Что честнее?
Прекратить брак, который себя изжил и начать другую жизнь, открыть свою жизнь новому?
Оставить детей отцу, которых он очень любит, к тому же у него квартира/зарплата/стабильный доход. А у меня ничего.
Или тянуть лямку до конца без радости/счастья/надежды на просвет/секс с мужем?
И то плохо, и то плохо.
Даже не знаю, что делать...
Ну если вы готовы в 38 пуститься в авантюрное путешествие по жизни, не имея ни жилья, ни стабильного дохода, то почему нет. Шансов на нового мужа в 38, если вы в России, тоже не так много. Поэтому думайте сами решайте сами. Ну и тот факт, что оставив детей мужу, вы можете со временем стать им не самым родным человеком, тоже может иметь место. Муж же не будет одинок, женится и приведет детям новую маму. Готовы это пережить?
Дурью маюсь в этом Вы правы. Отомстить? Он ни в чем не виноват. Вообще, он лучший человек по отношению ко мне в моей жизни.
Мне 39, сейчас третий брак, меня мама с детства учила, что нельзя заставлять себя сидеть в болоте. А бы поддержала Вас, автор, в Ваших стремлениях к новому и позитивному, но только вместе с детьми. Возможно, Вам стоит на месяц уехать одной восстановить нервы и поскучать по детям:)
Да, Тимофей от второго мужа, Ваня- от третьего:) но мне очень повезло со вторым мужем в плане его отцовских чувств. Он нашим общим сыном много занимается все эти годы и моему младшему постоянно всякие подарюшки передаёт, прививая Тимофею любовь и заботу по отношению к младшему брату. очень благодарна БМ за это:)
"Когда б мы жили без затей, я нарожала бы детей от всех, кого любила, всех видов и мастей".
Мама моя любит эту песню Вероники долиной:) у нас в семье как-то уже принято рожать от любимых мужчин, в результате практически у всех по двое детей и все от разных браков...
Мой нынешний муж совсем из другой семьи: они живут с одним человеком всю жизнь. Но так, как они живут, я бы точно не смогла, это моральная пытка какая-то
С нынешним мужем живу десятый год и пока практически всё устраивает:) я изменила подход к браку и к мужчинам: ничего не надо от них ждать, сделал что-то хорошее и полезное для семьи- прекрасно, не сделал- нормально, сделаю сама или с помощью кого-то. В результате мы крайне редко ссоримся.
Про моральную пытку, очень верное замечание, родители моего мужа именно так и выглядели со стороны, теперь и наш с ним брак на это похож.
Никакого кошмара:) тем более для детей! Т к в этом вопросе многое зависит от адекватности мамы при выборе нового мужа. Я с отчимом росла с 5 лет, он относился ко мне как к родной дочке. Моя мама тоже росла с отчимом, у них были очень тёплые отношения, для меня он был любимейшим дедом, и когда он два года перед смертью не вставал с кровати, именно моя мама, а не его родные дети, ухаживала за ним, оплачивала сиделок, сама сидела, лекарства, врачи, питание- всё было на ней, и она делала это с нежностью. Мой нынешний муж в более чем хороших отношениях с моим старшим сыном, чему я очень рада и не мало над этим тружусь:)
Кошмар- это когда дети годами видят и слушают скандалы мамы и папы, унижения в семье, наблюдают вечно депрессивную маму и пр.
Тянуть лямку, будучи несчастной, однозначно не нужно.
Лучше, всё-таки, попытаться поменять что-то в своей жизни.
Отец детей любит.. А вы своих детей не любите? Для вас они - лямка, которую нужно тянуть? м-да...
перспективы открываются тогда, когда закрываешь дверь в предыдущую жизнь.
Убедиться, что нету клинической депрессии, а потом можно пускаться в свободное плавание. С детьми быть воскресной мамой.
P.S. Был бы это мужчина - никто бы даже не удивился.
Как вы все буквально воспринимаете...
Скажите, а почему вы именно честностью так взволнованы? Не тем, как правильнее, лучше или там удобнее, ....(что еще бывает?) а именно честнее? У вас какая-то детская травма, попались на вранье?
Когда рожади детей вы были счастливы и любимы?
Когда и что пошло не так анализировали?
Если для вас уйти и оставить детей нормально, идите.
Автор, Вас многие ругают за такие мысли, но мне кажется, что Вы просто очень сильно морально устали, устали от отсутствия любви именно к Вам, от отсутствия заботы по отношению к Вам
Вот если Вы согласны с этой причиной Вашего состояния, то это уже большой шаг на пути к Вашему личному душевного комфорту и удовлетворенности жизнью:) значит нужно срочно искать для себя источники любви и заботы... для начала полюбите себя сами и дайте себе пару разгрузочных недель. Потом найдите любовника постарше, станьте его лебединой песней. Вам нужен мужчина не только для секса , а именно для заботливого отношения. Мало кто из мужчин 35-40 лет на это реально способен, большинство из них потребители. Так что начните рассматривать более старшую категорию:) и не делайте резких шагов, тем более касающихся детей!!! Удачи Вам, автор, в сложном процессе любви к себе:)
Спасибо Вам еще раз!)
Знать бы где его искать такого не потребителя.
Ко мне всегда и все относились потребительски, даже, когда была юной и красивой. К тому ж я уже 11 лет не работаю и завязла в трясине и рада бы выскочить, да куда.
Буду как Мюнхаузен пытаться саму себя вытащить из болота за волосы.
Я занимаюсь домашним хозяйством и детьми. Но почему-то труд домохозяйки не ценится, в отличии от оф.планктона, целыми днями ровно сидящими на попе и попивающие целыми днями кофе.
Реально практически никем не ценится труд домохозяйки. А офисный планктон в кризисные времена нигде уже не сидит "на попе ровно"- ненужных уже вроде как везде уволили, а нужные работают за целый отдел. Я тоже хозяйством занимаюсь, детьми, но и работаю при этом и зарабатываю. Раз в неделю ко мне помощница приходит и генералит квартиру, остальное сама делаю
Сужу по себе: искать никого не надо, позитивные мужчины тянутся к позитивным дамам. Так что придётся начинать с себя: выходить на любую работу, вращаться в обществе, прислушиваться к своим личным деланиям, а не к навязываемым стереотипам...
Ох, всю жизнь была гипер-позитивной, но не привлекала позитивных или привлекала не так как хотелось. Не знаю, что во мне не так. Всю жизнь считала себя совершенством, а сейчас какое-то крушение веры в себя, в свое предназначение. Наверно кризис среднего возраста, но не на пустом же месте он возникает.
Я уже в одном топике писала, что моя двоюродная сестра ушла от мужа полгода назад, оставила троих детей и дом. Она сняла себе квартиру. Нам сейчас 41 год, мы одногодки. Полет пока нормальный. Она шеф-повар, работает по вызову через агенство (то есть может - работает, не может - так и говорит). Как она платит за квартиру я не знаю, но у нее бывш. муж очень обеспеченный. Думаю, что ей помогает. Она не "гулящая женщина", просто хочет пожить для себя. Ее брак не устраивал, вот она все и поменяла. Я не говорю, что все сейчас идеально, вся семья в шоке, но она прямо летает от счастья. Я ей по-доброму завидую.
По факту выкаблучивается на деньги бывшего мужа ( сами пишете, хочет - работает, хочет - не работает, он скорее всего помогает) Она летает, семья в шоке, это пока. Пока они в шоке, а потом начнут от шока выправляться. У мужа пустое место бж заполнится сперва, а там и пересмотрит содержание половозрелой женщины, которая освободила себя от семьи.
Наверное, так и будет. Но сейчас она очень счастлива, хорошо выглядит. Строит планы на будущее.
Мне непонятно вот что, если он материально помогает ей даже сейчас, после ее ухода, почему она не брала себе помощницу по хозяйству? Можно же было так сделать, а не самой надрываться. Высвободить время и силы для себя, хозяйство частично помощнице, уроки репетитору и пожалуйста, делай ровно то же что и сейчас, хочешь на смену выходи, хочешь не выходи и в бассейн топай. Зачем надо было доводить до таких крайностей?
Автор, а вы уже решили - куда пойдете? где станете жить? на что станете жить? чем заниматься в свободное время? и тд. В общем, важно ведь понять не от чего уходите, а куда и зачем - для чего!!!!?
Вы ж поймите, что дело не в муже и тем более детях! Вы ведь дома все время, можно найти столько всего интересного, чтобы доставляло лично вам наслаждение. Это может быть все что угодно- читаем, вяжем, плетем, цветы сажаем, одежду шьем, картины пишем, плюшки печем, видео про всякое разное смотрим, в общем ..... хоть что, только чтоб ВАМ нравилось. Если так сразу не получается придумать, то повспоминайте чем хотелось заниматься в детстве, в подростковом возрасте.
Дальше - почему не работаете? Почему в болоте?
И последнее. Дети не виноваты, что вы потеряли, растеряли, а может и не находили никогда себя. Если вы не хотите, чтобы они , эти славные и очень любимые вами мордочки, жили также натужно, несчастливо, то возьмите себя в руки , поднимите попу и начните действовать.
Да, Вы правы.
Вы написали в унисон с моей душой.
Мне нужна сублимация любви.
Вообще, все идет от моей проф.творческой нереализованности. Чего мне, дей-но, не хватает, так это ее, реализации моей мечты. Прожила я так много и так мало, почти ничего не сделала в проф.плане, вот это то меня и гнобит, червоточит изнутри. Если б муж поддержал материально мою мечту, ну или морально... Но ему не понять, он из другого теста, из другого детства, другого мира.
Ну вы совсем охренели, пардон за мой французский. Муж ещё и ваши прожекты финансировать должен. Надеюсь, что вы нас разводите, трудно себе представить, что такие наивные бывают.
Это Вы охренели, что лезете везде со своей дурацкой тз. Муж и должен спонсировать, а кто ж еще? Первое во оплатила сама, когда работала.
Видимо придется идти работать, чтоб оплачивать мячту.
Слова то какие.... сублимация любви. ПРичем здесь это? Ни про какую любовь вы не писали изначально, вы писали, что хотите разорвать брак, изживший себя.
Возможно, очень на то похоже, вы подумали,что я предлагаю вам один из способов защиты психики, когда энергия перенаправляется в другое русло,дабы снять напряжение. НЕ без этого, конечно. Но более всего, важнее всего для вас, так я думаю, на первых порах наполнить себя делом, которое вам нравится и уж потом думать,решения всякие принимать.
По поводу мужа. Понимаете, вы хотите от него поддержки, а её подчас тяжело оказывать людям, которые..... как бы это помягче сказать, поднывают все время и не удовлетворены жизнью, задалбывает это и не хочется оказывать ни моральную, ни материальную помощь.
И потом, если вы уже поняли,что проф творчески не реализовались и не видите никакого просвета в этом направлении, то чего упираться то? Нравится роль жертвы? Допускаю, приятненько это -никакой собственной ответственности. А потом еще, хотя похоже уже, депрессия подтянется, а она то, зараза, обожает размышления, а вот действия совсем не любит.
ни дети ни муж вам не мешают. вас просто накрывает волна, такое бывает у многих дам перед сороковников, слетают с катушек.
У дам повышается секс влечение у мужчин в этом же возрасте падает, этот диссонанс и порождает различные мысли в голое. Не понимая истинной причины происходящего дамы начинают дуреть.
Но, иногда и с выгодой для себя, это касается тех, кто сам зарабатывает. в вашем состоянии этого ненадь делать, сидите жопу прижавши