Звоночки
Четырнадцать лет на Еве читаю про заоночки.
Я не верю в идеальные отношения.
Звоночки, конфликты, трения, несогласия, периоды охлаждения бывают всегда и у всех. Только розовые очки и самовнушение позволяют их не замечать. Тем не менее множество браков длится и вместе со всеми проблемами.
Ну предположим заметили вы звоночки..Но ещё никакой драмы не стряслось. Пока.
И чо?
Разводиться сразу побежите?
Имущество прятать?
Воспитывать мужа начнёте?
Отношения выяснять?
Себя переделывать, чтобы косвенно повлиять?
Обшарите все карманы, телефоны, соц. сети и почтовые ящики и наймёте сыщика?
Лично я не знаю, что в такой ситуации делать, но читая много лет Еву, знаю, что вам ответят. Идти работать и зарабатывать много денег. Иметь свою квартиру.
Зарабатываю. С квартирами у нас примерно поровну. Надо бы и детей поровну.
А чего тогда волнуетесь? Живи себе спокойно, ну если видите, что что-то можете изменить - попробуйте, почему нет. Станет невмоготу, разведетесь. другого человека вы не измените.
У меня общефилософский вопрос. Со мной давно всё понятно. У меня не звоночки - колокол. Но не про других тётенек.
Будем усиленно мазать рожи сметаной, делать маски из морквы, качать жоппы путем хождения ягодицами по полу. И зарегимся для тонуса на всех СЗ. А там как кривая выведет.
Ну да, пошла выяснять отношения и собрала ему вещи. Считаю, что сделала правильно. Пожил 5 дней в машине, и плакал на коленях, какой он идиот. Прошло уже 10 лет где то, больше звонков не было. Живу без розовых соплей, готова собрать ему очередной чемодан в любую секунду.
Видимо у вас была очень сильная финансовая позиция и рычаги давления. Мог бы сказать "тебе что-то не нравится - можешь сама катиться и спать в машине с чемоданом".
Мой так и сказал, между прочим. Права на жильё у нас равные.
Вот да, с чего бы у меня муж укатился из квартиры, когда половина ему принадлежит. Тоже ответил бы ровно также - не нравится - можешь занять машину сама.
вашей заслуги нет....вы не тем гордитесь. Продавить человека, который имеет изначально слабую позицию не сложно.
Вот если бы вы его продавили, в равных позициях, или если бы ваша позиция была слабее, тогда да, пожму вам лапку!
А так....
т.е он к вам вернулся потому что ему в машине жить не понравилось? хммм....
Ну мог уйти в свою вторую квартиру. В так, да, не понравилось в машине, не захотел от нас уходить даже в квартиру , предпочёл под окном спать.
Ой, что, она крепко сидит, не переживайте. В растает глубже с каждым годом :)
Ой не говорите, в туалет один ходит. А я честно верю, что там он один. Дура, наверное, ну уж какая есть :)
На тот момент да, у него было две квартиры, у меня ничего. Но это было очень давно. :) сейчас конечно у меня тоже много чего есть :)
Мне наср..ть) Пусть хоть обзвонится,поезд едет...срок идёт.Мы первые 5 лет выясняли кто не прав,потом 5 лет пытались исправить того кто неправ,а потом я мужу сказала"если тебя что-то не устраивает,то это лично твои проблемы..... Вот когда явится и скажет,мол Мань,я пошёл,тогда достану платочек,смахну слезу,подам на алименты,чумадан помогу собрать и .....вали к маме в х..во-кукуево на свои законные 15 кв.метров.
А я буду дальше жить ,с детьми,проблемами,как и сейчас живу.Единственное,буду стараться надёжнее партнёров для епли выбирать.СПИД -то он не дремлет....
Довольно показательная тема.
Доверять нельзя, любовь любовью, а табачок лучше весь в своём кисете держать. Иначе, как написала дама выше "хоть обзвонись".
Не встречались мне звоночки, про которые здесь говорят, за 20 лет жизни. Но у нас жизнь очень насыщенная событиями, и если мы не вовлечены в них вместе, то второй принимает все равно эмоциональное участие.
В 55+ лет звоночков уже не ожидаю. Типа мой старикан решит ни с того ни с сего в 60 лет пойти налево? Тогда уже не буду разводиться, хотя я его не держу, а он не держит меня. Ничего нас не держит вместе кроме любви.
Ну кому вы нужны каждый? в ваши 55+? мужчина, если и интересует кого-то в этом возрасте, то только с финансовой стороны, и женщина в 55+ должны быть очень состоятельной, чтобы на нее кто-то клюнул. и здоровой, чтобы за кем-то ухаживать-кормить-поить.
А пойти в загул муж может в любой момент, просто ради интереса.))
Вы автор?
Вы удивитесь, но в свои 45 я нужна мужу, и в 55 буду нужна мужу. Как близкий человек, как любимый и любящий человек.
Ему на меня не нужно клевать, он уже меня любит, и любить не переставал.
Зачем ему в загул? Так же как и .. зачем мне в загул? А я в свои 45 еще очень яркая женщина :).
И не в России живем, поэтому здесь не клюют на финансовое положение, нет потребности уцепиться за любого или любую, кто предложит деньги и вытащит из нищеты. Другая ментальность.
Конечно, мы можем переехать в другую страну. Или купить другой дом. Но при этом только ближе друг другу станем. И такое бывает.
Скорее та взаимная любовь, которую Вы так рьяно защищаете, существует исключительно в вашей голове.
Это вы "рьяно защищаете" отсутствие любви у других, и именно это и есть в вашей голове. Вас никто не любит, и вы не любите.
А настоящую любовь нельзя нафантазировать. Ее видно - в глазах, в улыбке, в поступках.
А зачем же вам тогда любовник? или он любящий но не любимый? Тогда желаю взаимной любви.
Если бы любовник любил - не жил бы с женой. А так он льет обеим в уши. Непонятно только зачем ему такой геморой.
Никто не говорит, что муж вас не любит. Я вот, например, люблю бабушку. В глазах и в улыбке и в поступках у меня - любовь.
Я охотно верю, что существуют любящие пары, пронёсшие чувства через всю жизнь без измен, но....то, что вы отрицаете даже тень проблем и немостыковок в многолетнем браке, его синусоидный график, периоды подъёмов и спадов, говорит о вашем неадекватном восприятии себя, своего мужа и семьи в целом. Если только вы не живёте с роботом.
Я тоже люблю родителей. Но это ничего не имеет общего с любовью к мужчине.
Спадов у нас и правда не было. Ну не могу я признавать то, чего не было, поймите.
Если бы у меня были спады, я бы просто ушла. У меня нет необходимости жить в браке вообще.
Были спады в работе-карьре, да. Были спады в отношениях с родителями - родителей не выбирают, с ними приходится мириться. А с мужчиной, к которому охлаждение или в отношениях с которым спад, зачем мириться? ну, вернее, это необходимо тем, для кого жизнь в браке это насущная необходимость, так что сохраняют его любой ценой.
То, что Вы рассказываете о своём браке звучит равнозначно заявлению, не знаю как у соседей и у других людей с погодой, но у нас на даче в Подмосковье всегда май месяц 25 лет без исключений. И даже грозы и дождика не бывает.
Это вопрос исключительно вашего восприятия.
Неверная аналогия. Погода общая для всех. А отношения между людьми разные и зависят только от отношений этих двух людей. Приведите пример "дождиков", может и правда это мое восприятие и то, что дождик для вас, для меня солнечная погода.
Есть ещё вариант - договорной брак без глубоких душевных отношений. Эти браки самые бесконфликтные, так как в них отсутствуют взаимные ожидания.
Погода, общая для всех, но и законы развития отношений общие для всех, кроме людей, с психиатрическими нарушениями. Я думаю вы к ним не относитесь. Скорее всего вы просто для себя придумали реальность, которой не существует. Дай вам бог дожить в ваших иллюзиях.
https://youtu.be/BMe6isHUzkw
Ну , договорной брак не наш вариант, мы именно вместе из-за очень глубоких душевных отношений. А так нафиг этот брак не нужен бы был.
Ну так приведите пример дождичка. А то может и правда я дождички не замечаю.
И нет, я не придумываю реальность. Еще раз: мне иначе брак не был бы необходим. Вообще не вижу в нем смысла.
Мне кажется точно говорить о глубоких душевных отношениях можно только о себе. Никто не знает что творится в голове и на душе у другого человека, даже если он близкий и родной.
Вы не можете отличить эмоции другого человека? Думаете, если человек плачет, то это не означает, что ему грустно или больно?
Любовь видно, поймите. Трудно спутать.
А вот ваше "говорить про себя" - это как раз к вам относится. Не нужно судить других людей по своему опыту.
Нет, не означает, плакать может и по другим причинам. Спросите у дам, которым мужья изменяли, большинство тоже напишет, что видели любовь мужа. Пока все не открылось.
У меня в окружении таких нет. Более того, со стороны тоже прекрасно видно, что их мужья любят.
Вы попробуйте верить в любовь. Допустим, вы изменяли, вам изменяли. Но .. это ваш опыт. Возможно опыт вашего окружения, не более. И не любили вас так, что это было очевидно. Других любят. Возможно, и вас полюбят.
Ага только вас и в вашем окружении так всех любят. А вы наверное свечки держали. Ну ну
Я не говорила "только". О своем окружении я могу судить. О вашем - вы сама рассказали.
Именно. Вот я вам говорю - любовь трудно скрыть. Да ее и не скрывают. Но и фальсифицировать ее не возможно. И еще эти мужчины боятся потерять своих жен. С таким не сталкивались? Вы только знакомы со случаями, когда жены боятся остаться без мужей? Скорее всего, у вас очень характерная картина мира: мужчина выбирает женщину, и она счастливая тем, что ее взяли замуж, трясется потом что он может выбрать другую и ей придется ждать чтобы ее выберет кто-то еще. Так ведь? В вашей картине мира именно женщина боится потерять мужчину, потому что чаще всего женщины не могут себя содержать.
Вам не приходило в голову что ваши мужчины бояться потерять своих жен не по причине не(мат)й любви? Что держит их совсем другое, более приземленное?
Вы в этом очень сильно ошибаетесь
И чаще всего, именно если стали не интересны, брак разрывает женщина. Мужчины предпочитают жить дальше как жили.
А возможно именно вы ошибаетесь. Так что женщину то держит? Почему она то не уходит?
Ах да, я совсем забыла: в вашей системе координат уходят только мужчины, а женщины хватаются за любые штаны и держатся до последнего.
Да не спорьте )) многим трудно поверить, что бывает любовь и длительные отношения, основанные на люблю ))) Мы с мужем 11 лет, для каждого это второй брак, наверное научились на прошлых ошибках, но в нашем браке никаких спадов и охлаждений тоже не бывало, бывало ссорились, да, но на чувства и отношения это не влияло, чтобы ходить и чувствовать, что внутри что-то остыло к этому человеку - не было ни разу. Изменял или нет, не знаю, следуя советам Евы, судить не берусь )))) но учитывая, что мы оба работаем дома и почти всегда рядом - изменять проблематично ))))) мой муж из тех, кто любит с женой везде ездить, и меня зовет всегда с собой, говорит - без меня скучно ))
<< И не в России живем, поэтому здесь не клюют на финансовое положение >>
- Если Вы живёте не в России, а в стране победившего капитализма, то там ещё веселее, так как девушки-иммигрантки-нелегалки за легальный статус готовы даже с полным отцтоем якшаться, а уж с обеспеченным - вообще "мячта".
И не в Европе :). Нет у нас таких девушек-иммигранток, сюда вообще не так просто получить визу, и нелегально проехать не просто.
Хотя это и не важно.
ну вот например муж зачастил с друзьями по пятницам зависать. да еще и с разведенными. это - звоночек. что делать? да кран перекрыть к этим встречам. когда это только началось - это сделать не сложно. способов масса, от напроситься с ним до заболеть, не говоря уж про скандал. если в браке все боле менее, а с чего быть не боле менее? то мужик на открытый конфликт идти не будет. какой-то компромисс будет найден.
а если вы этот звоночек пропустите? ну кирдык вашему браку будет в течении года-двух гарантированно. сначала мелкие интрижки появятся, потом еще чего.
щас набегут тетки и скажут, что мужик либо будет гулять, либо нет, и к ноге его не привяжешь, но жизнь как известно не фига не черно-белая, 50 оттенков серого - это самый минимум из возможных вариантов;-)
в целом из таких вот решений, ограничений и позволений взаимных семейная жизнь и складывается. и брак будет таковым, как ведут себя в нем супруги по каждому отдельному случаю. и так во всем абсолютно от ритуала поедания ужина до выбора школы ребенку. и начинать надо сразу после свадьбы, а еще лучше даже ДО. потом будет уже действительно поздно.
Не верю что "друзья виноваты". Изначально кобель значит.
Мой муж вполне может жить 1-5 месяцев, и я знаю что никто его никуда не уведёт. Но мы заскучаем друг по другу и найдём возможность встретиться - в другой стране, в третьем городе :-)
ну вот, вы классический представитель, который верит только в черное или белое. либо кобель, либо будет верен жене в любых обстоятельствах, ага. даже на разных планетах в течении 60 лет кряду. вы к счастью, или к сожалению, предсказуемы, о чем я сразу и сделала сносочку, не заметили, да?
Имхо, но классический представитель "да-нет" как раз вы. У других есть много разных "может быть"
Ой, жизнь такая долгая.... А когда по 5 мес спокойно друг без друга, то вообще странно верить в какие то там никогда. Вы уже далеко друг друга душевно. Я вообще не удивлюсь, если вы когда нить узнаете о второй семье..
Пока никто не заявил, за 15 лет.
А именно сейчас мы с мужем так офигенно близки и любимы, что я даже в книжках такого не встречала :-) в молодости таких чувств не было! Если б не проходила это лично - не ровно да бы что так бывает.
гыыыы ))))
такие жены в любовном треугольнике каждое лето пачками рыдают "оставила мужа в городе, а сама с детьми на даче. загугляяяяллллл, ааааа!!!"
вы не подумайте, что я вам этого желаю, просто не будьте такой категоричной и не зарекайтесь...
Жесть конечно :) нет, друзья у нас это не звоночки, это просто друзья. Ваши " год-два" уж, мягко говоря давно прошли, третий десяток начнём скоро :)
Я глухая и слепая, наверное, но звонков и вспышек нет. Просто нет. Живём радостно, мирно, в любви.
Ага, И делить нечего, так как всё имущество переписано и слито. Знаю и такие истории.
Я знаю ещё хуже :( на похоронах мужа, открылось, что у него вторая семья. А когда пошли открывать наследство, выяснилось, что все завещание на ту семью. И как назло, дочке за 2 дня до смерти, исполнилось 18 лет ( те никакой обязательной доли) . У жены все что осталось, это 1/2 первой квартиры ( в деньгах, по итогу продажи, вышло 4.5 ляма) , купленной в начале брака. В ту семью ушло 50 миллионов в общей сложности. :( ни один юрист не смог покопаться. Все юридически чисто.
Муж либо любит и уважает супругу, либо нет. И жена так же. Другие критерии отношений вообще не подходят для совместного лебединого проживания. Там хоть в набат, хоть обосрись. Супружество - это огромный труд двоих людей, согласных друг с другом в большей части позиций, с исключительным уважением друг к другу,с компромиссами и уступками, с пониманием и умением слушать р слышать, чувствовать, соперничать, соререживать, соединиться, разделять сомнения и молчать вовремя.. Да тут даже не знаю как самые истоки пояснять..да и зачем... Звоночки. Хех. Глупость какая. Либо сердцебиение есть, либо прямая, тю там..трепетания те недолгие, всё равно ж один исход при нарушении ритма..рано или поздно так или иначе..если барахлит, то уже всё..недолго, тут донорское сердце не поможет, будет один сигнал, и это не звонок уже.
Ой, прошу вас, поясните про "огромный труд", пожалуйста! Мы всю жизнь, на всех свадьбах и годовщинах, слышим про этот огромный труд, но никак с мужем понять не можем, что это значит. Серьёзно.
В браке 18 лет, вместе 20 лет. Сколько раз обсуждали эту тему, пришли к выводу, что для нас семья - место, где можно быть самим собой, выдохнуть и расслабиться, а не трудиться и сдерживаться.
А с аритмией и атриовентрикулярной блокадой разной степени (это когда сердце через раз, грубо говоря, бьётся, пропуская сокращения) люди годами живут. :)
Очень просто про огромный труд. Если оба в состоянии хорошо прожить и по одиночке, то чтобы 20 лет оставаться вдвоем - нужно действительно идти на компромиссы. Каждый день, в мелочах и в крупных вещах.
Если обоим деваться некуда и жизнь в этом браке - лучшее, что могло с ними случиться, тогда да, действительно, можно расслабиться и "быть собой".
Полный бред, совсем наоборот все. Вот я могу отлично прожить по одиночке, и муж мой тоже, и мы вместе только потому, что нам вместе комфортно и легко, а зачем мне жить с кем-то, с кем надо какой-то огромный труд прилагать??? Если я независима, то ищу именно подходящего мне человека. А вот если люди зависимы и некуда деваться - тогда да, огромный труд оставаться в этом браке, чтобы он не был совсем уж несчастным, постоянные компромиссы "каждый день, в мелочах и в крупных вещах", только чтоб не бросил и за дверь не выставил. Вот даже вспомнить не могу каких-то особо крупных компромиссов, на которые мне приходилось бы идти, а мелкие - не замечаю, значит они мне не принципиальны и я рада пойти навстречу любимому человеку, какой же это огромный труд? А крупных компромиссов нет, т.к. мы мыслим одинаково, у нас совпадают основные желания и стремления по жизни, нам не нужно друг друга продавливать. Если бы мне пришлось в отношениях прилагать какие-то усилия, я бы ушла, мне такое не нужно.
Я, я, я знаю))) у нас до развода, это был выбор обоев в спальню, и каждый раз покупка новой машине мне ( он орёт, что это ведро с болтами, а я ору, что это красиво) :) но благо машину мне мы меняем раз в 3 года, а ремонт и того реже :) больше нет, ничего такого не помню. Есть проблемы со свекровью ( одна позиция только, что нг надо отмечать у неё, чего стоит ) , но это не к мужу уже, это я свекровь боюсь обидеть :) она у меня золотая, и сильно переживаю, если она расстроилась.
У меня бы при таких отношениях ("я ору... он орет..." )и до свадьбы дело не дошло бы. Но наверно вам вдвоем такая жизнь комфортной кажется.
Ничего вам сказать на это не могу, до свадьбы мы не делали ремонт и мне не нужна была машина. :) конечно мне не комфортно, когда мы меняем мне машину, но забота о моей безопасности, это точно не повод для развода :) скорее это очередной повод для гордости , как же я правильно выбрала мужа :)
Забота заботой, но странная манера орать друг на друга. Я такое не могу даже представить.
Да не скромничайте, фантазия у вас явно бурная. Вы уже там себе много чего лишнего на фантазировать зачем то :)
ну что значит "ищу подходящего мне человека"? Подходящего - да, по основным самым главным параметрам. А в мелочах приходится притираться, особенно если встретились уже взрослыми.
Не бывает так, что все в партнере нравится и во всех аспектах подходите друг другу как ключ к замку. Это чисто вероятностно невозможно. Либо просто порог раздражительности высокий. То, что меня бесит, вы вполне возможно даже не отмечаете как раздражитель.
Я вообще людей не люблю, поэтому рядом должен быть человек, который меня не раздражает ничем )))) Я бы сказала даже, глобальная совместимость не так важна, такие вопросы возникают не часто, а вот мелочи - каждый день. И если раздражает, как человек ест, спит, громко разговаривает, разбрасывает носки ))) - это не жизнь. До глобальных вопросов может и не дойти дело, а носки - они каждый день )) незакрытая паста и неопущенное сидение унитаза, и пр., и пр. ))) Вот вспомнила - меня поначалу раздражала медлительность мужа. Я более шустрая. Но действительно притерлись, причем не ломая себя и другого. Но я бы не назвала это "тяжелым трудом". Даже вот и забыла про это. Потому что взрослые умные люди умеют договариваться, а не скандалят и прогибают.
я немного не о носках и не сиденье унитаза.
Если коротко, вдвоем приходится очень много чего обсуждать и договариваться. Если ты один, то делаешь очень многие вещи на автопилоте, не испытывая необходимости с кем-то что-то согласовывать. А вдвоем - почти все. Начиная от режима дня, приоритета расходов, направления поездок, количества и глубины общения с родственниками и друзьями и прочим. Это все при условии что вы друг друга обожаете, не раздражаете и отношения прекрасные.
Просто в какой-то день едешь с работы домой и думаешь - блин, умираю хочу бургер, звонишь мужу, а он такой- дорогая, я такой обалденный салат приготовил, жду тебя. И ты думаешь - а вот жила бы я одна, сегодня заехала бы в Макдак и все.
Вроде не трагедия, но...
Жесть. Я б сразу после разного режима дня перестала развивать отношения. Что вы описали, это ужас и кошмар.
да, вот так вот не живу а мучаюсь)) с со всех сторон идеальным человеком, который не выносит макдак
Да он может быть каким угодно идеалом. Но жить с человеком, который имеет полностью другие взгляды на жизнь от режима дня до питания, это ппц просто. Никаким идеалом это не покрыть, тк это и есть та самая жизнь , которая идёт мимо тебя, ради совершенно не понятных идеалов, которые идут в разрез с твоей жизнью.
вот примерно я себе все это слова и говорю, когда макдак накрывается) Это конечно не полностью другие взгляды на жизнь, как раз взгляды на жизнь у нас более чем схожие, но разногласия есть, и прогибать и заставлять партнера не хочется, он же тоже человек.
Но я тронута вашим участием, хочется думать, что хоть кто-то живет лучше меня и не страдает)
Начиная от режима дня, приоритета расходов, направления поездок, количества и глубины общения с родственниками и друзьями и прочим. (с) понимаете, для меня это и есть жизнь. Режим дня, это каждый божий день. Поездки это каждые выходные и отпуск, расходы это опять основная статья ежедневной рутины. Я не знаю, как вы живёте. Я знаю, что я в этом аду, больше недели бы просто жить не смогла, каким бы он там идеалом не был. Я уж не говорю о том, что человек с такими ритмами, не смог бы быть для меня идеалом. Ибо идеал этот тот, кто идёт в одну ногу с тобой от режима дня, до еды, и он идеал то именно потому, что не надо искать бесконечные компромиссы то в еде, то в поездке, то в покупке, и даже родней и друзьями.
слушайте, ну хватит уже - вы даже близко не знаете, как выглядит мой "ад". Совершенно не исключено, что ваш "рай" покажется мне адовей моего ада. Это к вопросу об уровне терпимости. Я услышала ваше мнение, мне в целом понятен ваш настрой. О чем дальше разговор? За ваше сочувствие я вас тоже поблагодарила)
Я не верю, что есть идеал, который мало того что по человеческим качествам тебя устраивает, так еще и писает по твоему режиму, ест твою любимую еду и едет с тобой на Мальдивы, хотя сам хотел бы на мачу пикчу, и так каждый год. Чисто статистически такого не бывает. Либо обоим откровенно пофиг, либо это вранье.
Извините, но я в искренность вашего недоумения не верю.
Зачем мне знать, как выглядит ваш ад? Вас он устраивает, и отлично. Меня бы это не устроило. Через неделю бы просто разошлись и все :) конечно мой рай вас не устроит, тут у всех один режим, одни взгляды, одни любимые блюда, это вам не ежедневный труд.
Да, чисто статистически, люди понимают, что у них нет общих точек, и они разводятся, а не едут туда, куда им не нравится, и так каждый божий день.
Про веру вообще не поняла. Вы не верите, что мужья тоже могут любить Мальдивы? Серьёзно что ли?
я не верю, что есть два человека с одинаковыми вкусами во всем. Скорее всего один давит, а другому пофигу.
Ну я вот до вас не знала, что брак это такая работа. Прочитала вас , была в шоке. Ну и не верьте, живите с огромными трудами , от того, что в другое просто веры нет. Жизнь то ваша.
Как мама его себя чувствует могу сама спросить, может он сказать. А это должно напрягать? Мы не обсуждаем ее здоровье в подробностях. Соглашаться на что-то?... Ну даже не знаю, наверное нет, да и муж всегда спрашивает хочу ли я, если нет, то меня не дергает. У меня аналогично к нему. Мы не пытаемся быть одним целым.
Не соглашаетесь периодически на что-то, что хочется вашему мужу, но не особо хочется вам?- тоже так и не смогла вспомнить такую ситуацию за 15 лет.
Вы реально обсуждаете количество и глубину общения с друзьями и родственниками?!
Черт, я наверное как то неправильно живу.
ну а как это не обсуждать, если они являются частью нашей жизни? Мне бы хватило, если бы я слышала подробности жизни его брата раз в год, но муж с ним общается раз в неделю, вот и приходится невольно участвовать.
Так и Вы не про то ))) В чем проблема при муже заехать в Макдаг за бургером?? Я так делаю, просто звоню ему - присоединишься или нет? Потом его салатом закушу ))) Это даже компромиссом назвать трудно. И уж тем более это не "огромный труд". Конечно, когда люди живут вместе, им приходится учитывать вкусы и желания друг друга. Но это же взаимно: ты в чем-то уступишь, тебе в чем-то помогут, нормально все. Ничего тяжкого, ничего трудного. Даже ваш пример - он настолько тяжел? Что можно охарактеризовать ваш брак как огромный труд? Видимо, дело действительно в некоем пороге - для кого-то по просьбе другого зайти за хлебом - тяжкий труд, а другой даже не заметит и наоборот посчитает, что ему это приятно, т.к. он помогает близкому человеку.
То что она описала, для меня это не реальный труд. Я бы не смогла жить с таким человеком. Мне надо что б одну сторону смотрели.
вот об этом и речь "учитывать вкусы и желания друг друга". В отсутствие этого человека в твоей жизни тебе бы просто не пришлось бы об этом думать, не говоря уже о том, чтобы что-то там учитывать.
Мне "приятно" скажем 4 раза из пяти. А на пятый я тихо матерюсь про себя и думаю, ну еб твою мать, можно меня в кои-то веки не трогать? При этом я естественно ничего такого вслух не говорю, потому что меня в ответ тоже облизывают. Но это-то воспринимается как раз как само собой разумеющееся)
Остается вам только посочувствовать.
Не у всех такая тяжелая совместная жизнь, как вы описываете.
Однозначно.
Я лично вместе отдыхаю, потому что могу расслабиться и быть самой собой. Рядом любимые люди, которых не надо терпеть и как-то подстраиваться, тратя моральные силы.
Если надо напрягаться и трудиться - то может и не надо тогда??
У нас первый звоночек был, когда мой бывший начал называть меня по имени. До этого все годы я была или "Любимая", "Милая", или со всякими смешными прозвищами. Когда я от него первый раз услышала холодно-нейтральное "Аня", у меня внутри как будто оборвалось что-то. Интуиция меня не подвела, он ушёл через 4 месяца
У нас таких звонков было.. вагон. Вот сейчас ещё один-два взял и за день до вылета сказал, что с нами в отпуск не поедет, на море ему не хочется, работы вагон. Улетела одна с детьми. Деньги за его путевку пропали. Другой на 100% нет. ночами ночует дома, днём работает. И вот что тут делать, с таким звонищей? Разводиться? Пол квартиры его, дети его любят, финансово нас от и до обеспечивает. Вот просто такие странности , так сказать. Пока из вариантов по возвращении плюнуть в морду и подать на алименты.
При желании (и помощи Евы ;-) ) можно любую ситуацию натянуть на колокол :D
Я иногда наблюдаю какую-нибудь ситуацию, представляю ее словесное описание на еве и уже вижу кучу диагнозов)))
Хотя в жизни всё вполне невинно, хотя и неоднозначно :-)
Слууушайте)), у Хмелевской как раз есть смешная вещь, кажется " Как выжить с мужчиной" или " как выжить друг с другом", там типы мужчин шутливо описаны - уржаться)), ваш как раз попадает под " секач-одиночка", почитайте обязательно!)))), там типа того, что его все вокруг в измене подозревают и т п, а он вообще не про это, ему просто нравится одному в тишине запираться где нить в гараже и копаться, любит человек в одиночку долго что-то делать)))). Оч смешно там про разных мужиков))).
Именно!))) Так там по этот тип мужика и написано. Я оч смеялась, потому что у меня муж такой часто бывает , комп и работать-работать-в перерывах боевички качать)) , главное втпустой квартире!! - я его понимаю, сама устаю периодически от семьи и удаляюсь " в пещеру": типа по магазинам поехала, с " Машкой" надо встретиться, а сама одна, одна!!! по Москве шляюсь, куда хочу, могу часа на два в букинисте зависнуть, или парфюм тестирую на новом арбате, или по бульварам брожу - кайф же!))) , и никто не нудит, куда мы опять идем/едем/зачм это все нужно???))))
Ахаха)) Муж моей соседки, теперь уже бывший, накануне отъездов к морю с детьми, говорил то же самое - срочно вызывают на службу. Полковник он.)) Она с сыновьями на вокзал, не успеет еще доехать до морских берегов, а он тут начинает фестивалить. Прям вот домой приводил). Я ей не говорила, конечно. Она его уж очень любила и рассказывала, как он на службе устает...Обеспечивал он ее, детей и квартира его. Развелись они три года назад, 25 лет брака за плечми ((
а "звоночки" только другой женщины касаются? Имхо нельзя от этого никак застраховаться, и глупо жить 20-30 лет в браке и трястись, что вот сейчас это может случиться, или - он посмотрел страстно на официантку, все, пора собирать ему чемодан.
Это может случиться, как и много чего другого в жизни. Можно просто быть готовым в жизни ко всяким неожиданностям, стоять на своих ногах крепко, не быть зависимой от другого человека, не зацикливаться на муже, быть дружной со своей семьей, друзьями, детьми, иметь интересы вне дома.
Это вряд ли именно убережет от измены мужа, но уж точно не выбьет женщину из колеи надолго.
Больше ничего не сделаешь. А пасти, трясти карманы, проверять телефоны, гадать, что он там делает - имхо просрать свою собственную жизнь.
У меня никаких звоночков не было по поводу мужа, он был ИДЕАЛЬНЫЙ. До свадьбы.
Сейчас ухажер - у него не звоночки, у него набаты! Но мне он нравится.
Так как после мучительного развода я теперь точно знаю что в случае разрыва не пропаду и в обиду себя не дам, то пока продолжаю эти отношения. Звоночки-не звоночки, а отношениями руководит нравится/не нравится.
мы все всегда наступаем на одни и те же грабли. Пока не вылечим свои неврозы и не закроем гештальты.
Вот и у меня телефон заблокированный и много работы. Только любовников у меня нет, впрочем любовниц тоже. Но телефон у меня всегда запаролен.
Хм, я не мужчина, не работаю, но с телефоном не расстаюсь - потому что нужно всегда быть на связи с сыном, с мужем, с родитеоями. Живём в разных городах, и в разных странах, с разницей в часовых поясах - сообщения и звонки могут быть в любое время.
Считать телефон признаком чего-то в наше время глупо. Уже давно телефон - больше чем телефон.
Начинать готовить плацдарм на случай военных действий. Меня вот шибануло через 17 лет, правда ничто не предвещало. Пришлось быстро подсуетиться по горячим следам.
Автор, какая разница, со " звоночками" или без таковых все случается? Человеку свойственно верить ближнему. Иначе зачем в принципе тогда с кем-то иметь семью? Было такое высказывание: если ты обманул кого-то, дело не в том, что эиот человек глуп, просто тебе доверяли больше, чем ты заслуживал. Примерно так. Бесполезно пытаться ловить звоночки. Это действительно могут быть временные ндопонимания или даже измена, но которой не стоило бы всплывать наружу, т к это всего лишь малозначительный для всех эпизод. Оно бы прошло, а мы поднимаем все наружу, копаем и в результате расходимся. А могли бы сохранить. Не угадаешь!