените.
Вашу жизнь скрашивают любовью и вниманием. Отлично! Цените.
Берите, пока дают и что дают.
Но дурой-то не будьте!
Разорвите уже шаблон. Ситуации в жизни разные бывают.
Нет речи о кресте, отношения плохие, он старается их клеить, я думаю потому, что любит ее.
рада бы разорвать шаблон, но вы же его и подтверждаете
сейчас, вот, вы уверены, что ваша ситуация "не такая", ни под какие шаблоны не попадающая. Это шаблон.
Кстати, у вас не самый плохой вариант - мужик в роли доброго волшебника, который действительно спасает несчастную женщину. Хуже, когда только по ушам наезжает. Но сути это не меняет - мужик нашел себе отдушину вне семьи. Имеет эмоции и бабочки в животе. Спасает вас и возвеличивается в собственных (и ваших) глазах - это тоже бодрит. А потом бежит к жене восвояси. Говорит вам, что отношения с женой плохие (А КОГДА ЛЮБОВНИКИ ГОВОРИЛИ ОБРАТНОЕ?) Наверное, не врет, ведь плохими отношениями можно назвать что угодно, что не вписывает в эйфорию медового месяца и ути-пуси-люблю-немогу.
Но, не будем сейчас больше об этом. Вам жизнь всё покажет и расскажет ))
Ок, ситуация такая, как Вы описали, но о плохих отношениях я знаю не от него.
Со всем остальным спорить не буду, так и есть.
знаете, это уже нюансы - говорит ли он вам или не говорит, но показывает, или вы сама видите, или другие вам говорят.
иногда можно не словами сказать, а вербально. но сути оно не меняет.
Как это сути не меняет? Ведь тут утверждают, что когда такое говорят, врут, вешают лапшу на уши и тд.
он молчит про свои плохие отношения с женой, но тем не менее вы точно знаете и уверены, что там всё плохо-плохо? это и есть невербальный посыл.
Лапшу на уши вешать (читай - мозги пудрить, подсаживать на иглу зависимости, пользовать своего наполнения жизни ради) можно не обязательно словами.
Да, точно знаю и не от него и не "невербально", а очень вербально. Вербальнее некуда.
вербальное - от "своими глазами видела и сама выводы придумала" до "знаю люди просветили" - ничего бы не значило без его невербальных посылов - одинок, не понят, несчастен, недоласкан, к тебя тянусь. И вы уже хотите эти штаны в доме. Хотя возраст вас и смущает, и вроде вы не уверены, что именно эти штаны хотите. Но ведь взбешиваетесь иногда ))
выше сейчас еще прочитала, что он сильно старше вас ))
ну, так может у вас просто слегка другой шаблон
папик помог женщине выбраться из ужасного кризиса, почувствовал себя принцем и волшебником плюс получил молодое тело в пользование. Да привязался и молодое тело приятно, и всякое такое
Вы меня путаете с другим анонимом, повнимательнее посмотрите.
Он не папик, он меня всего на несколько лет старше.
О ситуации в семье знаю от жены. Вербально. А от него невербально, не без этого.
Вы правда считаете, что исключительно на основании и под соусом "плохих отношений в семье" заводят любовниц?
а что такое плохие отношения?
можно, например, сказать, что если один из супругов завел связь на стороне, то отношения сразу стали плохими, даже если раньше вроде бы были замечательными. Потому что тут же в семью пришли обман, неуважение, второе дно и т.п.
а любовниц заводят под любым соусом. Соус - моя жена /муж замечательный человек и люблю ее сильно, но она/он ушел(а) в детей/в работу, а я одинок. У меня с женой/мужем глубокая любовь и полное взаимопонимание, но мне нужны влюбленность и полет души. Такое тоже распространено.
Вы мне задаёте вопрос?
Вообще-то, я у Вас спросил.
Прочтите свой пост, на который был мой ответ, особенно то, что Вы выделили капсом.
Теперь же Вы, почему-то, мыслите шире.
Что изменилось?
Вы ошибаетесь, мысля навязанными штампами. мой о жене только восторженно говорил, как и я о муже. отношения при этом и у него в семье замечательные и у меня. и уважение и любовь и страсть даже. но 20 и больше лет вместе что-то отбирают в отношениях. и когда осознаешь, что тебе скоро 50, и вопрос с мужчинами может быть уже закрыт, с тобой что-то происходит. сейчас, наевшись адреналина и бабочек, мы разбежались по семьям, пытаясь растормошить он - жену. я - мужа на романтику и бабочки )))) что-то получается все-таки. не знаю, будет ли вторая серия, пока вроде и не надо.
я собственно говорила немножко о другом
ну, и конечно, по разному можно подходить к тому, что такое хорошо, и что такое плохо. Вы считаете замечательными отношения, когда один партнер обманывает другого, имея секс на стороне? Вы может быть даже назовете такие отношения уважительными? А по мне это обман и не есть гуд.
вы потрахались на стороне и разбежались. И ваш муж потрахался и разбежался. И ваш любовник потрахался и разбежался. Все вернулись в свои замечательные семьи с замечательными отношениями, вдохновленныие и окрыленные. Вы считаете подобное замечательным и прекрасным, гармоничным и уважительным? Я нет, и я не хотела бы жить в такой замечательности.
кроме просто чистоплотности и честности внутри семьи, есть еще элементарная опасность - что пойдет по кругу, войдет в привычку или кто-нибудь да проколется (привяжется, влюбится, начнутся манипуляции и другие навороты)
нет, ну, действительно бывает, что, например, муж в 40 импотент, а женщине что завязывать с сексом до конца жизни?
или что супруги договариваются об открытом браке и допустимости секса на стороне. Тогда да, поверю. Можно иметь замечательные отношения с супругом (честные, уважительные) и иметь связь на стороне.
Говорит одно, а делает другое.
Мне ничего не надо, хотела бы оставить все как было раньше.
Делает другое - чтобы вы никуда не делись.
Говорит одно - для того чтобы иметь возможность в любой момент сказать "я предупреждал, ты сама все придумала".
То есть да, сейчас вы нужны, но держит в голове что это временно.
Нелогично. Достаточно сложно куда-то "деться" из квартиры, которую он мне снимает, и с почти полного обеспечения, в почти 40 лет с двумя детьми? :)
Мне кажется, достаточно и 10% того, что он делает, чтобы я никуда не делась.
Придумала что?
Не думаю что он это прямо вот так по полочкам раскладывает и на весах взвешивает, действет инстинктивно.
Такое поведение характерно для гуляющих мужчин. Они понимают, что обманывают всех - и жену и любовницу и пытаются загладить вину повышенным вниманием и деньгами. Обеим, как правило.
Видимо, вы себя оцениваете на 10% от того, как ОН вас оценивает, это не важно.
Важно, что мост к отступлению у него готов - "я предупреждал что так будет, прости-пока"
Я себя никак не оцениваю, мне от него деньги не нужны были изначально, я ни разу ничего не просила и не прошу.
Предупредил, это несомненно, я думаю это очень правильно, никаких иллюзий.
То есть все хорошо, да? так об чем тогда топ?
Я знаю о чем - вы ждете "он влюблен по уши, он ваша судьба, забейте на совесть, не слушайте слова, он все врет, на самом деле только и ждет момента поменять свою семью и своих детей на вас и чужих".
Нет. Слушайте то, что он говорит. И готовьтесь к моменту когда вас попросят с вещами на выход.
Вот это главное, поменять своих детей на чужих, это огромная глупость, я это прекрасно понимаю.
Я хочу, чтобы мне говорили, что все плохо :) отбрыкиваюсь конечно, а как же. Но говорите, говорите, я слушаю.
Иллюзий у вас хоть отбавляй, хотя бы потому, что вы пишите, что сама себе не хозяйка. Вы ещё относительно молоды и вместо того, чтобы хоть как-то реализовываться в этой жизни , толчете воду в ступе. Через 5-10 лет вы ему, уж простите, приедитесь, он или осядет жене под бочок или найдёт дурочку помоложе, если ещё будет в состоянии обеспечивать и жену и любовницу и если здоровье позволит во всех смыслах, а вот что будете делать вы? что сейчас Вы делаете, чтоб самостоятельно(!) встать на ноги?
Именно это меня и беспокоит больше всего :( совершенно непонятные перспективы.
В планах моих, собраться с мыслями, финансами, решить что-то с мужем и возможно куда-то переехать.
Так клеит семью, так ее любит, что вас трахает и бабло семейное вам сливает)))) вот уж действительно такие прынцы на дороге не валяются)))) поискать надо)))) шаблон на шаблоне, штамп на штампе. Как можно быть такими идиотами???
) что в Вашем понимании шаблоны и штампы?
Сценарии в жизни не пишут, они сами складываются.
Любит, не любит, не знаю.
Штампы и шаблоны - это ваши мысли и поведение в данной ситуации... вы хоть для виду побарахтайтесь и определитесь, что вы хотите сама, а сценарии не складываются, а мы сами их пишем и создаём. А так - страусиная политика, не виноватая я , он сам пришёл)))) а то правда хочу-не хочу, то любит ее, то теперь не знаете любит ли... вы вообще хоть на минутку хозяйка в своей жизни???
Любит не любит я и сама на знаю, что-то же держит.
А не хозяйка жизни, это точно ( потому и пришла.
Ну это же очевидно. Вас УЖЕ не устраивает роль любовницы. Пока вы тихо страдаете, но со временем начнете выносить мозг. По-другому не бывает. Такие отношения (свободная женщина/женатый мужчина) могут быть гармоничными только если любовнице мужчина в перспективе не интересен, и она рассматривает его в кач-ве временного варианта для решения своих проблем.
Почитайте себя - вас накрывает, вы не можете спокойно, другие не нужны, не интересны, никто не нравится, хочется совместного жития-бытия. Это тупиковые, разрушительные отношения. И для вас, и для мужчины, тк нет таких женщин, которые не верят в чудо любви и готовность мужчины ради этого святого чувства оставить семью. Глупо, но факт остается фактом.
Это вам сейчас так кажется :) Ну даже, допустим, что я вам поверила ;)
Вам надо страдать молча? Ну нельзя так, жить ради мужчины, да еще и не вашего... Хотя я против употребления притяжательных местоимений в данном контексте. Взрослые люди, по сути, свободны и не могут быть чьими-то ))
Вы себя в угол сами загоняете. Найдите в себе силы расстаться. Это будет единственно верным решением в вашей ситуации.
Пока я была на второй роли, все было спокойно для меня. Я радовалась его появлению и участию в моей жизни.
Сейчас он проводит со мной больше времени, чем с семьей, и с каждым днем все больше и больше. Меня это начало напрягать, я привыкаю и начинаю расстраиваться.
Ну здесь только расставание во спасение обеим сторонам.Мужики не любят,когда бабы(любовницы) начинают их на свою территорию перетягивать.Потом больее будет.Лучше сейчас порвать,раз сопли начались
Нет, он не просто денег дал, тут очень много всего. Фактически, мы расстаемся только на ночь.
Не понимаю, что в этом удивительного?? Я живой человек, он тоже, он мне нравится.
Почти год наших отношений это было очень-очень редко и не это было смыслом общения. Никаких отелей-саун и прочего он не предлагал. Сейчас я живу отдельно от мужа, но с детьми, тоже не разгуляешься особо, как Вы понимаете.
Он даже организовать место встречь не в состоянии??Ну и мужики пошли!!Вы продешевили.
Гм. Он мне квартиру снимает, в центре.
Он не любит организовать места для этого, такой пунктик.
Вы заврались.Ыыше писали,что у себя секситесь,пока дети с бабушкой.
Разводка.
Вы странно интерпретируете мои слова или читаете невнимательно .
У кого у себя? Я написала "в квартире". В квартире, где я живу с детьми, он её снимает мне, нам... если Вам так будет угодно. Нам с детьми, а не нам с ним для секса.
Выглядит так, что он снимает ее вам для секса.
Дети - просто побочный эффект.
Покупают же не только проституток на час. Те, что имеют финансы покупают абонемент на женщину - месяц, полгода, год... Это безопаснее в плане здоровья и прочие прелести присутствуют - типа горячего ужина, бесед по душам.
Называется содержанка. Выглядит именно так как есть - снимается квартира, там селится женщина (с детьми - это даже хорошо, по другим мужикам шляться не будет) - можно приходить когда хочешь, у женщины гарантировано не болит голова и никто другой ее не пользует.
Кстати, очень похоже на некоторые семьи )))) Но разница все же есть. Как бы это не называлось, но если от ситуации тепло и радостно - значит все хорошо, если кошки скребут на душе и ощущение что тебя используют - значит все плохо.
Он снимает ее для того, чтобы я там жила с детьми. Приходить когда хочешь не получится, там же дети, а у детей проблемы, болезни, уроки. Все то же самое, что в его семье, только без мужа.
Очень неудобная содержанка, не находите? Гораздо проще найти юную фею, снять ей квартиру и на самом деле ходить когда хочешь.
У меня нет ощущения, что меня используют, скорее наоборот.
Нет, за юной феей нужен глаз да глаз - чуть отвернешься и она улетит. Да и секса ей понадобится больше. Вози ее по заграницам, в ночные клубы, дари подарки, которым можно похвастаться в инстаграмме, при этом готовить она не умеет и не будет, нежности и благодарности от нее не дождешься, чуть что - махнет хвостом - поди вон, старый хрен. Неееет, вы - как раз удобная содержанка.
У вас есть ощущение, с которым вы пришли на форум. "не могу наслаждаться" - вот это как раз оно и есть.
:) Со мной одни проблемы и мало толка, дети, работа, машина вечно ломающаяся, муж выносящий мозг. Офигительно удобно.
Можно ведь найти не гламурную красотку, а девушку попроще, без претензий.
Бывает мужчины уходят и заводят новую семью. Разве нет? Почему до конца жизни только на второй роли то?
Автор, всё очень банально: ваш муж, конечно, был не айс, но теперь у,вас и такого нет. И скорее всего уже вряд ли появятся свои штаны в доме. А любовник ваш проиграл в рыцаря, поднял самооценку и вернулся в семью до новой феи.
Муж у меня ещё есть, умоляет вернуться.
И рыцарь пока никуда не делся и не вернулся, а наоборот.
Ну муж это уже не вариант. Нет ни уважения, ни доверия, ни любви, причём с обеих сторон. А рыцарь... Ну ясно же, что дальше будет только хуже. Даже если он уйдёт к вам, будет от вас бегать в бывшую семью, потому что он весь такой положительный. Лучше поскорее рвать эти отношения, потому что самое лучшее от рыцаря вы уже поимели и поискать свободные штаны, что будет не очень просто. Если штаны в доме вам действительно нужны. Думаю,, что вам нужны конкретные штаны, но тут дохлый номер.
Автор, ну как в вашей ситуации наслаждаться? Сейчас у вас всё прекрасно, любовник снял вам квартиру. А как он наиграется -где и на что вы жить будете? Надеюсь, вы достаточно зарабатываете,,чтобы самой съем оплатить. Такая неопределенность очень давит на психику.
У меня есть квартира, не такая удобная конечно и не в центре. И работа есть.
Он уже решил основные мои проблемы.
