Отношения взрослых детей и родителей-корни из детства?
Мои родители «прожили» 20лет, из них лет 7 раздельно, в одной квартире, питались отдельно, мама нас кормила, очень скромно, часто мы с братом таскали продукты отца, хотя он тоже плохо питался. Отец платил за квартиру. Последние 7 лет, с моих 10, общения в семье не было, не общались не только родители(ни слова за все годы, пару раз рычали, столкнувшись в кухне), но и мы с братом, старше на 2 года, он ужасно меня обижал, унижал, родители видели , но молчали. Мама часто говорила« он так относится к тебе как отец ко мне». Правда, но легче не было. Я как-то на подоконник залезла, хотела прыгнуть, так меня достали издевательства. Отец ушел в мои 17, в свои 50, к другой женщине, они поженились. Мать ненавидела его долго, еще и сейчас не простила, хотя попыток мириться в те 7 лет я не видела ни с одной из сторон.
Что сейчас имею, мне 42. С братом прекратила общение, когда ушла из ада домашнего к БМ, с отцом общались мало, он все время манипулировал, что мы плохие дети, не интересуемся отцом, не заботимся(когда он ушел, работала одна мама, с онкологией, нам просто нечего было есть). После какого-то напоминания о нашей «плохости», я не звонила пару месяцев, когда позвонила поздравить с НГ, он резко оборвал разговор и попросил никогда больше не звонить. Я не звоню и не вижу его уже 11 лет, живем в 3х км , совесть спокойна, вспоминаю пару раз в год. Брат никогда не имел семьи, женщины, вроде не гей, отшельник, издевается теперь над мамой, вместе живут, не работает. Я втянута давно в треугольник, эмоционально так выгорела, что только год лечения у психотерапевта вернул к жизни. Сейчас я отдалилась и от мамы, хотя бы полегче жить стало, думала свихнусь. Живу с сыном, БМ оставила сама, 10 лет брака, последние лет 5 просто умирала. Все таки семья это не мое, нет примера, привыкла с детства к одиночеству, а семью очень хотела, поэтому и тянула с разрывом. Много написала. Как вы считаете, взаимоотношения взрослых детей с родителями, а также между собой - это показатель прошлого, детства? Я чувствую вину, что не «спасаю» сейчас маму от брата, но она как была безвольной, так и осталась, нет переживаний по отцу, его как нет у меня, хотя до10 лет я его очень любила, это был мой свет в окошке, мама всегда холодна была со мной. Часто думаю, а как с сыном у меня будет в будущем, как предотвратить подобное?
Относитесь к сыну как к взрослому, объясняете ему действия других людей, указывайте на ошибки взрослых, признавайте свои ошибки.
я тоже недвано пришла к выводу что детдсдтдво имеет свой отпечаток. Я была замужем лет 20, самыми счастливыми из них были три года, когда мы жили раздельно, он в командироваках был по три месяца и это были самые лучшие месяцы, когда приезжал не ругались вообще, казалось все прекрасным.
Потом командировки прекратились, стали жить опять вместе, через два года у него крышу снесло, я терпела. но тяжело было реально.
Сейчас я живу с сыном, и мне так хохрошо, я вспоминаю свое детство, я и мама, когда у нее появлялись мужики ( два отчима было) мне было плохо, комфортно было только с мамой вдвоем ( она добрая, меня не гоняла ни с уборками ни с кготовкой). И понимаю что не хочу я жить ни с каким мужиком вообще, это чувство свободы мне знакомо с детства. Но, у меня был очень тяжелый брак, полная черная триада, я хотела сеьмю, я была зависима. Может быть если бы был другой муж, я бы была счастлива замужем? Не знаю, но все же детство накладывает свой отпечаток.
Нет, детсво не может быть причиной ваших неудач во взрослой жизни. Вы взрослый человек, и можете осозновать причины своих поступков, и контролировать их.
http://evo-lutio.livejournal.com/255876.html
Тема не о моей нынешней жизни, а о взаимоотношениях членов семьи - мамы, отца(живет отдельно давно), брата. Никто не общается между собой, нет надобности, желания, привыкли с детства, мы с братом, родители жили своей жизнью тоже.
Автор, я бы так сказала. Если вы сильный духовно человек, разобрались во всех этих нездоровых отношениях, и можете выдерживать общение с вашей семьей и удары от них, то можно общаться. Если же раны все еще болят, сами вы тоже "на ногах" крепко не стоите, то ради вашего душевного покоя и равновесия, от которого не только вы, но и ваш ребенок зависит, общение с семьей стоит строго ограничивать. ИМХО.
Ваша семья вряд ли станет нормальной, но нормальной очень надо стать вам. И нужно все делать, чтобы двигаться в эту сторону. Общайтесь лучше с друзьями-знакомыми, у которых хорошие семьи, наблюдайте и учитесь у них. Вашему ребенку тоже такие примеры показывайте.
Ваша мама сама несет ответственность за свою жизнь, не надо думать, что вы ее должны спасать. Ее именно так устраивает жить. Вы и сама это уже поняли. Просто оставьте их в покое, и стройте свою жизнь.
Взаимоотношения родителей между собой могут сформировать антисценарий... Как не надо строить семью. А вот отношение родителей к вам лично может повлиять на выбор первого любовника. Вы можете посчитать его равнодушие нормальным. Но прожить с так таким человеком 10 лет - это уже ваш собственный выбор.
Так что тему родителей в 42 года уже можно закрыть...
ЗЫ. Ваши родители, вероятно, жили вместе ради детей. Ваш отец честно жил с вашей матерью до ваших 17 лет и ушел, когда оба ребенка могли работать на болеющую онкологией мать. Оба они были странные люди. Вроде жили ради детей, а дети чуть из окон не выпрыгивали... Больные оба на голову...
Мои тоже так жили, развелись, как мне, младшей, исполнилось 18 лет. Атмосфера дома была ужасной. Я никогда не хотела семью, вернее мечтала о какой-то идеальной, но в жизни мне никто не подходил. Мне и мужчины-то не были нужны, только потому что вроде как надо, и сидеть дома в одиночестве по молодости как-то ненормально. И биологические часы тикают. Хотя мне всегда нравилось сидеть дома с книжкой. Я даже влюблялась по молодости пару раз, но как-то все не то, да не так, не соответствуют, хоть и тянуло, но мозгом противилась. Мне нравилось нравиться. Это было приятно,а отношения это уже сложно. Мужчин было много, но заведомо я знала, что это просто фан, так, от скуки и поприкалываться. Ну и что, родила, с отцом ребенка переругались. Мне казалось, что он должен был на коленях за мной ползать. Практически так и думала, без кавычек. Мало ползал)) Я поздно рожала, матпроблем уже не было, поэтому гордо его выставила. А как родила, так и выдохнула - я программу выполнила, не полностью, но и так сойдет, чтоб себя не загонять по поводу нормальности, семейности и пр. Можно не напрягаться по поводу мужчин и отношений с ними. А дочка на мужиков падкая. Сейчас подросток. Влюбчивая. Кто слово ей доброе скажет, уже "милый и симпатичный". Во все окружение уже по очереди перевлюблялась.
Да фик его знает, не надо ему, неинтересно, не прикипел. Были какие-то вялые попытки, то появится, то пропадет. Уже больше года не видно и не слышно его. М.б. и я, конечно, виновата, надо было как-то помягче, не так требовательно, не ждать от него чего-то. А я скажу, что и в отношении к ребенку я от него ждала, что он тоже должен был на коленях ползать. Ну не в прямом уже смысле, но типа того. Мне казалось, что надо поотвественней, надо то делать, надо вот так делать. А он , конечно, не соответстоввал моим ожиданиям, как надо вести себя с ребенком. Я ничего не высказывала ему по этому поводу, т.к. все таки это в интересах ребенка,но бесило и бесит такое его отношение к дочери конкретно. Наверно заметно. Я и не отрицаю, что не умею общаться с мужчинами Когда приходится сдерживаться и молчать или как-то принять что-то неприятное мне, меня перекореживает прям внутри, пипец. Реально тяжело мне , почти физически терпеть что-то. Не то, что я капризная сознательно, мне плохо от того, что с чем-то отрицательным я вынуждена смиряться в мужчине, поэтому всегда проще было порвать отношения. А вот с отцом ребенка приходилось терпеть, ради ребенка, и мне это очень непросто.